#y no se si pueda superarlo | Explore Tumblr Posts and Blogs

nekoannie-chan · 6 months

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Templo en el bosque

Título: “Templo en el bosque”

Pareja: Lorna Dane y Steve Rogers (Amistad).

Palabras: 681 palabras.

Rating: B.

Cuadro: N4 “Dentro del bosque.”

Sinopsis: Hay algo raro en el bosque.

Advertencias: Bosque encantado, magia.

N/A: Esta es mi entrada para el bingo de Marvel Rare Pair Round 2 2023. Annie MRP-066.

También puedes leerlo en Wattpad y Ao3.

Si te gusto por favor vota, comenta y rebloguea.

No doy ningún permiso para que mis fics sean publicados en otra plataforma o idioma (yo traduzco mi propio trabajo) o el uso de mis gráficos (mis separadores de texto también están incluidos), los cuales hice exclusivamente para mis fics, por favor respeta mi trabajo y no lo robes. Aquí en la plataforma hay personas que hacen separadores de texto para que cualquiera los pueda usar, los míos no son públicos, por favor busca los de dichas personas. La única excepción serían los regalos que he hecho ya que ahora pertenecen a alguien más. Si encuentras alguno de mis trabajos en una plataforma diferente y no es alguna de mis cuentas, por favor avísame. Los reblogs y comentarios están bien.

DISCLAIMER: Los personajes de Marvel no me pertenecen (desafortunadamente), exceptuando por los personajes originales y la historia.

Anótate en mi taglist aquí.

Otros lugares donde publico: Ao3, Wattpad, ffnet, TikTok, Instagram, Twitter.

Tags: @sinceimetyou @black23 @unnuevosoltransformalarealidad @azulatodoryuga

Lorna y Steve, se encontraban en una misión conjunta entre los Vengadores y los mutantes. Su objetivo era neutralizar una amenaza que surgía en un remoto bosque con un acceso difícil. Sin embargo, lo que parecía ser una misión rutinaria se convirtió en una trampa mortal.

Mientras exploraban el espeso bosque, algo muy inesperado sorprendió al equipo. El bosque estaba encantado, nadie se los había advertido, por lo que de laguna manera quedaron atrapados en medio de la vegetación densa, sin ninguna posibilidad de escapar. El tiempo jugaba en su contra, ya que la amenaza a la que debían enfrentarse se acercaba cada vez más o no estaban del todo seguro, ni siquiera sabían exactamente a lo que se estaban enfrentando, aunado a que habían perdido al resto del equipo.

Lorna y Steve se miraron, sin perder la calma a pesar de la situación. Sabían que debían encontrar una salida lo antes posible para cumplir con su misión y proteger a aquellos que se encontraban en peligro.

Lorna intentó localizar algo que fuera metálico o que al menos tuviera campos magnéticos para poder usar sus poderes. Con su mente enfocada y sus sentidos agudizados, comenzó a captar las sutiles vibraciones magnéticas que emanaban del bosque encantado.

Después de unos momentos de búsqueda intensa, Lorna detectó un suave pulso magnético proveniente de una dirección en particular. Instintivamente, ella y Steve se dirigieron hacia esa señal, esperando encontrar alguna pista o salida en ese sitio, en cuanto Lorna le informó a Steve.

Al acercarse, se encontraron con una antigua estructura de piedra cubierta de musgo y enredaderas. Parecía ser un templo abandonado, cuyos misteriosos campos magnéticos parecían activados por la magia que permeaba en el bosque. La energía que emanaba de allí era lo suficientemente fuerte como para inhibir los poderes de Lorna, pero no iba a rendirse tan fácilmente.

Lorna y Steve analizaron el entorno y encontraron una serie de inscripciones en las piedras, después de varios minutos lograron descifrar parte del mensaje antiguo que advertía sobre los peligros ocultos dentro del templo y cómo superarlos. No obstante, no había otra forma de que pudieran salir del lugar.

Así que con cautela, el dúo entró al templo. Cada paso que daban, una trampa mágica se activaba. A medida que avanzaban, los retos se volvían cada vez más desafiantes.

En una gran sala central, se encontraron con un altar adornado con joyas y artefactos antiguos. La fuente del campo magnético se estaba intensificando, lo que dificultaba aún más el uso de los poderes de Lorna. Sin embargo, algo en su intuición la llevó a creer que esa era la clave para desbloquear la salida y vencer la amenaza que les aguardaba afuera.

Guiada por su instinto, Lorna comenzó a manipular las joyas y los artefactos, combinando sus habilidades magnéticas con la energía mística que emanaban. Poco a poco, los símbolos y las inscripciones comenzaron a brillar y activarse, creando una secuencia que liberaría un poderoso hechizo de protección.

En ese momento, Lorna y Steve se vieron rodeados por una ferocidad de criaturas místicas que habían sido invocadas por la magia del bosque, por lo que por un momento creyeron que se habían equivocado o despertado algo más.

Finalmente, cuando parecía que la batalla no tendría fin, un destello de luz envolvió a las criaturas, haciendo que se desvanecieran en el aire. El campo magnético opresivo se desvaneció, permitiendo nuevamente a Lorna utilizar plenamente su habilidad.

Agotados pero triunfantes, Lorna y Steve salieron del templo, encontrándose con el resto de su equipo que había logrado encontrar el camino hacia ellos. Juntos, analizaron las pistas y artefactos que habían encontrado en el templo, revelando la verdadera naturaleza de la amenaza: un antiguo ser de poder que se había sumergido en la magia oscura del bosque encantado.

Sin tener ningún plan, más que sus armas, el equipo se enfrentó al ser, utilizando toda su fuerza y poder para neutralizarlo y poner fin a su amenaza. Con el enemigo derrotado y el bosque encantado liberado de su malévolo control, Lorna y Steve pudieron finalmente cumplir su misión.

#mrpbingo #marvel rare pair bingo #marvelrarepairbingo #steve rogers y lorna dane

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jeuntilforever · 2 years

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Trescientos sesenta y cinco.

Me sorprende lo rápido que pasa el tiempo y me sorprende lo mucho que he aprendido en estos últimos 365 días junto a ti.

Bien dicen por ahí que las relaciones sanas no existen a menos de que dos personas estén completamente dispuestas a tener conversaciones incómodas y a trabajar día a día por esa relación. No podría estar más de acuerdo con eso. Durante un año hemos tenido muchísimos más altos que bajos, pero los suficientes bajos para aferrarnos, aprender, conversar, entendernos y de la mano superarlos.

