3pursuit-of-death3

[3pursuit-of-death3]

25.02.2024

1.54

Non posso credere di aver scritto qui per l’ultima volta praticamente un anno fa. Il 2023, che anno strano. Tante rivelazioni, nuove amicizie, nuovi legami, nuove relazioni (già terminate purtroppo 🥲). Ho ripreso la terapia, a sto giro mi sento diversa, la sto affrontando meglio, con più positività e speranza, più determinazione nel voler guarire. La mia nuova terapeuta è molto brava, sono contenta, mi trovo bene e a volte mi sembra di parlare con un’amica. Ad oggi ho più controllo, mi conosco meglio e mi so di conseguenza gestire meglio. Ciò non toglie ogni momento di difficoltà, l’ansia è sempre in agguato quando si tratta di novità e situazioni trigger, ci sto lavorando.

Questa giornata in particolare è stata una merda, sono depressa (probabilmente anche a causa del ciclo), vorrei solo un abbraccio e qualche coccola. Desidero tantissimo trovare unə partner che mi ami davvero (in modo reciproco obv), che voglia stare con me e non abbia nessun tipo di dubbio a riguardo. Damn I just want looooveeee. Devo dormire ma non riesco, ho il cervello che viaggia a mille e il corpo fermo a zero. Va beh continuerò ad ascoltare indie per le prossime chissà quante ore.

Felice di aver aggiornato, xxxx 🩷

[3pursuit-of-death3]

23.08 8.03.2023

Questi mesi sono passati in un battito di ciglia. Ho studiato come una pazza, il tutto per dare un unico esame. L’ho passato con 26. Ne avevo bisogno per dimostrare a me stessa che sono in grado. Ultimamente mi sento senza speranze, ma è un mood veramente altalenante. Sono stata peggio, ma ci sono momenti in cui ho picchi di down pesanti. Per fortuna sono circondata da persone che mi amano e che io stessa amo. Onestamente senza non so cosa potrei fare. Non pratico autolesionismo da due anni ormai (ultima volta 14 febbraio 2021) e di questo sono molto fiera. Non è facile, ci penso costantemente e mi è capitato di provare a rifarlo, ma ho resistito. I pensieri intrusivi si sono un po’ placati, ma restano comunque troppo rilevanti. Ho ripreso un percorso di terapia con una nuova psicologa (ormai non andavo da un anno), ma non sono convinta al 100%, forse torno da quella di prima. Sono stanca, ma continuo a prendere a pugni i muri cercando di raggiungere i miei obiettivi. Mi spacco spesso le nocche, ma ho bisogno di farcela. Oggi sono particolarmente triggerata dai miei disturbi, che peso.

E niente, volevo fare un attimo il punto della situazione, anche se ho sempre la tendenza ad indorare la pillola ed a sminuire i miei problemi 💀 sto lavorando anche su questo.

Ciao bru, be strong❤️

[3pursuit-of-death3]

08.12.2022 16.34

Un altro anno sta finendo e io non sento ancora il controllo sulla mia vita.

Costruisci il tuo futuro per favore zia, rendi il prossimo anno da ricordare e non da dimenticare come gli ultimi quattro.

[3pursuit-of-death3]

29.09.22 23.54

Hi bitch. Tra poco ricomincia l’uni e hai avuto una ricaduta pazzesca nei tuoi disturbi quest’estate. Come facciamo?

Anyway I’m sick of this shitty life, if we can call it that.

Boh mi sento veramente una cogliona sempre qui a lamentarmi e poi a non riuscire a fare un cazzo. Prima almeno andavo in terapia, adesso manco riesco a chiamare per prendere un appuntamento 🤡

Farà anche questo parte dei miei meccanismi di merda?

Meh

Reagisci for fuck sake

[3pursuit-of-death3]

22.07.22 23.47

Penso di star avendo una ricaduta. Anzi ne sono abbastanza certa. Ho paura.

[3pursuit-of-death3]

29.06.22 13:29

Sto ritrovando me stessa. Ci sono parti di me con le quali non entravo in contatto da tanto tempo e mi sento meglio. A volte penso a come sia stato possibile dimenticarmi chi sono. Alcune parti di me non mi piacciono come mi piacevano prima, infatti nel ritrovarle e riviverle mi sto perdendo (l’ironia della vita), ma ciò mi permette di modellarmi e realizzare la persona che realmente sono.

