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jenesaispank · 1 year

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La Casa Azul en México: apuntes desde la apoteosis

(Escribí este texto en absoluto estado de exaltación la madrugada del 6 de diciembre en 2019)

He aquí ante nosotros un hombre que descifró un tipo de canción à la Ramones, que es la misma siempre pero las variaciones sutiles la vuelven un mecanismo genial.

Una reunión donde todos íbamos con vigor hacia el mismo horizonte.

Una devoción sin par.

El mejor concierto de la vida de mucha gente, incluyendo al artista.

¿Cuántas veces se ve eso?

El edificio estaba a punto de despegarse.

Cómo es posible que tardara tantos años en llegar este día. Como un refresco guardando gas por años y años hasta que revienta.

El cariño entre hombres, un grupo unido por el talento y el cariño sobre todo.

La ternura siempre presente.

El cuerpo reventado por el sudor.

Un artista conmovido hasta las lágrimas varias veces.

Una lista de canciones infinita, que parecía no terminar jamás.

Una advertencia no seguida (te quedan dos canciones) (esta es la última, lo juro)

¿Quiénes son estas personas? ¿Por qué los reúne esto? ¿Qué hay aquí que atraviesa kilómetros hasta desbordarse en una noche como ésta?

La Casa Azul es un hogar para muchas personas, un refugio de colores para explotar en llanto y frenesí.

Decían que nunca habían visto un público tan repleto de sinceridad y un cariño insólito, un amor como nunca hayamos visto antes. Y es verdad. Esto es irrepetible.

El aire está cargado de sorpresa, sopor y cariño.

Cantaban tanto. Era todo tan primitivo, sencillo y hondo. El concierto más largo de su historia.

Nos suspenderemos por los aires y fundaremos un planeta azul de estrobos y marchas. Un momento de corazón partido, literalmente.

La sorpresa de encontrarte por fin al otro lado del océano con tu público soñado.

El síntoma de algo más grande, ¿qué es?

Es el amor pero ¿qué clase de amor? ¿qué clase de pesares, penas, sentimientos, sentidos?

Queda un vestigio de emoción tras un fenómeno inédito.

Una fuerza de escape al mismo tiempo presente, anclada en nuestras dudas sentimentales.

Un autosabotaje profético.

No, autosabotaje no.

Una autoexploración profética.

Es la desterritorialización de un sentimiento surgido en una habitación a oscuras.

Un espectáculo sin parangón en el pop independiente. Montaje modesto pero vistoso.

El espectador accidental no sabe qué va a encontrarse y saldrá de allí visible y sinceramente desbordado.

Las miradas vidriosas de lo inolvidable, allí siempre.

La mezcla de imaginarios que parecen contraponerse pero no: Emmanuel y Franco de Vita, el romanticismo al que nos han condenado las estaciones y los vinilos de nuestros padres, arrostrado y reivindicado entre colores y viajes de ácido, y sobre todo en letras que no dan vergüenza ajena sino todo lo contrario: permiten que nos acerquemos más a nosotros mismos y a los otros desde un lugar honesto.

Un artista en la cima de su creación, por fin suena del modo que quiere y con personas a quienes respeta y con quienes conecta.

Guille vive en tiempo presente y aunque las canciones son ya mayores, están inscritas en el presente continuo.

Un artista que juega con las palabras, le gusta, no le atemoriza pensar en ellas, no sólo de forma conceptual sino sonora.

Tres horas de llanto jubiloso sin interrupciones.

Pop en el sentido más generoso. Pop sincero, multicolor y entusiasta de la expresión. Medicina pop contra las dolencias cotidianas.

#La Casa Azul

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korderoatado · 1 year

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griddlehark hcs!

Bueno no lo voy a a hacer inglés porque me da fiaca y no tendría sentido. La tumba sellada son libros muy vastos y detallados y abarcativos que dan poco lugar para respirar o para la imaginación, por lo menos para mí. Estoy satisfecha (y sobrepasada) por el canon

Pero sí pienso en cómo serían ambas acá. Irían al Colegio Nuestra Señora de la Misericordia, porque es el único privado que pueden costear. Gideon, obviamente, lo detesta. El profesorado no puede creer que una alumna mujer tenga tantas amonestaciones por boca sucia, incumplimiento de uniforme y dormir en misa. Se lleva mal con los rectores. No estudia nunca pero se lleva solo 2 o 3 materias y las saca en diciembre. A veces me imagino a Gideon practicando esgrima en Geba, pero creo que fútbol femenino en River Plate le calza más. Sacó el registro de la moto apenas cumplió 16, se compró una usada y la tuneó toda. Fue a todas las marchas del aborto y 8M porque la arrastró Coronabeth, quien milita en un partido de izquierda, pero Gideon va más que nada a tomar birra y fumar charuto y ver qué sale después. Su ídolo es Marito Baracus; pone sus videos en el proyector de la biblioteca en plena clase. Maneja el arte de stickers de whatsapp como nadie