Puedo asegurar que las semanas que más nos han puesto a prueba en este año son las últimas y ambos lo sabemos, pero a pesar de todo seguimos junto al otro, con disposición y la confianza de saber que si estamos juntos somos capaces de superar absolutamente cualquier obstáculo que la vida nos pueda poner al frente.

No me queda más que darte las gracias. Gracias por ser tú, gracias por enseñarme lo bonito que es amar a alguien y que te amen de regreso con la misma intensidad. Gracias por preocuparte por mí, gracias por tenerme paciencia, gracias por abrazarme y cuidarme cuando siento que el universo se me viene encima y lo único que quiero es mandar todo al demonio. También gracias por cada sonrisa que me sacas desde que la alarma suena en la mañana y lo primero que veo es a ti. Gracias por cada carcajada, cada broma y cada chiste que compartimos. Gracias por quedarte despierta conmigo aunque te estés cayendo de sueño (y te duermas únicamente dos minutos... aunque ambos sabemos que fueron como quince). Gracias por nunca juzgarme, gracias por quedarte aún y después de conocer mis lados más oscuros y no tan brillantes. Gracias por todos los días hacerme sentir como el hombre más afortunado en todo el universo. Eres mi hogar hecho persona, eres con quien quiero estar para toda la vida y no cambiaría absolutamente nada de lo que hemos vivido porque gracias a todo eso hoy estamos aquí, celebrando nuestro primer año juntos como novios.

Estábamos destinados, Euncita. Por más cliché y ridículo que suene. La vida nos puso en el camino del otro en el momento justo e indicado y le doy las gracias a quien sea que lo haya planeado porque hacia muchos años que no era tan feliz como lo soy hoy y es gracias a ti.

Estoy ansioso por lo que nos espera en el futuro y sé que nos faltan todavía muchísimos más aniversarios por cumplir, muchísimas más sonrisas y besos que compartir y muchísimas más memorias por formar juntos.

Eres el amor de mi vida, Euncita. De esta y de todas las que falten por vivir, porque si de algo estoy seguro es de que no importa en qué plano multidimensional nos encontremos, estoy dispuesto a buscarte hasta encontrarte. Siempre y para siempre, hasta que volvamos a convertirnos en polvo de estrellas.

Te amo con todo lo que soy y ya sé que te he dicho mucho de lo anterior miles de veces durante doce meses, pero no quiero que jamás tengas duda alguna de lo importante que eres para mí y de que te amo con toda mi alma.

Feliz aniversario, miaumorcito. ₍˄·͈༝·͈˄₎ ♡ ₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑

#365

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cuando-fingi-quererte · 3 months

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Señor G

¿Por qué me siento tan inseguro acerca de las cosas que me gustan?

En serio, ni siquiera puedo decir mis cosas favoritas (como bandas, series, libros, etc) porque tengo miedo de que la gente me juzgue.

Y es una lucha diaria :(

Gracias si me lees 💜

Hola, lamentablemente, esto es un hecho muy común que no ha hecho más que aumentar desde que la cultura vergonzosa se volvió tan popular.

Las personas tienen miedo de compartir sus intereses porque temen que sus intereses sean vergonzosos o los vuelvan tontos, estúpidos, nerds o cualquier asociación negativa que pueda preocuparles.

Yo era así incluso.

Es algo que supere al entender que no debe de importarme un carajo la opinión de los demás.

Gustos son gustos, fin.

Cuando era más chiquito, me daba vergüenza admitir que disfrutaba del anime porque mi círculo social ni siquiera sabía del tema y también con la música que escuchaba porque no eran géneros muy populares.

Ahora soy muy abierto al respecto.

Algunos son indiferentes al tema y otros solo critican.

Pero bueno, no te afecta sino le das importancia.

Desafortunadamente, para algunos no es algo que puedan aprender a superar por si mismos.

Mi consejo es encontrar un grupo de personas con quienes pasar el rato que tengan intereses similares a los tuyos.

Generalmente no se burlarán de ti porque a ellos también les gusta lo que a ti te gusta.

También puede ayudarte intentar admitir que al principio te gusta algo, como las películas de terror.

Si surge en una conversación, simplemente di que te gusta ver películas de terror.

Si alguien dice que no ha visto alguna, recomiéndale algunas buenas pelis.

Si alguien dice que no le gusta el terror, dile que está bien, que no a todo el mundo le gusta, y si alguien empieza a molestarte por ello o dice que es vergonzoso o lo que sea, dile que no importa si le gusta o no.

Estás viviendo tu vida y disfrutas del anime.

Entonces podrás seguir con tu día.

Sabes que no debes volver a hablar de tus intereses con esa persona.

Definitivamente es algo que requiere mucho trabajo, práctica y tiempo para superarlo, pero definitivamente puedes lograrlo.

¡Tengo fe en ti! 🖤🐷

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abyzzre · 1 year

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Al hablar sobre Shimada como personaje, se debe tomar en cuenta el como personifica el esfuerzo de una persona común.

Y es que eso es Shimada, un hombre normal que siendo joven jugaba shogi como un mero entretenimiento más, hasta que se dio cuenta de que le apasionaba verdaderamente. Y quiso ser profesional sin importar qué, incluso con todo y su deteriorada salud, en un capítulo Kiriyama le pregunta sobre Souya (el denominado dios del shogi) Shimada contesta que Souya es como un ave, siempre un paso adelante que otros, un genio que no se confía a pesar de su talento innato. Existe una brecha entre ambos que jamás se reduce, pero eso no quiere decir que Shimada deba descuidar su juego, que deba aflojarse. De ser así todo el trabajo duro que consiguió no valdría para nada. Aunque no pueda superarlo no quiere decir que deje de esforzarse, en pocas palabras, Shimada quién se presentó al principio como alguien no tan destacable, con ese aspecto tan frágil y relajado en realidad es alguien que práctico arduamente hasta obtener el derecho de pertenecer a un puesto alto en el shogi.

También nos damos cuenta de sus dudas, por ejemplo la parte de su sueño en donde se muestra lo que hubiera sido su vida si perdía la liga de 3-dan. En ambos casos sus familiares siempre están apoyándolo, le reconforta saber pasé lo que pasé estarían para el.

Sin embargo Shimada no eligió la vida a la que parecía estar destinado, apostó por el shogi, por muy duro que se le hiciera, y debido a eso sabe que no puede permitirse ser poca cosa, sabe que está apuntando a lo más alto, no importa cuántas veces caiga, el se levantaría otra vez.

