#zerissen

[stiller-gedanke]

In meinem Kopf ist viel zu viel Chaos.

-stiller gedanke

#deutsches zitat #deutschland #leben #mein zitat #beziehung #liebe #gefühle #tumblr #nachdenklich #zerissen #kaputt #müde

[nutzloses-maedchen99]

Heute ist der 05.06.2022 und ich würde mir gerne meine arme aufschneiden.

Ich träumte die Nacht wieder sehr schlecht und musste abends wieder arbeiten. Arbeiten als Barkeeper in einem Club, in dem Club von meinem Freund seinem Vater.

Ich fing an, war nicht so motiviert aber ich freute mich die Kollegen zu sehen.

Dann plötzlich stand von meinem Vergewaltiger der Bruder, dessen cousin und meine damals beste Freundin die gegen mich Aussagte, weil sie sich in den cousin verliebte an dem Abend als ich Vergewaltigt wurde.

Ich erstarrte, ich stand gerade an der Tür am Einlass. Ich klammerte mich an den Security, er wollte wissen was los ist. Ich erklärte ihm und er kümmerte sich darum, dass die nicht rein gekommen sind.

Irgendwie schafften sie es dennoch und ich versuchte drüber zu stehen.. Ich schaffte es nicht.. Ich verstecke mich in em Mitarbeiter Bereich, dort wollte man wissen was los ist. Ich schwieg, ich stans kurz vorm dissoziieren... Ich ging hinter die gaderobe sah auf dem weg dahin wieder meine damals beste freundin. Ich verstecke mich in der gaderobe, weil ich ruhe brauchte. Ich saß dort und starrte nur in die Gegend... Ich versuchte weiter zu machen, eine Kollegin wollte mich unterstützen, dass ich zu ihr an die Bar komme, doch dann stand dort sein Bruder. Sie versuchte mich zu Ermutigen, aber ich konnte kein Schritt gehen.

Wir gingen wieder in en Mitarbeiter Bereich und ich bekam eine Panikattacke.. Ich ging zu Boden sie beruhigte mich...

Ich versuchte zu arbeiten und sie wisch mir nicht von der Seite. Ich nahm ein beruhigungsmittel..

Wir gingen kurz an die frische Luft, ich sah mich um aus Angst. Plötzlich standen sie hinter uns... Ich sah sie und sie mich...

Ich stellte mich hinter meine Kollegin und sie kamen immer näher und starrten, sie wollten mir wieder weh tun und das haben sie geschafft.

Meine Kollegin sagte sie kommen nicht mehr in den Club und dann sagte der cousin von meinem Vergewaltiger :" hätte sie halt die beine zusammen lassen sollen, ich weiß was im Gerichtsurteil steht". Ich dachte ich sterbe in diesem Moment erneut... Die Anzeige wurde damals fallen gelassen, welch wunder.

Sie haben daraufhin Platzverweis bekommen und ich liege in Bett, wurde nachhause gebracht und bin innerlich tot. Ich möchte mir meine Haut von leib schneiden, dass es aufhört weh zu tun. Ich will das alles nicht mehr ertragen müssen.. Es wird nie aufhören, sie werden nie aufhören mich zu retraumatisieren, es macht ihnen Spaß und ich gehe daran zu Grunde. Was ist wenn meine Kraft irgendwann nicht mehr ausreicht? Wenn es zuviel ist.. Zu viel um es noch zu ertragen..

Wie soll ich es ertragen meinem Vergewaltiger zu begegnen? Wie soll ich das tun ohne daran zugrunde zu gehen...

#vergewaltigt #vergewaltigung #missbrauch #zerissen

[annahamiltonsstuff]

Ich hab schon wieder so ein ungutes Gefühl das es in "Zerissen" hauptsächlich um die Täter geht.

And you can guess. I hate it.

#ich schau ja wegen den Kommissaren zu #nicht wegen der täter #tatort stuttgart #episode: Zerissen

[armandobrojas]

btw es war keine Anfechtungsklage sondern Drittanfechtungswiderspruch in Baurecht 🥹

#Die materielle Prüfung hat mich zerissen #hätte gerne 12-13 Punkte #realistisch sind 10 lmao

[unnamedbiebergirl]

L.

