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Che brutto andare avanti ma sentirsi comunque indietro.

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“​​Un giorno noi sensibili, sognatori e idealisti migreremo in un'altra galassia e in questo pianeta resteranno solo i furbi e gli egoisti a guardarsi smarriti e a non capire più con chi prendersela.”

— Fabrizio Caramagna

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Nella solitudine il solitario divora se stesso, nella moltitudine lo divorano i molti.

Ora scegli.

@itsmyecho

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Ci sono pensieri che non puoi toccare altrimenti esplodono dappertutto.

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Prima eri il mio punto di forza

ora sei soltanto un messaggio nell’archivio

#il tre #frasi #frasi vere #frasi tristi #messaggio #love #ti amo #amore #stato whatsapp #stati #ruota di scorta #felicità #messaggi #frasi canzoni

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Da un po’ di tempo sto riflettendo sul termine “corda” latino,il plurale di cor, che in italiano indica la parola “cuori”. Forse chi ci ha preceduto aveva giá capito che l’amore è come una corda che tiene legati due cuori, tutto romantico finché ti ricordi che con una corda ti puoi anche strozzare. In fondo l’amore è così,no?

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ho visto nubi andare altrove e tu sei il cielo che è restato

Claudio Baglioni

#Claudio baglioni #frasi #frasi belle #Amore #mancanza #amicizia #migliore amica #Best #Lui #Lei #ragazzo #fidanzato #Amore mio

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voglio solo stare bene

ritrovare il mio colore

Gazzelle

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Ti auguro il meglio,

i cieli stellati,

le notti migliori e le docce di altri,

dove tu forse non stonerai più

#frasi #frasi belle #frasi canzoni #pinguini tattici nucleari #frasi pinguini #ex #mancanze #dolore #amore #amore finito #relazione finita #relazione tossica #amore bello #ti amo #stato whatsapp

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Per scrivetemi in posta si intende questo? ahahah. Bho nulla, sono un ragazzo Veneto, in cerca di un lavoro provvisorio dato che i piani sarebbero studiare architettura a settembre. Ultimamente sto ascoltando molto "psicologi", sono veramente una bomba e li adoro. Riempio le mie giornate allenandomi (ho perso 15 kg negli ultimi 7 mesi dopo la rottura con la mia ex, per rimettermi in forma), studiando, uscendo con gli amici e perchè no anche fumando qualche spinello a settimana

Sì, hai capito bene, ahahah. Volevo cambiare un po’ dai soliti messaggi privati. Stai affrontando la rottura ripartendo da te e questa cosa è bellissima! Anche io sono cambiata molto negli ultimi 6 mesi post rottura, mi sono dedicata allo sport, ho cambiato colore di capelli, mi sono coccolata e amata come forse non ho mai fatto prima, ma più che altro proprio come te mi sono posta tanti obiettivi, riempiendomi le giornate. Ti auguro il meglio per il tuo futuro percorso di Architettura, è una bellissima facoltà, lo so da amici che la frequentano.

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Non smetterai di pensarlo, ci ho sperato anche io e mi sentivo pure in colpa per farlo.. per quanto riguarda la mia esperienza posso dirti che con il tempo qualcosa cambia.. (non è la solita frase, dico sul serio, nel mio caso sono passati 6 anni ma questo è un piccolo dettaglio). Non smetterai di sentire la sua mancanza ma probabilmente imparerai a conviverci e gestirla meglio, è stata una parte importante di te perció non rinnegare l’amore che gli hai dato, anche se hai ricevuto indietro forse il 2%, sii fier* di avergli dato quello che potevi, suona strano lo so ma credo sia fondamentale comunque riconoscere la bellezza di aver amato tanto qualcuno anche se poi si è rilevato una merda. Non conosco la tua situazione ma comprendo in parte il dolore di doversene andare per salvare quel poco che resta di se stessi.. non era quello che volevo ma ho dovuto farlo dopo aver subito troppo! Mi auguro tu riesca a ripartire e riscoprire nuove forme d’amore. ❤️🤞🏻

Ti ringrazio per avere condiviso la tua esperienza soprattutto perché sentirselo dire da qualcuno che ha provato ciò di cui parlo, mi fa sentire compresa. Hai ragione per quanto sia stato doloroso e mi abbia ferito, è stato un pezzo della mia vita che non posso rinnegare e che probabilmente mi servirà come base per costruire relazioni più sane. Ed hai detto bene, “la bellezza di aver amato qualcuno” perché tutto ciò che ho provato io è stato reale e per quanto lo senta come una condanna in questo momento, è la dimostrazione che posso provare un sentimento così forte e bello. L’amore non è mai sprecato. Grazie per il tuo augurio, ti auguro il meglio e oltre anche io ❤️

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Scrivetemi in posta, mi va di sentire le vostre storie ed entrare (anche se per un momento) nelle vostre giornate :))

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Ancora,ancora. Ci spero ancora.

reblog and make a wish! this was removed from tumbrl due to “violating one or more of Tumblr’s Community Guidelines”, but since my wish came true the first time, I’m putting it back. :)

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Dire che mi manchi non basta.

Ma so che ciò che mi manca non esiste.

Tu non esisti. Ti ho sempre e solo idealizzato.

Tu non eri la persona che io credevo tu fossi.

Hai finto bene ed io ci sono cascata.

E ti ho amato o meglio ho amato la parte bella di te. E tu mi hai distrutto. Hai distrutto il mio cuore in mille e più pezzi. Tu mi hai reso così piccola e fragile. Io che mi fidavo di te, io che ti amavo. Ma sbagliavo, ho sbagliato come sempre. Tu non sei mai stato vero. Mai. Nemmeno quando facevamo l’amore. Sono stata con un uomo che non mi ha mai amato e che non mi amerà mai. Ti ho donato tutta me stessa quando tu mi hai dato in cambio solo le briciole.