No se arrepiente jamás de tomar la decisión que tomó, ¿Tuvo otras posibilidades en su vida? Sí, pero el quería convertirse en un profesional, quiere que los habitantes de su ciudad se sientan orgullosos y sobre todo quiere demostrar que cumplió su sueño esforzándose.

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kiev-marz · 4 months

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He perdido la magia y siento que me quedo solo,

solo estoy perdido y yo no puedo aguantar más.

He perdido la batalla, las ganas de darlo todo, si algún día tuve esperanza ya no se puede lograr.

A veces un sueño escapa de la palma de una mano,

y ni aunque grite fuerte, pienso que pueda lograrlo.

A veces hay que rendirse y no seguir luchando en vano.

Se me puso un bache grande y yo no puedo superarlo.

Solo en sueños lo consigo, amigos, este es mi destino.

Seguiré cayendo siempre, rompiendo todo a cachitos.

Llevo un tiempo destrozado y tengo que luchar conmigo

para levantar del suelo porque es lo que necesito.

Todos van creciendo mientras que yo voy a menos,

quizás no valgo tanto como un día quise pensar.

Vamos, no te rindas, solo actuas como un tonto.

Sólo sigue y dalo todo, nadie te podrá parar.

Miro como ellos se elevan y yo me hundo y pasa el tiempo,

esto es un laberinto en el que me siento que me pierdo.

Soy muy pesimista al ver la realidad,

todo lo que quiero nunca lo podre alcanzar.

¿Pero qué mierda digo? Tengo en mí una lucha interna.

Ahora dos extremos están tirando de mí,

uno es optimista y otro dice que ¡a la mierda!

Pase lo que pase sólo tengo que seguir.

He luchado tanto por un sueño inalcanzable,

me digo "No te pares" y solo puedo rallarme.

Cuando pasa el tren y no voy subido en él,

veo cómo quedo esperando en el andén.

He entrenado tanto, hasta despedazarme,

que nadie diga que no puse de mi parte.

Mas te digo que no dejaré que lo borre el tiempo,

soy un puto loco luchando en contra del viento.

Miento cada vez que digo que no pasa nada,

cuando una vez más me quedo siempre en la estocada.

Pero el trabajo duro sigue siendo mi bandera,

con el treinta y uno al pecho saco fuerzas de flaqueza.

Ante mi único enemigo, que soy yo, mi lado oscuro.

Que busca razones y pone ante mí mil muros gruesos como el hormigón, duros como el diamante,

quizás me veas llorar pero siempre miro adelante.

Mi yo bueno prevalece, pero no sé cuánto tiempo.

Demasiado duro el peso de mis lamentos.

Pero la cabeza alta, pase lo que pase,

que lo haya dado todo aunque caiga en este viaje.

Lucho evitando que el sueño termine ya que sólo vivo por ello,

mi vida la daba por cada momento que paso y por todo recuerdo.

Si escapa de mis manos no será por no dar todo.

Pero en esta lucha interna tengo que pelear solo...

#poetas invisibles #noches tristes #amor #nostalgia #notas de noche #poemas de amor #un chico escribiendo #noches de insomnio #insomnio #vida

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pneum0torax · 6 months

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Zekrom.

Hola tumblr, he vuelto por algo especifico. Hace unos días, el 29 de Septiembre, se fue Zekrom al cielo de los gatitos. No se si esto pueda superarlo pronto, pero creo que ya puedo escribir algo aquí sin sentir que me voy a morir.

Aquí vamos.

Querida gata loca, te amo y te amaré siempre. Aun recuerdo cuando te conocí, alegre y loca, teniendo que inyectarte insulina porque estabas hace poco diagnosticada con diabetes, en tu nuevo departamento luego de lo que viviste con tu papá. Cuando conocí al Envy, el mismo día te conocí princesa. Recuerdo que quise tomarte y me dijeron "noo, ella es media arisca". Claro que lo fuiste en ese momento, no nos conocíamos y guardaste tu distancia, entendible. No como tu hijo Jolteon, que era un verdadero puto en comparación a ti, gritando a buscar cariño cada vez que aparecía otra persona. Pero tu no, igual te fijabas antes. Al final igual terminamos siendo re amigas, mi compañera de estudio, la que buscaba un ratito de calor encima mío, la que se acostaba en mis piernitas porque amo sentarme a lo indio. Quizá me gustaba más porque hacía de camita para ti, mi gatita regalona. 10 años habías cumplido este año, al menos estos 3 que me acompañaste fueron maravillosos. Gracias por tus locuras, tus juegos, tus demostraciones de amor, porque ya no me soltabas. Me hablabas cuando llegaba, o me ibas a saludar, no se, pero siempre estabas conmigo. Me iba a acostar porque me sentía mal y eras la primera en llegar, obviamente para ponerte encima mío y aprovechar mi calorcito, gata loca y enfermiza. Por qué te fuiste así sin más? por qué tan rápido mi amor? hace dos semanas a esta hora te estaba abrazando, intentando que comieras porque ya no reaccionabas. Pensamos que ibas a mejorar, que era el estrés del cambio. Te pusimos estufita y te dimos agüita con churu para que comieras algo. Mi princesa hermosa, esos ojitos verdes manchaditos los extrañaré tanto, no pensé que serían la ultima vez que los vería. Te abracé por el miedo que tenia de perderte. Cuando te llevamos a hospitalizar, te juro que pensamos que volverías con nosotros, a molestarnos. Te extraño mucho gata loca. Gracias por todo y perdón por todas esas noches que no dormimos juntitas, pero si que disfrutamos esas noches que te escondidas en las sabanas conmigo sin que el Envy se diera cuenta.

Zekrom, mañana se cumplen 2 semanas de tu partida, y te extraño cada segundo más. No puedo dejar de pensar en ti, al menos tu maullido no se ha ido de mi memoria. Te amo princesa, descansa en paz.