Faccio ancora molta fatica con i miei disturbi, a volte addirittura mi sembra di stare regredendo e che diventino sempre più grandi. Questa cosa non mi piace affatto, eppure non ho né la voglia né la forza di affrontarli in questo momento. Sono mesi che non vado dalla psicologa e la evito, so che dovrei chiamare ma non riesco. Spero di potercela fare da sola, nonostante io sia consapevole non sia possibile. Ma resto speranzosa, ho grandi visioni positive e armoniche per il mio futuro (a parte nei momenti di crisi in cui non esiste e preferirei ammazzarmi).

Ho riallacciato e creato legami più forti con alcune amiche, questa cosa mi rende molto felice e serena, mi sento amata. Mi diverto con loro e sono contenta che stia andando tutto bene (per ora lol).

E niente, io vado avanti, cerco di stare bene e di vivere.

[3pursuit-of-death3]

16.05.2022 4.22

Questo capitolo della mia vita mi ha fatto realizzare di quanto sia facile dimenticare e farsi sovrastare dal negativo.

Da un giorno all’altro mi ritrovo a chiudere un pezzo di storia, un pezzo di me. Scordo per giorni la felicità che ho provato. L’amore che ha riempito anni sembra essere oscurato dal negativo. Tutto ciò che c’è stato di bello viene risucchiato in un buco nero di frustrazione, e non lascia più spazio alla gioia.

Ad un tratto però mi fermo e riesco a rammentare la contentezza di questi anni. Sembra essere quasi un dono inatteso, esattamente ciò di cui avevo bisogno.

In questi istanti la negatività svanisce e ti penso.

Ti penso per come eri ed eravamo una volta. Ti penso per come sei e siamo ora.

Stanotte, nonostante tutto ti sento vicino, anche se non ci sei. Stanotte sono serena, nonostante il dolore.

Stanotte dormo con te.

Ps. L’orario e le mie vecchie abitudini potrebbero confondere, ma no, non ho bevuto.

#$

[3pursuit-of-death3]

15.05.2022 21.09

Voglio la vita degli altri

[3pursuit-of-death3]

Rileggendo di sfuggita le note qua sotto, il cruccio è sempre quello: non mi sento compresa.

[3pursuit-of-death3]

10.05.2022 00.35

Dopo giorni di accumulo, oggi ho avuto la vetta della mia ansia e depressione, anche se rispetto ad altre volte è stata molto più lieve, ma più duratura e subdola. Temo però un picco più alto, che onestamente vorrei risparmiarmi, but what can I doooo my mind works like thaaat.

Stavo pensando che è veramente difficile far capire ad altre persone che non hanno vissuto disturbi d’ansia quanto sia debilitante conviverci. Mi sforzo sempre per farmi comprendere, ma è veramente stancante, perché è raro che qualcunu capisca appieno la situazione. Non voglio dare la colpa alle persone attorno a me, anzi so quanto è faticoso capire certe dinamiche, dato che fatico io stessa a conoscere ciò che sto vivendo.

Come vi spiego la sensazione di volere ma non potere e la frustrazione che ne deriva?

Che fatica, sono davvero stufa.

Ho sonno, vado a dormire (se riesco).

Bye betch

[3pursuit-of-death3]

25.04.2022. 15:00

Sono passate 24h e soffro come un cane porcodiddio.

Have I made the right choice? Sempre sto cazzo di limbo emotività-razionalità.

Cioè ogni cosa mi fa pensare a lui, come si fa a superare giornate così?

Devo pure fare le cose per l’uni porca miseriaccella

Va beh sto piangendo non vedo cosa scrivo ciao zia alla prossima speriamo meglio

Miss u already

[3pursuit-of-death3]

18.12.21 22.54

Mi sono veramente rotta il cazzo della gente che non capisce i miei disagi mentali e quanto cazzo sia già pesante per me senza che loro mi facciano pesare di essere una disturbata porcoddio (:

[3pursuit-of-death3]

sempre lo stesso giorno alla stessa ora, solo più incazzata.

Ci riprovo.

Il sunto della cosa è che mi sto perdendo, non distinguo più i sogni dalla realtà, dovrei andare dalla psicologa, non sono mai andata in università perché la città mi mette il panico, ho scazzato con mio padre perché è il solito boomer frustrato, mi viene voglia di shottarmi piuttosto che sucarmi tutta sta merda, stasera c'è una festa e ho deciso di non andarci ma non ho ancora capito se ho fatto bene (penso di sì) CHE NERVI CAZZO

Prima era scritto molto meglio e più dettagliato, ma quest'app di merda ha deciso di cancellarmi tutto. ODIO PERDERE I MIEI PENSIERI CAZZO PER ME QUESTI SCRITTI SONO PREZIOSISSIMI.

