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"Two Sides of the Same Coin"
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No sé que cuentos quieres oir de mi,
No sé si quieres volver a salir,
No se si te has puesto en mi lugar
Pero para mi ha no hay marcha atrás 🌪
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Es todo, todo está mal en este maldito país
Se cae tu país a pedazos, y lo único que queda es luchar.
Por qué? Pues porque somos una generación que se educó y estudió un golpe de estado, una dictadura y sufrimos por nuestros detenidos desaparecidos. Porque sabemos que nuestros padres sintieron miedo, que torturaron y mataron gente por manifestar su forma de pensar.
Nos educaron para que aprendieramos de lo pasado y que no volviese a ocurrir. Pero nos encontramos con un gobierno ineficiente, que vende los recursos de su pueblo para favorecer sólo a quienes ya tienen de sobra para vivir. Vemos a nuestros abuelos viviendo de forma miserable, a nuestros padres agotados para darnos lo mejor y nosotros, llenos de energía y fuerza decimos BASTA.
No pararemos, no tenemos miedo, no queremos morir pero no se puede vivir en represión. El gobierno deja el poder en manos del ejército, quienes vienen del pueblo pero no pelean junto a nosotros. Se hacen disturbios, incendios, hay violencia y es SOLO PORQUE LES DA MIEDO VERNOS EMPODERADOS LUCHANDO POR DERECHOS QUE DEBERÍAN SER RESGUARDADOS POR QUIENES NOS REPRIMEN.
La violencia la ejercen ellos, que no nos permiten llegar a fin de mes, que no tienen buena salud pública, que arman a los traficantes, que ponen al pueblo en su contra, que violentan a quienes se manifiestan.
El pueblo no hace el vandalismo, el gobierno es quien roba a quienes no pueden más con tanta injusticia, pero ya nos quitan tanto, que se siente que no hay más que perder, por lo que la lucha sigue y seguirá porque somos conscientes de que si no tomamos esta lucha en conjunto, las generaciones venideras son las que sufrirán más y no, NO DEJAREMOS QUE NOS PASEN A LLEVAR, NO A NUESTRA GENERACIÓN, QUE NO TIENE MIEDO PERO SI CORAJE PARA PARARNOS FIRMES Y ALZAR NUESTRAS VOCES.
CHILE NO SE DEJA, NO NOS VAN A DETENER, TAMPOCO A REPRIMIR. TENEMOS UN FUTURO POR EL CUAL NECESITAMOS TODOS LUCHAR.
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Cuando llega la noche y siento la necesidad de abrazar a alguien que me quiera, lloro.
Lloro no porque no haya quien me quiera, si no, porque la necesidad me hace dependiente de los demás. Tal vez, si pudiese tomar más distancia frente a todos, sería distinto el querer disfrutar de la compañía, no necesitarla...
Aún no soy firme, y aún siento que no me tengo. Me perdí a mi misma en estos años y volver a mi ha sido el reto más difícil que he tenido.
He pensado en el suicidio tantas veces que ya no sé que opino al respecto, sigue dándome miedo, pero... es un salto al vacío y acaba no? Aunque, cuánto costará a mi familia? Hay una forma de morir en la que no quede dolor esparcido hacia las únicas personas que están conmigo?
Me siento sola, más sola de lo que jamás me he sentido, y es porque no me tengo, sabiendo que lo peor, es que no sé si volveré a tenerme (...)
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Realmente no sé que hacer, he pensado tanto en cómo y cuando poder morir que es lo único que da vueltas en mi cabeza. De hecho, es esa la idea que tiene mi ansiedad por fuera de mi alcance, sin poder expresarla siquiera.
El agotamiento es tan fuerte que me tumba en la cama y he pasado ya 4 días aquí, esperando importarle a alguien, ser especial y única para alguna persona, o al menos, hacer que mis papás sientan orgullo de mi... pero ni eso me sale bien.
Estoy cansada, frustrada, enojada, ansiosa y con una depresión espantosa, así que ahora ven y dime ¿Qué sigue?