Zekrom 2013 - 2023

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asimplelcve · 2 years

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querido tú:

antes de irme a dormir he querido escribirte una carta. en realidad, desde hace muchas noches atrás he querido hacerlo, aunque no específicamente cada antes de dormir y no específicamente solo una.

si hoy el día se vuelve abrumador, pesado o agotador, sólo me gustaría que tuvieras a tu disposición un pequeño detalle donde pretendo recordarte lo maravilloso que eres, lo maravilloso que siempre has sido. porque verte a ti es despejar el cielo para ver el universo. pero no uno oscuro y frío como lo llamaría lo ciencia, sino uno cálido y colorido como lo vería el arte.

en ti viven colores que el resto del mundo aún no conoce. pero aún si no los conocen, los pueden sentir. una clase de sinestesia bajo tu poder que jamás podría ser replicada por otra persona, porque es imposible que un león no deje su huella, y más imposible aún es no quedar hipnotizado por su magnífica belleza en cada paso que da.

sé lo mucho que te esfuerzas cada día por no perder esos colores. y me gustaría decirte que también estoy orgulloso de ti, que nunca he conocido persona tan fascinante como tú en la vida y realmente estoy agradecido por ese momento en el que se cruzó nuestro camino.

eres y siempre serás lo mejor que me ha pasado. el sol de mi vida aún si a veces sientes que te estás apagando. con el corazón en la mano, puedo decirte que no he conocido ser más precioso que tú. por dentro y por fuera.

eres ese pequeño comfort que se siente cuando después de un largo día finalmente tocas la cama. eres ese primer sorbo al café que calienta la barriga y el corazón, para después poder enfrentar al mundo. eres la obra maestra de un artista, pero no una que se ha calculado fríamente, sino una que sale directo del amor por los pinceles y por lo que pueden crear.

eres cada estrella en la que me perdería, cada canción cuya letra y melodía memorizaría porque se volverían mis favoritas.

eres el amor de mi vida. el mar y la montaña, y también toda la flora y fauna que habita en los dos.

no eres los malos días, recuerda eso. ni nada de lo que pase en ellos. pero sí que te agradezco por seguir adelante pese a eso, porque no puedo siquiera llegar a imaginar el esfuerzo que implica. te agradezco por ser fuerte, aunque a veces roce lo testarudo. y te agradezco por las veces en que has permitido que sean mis brazos los que te sostengan cuando tambaleas.

eres querido, nico. y lo eres pese a cualquier error que puedas llegar a cometer. porque no eres esos errores tampoco.

te admiro y te respeto muchísimo. y espero que el día de hoy, el de mañana, y el resto de tu vida, ocurran cosas buenas que te hagan sonreír, que hagan brillar esos ojitos preciosos y te den esperanza para el mañana.

gracias por ser tú. por ser ese leonino precioso que salta por todos lados cuando habla de lo que le gusta, por ser ese talentoso artista al que le cuesta no usar el azul, por ser ese escritor que te conmueve y por ser ese humano tan cautivador que en realidad se confunde con un ángel.

lo has hecho bien. porque lo has hecho de la manera en que has podido, y nuestro 100% del lunes no es igual a nuestro 100% del viernes.

cualquier obstáculo, eres capaz de superarlo. así como todas esas misiones en genshin con personajes que portan builds dudosas.

te quiero y te amo, con absolutamente todo lo que soy. por el resto de mis días. y te agradezco el seguir preocupándote por mí tanto como te agradezco el permitirme seguir en tu vida.

siempre tuyo, r.

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serenatsukino93 · 8 months

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Tal vez este grupo de investigadores españoles consiga comercializar una fórmula contra el miedo más efectiva que las ya existentes, pero, aún conquistando el reto, no debemos esperar un medicamento “mágico” capaz de liberarnos por completo de un cuadro de ansiedad, depresión ó Toc. La recuperación de toda afección psicológica, requiere del esfuerzo y la constancia del afectado.

Bien sabemos que el miedo, le resulta útil al ser humano sólo como defensa ante un peligro real. Sin embargo, cuando se origina por causas irracionales y es experimentado sin necesidad, no tiene más objeto que el de hacernos daño.

La neurosis obsesiva se nutre de estos miedos irracionales para existir. Por ejemplo, nos causa miedo una situación imaginaria negativa ó ideas repetitivas, (también de carácter negativo), que reaparecen una y otra vez...

Este es el primer error que comete el afectado por Toc: confundir imaginación con realidad; el segundo, suele ser no saber gestionar el miedo que le produce.

En ausencia de miedo, realmente no concibiríamos la afección. Simplemente, no existiría.

Por este motivo resulta tan importante para un “tocado”, aprender a superarlo.

¿Cómo podemos, pues, vencer el miedo que nos produce una obsesión?

Entendiendo qué es, por definición, una obsesión: se trata siempre y en todos los casos de Toc, (sin excepción), de una idea IRREAL y negativa que aparece de forma repetitiva en nuestra mente en contra de nuestra voluntad.

Se aparece SÓLO porque estamos afectados por un cuadro de Toc que ataca precisamente, a nuestros puntos más débiles. (No hay nada más de cierto en ellas).

Por ejemplo, imaginaremos que puede llegar a suceder aquello que más miedo nos produce, (“¿y si pasa tal cosa porque yo hago o dejo de hacer ésto?”), ó se nos aparecerá una idea que nos de miedo poder llegar a pensar o sentir en la vida real. A modo de pensamiento ó imagen, esta obsesión se colará en nuestra mente, imponiéndose, como si fuera un impulso y nosotros nos la atribuiremos como propia porque parece tan real como este texto.

Pero NINGUNA obsesión se va a materializar en la vida real ni NINGUNA obsesión, (por real que parezca), es pensada, sentida, creída ni deseada por nosotros si no que tan sólo temida y, en consecuencia, sufrida.

Por eso, comprendiendo primero, y aceptando después, la falsedad de las obsesiones, será relativamente sencillo perderles el miedo y poder combatirlas.

A medida que nos vayamos enfrentando a ellas y al miedo irracional que nos producen a través de su identificación como falsas, podremos ir rompiendo el círculo vicioso de la rumiación, (análisis mental), y la compulsión, (actos físicos de comprobación, evitación...)Por desgracia, hay muchas personas que deciden “vivir así”, pierden la confianza de que tal vez pueda existir algo mejor para ellas, se conforman y abandonan la lucha. ¡No!!! Yo siempre le ruego al afectado que no se conforme nunca si no es con la mayor mejoría que pueda obtener y sólo sabrá cuál es si confía en que la recuperación es posible y continúa la batalla utilizando todas sus armas y poniendo todas sus fuerzas..

Cuando somos niños, tenemos una capacidad de esfuerzo asombrosa, sin embargo, con el paso de los años, la perdemos.

Si pudiéramos recordar cuánto nos costó aprender a entender el lenguaje y a hablarlo, cuánto esfuerzo nos llevó aprender a leer y a escribir, (incluso a caminar)...Cuando la opción era esforzarse sí ó sí y todos lo logramos.

