ayearwithmybeautifulbby - Tumblr blog

ayearwithmybeautifulbby · 4 years

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Ah shit here we go again.

Hoy te volví a llorar (6 de diciembre). No lo había hecho desde que me enteré que te gustaba Fernanda (1ro de Noviembre). No esperaba hacerlo de nuevo, había estado vacía, nada me causaba dolor, nada me emocionaba, simplemente estaba ahí, respirando. Pero hoy, no sé si es porque se cumple un mes desde que hablamos de nuevo y arreglamos las cosas o porque si aún siguieramos juntos cumpliríamos 20 meses juntos en fake, no lo sé, pero te volví a llorar. No te lloré porque estuvieras con alguien más o porque mi existencia te diera igual, te lloré porque recordé la forma en la que terminó todo. Y es que, Sarahi, te extraño demasiado, ya no románticamente porque acepté y estoy bien con el hecho de que ya estás con alguien que sí te hace feliz y que te está dando lo que nunca encontraste en mí, tal vez si esta carta la hubiera escrito un mes antes, si estaría llorando por eso, pero ya no. Te lloré de nuevo porque te extraño, simplemente así, te extraño, extraño tu presencia, estaba intentando negar que te extrañaba pero es demasiado obvio, todos lo notan, yo lo noto, te extraño a las 4:00 de la madrugada cuando recuerdo todo lo que vivimos pero más te extraño a las tres de la tarde cuando acabo de despertar de mi larga siesta y lo primero que quiero hacer es contarte el raro sueño que tuve... O también te extraño cuando veo un meme que me recuerda a ti y no puedo etiquetarte... O cuando algo random me pasa, cuando hablo con mi familia y algo me hace reír y no puedo contartelo, es ahí donde más me duele extrañarte. Te extraño cada segundo que pasa y me duele porque sé que, muy probablemente, tú no me extrañes a mí y hasta es posible que no quieras volver a verme en tu vida, sería comprensible, no te culparía. Cuando me terminaste dijiste algo que me dejó pensando: “Espero que a tu próxima pareja no le hagas tanto daño como me lo hiciste a mí”

Tal vez no debería seguir pensando en eso, tal vez debería avanzar, pero no puedo. Lo que más me duele de extrañarte, es que sé que yo causé que te fueras, te hice daño y deberías odiarme, yo me odio. Como dije anteriormente, ya no te extraño románticamente, pero más que mi pareja, fuiste mi amiga, sé que tal vez nunca te lo dije, pero ajá, lo fuiste; tú sabes por todo lo que pasé, sabes el hoyo negro en el que estuve y tú me ayudaste, te convertiste en la única amiga de verdad que tenía, en la que me apoyó incondicionalmente aunque yo le hiciera daño, de verdad, lo que más me pesa es que yo nunca fui un amigo para ti. Cuando me siento triste por ya no hablar contigo, intento recordar todo el daño que te hice y pienso "Mereces esto, la lastimaste, es tu karma."

