580dayswyou

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Happy Bday, Before Anyone Else.

Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Me sinto a pessoa mais indicada pra falar sobre essa frase já que fui cativada de forma irreversível. Em Julho de 2015 foi quando tudo isso começou pra mim, e consequentemente como a minha vida passou a ter um novo sentido. Digo que tudo tomou novas cores, tons desconhecidos pra mim até então. Foi como se uma nova paleta de cores tivesse sido inventada pra pintar minha vida, de um jeito que nunca aconteceu antes. Eu comecei a perceber o tamanho disso quando, mesmo nos dias mais cinzas, você ainda era colorido pra mim. Um dia gris não é nada perto de você e suas cores lindas.  Olhando pra trás, pouco tempo antes de você entrar na minha vida, é fácil ver um contraste. Lembro-me que me sentia especial em poucas ocasiões e isso já era corriqueiro. Porém, uma data em especial, ficou gravada na minha memória, perto das lembranças ruins, mas ainda assim é bom. E vou explicar. Dia 16 de Junho de 2015 foi o dia onde... Ninguém se lembrou do meu aniversário. 22 anos de existência ignorados por todos que eu conhecia, como se minha presença fosse irrelevante. E na verdade, era. Eu gosto de me lembrar, porque desejei muito naquele dia me sentir querida e amada pelas pessoas da mesma forma que as amava. Queria me sentir especial em um dia só, que fosse. A resposta a esse pedido veio em um pouco menos de um mês. Entre o dia 10 é 15 de Julho, quando começamos a nós falar. A partir daí, eu comecei a sentir na pele o que é se sentir bem, especial, viva, só em saber que tem aquela tal pessoa do outro lado trocando algumas palavras com você. Eu já tinha escutado falar de você. E bem, por sinal. Soube que era engraçado, notei que gostava de cuidar dos seus amigos e que se envolvia nos conflitos deles com uma verdade só sua. Como se aquilo estivesse sendo vivido por você. Nunca vou me esquecer de quando te vi dizendo ao seu até então amigo e meu ex namorado: "Você NÃO VAI deixar ele ir embora. Você vai lutar por esse cara até o fim". Pela primeira vez, sem saber e sem ainda nunca ter falado comigo, você aqueceu meu coração.  Eu vejo agora que não foi por ter convencido ele a ficar, mas sim por parecer querer mais do que ele, me mostrar que eu valia a pena. Quando fomos apresentados, mesmo que informalmente, foi como se tudo atrás desse dia tivesse sido apagado. Você sempre se destacou. Sempre foi o mais engraçado, o mais espontâneo, carismático, inteligente, sexy. Mas na época parecia errado pra mim dar em cima do amigo do meu namorado. Foi difícil me segurar nesse caso porque você superava ele em absolutamente tudo. Porém... Como na minha mente ninguem entrava, eu não me sentia mal quando pensamentos como "Esse Oliver tem tanta sorte de ter esse garoto", ou "Se fosse meu, nada no mundo o tiraria dos meus braços" e até os não tão românticos como "Ele deve trepar tão gostoso". Descobri estar certa sobre isso mais ou menos um mês depois de te conhecer. As coisas, sem que eu me desse conta da dimensão (embora sentisse os benefícios e minha vida mudando devagar), foram se intensificando. Tanto que, na primeira vez que gozamos juntos, eu vi que o que eu sentia por você passava de admiração. Passava de tesão. Eu não só venerava você. Não só queria você. Eu PRECISAVA de você. Sabe, amor, no momento em que eu tive você pra mim pela primeira vez eu sabia que não poderia mais ficar sem. Sem tuas conversas, sem seus surtos, sem seu carinho, sua manhã, sua teimosa, sua birra, essa marra que me deixa amarrada em você. Mesmo odiando, eu amo. Mesmo amando, odeio. E isso é tão forte porque eu nunca me senti indiferente por você e sei que a linha tênue que separa o amor do ódio de vez em quando se embola e se transforma em nós. Algo que nunca existiu igual antes. O amor é isso, sabe? É ficar em paz, deitar na cama pra dormir agarrado e fazendo carinho. Também é bater o pé, bater a porta, mas dar meia volta, engolir o orgulho e deixar um abraço resolver o resto. É saber puxar a orelha mas saber principalmente elogiar. É se importar, brigar por não ter comido direito, por não beber tanta água, é prezar o outro e cuidar de um jeito quase paternal. Afinal, você é a minha família agora e o futuro pai dos meus filhos. Você não me completa, transborda, e eu agradeço todos os dias por ter minha vida iluminada por esse seu sorriso lindo. Eu ja te disse isso outras vezes, mas é bom te lembrar sempre o quanto eu amo ver quanto amor você tem aí dentro. Como cuida bem da sua família, dos cachorros, dos gatos, das suas coisas. Vejo seu esforço pra estudar e ser sempre melhor, sempre se superar, é tenho tanto orgulho de você. Você deixou de ser um garoto, agora é um homem que eu tive a sorte de cativar e ser cativada em 2015. Não existe nada que seja tão precioso pra mim como você. Só de saber que está aí do outro lado, vivo, respirando, já sinto meu peito se enchendo de felicidade. Você já passou por tanta coisa desde que nos conhecemos, e me sinto feliz em ter ficado do seu lado mesmo quando eu supostamente não deveria. E não me arrependo de  ada do que fiz pra permanecer com a mão na sua, com nossos dedos entrelaçados. Não há nó de marinheiro que se compare à quando você se enlaça em mim. Não há âncora que seja mais firme que teu abraço, que nosso amor. Você é meu porto seguro e espero ser o seu daqui até a eternidade, amor da minha vida. Você é único no mundo pra mim. E eu nunca mais vou te deixar, eu junca vou soltar sua mão, nunca vou te abandonar. Você é o meu maior presente desde 2015. Esse é o segundo aniversário seu que passamos juntos, e sei que é o segundo de muitos que estão por vir. Eu te desejo o melhor sempre, e to aqui do seu lado pra te fazer feliz, pra que se sinta amado, pra que se sinta especial, essencial, importante, prezado, sempre e pra sempre. Você é lindo por dentro e por fora. Feliz aniversário, meu homem, meu orgulho. 2.0 agora, se liga na responsa, hein? Eu te amo, te amo e te amo. Dessa vez é sério.  

