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0506
久々に君と会った。 最近君を大事にできてない自分に一生懸命笑って話してくれてるのが伝わった。 自己中で自分勝手で全然君の気持ちを分かろうとしてなかったことを君と話して痛感した。 わかってるつもりだったんだと思う。 毎日のおはよう いってらっしゃい おかえり おやすみ この些細な言葉たちが君にとってかけがえのないものでそれだけで労えてるのかなって自分なりにわかった気がしたんだ。 ただ、それが自分じゃなくても君の心は満たされるんじゃないかな、とも思った。 結局君に寄り添える人が居れば自分は居なくていいのかな、って。 結局自分はどうしたいんだろう… 自分に余裕がないせいで君のことは後回し。 寂しい思いばっかりさせてしまいには君は自分が嫌になるって言ってたね。 ただ今分かってるのは誰も居ない部屋で過ごす君に寂しい思いをさせたくなくて、憂鬱な朝は少しでも元気になってほしくて、疲れた夜は癒してあげたい。 好きな気持ちは変わらない。 そばに居たいし居てほしい。 その中で自分も大事にしたいって言ったら我儘なのかな… そこまでして一緒に居る意味あるのかって言われたら何も言い返せないけど君の代わりは居ないから。 君じゃなきゃ駄目なのは今も変わらないから。
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0304
君と会ってもう1週間たった。 相変わらずあっという間の2人の時間はやっぱり離れるのが惜しかったな… 少し前に夢を見た。 君が僕から離れていく夢。 距離が離れるとかじゃなくて僕の元から君が離れていってしまう夢だった。 引きとめない自分がいた。 現実に君が僕から離れたら僕はどうするだろう。 きっと君の意志を尊重するだろうけどある意味それって酷いよね。僕自身はどうしたいんだってなるっていうかさ。君に全てを委ねてるもんね。 君と酸欠するくらい沢山キスしてる時、夢のことを思い出した。 その時思った。 君を失いたくない。 君に必要とされていたい。 僕には君が必要なんだ。 君を縛りつけてるように聞こえるかもしれないけど今の素直な気持ち。 夜は寝てばっかりだし会いたい時に会えないし記念日も一緒にお祝いできないしたくさん寂しい思いさせてるけれど、君じゃないとだめみたい。 君は自分で気づいてないだろうけど 見た目も服のセンスも 話し方も声も しぐさや表情や感情の表し方も どれをとっても魅力的で とってもとっても可愛いんだよ。 だから、どうか もう少し 僕だけの 君で居て。
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1212
この日も買ったばかりの服を着てなんなら下着も特別なやつ付けちゃってすることがいちいち可愛い君。ふたりの時間はやっぱりあっという間だったね。 それでも時間が許す限り君にたくさん触れたし僕だけの君をこの目にたくさん焼き付けたって言ったらまたバカって言われちゃうんだろうな。 僕は冬が1番好きなんだ。あったかい食べ物が好きなのと冬の装いが好きだから。君は寒いのを理由に僕に��くさん甘えてきてくれたね。だからより一層冬が好きになった。もちろん僕にくっついてくる君の方がもっともっと好きだけどね。 ここに君が来たらまた寂しくなって泣いちゃうかな。僕がここに来るのは君への想いを残したいのと君が寂しくなったときすぐに抱きしめてあげられないからせめて僕の綴る文字で君の心を温めたいと思って来るんだよ。 こんなこと言ったら君はまた恥ずかしいこと言っちゃってとか思うんだろうな。 でもここに来るときは君のことしか考えてないから。君を想うと勝手にこうなるんだもん。 やっぱり僕には君が必要みたい。 君のこと考えてるとすごく満たされるんだ。 辛い思いたくさんさせてるけどやっぱり離れたくないなって思った。 なんか気持ち押し付けぎみのtumblrになってしまった…たまにはこんなのもありってことで。 ここに来た君の心が少しでも満たされますように。 愛おしい君へ 大好きだよ
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101