Harrow es abanderada papal. Asistente del catequista y protegida de las monjas. Usa medias y pollera hasta la rodilla. No te presta sus apuntes ni a punta de pistola. Nadie se atreve a hacerle bullying. Hizo el cbc de medicina en su quinto año del colegio por ubaxxi. Toma clases particulares de piano. Va a un taller de poesía. Le gusta Alejandra Pizarnik y Borges

#me fui a la mierda

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cesar-dom · 1 year

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#medicina #instagood #udocz #ciencia #divulgacioncientifica #medicine #apuntes #apuntesbonitos #resumenes

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laescritorasecreta · 1 year

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Querido diario, esta es una estudiante de medicina tratando de desahogar su dolor:

A veces pienso en si tomé la decisión correcta... si seguir esta carrera llamada medicina, fue lo mejor.

A veces me pregunto por qué ,a pesar de las veces que me ha tocado repetir, sigo aquí, en esta carrera y en esta Universidad sabiendo que si voy a una universidad privada, de cierto modo tendré más tiempo y las materias pesadas como farmacología la dividen en 2 semestres.

A veces me pongo a pensar en cómo terminé aquí, por qué siempre tuve esta carrera como la primera opción y nunca permití que otra carrera fuera primera opción.

No sé si es el destino, Dios o todas las fuerzas de la naturaleza que quieren que siga aquí!!

Una parte de mí quiere seguir porque siente que debe, pero otra parte se pone a pensar en si está bien lo que decide, si está bien seguir en una carrera que me ha hecho dudar de mis capacidades, mi seguridad y mi confianza.

Muchas veces, por los fracasos que he tenido, me siento como una carga para mis padres, me siento como un gran fracaso para ellos y para mi hermano, siento que debería estar feliz con lo que hago y no lo estoy completamente (ni cerca)... no niego que a veces me siento algo feliz, pero creo que si fuera la mejor decisión me debería sentir mejor que esto!

Siento la obligación de ser un ejemplo para mi hermano y no, no lo estoy siendo. Él me ha visto fracasar, mis padres y algunos amigos me han visto fracasar y me siento mal por ello!!

Sí, que esta carrera es de resistencia y que no todos van a la misma velocidad, pero a veces siento que es un sufrimiento tener que repetir una materia, volver a ver a los mismos profesores y tener que conocer gente nueva.

Ya no quiero eso!

Quisiera saberme todo lo que debería, tener el conocimiento básico para poder analizar los casos clínicos y las preguntas que me hagan, pero la mayoría de veces no quiero estudiar. Quisiera verme como esos chicos/as de productividad con sus apuntes, computadoras, iPads estudiando tranquilos en un lugar X. Pero yo siento que no puedo, que a veces veo lo que debo estudiar y me abrumo, me estanco y no avanzo, que me cuesta entender y aprenderme las cosas, que no entiendo cómo otros tienen tiempo para estudiar todo y yo de ha milagro puedo con 2 materias.

Estoy en una encrucijada porque este es mi último semestre de preclínico y donde yo pase el semestre, me vestiré de blanco y empezaré a rotar por los hospitales. Pero también me pongo a pensar en que si estoy así actualmente, quién me garantiza que si paso a ciclo clínico me sentiré mejor y feliz porque es poner en práctica lo que estudié por años, quién me garantiza que me sentiré más segura de todo!!!

No niego, que he pensado retirar para tomar ese semestre como un tiempo de reflexión y paz, que es tal vez lo que me falte. Pero tampoco estoy del todo segura en hacerlo porque llevo 1 año y medio atrasada y no quiero postergar más eso! No quiero sentir que las rotaciones están lejos y esté más lejos de lograr todo esto!

A veces pienso que está bien tomarme un descanso y salir con mis amigos, pero cuando regreso a estudiar pienso en cómo perdí más tiempo de lo que creí y que cada vez tengo menos tiempo.

De verdad, siento que los días no alcanzan para nada, que no importa qué haga, no me alcanza el tiempo y eso me preocupa y me abruma.

Porque sé que lo mejor es distribuir el tiempo, pero he hecho eso antes y ni así me salen bien las cosas y vuelvo al inicio de no saber por qué no hay tiempo. Sé que no controlo todo, pero parece que nada me funciona.