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Se for ficar, fica de uma vez, não enrola. Porque enrolar é só dentro do abraço, e eu faço questão de ser no meu; que cabe tu, e é só teu. Chego a noite em casa procurando por você em todo canto. O que é que tu fez pra deixar rastros nos meus móveis e teu cheiro quando canto? Aquela canção que a gente ouviu na cama grudados, e aquele refrão que nos pôs pra dormir embaraçados. Ei você, que se alojou nos meus olhos e na minha boca, por que não tá aqui? A cama tá reclamando, a casa te chamando, vem logo me ver. Tô te esperando entrar, não precisa bater. Lembra de ficar um pouco mais quando pensar em ir embora, e querer muitos minutos à toa sem se importar com a demora. Do nosso sono matinal de quando nos falta assunto, das horas que eu disparo a conversar, e tu não fala um só segundo. Ei você, que se alojou nos meus olhos e na minha boca, por que não tá aqui? A cama tá reclamando, a casa te chamando, vem logo me ver. Tô te esperando entrar, não precisa bater... Que eu esqueci de me trancar.

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N

Ele bagunça tudo em mim. Por muito tempo eu acreditei que o motivo disso fossem as posições no mapa astral indicando signos de ar, predominantemente aquário. Esse pode ser o signo mais confuso do zodíaco mas entendi que não é o motivo de eu perder a cabeça toda vez que ele chega perto, seja com um bom dia, pra conversar sério, ou até quando fica falando sobre qualquer coisa aleatória sobre seu dia. Eu não posso negar, os 570 dias com ele me ensinaram muita coisa, não só sobre ele mas sobre mim também. Sobre nós.  