Dicono che sia difficile dimenticare qualcuno che hai amato soprattutto se è stato un amore difficile ed è vero.. è passato così tanto tempo eppure io sono ancora a pensarti dall’alba al tramonto: tu, maledetto tu, sei ancora nella mia testa. In questa fottuta testa che non vuole rassegnarsi all’idea di averti perso, all’idea di aver sbagliato ancora una volta a crederci e ad amare.

È passato così tanto tempo, ma la ferita continua a sanguinare. Mi chiedo solo se questa sensazione di vuoto misto a mancanza passerà mai. Mi chiedo solo se riuscirò, se non a dimenticarti, per lo meno a camuffarti tra gli altri pensieri. Mi chiedo se un giorno mi alzerò e tu non sarai il primo pensiero. Mi chiedo solo se se sarò ancora in grado di amare dopo aver ricevuto l’ennesima porta in faccia. Se mai tu smetterai di essere tutto per me. Se smetterai di essere ciò che desidero quando mi chiedono di esprimere un desiderio. Se smetterai di essere l’amore che ho perso. Se smetterai di essere il mio tormento. Se smetterai semplicemente di essere per me.

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Storia di un amore malato

I miei amici me lo dicevano da mesi:

“Lui non fa per te”

“Fai attenzione perché fa troppo il cretino con le altre”

“Lui non ti merita”

“Non ti dà le giuste attenzioni” ecc.ecc.

Potrei continuare all’infinito. Ma come tutte le persone del mondo (o quasi) finché non ci sbatto bene la testa, non do retta a nessuno se non alla mia testa e al mio troppo cuore (ahimè).

Lui non era niente di speciale, alla fine. Ma ai miei occhi era la cosa più preziosa, una delle cose più belle che mi fossero capitate negli ultimi anni. A distanza di mesi, ora so con certezza che sapeva “vendersi” bene. Che quello che vedevo di lui non era altro che ciò che lui voleva che io vedessi: la parte bella, fantastica, meravigliosa, ma artefatta di lui. In pratica mi sono invaghita di un lui che non è mai e poi mai esistito o almeno che è esistito per il tempo strettamente necessario a legarmi a lui. Nel momento in cui ha capito di avermi in pugno, ha cominciato ad approfittarsi della mia gentilezza, in pratica a sfruttarmi, a fare il galletto con le altre non solo dietro, ma anche davanti ai miei occhi. Ha cominciato a comportarsi come se non fossi la sua ragazza tanto che oggi mi chiedo se lui mi abbia mai considerato tale. Ufficialmente stavamo insieme, ma in pratica conducevamo vite completamente separate. Per farvi capire quanto fosse distruttivo tutto ciò, vi dico che nel giro di pochi mesi sono passata dal chiedermi che cosa stessi sbagliando con lui al chiedermi che cosa ci fosse di sbagliato in me, quando l’unica nota fuori posto della mia vita era ed è lui. Nel momento in cui rinsavivo da questa specie di incantesimo, pensavo di lasciarlo o almeno di ribellarmi e la maggior parte delle volte lo facevo, ma lui sapeva rigirare la questione e portarla sempre a suo favore. Ciò che mi legava a lui era il ricordo dei primi tempi e mi aggrappavo a quei pochi momenti felici insieme convincendomi che prima o poi io gli sarei bastata e avrebbe smesso di cercare altre attenzioni oltre alle mie. Ma non è stato così. Nel momento di mia più grande debolezza per i problemi di salute di una persona a me molto vicina, lui mi ha abbandonato così di punto in bianco. Ha cominciato a lamentarsi dei miei problemi dicendomi che lo appesantivano, ha cominciato ad ignorarmi, a preferire le uscite con gli amici, a darmi della “gelosa possessiva”, tutto questo perché mi ribellavo e rivendicavo il mio sacro diritto di essere trattata come merita di essere trattata una fidanzata o meglio una donna. Mi sono ribellata ed è per questo che lui si è fatto lasciare (e sì perché le palle di farlo lui proprio non le aveva, così dopo l’ennesima dimostrazione del suo menefreghismo, dopo tanto, ma tanto dolore, l’ho lasciato). Tutto ciò è accaduto nel corso di un anno. Ed è stato difficile, ancora oggi dopo tanto tempo lo è. Ma se ne parlo è perché io mi sono liberata di questo “peso” (perché sì, era solo un peso lungo il mio cammino di vita) presto, ma so che ci sono persone che sono dentro queste relazioni malate da anni e anni. Ciò che vi chiedo è di non rimanere intrappolate in una relazione che non vi rende felici solo per la paura di rimanere soli.

Non accontentatevi mai, vi prego.

È meglio vivere in solitudine che sfiorire giorno dopo giorno consumati da un non amore. Per quanto sia difficile soprattutto se manipolati, abbiate la forza di amarvi!

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Ho visto che su Tumblr non si parla abbastanza di relazioni tossiche ed è un male perché il più delle volte una persona si accorge di essere stata vittima di una persona tossica solo dopo la fine del rapporto, trascinandosi per molto tempo ansie, paure, incertezze e un’autostima distrutta.

Ho deciso che farò una rubrica settimanale in cui parlerò dell’argomento dato che mi sta molto a cuore. Spero che apprezzerete :))

Con affetto, A.

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“Scrivetemi il vostro stato whatsapp.💕🌹”

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