Mis compañeros y mis amigos me dicen que soy capaz de todo, que soy crack en muchas cosas y que sé mucho, pero yo no me siento así. Me da pena cuando me dicen que soy muy buena explicando y que mis resúmenes son de los mejores, pero yo no creo eso por completo.

Sí, tengo días buenos y días malos, pero mayormente días malos y eso impide que pueda pensar en algo más; por más que trato de ignorar lo malo, lo tengo en frente y cuesta no verlo.

Me cuesta leer un capítulo de 10 páginas y escucho a otros decir que leyeron 45 y entendieron bastante, mientras yo sigo luchando para entender.

Yo sé que nada es fácil, pero creo que durante toda mi primaria y secundaria fue una excelente estudiante, estaba segura de ello aunque no me gustaba aceptarlo porque me daba pena. Me sentí confiada en que sí toda la vida había sido buena estudiante, en la universidad no sería un problema tan grande. Sí, sabía que era mucho más que estudiar y aprender, con menos tiempo, pero aún tenía fe y esperanza en que no estaría en situaciones como esta. Pero me equivoqué y ahora estoy aquí, cuestionando cada palabra y cada acción que hago.

A veces pienso en qué no sé qué hacer con mi vida, porque no tiene orden, no tiene pies ni cabeza y que el hecho de ponerme a organizarla la siento, a veces, perdida de tiempo... porque siempre pasa algo. Tengo previsto y estipulado las cosas en base a mi horario de clases, hasta que vienen los profesores y se extienden más y tengo que volver a organizar. Siempre pasa eso, ni por más que sea precavida.

Ya me rindo con más facilidad ante las cosas, esa es la razón porque la que repito farmacología actualmente y me reprocho cada día que sea posible, ese error: que si me hubiera esforzado puede que haya pasado y me vistiera de blanco, que no estaría triste por no haberlo intentando y así...

Me da pena que mis amigos piensen que soy responsable porque no me siento así, siento que soy hasta una carga para ellos.

Creo que debería desaparecer de la vida de mis padres, hermano y amigos, y ellos estarían mejor sin mí. Sería, para ellos, una persona con problemas menos.

Me cuestiono bastante porque simplemente hago todo en automático, sin pensarlo... no era la idea, pero todo va tan mal que quedé así. Siento que pierdo el control de las cosas por esa razón y que quisiera llorar por horas a solas para desahogar todo dolor, pero donde estoy viviendo no puedo, no tengo esa privacidad y esa paz, esa tranquilidad para sentirme sola por una vez y tratar de recuperar algo de mí.

Quisiera que todo fuera un poco más llevadero y que dejara de tener tan mala suerte para ciertas cosas.

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melissauriarte · 1 year

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“Útero vacío” - Cecilia Solá

Por esa época yo trabajaba en el Juzgado, y era un abogadito recién recibido, imbuído de mi propia importancia.

Lamentaba profundamente que mis ingresos todavía no me permitieran acceder al ansiado 128, que me ahorraría esas cuadras hasta la estación de Tribunales, donde tomaba el subte que me dejaba sano, salvo y algo desarreglado en mi departamento, al borde mismo de Once.

Ella subió en la estación de la Facultad de Medicina. Flaca, alta, con el pelo oscuro tapándole media cara y un montón de libros en las manos de dedos largos y huesudos. Manos de artista, diría mi abuela; manos de cirujana, pensé yo.

Se sentó a mi lado, arremangándose el guardapolvo blanco que llevaba abierto y flotante, como alas, sobre los jeans, que entonces llamábamos vaqueros, y una camisa a cuadritos, muy poco femenina.

Casi sin querer eché un vistazo a los libros que se puso sobre la falda. El título y el nombre del autor me saltaron a la cara, y no pude evitar el respingo: La Náusea, de Sartre. Era poco sabio, por no decir totalmente estúpido, andar circulando en un transporte público con un libro prohibido.

Alcé la vista y me encontré con sus ojos, grandes y pardos, como los de un cachorro, que habían sorprendido mi mirada de horror y me la devolvían, divertidos.

- No nos podemos quedar solo con lo que dicen los comunicados, no te parece?- cuchicheó, y reconocí la cadencia musical de Córdoba en su voz.

Tal vez debería haberme callado, quizás hubiera sido mejor mirar para otro lado, o cambiarme de asiento, pero esos ojos lo enganchaban a uno , y me di cuenta de que quería seguir mirándolos.

-¿No es peligroso?- pregunté, y ella me sonrió con una boca ancha y generosa, en un relámpago de dientes blancos.

- ¿Sartre? Hay cosas más peligrosas, y mucho menos bellas- sentenció, y a continuación disparó su nombre, como una declaración.

- Victoria.

- Aníbal - me las arreglé para responder, sin tartamudear.

