#o se quiere drogar o se quiere morir

[m38]

¿Destino?

Yo sólo era un niño cuando empecé a vivir la vida mal, más no me daba cuenta de lo que era la realidad, todavía extraño esos momentos en los que sentía esa paz porque a pesar del problema yo era feliz nada más, cuando la inocencia no te dejaba ver más allá de lo que querías ver, que cualquier cosa que pasara era nueva y eso lo convertía en algo bonito, algo especial

Recuerdo preguntar cada día “¿cuándo conoceré a mi padre?” y recuerdo también esa respuesta constante “pronto vendrá” yo esperaba ansioso y con una emoción increíble, mientras él se mantenía distante, amaba los festivales del “Día del padre” me hacían pensar que en alguno podría encontrarlo, miraba al rededor de todos preguntándome “¿quién será?” el tiempo pasaba, volvía a pasar y mi padre ahí no estaba, así fue como me fui dando cuenta que mi padre no iba a venir pronto ni lo conocería en el próximo festival

Poco a poco fui creciendo y entiéndendo lo que era estar aquí, a los 8 años ver la muerte de un hombre especial para mí, el inmenso sufrimiento de su amada a causa de su marcha y las incomprensibles hasañas de las crías, a esa edad aprendí que hay veces en las que no debes llorar por más que te quieras quebrar, que tienes que ser fuerte aunque sea en frente de la vibrosa voz que se está quebrando para hacerla sentir que estás presente, comprendí que todos nos podemos romper como una hoja de papel de un momento a otro, ese día me di cuenta que las cosas materiales no valen tanto y que muchas personas pelearían por tener lo tuyo en frente del espíritu más puro y brillante

Mi madre, fue todo lo que tenía y yo fui todo lo que tenía, quizás era demasiada carga para ella eso de ser mamá, tal vez ella no me necesitaba y quería hacer su vida, nunca entenderé por qué no hubo un beso o un abrazo que no le pareciera molesto, yo no entendía si hacía algo mal, algunas veces parecía que todo iba mejor y al día siguiente como si nunca me hubiera conocido, nunca le quise hacer un mal pero parece que con el tiempo me convertí en todo lo que no quería para mí, nos fuimos de un lado a otro para que creciera en un ambiente sano y el camino se convertía más tóxico, intento con psicólogos reponer errores en mí, pero al pasar el tiempo se daría cuenta que el error fui yo no lo que hay en mí

Probé mi primer tabaco, después empecé a fumar, a tomar, busqué un camino no muy bueno en el cuál no entendía ni esperaba que me estuviera metiendo, más no había algo que me motivara a no hacerlo

Día con día cada vez se veía más perdida mi relación con mi madre, ya no tenía el interés de estar bien con ella, me empecé a escapar de mi casa, duraba días enteros fuera de ella, mientras, mi madre me decía que hacia las cosas mal, que mi rumbo iba a cambiar, nunca pensé que me fuera a importar a donde iba a llegar, lo dejé pasar, quizás años atrás hubiera sido la pieza para no empeorar pero no fue así y me consumío con el tiempo

Comencé a alejarme, no se me permitía tomar su comida, mencionaba que no valía madre, que cada vez me odiaba más , comenzo el insomnio a causa de su insistencia en ser la poseedora de cada cuarto por sus prendas en aquellos, el sueño me carcomía en clases desde el principio al final, tenía que aprovechar, después dejé de entrar a clases me sentaba en el parque, regresaba a mi casa y pensaba en que al día siguiente sería igual parecía que no tendría fin, no termine bien con mi madre a lo que era de esperarse, llego el día en el que decidió correrme, un familiar fue por mis cosas y me recogió pero yo no quería irme porque a pesar de todo estaba en mi lugar, cada vez me acercaba más a las cosas que en realidad me dolerían pero no me podía imaginar qué pasarían

Días comenzó la primer navidad sin mi madre, la complejidad de observar la felicidad de mis parientes, sentir que no perteneces ahí , saber que no quieres y sentir el miedo a convivir, hacia mi madre sentía coraje al haberme obsequiado una feliz navidad, y deseado bendiciones en mi vida e infinidad de cosas que no necesitaba, el dolor de esa corta pregunta “¿quieres verme?” Mientras ella sabía que si querías verla, abrazarla, darle un beso en la mejilla y decirle que la amas esperando que todo sea un poco mejor, pero ya ni siquiera poder intentarlo o no saber si hacerlo una vez más por miedo a que no sucediera así de nuevo, querer decirle que te perdone a pesar de que tu sólo entregabas lo mismo que recibías, fueron muchas las cosas que sentí y decidí no contestarle y embriagarme, en ese momento comprendí que las cosas no iban a ser como uno quisiera que fuera, que a veces llegan cambios cuando menos te lo esperas y todo lo que tenías planeado en realidad no prospera, pero disfrutamos creer que así será así pues es un motivo más para estar aquí