Pero lo malo conmigo es que, a pesar de que sé que lo merezco, no puedo evitar extrañarte. Cuando me fui, me fui sin decir nada, debo admitir que me lastimó demasiado el que no hayas sido sincera conmigo hasta el momento en el que tuve que preguntartelo, pero ese no es el tema, cuando me fui, lo hice sin más, ni siquiera pude decir un adiós digno porque solo quería huir de eso, del dolor, de ti. Y me arrepiento, porque ahora que ya ha pasado un tiempo y mi corazón ha sanado un poco, me hubiera gustado haberme despedido dignamente. Me pesa demasiado no haber podido agradecerte por todo, de verdad, en serio, gracias por todo, por haberme dado tu amor y amistad aunque no lo merecía. Por apoyarme cuando más lo necesite, por soportarme cuando ni yo me soportaba. Pero por sobre todo, gracias por haberme dado una gran experiencia agridulce que me dejara muchas lecciones de vida, gracias por haberme hecho querer ser mejor persona, me hubiera gustado que vieras el cambio pero ahora sé que no era nuestro momento, que yo no era tu idóneo. No te preocupes por mí, aunque dudo mucho que lo hagas, pero de todas formas, me gustaría decirte que no te culpo de nada, que estoy en serio, demasiado feliz por ti, que estoy feliz porque al fin encontraste tu felicidad. Gracias por todo, de verdad, has dejado una huella muy grande en mi vida y corazón, te seguiré recordando con cariño y tengo la torpe esperanza de que algún día nos volvamos a encontrar y podamos ser esos amigos que tal vez debimos haber sido desde un principio, sospecho que nuestra amistad hubiera sido una de las mejores. Otra cosa, quería pedirte perdón por todo el daño que te hice, créeme que estoy consciente de todo, de hecho, hice una lista de todo lo que hice mal en nuestra relación, las veces que te lastimé sin darme cuenta y créeme que me arrepiento de eso, es una carga que posiblemente nunca voy a soltar porque de verdad es horrible saber que lastimé a la persona que más he amado en mi vida, en serio, perdón. Créeme que lo que menos quería era hacerte daño, quería darte cosas bonitas y supongo que por eso me alejé de ti, porque solo te causaba cosas malas. En serio, lamento todo, de todo corazón te lo digo. Bueno, no sé qué más decir, digo, no es como si fueras a leer esto, lo dudo mucho. Solamente quería pedirte perdón y agradecerte por todo, te deseo lo mejor del mundo, Sarahi. Mereces las cosas más bonitas del mundo, mereces cumplir todos tus deseos, mereces ser feliz. Espero que hayas aprobado todas tus materias y que puedas ver a Harry Styles (porque recuerdo que no pudiste el año pasado), espero que pongas ese six que querías, que al fin se te haya ocurrido una idea para vender cosas en tu universidad, espero que tú hermanito haya dejado de besar tus pies (lpm, me acuerdo de eso y me da risa), espero que algún día, puedas ser libre, que puedas ser quién eres con tu familia, que algún día pierdas ese miedo y te enfrentes a todos como la diosa diva empoderada que eres. De nuevo, gracias por todo, Sarahi, te deseo lo mejor, no sé si vayas a leer esto pero bueno, no quería terminar el año sin poder decirte lo mucho que te sigo apreciando y lo mucho que desearía poder agradecerte personalmente. Suerte en tu nueva relación, mereces ser feliz, baby. Siempre te recordaré con cariño, neta que sí.

Recuerda que tienes un gran potencial y puedes lograr cualquier cosa que te propongas.

— Con todo mi amor, la pendeja de Karla.

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ayearwithmybeautifulbby · 5 years

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HOLA, no dejes de leer por favor.

Hola, no dejes de leer, por favor.

Si algún día te dió la curiosidad de volver a leer los regalos que te hice, si algún día me extrañas y quieres revivir aunque sea unos segundos de lo que fue nuestra bonita, pero trágica relación, espero que disfrutes leyendo esto. Realmente tengo la esperanza de que leas esto y no hayas borrado todo de mí, no puedo buscarte porque no quiero hacerte más daño, así que estas son mis únicas opciones. Publicaré el mismo texto en todos los regalos que alguna vez te di, así que no te asustes si los ves repetidos.

Bien, terminamos, así, de forma cruda, terminamos, pero no fue cualquier ruptura, fue una terminación seria y fea, en malos términos. Seguramente te vas a preguntar por qué hago esto, ¿La verdad? Lo hago porque deseo que lo leas. Así que por favor, termina de leer todo.

No sé cómo comenzar, tengo tantas ideas en mi cabeza y tantos sentimientos en mi corazón, que es difícil encontrar las palabras correctas para iniciar esta... Lo que sea que esté haciendo, una carta, como sea.

Bien, realmente no sé cuándo leerás esto o si es que lo leerás (quiero creer que sí), así que bueno, espero no pase mucho tiempo.

Hace rato que terminamos, terminamos mal, terminamos diciendo cosas que al menos yo, me arrepiento, sé que dijiste que lo haría y tenías razón, me conoces tan bien, siempre lo hiciste. Sabías de qué lado de la cama dormía, sabías cuál era mi sabor de helado preferido, sabías mi color favorito, lo sabías todo, era como si fuera fácil para ti leerme.