- Ah, como el Cartaginés- sonrió.

- Como Troilo, mi viejo era fanático - reconocí, y ella se rió, con tintinear de cucharitas de plata.

Se bajó igual que como había subido, un remolino de pelo suelto y piernas largas, apoderándose de la plataforma como una conquistadora.

Dos días después volvió a subir en la misma estación. Me identificó de inmediato, y abriéndose paso entre la gente, fue a pararse a mi lado.

- ¿Cómo te va, Cartaginés? - saludó, y yo sonreí, feliz, ante ese chiste que sentí privado.

Una tapa colorida asomaba, insolente, entre los apuntes. Elsa Bonnerman y "Un elefante ocupa mucho espacio".

Esta vez me animé a hacerle la pregunta con los ojos.

- Para los pibes de la villa - explicó - Doy una mano en un comedor comunitario, ya sabés, higiene, alfabetización, esas cosas.

Asentí, imaginándomela leyendo, con esa sonrisa blanca y abierta, y la voz cantarina.

Desde entonces nos veíamos tres o cuatro veces a la semana, en ese tubo rugiente y veloz, demasiado veloz para mi gusto, que terminó transformándose en mi universo paralelo, un lugar mágico que me desesperaba por alcanzar, caminando deprisa hasta la boca del subte, bajando las escaleras de dos en dos, hasta zambullirme en ese útero mecánico que me llevaría hasta ella.

Hablábamos y reíamos; a veces había incluso pequeños conatos de pelea por lo que ella llamaba mi "burguesa miopía", y yo su "exaltada hipersensibilidad".

Terminaba noviembre cuando le dije que deberíamos tomar algo, animarnos a salir del útero a la vida real.

Sonrió, apartándose el pelo de la cara, en un gesto que yo ya había aprendido a identificar como previo a una de sus lapidarias declaraciones.

- Esto debería ser la vida real, Cartaginés. Ojalá lo fuera. No me gusta mucho lo que hay ahí afuera.

Insistí, debatí, arguyendo, en esa esgrima verbal que tanto disfrutábamos, hasta arrancarle un casi sí.

- Me voy a Córdoba unos días, pero en dos semanas vuelvo. Entonces capaz que exploramos ese "afuera" que vos querés - me sonrió. antes de plantarme un beso en la boca y bajar, casi de un salto.

La vi alejarse, hacerse más chiquita en el andén, muerta de risa ante mi cara de desesperado asombro por no haber bajado a tiempo para seguirla.

Pelo suelto y piernas largas, sonrisa plena, a medida que el subte se alejaba, aprisionándome lejos de ella.

Pasaron los quince días prometidos, y treinta mas. Terminó Diciembre. Aún durante la Feria, me iba hasta Tribunales y tomaba el subte de vuelta, la cara pegada a la puerta, buscándola, esperando el reencuentro que no llegaba, y dándome cuenta de que solo sabía su nombre, sin dirección, ni apellido, ni teléfono.

Pasaron meses, después años; empecé a no pensarla durante un par de horas al día, luego un par de días al mes, y así, hasta llegar a ese estadío de sonrisa melancólica, muy de vez en cuando.

En febrero del 2005, atravesando la Plaza de Mayo, me crucé con la Marcha de las Abuelas.

No presté mucha atención, pensando en el regalo que le iba a comprar a mi nieta al salir de mi despacho, inmerso en mi vida, tan lejos de su lucha, porque yo nunca había tenido problemas.

Pasaba de largo, indiferente, inmune,hasta que los ojos de cachorro y el largo pelo lacio me golpearon desde la imagen congelada de una fotografía en blanco y negro: Victoria Armendáriz, 22 años, secuestrada por un grupo armado paramilitar el 26 de noviembre de 1979 en las escaleras del subte, estación Facultad de Medicina.

Y de golpe dejé de ser indiferente, dejé de ser inmune, y me quedé mirando la foto hasta que me picaron los ojos.

Y después corrí. Crucé la Plaza, corriendo, olvidado del auto que me esperaba en el estacionamiento pago, olvidado de mis 52 años, corrí hasta llegar a la boca de Catedral y me sumergí en el vagón, casi sin ver.

Lloré todo el recorrido. Lloré como un chico y como un hombre, lloré porque ella siempre había tenido razón, y hay cosas mucho más peligrosas y menos bellas que Sartre.

Y porque ahora yo también deseaba que el mundo real fuera ese, nuestro útero mecánico, ahora vacío, que ya no me llevaría a su encuentro.

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adomajo · 1 year

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Día 64, aún siento tus caricias...

