2dkunn

[2dkunn]

桜、咲いたと思ったらもう散ってしまって季節がまた進む。

一時期の下降曲線からなだらかに上がってきている感じもある。その辺の上下動を人任せにしてしまうのはどうにかしたいけれど仕方ないしね。

調子はどう？

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[2dkunn]

調子が悪い。きっとなんてことないただの風邪なのだろうけど。花粉と少しの喉の痛みと倦怠感。

精神的な調子が良くなってきたものだから少し油断していたのかもしれない。

もう何度目かってくらい同じことを繰り返して毎回同じことを思う。いい加減諦めてちゃんとしなね、自分。

もう私の一部なのだから

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[2dkunn]

メガネを新しくした事、家族を新しく迎えた事、言ってしまえばどうでもいい事を貴女には伝えられていない。

つい半年前くらいまではお互いのとを一番知ってる存在だったのに、なんだか、なんだか哀しいね。

見ず知らずの人に対しては話を聞いたり受け入れたりはなんてことないの。害が出るほど内側にいれないから。

でももう貴女は内側というより私自身に近いところにいてその存在はとても大切なものであると同時に精神を削る。対極であるから離れたくない気持ちと自分自身を守らなきゃという気持ちが脳の思考を止めてしまう。

それがきっと自分のことばかりで貴女のことをちゃんと見れずに主張ばかりしてしまう今の状況だ。

さて、どうしたものか。私はこれからどう生きたいのか。

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[2dkunn]

t2調子が悪いみたい。

1人で考える時間が増えて自分と向き合ってるのだけれどもしたかったことを全然できていなかったことに気づく、ライブに行きたい、キャンプに行きたい、人の音のないところに行きたい、旅行に行きたい、もっと縛られずに生きたい。

それをできるまでになったのはもちろん私1人の力ではないけどここから先はまた1人で切り開かなければならないと思う。

気を遣って後ろを振り向いて、どんな表情をしているかついてきているか、そんなことばかり気にしていた。その日々はもちろんよかったけれどそれは私の本来したかったことではない。

アップデートは構わないが目的を見失うな。

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また一つ歳を重ねました。

年齢的には大人になっているのだけど中身はまだ子供のままのように感じる

この代はそれなりに頑張ってもがいた。

支えてもらいながらも。

色んなことが順調に進み始めているのは実感できるけど先が見えない。

ユナイテッドパンケーキの歌い出しの部分が脳内で復唱される。

でもまあ、これは私の人生、思い煩う事なくたのしく生きなきゃ、ね。

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[2dkunn]

今年は特に写真を撮らなかった、

ただひたすらに仕事をしていて

仕事をくれた人に応えようと無我夢中でしていた気がする

それがストレスだったかというとそうじゃなくて楽しくできたことが収穫だった

でも来年はもう少し外に出てもう少し色んなものを見て、感じて、息をしてアウトプットのために写真も撮りたい。

さよなら20代。

良いお年を

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[2dkunn]

11/1

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言いたくないであろう言葉たちを口にさせてしまった後悔と、いつも主語が自分だった私の愚かさと、色々な感情があるけれども飲み込んでどうにかこうにか消化していくしかない。私は加害者であって被害者ではないのだから

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私に必要なことでもそれが相手に必要なこととは限らないし、それが理解してもらえるものだとは限らない、どれだけ身の回りのことが固められようとも私は自由でいたい。

一緒にいると誓ってくれた人には幸せを与え続けたいけど、

生き続けるためには自分の為に、も考えないとね。

またいつか、まだまだだったね私たちと笑い合おう

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[2dkunn]

何が正しくて何が正しくないのか、何処へ向かってるのだろうか人生。

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[2dkunn]

あけましておめでとうございます。

ご無沙汰しております。

去年は東京を出て滋賀に越してきて新しい職場、新しい住居で過ごしました。

ようやく環境にも慣れてきたなと思った矢先

来年は京都に行ってもらうねという宣告をうけ、

一箇所の場所に止まれない運命なのだろうなと感じました。

今年は学びの年にしたいです。

皆様、良い一年にしてくださいね。

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[2dkunn]

夢のような時間は終わり。

自分自身で肯定をして、目を背けなくてもいい道を模索して。

私は東京を出るよ

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今年初めての現像、

一生懸命写真を撮らなくなったしSNSにも載せなくなった、

外に自己肯定感を求めなくなったけど、現像をして写真を見ると誰かに見てもらって何かを感じてもらいたくなる。

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家から出ていないのに体調を崩した、

変なのと思いながら昨日半日寝ていたのだけど、

多分頭がショートしてしまったんだと思う。

最近肉体的には疲れはないが脳味噌が疲れている。

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また夏が来る。

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理解してもらいたいなんて、傲慢

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[2dkunn]

お元気ですか。

私はそれなりに、です。

同じことを繰り返してるようで嫌になりますが、

数年前よりは成長してると信じて今日も生きましょう。

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