久々に会った君は相変わらず甘えんぼで恥ずかしがり屋でとても可愛かった。 僕に会うために買ったって思っていいのかな。この際思ってしまおう。新しい服はすごく君に似合っていてしわしわにしてしまったのが少し申し訳なかったな…なんて。 至近距離まで迫ってくる君の表情は明らかに僕を求めていて僕を待ってるのが伝わったんだ。 君の表情がすごく愛おしかったから少し焦らしたとか言ったらきっと君はまた背中向けちゃうのかな。 隙間を埋めるかのように君と重なり合ってる時、僕は君に今一番感じてる感情を聞いたよね。 君は 恥ずかしい と 嬉しい って言ってた。 僕はね 愛おしい と 気持ちいい なんだ。 君から溢れ出る全てが愛おしく感じたのと、君の素肌が凄く気持ちよかった。 こんなこと言ったらまた変態扱いされるんだろうな。でも君じゃなきゃ感じない特別な感情。 愛おしい君へ 大好きだよ
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もし君に新しい感情が芽生えてたら ゆっくり育てていってほしい。 そうすれば僕は安心してこの世界から 居なくなれる。 今度こそ幸せになってね。 本当は 幸せにしてあげたかった。 僕のこの手で。
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811
ずっと楽しみにしてた12日。 2人で会えない事がわかってでもどうしても2人の時間が欲しかったからとっさに考えたのは仕事終わりの君を家に呼ぶ事だった。 君に僕の家に帰ってきてほしかった。 それなら一晩一緒に過ごせる… でも突然そんな事言っても君を困らせるだろうな… 結局言えずじまいだったけど、もしあの時、仕事終わりの君を家に呼んでたらどうなってたんだろう。 今更たらればなんか言ってもどうしようもないけど、僕も君と2人の時間を過ごしたくて必死だった。毎日毎日頑張ってた。 あの時思ってた僕の胸のうち、君に伝えるくらい許されるよね。
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君に酷いことしてしまった。 また我慢させてまた寂しい思いさせたよね。 君は優しいから大丈夫だよ、って言ってくれたけどきっと大丈夫なんかじゃない。 逢えることを楽しみにしてきっと今日まで頑張ったよね。 僕も君と逢う日を励みにずっと頑張ってきた。 僕の僅かな自由な時間を君で埋め尽くしたかった。 話したいのに話せなくて、逢いたいのに会えなくて、こんな僕だから君に愛想つかれる気がして怖いんだ。 君を想う気持ちは誰にも負けないけど君に相応しい人が現れたらどうしよう…。 最近そんなことばっかり考えてるよ。 毎日忙しくて毎日疲れて帰ってくる君にそんな人の相手してる暇なんかないかな。 何も考えてなさそうで実は情けないやつだったりしますよ。ばれてたかな。 本当は今日まで頑張った君をたくさん褒めてあげてたくさんたくさん愛してあげたかった。 僕も君で満たされたかった。 本当だよ。 君に逢える日が少し伸びただけ。 逢える日までまた想いを募らせるんだ。
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1123
誰でもよかった訳じゃなくて、その姿がよかったわけじゃなくて。自分でもなんでそこまで執着したのかよく分からなくて…って言ったら君はますます自分じゃなくてよかったじゃん…って思うかな。 あの頃僕の心には穴があいてて、孤独や哀しみを話すことで埋めたかった。話すからにはちゃんと会話できる人がよくて…。僕の話を聞いてくれて、自分の話もしてくれて。でもそんなの話す前からわかるわけなくて。 綴る文字や選ぶ写真の雰囲気が僕の好みだった…って理由にならないかな。 気になった人が2人とも君だったのは本当にびっくりしてますます君のことが気になった。 君が恋愛してたのもますます気にさせたのかもしれないね。幸せな話から悲しい話まで君の綴る文字が僕の心を惹きつけた。 そういえばカカオのシークレットメッセージを送ってきたのも気になったんだよね。 そんな機能知らなかったし使ったことないし、なんで？って。どういう時に使うのか調べたとか内緒。 あとから君に聞いたらただ会話が繋がらなくなるからって言ってたっけ。 とにかく君の言う事する事がいちいち僕を気にさせたんだよ。多分タイプだったんだろうね。 タイプの子が哀しい想いしてるんだから支えたいって思うのは必然だよね。 いつの間にか僕の傷ついた心は君で癒されて君でいっぱいになってた。 君が思ってる何倍も僕は君のことを考えてるし想ってるし求めてるし嫉妬だってしてるんだよ。 現に君に少しでも喜んでほしくて、安心してほしくて、君を想いながらここにまた来てる僕が居る。 君はここにいつ気がつくのかな。 これを読んでまたずるいって言うのかな。 ずるくてもいいよ。 また君が僕に夢中になってくれますように。
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luv.
