blamelolly-blog

[blamelolly-blog]

- Я не знаю, что ответить. На данный момент столько непонимания. Я и с Ним не хотела. Ничего не хотела. Не воспринимала Его никак. Противоречу себе. От этого и непонимание себя. От этого всего и незнание себя самой. Что я хотела и чего сейчас хочу? Даже сейчас. Он ушел. Его больше нет, а я все ещё не могу ответить себе, чего же я хочу. Я напиваюсь и плачу о Нём. О прошлом.

- Для этого ты и пришла. Понять, постараться понять.

[blamelolly-blog]

- Кажется, мы забыли о "твоей зоне комфорта". Ты ведь была в отношениях, не так ли?

- Да, а вроде и нет. Не знаю. Все эти года будто бы в клетке своего сознания. Правда, это сложно. Оправдание. Идиотизм. Могла сразу поставить себя перед выбором: любишь или нет? Ведь так? Нет. Люблю, сильнее всех, сильнее семьи. И нет, не люблю. Не люблю той любовью, что любят девушки своих парней. А что такое любовь? Кажется, этого мне не понять. Ведь она могла разделиться в моей голове. Могла и сделала.

Я любила их разной любовью. Я готова была разорвать себя на части и мне было очень страшно. Страшно за человека, что вытащил меня, когда мне нужна была помощь.

...

- Ты думаешь, что в долгу перед ним? Это нормально, вы двигаетесь дальше. Да, ты можешь отблагодарить его, он помог тебе выйти из трудной ситуации. Но это не

- Нет! Он тот. Тот, что осчастливит меня, сделает меня лучше, даст мне то, что я заслуживаю, примет меня такой, какая есть.. Он тот..

- Почему ты цепляешься за это? Он один такой?

- Да. Он лучше всех

- Так почему ты взглянула на кого-то другого?

[blamelolly-blog]

- Происходили ли ссоры в вашем общении?

- Конечно. Миллионное количество раз. Но я не помню, сейчас мне сложно вспомнить, из-за каких мелочей мы ссорились. Думаю, я была пьяна и меня что-то всегда задевало. Это могли быть очередные игнорирование или грубость, старание что-то доказать или высказывание с Его стороны, которое мне было неприятно слушать.

Кажется, я всегда делала Ему больно своими высказываниями. Каждый раз ранила Его настолько сильно, что Его любовь должна была угасать с каждым моим недовольством. Но и у Него была гордость, был характер. Он не мирился с тем, что я говорила Ему. При этом Он всегда делал вид, что ничего не произошло, ибо вел себя так, будто ничего не произошло.

[blamelolly-blog]

Но мне не хотелось отпускать его. В его окружении я будто летала. Отвратительное построение предложения, да и мыслей. Но ничего больше в голову не приходит. Я ничего не видела, кроме него. Ни "зоны комфорта", ни "странно это они себя ведут, тебе не кажется?". Я видела только наше общение. Нашу связь.

- Тебе кто-то говорил о том, что видел Его с другой?

Да, как-то было, но я сразу же это пропустила мимо, ведь Он не мог так поступить. Он ведь хороший, хотя много раз мне говорил о том, что это совсем не так, что мне не стоит Ему доверять. Но глаза. Его глаза. Его улыбка. Никогда моя интуиция не подводила настолько, чтобы отдать меня на растерзание судьбе.

[blamelolly-blog]

Когда наступает тишина, тогда приходит осознание пустоты и голос в голове становится громче.

Он никогда не покидал тебя, просто ты стараешься перекрыть его фальшивой радостью.

Ты довольна?

- О чем ты хочешь поговорить?

- О том же самом: я в ярости от непонимания и нахожусь на стадии отрицания. Знаешь, я всегда была сторонницей "Первая любовь в сердце и разуме навсегда". Блевотно сентиментально? Вот такой я безнадёжный романтик. Я даже не старалась найти кого-то другого, мне было хорошо в своей зоне комфорта. Как мне казалось, за 7 лет общения с моей первой любовью, я испытала весь спектр эмоций. Меня было сложно удивить чем-то ещё. Но летом появился Он.