Diese Zeilen werden meine letzten Worte an dich sein und dieses mal kann ich ehrlich sein und muss nicht zirück stecken aus Angst dass du mir böse bist oder sonst etwas. All die Jahre hab ich dir immer bei deinen Problemen zu gehört für welchen dank? Dass du mir letzten endes sagst ich soll nicht mehr über meine Probleme mit dir sprechen? All die Jahre hab ich dich jeden Tag geholt und dann wieder heim gefahren und hab nie was von dir verlangt. Ich hab so viele menschen fallen gelassen weil du niemanden aus unserem Leben treffen wolltest. Ich war mit dir an Orten an denen du sein wolltest um Zeit mit dir zu verbringen, für was? Dass du mit mir nie an Orte gehen konntest an die ich wollte? Ich hab dir essen gezahlt Klamotten geschenkt dir eintritte gezahlt weil du immer meintest du hast kein Geld. Ich hab dich vor jeden Menschen verteigt, ich verteidige dich immer noch vor Menschen die über dich schlecht reden. Ich hab deine Sorgen zu meinen Gemacht. Ich denke nicht dass ich immer alles richtig gemscht hab, ich hab auch meine Fehler und Schwächen aber ich hab immer versucht dir die Liebe zu geben die ich dir habe geben können. Und wie dankst du es mir? Du hast dich verpisst als ich nicht mehr klar kam, du hast mich fallen gelassen in den Momenten als ich dich am Meisten gebraucht hab, du hast mich ausgenutzt, mich verarscht, mir mein Geld genommen, du hast mich psychisch labil gemacht, weil du wusstest wie abhängig ich von dir bin. Du hast mich so warnsinnig verletzt und letztenendes so getan als wär alles meine Schuld gewesen. Du hast in der Freundschaft immer pber mich gelässtert obwohl du meintest du würdest es nie machen. Ich finde keine Worte mwhr zu dir du bist ein anderer Mensch geworden. Wir haben ketzt seit fast einem halben Jahr keinen Kontakt mehr und trozdem denk ich noch an dich und träume sehr oft von dir. Aber du bist jetzt bei deiner neuen ach so tollen besten freundin. Und am meisten enttäuscht mich dass du zu einem menschen zurück rennst, über die du dir das maul zerissen hast. Du hast sie dinge genannt die man besser nicht laut sagen sollte und zu ihr rennst du zurück? Warum ? Damit ihr euch wieder gegenseitig bekriegen könnt? Das hätte ich nie von dir erwartet. Ich werde keine Worte finden zu der Person die du jetzt bist. Du läufst an mir vorbei als wären wir Fremde. Du bist nicht mehr die Person die du mal warst. Ich will nicht ohne dich Leben, aber ich muss. Ich liebe dich immer noch sehr aber ich hasse es so sehr dich zu lieben. Das waren meine letzten worte an dich, ich will jetzt niewieder eins über dich verlieren, für mich existierst du ab nun an nicht mehr.

#beste freundin #verloren #gebrochen #eigenes #ich kann nicht ohne dich #vermissen

[thetruthbehindmynightmares]

Du hast mir mein Herz gebrochen, es in tausend Teile zerissen und bist elendig drauf herum getreten. Trotzdem bleibt noch so viel Gefühl übrig. Es ist so, als ob jedes einzelne kleine Teil sich auf seine eigene Art und Weise nach dir sehnt. Dieses Verlangen jedes einzelnen kleinen Teils, zerdrückt mich und nimmt mir die Luft zum Atmen.

#nachdenken #aufgeben #gedanken #alleine #depressiv #gefühle #schmerz #ich kann nicht mehr #ich will nicht mehr #angst #schmerzen #gebrochenes herz #liebeskummer #herzschmerz #liebe #verletzte gefühle #verletzt #einsam

[seitduwegbistpd]

Tag 58:

Mein Herz fühl sich immer noch zerissen an.

