anagonzalezgz

[anagonzalezgz]

Te quiero fuera

Ya no quiero ese sentimiento dentro de mi, esos pensamientos.

Todo regresa.

Es como una enfermedad, de esas que se activan por temporadas, y es así.

Sinceramente, creo que tengo este sentimiento desde que tengo memoria.

Cuando era niña, no sé porque, pero deseaba que algo me pasara, para que los demás sintieran mi ausencia, que valoraran mi presencia.

Ahora, soy adulta, pero, no quiero desaparecer, quiero estar aquí, quiero disfrutar mi vida y hacer más de ella, pero siento que no lo logro, que no es suficiente todo lo que hago.

A veces creo, que tener pareja es lo único que necesito, pero no es así.

Quiero libertad, en todos los sentidos. Quiero libertad en mi mente, que mis pensamientos me dejen libre de cualquier cosa que me haga sentir mal. Quiero que se llene de motivaciones, de cosas buenas, quiero decirme a mi misma una y otra vez: ¡eres fuerte!¡lo estás logrando! pero cada que me digo eso, llegan pensamientos intrusivos a decir: "pero recuerda, la vez que actuaste mal, que todo esto estás pagando por actuar mal".

Pero, no entiendo, ¿Qué he hecho mal durante 28 años?

[anagonzalezgz]

Vuelta atrás

Hace unos ayeres, deseaba darme un día para mi. Tomar café, leer un buen libro, una tarde lluviosa y una caminata de esas que alivian el alma. Pero nunca pude, estaba atada a una llamada, a un mensaje, a un “¿Donde estas?”“¿Con quien estas?” “¿Porque no quieres que vaya?”. Estaba atada a no poder pedir un día conmigo, sino con él. 

Pensaba que mi estado de ánimo actual dependía a la ausencia de él, pero depende de mi ausencia. Hace mucho me perdí, hace mucho no sé quien soy y a donde quiero ir. Tenía sueños, metas, tenía ganas de tan solo ver una película, pero ahora que se fueron, no puedo recuperarlas, no puedo recuperarlas con los mismos ánimos, con las mismas fuerzas. No puedo volver a ser yo.

[anagonzalezgz]

Estoy perdiendo el rumbo de mi vida

Nuevamente me desvelo

Otra vez no como lo suficiente

Duermo poco

Vuelvo a pensar como sería todo esto sin mi

Si me extrañarían al irme...

Comencé a sentir la soledad, de una forma diferente, acepto a mis amigos, acepto personas nuevas, pero, no me acepto a mi.

¿Me estoy fallando? ¿Porque me invaden estos pensamientos?

Necesito ayuda

[anagonzalezgz]

La vida es un instante

Hace un par de días, un gran baterista partió de este mundo: Taylor Hawkins. 

Es real, no era fan, no era una gran seguidora de él; pero hace unos días, tome una temporada de escuchar a Foo Fighters más de lo que podría escuchar esa banda en cualquier época del año. 

Me dije: “algún día estaré en un concierto de ellos, algún día lograré ir a grandes conciertos”

Pero no fue así y si lo será, no será de la misma forma que pensé.

Y esto me ha puesto a pensar; que realmente no sé si pueda ir al próximo concierto que pensé, porque no sé si falte algún integrante o quien falte sea yo.

Me puse a pensar más de lo que una muerte inesperada de alguien, que no conozco, me ponga a pensar.

¿Qué tal si después de todas mis quejas, de mis tristezas, de mis pensamientos, no tenga tiempo para realmente disfrutar esto, de vivir?

Porque no tengo que pensar en “habrá una oportunidad más”, sino en, “quizá no logré tener más”.

Es el momento de no rendirme, de lograr todo lo que me eh propuesto, de no quejarme más de todo lo que me esta sucediendo, es momento de actuar y disfrutar todo lo que viene, aunque sea malo, aprender a tomar las cosas con calma y con los aprendizajes que nos quiere dejar.

Gracias Taylor, gracias por dejarme el aprendizaje de tu vida, el propósito que fue el que estuvieras aquí, por vivir en la misma época que yo, pertenecer a la misma banda que muchas veces escuche pensando “algún día lo lograré”, gracias por permanecer a mis pensamientos en más de una vez en forma de “se me olvidaba cuanto amaba el rock”. Gracias, por demostrarme que no solo tú, sino muchisimas bandas que admiro, están para animarme, más de una vez, más de una razón. 

Hasta la otra vida. ♥

#foofighters #depresion #vida #amor #taylorhawkins #rock

[anagonzalezgz]

Siempre quise ser esa persona imposible de olvidar.

Quería que alguien me pensara en cada mañana y en cada madrugada.

Que alguien quisiera mi compañía al momento de sentirse feliz y pleno, para compartir su felicidad conmigo.