Esa capacidad de esfuerzo la tenemos todos pero debemos despertarla. Hay una frase que resumiría bien esta idea, (a mí me encanta): “un barco está seguro en el puerto pero no es para lo que está hecho”.

Un barco puede navegar y una persona puede lograr cosas increíbles con ESFUERZO Y VOLUNTAD.

Sacarnos una carrera, aprender un idioma nuevo o a tocar un instrumento musical; recorrer 19 kilómetros diáriamente durante un año ó adelgazar 5 kilos y mantener el peso el resto de nuestra vida son cosas que se pueden hacer, ¿verdad?

Si realmente las deseamos, mediante el esfuerzo, las conseguimos.

Con la recuperación de un cuadro de Toc de años de evolución, sucede lo mismo.

Una vez conocemos cómo funciona la afección y cuál es su tratamiento de elección, sólo nos queda recibirlo y poner todo de nuestra parte para superarla, (sin concesiones ni reservas).

Debemos superar el miedo apelando a nuestra inteligencia y a nuestro sentido común, (no a nuestro esquema mental “viciado”después de tantos años de confusión). Nuestro propósito es liberarnos de un problema que encuentra su solución en el positivismo, (es decir, en la confianza de que es posible lograr una recuperación), y en la capacidad de esfuerzo que todos demostramos poseer desde que somos pequeños.

“Ser valiente no significa no sentir miedo. Ser valiente implica reconocer sentir miedo pero lograr superarlo para poder seguir delante”

“Cuando perseguimos la derrota, buscamos excusas, cuando perseguimos el éxito buscamos caminos”

¿Ponemos excusas o somos valientes? Ninguna pastilla puede decidir esto por nosotros

#Reyes Corbato #salud mental #ansiedad toc superacion motivacion psicologia

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love-letters-blog · 2 years

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*EL DESAMOR*

El desamor es el dolor más fuerte que experimentamos todos y cada uno de nosotros sin excepción, incluso, en ocasiones, a veces sentimos que es peor que la muerte y es que la muerte no queda más que aceptarla.

Pero el desamor puede ser, en ocasiones...para algunas personas, imposible de aceptar y convertirse en una espina constante en el corazón. Después del desamor no envuelvas tu corazón en hierro, no estás privando al mundo de nada, sólo te estás privando tú mismo de vivir la vida en lo mejor que tiene para ofrecer, que un desamor no se convierta en una carga que arrastres para siempre, sino en aprendizaje que te lleve a hacer todo mejor con un nuevo amor.

Cuando nos rodeamos de soledad en nuestro desamor... no podemos evitar desear que esa persona nos acompañe, la soledad autoimpuesta es tu peor enemigo, busca a tus amigos, rodéate de otros tipos de amor, procúrate, atiéndete, invierte en ti mism@ y poco a poco...tu corazón descubrirá que nunca estuvo realmente solo.

El desamor provocado por el orgullo es el más absurdo de todos y también el único que puedes resolver con dos simples palabras, ya sean un «Lo siento» o un «Te extraño».

No pertenezcas al grupo de ingenuos que esperan que la otra persona los busque, rompe el ciclo si esa persona vale la pena y acércate, podrías sorprendente.

El dolor de una ruptura tiene una terrible característica...”el tiempo”, porque ya sin estar con la presencia de esa persona, todo te parece eterno e interminable...en cuanto al sufrimiento que conlleva su terrible ausencia se refiere, porque también te hace sufrir por horas que parecen días, pero debes pensar que una vez, tú puedas superarlo...podrás acelerar de nuevo el tiempo en manos del amor, convertir de nuevo días en horas junto a esa nueva ilusión.

Cuando el amor ya no sirve...tienes que aprender a aceptarlo y dejarlo ir, en ese momento, ya no es tu amor, es del mundo, de alguien más o de esa persona, respétal@ y dedícale un último regalo de amor: déjal@ volar.

La imaginación puede ser y convertirse en nuestro peor enemigo que podemos tener en la vida, en cambio, cuando estamos enamorados, nos lleva a pensar en un futuro eterno con esa persona y cuando llega el desamor...nos recuerda lo que pudo ser y no fue y lo feliz que puede ser esa persona en otros brazos, domina tu imaginación y te despedirás por completo del dolor.

No te agobies porque tu amor fue no correspondido, porque amaste, sentiste y lo entregaste todo, la verdadera desgracia sería ser incapaz de amar, no poder sentir ese sentimiento que nos convierte en héroes de nuestro propio corazón. Sabrás que has superado el desamor...cuando los recuerdos bonitos que tuvieron alguna vez juntos, dejan de llenar tus ojos de lágrimas y en cambio, llenan tu corazón de una agradable felicidad y una cálida nostalgia.

Lucha por llegar a esa etapa y estarás bien y mejor contigo mism@.

Si extrañar a esa persona es lo que te provoca dolor...no es tu corazón el que está hablando, sino tu mente, controla tu mente y le evitarás sufrimiento innecesario a tu corazón, corta el cáncer de los pensamientos destructivos y las expectativas rotas y sólo así...podrás volver a ver de nuevo la luz del sol.

Bendigo tu sagrada existencia!!!

No te dejes para mañana!!!

Con absoluto y profundo respeto muy sincero;

Saludos cordiales muy respetuosos, bendiciones eternas e infinitas de luz 🙏

Muchas, muchísimas gracias, gracias gracias 😊 de todo corazón 🙏

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denisramos · 1 year

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No me quiero ir

Es algo muy extraño aceptar tu mortalidad cuando tienes 27 años. Es una de esas cosas que siempre ignoras. Los días pasan y esperas que sigan pasando hasta que sucede lo inesperado. Siempre me imaginé a mí mismo envejeciendo, con canas, con una hermosa familia (un montón de chicas). Planeé tener el amor de mi vida. La quiero tanto que me duele.

Así es la vida. Es frágil, preciosa e impredecible y cada día es un regalo, un derecho adquirido. Hoy, a mis 27 años. No me quiero ir. Amo mi vida. Soy feliz. Se lo debo a mis seres queridos. Pero está todo fuera de mi control.

No empecé esta carta como una nota antes de morir, porque en realidad le temo a la muerte. Me gusta el hecho de que somos ignorantes de su inevitabilidad. Excepto cuando quiero hablar de ello y se trata como un tema ‘tabú’ que nunca nos pasará a ninguno de nosotros. Ha sido un poco difícil. Solo quiero que la gente deje de preocuparse tanto por las tensiones pequeñas e insignificantes en la vida y trate de recordar que todos tenemos el mismo destino después de todo. Así que, haz lo que puedas para que tu tiempo se sienta digno y grandioso, sin mierda.

