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Era un viernes, esos viernes que usualmente reservábamos para hacer todo eso que sentíamos necesario: besarnos, tocarnos, abrazarnos. Una unión que ansiaba obsesivamente durante la semana a que se concrete, y una vez ya realizada, faltando poco para que mí celular marque las once y media, nos separábamos, y se repetía el ciclo nuevamente, la ansiedad, unirse y separarse.

Ese viernes en particular, un cinco de julio, recuerdo que anduvimos por la plaza San Martín, y en el camino hacia la misma, mientras caminábamos con las manos pegadas, acordamos que el uso de "gordi" para referirse a la pareja no era tierno ni lindo, también nos quedamos viendo con curiosidad una pantalla que mostraba un hombre que hablaba, el cual a pesar de no llegar a escuchar lo que decía, parecía expresarse seriamente. Continuamos paso a paso durante un largo rato por microcentro mientras yo, medio perdido e inseguro, recurría a google maps constantemente, pero una vez que cruzamos la calle, y proseguimos a rodear los bordes de la plaza, reaccionaste a unas escaleras, de todas las cosas que uno puede llegar a reaccionar, y me explicaste con emoción que te recordaba a una escena de Clueless, al haber sentido mucha ternura con tu observación, te insistí infantilmente para que recreáramos la escena, pero te negaste con esa vocecita de bebé que soles poner cuando alguien te molesta. También recuerdo tener mi mano en tu pierna bajo la sombra de un árbol, estábamos en uno de los tres banquitos que íbamos a presenciar ese dia, no recuerdo de que habíamos conversado en ese banquito en particular, sin embargo recuerdo que en el segundo, el cual también se situaba en la plaza, el sol nos pegaba mucho más y cuando te acercabas para besarme lo tapabas con tu cabeza. En este banquito me habías hecho un chupón, y te había comentado sobre los pelitos encarnados que me salían al afeitarme, y si mal no recuerdo me habías sacado una foto para que los vea mejor, pero no logro recordar si intentabas mostrarme el chupón o los puntitos rojos. Continuamos nuestra corta estadía en el segundo banquito, color verde por cierto, hablando de un animal, canguros si recuerdo bien, y también, momentos antes de que decidimos levantarnos, habia notado que el sol se escondía entre los edificios de nuestra derecha. Cuando finalmente salimos de la plaza, me di cuenta de que no tenía conmigo mí billetera, me cayo mal naturalmente y hasta llegué a sentir un poco de pánico, pero afortunadamente, dicho sentimiento duró poco, ya que frente a la poca posibilidad de llegar a encontrarla, deje de lamentarme y seguí disfrutando de tu compañía, ya que estar junto a vos era algo que gozaba y había ansiado mucho como para que concentre en un objeto material ya pérdido.

En fin, ya había oscurecido y continuamos esa jornada de julio, caminando de vuelta hacia galerías pacífico, lugar el cual no recuerdo si ya habíamos recorrido anteriormente a la plaza, no logro ubicar completamente este recorrido en mí memoria, pero siempre se me viene a la cabeza, una imagen característica, que se logró cuando naturalmente las ganas de besarnos superan a las de caminar, y terminamos haciendo lo que sentimos, proseguimos a ponernos contra una pared de forma casi sincronizada, con el fin de besarnos por unos minutos. Esta es una de las muchas imágenes que por más mínimas e insignificantes que parezcan, se reproducen en mi cabeza cuando hago reminiscencia de los días que pasamos juntos en este período. Creo que te había mencionado algo en ese momento, no recuerdo muy bien, se que sucedió en microcentro, solo no estoy seguro si en ese día, sin embargo cuando miro ese recuerdo desde acá, el corazón se me afloja y las ganas de llorar me sorprenden corriendo a toda velocidad, probablemente debido a lo mucho que te extraño y ansío volver a vivir experiencias como tales, pero creo que sentir todo eso a partir de un simple y pequeño recuerdo pone en perspectiva lo mucho que te siento, y el poder que tiene las memorias que compartimos y en especial vos en mi. 

