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De todas as escolhas que tive que fazer na vida, você é mais difícil.
Posso escolher desistir, mas eu sei que não será desconectado de mim.
Eu não sei como fazer parar.
Eu não sei não amar você.
E também não posso fazer nada, estou exausta e isso é a única coisa que eu não sei lidar.
Um ciclo sem fim… entre mim e eu.
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Parei de escrever aqui, porque quis dar um basta. Mas, se eu não escrevo me mergulho em sentimentos, em ansiedade e desejos e me descontrolo.
Só penso em te dizer “Oi senti sua falta”.
Se eu fizer a espiritualidade me mata, me mostra que estou errada, que tenho que ser paciente e sensata.
A espera me acaba, o silêncio me sufoca, e eu só queria falar com você sem o medo de te perder, como vi acontecer inúmeras vezes que tentei chegar até você…
Não deixo você aprender, porque eu me descontrolo. Eu sinto, eu quero, eu posso. Porquê você eu não consigo…
Te vejo, te desejo, te sinto… arrependido e com medo, implorando meu beijo, que eu sei… eu vejo.
Então porquê não vem? Ilumina, colore, me fascina, me mostra seu desejo, o gosto do seu beijo, sua pele quente na minha…
Me aquece, me enlouquece, te enlouqueço, te acalmo e enfraqueço com suor que respinga…
Não preciso de muito, só de um colo, risada, amor puro selvagem, prato cheio e mente vazia.
Só vem, com toda força que tem e que Deus abençoe quem quer foder com a gente ;)
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Confissões.
Estou com medo do que pode vir daqui pra frente.
Tenho medo de dessa desistência, porque eu sei que se estiver certa dos meus próximos passos eu não vou voltar atrás.
Estou com medo de conhecer outra pessoa e não amar na mesma intensidade e ser apenas um relacionamento comum.
Não nasci pra ser comum,não gosto de me encaixar em padrões e não gostos de nada dentro da “normalidade”.
“Faz parte do término” odeio essa frase, odeio o fato das pessoas saberem “superar” e eu continuar alimentando essa ilusão dentro de mim.
Essa mistura de confusão e tristeza vem me matando aos poucos e eu continuo odiando. Mas, não tenho mais pra aonde correr se meu lugar de acolhimento era você.
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Uso suas roupas (ganhadas por mim justamente) em forma de protesto. Não consigo falar de você para ss pessoas, porque os “conselhos” são os mesmos que você encontra em uma embalagem de sorvete. Então mostro no meu silêncio.
Tenho tanto ódio de app de relacionamento, mas estou me submetendo a essa merda, pra ver se vc sai da minha cabeça.
Obrigada estou odiando cada segundo da minha vida, por ter essa luta interna estranha, esquisita.
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Será que criei tudo isso?
Eu tinha certeza de que voltaria.
Na verdade era a única certeza que eu tinha.
Pode ter inventado várias coisas, mentido várias vezes, que eu jamais te culparia. Você foi criado de uma maneira difícil, não que seja uma crítica a quem te criou, pois foi o passado que te tornou, o que você é hoje. Mas, nunca será motivo pra culpa-lo por erros que me envolveram.
Eu perdoou com facilidade, só não sei mais nada. É que antes eu achava que os sentimentos eram a única certeza que eu tinha. Achei que tinha visto nos seus olhos e que aquilo jamais acabaria e por isso viria.
Hoje eu não sei mais… se criei o que não deveria. Se acreditei no que eu achava que era uma ligação espiritual e na verdade é só uma ilusão que a psicologia me explicaria…
Criei uma casa, uma vida, uma família e ainda chamo as gêmeas de “nossas meninas”. Era você, nós… a vênus, um pitbull e um shitszu. E ainda não consigo abrir mão dessa imaginação…
Meu cérebro diz uma coisa, meu coração diz outra.
E como se não bastasse minha confusão, não consigo te entender também.
Se quisesse você me falaria com cada palavrinha de todo seu coração.
A única coisa que me arrependi foi de não ter te dado pelo menos um último abraço.