Ich bin depressiv.

Ich habe nur einen Wunsch, und das bist du.

Ich möchte dich doch nur sehen. Und liebe Worte von dir.

Ich will hören das du auch noch was für mich empfindest und das es für dich auch was besonderes war.

[perfektunperfekte]

vermissen und zerissen

immer zwischen gut und echt beschissen

immer hoffnungsfroher freude

realismus - ganzer güte

weiß immer nur, was wahr ist heute

bis ich gedankenkreisend wüte

baue immer stein auf stein

und reiße alles wieder ein

#perfektunperfekte #liebe #hoffnung #leben #ich #vermissen #tumblrkinder #beziehung #du #hoffnungslos #eigenes #texte #text #gedanken #gedankenspiel #nachdenken #spruch #lyric quotes #lyrik #deutsche poesie #poesie #poetry

[samsi6]

Es war ihm komisch zumute, dem Stuhl. In den Jahren im Keller hatte er sein Ende wieder und wieder nahen geahnt. Jetzt, wo es soweit war, wo er da stand, in der Schwarzwaldstraße, die genauso zerissen und zerpflückt war, wie er sich selbst vorkam, jetzt konnte er es nicht glauben, dass es tatsächlich nicht mehr darum ging, ob, sondern nur noch, wann sein Ende Fakt wäre. Diese Kälte hatte er nicht erwartet, die da im Januar noch einmal Ahnung an den Winter platzierte, die ihn in allen Fugen und Nähten kratzte, und da, wo er so richtig aus dem Leim ging, wo er zersplitterte, da war es besonders arg. Als der Radfahrer hinter ihm auf die Straße fuhr, war es, als dächte der Stuhl 'Auch das noch!'. Aber er stand. Er stand und hielt stand. Noch war er Stuhl. Noch.

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The chair felt weird. During the years in the cellar it always had suspected its end was approaching. Now that the time had come, where it was standing here, in Schwarzwaldstrasse, which was just as torn and torn as it felt itself to be, now it couldn't believe that it was really no longer a question of whether, but only when its end would be fact. It hadn't expected this cold, which in January gave another glimpse of winter, which scratched every joint and seam, and where it really got out of the glue, where it splintered, it was particularly bad. As the cyclist pulled onto the street behind, it was as if the chair was thinking 'That too!' But it stood. It stood and endured. It was still a chair. Yet.

#chair #stuhl #frankfurt #niederrad

[slayerofsadness]

War ne längere Zeit ein wenig ruhig .

Das lag daran,mir war hier vieles zu viel und mir ging es danach nicht gut, da ich viel zu viele Gedanken hatte von Dingen die ich gelesen und gesehen habe .

Ich fühl mich momentan so zerissen.

Ka was ich machen soll, ich fühl mich Hilfelos, gleichzeitig geht es mir selber nicht gut . Fühle mich aktuell wieder so einsam !

Manchmal Frage ich mich ,wieso passiert alles immer und immer wieder.

Wieso kann ich nicht mein Glück finden ! Mehr wünsche ich mir doch nicht.

Außer jemanden lieben zu können und geliebt zu werden ....

#einsam #allein #gedanken #niedergeschlagen #einsamkeit

[justanotheruselessblog]