君が尋ねてきた僕の過去。今までそんなに聞かれたことなかったから気にしてないって思ってたけど、少し気になったのかな。 昔の人を好きだった気持ちや会いたかった想いはもうどんな感じだったか忘れちゃったんだ。 それは多分、君への想いが強くて。 好きとか会いたいとか話したい、触れたいとか君に対する想いが沢山沢山あって、君のことを沢山沢山思い出すから過去のことはもうあんまり覚えてないんだ。 君は優しいから自分を責めたりするのかな…。 それでいいの？って思っちゃうかな。 僕はもう君のことしか考えていたくないし、これからも君でいっぱいになりたいんだよ。 嘘だって思うかもしれないけど、中身も見た目も君のがタイプだし居心地の良さも君のが良いんだよ？ 君との思い出のほうがもう沢山あるしね。 後にも先にも君が1番。 もしこの先、急に不安になったり寂しくなったりしたらまた此処にきて何度も読んでほしいな。 今日も明日もその先も、ずっと想ってる���。 早く逢いたいな…。 大好きだよ。 僕の愛しい君へ。
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623
君と2人きりの時間を過ごしたあの日からちょうど1ヶ月だったんだね。その前も確か23日。初めて話したのも23日だっけ。23日に何か縁があるのかな。 今日もあっという間に時間は過ぎてもう既に会いたくて恋しくて。 今日はいつもより君の目を見て沢山話したんだよ。今日の君をしっかり焼きつけておきたくて。 相変わらず君はたまに目を逸らすんだけど、それがすごく可愛かった。 2人きりになれた時、君は僕に沢山甘えてきてくれて、ああ…好きだな。愛おしいな、って素直に思った。きっと君は分からないと思うけど沢山キスしていくうちに、君の匂いが変わるんだ。あの瞬間が好き。全身が僕でいっぱいになってる気がするから。 匂いとか言うから気にするかな…。変な匂いとかそんなんじゃないからね？すごくいい匂い。好き。 本当はね、もっとベッドでじゃれ合って、くっついて、いろんな話をして、君の腕の中で眠りたかった。いつか叶うといいな。 指輪もやっと付けれたし、寂しい時は指輪をなぞって君の温もりを思い出すね。君もそうだと嬉しいな…。 帰りの電車で君が話してくれた近況を聞きながら、僕はどうかこの先君の心が僕でいっぱいになっていてほしいって思ってたんだよ。束縛はしたくないけど嫉妬はしてもいい…よね？少しくらいは許してね。 今日も大好きだったよ。 可愛くて愛おしい君。 これからもそばに居させてね。
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元気が取り柄な君が熱を出した数日間、僕が感じたことを残しておこうかなって。 地元を離れてひとりで暮らす君が熱を出すと、看病する人は当然居なくて。遠くない距離に住んでる僕は君に何もしてあげられないのが辛かった。 今すぐ電車に乗って君のもとへ行けたらいいのに…。何度も思った。 熱出して寝てる時に部屋でひとりって寂しかっただろうな。料理は得意じゃないけど、君が少しでも元気になれるものを作ってあげたいな。ずっと考えてた。 トマトスープ作った彼奴がちょっと羨ましかった。 数日後、君は元気になった。本当によかった。本当に本当に安心した。 仕事も頑張ってるみたいだし。 次会える日は少し先だけど会える日まで僕も頑張るね。君と会える日を励みに頑張るね。
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523
君の声を聞きながら今日を振り返ってみる。 髪を切った君は僕の知ってる君よりぐっと大人っぽくなっていて、スカート履いて来てくれて、相変わらずいい匂いがした。 欲しいもの行きたい場所食べたいものしたいこと、君としたいこと沢山増えていくね。 ふたりだけで過ごした僅かな時間は甘くて優しかった。 君の何か欲しそうな視線は凄く切なくて凄く愛おしかった。ずっとその瞳を見ていたかったけど、僕の理性もどうにかなりそうだったから君と唇を重ねたんだ。 その先はもう君に触れたかった想いしかなくて僕の脳内は君しか居なくて君が全てだった。 君を刺激する度に濡れた吐息を漏らして可愛い声で鳴いて僕を感じる君の姿を必死にこの目に焼き付けた。 僕の恥ずかしい姿も君に見せることができたしやっぱりゆっくりしてよかった。 君が僕に触れるから胸が熱くなって沢山溢れたとか内緒。 君と居ると欲張りになる。 もっと君が欲しいし、僕しか知らない君が見たい。 そう思いながら既に君に逢いたくて仕方ないよ。 愛おしい君 大好きだよ 愛してる
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100days.
恋して100日たった。 君に 恋して、と言うより 君と 恋して、のが正しいかな。 君と恋して100日目の今日、 君の目を見て話せた。 同じ時間を過ごせた。 君と恋して100日目の今日、 もっとたくさん君と居たいと思った。 きっとたくさん我慢させてるだろうから 次は僕の時間を君に捧げるんだ。 それが僕の幸せ。
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y
甘えてきてくれるところ 今日は何があったか話してくれるところ 今から何するか話してくれるところ すぐに恥ずかしがるところ 結構のんびりするところ 割と負けず嫌いなところ 正直に話してくれるところ 伏せた瞳 暖かい手 白い肌 僕を好きでいてくれるところ 話すたびに増えていく 君の好きなところ
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