#ya no quiero seguir me quiero morir

[inlezaar]

Ámame o mátame

A veces pienso tanto en ti,

Tanto que hasta para mi es inexplicable,

Llegaste tan rapido,

Y sin pensarlo dos veces te dejé entrar,

Así,

Sin más,

Te dejé quedarte en mi espacio sagrado,

Y rompí cada una de mis reglas,

Dejé mis cordura de lado,

Y ahora aquí me encuentro,

Preguntándome si es que también sentirás lo que yo.

Soy veloz en una pista de carreras,

Pero para esto del amor siempre he ido al final,

Conocerte fue una casualidad,

Y de 0 a 100 pasamos en una noche.

Me torturo a mi misma siempre,

Físicamente estoy herida desde adentro,

Pero sostener tu cara entre mis manos me da felicidad,

Reir a tu lado es mi debilidad.

Mostré todas mis cartas en la primera jugada,

Y creo que me arrepiento de haber sido tan rápida,

Porque yo espero que te quedes,

Tal vez para toda la vida a mi lado,

Tal vez solo unos instantes de pura felicidad,

Pero que te quedes,

Y poder abrazarte muchísimas más veces,

Que te quedes,

Y volver a perdernos en la música,

Que te quedes,

Para hacer más caminatas por la playa,

Que te quedes,

Y hagas sonreír a la niña ilusa que vive dentro de mi,

La que aún cree en el amor,

La que se puede enamorar en segundos,

La que se ilusiona porque te quedaste a dormir conmigo,

La que se ilusiona porque simplemente me das cariño.

Y es que he pasado tanto tiempo sola,

Que a veces sueño con alguien que se quede,

Y es que me han hecho tanto daño,

Que a la mínima muestra de afecto me pierdo.

Quédate conmigo,

Porque sé que yo te comprendería más que nadie,

Porque yo también he perdido millones de batallas,

Porque yo también lucho contra los recuerdos,

Contra las voces,

Contra los demonios.

Quédate a conocerme,

Y verás un poco más de la niña en mi interior,

La que quiere que te enamores de mi,

La que espera que te quedes más de una noche a su lado,

Quédate para que mi “yo” madura

Se dé cuenta que el amor si existe,

Para que podamos sanar nuestras heridas juntos,

Para que probemos que esto es real.

Convénceme que el verde es mi color favorito,

Que tus labios son consuelo,

Que tus manos mi delirio.

Tal vez descubras que estoy loca,

Que a veces ni yo me soporto,

Que a veces lloro y me quiebro,

Que a veces me entrego totalmente para amar,

Tal vez yo descubra que tienes heridas,

Que huyes para protegerte,

Que al igual que yo tienes miedo.

Enamórate de mi,

Y deja de darle vueltas a las cosas,

Enamórate de mi,

Y crezcamos juntos.

Maia

Otra vez, estúpidamente ilusionada de unos nuevos ojos.

#escritos #ily #tumblr #desamor #love #notas #cosas #amor #idk #frases #estupida #stupid #matame #kill me #no puedo seguir así #ya no quiero enamorarme #solo quiero morir #auxilio

[malkaviian]

creo que mañana (bueno hoy cuando despierte) publico La Mierda(tm) y los nervios ya me están matando lmao

#terminé preguntándole a una mina con la que hablamos poco y más que nada de nuestros aus sa10u para que me diga qué tal lol #y también porque creo que en parte es mejor alguien que no tenga contexto de mis ocs ya que me va a poder decir mejor si se entiende #y si doy a entender lo que quería. ella lee pero no escribe además así que... dudo que quiera robarme la idea para algo suyo ah #(letengomuchomiedoalrobodeideasasíqueamenosqueestépublicadonosuelodecirmuchodetalledemisproyectosperdón) #hice dos portadas pero creo que voy a tener que elegir la segunda porque la otra tiene Golpes y Cortes (tm) #y existe la posibilidad de que me la tiren abajo sólo por eso; lo cual es un dolor de huevos. #en sí me la pueden tirar abajo por el contenido si alguien denuncia; lo cual me da miedo xd porque watt es medio 🐜 con sus reglas #y mav está muy enfermo para los 🐜s (???? igual he visto un cacho más de gente con sentido común #pero a los menores de t1kt0k con cuenta les encanta meterse donde no son bienvenidos por la etiqueta de 'MADURA'. welp #igual bueno; me queda ao3 si mi plataforma principal falla. pero para eso tengo que traducirlo al inglés también + no me conoce nadie #así que nada; mucho probar supongo. pero eh; no me bajaron blood stained lies; que es la segunda historia más fuerte que tengo #y digo segunda porque esta es peor lol pero se supone que los del fandom de dr deberían tener thicker skin. igual tiene 🐜s but u know #a una escritora que sigo le tiraron un fic 0m0rash1 lel y ella supone que fue por denuncias. lo cual es estúpido si es así #siendo que tiene un fic fuerte posta. pero bueno. watt es 🐜 pero también te permite cualquier mierda mientras no denuncien #o puedas esquivar las etiquetas 'prohibidas' a lo t1kt0k (que encima creo que sólo aplica para el idioma inglés #tipo me acuerdo que una vez busqué 'incest' y no salió nada. busqué 'incesto' y salieron 20 millones de historias kjsfnksdjn) #muy linda la administración del sitio la verdad. organizada; certera y confiable #en fin nada me voy a morir 👍 pero ojalá salga todo bien. sino voy a llorar(? son mis ocs son mis hijos:c mucho más personal todo #y aunque suene chistoso por eso publico ahora que terminé el primer cap y empecé el segundo. usualmente escribo 4 o 5 antes de publicar #pero tbf quiero ver las reacciones antes de seguir con esto. para saber cómo se prosigue #(si es que prosigo y no me hace terminar deprimide comiendo helado con el gato al lado y sin escribir por 5 años(?)) #lilith whispers

[elamorlopuedetodo]

Hola...

Tomar valor es complicado y lento pero he conseguido el necesario para por fin hacerlo.

Casi 2 meses sin saber de ti , cual fue el motivo de irte sin decir nada? Por qué lo pregunto si aquel día dije que si te querías ir no lo impediría, solo si eso te hacia feliz y eso fue lo que hiciste, sin embargo hubiera querido que te quedarás, pero amar también es dejar ir, aunque debo admitir que intente qué no fuera así. Hoy comprendo que el amor no lo puede todo.

Sé que lo intenté, sé que luche por ti y tal vez no tenga nada de qué arrepentirme, pero no te imaginas cuánto voy a extrañar la felicidad que me daba el soñar contigo.

Por esta razón me duele escribirte estas palabras de despedida para alguien que quiero mucho.

Aún así, no puedo permitir que tú partida, quedé en la penumbra del olvido sin decirte todo lo que has significado en mi vida.

Al conocerte encontré uno de los tesoros más valiosos que he tenido

Te has convertido en una parte de mí, porque solo alguien que conecta de manera tan profunda contigo.

Puede acompañarte y hasta llorar juntos en los momentos más difíciles, al igual que sonreír como dos locos sin remedio, cuando la felicidad te atrapa.

Eres el mejor ser humano que he tenido el honor de conocer y le agradezco a la vida el haberme dado la oportunidad de cruzarme en tu camino.

