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El miedo

Las aventuras perdidas (1958), Alejandra Pizarnik

En el eco de mis muertes aún hay miedo. ¿Sabes tu del miedo? Sé del miedo cuando digo mi nombre. Es el miedo, el miedo con sombrero negro escondiendo ratas en mi sangre, o el miedo con labios muertos bebiendo mis deseos. Sí. En el eco de mis muertes aún hay miedo.

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Un día desapareceré y sé que pocos lo notarán pero no importa porque yo ya me habré ido y conmigo mis sentimientos, mis miedos y mis dolores.

Eternal Blue

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No puedo creer que ya allá pasado un año, todo fue tan efímero y fantástico...

nunca me arrepentiría de todo lo que he vivido contigo, cada detalle, cada salida, cada conversación, han sido los mejores momentos de mí vida. Tengo que agradecerte por ser esa personita que me cuida, que me ayuda, que me apoya en un 100% sin importar lo que pase.

yo te amo con todo mí corazón mí bebé consentida.❤️

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El amor perfecto.

Ese amor que no se acaba, ese que te da más de lo que necesitas, ese amor con el que recorres & recorras el sendero de la vida...

Ese es el amor necesario.❤️

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"Podría morir hoy mismo, pero incluso muerto, te seguiría amando desdé el silencioso y oscuro abismo que tengo como infierno."

-Autoría Carlos T Mendoza.

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Cada día salgo de casa por un cigarrillo, de camino siento que la gente me mira y me juzga con sus sucias miradas, dejándome llevar por la presión social solo agachó la cabeza y sigo caminando, entro a la tienda y me de tengo a pensar porque estoy aquí? Que motivo tengo para estar en ese lugar; levanto la cabeza y siento como la ansiedad y el estrés me comen por dentro, ver cómo algo que empezó por un desahogo, un chiste, un momento; ahora es algo con lo que tengo que cargar para dónde sea que valla, ver cómo incómodo a mí familia a mis conocidos, se que les molesta, se cómo hablan todos a mis espaldas, pero no es mí culpa; hago mí mayor esfuerzo para poder dejarlo, pero es imposible. Siento como voy satisfaciendo esa ansiedad poco a poco hasta que acabo, vuelvo a casa y luego de un rato todo se repite...

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Quisiera que este sentimiento de alegría y felicidad no fuera tan efímero, para poder ver el mundo de una buena manera por más tiempo; ya que fuera de lo que es, mi pesimismo lo empeora aún más, dándome cada vez menos razones o motivos para seguir vivo.

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Mí maravilloso mundo

Mí bello y acogedor mundo mental, en el que me envuelvo cada noche cuando me siento solo, ese lugar en el que no soy el bicho raro. Es perfecto, en mi mundo no hay más que una luna que ilumina mí camino y música que aliviana mis oídos en un sendero infinito en el que solo camino mientras observo la linda noche.

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Se y tengo más que claro que con mí actitud lo único que hago es alejarte, tal y como lo hago con cada ser humano que se me acerca, es mí don, dañar poco a poco el afecto y la ternura que se me brinda hasta que ya no me soportan, pero quiero que sepas que te amo. Me genera una gran ansiedad el hecho de saber que por mis malas desiciónes vallas a tener que partir, ahogándome en llanto y más hundido en el tabaquismo que nunca no puedo hacer nada y solo callo, intenté cambiar para ser alguien mejor para ti, para mí, para el mundo... pero no lo conseguí; intento tras intento siempre fracaso y lo único que consigo es decepcionarme a mí mismo en silencio. Ya decidí que no puedo cambiar por más que quiera, soy una mierda y una mierda me voy a quedar.

Sabes que eres muy importante para mi, eres la unica persona que me soporta así sea en un 1%, ya es devastador estar días sin ti, no me imagino que pasaría si me abandonas,solo te pido que me tengas paciencia, no es fácil ni mucho menos entretenido, es todo lo contrario pero sé que si me esperas podré mejorar, por lo menos un poco...

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Quisiera que ese cálido amor que se me da no fuera a desvanecer jamás, pero no puedo tener prisionero un corazón, llegara el momento en el que tenga que partir & yo quedé siendo solo un recuerdo amargo, pero me cuesta demasiado pensar que se puede acabar y me preguntó ¿Porque?, Doy lo mejor de mi y hay está el error... Sé que lo mejor de mi no es suficiente y que por más que me exfuerce no podré llegar a nada, esto me hace sentir tan vacío, pensar que esa persona que quiero para el resto de mi vida, solo no esté...

Este pensamiento me martiriza cada noche, cada segundo, cada minuto de mi puta existencia, yo solo quiero ser feliz, feliz con ese amor que tanto anhelo.