Не знаю, чем, но Он, сразу же, меня заинтересовал. Скорее всего, это был тот типаж парня, который мне симпатизирует (хотя у меня никогда не было определённого типажа). "Ничего особенного", - говорили другие, но я чувствовала, в Нём есть что-то.

Музыка. Никогда не думала, что найду человека, который открывается через музыку. Тогда я (впервые) начала искать скрытый посыл в каждом треке, что Он мне показывал. Мои мысли и чувства тоже всегда отражались в музыке, но я никогда не отдавала себя ей настолько сильно, как Он. Знаешь, после того, как Он начал открывать свой мир (сам того не осознавая), я была уверена: Он чувствует то же, что и я. Чувствовалась связь, она произошла так быстро и я даже не поняла, в какой же из моментов началась другая жизнь.

А потом он ушёл. Ушёл из моей жизни так же неожиданно, как и появился.

- Что ты испытала в этот момент?

- Лёгкую тоску. Меня не сильно волновало, что у Него есть другая жизнь. Мне нравился мир, что был построен в моей голове и мне было грустно от того, что летняя романтика закончилась. Я вернулась обратно в свою "зону комфорта", ведь там было всё такое привычное. Я не сразу забыла о том, кто этот человек и что было между нами, но произошло это довольно быстро. Через какое-то время Он мне написал, не помню, что-то по теме "Как дела?". Честно, я удивилась, но во мне ничего не всколыхнуло. Я ответила Ему что-то грубо и удалила сразу же диалог. Я не желала общения с Ним, ведь снова свыклась с тем, у меня что есть.

Первый месяц зимы. Утро. Помню, как я на смене, ожидаю гостей около входа (тогда Бар искал людей на усиление, ведь скоро Новый Год) и я слышу, как Бар говорит, что Он возвращается, ожидая моей реакции. На тот момент в моей голове полностью отсутствовали все моменты, связанные с Ним, но после сказанных слов, я почувствовала жжение в области грудной клетки (не знаю, что это было, может, страх?). Я не ждала Его и не хотела видеть. Но я никак не отреагировала, потому что мне казалось, что это всего лишь попытка вызвать у меня какую-то реакцию, ведь все знали, что было между нами и какая Его жизнь за пределами. Я не верила, пока Он не зашёл в бар.

- Ты думала поговорить с Ним, о том, что произошло летом?

- Нет. Я старалась вести себя очень сдержанно. Общаться с Ним только по работе. Но ничего не вышло.

С каких слов возобновилось наше общение, эта улыбка, эти касания? Я не помню, как это началось, правда. Но это развивалось с бешеной скоростью. Сначала я говорила себе: "Не привязывайся, это очередная игра, Ему просто скучно" и я верила в свои слова до последнего. Я старалась следовать игре, реагировать на всё проще. Даже хотела подружиться, ведь с Ним было так весело, просто и мне это очень нравилось.

"Мы не сможем дружить. Ты сама в это веришь? Дружбы между парнем и девушкой не бывает", - сказал Он мне и, кажется, я чувствовала невидимый толчок от этих слов, будто меня отвергнули. Мне не хотелось давить. Да, и кто я такая? Стараясь подавить в себе недовольство и желание высказаться на этот счет (хотя из меня пару предложений, все-таки, выскочило), я приняла этот факт.

Я не понимала, что происходило, ведь мы были будто в подвешенном состоянии, не было никакой конкретики. Он был не готов к отношениям, да, и желания заводить отношения с кем-то не имелось, и как друга меня не воспринимал. Кто я и для чего все это?

[blamelolly-blog]

Мокрые кроссы..

Не замечай меня, ведь я ухожу вне

Не зови меня назад, ведь там нас больше нет.

Я вновь закрыл глаза и закрылся от всех,

Так что останешься ли ты - больше не важно мне.

[blamelolly-blog]

Я скучаю по тебе, Бычок. Все же ты, действительно, был наполнен алмазами, которых я была не достойна. Пожалуйста, береги себя.