Dejaré algunos de mis pensamientos a continuación. Tuve mucho tiempo para reflexionar sobre la vida estos últimos meses.

Sé agradecido por tener problemas pequeños y superarlos cada día (ya sea familias, trabajo, etc.). Está bien reconocer que algo es molesto, pero trata de no seguir y no afectar negativamente a nadie. Una vez que hagas eso, sal fuera y respira profundamente una bocanada de aire hasta lo más profundo de tus pulmones. Mira qué azul es el cielo y qué tan verdes son los árboles. Es tan hermoso este mundo.

Escucho que las personas se quejan sobre cuán terrible es el trabajo o sobre lo difícil que es hacer ejercicio. Sé agradecido de poder hacerlo físicamente. El trabajo y el ejercicio pueden parecer triviales hasta que tu cuerpo no te deja hacer ninguno de los dos.

Traté de vivir una vida saludable. De hecho, esa fue probablemente mi mayor pasión. Aprecia tu buena salud y tu cuerpo en funcionamiento, incluso si no tiene el tamaño ideal. Cuídalo y acepta lo increíble que es. Muévelo y aliméntalo con productos frescos. Pero no te obsesiones con eso.

Sé agradecido por cada día que no tienes dolor e incluso por los días en que te sientes mal con gripe, una lesión en la espalda o un tobillo torcido. Acepta que es una mierda, pero agradece que no ponga en peligro tu vida.

Es algo extraño tener plata para gastar cuando te estás muriendo. No estoy en un momento de salir a comprar cosas materiales, como un terno nuevo, joyas, y cosas caras. Pienso qué tonto es ganar tanto dinero en «cosas» nuevas.

Compra algo para un amigo(a) en vez de un terno/vestido nuevo o joyas caras. A nadie le importa si usas lo mismo dos veces. Se siente bien. Llévalo a comer o, mejor aún, cocínale algo. Dale una planta, un masaje o una vela y dile que la quieres.

Valora el tiempo con otras personas. No los hagas esperar por su impuntualidad. Aprecia que tus amigos(as) quieran compartir su tiempo contigo ¡Ganarás respeto también!

Este año nuestra familia acordó no hacer regalos y, a pesar de que el árbol parecía bastante triste y vacío (¡casi me descompenso en Noche buena!), fue muy agradable porque la gente no tenía la presión de ir de compras y todos se esforzaron por escribir una buena tarjeta para los demás. Además, imaginen a mi familia tratando de comprarme un regalo. Puede parecer poco convincente, pero esas tarjetas significan más para mí de lo que podría ser cualquier compra impulsiva. Eso sí, también fue más fácil hacerlo porque no había niños. De todos modos, la moraleja es que los regalos no son necesarios para una Navidad significativa.

Fue un año en el que estuve eternamente agradecido de pasar aquí en la Tierra con mi familia a pesar de la distancia, mis amigos(as). Un año en el que tuve algunos de los mejores momentos de mi vida y también peores.

Hasta que nos volvamos a ver,

#cosas que escribo #escritos #cosas que pienso #pensamientos #muerte #mi sento morire #deseo morir #morirò #vorrei morire

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nekoannie-chan · 10 months

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Continuar

Título: Continuar.

Fandom: Marvel, X-men, The Gifted.

Pareja: Mutantes del subterráneo.

Clasificación: B15.

Palabras: 548 palabras.

Advertencias: Mención de muerte de personajes, huir, Centinelas.

Sinopsis: Tú y el resto de los mutantes están intentando sobrevivir a los “nuevos” tiempos.

N/A: Esta es mi entrada para Multifandom Flash Bingo Cards, Annie-1018, cuadro 1:

“Saben, sigo diciéndole a todos que deberían superarlo y continuar. Algunos lo hacen, pero nosotros no.”

También puedes leerlo en Wattpad y Ao3.

Si te gusto por favor vota, comenta y rebloguea.

DISCLAIMER: Los personajes de Marvel no me pertenecen (desafortunadamente), exceptuando por los personajes originales y la historia.

Anótate en mi taglist aquí.

Otros lugares donde publico: Ao3, Wattpad, ffnet, TikTok, Instagram, Twitter.

Tags: @sinceimetyou @black23 @unnuevosoltransformalarealidad @azulatodoryuga

Seguían corriendo, lo único que tenían en la mente es que debían de escapar, si no lo hacían… si no lo hacían entonces los Centinelas los atraparían, aún no sabían lo que ocurriría si eso pasaba, no habían tenido comunicación con nadie de lo que estos habían atrapado.

Los X-men ya no existían, ¿ahora donde habría un lugar seguro para los mutantes?

Finalmente, después de un par de horas, habían encontrado un lugar donde pudieron esconderse, no parecía muy seguro, debían de hacer varias modificaciones para poder acondicionarlo e intentar que fuese lo más parecido al hogar que solían tener.

—Lamento lo de James —le dijiste a John.

—Él siempre ha sido así, sabía que tarde o temprano se iba a sacrificar, pero no creí que tan pronto…

—Lo sé, siempre buscaba protegernos, hemos perdido a un gran miembro…

—¿Interrumpo algo? —Lorna preguntó con una pequeña sonrisa juguetona.

—No, solo estábamos recordando a James —respondiste, la sonrisa desapareció del rostro de Lorna.

—¿Necesitas algo? —John cuestionó después de unos minutos de silencio incómodo.

—Marcos y yo estábamos revisando el lugar, tal vez podríamos establecernos aquí, pero necesitaremos hacer algunas modificaciones para que podamos estar a salvo —Lorna informó.

—También tenemos que buscar a los demás, así como otros mutantes, todos somos útiles de alguna forma u otra.

Poco a poco pudieron rehabilitar el lugar, definitivamente no se parecía nada a la Mansión X, ni tenían la misma tecnología, pero nada de eso importaba, ahora era su hogar.

Veías las fotos antiguas, aquel primer lugar después de que tuvieron que huir de la Mansión, ya no existía, lo habían destruido los Centinelas, sin contar todas las bajas que tuvieron, extrañabas a Sonia, siempre que tenías pesadillas acudías a ella.

Estaban esperando a que regresaran del enfrentamiento contra Reeva. Fue indescriptible lo que sentiste cuando comenzaron a contar acerca del sacrificio de Reed.

Un par de noches después se reunieron; el programa Centinela y los Acuerdos habían sido cancelados, los Purificadores también estaban siendo juzgados por sus crímenes.