Que pase rondando por su mente de vez en cuando, más en momentos inesperados.

Pero que se pusiera feliz.

Que sintiera felicidad de pensarme.

Que soñara con mi compañía al ver su película favorita.

[anagonzalezgz]

¿Qué estoy haciendo?

La vida es eso que ves pasar a las 4 am, donde te sientes frustrada por todo lo que no has hecho y pensaste que ya estaría resuelto en este momento.

Pero no, llevas más de 3 años esperando encontrar algo que te haga sentir feliz, hablando sobre lo laboral.

Pero no encuentras nada, solo trabajos temporales "en lo que encuentras algo mejor" .

Llevo imaginando la vida perfecta con Luis, en el momento que mamá pueda llevarte al parque, en un coche de los dos, en el que no tenga que limitarte las compras porque no alcanza el dinero, donde pueda invitarte a comer a donde quieras, comprarte el cochecito que te gustó, los tenis que pediste, donde no puedas ver con tristeza un juguete de $100 que no puedo comprárte.

Llevarte al cine como cita de mamá e hijo.

Comprárte toda esa ropa que me imagino, a ti se te vería increíble, como todo.

Comprarte el cereal que ves sin mirar el precio.

Todas las decoraciones para halloween que te encantaron.

Quisiera darte todo lo que te mereces hijo.

Perdóname, por estar escribiendo esto, en lugar de buscar más ingresos para cumplir nuestros sueños.

[anagonzalezgz]

Me siento perdida

Si pudiera describir como me veo ahora, podría decir que no tengo rostro, no tengo físico, soy una sombra y estoy buscando un poco de luz en mi ser.

No quiere decir que todo en mi vida es una miseria.

Creo que tengo una vida buena y un ser maravilloso de luz con quien compartirla, mi hijo.

Pero, quien atrae la oscuridad soy yo.

Que a cada paso que doy, hago gris lo que toco o lo que pienso que me ayudará a estar bien.

Me siento perdida

No sė que camino estoy tomando y si lo estoy haciendo bien.

No sé que sucederá en los próximos días.

No sé cómo sentirme.

Mi cuerpo me pide descanso, esta agotado, ¿pero descanso de que? ¿De mi? ¿Es posible que mi propio cuerpo esté cansado de mi alma?... ¿de mi ser?

Estoy perdida.

No encuentro mi camino, no encuentro mi hogar, no encuentro mi estado de paz y sanación.

¿Y si todo este tiempo el problema eh sido yo?

[anagonzalezgz]

Nunca encaje

Realmente nunca lo hice, siempre que pertenecia a un grupo de amigos, terminaban por separarse.

Esto hace que me pregunte, ¿realmente soy iman de personas crueles? ¿Acaso soy yo el problema?

Porque no voy a negarlo, si , tengo amigos, pero aun así, me siento fuera de tono, soy la pieza del rompecabezas con error de fabrica, que de ningún modo, se vera bien a comparación de las otras piezas.

Me encantaría mirarme desde otros ojos y responder estas dudas .

[anagonzalezgz]

Pensé que era fuerte, que no necesitaría más creer en un cuento de hadas...

Pero aquí estoy, deseando con todas mis fuerzas sentir un verdadero "te amo". Deseo poder sentir que piensas en mi, que puedas sentirte orgulloso de ir por la calle tomándome de la mano.

Quiero sentirme afortunada de compartir mi vida con alguien que la acepte como es.

Quiero ver una película, abrazada a ti.

Quiero que sepas que pienso en ti, que muero de ganas por verte, abrazarte y besarte.

Aunque ni en mis sueños, eh podido verte.

No puedo verte, porque no sé si eres real, si solo perteneces a mi mente. No puedo verte porque una parte de mi aun cree que no estoy hecha para recibir ese tipo de amor.

Pero aun así, en mis esperanzas más profundas y escondidas, espero que en algún lugar, en alguna mente, también estén deseando conocerme.

#pensamientos

[anagonzalezgz]

Me siento perdida.

Quiero sentir compañía, pero no cualquier compañía, ese tipo de compañía que te escucha a las 3am, fuma un cigarrillo a tu lado y después de desahogarte, te sientes satisfech@ por tenerl@ en tu vida.

Quiero sentir ese tipo de compañía que te hace sentir amada, te hace sentir especial e importante, ese tipo de compañía que sabe a que hora comes y de que lado masticas.

No quiero una compañía para evadir mi soledad.

Quiero seguir disfrutando mi compañía, pero también quiero disfrutar de vez en cuando una visita, una mirada, un abrazo...

Quiero escuchar canciones, con frases que mencionen lo orgulloso y afortunado que me siento de conocerte, y pensar en la misma persona, que me dé compañía.

O quizá no es compañía lo que estoy buscando, quizá solo estoy buscando alguien a quien amar y que pueda amarme tambien.