Me desvíe de la narración, pero una vez ya en galerías no nos quedó otra que sentarnos en el tercer y último banquito del día, que al contrario de los otros, al estar situado en un shopping, era de madera color claro. Nos quedamos ahí por horas, he de admitir que nunca me sentí tan bien y cómodo en un banquito, habíamos hablado mucho, recuerdo verte hablar y no poder sostenerme mientras admiraba lo hermosa que sos, tirando sorpresivamente un "sos re linda", recuerdo habernos sacado una foto de nuestras manos pegadas, la cual se que recordas, también un video en cámara lenta de nuestras manos uniéndose gentilmente, recuerdo filmar a la gente que caminaba frente a nosotros y caracterizar a uno con apariencia de político, nos habíamos sacado una foto frente al espejo dorado que teníamos al lado, también recuerdo haber agarrado tu celular y mandarme audios a mi mismo, te molestaba cuando te acercaba el micrófono o te lo alejaba y largabas ese típico "renzoooo", con ese tono tierno y voz de bebé que mencione anteriormente, yo muy contento y derretido de amor, obviamente no paraba. A pesar de que nos reímos mucho y la pasamos bien, recuerdo que en ese banquito, cuando recién nos sentamos, te vi llorar por primera vez, me insistías que yo estaba triste por la billetera, pero yo te aseguraba que no era el caso, de que me molesto claramente, pero que estaba con vos y estaba feliz. No me olvido de tu voz fina repitiendo “estas triste“, tenía muy claro que eras sensible, pero verte con esos ojitos tristes por primera vez me agarró con sorpresa y no cabe duda que me aflojo el corazón. 

Pero ese día principalmente, minutos antes de que nos separemos en la calle florida, recuerdo haberte preguntado cuál era la etiqueta que teníamos para clasificar nuestra relación, obviamente yo estaba muy enamorado, y en las semanas previas de junio y mayo, nos juntábamos y hacíamos esas cosas que mencioné al principio, cosas que yo por lo menos, las consideraba de pareja, de noviazgo, sin embargo nunca lo habíamos planteado oficialmente, y esto me confundía lo suficiente como para mencionartelo. Seguramente no te acordás, obviamente no te diste cuenta, pero mientras yo te explicaba esta inquietud, largaste una sonrisa, una sonrisa que es lo primero que se me viene a la cabeza cuando recuerdo ese cinco de julio, una sonrisa que estoy incierto de dónde venía, capaz sonreíste por qué te daba ternura, o capaz por qué te causaba gracia, o capaz sonreíste porque sabías a dónde iba con lo que te estaba diciendo, aunque ahora, viéndolo desde acá, de forma vergonzosamente insegura, me cuestiono si esa sonrisa fue consecuencia de felicidad y tal vez de otra cosa, de todas formas, en ese momento no tenía la posibilidad de procesarla, por lo tanto mientras hablaba, la única razón que me llegó a la cabeza es que sonreíste por alegría, dándome seguridad de que me ibas a responder con la respuesta que quería. 

Debido a que ya lo había premeditado anteriormente, recuerdo claramente lo que te decía: que nunca habíamos dejado en claro nada, que yo asumía que ya éramos algo, obviamente más que amigos y que expresamente estaba enamorado de vos y me gustabas demasiado, pero en la escuela cuando les mencionaba esto, me explicaban que tenía que tener tu confirmación de que esto era en serio, en fin, te pregunté, si querías estar en un noviazgo conmigo, a lo que respondiste con una muy esperada confirmación.

Honestamente a pesar de que me acuerde de muchas cosas sobre ese día, muchas que sentí hasta innecesarias de incluir debido a lo pequeña que eran, lo que menos recuerdo es tu respuesta, se que me dijiste que sí, pero no recuerdo la manera en que me lo dijiste ni tampoco si dijiste algo más que un simple sí, tampoco a dónde partió la conversación desde ese momento, estoy segurisimo que no nos quedamos en un silencio incómodo, pero no puedo lograr acordarme cómo continúo. Además, luego de eso, también tengo poca reminiscencia, claudi te llamo para decirte que te esperaba abajo así que nos fuimos de ese muy cómodo, histórico y preciado banquito, el cual espero que siga con vida, y fuimos hacia ella. Capaz mi memoria no es de confiar, capaz mi memoria de ese momento está nublada con la felicidad que sentía yo, pero mientras nos trasladamos hacia el piso inferior, te note feliz, o más bien pensativa, pensabas con una sonrisa pintada en tu carita linda, y si mal no recuerdo, habíamos mencionado el hecho de que éramos novios, no recuerdo si me habías dicho "renzi somos novios", o yo te había dicho "sos mi novia" o algo parecido, no estoy seguro, capaz es algo inconsciente que te haya notado así, capaz mí cabeza quería que estés así, lo que sí recuerdo claramente, es haberte atado los cordones antes de bajar la escalera mecánica. Una vez ya en la calle florida, nos separamos, yo para un lado y vos por el otro, y como la mayoría de las veces, mientras caminaba hacia la parada de la línea b, me costaba asimilar la compañía que tuve ese día, no podía creer lo bien y cómodo que me sentí, ni tampoco el hecho de que seamos oficialmente algo, y el hecho de tener mi primera relación con una persona tan especial.