Viví otro sueño, desde antier, me aceptaste volver a salir, ya tenía todo planeado, todo calculado, solo hacía falta tu confirmación, quice que se sintiera como vacaciones, encontré un lugar que wow, se veía maravilloso, simplemente algo me dijo aquí sería perfecto; recuerdo que estuve todo el día nervioso por que subirias a mi trabajo, me veo bien? Huelo bien? Ojala no hayan muchos domicilios para poder estar con ella un ratito allí, quería recibirte, quería abrirte la puerta del auto, pero tuvo que salir ese maldito domicilio, recuerdo que fui a un lugar lejano y aún así llegué supe rápido al trabajo, allí estabas, sentada leyendo un libro, te veías tan jodidamente hermosa, me quedé un par de minutitos solo mirándote, luego caí en cuenta, estoy trabajando wey, entre rápida y sigilosamente, estabas tan concentrada en el libro que parecía que no me notaste, me quite todo rápido y solo me acerque a ti, y te dije holi!! El brinco que me pagaste me pareció tan tierno jajaja, llevaba toda la tarde esperando a este momento, y solo te asusto, ay no jajaja, odie tener que salir a otro domi, solo quería hablar, solo quería pasar tiempo contigo, me pareció muy gracioso los celos que generaste, se que tu entenderás jajajaj, era como, miren todos, esta señorita perfecta, hermosa, inteligente y carismática vino a verme a mi jajajaja, ame cada minuto con tigo cuando salí del trabajo y cuando nos fuimos, como es que le rematas a la ardida con un "adiós" con la voz más tierna pero dominante que he oído, jajajaja te amo joder, adoro que hagas ese tipo de cosas, me encanta viajar contigo, siento que podría ir a cualquier parte si tu estas cubriendo mi espalda, si estas abrazándome, al llegar al hotel simplemente todo era perfecto, ame esa noche, lo que hablamos, lo que hicimos, como nos entendimos, como queríamos que el otro entendiera....

Llego la mañana, recuerdo ver tus ojitos risueños, normalmente la gente se ve mal cuando duerme, tu tenias esa carta perfecta, tierna... Pero tenía que apagar la alarma, tu tenias que trabajar y no quería que fueras irresponsable, se que yo no hice nada ese día, pero verte trabajar, estar allí contigo, ver cuánto has progresado, todo fue perfecto, bañarnos juntos, ir a almorzar a un lugar muy bonito, que ocurriera un problema y aún conociendo la situación que lo intentarás, que lo lograrás, que me dejaras explicarte, si yo sentía que algo no era o no fue de esa forma, no se, esto me gusta... No estas a mi lado y aun así lo intentas, perfectamente pudiste solo enojarte, solo ignorarme, no dejarme hablar, no dejarme hacer nada, pedir que te llevara a casa, pero preferiste intentarlo y eso fue lo mejor de todo, de regreso a casa, por culpa de los grandes sentimientos que tuve al mostrarte mi libreta... Mis apuntes, esos que solo yo conozco, que solo yo se la carga de sentimientos que tiene cada palabra, por culpa de lo que sentí tuve que tomar esa medicina que solo me pone neutro, sin sentimiento, odie que luego me hicieron sentir 100 veces cosas que ya no me Importaban... Sabes, ame que aunque se que dolió... Quiciste escucharme... Me entendiste... No ignoras te lo que dije pero entendiste que no era yo... Mi yo estable, sin mierdas encima, no piensa de esa forma, pero es difícil que algo insignificante, pase a doler solo por culpa de un medicamento... Ame que quicieras oírme... Que me entendieras... Que lo intentarás...

Quiero mas salidas a rodar... Quiero que disfrutes lo que yo he disfrutado con la moto, se que no será lo mismo, yo me desahogo con mi moto, pero curvear, sentir cada giro, el viento en la cara, la adrenalina, se siente tan bien... Quiero que lo sientas, que puedas sentir lo extrañamente relajado que es esa situación...

Te amo sabes... Amo que aunque ya no es necesario aun así lo intentes... Amo saber que así como yo quieres un futuro a mi lado, no sabemos que ocurrirá, no sabemos cuando será... Pero cada día te escojo a ti, así que vale la pena esperar...

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raimundo-lido · 1 year

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dodoctors · 1 year

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Viruela símica

#monkepox #viruela del mono #medicina #microbiology #virus #viruela #apuntes

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atomhealth · 1 year

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"La medicina occidental es excelente en traumatismos e infecciones agudas y reemplazo de órganos, pero no es buena en enfermedades crónicas, en ayudar a los pacientes con su dieta y estrés". -Apuntes de clase sobre medicina tradicional y alternativa. . ¿Estás escuchando los sistemas de alerta de tu cuerpo (síntomas) y qué estás haciendo? . . . #sistemasdealerta #sistemasdealertacorporales #concienciadesalud #concienciadesalud #salud #medicinaoccidental #modelomédicoactual #causaraíz #disfuncionesprincipales #medicina #modelodecuidado #mododecuidadoactual

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cesar-dom · 11 months

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lasonambulablog · 2 years

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elegantfacedelusion · 2 years

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Diario 3, ¿Qué estoy haciendo sin la secundaria?