Tal vez en este momento mis palabras en esta carta para dejarte ir sobren, pero es algo que necesito hacer para poder aceptar que ya no estas, ni estarás más, así cerrar este capítulo de mi vida con un adiós rotundo y real, que marque el punto final de nuestra historia, para poder matar cualquier esperanza y alejarme del autoengaño, que día a día me invita a vivir de ilusiones.

Espero de corazón que nos vaya bien en esta nueva etapa que nos aleja y nos lleva a vivir de manera separada experiencias y momentos que seguro nos darán muchos motivos para seguir adelante.

Por último, te digo adiós con lágrimas en mis ojos, porque sé, que dejarte ir es como verte morir, cuando sabes que no vas a volver a ver ni a saber de esa persona que se convirtió en todo, pero que ahora es nada, y hay que vivir con eso…

Es así como se presenta el panorama de mi vida, imaginando un futuro sin ti, por eso te digo adiós, por eso te dejo ir, porque creo que es la única manera para volver a ser feliz, y eso te incluye, porque al soltarte deseo que encuentres todo lo que tanto deseas.

Sigue tu camino, y si algún día se cruzan nuestros destinos, ya veremos que pasa… hoy con el dolor de mi alma, simplemente de digo adiós.

Con todo mi corazón deseo que consigas todo el éxito de mundo y que esos sueños y deseos de los que una noche hablamos se conviertan en realidad.

Le melin.

Así es como decido empezar este blog... En donde mi único objetivo poder expresar las miles de palabras y sentimientos que tengo para una persona y que me es imposible hacérselas saber.

#amor #romance #crush #corazón roto #despedida #despedirse #te amo #te extraño #blog #un adios #amor de mi vida #cartas de amor #cartas de desamor #español #siempre tuya #Spotify

[va-cios]

Por lo general ah esta hora estoy súper activa pensando en que ponerme para ir al colegio en siempre destacar en verme linda tal vez no lo sea lo suficiente pero hago que así sea ,pero no sé que me pasa mi mente está distante no quiere nd ni siquiera mi cuerpo quiere comer solo estoy tirada en el sofá escuchando música e intentando pensar en q no estoy mal y que puedo con todo pero no es cierto solo me duele el pecho quisiera no sentir esas puntadas y esas ganas exageradas de llorar y gritas.,

No quisiera tener esta cara larga se ciente feo no poder seguir fingiendo que todo está bn no quiero ni siquiera salir de casa no quiero saber nd solo quisiera no pensar ni saber nd no tener obligaciones por un día o al menos perder la memoria por un día , no puedo de verdad siento rendirme tan fácil pero solo estoy cansada,no puedo con todo en verdad no puedo me ahogo en mi misma mente pensamiento , son tan tas cosas que sin creerlo concuerdan y saber quie siempre tuve la respuesta en mi narices decidí no verla y creo que volví ah estar distante del mundo no es que ese mal solo que mi mente no para de decirme lo estúpida que soy y aún así quiere llorar en vez de ser fuerte pero es que no puedo mantener las lágrimas me cuentas pero lo hago porque como siempre tengo miedo al que dirar porque soy una tonta sensible sin amor propio, yo solo quiero sentirme BN acaso es tan difícil, o solo estar BN no es algo que yo pueda tener porque eh Sido tan mala persona y siempre pienso que no que hago está bn o solo mi vida se trata de error tras error,si es así preferí morir antes de luchar con todo ya es asfixiante tanto problemas quisiera mandar todo al carajo , pero soy tan tonta y sensible que no soy capas de nd , como alejarme de las personas que me afectan o como dejar mejor los problemas de lado y no mandar vida al carajo ...

ValeriaM.M.

#va-cios #escritos #frases #notas #citas #pensamientos #sentimientos #letras #textos #amor

[viajera-dimensional]

Mi respiración se corta, se vuelve débil. Mi corazón palpita más rápido, mis manos sudan, quiero permanecer en esta realidad, pero a veces la tristeza y el dolor me quieren hacer desistir. Me digo a mí misma -Quédate aquí, quédate aquí, no te vayas - comienzo a sentir como mi cuerpo se marea, se sale de la órbita y me desvanezco, trato de regresar, trato de no desmayarme -Quédate- «Disociación» vaya nombre. He sufrido disociaciones, después de la ruptura. Un mes pasó en 8 días, olvidé qué hacía solo vivía. Ahora pasa lo mismo, pero salgo de la realidad, pierdo el sentido y me desmayo.

Si pudiera sacar toda mi soledad y mi tristeza por medio de mi boca, sin duda la vomitaría toda, pero así no funciona. Creí que las historias de ataques de ansiedad eran extrañas, pero desde que comencé a sentirme afectada por la ansiedad en mi última relación por sus mentiras, engaños, terceras personas, todo lo demás ha venido como putazos tras putazos, jamás había terminado tan dañada. Nunca creí que todo el daño emocional que aguanté me dejaría tan mal, yo solo quería enseñarle que una mujer que de verdad lo ama con defectos existía.

¿Porqué hasta ahora? ¿Porqué de nuevo? Realmente estoy segura que tengo un daño cerebral, me cerebro se partió, está fragmentado, me dí cuenta cuando después de la ruptura tardé 8 días en entrar en sí... Me fuí de este mundo, y dos meses después apenas comencé a recolectar los daños. Mi mente colapsó, tuvo un shock un trauma... Mi mente ha estado sobreviviendo desde entonces, todo aquello que me recuerde a él me hace temblar, me hace sentir mal, dolor, frío, nervios, no puedo ni siquiera ver el logotipo de Instagram... Si veo una foto de él en miniatura me basta para durar dos semanas en depresión, con ganas de morir, con ansiedad corrompiendo mis pensamientos sin fin. Por eso trato de no ver nada, de no exponerme a encontrarme lo en internet, es por eso que cuando pienso en él imagino que tengo un arma y le disparo a la cabeza.

Sé que suena estúpido, pero siento como la ansiedad me carcomiera por tan malos recuerdos, me siento morir... Me sigue matando una y otra vez con su recuerdo, ¿Cómo puedo seguir muriendo si ya estoy muerta? ¿Cómo puedo seguir viviendo? Mi cerebro colapsa cada día más y mis esfuerzos van decayendo pero no debo doblegarme aún que, lo único que quisiera es dormir para siempre...

Ya no preocuparme de nada, ya no sentir dolor, ya no generar preocupaciones... Sentir morirte cada día es peor que realmente morir.