Eu sou chata. Ciumenta. Louca. Mas tenho algo que faz ele ficar agarrado em mim, e na verdade isso eu ainda não descobri o que é e só espero que nunca acabe. Eu sou medrosa. Dentre todos os meus medos, o maior deles é perdê-lo pra sempre, porque sem ele eu não sou eu. Eu não tenho mais tanto medo do escuro e de coisas do meu passado por causa dele e de como em todos esses dias ele me fez sentir a mulher mais forte que existe no mundo (embora eu saiba que no fundo tenho alma de garota) e gosto de como ele me dá esse poder. Aprendi a gostar de mim, da minha aparência (mesmo que não todos os dias), do meu corpo. Aprendi a me amar porque ele me ama como nunca fui amada antes. Ele tem um medo irracional de sapo mas já aguentou coisas que fariam qualquer homem feito virar uma moçoila. Mas não, o meu homem se manteve firme e segurou sozinho o quanto pôde já que a distância não me deixa ajudar ele melhor a carregar todo esse peso. Mas eu tento, com meu pensamento fixo em coisas positivas, trazer o mínimo de conforto que ele precisa e merece. Parando pra fazer uma retrospectiva mental bem rápida, é fácil notar como meu menino se transformou num homem. Isso não só por causa de problemas, mas também pela confusão sobre quem ele é/era e o caminho que traçou até que pudesse finalmente se encontrar (não sei se cem por cento). Aos 19 anos não é tão simples ter certeza de quem somos, mas acredito que ele esteja no caminho certo pra quem em um mês e alguns dias estará com 20 anos. Duas décadas inteiras. Eu entendi, com o passar do tempo, que o homem por quem eu sou completamente apaixonada não é só um aquariano maluco. Ele é uma metamorfose ambulante que me faz mudar junto e crescer junto também. É minha força, meu impulso, meu orgulho, meu exemplo. É meu herói, meu melhor e único amante, lá no fundo ainda é meu melhor amigo e acima de tudo, é quem quero passar o resto da minha vida. 

Nunca existiu no mundo um casal como eu ele. Tenho certeza que somos a personificação do amor, e não falo daquele amor fácil e fantasioso dos contos de fadas, e sim do amor real, aquele que é abrutalhado e chega arrombando a porta com um chute daqueles. Engraçado pensar em como uma garota se apaixonou por um garoto que tecnicamente é gay assumido desde os 14 anos e até então nunca chegou a amar de fato uma mulher. A confusão começou logo aí, bem no começo da nossa história, e eu não sei dizer o motivo disso ter mudado com o tempo, acho que é algo que só ele pode dizer. O que eu sei é que desde que ele aceitou se abrir pra mim emocionalmente e em todos os sentidos, eu me sinto a garota mais sortuda do mundo. Porque é uma loucura ser apaixonada por uma pessoa com uma personalidade tão marcante, tão forte. Tão inconstante e tao constante ao mesmo tempo. Mas nao é por causa da astrologia e o motivo disso é simples: o mapa dele é tomado pelo ar, mas ele é tomado pelo fogo. E eu, que tenho horror à coisas mornas, espero ser queimada por ele até que a minha sanidade se transforme em cinzas.

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Teu jeito rima com o meu. O tom albino da tua pele me contrasta. Meu toque até te escolheu pra te fazer casa. Meu bem, tu tem minha saudade, minha verdade, meu querer, então se deixa ser, mais de mim ter, mais de mim que já é, que já tem. Eu não me importaria de dividir um colchão com você, dar meu cabelo pra de nós tu encher e me afogar no teu corpo metido à travesseiro. Não contestaria um pedido de carinho teu, café mais amargo, tua toalha jogada no quarto, nenhum traço do que é teu. Meu jeito rima com o teu, o tom de noite da tua pele me contrasta. Teu toque até me aprendeu, em ti fiz minha casa. Meu bem tu tem minha saudade, minha verdade, minhas canções, rntão me deixa ser, mais de ti ter, mais de ti que já sou, que me deu. Eu não me importaria de dividir um colchão com você, dar meu cabelo pra de nós tu encher e me afogar no teu corpo metido à travesseiro. Não contestaria um pedido de carinho teu, café mais amargo, tua toalha jogada no quarto, nenhum traço do que é teu.