Antes de empezar podría contar mas sobre viajes pero tengo claro que ese mundillo me encanta, también podría reclamarme por haberme fallado y ser la clase de persona miedosa en la secundaria que no se atrevió hacer lo que realmente quería a expresarse libremente, a continuación en los siguientes años hay un bucle parecido que esperamos romper.

AÑO 2019, AÑO 1 FUERA DE LA SECUNDARIA:

Teatro presente durante todo el verano, un verano con muchas salidas con mis amiga en la calle, hasta un novio, cuya relacion serviría para entender a una buena persona y al desamor en el 2020-2021.

Primer año de universidad trate de amoldarme, de seguir la facultad, tenia facuamigos en otra ciudad a 6okm que viajaba a diario, mis notas buenas y todo parecía bien, pensaba en que trabajaría, ideas que el bitcoin dando vueltas y seguía batallando con mi imagen y mis rutinas. Mi niña interior no se rinde, ella no es como mi yo adulta.

AÑO 2020, AÑO 2 FUERA DE LA SECUNDARIA:

El verano inicio en Brasil con vacaciones familiares, nada mas lindo que aprender palabras en otra lengua, escuchar acentos y la playa, venga que cosa mas linda, todo parecía perfecto pero el desastre estaba cerca.

Tanto desarrollo personal y las ideas de "el sistema educacional te prepara para ser empleado" "los profes son pobres no saben nada" "se tu propio jefe" bien me dije ganare mas dinero en finanzas, me apuntare a ADE hare posgrado y trabajare en la industria del turismo desde dentro, si cambie de carrera.

EL HORROR SE ACERCA, leí en Twitter al volver de vacaciones sobre un virus en China tenia mas miedo que mi amigo estudiante de medicina porque dije este gobierno lo ignorara y morirán muchos. Paso todo lo contrario, cerro todo, las escuelas por 2 años aproximadamente y gente si murió. LA CRISIS SE APODERA DE MI. Curse las materias por zoom, como todo el mundo, rendi lo que pude. Que año mas agotador y yo que me sentía fatal, super aburrida, sin ser yo con una vida que no quería, ese año tal parece quería mandar toda mi vida al escusado.

AÑO 2O21, AÑO 3 FUERA DE LA SECUNDARIA:

Devastador así se siente, pero vamos a ser optimistas y agradecer por la familia que están todos bien.

Seguir cursando por zoom era la idea y aunque me apunte a matemáticas y contabilidad, no pude frente a zoom, el año anterior había comprado bitcoin muy poquito pero aprender me motivaba, había comprado pesas y entrenaba este año no pude. Me duele tanto pero no pude. Internet era todo lo que tenia y con un mundo de tanto consumo en redes ahora tenia la "idea nueva de trabajar en IT" Venga que algo de eso será lo tuyo ganaras dinero y podas trabajar en el exterior. Me apunte a un curso de diseño UX incluso gane becas pero mi inestabilidad emocional, tanto encierro no me permitió acabar con nada y termine sin certificados y dejando la facultad , hasta mi relacion, que aburrido todo.

Ahora comprendo toda la escena de Zac Efron en la película donde el es un DJ y le comenta a una niña que estudiaba "la universidad es una perdida de tiempo" y ella responde "solo si haces algo mas importante con tu vida en ese tiempo"

Que aburrido todo dejo todo y así lo perdí todo en 3 años porque el siguiente es peor, es el actual. Yo que no quería perder años y miraba mal a los repetidores de curso a ellos los veo felices hoy.

AÑO 2022, AÑO 4 FUERA DE LA SECUNDARIA:

Venga que fue un año de depresión pero estamos saliendo después del 2021 y 2022, que a todo mundo le va mejor pero nosotros podríamos estar peor, siempre se puede estar peor, venga positividad que la necesitamos. Además 4 años en los 30-40-50 no se van a notar a esta era le importa mucho la edad eh

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mauriciomeschoulam · 2 years

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¿Qué nos enseña Sri Lanka acerca de la conflictividad social en el planeta?