#la ansiedad en jóvenes #ansiedad #ataque #ataque de ansiedad #frases tristes #a altas horas de la noche #noches oscuras

[manvlqa]

Y sí, no tengo control de mí

En mi existencia efímera te encontré, encontré en medio de la oscuridad tu luz, en la oscuridad vi que no eras real. Perdóname por creer, perdona al corazón, perdónalos, ellos no quisieron esto, no lo quisieron. Y perdóname a mí por ser tan imbécil por un simple mirar, perdóname, no quise que en mí emerja sentimientos que ni control tengo de ellos. Idealizar, es tan bonito, pero me terminé perdiendo, que ahora todo se dispersó, ya no tengo el control de mis emociones, todo se enaltece y no sé qué más decir. Perdona también por fingir, perdóname. Perdón por dedicarte cielos de los que compuse, perdona por mares que en profundidad estabas tú, perdón por dedicar a mis estrellas tu voz. Y si creo mucho, solo déjame creer, déjame morir aquí, déjame ser, que solo soy un ser que sueño mucho, pero no se hace ser. Siento pena por haber soñado con tu rostro, siento pena de todo, siento tristeza en mí, que solo quiero huir, solo huir donde no estés tú, donde mi alma no encuentre rastro de ti, donde yo esté bien, y tú lejos de mí. Y si no me perdonas, está bien, solo quería seguir mi vida y tú llegaste, tú regresaste, yo no pedí que volvieras, pero si tuve oportunidad de escoger si te quedabas; pero escogí quedarme contigo, escogí que me acompañaras en mis tardes de soledad, ese donde el sol se posa, y no para de caer, no para de cegar. Y a la vista mía, noté matices que no pude apreciar, noté que en ti subyace una profunda tristeza, o una profunda superficialidad. Para el corazón en mano, no hay razón; para la sangre en corazón, caen todo lugar, y razón no necesaria debe ver, porque el corazón es tonto, y solo quiere sangre llover.

#textos #amor #authors #poetry #frases #escritos #poem #poemas #love poem #notas de vida #escritxs al viento #texto en español #citas de la vida #la sombra del viento #lo que el viento se llevó #notas #palabras al viento #text #text post #vida

[sunflowerzyk]

Detrás del depredador - König Híbrido!Oso x f! lectora [Medieval AU] Cap.2

Eres una plebeya de familia numerosa, tu vida es de lo más tranquila como lo puede ser para alguien de tu estatus. Hasta que una de las tantas mañanas en las que sales de tu hogar para recolectar frutos de los arbustos en lo más profundo del bosque una flecha atraviesa tu brazo. Tu no lo sabes, pero el dueño es el príncipe König , un híbrido bestia/oso, quien te tomara como su esposa, aunque no lo quieras así.

Capitulo 1! << anterior aqui

Lista maestra

Contiene: diferencia de edad, perversión, könig Yandere, konig Mayor, Diferencia de tamaño, obscenidad, dub-noncon, könig posesivo, daño/consuelo, pelusa, violencia típica del canon, dime si me olvide de alguno.

Si este tipo de contenido no es de tu agrado ignóralo y sigue con tu camino

El movimiento provocó que tus ojos se abrieran lentamente, volviendo a ser consciente de tu entorno, con ello, regresando ese dolor punzante que te hizo caer inconsciente en primer lugar.

Diste un ligero suspiro e intentas moverte lentamente para estabilizarte, ya que todo vibraba y se movía.

Inmediatamente una mano caliente y grande que aparentemente estaba rodeando tu cintura, apretó su agarre sobre ti, de una manera un poco rígida.

— Schlaf ein bisschen mehr, wir sind immer noch nicht angekommen

Sus palabras entraron por tu oído derecho y salieron por el izquierdo, inevitablemente desconocías ese idioma, después de todo habían muchos nobles extranjeros que inundaban tu país, y estabas muy agotada y dolorida para siquiera seguir pensando en ello. En cualquier cosa.

Tu boca estaba reseca, tus lágrimas te habían deshidratado y la pérdida de sangre también se estaba convirtiendo en un gran problema, y la presencia de este apetito noble monstruoso no ayudaba en nada, el calor que su cuerpo emanaba incluso a través de la armadura era molesto, .... Y agradable al mismo tiempo. No querías sentirte cómoda con el hombre que literalmente te había atravesado el brazo como a un animal y te llevaba consigo como un animalito.

Suspiraste con desgana sin energías para llorar ni moverte demasiado, probablemente morir ahí mismo, ni siquiera tenías claro porque te llevaba consigo, debía haberte dejado ahí y hubieras regresado a casa rápidamente... Tal vez no hubieras caído inconsciente en el suelo del bosque y muerto sola ahí..... Si, probablemente era mejor opción que ser humillada por este hombre tan tenebroso y bruto.

Un estruendo te hizo brincar y girar con temor hacía de dónde provenía el sonido, no lo habías notado, pero estaban frente a una reja que se eleva , dándoles acceso al...... Palacio.

— .... El palacio..... ¿Como?

— Schlafen.

— Dios, me quiero morir

— Dummes Kitz

Presionó su agarre sobre tu cintura, manteniéndote en tu lugar con un gruñido gutural.

No entendías ni querías entender que era todo lo que decía, pero no sonó como una amenaza con tono burlón. Tu cuerpo se estremeció ligeramente, el calor que emanaba su brazo atravesaba la fina capa de tela de tu vestido andrajoso, casi quemaba, pero era agradable el contraste con el ambiente helado de la mañana.

No queriendo, te mantuviste lo más quieta posible en sus brazos, mirando alrededor, buscando una distracción y rebuscando en tu cabeza posibles escenarios que sucederían. ¿Te cortaría la cabeza para colgarla en su pared? ¿Te va a descuartizar para cocinarte en partes? ¿O simplemente abusara de ti en carne viva?

Todos esos pensamientos te carcomían y te provocaron un dolor punzante en el interior de tu estómago, sudar en frío y temblar.

Él se percató de tus nervios y relajó su agarre, masajeando la carne con más suavidad pero firme, una forma de darte consuelo.

Te cansaste aún más, cerrando los ojos, queriendo que te dejara ir, o simplemente terminará con tu agonía y te rompiera el cuello de una buena vez.

Ninguna de estas suposiciones eran verdad, él simplemente quería cuidar de ti y proteger tu pequeño ser, curar tu herida para que no murieras, una manera de cortejo.

Mientras tus pensamientos eran totalmente desgarradores y ruidosos los de él solo consistían en una cosa. Procrear.

Después de tantos años, finalmente su lado primitivo le exigió salir, para enterrarse en lo más profundo de ti, anudarse y expulsar su semilla dentro tuyo para que tu estomago se inflara con sus hijos, sus crías.

El caballo se detuvo, sacándome de tus pensamientos y dirigiendo tu mirada instintivamente hacia abajo, era alto. Su brazo aun sostenía protectoramente tu cintura, como si temiera que te lanzaras hacia abajo en un intento estúpido de huir, no flanqueó en ningún momento, incluso cuando pasaron los segundos y el no se movía en lo absoluto, no queriendo soltarte.

Y finalmente reuniste tus fuerzas para intentar moverte un poco, en si montar un caballo ya requería esfuerzo y era incómodo, solo buscabas apoyar tu peso de manera diferente pero provocó una mala respuesta de él. Soltó un gruñido bajo desde lo más profundo de su pecho, causándote escalofríos; acto seguido se movió sobre el caballo y lo desmontó. Perdiste el equilibrio ligeramente, sin su figura enorme sosteniéndote y manteniendo erguida tu espalda casi caes hacia atrás.

— albern.

Espetó Aquel hombre con un tono divertido que no te hizo gracia en lo absoluto, sonaba como un apodo despectivo. Pero no te atreviste a abrir la boca ni mirarlo a la cara, solo a cualquier parte, todo menos él.