Eso fue brevemente cómo transcurrió ese cinco de julio, estoy seguro de que no todo lo que relate es de confiar, mientras lo escribía, hubo momentos en los que dudé y cuestioné mucho lo que recordaba, pero creo que en las partes donde narre esas secuencias dudosas, clarifique mí inseguridad, de todas formas, el punto principal es que desde ese día le pusimos un candado al amor que sentíamos mutuamente y trescientos sesenta y cinco días después, ese supuesto beso contra la pared, esas fotos y videos, esa sonrisa en el banquito y esa oficialización de nuestra relación como noviazgo: cumplen un año.

Cabe decir que atravesamos mucho, mirando para atrás, no tengo dudas que este período que vivimos juntos me cambio como ningún otro que presencié en mi vida y como toda especie de progreso en el tiempo, tuvimos nuestros momentos de extrema alegría, amor, y apreciación, como también aquellos momentos de tristeza, desastre y desilusión. Se que cuando uno de los dos la pasaba mal, ambos la pasábamos mal, pero supimos sufrir y avanzar, frente a esto quiero decir que te admiro muchísimo, siempre me impresionó lo fuerte que sos al afrontar las problemáticas y situaciones que surgen en la relación, así como también individualmente en tu persona, tan fuerte que aveces me siento chiquito frente a tanto, porque sinceramente sos mucho, sos demasiado en el mejor de los sentidos, no tengo palabras para expresar lo agradecido, contento y emocionado que estoy por haber tenido el privilegio de haber compartido tanto con vos. Sos una persona hermosa, tan dulce, tan gentil, y en general alguien que excede todo tipo de cualidades que cualquier otro ser podría llegar a tener, sos verdaderamente una luz que opaca a todos, porque no hay nadie brillando de la forma en la que brillas vos. Me diste la oportunidad de tener junto a vos una etapa positiva, una etapa en donde haya amado y sentido tanto amor, un amor tan potente y puro como es el que me das, el impacto y los cambios que surgieron gracias a tu compañía y presencia, marcan un verdadero antes y después en mí vida. No puedo situar mi cabeza con la realización de que voy a tener una parte tuya dentro de mí para siempre, y del hecho de que de todas las personas que pudieran haber entrado a mi vida, el universo me haya introducido a una persona tan especial como lo sos vos. Me hiciste sentir por primera vez que tengo a alguien que está para mí, alguien en quien verdaderamente puedo confiar, alguien que me de firmeza y seguridad sobre lo que hago, sobre lo que soy y puedo llegar a ser, pero también una persona a quien amar y compartir todo, una persona a quien acompañar, proteger y ayudar. Verdaderamente no hay nada que se sintió más lindo como lo fue entregarse a tus manos y que se sienta cómodo, como también el bienestar y paz que sentí cuando te recibí a vos.

Siendo completamente honesto al ver que sigamos juntos, a pesar de todo lo que se nos pone enfrente o hace esta relación diferente ya sea por la distancia o por el contexto actual de pandemia, es increíble y me pone muy feliz. Te sigo amando y sintiendo como lo hice siempre, sigo con el mismo deseo de progresar con vos a mi lado porque verdaderamente no veo otra forma, sos muy importante en todos los sentidos, y disfruto tu presencia y compañía más que nada en el mundo entero. Ya con un solo dia sin tenerte me di cuenta de lo mucho que significas para mí, me di cuenta de la manera en que me completas, la cual cuesta explicar o describir pero estoy más que seguro que siempre está conmigo, la siento ahora mismo y la voy a sentir mañana. Supongo que una buena forma de definirla es que simplemente el mundo y la experiencia de vivir en tal, se siente muchísimo más cálida y disfrutable cuando estoy con vos, el deseo natural de incluirte en cualquier tipo de acción o futuro simplemente tiene sentido y se ve desde acá como el futuro más bello que podría soñar. Nunca voy a tener algo que me haga sentir de tal manera, no solo en lo directo, ya sea el amor y de más, pero sino también algo tan poderoso que afecte como veo la vida misma, sentir el privilegio de ver al mundo a través de ojos enamorados, privilegio el cual me sigue costando creer que tengo como tampoco podía el primer día que te conocí, o hasta el día que interactuamos por primera vez. 