Artículo publicado originalmente en El Universal: https://www.eluniversal.com.mx/opinion/mauricio-meschoulam/que-nos-ensena-sri-lanka-acerca-de-la-conflictividad-social-en-el-planeta

Hace poco escribí que “todo empieza con un detonante”. Para ser más precisos, todo lo que observamos, cuando ya nos llega la noticia, empieza con un detonante como puede ser el alza a los precios del combustible, algún impuesto o reforma tributaria, algún resultado electoral o algo similar. Pero en realidad, cuando una situación social explota como ocurrió en Sri Lanka, se trata de condiciones muy hondas que vienen de tiempo atrás, las cuales efectivamente llegan a punto de ebullición por ese tipo de detonantes. Sri Lanka es un caso emblemático que muestra qué es lo que sucede cuando se combina una crisis global y malos manejos locales, con añejos agravios políticos, pues se produce una percepción de que esa crisis no golpea a todos por igual y se desata una serie de sentimientos colectivos que quizás se encontraban hasta cierto punto contenidos. La cuestión que debe preocupar a toda clase de gobiernos hoy consiste en que estamos viviendo momentos muy complejos en el planeta, que tienen el potencial de seguir produciendo ese tipo de detonantes en todos los continentes. De manera que, si además de las crisis actuales, hay pendientes políticos por resolver, vale más atenderlos a tiempo, y adecuadamente. Coloco en el texto de hoy algunos apuntes al respecto:

1. Echemos primero un vistazo a lo que está pasando en el globo: considere usted que, solo en junio de este año, hubo manifestaciones o protestas en países como (en orden de aparición): Sri Lanka, Pakistán, Kazajstán, Perú, Irán, Armenia, Corea del Sur, Argentina, Senegal, Sudáfrica, Ecuador, Uzbekistán y Guinea. Solo en junio. Hoy, hay que añadir otros que incluyen a China, entre varios más. Además de temas eminentemente locales como detonantes de esas protestas, destacan temas comunes como las alzas en los costos de alimentos y medicinas, los aumentos en los costos de el combustible y la electricidad, la escasez que esas condiciones producen, y, frecuentemente, la percepción de ineficacia por parte de las autoridades por atender esas circunstancias.

2. Esto conecta de manera inmediata dos fenómenos globales que estamos viviendo: una pandemia que no ha terminado—con sus costos humanos, económicos, políticos y sociales—y una guerra en Europa con repercusiones en todo el planeta que van desde la seguridad hasta la economía y las finanzas internacionales. El traslape de ambos fenómenos globales—pandemia y guerra—produce un sinfín de crisis; dos de ellas impactan de manera particular en la vida diaria: la energética y la alimentaria.

3. Ese es el contexto en que, cuando existen, afloran condiciones estructurales que funcionan como la base de cualquier clase de conflicto. Esto puede incluir, de caso a caso, temas como la desigualdad socioeconómica (y otros tipos de desigualdades horizontales como las que existen entre grupos religiosos o étnicos, o desigualdades de género, entre otras), la corrupción, la inexistente o frágil democracia, la falta de respeto a derechos humanos como la libre expresión, entre muchos otros ejemplos que exhiben una distancia material entre quienes concentran el poder económico y/o político y la sociedad en su conjunto.

4. La conciencia colectiva de esa distancia material va produciendo una percepción generalizada de que el impacto por situaciones como la crisis por la escasez de alimentos, o por el alza en el costo de la vida, golpean de manera muy diferente a las élites que concentran el poder que a esa sociedad que vive y sufre cotidianamente esos impactos. Esto acumula frustración que, además de todo, se comparte—hoy, principalmente a través de redes sociales y de manera viral—y tiende a crecer.

5. Lo siguiente entonces es revisar cómo se absorbe, se atiende o se procesa esa frustración colectiva acumulada. Cuando el Estado (en sus distintas ramas y niveles de gobierno) resulta ineficaz para procesar esas condiciones de una manera que sea percibida por esa sociedad como adecuada, se pueden detonar manifestaciones masivas (pacíficas o violentas), otro tipo de movimientos sociales como huelgas, y en última instancia también rebeliones armadas de distintos grados.

6. Sri Lanka es emblemático porque combina no uno sino todos los factores arriba señalados y quizás más. Veamos:

a) La persistencia en el poder de la dinastía de los Rajapaksa. Solo considerar que Mahinda Rajapaksa, el hermano de Gotabaya—quien fuera presidente hasta su renuncia hace pocos días—gobernó al país con mano dura desde el 2005 hasta el 2015, cuando perdió las elecciones. Mahinda ya representaba una segunda generación de políticos. Durante su gobierno, había más de 40 Rajapaksas en distintos puestos. Entre otros cercanos personajes que empleó, el propio Gotabaya fue el ministro de defensa justo cuando Mahinda lanzó la ofensiva final en contra de los rebeldes Tigres Tamil poniendo fin a una guerra civil de 26 años. Esa ofensiva no estuvo libre de cuestionamientos y críticas internacionales por su crudeza: 40 mil civiles muertos es apenas uno de sus saldos. La cuestión es que una vez que pierden el poder, los Rajapaksa encuentran la forma de regresar en 2019. Ahora Gotabaya como presidente y Mahinda como primer ministro. Este no es un caso único, o por sí solo, un caso negativo, salvo que se combina con toda la otra serie de factores mencionados; el abuso de poder percibido es uno de esos factores.