Estiró sus brazos hacia ti, rodeo tu cadera con gran facilidad y te levantó de la montura, y manejando tu figura en sus brazos para cargarte de manera nupcial. Teniendo el más sumo cuidado que podía ofrecer para no mover la flecha que estaba en tu brazo izquierdo. Y entraron al castillo, miraste por encima del hombro del gigante que te llevaba, ahí estaba el otro, mirando en su dirección con un semblante lastimero.

En sus adentros, Krueger sentía lástima por ti.

Los pasillos eran enormes, y largos, las paredes hechas de piedra, imponentes. Mirabas en todos lados, tratando de ignorar las pequeñas miradas mal disimuladas e intensas que se cernían sobre ti. Avanzaban de manera rápida por el lugar, lo que parecía ser la servidumbre temblaba al notar la presencia del hombre que te llevaba (que ahora que lo pensabas ni siquiera sabía su nombre) se inclinaban en una reverencia llena de terror y respeto, susurraban algunas palabras, que no terminas de comprender, le decían "Eure Hohei" o "Prinz könig".

Él simplemente los ignoró a todos, mantuvo su mirada en el camino contigo en brazos, como si fueras un orgullo aun en ese estado tan deplorable, te sentías un poco humillada, siendo llevada de esa forma, vestida en harapos frente a tanta gente. Terrible.

Al cabo de un tiempo que se sintió una eternidad llegaron frente a una puerta de madera enorme y la abrió con facilidad, contigo en una sola mano, era terriblemente fuerte. Y entró. Dentro era como un mundo totalmente distinto, había una cama enorme en el fondo de la habitación, muebles simples pero que daban un toque menos vacío a la habitación y un gran ventanal por donde entraba la luz del sol.

Se acercó al extremo de la cama y te dejó suavemente sobre la tela de algodón, las sábanas frías provocaron un escalofrío en tu columna vertebral, aferrándote inconsistente a su mano que emanaba calor.

Un calor corporal que comenzaba a ser cada vez más familiar para ti.

Un ronroneo bajo te hizo caer en cuenta, levantaste la mirada inmediatamente para encontrarte con sus ojos fijos en ti, tímidamente bajaste de nuevo la mirada, notando que la mano que rodeaste con tu mano sin querer que se alejara de ti, ahora estaba cubierta de pelaje color castaño obscuro, lucía ahora más como la combinación entre una pata de oso y la mano de un humano común.

Soltaste un gemido de sorpresa instantáneo, soltando su brazo en el acto tratando de retroceder.

Pero él no lo permitió, se abalanzó sobre ti.

Estás sentada en el borde de la cama, caíste hacia atrás, la mitad de tu cuerpo recostada en la cama, con sus brazos a tus costados analizando tu rostro y cuerpo con esos ojos color azul.

Se inclinó más cerca, su máscara tocó la piel de tu cuello, haciendo que movieras tus pies en un intento de alejarlo. Gruñó en protesta y metió su rodilla entre tus piernas, impidiendo que te movieras más de lo debido, rozó ligeramente tus pliegues, mordiste tu labio con los ojos cerrados sin querer mirarlo a la cara, las palabras no salían, tus emociones eran un torbellino.

Su boca estaba a pulgadas de la piel de tu cuello, justo encima de la tráquea, su aliento se sentía sobre la tela de su capucha, inhaló y su cuerpo mostró indicios pequeños de espasmos, movió ligeramente su mano para tocar tu pecho.

Ibas a decir algo, un "no" para ser más exactos, cuando el dolor punzante regresó a tu brazo.

— ¡Duele!

Gritaste demasiado fuerte, se petrificó en su lugar y levantó lentamente su cara de tu cuello, colocándose justo enfrente de tu rostro.

— Déjame.

Suplicaste con una muñeca de dolor, él movió Accidentales, o eso querías creer, la flecha en tu brazo, cortando más carne en el proceso.

No podías decirlo con exactitud, pero a tu parecer frunció el ceño y se alejó de ti.

Cerraste los ojos y diste un profundo suspiro de alivio, el frío volvía a tu cuerpo.

Konig movió algunas cosas, volviste a abrir los ojos y ahí estaba él, con hierbas que suponía eran medicinales y alguna botellas con líquidos desconocidos para ti, los dejó encima de uno de los muebles que estaba al lado de la cama, te vio de reojo y salió de la habitación.

Ahora te sentías peor, dolor en el brazo y una inquietud en tu centro, un sentimiento extraño.

A los pocos minutos mientras hacías un débil intento por moverte, entró una sirvienta con la cabeza gacha.

No dijo ni una palabra, Tomó los remedios medicinales en sus manos y comenzó a tratar tu herida, no te miro directamente a los ojos en ningún momento, tampoco dijo ni una palabra.

Cuando intentabas entablar una conversación simplemente parecías estar hablando sola, cuando terminó de tratar tu herida hizo una leve reverencia y justo antes de salir finalmente habló.

— Bajo órdenes del líder de la guardia imperial se quedará en cama hasta su recuperación, si necesita algo más toque la puerta y se le será traído inmediatamente.

Se dio la vuelta para irse sin nada más.

— Espera..... Por favor...... ¿Quién era-

No terminaste de hablar cuando te interrumpió abruptamente.

— El escudo de este Imperio, El guerrero más feroz que la historia haya conocido, Sir könig.

Finalmente salió de la habitación.

— König.

Repetiste en un susurro, así se llamaba ese gran bruto. Líder de la guardia real.

Dios, estabas en serios problemas, solo a tu pequeña cabecita tonta se le ocurría meterse en medio de bosque para captar la flecha de un hombre desalmado que ayudó en la conquista de varios reinos e imperios extranjeros.

Mantuviste silencio durante un largo rato, te quedaste recostada sobre la cama, no había mucho que hacer, moverte demasiado podría abrir la herida aún más. Tardarías alrededor de tres meses en sanar, o eso indican tus cálculos. Tres meses.

Tampoco te quejarías, solo en tus sueños podrías tener el privilegio de dormir o siquiera tocar una cama como esa.

Sonriente y risueña Disfrutas al sentir la suavidad debajo tuyo, las almohadas también eran un sueño, eran frescas, pero aliviaban tu cuerpo dolorido por tanto trabajo en el campo.

El campo.

Tu familia, les dijiste que volverías antes del amanecer. El sol ya estaba casi en su punto máximo a juzgar por la iluminación en la habitación. No notaste el pasar del tiempo, ¿Cuánto habías estado inconsistente en brazos de ese hombre? Estarías en grandes problemas al volver.

No había tiempo para holgazanear, las plagas habían inundado los campos de cultivo, sus campos no fueron la excepción, no dieron mucho de sí, Podrían terminar en la calle si no solucionaban la situación perderían su casa, los campos de cultivo y la poca dignidad que les quedaba.

No podrías quedarte ahí, debías irte.

Cosechas los frutos del bosque todas las mañanas para tener algo más que comer.

Además del trabajo en el campo y la cosecha, viajaban constantemente al pueblo para hacer pequeños encargos y ganar dinero extra. Para tus padres una flecha en el brazo no sería suficiente para dejarte descansar, ellos no lo hacían y tú tampoco.