[blamelolly-blog]

Отпускаю

Я иду вперед, отпуская прошлое.

Я отпускаю тебя, как бы это сложно не было.

Все наше сохранится во мне.

Спасибо за все.

Прощай.

[blamelolly-blog]

Дневная прогулка - рука в руке.

Единый выбор сладостей на ночь.

Сначала ты целуешь меня, спускаешься ниже к моим соскам, целуешь их, нежно покусывая. Ты везде. Хочу ближе к тебе. Ты начинаешь ласкать мои губы, иногда захватывая их своими губами. Тебе нравится, когда мне приятно. Мне тоже. Ты начинаешь быть жестче. Сжимаешь мои ягодицы, перорачиваешь на спину, шлепаешь меня. Я чувствую тебя: такого страстного и юного. Живого.

Я начинаю дразнить тебя, не давать тебе повода для ощущения контроля над ситуацией.

Ты все равно сильнее. Морально. Физически. Я так хочу быть похожа на тебя: такая свободная. Но. Я все равно знаю, что ты зависим мной.

Это ощущение внизу живота, когда ты ближе, чем обычно, оно сводит все моё тело. Я теряю рассудок. Эйфория. Это что-то большее, чем физический оргазм. ВСЕЛЕНСКИЙ ОРГАЗМ.

Ты делаешь шоколадное молочко и включаешь что-нибудь интересненькое. Люблю то, что ты любишь. Мы обсуждаем сегодняшнюю программу и обнимаемся.

Я никогда не пожалею, что отказалась от всех, ради тебя. Ты стоишь этого. Безумно.

[blamelolly-blog]

Кажется, я ещё не готова отпустить тебя.

[blamelolly-blog]

Холод

Мне снова хочется писать о чем-то грустном. Снова отдалились друг от друга. Но почему-то мне не грустно. Скорее не привычно ощущать эту пустоту. Больше некому писать миллион сообщений. Больше некому плакать в плечо.

Больше нет.

Знаешь, к этому привыкаешь. А сейчас это становится легче, чем год назад. Я стала меньше плакать. Но, все же, ком в горле стоит. Нельзя вот так просто отпустить человека, который прошёл с тобой огонь и воду. А теперь, когда ты освободилась от этой боли, он уходит.

Будто он пришёл только для того, чтобы помочь справиться с болью и не более.. Будто он не планировал остаться с тобой на всю жизнь. Тогда для чего все эти старания, месяцы истерик, обид, слез?

Может, это была любовь?

Обдумывая все это, я не могу сдержать слезы. Так не хочется это отпускать, но я уверена, мне станет намного легче, если я перешагну через прошлое, которое я должна была оставить ещё раньше.

Но мне так страшно. Вдруг ему будет больно, вдруг он этого не хочет?

Но ему хорошо одному. Он ведь сам это сказал. Он сам готов уйти, просто сейчас не время.

Поэтому я должна сделать этот шаг.

Шаг в будущее, отказавшись от прошлого.

Ведь я могу.

Знаешь, кабачок, ты всегда будешь в моем сердце. Я очень благодарна тебе, за твоё терпение, за твою нежность. Я правда не знаю, преследовал ли ты какую-то цель или же это шло от сердца, но я все равно рада, что это было. Спасибо.

[blamelolly-blog]

14.02 - первый недопраздник, который мы провели вместе, как и все банальные пары. Иногда мне хочется быть как все. Ты снова отдаешь мне весь мир. Ты снова мой.

[blamelolly-blog]

Удержать.

[blamelolly-blog]

We have changed.

I like it.

Can it be together forever?

I want.

[blamelolly-blog]

Когда ты знаешь, что ты для кого-то - не простой способ получить что-то, а что-то важное, чем просто дружба или просто любовь, становится тепло.

[blamelolly-blog]

Бесспорно.

[blamelolly-blog]

Семейное фото. Пи побрился Мне уделяют много внимания. Мы гуляем, обсуждаем всякое, смотрим сериалы в обнимку, готовим, убираемся. Все вместе. Люблю тебя