Eintrag 1

Was tust du, wenn du dem Alltag entfliehen willst? Rennst du davon? Lenkst du dich ab? Mein Leben ist ein Scherbenhaufen. War es schon immer, doch ich habe mich immer bemüht jede Scherbe an ihren Platz zu drücken, egal wie schmerzhaft das auch für mich war oder sie unter einen Teppich zu kehren, um sie zu vergessen. Es musste alles perfekt sein, zumindest nach außen. Tja, unter den Teppich passt nichts mehr und wenn ich mich noch öfter schneide, ist am Ende nicht mehr viel übrig. Also was nun? Ich versuche jeden Tag hinter mich zu bringen, irgendwie. Habe eine Blase aus Serien, Videospielen und Fanatsievorstellungen um mich herum errichtet, die bei jeder kleinsten Störung zu platzen droht. Und das traurige dabei ist: selbst meine Freunde sind so eine Störung. Ich ziehe mich zurück, habe so wenige soziale Kontakte wie möglich. Und es ist okay für mich. Als würde ich denken, dass ich diese Einsamkeit verdiene oder sogar brauchen würde, damit ich funktioniere. Ich leide. Ich bin unglücklich. Ich bin genervt von mir selbst. Ich bin so vieles, aber nicht mehr ich. Ich hab vergessen wer ich bin oder mal war, aber ich weiß, dass das aktuell nur eine Hülle ist. Eine die funktionieren muss. Und das tue ich. Ich bin eine Kollegin, eine Freundin, eine Tochter, eine Bekannte. Aber wo bin ich? Die letzten 9 Monate waren hart. Mein Herz wurde auf die Art gebrochen, wie ich es keinem Menschen wünsche. Mir wurde in Sachen Liebe schon oft das Herz gebrochen, aber noch nie in diesem Ausmaß. Ich hab viel getrauert, geweint, verflucht und vermisst und irgendwo zwischen all diesen Emotionen mich selbst verloren. Ich will nicht sagen, dass diese Trennung der Hauptgrund dafür ist, aber es war auf alle Fälle der letzte Tropfen, der das Fass zum überlaufen brachte. Aber angefangen hat das alles schon vor Jahren. Ich hatte kein leichtes Leben, wurde gemobbt, beschimpft und auf jede erdenkliche Art runtergemacht. Aber ich bin noch hier. Ich hab es irgendwie durchgestanden. Mein Kater, Isno, ist der Grund dafür, dass ich noch hier bin. Nach seinem Tod hat es mir das Herz zerissen. Ein Teil von mir ist mit ihm gestorben. Das ist jetzt 6 Jahre her. Da fing es an, schleichend, aber beständig. Meine Oma starb vor 3 Jahren und sie war der einzige Mensch, der mir wirklich gezeigt hat, was "Liebe" überhaupt bedeutet. Sie war mein Lieblingsmensch. Und auch mit ihr ist ein großer Teil von mir gestorben. So viele Teile von mir sind einfach weg oder verdrängt und ich fühle mich nicht mehr komplett. Den Tod meiner Oma habe ich bis heute nicht verarbeitet. Alles in mir wehrt sich dagegen an ihr Grab zu gehen. Ich kann es nicht, weil ich weiß, dass ich den Schmerz nicht ertrage. Ich kann nicht mal über sie reden oder schreiben ohne direkt in Tränen auszubrechen. Sie hat mich geliebt wie und wer ich bin, auch wenn sie das nie wirklich wusste. Ich hab ihr nie gesagt, dass ich auf Frauen stehe und das ist etwas, was ich mir bis heute vorwerfe. Sie war mein Zuhause. Geborgenheit. Liebe. So wie mein Leben bisher lief, habe ich gedacht, dass ich nie jemanden finden würde, der es schafft, mich so bedingungslos zu lieben. Und dann traf ich sie. Und alles änderte sich. Ich änderte mich. Ich mochte mich. Ich mochte wer ich war, wenn ich bei ihr war, zu wem sie mich gemacht hat. Ich war glücklich. Ich hab ihr geglaubt, dass sie mich so liebt wie ich bin. Sie wurde immer mehr mein neues Zuhause. Sie gab mir das Gefühl von Geborgenheit. Liebe. Und dann hat sie mich belogen. Mir das Herz gebrochen. Mir den Glauben daran genommen, dass man mich so lieben kann, wie ich bin. Und natürlich ist es schwachsinnig so etwas an einer Person oder an einer gescheiterten Beziehung festzumachen, aber nach all den Jahren, gab sie mir Hoffnung und eine Welle voller neuer toller Gefühle, die mit einem mal alle zerstört wurden. Und alles was blieb bin ich. Meine Scherben. Die inzwischen nirgendwo mehr hinpassen. Und hast du mal versucht vor dir selbst wegzulaufen? Ich ja und das war leider ziemlich erfolglos.