[anagonzalezgz]

Necesito que alguien, después de escuchar los demonios de mi cabeza, sea capaz de abrazarme y seguir amándome...

[anagonzalezgz]

No correspondo

Quisiera volver a sentirme amada y amar como una niña, volver a pensar en corazones con mi nombre y el de alguien más dentro de el; pero es imposible, creo que no estoy hecha para esto del “amor”

Mi hijo me mantiene de pie, lo amo. Es lo único bueno que realmente tengo en mi vida

.Me siento triste, mi vida no es la que realmente esperaba y si no fuera por José Luis, no se realmente que estaría pasando en mi.

¿Sabes cuantas veces intente querer y dejarme querer? En todas y cada una de ellas, se burlaron de mi. No entrare en detalles. Solo diré, que la crueldad humana no tiene limites. Y que es molesto el pensar, que el hecho de ser hombres, les da derecho a creer que pueden pisotear más un corazón herido. 

No puedo mantener una conversación y mucho menos interesante, no se de que hablar y cual es el momento indicado para hacerlo.

Quiero sentirme especial, querida, quiero sentir la atención de alguien, y no con el fin de amistad, sino porque realmente me ama.

Es imposible.

No tengo el derecho de recibir amor de alguien.

No tengo derecho de recibir apoyo, de recibir un beso y un abrazo con sinceridad.

No tengo derecho de sentirme la protagonista de una hermosa historia de amor.

[anagonzalezgz]

Nostalgía

Ver mis fotos de hace años, en los que tenía entre 16 y 18 años, me hacen sentir nostalgia.

No soy la misma, mis ojos no son los mismos.

Deje de sonreír en las fotos, y puedo jurar que no fue por vanidad, no fue por salir mejor en cada foto.

Deje de sentir ese brillo. 

Tengo un hijo, tiene 4 años y puedo decir, que es lo único que me mantiene de pie. Es la única razón por la cual busco superar con todas mis fuerzas los obstáculos que se cruzan en mi camino.

He llegado a pensar, que si no estuviera yo, el sería feliz de igual manera.

Pienso que nada se detendría. Y realmente eso pasaría, el mundo seguiría girando.

Pero aun así, busco mantenerme de pie. Quiero verlo crecer, quiero ver su felicidad y consolarlo en cada traición y decepción. Quiero estar ahí. 

[anagonzalezgz]

¿Estoy bien?

Tengo problemas y no sé específicamente cuales son o como llamarlos.

Tengo miedo de creer y que me vuelvan a hacer daño.

Miedo de que el día de mañana alguien más diga que hice algo mal.

Estoy a la defensiva casi todo el tiempo. Solo con amigos y/o conocidos.

Tengo miedo de presentarle a alguien a mi hijo.

Estoy feliz de sentirme sola y libre, pero al mismo tiempo me da tristeza.

Me da tristeza ver el camino en el que voy.

Me da felicidad saber que lograré todo lo que me proponga aunque aún no vea algo prometedor.

Estoy feliz de estar viva y tener a mi lado personas que realmente me aman y amo.

Pero... ¿Qué sigue? ¿Esto es normal? ¿Cuándo se irá?

[anagonzalezgz]

Soy... ¿desechable?

Las madres solteras somos desechables.

Sé que no soy un objeto, pero si lo veo desde otro punto de vista, lo soy, más que eso, soy las sobras de alguien más, alguien que otra persona puede usar, y después volver a desechar.

No quisiera ser la “experiencia” de estar con una madre soltera, porque no soy algo extraño o extravagante. Soy una persona, una persona que también siente dolor y que también quiere sentirse amada.

Me siento vacía y no, no es mi ex, como todos, después de dañarme, ponen de pretexto. Él me lastimó, pero ya pasó su momento de herirme, ahora son las personas que buscan tratarme como un objeto.

Estoy cansada de que quieran que sea el cuerno, estoy harta de que me vean como alguien que está obteniendo lo que se merece después de fracasar en una relación en la cual ya tenia un hijo.

No por ser madre, soy menos.

Quisiera que alguien reconociera lo fuerte que he sido y como me sigo sosteniendo de pie.

Porque a nadie le importa como me siento, lo único que importa es en como soy en la cama.

[anagonzalezgz]

Hoy es uno de esos días...

Hoy, es uno de esos días, en los cuales me siento feliz, me siento satisfecha y me doy dando cuenta que todo ese dolor, esos desvelos, esos dolores de cabeza y esas lagrimas valieron la pena.

Valió la pena estar rota, tocar fondo, pensar que no era nada y no tener nada, gracias a eso, me dí cuenta de lo mucho que tengo a mi alrededor para disfrutar, lo mucho que disfruto estar viva y pensar en cosas nuevas por hacer.

