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오랜만에 예고시절 매일, 아마 수천번은 탔을 11-2번 버스를 탔다.

뒷자리에서 가만히 앉아 앞을 보는데 순간 눈에 눈물이 고였다.

수많은 불안감과 행복감이 교차했을 나의 학생시절이 파노라마처럼 스쳐 지나갔다.

어떤 봄날에는, 첫 등교 속 웬지 모를 설렘과 조금의 두려움을 안고 덜컹거리는 버스에서 내렸었다.

어떤 더운 여름날에는, 마음처럼 잘 나오지 않는 실기시험 성적을 확인하고 버스 창가에 머리를 기대어 소리죽여 운적도 있었다.

초겨울의 어떤 날에는, 제일 처음 발표된 수시 합격 결과를 버스에서 확인하고 심장이 터져버릴것같은 마음을 부여잡으며 엄마한테 전화를 건적도 있다.

그리고 며칠전의 나는, 다시 또 가보지 않은, 그것도 엄청나게 험난할 길을 걷기 전, 교복 입은 과거의 내 모습을 오랜만에 마주했다.

나는 늘 그랬듯 잘 헤쳐나갈것이다.

두려움을 원동력으로 바꿀 수 있는 사람이 될 것이다.

그래서 언젠가 아빠 집에 가기 위해 또 이 버스를 탈 날이 온다면, 그때는 지금보다 훨씬 덜 불안정하길, 한층 더 성장해있을 내 모습이 되어있기를

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내가 젤 사랑하는 이모 엄마랑 벤쿠버에서 보낸 2월의 어느날들✨🐕

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아주 오랜만에 올리는 텀블러 글로 요즘 근황 남기기

제일 원하던 미국 HCI 대학원에 합격 연락을 받고 지금은 아주 천천히 숨돌리면서 사는중이다.

작년의 과정을 다 겪으면서 스스로 한층 더 성장할 수 있었다는것. 모든지 대가없는 일은 없다는 것을 뼈저리게 느꼈다.

1월에 모든 지원을 끝내고 미국에 계신 이모,동생을 보러 로스엔젤레스, 벤쿠버도 다녀오고 친구랑 발리까지 여행하고 돌아왔다.물론 결과가 나오기전이라 엄청 홀가분한 마음으로 여행하지 못한게 아쉬울뿐..

이제 대학원에서 나를 원할 수 있는 사람으로 만드는건 성공했으니, 미국 빅테크기업에서 나를 원할 수 있는 사람으로 만드는 그 다음 관문을 넘어야한다.

내가 왜 대학원을 가고 싶을까? 미국에서 일하고 싶을까? 차근히 돌이켜 생각해보니 한문장으로 정리할 수 있었다.

30대가 되었을때 20대를 절대 부러워하고 싶지 않았다.

학부시절 카페에서 알바를 했을때 대표님, 팀장님이 나를 매우 아껴주셨는데 그 당시 22살이었던 나를 엄청 부러워하셨다. 20대가 최고라고, 돌아가고 싶다고, 그분들도 분명 20대를 겪었을텐데 이렇게 나를 부러워할때 내심 좋기도 하면서 불안했다. 내 20대가 아무런 결과도 만들지 못한채 그저 그렇게 흘러가버리는게 끔찍하게 싫었다. 딱 30살이되었을때 내가 나를 온맘 다해 칭찬해줄수있는 직업적 성과를 이루고 싶은 마음이 나를 이길로 이끈것같다.

그렇게 열심히 살고보면 20대로 돌아가고 싶은 마음보다는 너무 열심히 살아서 절대 돌아가기싫어! 라고 생각하지 않았을까?

대학교 3학년때부터 막연하게 생각했던일이 현실이 되기까지 어쨌든 스타트를 안전하게 끊었으니 이제 또 다음 관문을 넘기 위해 끊임없이 배우고 노력하는 일만 남았다.

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인슽하 삭제했다..🤍 너무 후련하고 행복하다

인스타없이 못살줄알았는데

웬걸.. 몬가 미운자식하나 떼어낸느낌이랄까?ㅎ

MS지원준비도 본격적으로 시작..!

토플 110안나오면 죽음뿐..귤아 엄살부리지마렴..

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텀블러에만 풀어놓을수있는 주저리..💭

편견이 없는 사람이 좋다. 사람을 온전히 있는 그대로 바라보는 눈을 가진 사람이 좋다. 자신의 직업에 윤리의식이있으며 안주하지 않고 나아가려는 마인드를 가진 모든 사람들을 존경한다.

적당한 따스함과 적당한 똑부러짐을 가지고 있는 사람이 부럽다.혐오의 감정을 자신의 원동력으로 바꿔 세상을 살아가는 사람이 되고 싶다.

입버릇처럼 사람이 너무 싫다고, 어울리는게 싫다고 말하는 나지만 내가 먼저 저런 사람이 된다면, 그때는 지구에 태어남을 감사하게 여기겠지..?

자존감이 낮아질때마다 운동을하고 책을 읽겠다며 다짐한지 이제 겨우 이틀이지만 1년후엔, 5년후엔 나를 더 온전히 사랑할수있는 내가 되고싶다. 🕯️🫶🏻

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봄 너무 조아🕯️

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Getting over it..🧊✨✨

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late boomer..?🧊

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좋은 생각---🤍🐈

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