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Insomnio:

-¡Deja de ser débil!, Basura repugnante, ser inservible, haz algo grandísimo pedaso de mierda, porque no piensas en grande?, Porque sigues en el mismo agujero desde ase tantos años?...

Esas aborrecibles voces, esas que no cesan, esas que lo único que hacen es hundirte mucho mas de lo que ya estas, acaban con todo a su paso sin pensarlo dos veces, me vuelven un ser repulsivo y grotesco, que sin poder hacer más solo llora, odiandose cada vez más y más.

Ese objetivo que me plantee de empezar a quererme, de empezar a amarme. Es algo imposible, cada noche al no poder dormir ni un poco, llegan estás "maravillosas" voces que me autodestrullen si saber porque, solo quiero dormir ya, pero es algo imposible.

Mientras sigo despierto me adentro a lo más oscuro de mi conciencia; ahora me encuentro en un callejón oscuro, corro pero la oscuridad es más rápida y se extiende hasta el final del callejón & me deja encerrado, dejándome atrapado durante horas con mis mayores temores.

-Solo quiero salir de aquí, si no es hoy que sea mañana pero lo necesito, no soporto más está asquerosa sensación que me persigue cada noche.

El insomnio me está matando poco a poco.

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Hace poco empeze a escribir y aunque se que nadie lee lo que escribo, me hace un poco feliz sentir que en algún momento alguien leerá lo poco que he escrito.

se que la manera en la que escribo no es la mejor para desahogarse normalmente, pero es como yo lo hago, me hace sentir un gran alivio que me quita vida, pero a la vez me devuelve una parte. es lindo ver cómo los demás le escriben al amor y a la alegría pero yo no lo consigo, ya es difícil escribir desde la oscuridad.

Tienes que ser fuerte, no todo lo que viene será fácil, las cosas se consiguen con exfuerzo y en caso de que te exfuerzes pero no consigas lo que querias. ponte de pie, dale la cara al mundo, somos débiles. Pero se que lo conseguirás.

De mi, para mi.

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-este es mi lugar:

O eso es lo que quiero por el resto de mi vida, eso que siento cuando me veo acá para siempre, es algo inexplicable. Me siento en el césped viendo el atardecer, mientras contempló el cielo naranja y veo como va desapareciendo lentamente el sol en el orisonte, siento miedo; se que es algo tonto, pero se me vienen a la mente miles de pensamientos , no paro de pensar en que cabe la posibilidad de que sea mi último atardecer, me pongo de pie y me dirijo a casa, pero de mi mente no sale este pensamiento, me siento frustrado y cada vez se hace más y más tarde, pero aún yo sigo vagando. al llegar el amanecer me cambia todo, ya se que hay un siguiente atardecer es un nuevo día y espero el resto del día a que llegue ese grandioso momento en el que podré ver cómo se torna el cielo poco a poco de un color magnífico.

& me siento en el paraíso...

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& hasta en mi lecho de muerte, quiero que estés a mi lado.

Sea hoy o mañana...

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Miento, miento demasiado, & no sé porque lo hago. Si alguien supiera cada vez que miento, creo que pensaría que lo hago porque me gusta, pero es todo lo contrario.

Me encantaría poder salir y gritar a los cuatro vientos lo que soy, no mentir ni en un solo detalle, sin importar que me juzgue la gente, mi familia, mis amigos, mi pareja... Encerio es algo que anhelo pero es un sueño inalcanzable, me da miedo, eso es todo; me da miedo absolutamente todo, me considero la persona más cobarde, ese que dirán me hace estremecer y no se porque, se que mi vida no tiene que depender de lo que piensen los demás referente a mi, pero es inexplicable lo que me pasa.

Algo un poco curioso, pero triste es que una de las pocas cosas a las que no le temo es que llegue el momento de que Caronte me lleve al otro lado, pienso al respecto y no es malo, recuerdo haber leído algo de esto decía que no hay que tenerle miedo a morir, la muerte es el fin del sufrimiento, mientras que en vida no hay momento en el que no se sufra.

Recuerdo cuando veía en las noticias que la gente se suicidaba y pensaba.

-ridículos tanto que hay por vivir.

Y ahora que es un pensamiento de mi día a dia, veo lo equivocada que está la gente al pensar que las personas que acaban con sus vidas son estúpidas, no le veo nada de malo al hecho de querer descansar, además que sentido tiene la vida? Para que estamos aquí? Cuál es la diferencia con que allá uno más o uno menos? es absolutamente lo mismo. Todos tendrán que morir en algún momento sea hoy o mañana así que, que esperan? Ya va llegando su turno y el suyo y el suyo y hasta el mío.