Primero que nada, quiero aclarar que bueno, a pesar de que deseo con todas mis fuerzas que vuelvas para al menos terminar las cosas bien, si llegas a leer esto no tienes la obligación de hablarme, es algo que te quiero decir pero como no quiero arruinar más tu vida, intentaré desahogarme por este medio con la esperanza de que leas mi súplica.

Teníamos algo tan bonito pero lo arruiné, lo admito, no pongo peros, lo hice. Si bien siempre admiti que tenía errores, dolió que tú y tu amigo que me envió el mensaje (que no sé quién haya sido) me lo dijeron, no sé si él te contó que fue lo que me dijo, pero te lo pondré por si acaso; "Eso es de parte de Sarahí y de parte mía te puedes ir muy a la mierda, Karla. Eres una porquería de persona. No vales nada. Por suerte ella por fin abrió los ojos y se alejó de todo lo que la tuvo siempre hundida, porque la hacías tan infeliz. Das asco."

Dejé hasta el doble espacio que puso entre el "no" y el "vales" porque esas palabras se me quedaron MUY marcadas, nunca respondí el mensaje, no me sentía bien y no te lo estoy diciendo para victimizarme porque sé que en esta historia no soy la víctima, si no la villana. Me pasé días enteros con la mente llena de pensamientos auto destructivos, repasando una y otra vez cada acción, cada error que cometí en una relación, revivía los momentos en mi cabeza una y otra vez hasta que llegué a la conclusión de que todos tus amigos tenían razón, tú tenías razón, yo te hacía daño. Te conté mi vida al derecho y al revés y sabes que NUNCA fui una persona que llegara a sentir algo tan verdadero, hasta que llegaste tú, te lo dije muchas veces y probablemente suene cliché ahora, pero es la verdad, llegaste y fue como si todo el amor que no pude sentir antes, lo sintiera contigo, era tan, pero tan intenso, o bueno, es, porque probablemente seguiré amándote para cuando leas esto. Nunca en mi vida me había sentido tan llena, tan completa, tan feliz, con tantas ganas de entregarte hasta mi alma, pero no era perfecta, a base de golpes aprendí que el amor no lo puede todo, al menos no el mío, era tan inexperta para amar, era la primera vez que lo hacía, cuando yo sentía que estaba dando todo, en realidad no te estaba dando ni la mitad de lo que tenía.

Cometí un sinfín de errores en nuestra relación, era celosa, posesiva, peleonera, terca e impertinente, era cabezona, arrogante y egoísta, creía que porque tú eras la razón de mi felicidad, automáticamente yo era la tuya, pero no era así, nunca lo fue. Una relación no es simplemente estar juntas, se tenía que cuidar, tenía que enamorarte todos los días, tenía que hacerte sentir segura y nunca lo logré, al menos no siempre, fue injusto. Fue injusto que un día te hiciera sentir segura y al otro no, lo lamento.

Sé que las DOS cometimos errores, pero yo cometí más, vivía con el constante miedo de perderte y a final de cuentas, ese miedo fue el detonador de nuestra bomba, fue la razón por la cual, sin mirar atrás, te fuiste. No te culpo, nunca lo hice, sabía que en algún punto, verías el asco de persona que soy, pero tenía la esperanza de que me amaras y aceptaras, de que no te rindieras conmigo. Y lo admito, te esforzaste, como nadie lo hizo jamás, me amaste a pesar de llevar más tormentas que arcoíris a tu vida, luchaste contra las malas críticas, pero al final, te apagaste, o más bien, yo te apagué.

El haberte hecho daño es la cruz que cargaré por siempre, no necesito que nadie me diga que soy mala persona porque yo sé que lo soy, todos los putos días que siguiendo desde tu partida me quebraba la cabeza con eso, tu fantasma aparecía y me recordaba que por mi culpa, mi más grande amor (tú) se había ido.