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En general me gusta hablar con gente nueva, sobre sus perspectivas de vida, sus visiones de un final o poder descubrir de qué forma encasillan a los demás. Pero no me gusta contestar cómo estoy, que hago o qué estudio porque siento que son preguntas vacías, no quiero que me pregunten, quiero que me cuenten y me hagan parte de sus historias, que se emocionen al mencionar a otres o me expliquen qué es lo que les incomoda del resto. Quiero saber y ver sus reacciones palabra a palabra porque cuando alguien quiere ser parte de tu vida, te introduce a la suya, y para que esa conexión quede y perdure en el tiempo, sólo es necesario aprender y enseñar. Porque vivir lo hacemos todos, pero siempre de una manera diferente 🚀
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No lo sé, es el día antes de cumplir 25 y siento muchas cosas al mismo tiempo.
Creo que exploto en emociones que ni sé cómo mostrar ni describir y me frustra saber que no me hago entender porque no sé qué siento.
El tiempo pasa y solo siento que se hace más difícil todo... ojalá acabe, cuando tenga que acabar, pero que sea de una manera en la que no quede dolor dondequiera que me recuerden (...)
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Boom
Al menos creo que este colapso tiene varias aristas.
Tal vez es la universidad, el verme obligada a volver por presión social, o por auto exigencia o puede ser solo porque es la única opción que la universidad me dio en este momento y estoy tan chata que lo acepto así, tal y como está.
Pero también me pelié con mis mejores amigas, con una por falta de empatía y comprensión y con la otra por plata (sé que si es por plata la relación ya vale callampa pero me encantaría rescatar mi amistad de todas formas), y esto si que influye en mi ánimo, porque vuelvo a estar sola, sin mi soporte real, sin mis hermanas y por cosas ridículas que me hacen cuestionarme el ego, pero me hace mucho más ruido el poder que les he dado para destruirme, porque al primer encontrón, ambas han sabido como desarmarme y dejarme sin palabras ni aliento para seguir el rumbo que ellas quieren tomar... entonces, que viene? Solo me alejo y ya? O aún con todo el desgaste que tengo en general debo seguir gastando fuerzas?
Porque también puedo hablar de como mi periodo pre-menstrual me tira a la cama, me deja llorando y me tiene colgando de hilos que al moverse me desequilibran y estallo sin saber qué fue lo que se movió. Me hace sentir débil, inestable, indeseable y consume la poca seguridad que puedo lograr en el mes.
Aunque, últimamente he peliado con mis papás, por plata, otra vez, ya que pagar la matrícula se salió de todos los presupuestos y las pastillas, el tratamiento y las terapias sólo suman a gastos en los que ni siquiera puedo sentir que estoy aportando porque la enfermedad me tiene en un estado de negación absoluta, en el que hasta ir a comprar es un desafío y sin poder trabajar, no se me ocurre cómo alivianar la carga a mis papás.
Por todo esto y algunas otras cosas extras he estado volviendo al hoyo, a la depresión, que me contiene y hace que mi cuerpo se niegue a participar de alguna forma en cosas que mi cerebro encuentra inútiles, como el esforzarme en mi carrera, hablar con mis amigas, preocuparme de mi cuerpo y sus señales o el pedir ayuda abiertamente a mis papás porque siento que a todos los tengo chatos de la misma mierda desde hace 9 meses. Y a que me lleva esto? A un cambio en mi tratamiento, un cambio que me descompone y me cambia la poca estabilidad que tenía por sentimientos de irritabilidad constante que no sé manejar ni sacar de mi mente, sin hablar de los mareos y dolores de cabeza que causa el aumento o disminución de dosis de antidepresivos y ansiolíticos.
Estoy cansada, tan cansada que solo siento que estorbo, que las ganas de no estar aqui son más grandes que las ganas de pelear por lo que ni siquiera sé si es para mi. Porque estoy cuestionandolo todo y ya siento que nada podría volver a llenarme otra vez, y cuando estás vacía... ¿quién querría estar contigo?
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Sueños
Estás en un laberinto, con más laberintos dentro que se interconectan entre si en puntos específicos pero no definidos. Sueñas y entras en algún lugar que ya has visto antes porque tus sueños se conectan también y si agregas un poco de realidad todo te descoloca y despiertas en la nada, sin saber si despertaste realmente o volviste a tu laberinto infinito.
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