Torço todos os dias para que seja feliz, que realize seu sonho sem se importar com opiniões, que seja forte pra aguentar as críticas. Que de risada das próprias piadas, que cuide do seu estômago (rs), que não tatue seu rosto (que Deus me perdoe por essa, mas, tenho medo que mexam na sua barba quem dirá mudar qualquer coisa em seu rosto e vamos lá tatuagem…), espero que experimente todas as comidas possíveis, que mastigue devagar quando experimentar kkkk. Que derrube as coisas no chão e ache graça, que caia e diga que o tombo foi ” da hora “ kkkk. Que sinta suas dores na sua intensidade, porque é assim que vai lidar com elas depois. Que voe o mais alto que puder, que grite quando quiser, que mostre seu rap, sua arte, sua poesia e sinta orgulhoso por fazer a sua parte. Torço para que seja abraçado todos os dias, que seja amado com fervor. Que seja honrado como sempre foi, que não tenha medo, que mostre pro mundo seu lado meigo, que não esconda seu jeito. Te desejo uma vida leve e que encontre seu lugar.
Ta doendo, vai doer, ainda não consigo respirar, mas eu realmente espero que saiba que eu sempre vou amar você e que sou grata por saber o que é amar.
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Carta aberta ao amor da minha vida.
Eu nem to acreditando no que vou escrever. Sei que você não vai ler, mas faço por mim.
Não sou o tipo de pessoa que dá ouvidos as outras, mas eu não aguento mais, cheguei no meu limite. Eu nem sei como fazer isso, eu não sou do tipo de pessoa que desiste. Sempre lidei com qualquer tipo de situação, sempre lutei e sei que sempre vou lutar.
Mas, não dá mais… confesso que estou com muito medo, não quero abrir mão e pensar que você pode ou poderia estar qualquer outra pessoa, afinal isso me destrói ainda mais.
Só que vou dar ouvidos a outras pessoas, talvez eu realmente esteja me iludindo, talvez todos tenham razão e eu esteja cega, não sei até onde eu lutaria por amor, porém não posso lutar sozinha.
Chega uma hora que a gente deixa a vida bater e eu to deixando e vou apanhando até parar de doer.
Eu não posso dizer que eu não tentei, porque fiz. Eu tentei muito, eu dei o meu melhor, eu fui o mais sincera que pude, eu me mostrei, me abri com todo meu coração.
Eu resisti a cada palavra, cada frase de cada pessoa, eu resisti á suas palavras com toda sua raiva. Eu te compreendi, porque eu realmente sinto quando você realmente quer me atingir.
Eu cansei, não to feliz em ter que pensar dessa forma e só que, eu não aguento mais, eu sei que dentro de mim ainda dá, eu sou capaz de suportar, só não vou me submeter mais, porque eu não mereço.
Eu sou simples, leve, real, intensa, impulsiva, empática, extrovertida, sonhadora, “EXTRAORDINÁRIA”, divertida e mereço mais do que ficar imaginando você vindo em minha direção todos os dias. Mereço mais do que poemas e letras de música. Mereço entender palavra por palavra de forma direta. Mereço ser amada com todo o combo completo cheio de mimimi, sedução , com toda entrega.
Eu mereço com que faça acontecer, por ligação, video chamada ,mensagem de bom dia, da forma que for possível no momento. Eu sou compreensiva.
E por mais que eu não queira, eu preciso dar a chance a uma pessoa que possa abrir mão do orgulho por mim.
Por Deus eu não sei como, mas como dizem “só se cura uma paixão com outra.”
Não queria, não quero que seja dessa forma, queria que você viesse dizer que me ama e o resto seria detalhe…
Agora eu vou tentar fazer isso, mas por mim.
Tenho a mesma sensação de estar morrendo por dentro… Só não aguento mais essa espera.
Estou um pouco decepcionada comigo, só que eu juro que eu tentei… Deus sabe que eu tentei muito e até peço desculpas pra Deus durante minhas orações por ser tão insistente… Estou desistindo de tudo que eu acredito, porque já nem sei mais como acreditar…
Preciso abrir mão, pra deixar novas pessoas se aproximarem.
Então espero que eu me perdoe por isso, mas amar sozinha é muito difícil e por mais que eu consiga seguir. Eu sempre, sempre vou amar você todos os dias da minha vida.
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Sou Médium.
Inúmeras vezes pensei que estava ficando louca.
Muitas pessoas me disseram que estava me iludindo, como se fosse mais um termino comum e que eu tenho que superar.
As mesmas pessoas que enaltecem com uma intensidade imensa que beijar bocas vazias é a melhor coisa que tem que ser aproveitada.