Comenzaron a hablar sobre lo que iban a hacer, todo lo que les gustaría hacer, finalmente eran libres, no obstante, se sentía un vacío; sin dudar, les hubiese gustado que todos los mutantes estuviesen ahí y pudieran vivir tal dicha, a todos los que consideraban su familia, la familia que unos pocos les habían arrebatado.

—Saben, sigo diciéndole a todos que deberían superarlo y continuar. Algunos lo hacen, pero nosotros no —John dijo de pronto.

—Extraño la Mansión X y todas las aventuras que vivimos… —comenzaste a decir, sin embargo, tu voz se quebró.

En los últimos cinco años habían vivido cosas horribles, huido, escondido y un sinfín de cosas más, parecía inverosímil poder tener una vida relativamente normal o lo más parecida a lo que era antes de que todo el caos se desatara.

—Bueno, ahora podremos hacer lo que queramos. Nuestra Aurora crecerá feliz y normal —Marcos comentó.

—No hay nada normal en los papás de Dawn —susurraste, provocando que todos rieran, aún no entendías como era que Lorna se había enamorado de Marcos.

Siguieron bromeando hasta que algo te distrajo.

—¿T/N? ¿Pasa algo? —Clarice te llamó.

—Steve Rogers viene a buscarnos —dijiste aún con la mirada perdida.

—¿Qué es lo que quiere? —John cuestionó.

—Nuestra ayuda.

#multifandom-lover #mutantes del subterráneo #Marvel's The Gifted #the gifted

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broken-heart-213 · 9 months

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Textos que le mandé a Domingo mi amigo

Hace tiempo que me dijeron que hiciera cosas para no pensar, estuve 6 meses en el gimnasio y comiendo saludable y la escuela siempre fui de entregar todos los trabajos y por eso sacaba 8 y 9, y apesar que aveces limpiaba la casa y cosas de adulto funcional, es lo mismo, el hacer muchas cosas igual es lo mismo, realmente no creo que piense, si no que son como muchas frases agresivas de las voces que escucho, volví a intentar hacer más cosas, fui a clases de baile, y a natación y lo que resta del día caminar, no vi un cambio como anteriormente ya mejor no hago nada, es lo mismo si hago muchas cosas igual me siento mal, si no hago nada igual me siento mal. Igual las cosas que me gustaban antes, estoy volviendo a jugar videojuegos ver películas, escuchar música movida, y nada.

No me causa satisfacción. No entiendo siempre lloro, el día jueves después de terminar la sesión ya no recuerdo porque llore y me emepce a sentir mal a pesar de haber reído mucho, después ya me tranquilice y ahora estoy de vuelta.

Lo que mas me da (no se que palabra poner justo ahi) lo que mas me da miedo? Decepción? No se el avanzar pero después nuevamente retroceder, el que de nuevo se que necesito ayuda y por más que la pida a gritos la rechace y este de nuevo en todo Lo que me hace mal, cuando acepte el ir al hospital porque diego mi dieguito quería que estuviera internado en el hospital pero después ya no quise y rechace la ayuda, Decepción de mi, porque diego y las demás personas no tienen la obligación de ayudarme porque luego no les daré reciprocidad.

Lo único que se hacer es llorar y llorar y llorar y llorar y seguir llorando y quedarme ahí apesar de que tengo quien me ayude pero luego siempre me saboteo y me siento rara y mal de sentir bien aveces. Solo quiero saber que alguien me leyó, no aguanto cada vez me vuelvo más irritable, quiero gritar, pero no puedo tener gritar ni tener una crisis sin que la gente me vea mal o que la otra vez mi tía bajo porque se escuchaba hasta la calle, quiero gritar horrible, quiero gritar hasta que mi garganta ya no de más, me estoy volviendo más irritable porque casi le pego a un señor del préstamo (de compartamos de esos que te dan dinero) de que le contesto de una manera agresiva a los del oxxo, yo no soy así siempre me he comportado bien con las personas que sepa yo, de nuevo estoy llorando y sintiendo un dolor en el pecho, ya no puedo ni intentar matarme porque la última vez que me dijo mi abuela que no quería verme muerta en su casa, aparte se me están acabando las ideas y ya no tengo la fuerza por solo estar comiendo una vez al dia, porque el tema de la comida me causa tanto dolor, cualquier cosa insignificante me provoca llorar y cuando me consume empiezo a recordar cada detalle de todo el daño que he vivido y provocado, porque es difícil dejar de estar aquí, ya se que 12 años viviendo así, sintiendo así, son muy pocos pero ya no aguantó más, estoy tratando de mentalizar me bien o prepararme para agonizar cuando alguien me mate, ya no puedo hacerlo yo, siempre terminan reviviendo me o ayudándome los vecinos, el hospital o la gente, y solo causó pena a los vecinos por los horribles comentarios que dicen cuando hago un intento de suicidio, he tratado de irme o hacer llamadas para que me reciban pero ya me dicen que ya no quieren en sus casas, no entiendo a nadie le va doler, o se sentirán mal pero van a superarlo

Van a continuar con sus vidas, no se va detener el mundo, mi familia es a la que menos le va importar después de mis 9 o 10 intentos de suicidio se dignaron a verme o preguntarme de qué si estoy bien, porque vieron que ya pasaron años y me sigo sintiendo igual, mi abuela sería a la que más le dolería pero ya esta grande ya vivió, o ella ya no vivirá bien.

No va tener dinero para que alguien la cuide, quien la bañe etc yo no podré hacerlo porque cualquier cosa me pondré mal y saldré huyendo y voy desaparecer 3 días, osea vivir así?? Cuando ya no puedas validarte por ti mismo no es vida, suena estúpido egoísta y no se que otras palabras más pero si yo me muero posiblemente igual se muera pero ya esta grande de toda maneras si viviera seria en silla de ruedas o postrada, cada día esta más enferma por mi culpa, y yo ya no quiero hacer nada por cambiar ya no puedo no le veo sentido, aveces prefiero sentir el dolor inmenso a quedarme así por años, duele más estar así que solo esperarme a una muerte agonizante como las apuñaladas o no se de que otra formas me maten, pero preferiría un día de tortura hasta morir que quedarme más años viviendo, no se porque no me creen cuando digo que me quiero morir, porque siempre dicen si me quisiera morir ya lo hubiera hecho de verdad, ya lo he intentado pero estoy tan estúpida que ni eso puedo hacer bien. Ya estaba buscando trabajo y solo bastaron con 2 cosas y me tumbaron la poca motivación que tenia, no entiendo de verdad me costo mucho no llorar en la entrevista de trabajo. Es tan difícil y lo peor es que cuando me vieron así después me preguntaron ¿como te encuentras emocional mente ? Y fue como de...