Siento que cumpliendo un año, se cierra un ciclo y se abre uno nuevo, con experiencias y objetivos que no se manifestaron hasta ahora, estoy extremadamente emocionado de tenerte a mi lado y transcurrir por esta nueva etapa. Lo que pasamos y estamos pasando juntos es hermoso y voy a tener en el corazón todos los momentos de este primer año para siempre, signficas mucho como para no hacerlo. Con esto dicho, creo que sería tonto no pedirte perdón, por todas aquellas veces que hablé de más o dije algo de mal gusto, todas esas veces en donde no actúe de la forma en la que querías, o cuando te haya desilusionado cuando esperabas mas de mi, cuando tal vez no te daba la seguridad de que puedas hablar de cosas serias conmigo, o cuando sin darme cuenta dejaba de lado cosas que te pude haber comunicado, espero que me perdones y sepas que nunca tuve, ni voy a tener la intención de lastimarte, como yo también sé que vos tampoco la tenés, quiero cuidarte y protegerte siempre, como también darte la seguridad de que siempre vas a poder confiar y sentirte segura conmigo, me alegra muchísimo que existas y que estemos unidos.

Mirando de vuelta atrás, me encuentro en memorias las cuales siempre mantengo cerca, en especial cuando quiero sentirte o acercarme a vos. Al mencionar esto, recuerdo el discurso de gambino en coachella, donde explicaba que al fin y al cabo, todo lo que somos son memorias y prácticamente somos entes conformados por data. No estoy seguro si es correcto agradecerte, pero cuando llegó a la realización de que mantenemos tantas memorias más que hermosas, siempre me caen lágrimas de felicidad. Estas memorias funcionan como lugarcitos en mi cabeza, a donde puedo acudir cuando me siento mal o cuando te extraño, y tenemos tantas memorias mi amor, tantas y tantas, principalmente porque nos divertimos en cualquier lugar, desde las comidas, las secuencias en el supermercado, las noches en la plaza, los momentos de extrema risa, el spell bee, las largas caminatas, los momentos de extrema calma y tranquilidad, y además de todo esto, el hecho de que tengamos la posibilidad de seguir acumulando memorias lindas juntos, no puedo explicar lo mucho que me emociona y lo mucho que me llena el corazón, te amo muchísimo, no hay nada que más disfrute que verte sonreír y te vi sonreír mucho. 

Ahora mismo solo ansío el momento que estemos juntos de vuelta, y podamos experimentar la vida misma, juntos, como este primer año, pero aún más, haciendo todo lo que no hicimos, haciendo todo lo que alguna vez dijimos de hacer, haciendo cada rompecabezas, explorando cada kink, pasando cada noche durmiendo, viendo cada película, experimentando todo lo posible en todo lo que queramos y vivir en el presente más juntos que nunca, progresando y viendo cómo cada uno va cambiando y avanzando en la vida, no espero que siempre estemos felices, ni que vivamos situaciones únicamente buenas, pero tengo fe en que vamos a poder superar todos aquellos obstáculos que se nos pongan en el camino, confío en vos y en tu fuerza y espero que confíes en mí también, te prometo que voy a hacer todo lo posible para mejorar para vos y para mí mismo, me diste los sentimientos mas lindos del mundo, y mientras estemos acá, planeó entregarte el mundo entero y pasar juntos por todos aquellos momentos lindos que nos esperan en este nuevo año juntos.

Dirigirte estas palabras me hicieron sentirte casi como la última vez que nos vimos, he de admitir que lloré en casi todo el proceso de escribir esto. Estoy muy feliz de lo que logramos juntos y espero que este texto o carta te pueda expresar de la forma más sincera todo lo que siento por vos y lo mucho que me impactaste, no creo tener las habilidades como para expresarme de forma total, es decir describir cada momento y sentimiento s la perfección, pero espero haber puesto en perspectiva lo mucho que me inspiraste y seguis inspirando, y en general la manera en la que me cambiaste la vida en su totalidad, estoy eternamente agradecido por tu existencia y compañia.

Te amo muchísimo, hoy, mañana y para siempre, feliz año mi amor 🖤