No podrías hacer grandes esfuerzos, claro está, pero tus piernas aún funcionaban, eras capaz de hacer encargos en el pueblo todavía.

Justo antes de que lograrás poner un pie fuera de la cama la servidumbre volvió a entrar con una bandeja de plata llena de comida.

Hizo una reverencia de nuevo.

— La comida está lista, le imploro que se alimente para recuperar sus fuerzas.

Su tono de voz era un poco nervioso, No sabías cómo funcionaban las cosas en el palacio de todos modos así que no objetaste.

Suspiraste de manera cansada al pisar finalmente el suelo, apoyando tu peso en tus pies.

La chica levantó ligeramente la cabeza al escucharte y se puso totalmente pálida, como si hubiera visto un fantasma, rápidamente dejó la bandeja sobre el mueble al lado de tu cama.

— Por favor no haga eso, su herida empeorará, descanse y coma.

— No puedo hacer eso, debo irme a casa, agradezco todas tus atenciones, pero debo irme. ¡Prometo tomar las medicinas!

Las manos de la chica temblaban levemente mientras se ponía enfrente tuyo para ayudarte a subir a la cama de nuevo. No quería dejar que te fueras.

— Por favor regrese a la cama.

— No puedo.

— ¡Por favor señorita!.

Con el poco criterio propio que tenías accediste a quedarte, lucía aterrada con que te fueras, no debías ser una deidad para saber que podrían castigarla si te dejaba ir.

Permitiste que te alimentara en la boca, argumentó que no debías hacer esfuerzo en absolutamente nada, su trabajo era hacerte la vida más fácil; era un poco incómoda la intensidad con la que quería ocuparse de ti, pero solo hacia su trabajo.

También te diste un baño con agua tibia en una tina, ¡el agua estaba tibia! La comida fue lo mejor, fruta fresca, carne , y otros platillos que nunca creíste que existían, todo era nuevo.

Los encantos del palacio te estaban hipnotizando, ahora agradeces que la flecha atravesara tu cuerpo. Pero no duraría mucho Te quedarías solo por ese día, mañana a primera hora regresarías a casa. Eso era lo que querías, pero los nervios y la sensación de estar preservado a pesar de ser el único en la habitación te mareaba.

Intuían que no sería tan fácil por alguna extraña razón.

Y todavía quedaba la inserción que ese hombre llamado König había dejado en tu cabeza. De niño habías escuchado historias, bestias animales disfrazadas de hombres que solo atraían la destrucción y el caos. Una leyenda, solo historias. O eso es lo que se suponía que eran, historias para asustar a los niños del pueblo, pero ahora que conocía al líder de la guardia, ese pelaje en su mano no era normal. König. Creíste que habías escuchado ese nombre en alguna parte, pero tu cabeza estaba llena de información.

No importaba, mañana se acabaría. Mañana.

König no pensaba lo mismo, estaba detrás de la puerta todo este tiempo, esperando. A ti.

Ya lo había planeado todo, te mantendría, la bestia dentro de él estuvo de acuerdo. Acechando tu pequeña figura. Escuchar atentamente todos tus movimientos, el sonido de las sábanas moviéndose y tu respiración tranquila.

Por fin estabas dormida.

#könig x reader #konig call of duty #yandere konig #call of duty #medieval au #hibrido #konig mw2 #posesivo #konig x lectora #konig x female reader #konig smut

[en-algun-momento-lo-fuimos-todo]

Te marchas de mi lado.

Tengo algo que decir y espero lo puedas sentir,

tengo tanto miedo de vivir una vida sin ti;

no tenerte aquí, se siente como si fuese a morir,

porque sin duda alguna yo daría mi vida por ti.

Tengo pánico de siquiera pensar en vivir un día sin ti amor mío,

pánico de no poder besar de nuevo tus labios tan dulces,

pánico de no sentir el calor de tu cuerpo unido al mío,

pánico de no sentir de nuevo tus manos tan suaves.

Créeme que me da pavor no sentir de nuevo todo tu amor,

me da miedo despertar y no mirarte más a mi lado,

por favor créeme cuando te digo que me da tanto temor,

pues de verdad me aterra que lo nuestro se vaya al olvido.

Quiero que seas libre y puedas amar,

quiero que no te duela más;

han pasado unas horas desde que se que te vas a marchar,

y me duele saber que no podré mirarte más.

Me duele saber que ya no estarás aquí,

me duele saber que te amo tanto,

me duele saber que hoy te marchas de mí,

me duele saber que lo nuestro no era pa' tanto.

Hay tantos "te amo" que nos faltaron por decir,

y tantas cosas que nos faltaron por cumplir;

nuestro amor era tan intenso, que no supimos como seguir

y lo mejor para los dos fue dejarnos ir.

Te amo, te amo como nunca antes había amado en esta vida;

te amo hoy, te amaré mañana y te amaré siempre,

no importa cuanto tiempo pase, no importa nada,

yo te amaré enteramente y espero que tú lo recuerdes siempre.

Gracias por toda la paciencia,

gracias por sanar tantas de mis heridas;

gracias por darme tanto amor, el cual pa' mi era una carencia,

gracias por quedarte a pesar de las consecuencias.

Siento tanto que no me puedas creer,

siento tanto ser alguien difícil de amar,

siento tanto que lo nuestro no pudo ser,

siento tanto que a pesar de todo, no podré dejarte de adorar.

Y aquí lo repito por si te lo llegas a preguntar,

fuiste la forma más trágica de amar,

y sin duda alguna, la más difícil de olvidar,

fuiste la forma más sublime de adorar,

y la que más voy a recordar.

Nuestra historia a llegado a su final,

pero deseó tanto que sea un sueño para poder despertar,

despertar a tu lado y besarte hasta perder la moral,

aunque de no ser así, yo siempre te he de amar...

#</333 #te extrañare #dolor #notas #el amor de mi vida #amor #citas de amor #frases #ex novio #amor a distancia #te echo tanto de menos #</3 #me duele #notas de amor #te nesecito #ven #me haces feliz #me haces falta #)): #no te olvides de mi #no te vayas #quédate #quedate conmigo #): <3 #te extrañé #te extraño #letras #te necesitaba #te amo bye #mi buen amor

[honey-says-honey]

Por lo general ah esta hora estoy súper activa pensando en que ponerme para ir al colegio en siempre destacar en verme linda tal vez no lo sea lo suficiente pero hago que así sea ,pero no sé que me pasa mi mente está distante no quiere nd ni siquiera mi cuerpo quiere comer solo estoy tirada en el sofá escuchando música e intentando pensar en q no estoy mal y que puedo con todo pero no es cierto solo me duele el pecho quisiera no sentir esas puntadas y esas ganas exageradas de llorar y gritas.,

No quisiera tener esta cara larga se ciente feo no poder seguir fingiendo que todo está bn no quiero ni siquiera salir de casa no quiero saber nd solo quisiera no pensar ni saber nd no tener obligaciones por un día o al menos perder la memoria por un día , no puedo de verdad siento rendirme tan fácil pero solo estoy cansada,no puedo con todo en verdad no puedo me ahogo en mi misma mente pensamiento , son tan tas cosas que sin creerlo concuerdan y saber quie siempre tuve la respuesta en mi narices decidí no verla y creo que volví ah estar distante del mundo no es que ese mal solo que mi mente no para de decirme lo estúpida que soy y aún así quiere llorar en vez de ser fuerte pero es que no puedo mantener las lágrimas me cuentas pero lo hago porque como siempre tengo miedo al que dirar porque soy una tonta sensible sin amor propio, yo solo quiero sentirme BN acaso es tan difícil, o solo estar BN no es algo que yo pueda tener porque eh Sido tan mala persona y siempre pienso que no que hago está bn o solo mi vida se trata de error tras error,si es así preferí morir antes de luchar con todo ya es asfixiante tanto problemas quisiera mandar todo al carajo , pero soy tan tonta y sensible que no soy capas de nd , como alejarme de las personas que me afectan o como dejar mejor los problemas de lado y no mandar vida al carajo ...