El Año Nuevo sin ella fue exactamente lo mismo me embriagué hasta el 2 de enero pero dejé de preguntarme lo que estaba haciendo, dejé todos esos sentimientos atrás y me concentré en el presente, me concentré en los que estaban conmigo por la razón que sea porque a veces a final de cuentas lo que tienes es el presente

Entre a la secundaria de nuevo, yo no estaba emocionado por conocer gente, no estaba entusiasmado por tener un nuevo ambiente, empezaron mis problemas con los profesores, me iba a fumar a los baños, hacía cosas para regresar a mi lugar, me corrío mi familia, regrese a mi casa a mi desmadre

Malas decisiones que empecé a tomar, me empecé a drogar, conocí raza, me corrieron de la secundaria, yo no me preocupaba, caminos malos que me enseñaron unos vagos, no me preocupaba porque quería ver a donde llegaba y meses después cuatro vatos encapuchados entraron a mi cuarto que me parara gritaban, que no intentara nada, la consecuencia sería la misma, yo no me dejé pero eran cuatro en la madrugada, arriba de la troca que me peinara, me decían que la muerte me esperaba, yo no decía nada, me golpeaban, yo sólo pensaba prefiero morir callado a morir hablando

Pero aún no me tocaba sólo era una acalambrada me encerraron con un cuatro yo no sabía lo que estaba pasando, sólo estaba callado pensando en el escape dos semanas planeando motines, efectuando el plan salieron libres algunos otros no, cumplimos varios y me corrieron de ahí rompiendo mi contrato que tomara un descanso y al día siguiente camine despacio por la puerta seguí mi camino sin voltear atrás me fui

Volví para darme cuenta que errores cometí, murió un amigo y no supe como me debía sentir, el alcohol era mi consuelo, los cigarros por el suelo regados, sólo pensaba en mis sesos volando y en los suyos en su cuarto, me refugié en mis pensamientos y me aislé con sentimientos, sus abuelos me culpaban por el acontecimiento mientras lloraba por dentro, sentía ese fuego que recorría mi cuerpo y entendí, que todos peleamos por algo cada día, que no sabes cuando alguien puede marcharse, a veces parece que todo está bien y en un instante se te viene el mundo abajo, entendí que no todo es para siempre, a veces no pensamos en ese tipo de cosas como la muerte porque no estamos acostumbrados, pero de un día a otro ella toca tu puerta en el momento menos esperado

(.......)

[cactusclerico]

Un rejunte de cosas que escupo por acá.  Donde nadie me lee  o por lo menos no quienes por ahora no quiero lo hagan. 

“Estoy con vos“ “¿Estas bien? Cualquier cosa avisame“ “Estoy para lo que necesites“ “Me hubieras dicho“. 

Me parece demasiado gracioso.  ¿Se entenderá lo verga que se siente?  No el hecho en sí,  sino los “amigos” que reaparecen de a poco como queriendo calmar sus consciencias con una falsa sonrisa y un acercamiento mecánico.

Quiero un abrazo de duración funeral pero sin que tenga que morir alguien. Quiero un abrazo con la intensidad de un reencuentro  pero sin que desaparezcamos por un tiempo.

Ayer escuché un montón de veces la pregunta  “¿Para qué fuiste?“ Me fui a drogar a lo de un compañero y me terminó cogiendo.  Alguien dijo que otro alguien dijo  “no nos olvidemos que a Andrea no la llevaron. Fue sola buscando algo“ Llegaron justo antes que dejara de hacerme cargo.  Todavía asumo haberme ido a porrear, asumo haber incitado al momento. 

Y se habla de lo que pasó como si fuera reciente  y en realidad no les compete. 

Hablan de horarios de entorno, de actividades, de responsabilidades, de lo que se dice, de lo que no.  Hablan de bronca, de odio y de rencor.  Pero abrazan,  sonríen y festejan.

Y nos define al momento la sonrisa en una foto los comentarios de los amigos en Facebook el silencio que no pide ayuda.  Es un estar en las malas para resaltar

¿Y quien se quiere tan poco como para aceptar esta falsa bondad? Intento yo no ser. 

#Podrida