Por uma questão de autoestima ou status talvez seja. Mas, eu não sou louca, não posso estar louca. Por sentir meu corpo vibrar ao lembrar de você, por chorar com letras de músicas ou frases de livros.
Não estou ficando louca, aprendi o que é amar, e dói muito, muito… pra caralho. Mas, vale a pena…
É insuportavelmente reconfortante estar sentindo tudo isso. Porém,estranho estar no meio de tantas pessoas e opções diferentes e desejar com toda sua alma uma única pessoa.
Não pra da controlar, está aqui, e lutar contra só intensifica.
Eu não sou louca, eu sinto…eu sei como ele me olha…
Sou médium…
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Dizeres.
Quando a gente se comunica, a gente ri, a gente brinca… a gente compartilha.
Nossas mentes brilham de pura serotonina.
Diálogos paralelos, humores sem nexos, amores entre versos, conexões, ciclos e elos…
Você diz que nunca se sentiu em casa, e eu repito que sua casa não é um lugar. Você sabe que eu sou sua morada, seu conforto e suas asas.
Você sabe o caminho, sabe o que fazer sem ninguém precisar te dizer, só precisa sair do ninho.
Não vou a lugar nenhum se você me disser que está vindo. Vou te deixar voar sozinho.
Sentada no sofá com uma taça de vinho.
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Espiritual.
Rezo para que venha se for da sua vontade.
Tive uma miração na jornada, que só me confirmou o que eu já sabia.
Nos vi em outra vida, te senti e te observei.
E já havia sentido a sensação da morte estando viva.
Te vi desistir da maneira mais sofrida. Sofri ainda mais nessa.
Rezo para que se comunique se for da sua vontade.
Pois, eu não posso me arriscar para manter esse ciclo em que você vai embora várias e várias vezes por um motivo que não sei qual.
Mas, por outra razão além do que eu posso explicar, eu retorno.
Cometo o mesmo erro, a espiritualidade briga comigo e eu continuo esperando, não sei até quando, mas eu to aguardando.
Só seja sincero, me diz o que você realmente quer, porque eu te quero.
Não vou suportar mais ficar nessa espera.
Te quero, te espero, te amo.
Só não sei mais até quando…
Estou te esperando.
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Exausta.
Você vai esperar eu soltar a corda pra vir.
Você vai esperar eu desistir pra vir.
Por puro ego e orgulho.
E eu realmente não estou aguentando mais, eu tenho certeza de tudo que sinto, tenho certeza do que ouço da minha intuição, tenho total confiança em meus instintos.
Mas, não dá, eu to resistindo.
Seu silêncio vai me destruindo, e eu vou me reconstruindo, me levantando, me estabilizando e continuo seguindo.
Eu te conheço por mais que tenha se tornando um ser humano evoluído, mas seu modo de defesa continua o mesmo.
Eu conheço seu lado meigo e ele vai se sobressaindo quando somos nós mesmos.
Só que você desiste, insiste e persiste nesse seu personagem frio e calculista que não existe.
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Você escreve eu me derreto.
Eu fiquei tão encantada com seu post de hoje, que segurei pra tirar print e depois eu vi que apertei o coração, me desesperei e tirei.
Você me desconserta e meu coração acelera e meu cérebro congela.
Então porquê você não me fala, manda mensagem, se declara que eu vou até ai… só pra te ouvir e te ver sorrir até meu coração explodir.
Te amarei…
Quer dizer, continuo te amando, só que…daqui.
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Chamas Gêmeas.
“O desejo vence o medo, atropela inconvenientes e plana dificuldades”. - Mateo Alemán
“A distância é um obstáculo comum para chamas gêmeas”
E quando fica leve, o medo distancia… (10:10)
Viver sem você está cada vez mais insuportável, mas respeito seu espaço. Me afastei… me afasto.
Esse post não tem continuidade é só mais um desabafo.
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Aquele lugar.
Comecei a frequentar um lugar e tomar sorvete pra fazer algo por mim.
E nesse lugar, por um acaso voltamos a nos falar e eu podia rir alto em paz, sem me preocupar com quem fosse me ouvir.
Pude me sentir livre de novo, sentir que o ar estava entrando e saindo dos meus pulmões sem a aquele densidade em ter que puxar o ar.
Eu estava gargalhando e tomando sorvete.
Mas, ontem eu estava lá, só puxando o ar, enquanto chovia…
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