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Então me peguei pensando em você. Escutando Legião Urbana, Sia, Troye Sivan, Coldplay... Percebo que é como se a minha conta do Spotify tivesse sido feita em sua memória. Pra que eu jamais me esqueça de ti, como se, por algum segundo da minha vida eu tenha conseguido te tirar da mente. Na cama, no banho, no trabalho, na igreja. Em todos os lugares e em qualquer momento eu fico imaginando você aqui do meu lado. Segurando a minha mão, me abraçando, batendo papo comigo, rindo e fazendo rir. Impregnando seu cheiro em mim e registrando suas digitais na minha pele pra deixar claro pro universo que é o proprietário desse corpo. Você já é dono desse coração, tomou ele pra você sem ligar pros quilômetros de distância que nos separam. Me tomou inteira pra você sem pensar na sua confusão. Me tomou, me aceitou, me fez sua de um jeito que não tem mais como voltar atrás. Todo o amor que ainda tenho comigo tá guardado pra você, e mesmo que eu muita vezes tropece na minha própria imperfeição e não saiba te dar ele como merece, é seu. E eu não me importo de passar a eternidade aprendendo o jeito perfeito de te dar amor e te fazer feliz. Você vale a pena.

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you can be a sweet dream or a beautiful nightmare, either way I don't wanna wake up from you

Meu relógio marca 10:25, e do lado de fora do portão do condomínio tem pessoas passando e me olhando como se soubessem que estou esperando o amor minha vida. Seria isso culpa do meu sorriso leve se contrastando com meu pé impaciente batendo no chão sem parar? Nunca gostei muito de como pareço transparente quando o assunto é você. Sempre que uma mensagem chega, como mágica, brota aquele sorrisinho imbecil na minha cara e eu nem me dou conta, só percebo quando alguém me fala “qual o motivo da cara de bocó?”, ao que eu sempre respondo com “o que?! Eu não, nada.” Não sei quem eu penso que engano. Eu fico tentando me enganar às vezes, imaginando que isso é paranóia minha e que mesmo me desmontando inteira por dentro só de imaginar você perto de mim, por fora estou intacta. Doce ilusão. 

Acordo desses devaneios quando o Zé, porteiro do meu prédio, chama a minha atenção pra comentar sobre a mudança da cor de uma das paredes do hall do bloco 4 (que é o meu), e até eu conseguir puxar da memória qual era a cor antiga, já se forma um silêncio chato que vai embora quando escuto um “ei” vindo da calçada. E só a pronúncia dessas duas vogais me faz paralisar por fora enquanto por dentro meu coração tá sambando e o estômago congelado fazendo minhas pernas tremerem um pouco. Olho pra você por entre as grades, segurando no ferro azul escuro enquanto mantenho a cabeça levemente inclinada pra cima já que sou baixinha. - Ei, bom dia. - Ergo o relógio de pulso pra perto do rosto e vejo os ponteiros no lugar combinado. - Pontual. Bom mesmo. - O “click” alto do portão destrancando dispara meu coração mais um pouco, agora estou me livrando da única coisa que me separa de você no momento. Melhor colocando: a única coisa que separa nossos corpos, porque nem a distância e nem o tempo afastou meu coração de ti. 