Te herí, lo lamento, una simple disculpa no arreglará todo lo que te hice ni la mierda de persona que siempre he sido, pero es lo único que tengo para darte, perdón. No espero que aceptes mi disculpas, pero espero que al menos sepas que estoy arrepentida y que admito que yo fui tu perdición.

Quiero hablar de varias cosas y perdóname si es imprudente mencionarlas, pero lo tengo que hacer.

El día que me terminaste diciendo que querías sanar, yo tenía la esperanza de poder arreglar todo y aunque no lo creas, aún la tengo. Quería sanar tus heridas, quería ganarme tu amor poco a poco, quería ser aquello que alguna vez te prometí, quería ahora sí, darte TODO de mi, sin excusas ni reproches, quería ser lo que tú siempre fuiste para mí.

Pero los días pasaron y mi mente me hizo malas jugadas, mi ansiedad me comía por dentro, estaba débil y vulnerable, no sabía si querías estar conmigo, me dolía la idea de que no fuera así y luego, el peor día llegó.

Estaba jugando freefire con Seth, Urie y después metieron a Ana. Yo había comenzado a sospechar que le gustabas a Fernanda de nuevo porque bueno, ya había pasado una vez y desde que habían vuelto a hablar estaban más juntas, incluso, me llegabas a ignorar por hablar con ella.

Ana me había contado que Fernanda le había terminado porque le gustaba otra persona y no pude evitar preguntarle si eras tú esa persona, lo dudó, no quería decirme, pero al final dijo que sí, después vino el momento donde sentí que se me cayó el mundo. Pregunté, "¿De casualidad sabes si el gusto es mutuo?" Lo dudó, ya sabía su respuesta, comencé a temblar y a hacerme mil escenas en la cabeza y al final, dijo: "Sí, es mutuo."

Ese fue el momento en el que comencé a morir en vida.

Comencé a llorar descontroladamente, si bien tú y yo ya no éramos nada para ese entonces, me dolía la idea de pensar que me habías terminado diciéndome que te había lastimado pero en realidad fue porque te gustaba otra persona, me dolía la idea de que no hayas sido sincera y hayas seguido alimentando mi ilusión de que una parte de ti quería volver a estar conmigo.

"¿Cómo sabes?" Pregunté.

— Fernanda me dijo, dijo que hacían llamada todos los días y que parecía imposible, pero que era mutuo.

Sentí como me faltaba el aire, no podía hacer otra cosa más que llorar

”¿Estás segura?"

— Sí, ella me lo contó.

"¿Me puedes mostrar lo que te dijo?"

— Sinceramente no quiero volver a leer eso, intento no pensar tanto en el tema.

"Necesito leerlo, Ana, dudo que Sarahi sienta lo mismo, ella no es así... Tal vez te confundiste."

— No, lamentablemente no me estoy confundiendo, perdón por no decirte antes, estaba esperando a que ella lo hiciera.

No respondí, estaba en un mar de lágrimas.

— No quería decirte así, merecías enterarte por ella.

"¿Estás segura de que es verdad? ¿Eso te dijo Fernanda? Es que no puedo creerlo, Sarahí me dice que una parte de ella quiere volver, ¿Por qué me diría eso si le gusta Fernanda?"

— Tal vez porque te quiere tener de su pendeja o porque no sabe lo que quiere, pero mira sus tweets, de lejos se ve que se gustan.

Los condenados tweets, mierda, aquellos tweets que había estado ignorando porque los veía solo como una amistad se convirtieron en mi armagedón, entré en pánico, la inseguridad me inundó, la ansiedad se apoderó de mi cuerpo y el enojo/tristeza me controló. Fue ahí cuando te envié el mensaje tan prepotente, estaba enojada, me sentía herida, ¿Mi Sarahi me había engañado? ¿Mi Sarahi pensaba en alguien más mientras me decía que quería estar conmigo?

Actué por impulso, estaba vulnerable, todo parecía indicar que Ana decía la verdad pero no quería creerlo, actué con la cabeza caliente, necesitaba saber si era verdad, me negaba a creerlo. Y por eso, por mi estúpida, arrogante y egoísta actitud, te perdí. Peleamos, no te creí, debí creerte, perdón. Dijimos cosas horribles, no sé si tú las dijiste seriamente, pero al menos yo no. Y es que, eso es lo peor de mí, que estaba herida y no pensé las cosas, que deseaba estar contigo pero dejé que me limpiaran la cabeza, no debí haber dudado de ti, lo siento.