Después de estar abajo, me doy cuenta lo duro que es sentirme sola, aunque no lo estuviera. Que después de pensar mal, de pensar que los demás estaban en mi contra, realmente, yo estaba en mi contra, pensaba que no podía ser feliz, que mi estado permanentemente sería sentirme triste y sola, no es así.

Esa depresión, esa soledad, fue un impulso, un impulso para no permitir a nadie más que me haga daño. Y si, aún me lastiman acciones de algunas personas, después de mencionarles mi daño, lo hacen, quizá inevitablemente, porque también están rotos, pero aprendí a no tomar en cuenta que realmente quisieron hacerlo, sino que, quizá tienen asuntos que resolver. Y no, no soy yo, no soy yo el problema, el problema es la mente de cada quien, el mundo que genera en su cabeza cada quien.

El mundo que estoy creando es indestructible, es de una mujer fuerte, que tiene sueños, que tiene metas por resolver pronto, y sueños que a largo plazo también serán metas por cumplir.

Tengo la dicha de ser madre de un varón, tengo la oportunidad de demostrarle a un hombre que no tiene que hacer daño, que las mujeres no somos débiles y que los hombres, son el complemento, así como una mujer para él. Que siempre debe ver un equipo cuando esté a lado de una mujer, no “algo más” en su vida.

Me siento feliz de ser quien soy, de todo lo que pase, especialmente de lo malo porque fue lo que más me dejó aprendizajes. Estoy feliz del ser que creé, del ser que estoy educando, con mucho amor.

Estoy feliz de estar llena de amor, de mi familia.

Estoy feliz de ser quien soy.

Y estaré aún más feliz, cuando no deje entrar a esas personas que ya me hicieron daño alguna vez, y no, no es cuestión de perdón, porque el perdón lo tienen todos, al comprender que algo les falta, como para hacer daño. Es cuestión de que entiendan sus errores y no los vuelvan a cometer, pero no quiero ser “conejillo de indias”, solo quiero y deseo que me den el valor que realmente tengo, y si no me lo dan, ahí no es.

[anagonzalezgz]

La depresión, es real

La depresión existe, está detrás de ti desde que amanece. Comienza a salir el sol, el día es hermoso para comenzar a hacer los pendientes que tienes atrasados desde hace días, perfecto para comenzar ese curso que tanto te llama la atención, para charlar con tus seres queridos de como les ha ido en los últimos días, el día es perfecto para trabajar con toda la actitud, para ver el lado positivo de todo lo que estas haciendo por ti hoy. Pero...

Tu cuerpo se siente cansado. No tienes apetito y realmente, tu cuerpo no se siente mal por no haber desayunado hoy. Dormiste tus 8 horas pero parece que no dormiste nada, tienes sueño todo el día, como si un día anterior hubieras corrido sin parar en todo el día. Tu cuerpo no responde como tu quisieras. Quieres que los días pasen rápido, crees que de la noche a la mañana, ya abras vivido todo lo que debiste y cuando llega la noche, todo empeora. El silencio hace que tu soledad se note aún más. Comienzas a cuestionarte si estás haciendo bien las cosas, si realmente tienes amigos, si realmente a tu familia le importa tu sentir y terminas con un: ¿qué sucedería si yo llego a faltar? ¿me extrañarían? ¿me necesitarían? 

Comienzas a cuestionarte sobre o que estas haciendo ahora, tus estudios, tu trabajo, tu vida persona ¿está realmente bien? Tengo malas calificaciones, no me concentro en la tarea. No quiero ir al trabajo, por más que me encante lo que hago en él, me falta una motivación más, me falta la actitud para lograr mis ocho horas laborales. En mis relaciones... Va todo peor, no logro mantener alguna relación, aunque sea solo de amistad, comienzan mis complejos y mi cabeza comienza a trabajar, pero de una manera negativa. ¿Y si se va? ¿si realmente está huyendo de mi y de la oscuridad que traigo? Trato de ser lo más clara posible, con lo que siento, con lo que quiero sentir y con lo que quiero lograr, pero, por más que trato de explicar este problema que traigo arrastrando... Se van.

Sé que no debo depender, de nadie, solo de mi misma, pero el pensar que así como ellos se van, se irán más mis ganas de trabajar, se irá más esa concentración en la escuela. Comenzaré a invadirme y aterrarme de estos pensamientos... ¿porque se alejan de mi? ¿porque soy yo el mal? 

Si, todos dirán “son ellos”, inclusive yo en mis días positivos, pero... ¿y si no?. Si realmente, es mi manera de ser, mi manera de pensar que no los hace sentir augusto. 

Quiero sentirme querida... Y no lo siento.

Quiero sentirme útil... Y no lo siento.

Quiero sentir que estoy aquí por algo... Y tampoco lo siento.