Ma in fondo per concludere una bella giornata come questa ci voleva no? (: FANCULO. CIAO

[3pursuit-of-death3]

11.12.21 21.22

porcodddio avevo scritto un botto di roba e mi si è cancellato tutto, adesso piango diocaofnoaiuegbfadruiobgeariu

[3pursuit-of-death3]

16.11.21 22.29

Oggi è stata una giornata devastante, ma al tempo stesso gratificante. L'amore e la connessione con i miei amici è qualcosa di molto prezioso. Circostanze buie per ricordarselo, ma sono comunque contenta di averlo fatto.

Un pensiero a S per averci sempre accolti tutti, con calore e simpatia.

Grazie a voi💌

[3pursuit-of-death3]

11 ott 2021, 02.52

Oggi è stata una giornata strana. In realtà mi viene da dire strana, ma non lo è poi così tanto rispetto alle altre. Ieri (sabato 9) ero piuttosto felice, avevo passato il venerdì a Milano con la persona che amo e mi sentivo veramente in pace. Stamattina mi sono svegliata ancora così, tranquilla e riposata, pronta a svolgere le mansioni che mi aspettavano nella giornata. Invece i miei hanno iniziato a scazzare, mia madre continuava a fare teatrini mentre mio padre stava zitto senza dire nulla. Nella mia testa pensavo: "OK, fa niente, non farti influenzare dall'ambiente esterno, tu sei più forte di tutto questo". Negli anni ho imparato a metterlo anche in pratica, oltre che pensarlo. Però oggi ho cercato il confronto, perché non ne potevo più. Non trovavo (e trovo tutt'ora) giusto che si comportassero così come se non ci fosse in casa nessun altro, come se il loro comportamento non potesse intaccare nessuno. Perciò ho parlato e ho detto a mia madre: "Dobbiamo per forza continuare così tutto il giorno?". Non volevo cercare una lite, il mio era un commento innoquo per fare capire che c'era un'aria veramente pesante. Ho sbagliato? Forse sì. Fatto sta che lei se l'è presa sul personale, piangendo, accusandomi di prendermela solo con lei e non con "altri" (palesemente mio padre) quando si scazza; che lei poteva andare avanti quanto volesse perché era un suo diritto. Io ho cercato di restare diplomatica e non mi sono sbilanciata troppo. Merda quella donna ha bisogno di aiuto. Questo avvenimento penso mi abbia fatto avere un down, per quanto mi stessi sforzando di lasciare tutto all'esterno. Le parole che mi ha detto non erano per niente giuste nei miei confronti, soprattutto dal momento in cui quando io rispondevo a mio padre mi veniva detto di stare zitta. E quindi boom, down totale, lieve rispetto ad altri. Mi sono buttata nel letto alle 14 e non mi sono svegliata fino alle 18, quando poi mi sono obbligata ad alzarmi. È così che reagisce a volte il mio cervello: problema troppo grande? Letargo. Ho provato a svegliarmi più volte, ma era impossibile. E così mi sono bruciata una giornata. Quando mi sono alzata non c'era nessuno, tutti fuori dal pomeriggio e a cenare. Ho ascoltato la musica e ho pianto, il che mi ha fatta un po' riprendere. Ho ordinato una pizza, ho mangiato, mi sono vestita e sono scesa a casa di Leo con gli altri. C'erano due francesi (una coppia) che stavano facendo workaway da lui. È stato bello, abbiamo chiacchierato e bevuto qualcosa. Mi sono davvero piaciuti. Sia loro che la situazione che si è creata, tranquilla ma non pallosa. Poi c'era pure Dosti🥺 cane giga e bellissimo AAAAA quanto mi piace. Fatto sta che mi sono ripigliata. Per fortuna sono andata, perché poco prima già mi stava passando tutta la poesia. E niente ora sono a casa, a scrivere questa riflessione sdraiata nel mio letto (03.09) e mi sento grata ad avere delle persone intorno a me che mi vogliono bene e mi fanno stare bene. È propedeutico ricordarselo in momenti come questi, perché non è per nulla scontato.

Ora vado a nanna, see ya 💟

[3pursuit-of-death3]

07.10.21 19.21

Sei entrata all'uni zia. Vedi di non fare cagate.

Il mio cervello sta già iniziando a farsi viaggi, mi sento già fuori posto per questo percorso. Mi sento inadatta, ma penso sia solo un po' di panico iniziale. Ho voglia di farcela. È un obiettivo importante per me. QUINDI PORCODIDDIO NON MOLLARE.

Baci❤️