Ese día perdí lo único valioso en mi vida, ese día perdí la mejor parte de mí: tú.

Nunca supe y probablemente, nunca sabré si Ana decía la verdad, pero quiero pensar que no, me niego a creer que me mentiste cuando dijiste que nunca harías algo así, aunque si hablamos con la verdad, me lo merecía, es mi karma por todo el daño que te hice, estabas en todo tu derecho de gustar de otra persona, eso lo sabía, pero yo solo quería saber si fuiste sincera.

Los días continuos a ese no fueron más que un mar de llantos, días nublados interminables, una tristeza que albergaba mi alma, no comí durante cuatro días y no dormí durante dos días y medio, la ansiedad no me dejaba en paz, siempre que pasaban de las 12 am, comenzaba a sentir ese vacío en mi pecho, esa preocupación como si algo malo fuera a pasar, esas náuseas que me causaba aquel nudo en el estómago, me sentía muerta en vida, me sentía enferma, me dió temperatura y el dolor de cabeza era cosa diaria. Suena muy exagerado, pero así fue, es increíble que una tristeza tan profunda pueda causar dolencias emocionales y físicas.

No hay un solo día en donde no me arrepienta de todo, en donde no me culpe por haberte dejado ir tan fácil, no he podido perdonarme el haberte herido, el haber sido un asco de persona contigo. Si bien no valgo la pena, al estar contigo se sentía como que sí. Estar contigo era la cosa más valiosa que tenía, mi amor nunca fue perfecto, fue uno lleno de errores y hasta puedo decir que mi amor fue tan intenso, que llegó a ser tóxico. Te pido perdón, perdón por no haber podido darte lo que necesitabas y querías, por no haberte causado la felicidad que tú me causaste, por haberte herido, por haber sido una mierda de persona. Perdón por todo.

Sé que dije que esto no tenía dobles intenciones, pero mierda, si estás leyendo esto y crees lo que te digo, si en lo muy profundo de tu ser aún me amas y tienes aunque sea una gota de esperanza en nosotros, si eres capaz de perdonarme, por favor, vuelve. Te he echado de menos, mi amor por ti sigue latente como desde la primera vez que te dije "te amo" en aquella llamada de tan solo dos minutos en donde colgué inmediatamente después de decirlo. Si tienes aunque sea un rastro de intriga sobre lo que podría pasar si lo intentamos de nuevo, háblame, vamos a intentar poco a poco, tengo fe en que podemos, sé que mis errores no volverán a pasar, sé que quiero ser tuya, sé que quiero que tengas todo de mí, así que por favor, si aún me quieres aunque sea un poco, estoy en Twitter en la cuenta de @VersosdePluton.

Sin embargo, si ya es tarde y estás con alguien más, no te preocupes, te deseo todo lo mejor del mundo, mereces que alguien te dé lo que yo no te dí, mereces que te hagan feliz, que no te opaquen como yo lo llegué a hacer en alguna ocasión.

Mi propuesta de hablarme también funciona si quieres ser solo amigas y quieres terminar las cosas bien, sea lo que sea, yo lo aceptaré. Por último, realmente lamento todo el daño que te hice, mis amigos me decían que estoy mejor sin ti, pero era mentira, tú eras lo que hacía que mi vida tuviera un "mejor", ellos no comprendían que nuestro amor a pesar de haber terminado mal, fue real e intenso. Ellos no sabían de todas las veces en las que dijimos que nos casaríamos, ellos no sabían nada.

Fue nuestra pequeña historia de magia.

Te deseo lo mejor, te amo, te amaré hoy, mañana y siempre. Perdón por todo, vales demasiado, Sarahí, espero estés logrando todo lo que te propongas porque no dudo que tu gran potencial te entregue grandes cosas. Te amo.

— Siempre tuya, Karla.

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