[nebular72]

Traurig gehe ich umher

die Welt, sie ist so grau und leer.

Wo ist die Liebe, die Liebe die ich so liebte?

Zerstört, entzweit, verschwunden.

Zurückgeblieben sind nur Wunden.

Zerissen ist mein Herz, mein Leben.

Zerbrochen auch mein Traum vom Glück.

Die Welt sie ist so grau und leer.

Für mich gibt's keine Liebe mehr.

[wahnwahrnehmung]

Wann warst du das letzte mal verliebt? Und wie hat sich’s angefühlt?

Das letzte Mal so richtig verliebt war ich vor 4 Jahren als ich auch noch in einer Beziehung war. Zu jedem Zeitpunkt hab ich meine damalige Freundin geliebt, aber im Nachhinein hat mir das, besonders zum Ende hin, nur noch mein Leben schwer gemacht. Denn mir wurde nach und nach klar, dass sie mich nicht mehr liebt und das hat mir dann das Herz zerissen. Ich hab mich innerlich total leer gefühlt, im Kopf aber irgendwie schwer … aber Liebe kann auch schön sein, dann wenn sie erwidert wird. Der erste Kuss, das erste Mal miteinander schlafen, Händchen halten, zusammen lachen … all das fühlt sich an wie Achterbahn fahren. Seitdem hatte ich aber auch keine Beziehung mehr. In eins, zwei Mädchen habe ich mich schon nochmal ‚verguckt‘, aber umgekehrt war’s jedenfalls nicht so. Oft macht mir der Umstand riesige Panik, auch weil es schon so lange her ist und ich Angst habe nie wieder geliebt zu werden.

[sangreli]

Ja, deine Wahrnehmung ist getrübt und dein Herz zerissen.

Welches Loch wurde gegraben und warum warst du so blind?

-M

[lareveusenoire]

Zerissene Zeilen im Müll

Weißt Du wenn es einem nicht gut geht kann man es einfach sagen,anstatt den anderen immer wieder wegzustoßen

Manchmal hilft auch einfach kuscheln oder in den Arm genommen zu werden

Auch wenn ich aus Gründen angeknatscht und deshalb bockig war,wäre es etwas anderes gewesen

Und vielleicht hätte ich dann auch anders auf die mir eigentlich bekannten Zeichen geachtet

Da diese Phasen ja auch in regelmäßigen Abständen kommen

Glaubst Du ernsthaft mir fehlt es nicht schon seit Wochen nebeneinander zu schlafen,kuscheln,gemeinsam auf der Couch liegen,dass Du morgens zu mir rein kommst vor der Arbeit usw?

Wenn ich das alles mit Dir gemeinsam nicht wollen würde egal wie schwer es manchmal ist,hätten mich die letzten Wochen doch nicht so verletzt

So dass ich meine Mauer zum Schutz probiert habe immer höher zu ziehen damit es nicht mehr weh tut ,aber die Gefühle sind trotzdem stärker

Ich hätte mich auch nicht geärgert usw,weil es mir dann nämlich egal gewesen wäre

Aber es ist mir nicht egal,weil ich trotz allem immer an diese Beziehung mit Dir und diese besonderen Gefühle füreinander geglaubt habe und glaube

[seitduwegbistpd]

Tag 55:

Heute war es soweit. Ich war schauen, es war ein Brief da. Ich war der glücklichste Mensch auf der Welt. Alleine deine Schrift zu sehen war so schön.

Ich hab ihn direkt geöffnet, hatte aber auch Angst davor.

Dein Brief war kühl, als wenn du einen Bekannten schreibst. Es hat mich trotzdem glücklich gemacht.

Ich hoffe so sehr das ich dich besuchen kann.. Ich vermisse dich..

Es hat mir ein bisschen Kraft gegeben, aber es hat mich auch zerissen. Ich kann es gar nicht beschreiben.

Du fehlst mir PD..