b) El factor internacional: su alianza con China. Como lo hemos comentado en otros momentos, Beijing busca expandir su esfera de influencia cuanto le es posible en los países de su región (así como en otras). Sri Lanka es estratégica por su vecindad con la India—rival de China y con la cual también compite por influencia—y por su ubicación para las rutas navales de comercio. La estrategia china, como sabemos, incluye importantes proyectos de infraestructura y millones de dólares en inversión, temas para los cuales, los Rajapaksa resultan instrumentales. Así, Beijing les va a proteger con su poder de veto frente a las investigaciones de Naciones Unidas por las acusaciones de crímenes de guerra en su contra. Pero, tal y como sucede en otros países, el blindaje chino no alcanza para proteger a líderes como los Rajapaksa en su propia casa.

c) Hay un tema adicional a agregar: el atentado terrorista del 2019 que causó 269 muertes y cientos de heridos. Más allá de lo que en este espacio comentamos ampliamente en su momento, para efectos de lo que hoy estamos revisando, el ataque funcionó para Gotabaya como un factor para alinear a los singaleses en torno a la bandera y el nacionalismo. Pero solo por un tiempo pues pronto llegó la pandemia.

d) El COVID-19. Además de condiciones económicas y sociales a nivel global que ya conocemos, la pandemia golpeó las dos mayores fuentes de divisas del país: el turismo y la confección. De hecho, el gobierno de Sri Lanka había decretado una “Emergencia Alimentaria” ya desde el 31 de agosto del 2021 en medio de la escasez de productos como el azúcar o el arroz. Además, ya desde entonces el gobierno singalés carecía de divisas para adquirir medicinas y equipo del exterior. Sri Lanka ya estaba cargada de deudas. En un esfuerzo por proteger las divisas, Gotabaya prohibió la importación de vehículos extranjeros y especias. La moneda del país también había ya perdido el 20 % de su valor frente al dólar.

e) Y luego, la guerra en Ucrania con repercusiones en la crisis energética, con la escasez y alzas en los alimentos y medicinas. Lo de Ucrania, solo vino a sumarse al cóctel explosivo: condiciones económicas que impactan directamente en la vida diaria de las personas, aunadas a condiciones sociales y políticas por la desigualdad material, por la desigualdad política percibida y por la ineficacia de las autoridades para procesar las demandas de la población, sin mencionar los añejos agravios por la mano de hierro de los Rajapaksa.

f) El resultado es el inicio de protestas masivas desde el mes de marzo del 2022 que demandaban la renuncia del presidente. Las protestas se expanden como olas imparables. En un esfuerzo por calmar las aguas, Mahinda Rajapaksa renuncia en mayo a su puesto de primer ministro (además de otras renuncias en el gabinete en abril), pero nada de eso basta para tranquilizar las protestas. Éstas continúan hasta culminar las imágenes que vimos hace pocos días—la irrupción en la casa presidencial y las oficinas de gobierno por parte de los manifestantes—hasta finalmente la renuncia del presidente Gotabaya y su actual primer ministro.

7. El resultado en Sri Lanka puede entonces haber sido la caída de la dinastía Rajapaksa, pero la realidad es más compleja y hay que tratar de leerla desde nuestro humilde sitio: la pandemia, la guerra en Ucrania, la guerra económica de Occidente contra Rusia y también de alguna manera la rivalidad entre occidente y China, producen, de manera combinada, condiciones globales que funcionan como contexto a cualquier clase de situación local. Esa combinación de factores no tiende, por ahora, a mejorar, y vale más la pena irlo entendiendo para comenzar a afrontarlo de manera seria, porque si, además de esas condiciones, sumamos las circunstancias estructurales de cada país, entonces el margen para gobernar es muy escaso. Ese margen permite, si acaso, muy pocos errores, y por supuesto, cero tolerancia al abuso de poder y a la perpetuación de la desigualdad desmedida (desigualdad no solo en términos económicos, sino desigualdad entendida también desde los derechos políticos y sociales). Actuar de manera realista supone asumirlo y atenderlo.

Twitter: @maurimm

20 de julio, 2022

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spazioalternativo · 2 years

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