ValeriaM.M.

#american gods #letras #notas de vida #realidad #recuerdos #citas #desamor #notas #escritos #frases

[ladycerise]

Ok. Me estoy dando cuenta, leyendo el tema THE AFTERMATH con la participación de Chhaya, que las advertencias de Salma al final fueron genuinas (me da mucho miedo esta parte porque Salma siempre dijo que vio cosas sobre los Arthaban, sobre su terreno, sobre muerte, que se cuidara). Yo, sin saber de este tema, porque fue una advertencia desde antes de este plan entre usuarios, Salma tenía miedo de unos intrusos... ¿Y si esos intrusos eran los secuestradores de Eider? ¿Y si Salma le dijo TODO ESTE TIEMPO a Darío de que había peligro y pese a que quería ayudar, ayudarlo, no supo cómo porque se sintió una intrusa intentando, pese a la suplica de querer luchar? Tenía miedo de que le hicieran daño a él, a los suyos, a su familia. Joder, que fuerte y me da muchísima pena a la par, aún así, es un tema que me ha enganchado. Aún cuando Darío quizá no se de cuenta de ese pequeño y GRAN detalle. (?)

No es por echarme flores, solo que es una coincidencia terrorífica.

Por otro siguiendo con el análisis personal (y que ya no tiene que ver con el tema) deshacerme de Salma es un alivio para mí, cuando comienzas a odiar un personaje, a verlo detestable como lectora y escritora, se llega al punto de que te da igual si lo matan o si lo odian, aún si a otro le gusta, a mí no. Tal vez por eso dejé que la torturasen y exprimí lo mejor que pude. Ese punto en que te da igual lo que intente o incluso que dice, no te sientes totalmente a gusto, que es un personaje que en su sufrimiento me desespera. A Salma le tenía amor al comienzo, y mucho, pero no puedo con ella ni convencerme de mantenerla aunque puedo seguir desarrollándola, crear un arco nuevo. Tengo las ideas pero no quiero. No la quiero. Creo que lo he hablado muchas veces con Darío, no siento que su rol sea ya importante. Cumplió su función, eso está bien, no era del estilo protagonista sino una secundaria en mi mente, de esas que apoyan a otros y ayudan (que sí, que todos pueden ser protagonistas en sus historias, pero Salma no la veía así) pero me alegra y mucho, haber dejado esas cartas para potenciar el desarrollo de los demás (que es mi parte favorita).

¿Qué por qué hablo de Salma? Porque me faltan cartas por contestar antes de que la eche a dormir

«Morir es dormir... y tal vez soñar», decía Hamlet, que me gustó montón cuando Dario lo dice: quiero morir. Pero quise decir dormir. Y joder, que linda referencia escondida.

#kkoth #rol #the aftermath #Analisis #¿Debería seguir haciendolas? Es que me encanta analizar #Quizá a nadie le interesa pero me meto los temas por el qlo #Ahora que intento entrometerme en las tramas de los demás #debo leerles más seguido #Un aplauso a todos #Son maravillosos #Besis #Que odio a Salma no es novedad #Sé que es la más buena que tengo #pero may god

[0ut-0f-control-bae]

Creo que hoy, después de mucha presión social, he entendido un poco más el concepto de la muerte. Y me doy cuenta, que en realidad, estoy siendo egoísta a no querer que te mueras, a que te aferres de mí. He aprendido tu dolor, y que yo no quiero que sufras. Que, incluso aunque no sea mañana, puedes irte en paz. Porque has hecho un excelente trabajo conmigo, con toda la familia. Solo espero poder llegar a cumplir tus estándares. He analizado tanto tu muerte que ya es un tema más cotidiano. Pero es primera vez que la siento así. Eres el ser a quien más he querido, e incluso me he preguntado si debería quedarme más tiempo, aunque eso me perjudique académicamente. No quiero estar lejos de ti. Quiero seguir apoyándote hasta el final. Sé que estás cansado, pero no me gustaría que te vayas sin despedirnos bien, como tiene que ser. Lloro otra vez. También he pensado sobre que será de mí, qué debería hacer. Y en realidad sé que tu no querrías que yo dejara de hacer mis cosas, es solo que todo se ve tan borroso una vez que te vayas. Hoy, me di cuenta de todo el dolor y el cariño que cada uno te tiene.

Me da tanta pena verte así, sin ánimos. Sin ni si quiera poder comer. Si pudiera, intercambiaría todo ese dolor hacia mí por darte más años de mi propia vida.

Sé que estamos en la recta final, y que estoy rota por dentro

Todo me da tanta pena. De verdad lo siento si no fui suficiente, si no he podido corresponder a tus estándares. Realmente has sido la única persona que jamás me dio la espalda. Que nunca me ha dejado de lado. El duelo es demasiado difícil. No soporto verte sufriendo. Quiero que a pesar de todo, te vayas en paz.

Me corren las lágrimas, pero no importa. Espero que estés orgulloso de mí. Eres la persona que más quiero en este mundo, y me aferro a lo poco que te queda de vida, así sea llorando todos los días. Todo el proceso es tan doloroso.

Yo soy lo que soy gracias a tu esfuerzo, a tu dedicación conmigo. Solo espero tener una trayectoria que haga justicia a todo ese trabajo.

Tengo miedo. Sin duda una parte de mí se irá contigo. Y terminaré sola. Extrañándote. Pensando en cada junta familiar la falta que me haces. Tengo mucha pena por la mierda. En parte preferiría morir yo primero para no sentir tu pérdida, aunque en realidad, sé que sería todo mucho peor.

Lo siento. Te adoro. Por favor no lo olvides nunca. Eres lo más importante para mí. Necesito que lo sepas, que lo sientas.

Por favor no sufras más. Prometo cuidar a M tanto como tu lo hiciste. Hasta el final.

Eres mi papá, siempre lo serás.

#a #personal

[redcomunitaria]

Lo que ignoramos.

Hoy quiero hablar sobre morir. De las ganas de hacerlo, del "¿que pasaría si...?", de lo que te hace eso por dentro, de lo bonito que podemos fingir que es todo, de lo feo que en realidad es. De la mente. Del dolor. De la pérdida absoluta. De rendirse. De ser un poco cobarde y un poco valiente. De la dualidad de una decisión.