Dei tchau pro seu Zé antes de abrir o portão porque sei que entrando no seu abraço eu fico totalmente desligada do resto. E é assim mesmo que acontece quando fecho o portao atrás de mim, assim que ele trava e em seguida os seus braços travam ao meu redor no abraço mais aconchegante e protetor do mundo. Encosto meu rosto no seu peito e seu cheiro me invade de um jeito que fico inebriada, com meus olhos fechados e te abraçando como se fosse a única pessoa no mundo. E na verdade, pra mim, é o único mesmo. Percebi que estava parada assim muito tempo quando você beijou o topo da minha cabeça e me apertou com mais força, como que dando um tranco no meu corpo. Sem te soltar ainda, ergui meu rosto pra te olhar e cheguei perto da sua boca pra matar um pouco da saudade. Sua boca na minha traz as famosas borboletas pro meu estômago, e não para por aí. Nossos olhos se encontram e meu corpo todo se aquece e treme, mas fico tranquila porque estou me segurando em voce, que nunca me deixa cair. - Vamos? - Perguntei quase sem voz e desencostei meu tronco do seu pra segurar sua mão e entrelaçar nossos dedos pra deixar voce me guiar pra onde quisesse ir. Sua conversa divertida no timbre delicioso e tranquilo da sua voz me hipnotiza, e eu sei que estou em transe porque não tem ninguém à nossa volta, e isso seria impossível considerando que estamos à caminho da praia. Não é um dia quente, na verdade está nublado, mas nenhum lugar parece melhor que o mar, mesmo com a ausência do sol. Sua mão é maior que a minha mas o encaixe entre as duas é tão certo que é como se esse toque pudesse me manter segura, imune ao que quer que seja. Por maior e mais perigoso que algo pareça, não seria páreo pra sua presença, não só porque você é maior do que eu mas também porque me transborda de um jeito que faz com que eu me sinta a pessoa mais invencível do mundo. 

Dentro de uma sorveteria qualquer, escuto pessoas chegando e indo embora, e entre elas amigos e conhecidos seus te perguntando quem é a desconhecida que te olha como se você fosse uma forma de lasanha (claro que não disseram isso mas tenho certeza que foi o que estavam pensando). E sua resposta pra todas as perguntas foi um orgulhoso “ela é minha namorada”, ao que eu sempre respondia com o meu melhor sorriso, sentindo uma paz enorme me invadir toda vez, como se fosse minha musica preferida tocando. E agora é, não tenho como negar que sua voz é a trilha sonora da minha vida, já que tudo o que eu escuto, mesmo quando não está comigo é você me chamando e falando que me ama.

Depois que chegamos na praia, como um milagre, o sol apareceu. Mas como nosso dia passou voando, ele já estava pra se pôr. Sentamos numas pedras bonitas que tinham no lugar pra onde me levou, segundo você “o seu lugar preferido”, ao que eu apenas mentalmente respondi: meu lugar preferido é nos meus braços. Eu tenho medo de parecer melosa demais às vezes e isso te espantar. Somos namorados há maia de um ano e meio, mas qualquer coisa que possa te afastar de mim, eu evito. Minha maior perda seria acordar um dia e ganhar um “eu não amo mais você, sigamos caminhos diferentes então”. Acho que esses meus pensamentos se refletem agora no jeito que te olhar, bem aqui, sentada na pedra e abrigada no seu abraço que me protege da ventania violenta. Sei disso porque você me olha como quem está prestes a perguntar algo. “O que foi, morena?” Sua voz entrou nos meus ouvidos e trouxe uma corrente elétrica por todo o meu corpo porque você sabe como eu gosto quando me chama assim e faz só pra me ver tremer. - Eu só tô aqui te olhando e pensando como pode ser tão lindo. Tem um pôr do sol aqui na frente e eu só olho pra você. - Menti porque nem sempre sou de entregar os pontos ou te mostrar a gaveta onde guardo minhas inseguranças. Você me conhece e sabe como eu gosto de parecer madura, segura, quando na verdade toda essa pose se desfaz e perto de você eu sou só uma garota completamente apaixonada pelo homem dela.

Meus olhos se abrem e, enquanto contemplo o quarto escuro, imploro mentalmente pra que esse encontro realmente aconteça em breve, não só na minha cabeça. O seu cheiro ainda está no meu corpo e suas digitais também, como uma tatuagem. A imagem do seu rosto, da sua blusa cinza, dos seus olhos e de como eles ficam diante do laranja forte do sol quanto está se pondo, continua viva na minha memória, diferente dos sonhos que geralmente tenho e simplesmente desaparecem logo quando abro os olhos. Entendo isso como um presente de Deus, uma dádiva depois de tanto suplicar por um gostinho de te ter aqui em carne e osso. Foi assim que te senti aqui de verdade ela primeira vez.

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Espero que goste e que pense em mim quando ouvir.