En cierto modo, la palabra que define todo eso no le hace justicia. Es fea. Simple. "Suicidarse". Simplemente antiséptica, fuera de órbita, una palabra más. En mi opinión, 10 letras no pueden engoblar todo lo que conlleva una decisión, un pensamiento o un deseo. No pueden por el simple hecho de que esas cosas no se definen y catalogan. Se vive con ellas.

¿Qué pasaría si mañana no despertara? Una duda recurrente, no lineal, que te asalta cuando crees que todo iba mejor y no era cierto. O cuando todo va bien y aún así tú no lo estás. Es complejo, ¿ves? Difícil de cojones. Y se sigue, aunque la duda se te clave en la mente. Porque se te clava y nunca desaparece. Que me lo digan a mí, que convivo y comparto vida con ella desde hace tanto. Unos siete años si mal no recuerdo. Y se sigue, ya te digo yo que se sigue.

¿Qué pasaría si mañana no me encontrara y me rindiera? Esta es una duda más lineal en su recurrencia. Menos esporádica y con la que se convive más. Y también es difícil seguir cuando la tienes clavada en el corazón. Te asalta en momentos bonitos incluso. No hay pausas con ella. Por eso en su recurrencia muchos tiran la toalla y se rinden contra la tristeza devastadora que consume fuerzas y risas. Que consume y engulle los progresos.

¿Qué pasaría si me quedara sin fuerzas? Esta es una duda casi diaria. Casi parte de la propia rutina. Te despiertas, te tomas un café y piensas en ello. Mientras el café se enfria y tú te alejas del plano en el que te encuentras. Te encierras con la duda y ves todas las respuestas posibles, pasan las horas. Y luego sigues, porque es lo que toca. Y porque el camarero te ha dibujado un corazón en el café para que sonrías un poco. Que no es tan difícil te dices, y sigues. Joder si sigues.

¿Qué pasaría si acabara con las dudas? Esta es simple, pero con una respuesta compleja. Y complicada. Es tan fácil como dejar de respirar y tan difícil como aceptar lo que conlleva. Y es que no lo vale si lo analizas bien, ni un poco. Porque te enfrentarias a la incertidumbre de qué hay después de la vida. Y a qué no haya más paseos por la orilla del mar o equilibrios en acantilados. A no más cafés y risas adormiladas. A no más amor animal y ninguna serie en compañía. A no más lecturas y noches en vela por estar hasta arriba de espectativas. A no más jazmín en flor y cerveza fría en verano. Te enfrentarias a la nada. A la nada visceral de un descanso incierto.

Entonces, ¿por qué las dudas existen y se clavan? Esto es aún más sencillo. Porque la vida es jodida y un poco mierda a veces. Porque duele. Porque no es fácil. Porque a veces las personas sentimos demasiado y eso agota. Porque nos rompen en cachos microscópicos y reconstruirse, rearmarse, es una tarea que conlleva tiempo y cariño. Porque a veces no hay ni tiempo ni cariño. Porque pensamos, de forma ingenua, que así será más fácil para todos. Pero no lo es. Porque los que se quedan sufren dos tipos de dolor, el de pérdida y el de culpa. El de falta de perdón hacia sí mismos.

Entonces, hay cosas que es mejor no decidir ni llevar a cabo, porque esas cosas acaban con más de una vida en cierto modo. Porque la desesperación nos hace dementes y los dementes no toman buenas decisiones. Porque el dolor es cegante e ir a tientas no es confiable. Por eso aún convivo con dudas recurrentes, lineales y no lineales, de forma diaria. Porque sigo, joder si sigo. Y no me rindo, aunque duela que te cagas. Aunque me oprima el pecho y respirar sea difícil. Porque sé, de primera mano, lo que esa decisión hace a un ser querido. Y es una mierda, un dolor visceral que te desgarra las entrañas, un sentimiento de culpa permanente, un torrente descontrolado de "¿y si...?" con mil variantes. Un antes y un después. Un soplido que te apaga.

Por eso, no se debería definir como cobarde algo tan complicado. No sé debería definir, sin más. Se debería vivir solo con ello. Y aprender a entender lo que conlleva. Ser más humanos.

Katastrophal

#pensamientos #redcomunitariadetumblr #frases #escritores #comunidad #poemas #citas #redcomunitaria #katastrophal #escritos #notas #mente suicidia #suicidio #textos #literatura #dolor #tristeza

[kainamendozasolano]

El diario de Betty

Nota #19

“Sé del desconcierto de don Armando.

Sé lo que debe estar padeciendo por su empresa.

Sé de cuánto necesita de una explicación, que le aclare qué es está pasando conmigo.

Pero yo no soy la que debe dar las explicaciones, él es el que debe buscarlas y por eso no me siento mal por lo que estoy haciendo. Me siento mal por lo que estoy sintiendo.

No sé de dónde estoy sacando fuerzas para rechazarlo, para no caer en la tentación de estar con él a pesar del engaño, para no caer a sus pies cuando me mira, cuando me habla.

Aún estoy débil y eso me hiere.

Porque sé que mientras me desvanezco por él, él apenas sufre por su empresa, no por mi indiferencia. Y menos por mi ausencia.

No quiero estar aquí ese día, no soportaría verlo frente al altar con ella. Ese día habrá terminado todo para mí.

Espero ya no sentir nada por él para entonces, aunque no lo creo. Tal vez nunca saque de adentro a don Armando.

Ojalá alguna vez mi corazón entienda que nunca fue y no será jamás para mí.

Como dijo Nicolás, la única forma en que un hombre como don Armando se fijaría y se enamoraría de una mujer, tan fea como yo, sería con brujería.

Y jamás recurriría a algo así para tener a un hombre a mi lado, prefiero morir sola.

Por lo pronto, él tendría que seguir viviendo la pesadilla de tenerme a su lado.”

#yo soy betty la fea #betty ysblf #beatrizpinzonsolano #eldiariodebetty #ysblf #armandoxbetty

[bleru]

Me despido.

Si llegaste acá supongo que es porque seras una de las personas que hago reir con mis tonterías en twitter y haz visto que no he publicado más.

Mamá hoy ya no puedo más, abrazame una última vez y déjame ir, no quiero esta vida que estoy viviendo aunque me hayas dado todo junto con papá.

Nunca pensé que tendría en mente la idea de suicidarme. Yo la persona que siempre estaba ahí para todos aquellos que lo necesitaran y lo sigo estando incluso aunque me hayan lastimado muchísimo, aunque hoy esté rota y enojada por lo que me han hecho.

Si es tan cierto que "la vida sigue", puede seguir sin mi, todos aquellos que me rodean y rodearon alguna vez pueden seguir sin mi. Ustedes pueden seguir sin mi, mis supuestxs amigxs tambien, las personas que han estado en mi vida y ya no estan tambien. Pueden superar mi ausencia y mi amor que alguna vez le di.

Ojalá comprendan que el suicidio fue mi salvación y no fue un acto egoísta porque pensé en mi y mi alivio.

Como lei por ahi¿De qué sirve que me haga la fuerte? me estoy muriendo por dentro, estoy qué pido ayuda y nadie me escucha, todos me dejan en mi peor momento, nadie me acompaña en mis males, todos se han ido pese a lo que yo he ayudado y perdonado. No entiendo y tampoco me voy a poner a buscar una respuesta a esto.

Soy una buena persona o era buena persona antes de caer en tanta tristeza, soy detallista, le doy la mejor versión de mi a quien quiero, ayudo sin pedir nada a cambio. Tengo tantas cualidades y aún así siento que no sirven de nada. No importa cuánto me esfuerce o lo mucho que intente mejorar, nunca es suficiente para que alguien me elija o se esfuerce por mi. Siempre perdono a todos y cuando yo me equivoco me crucifican, me duele tanto no tener a alguien que me ame o quiera como yo, con tanta intensidad, con tanto cariño, con tanta compresión, con tantas ganas de acompañarlo.

Jamás soy prioridad. Siempre soy lo que sobra dónde sea que vaya. Me hubiera gustado aguantar hasta ver o conocer quién seria la persona que me amara durante toda mi vida y me acompañe en mis males así como yo en los suyos. O hasta conocer una amiga o amigo que sea super importante y sea capaz de salvarme. O me hubiera gustado más que nada no tener tanta tristeza dentro, verme tan apagada, tan dolida, no verme tan enferma tan joven, porque a mi? Todo esta mal en mi, incluso cuando pedí ayuda a los gritos a los 16 nadie me ayudó. Estoy tan cansada de todo, que por favor quiero alivio y descansar, no soy cobarde por querer morir, solo quiero no sentir dolor, ni tristeza, ni males, ni pensar. Ya no puedo ni expresarme en ningún lado porque todos me cuestionan algo, todos me insultan o acosan y ya estoy cansada de no poder expresarme

Hasta mi último momento supe que mis sentimientos no importan, lo que yo quiera no importa, LO QUE YO SIENTA NO IMPORTA.

Merezco sufrir por todas las cosas buenas que he arruinado y todo el daño que he causado aunque no lo veo tan así, siempre busque curar, y arreglar a todos. Pero la que estaba tan rota y sola era yo.

[pensmientosaleatorios]

No lo sé

La cosa es que no sé qué hacer con mi vida, con mi mente destrozada, con este desasosiego. Ojalá todo fuera tan sencillo como sacar una sonrisa y seguir adelante.

Nunca pensé que mi vida terminaría en esta versión de mi. Solitaria. Entumecida. Atrapada. Triste.

Y es una tristeza que siempre he llevado, como si estuviera en mi genética, como si nada de lo que hiciera realmente pudiese tener efecto.

Y es que ya no me interesa vivir, en serio. No quiero ir a lugares nuevos a conocer personas que poco o nada tendrán interés en mi. Estoy cansada de forzarme a ser agradable, a sentarme como una maldita momia sin saber qué decir o qué hacer.

Estoy cansada de intentar retener a las personas a mi lado cuando tengo problemas, cuando me siento sola, cuando todo se cae a pedazos. Es demasiado agotador intentar hacerles entender, simplemente todo es agotador.

Termino en trabajos que odio, pero no tengo opción. Estudié algo que odio, y terminé trabajando en cosas que no tienen relación pero me hacen sentir igual de miserable. Intenté tanto escapar de esos lugares que terminé allí mismo, viendo cómo mi vida se cae a pedazos y no tengo esperanza de cambiarlo.

Tengo miedo de irme a dormir, porque no podré hacerlo si no me masturbo o escucho musica para dormir. Mis pensamientos comienzan a gritar a esta hora, donde los demonios comienzan su jornada.

Ya no oro, no le pido a Dios nada. Porque creo que no quiere tener nada que ver conmigo. Pero siempre le pido que me ayude a morir, es mi unico deseo en la vida. Allí está la ironía. Desear morir como unica petición en tu vida.

Y es que... si, no tengo ni quiero seguir intentando o forzando las cosas. Esto se siente como una llamada del destino. Ya no quiero llorar por lo que jamás podré tener, ya no quiero sentirme así, y creo que si aun trato de tirar de la cuerda para quedarme en este planeta, terminaré rompiendola, porque no esta escrito en mis estrellas quedarme.

Soy una estación abandonada, que no tiene nada qué ofrecer.

Y quiere ser autodestruida.

Porque... ya no quiere seguir existiendo.

Lo peor es que si me muero, entonces comenzarán las lamentaciones. ¿Y para qué? Si al final nunca les importé demasiado en vida. Nunca me respetaron. Nunca me escucharon. Solo soy la estación que les sirve cuando necesitan un favor, luego la dejan sucia y siguen su camino.

Pero la estación nunca olvida. Sus paredes almacenan recuerdos. Y esas paredes se han resquebrajado por el pesar que ya no quieren seguir sosteniendo el complejo de un lugar que hace demasiado perdió su brillo.

Ahora mi vida se ha convertido en una comedia.

Trabajo haciendo algo que odio por once horas al día.

Al terminar busco porno para poder sentir algo, o leo para poder callar mis pensamientos.

Luego leo y me masturbo. Lo mismo en distinto orden.

A veces logro conciliar en sueño

Otras veces solo imagino conversaciones que jamás sucederán.

Porque nadie quiere hablar con una imbecil perdedora como yo.

¿Acaso incluso existo? Me pregunto si no soy un espectro que notan de vez en cuando y luego intento justificar mi existencia pero nada es motivo suficiente para justificarlo.

Nada de lo que haga es válido.

Lo que realmente deseo es no despertar.

Cerrar los ojos y solo... dejarlos así.

Y planeo llevarlo a cabo en un lugar donde nadie esté conmigo, donde pueda hacerlo por mi cuenta y donde nadie pueda salvarme.

Ni siquiera yo misma.

Porque no puedo salvarme, o liberarme.

Estas cadenas... son para siempre.

Mientras esté en este planeta, serán para siempre.

Y es por eso que, como el destino me pide a gritos...

Encontraré mi liberación

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[les-portes-du-sud]

Me sorprendo alguna vez pensando en cuántas vidas caben en una sola. Cómo cada uno de nosotros,

después de haber perdido, ha creído que aquello era el final de todo. El vértigo del después, del «ahora qué», del «ya nunca más».

Solo cuando hemos muerto alguna vez, comprendemos que morir es la única forma de empezar a vivir de verdad.

Hay algunas vidas que duran años y otras caben en un instante. Historias que parecen la definitiva y amores que se disuelven en un parpadeo. En todas esas vidas, siempre creímos

ser lo mejor de nosotros mismos. Y en cada una nos equivocamos. Solo la siguiente nos demostró que no teníamos ni idea. Que ahora sí, que está ya. Que ahora siempre.

Y cada una de esas veces nos equivocamos, creímos saber quienes éramos, creímos saber lo que vendría después.

Pero cada una de esas veces nos demostró que podíamos ser mejores, en otro tiempo. De otro modo. Con otras personas. De una forma que jamás imaginamos.

Por eso quiero creer, esta vez sí, que en una vida caben tantas como veces seamos capaces de levantarnos y seguir. Y seguir. Y seguir. Adelante. Sin mirar atrás.

Salvo para entender que quizá esta vez, quizá ahora. Sea la última. Y seamos la mejor versión de nosotros mismos que jamás podamos vivir.......

Alejandro Sotodosos

#alejandro sotodosos #vivir #vivre #decembre 2023 #les-portes-du-sud #@kamel #abencerages