Si recupero mi estababilidad emocional el trabajo me la va tumbar, porque en todas las entrevistas que he ido son trabajos de 9 horas o todo el día, y sin descanso y solo pagan $1400 Lo del salario mínimo 200 por día.

Ya me rindo me rindo ya di todo lo que pude, le prometí a diego que intentaría lo de ser adulto funcional pero ya ya llevo 4 días sin bañarme ya ya no doy más, no debió decirme que puedo mandarle mensajes porque no me conoce y soy de las personas que harta y te bombardea con mensajes, y por eso mismo por esooo mismo decía que no quería retomar la terapia, porque me duele haberle escuchado decir *ya avanzamos un poquito* y que ahora mismo ya no quiero volver ya no quiero pararme solo quiero estar ahí como todos los años, en cama sin moverme y estar un mes sin bañarme por eso me salen costras en la piel y la gingibitis que me dio en la boca.

Domingo perdóname pero ya había dicho esto antes no quería terapia porque se que no pondré de mi parte no haré todas esas cosas que se deben hacer para que funcione, Y NO DUDO DE SU PROFESIONALIDAD DE SU TRABAJO CLARO QUE NO, el problema soy yo que ya no tengo fuerzas me canso de estar fingiendo y dándole una sonrisa a las personas.

Ya me canse de no hacer nada porque literalmente no hago nada físicamente hablando como trabajo pero estoy Cansada de sentir de sentir de sentir y sentir

No se si le de asco pero ya tengo 3 días menstruando y no me he cambiando tengo la sangre ahí de 3 días, ya me da igual todo

No pude sostener lo que le prometí a diego de ser adulto funcional y ya no hago ejercicio ya van para 4 semanas que deje de caminar.

Mis únicas esperanzas de morirme es de anorexia o tener la oportunidad de que no me lleven a trata de blanca y solo me maten

Ya no puedo ni tengo la fuerza de matarme ya no tengo idea ni dinero para comprar medicamentos habló de los somníferos que se supone que te apagan el sistema nervioso central y mueres, pero se necesita receta, haber que otra idea se me ocurre porque no es fácil matarse tienes que elaborarlo y un montón de cosas, ya no se que estoy diciendo digo pura estupideces no se porque sigue siendo un tabú el suicidio en otros países te otorgan la eutanasia gratis aunque si lleva un gran papeleo

Es tan cansado estar escuchando voces no me dejan en paz siempre me dicen que odie a mi abuela, pero se que en el fondo hace todo lo que puede dar y me ha dado demás de lo que necesito, pero es que ya cualquier cosa me fastidia y me irrita no solo mi abuela, si no cuando salgo con las personas que venden agua, el oxxo etc les hablo agresivamente se supone que no soy así, y todo el daño que le he hecho a mi abuela y a otras personas y muchas cosas más merezco que todo esto me esté pasando, hace unas semanas pensaba matar a mis gatos, pero se fueron las personas que estaban rentando y mejor los pasé ahí, porque me estaban sacando de quicio sus maullidos.

Es lo que estaba repitiendo que por eso no quería ir a terapia porque no pondré de mi parte.

no puedo estoy tan cansado puedo decirle que si pero si me pasa algo en transcurso del día cambio de parecer, por eso deje la terapia y los medicamentos solo gastaba y gastaba, porque faltaba a las terapias mentía sobre cómo me sentía, no hacia las tareas etc etc

Quiero gritar hasta que mi garganta no de más.

Lamento haberle rechazado y juzgado, pero no quería volver a tener terapia por lo mismo que no pongo de mi parte y que siempre me cuestionan mi identidad y el porque practicaba el veganismo, lamento haberle juzgado sin antes conocerle, perdón por decir que me caia mal, pero aveces no quiero confiar en las personas, no puedo decir mucho de ti, porque no le conozco pero el poco tiempo que estado en terapia puedo decir que estaba equivocada y si me cae bien y pude dar el click que necesitaba para poderle decir como me siento, lo único que le pido es que no me abandone no cuento con mi familia y mis amistades tampoco y ya no tengo a nadie, entiendo que soy muy inestable y que nadie me aguanta, pero NO SE VALLA NO ME ABANDONE SOLO TENGO A MI ABUELA PERO ME SIENTO TAN SOLA AUN CUANDO SE QUE ESTA AHI, no me abandone como los demas, pero puedo entenderlo puedo entender porque la gente se va, porque luego no soy recíproca, no pongo de mi parte y demás cosas y si me abandona solo explíqueme el porque se va, las personas que me abandonan me hubiera gustado saber porque se van aunque ya se la respuesta pero quiero oírla de ellos.

No me agrada el pensamiento o el término no se

Sobre que si yo no me quiero no puedo querer a las demás personas

De verdad lo siento aunque parezca que no lp siento pero si lo siento

Es bien raro decirle que no me abandone cuando yo lo que mas anhelo es irme de es este mundo

Pero apenas me conoce es difícil querer a alguien o bueno solamente es empatia y es bonito eso

Por eso no quería terapia porque seguiré y seguiré y seguiré y seguiré intentado violentarme

Lo peor es que quede en estado vegetal y lo peor es que ni siquiera se dignaran a que me den la eutanasia

Porque tienen ese pensamiento de que la vida es importante

Cuando no es así

No es así

Saben las atrocidades del mundo y son muy pocas las cosas bonitas

Siii al antinatalismo

Pero bueno

No se porque quieren que siga viviendo si mi destino será el más juzgado de todos

Terminaré de alcohólica

O drogadicta

O prostituta con its

O todas al mismo tiempo

Y lo peor es que saldrán con su discurso de que

Ohhhh yo no soy dios para quitarte la vida

Y prefieren ver o verme sufrir

Y esta bien la verdad no tienen la obligación ni la necesidad etc etc para hacer algo tan triste

Entiendo

Cuando veo personas que están atadas o entubado y solo los aparatos médicos les mantienen con vida

Pienso en tener un arma y acabar con su sufrimiento

Solo porque los familiares quieren verle con vida

Tienen esa esperanza de que viva

Aunque miles de veces les haya dicho el doctor que no tienen cura

El mundo no seva extinguir

Hay mucha gente que quiere seguir reproduciéndose

Sin tener en la cabeza la responsabilidad de Crianza respetuosa

No se va extinguir el mundo si tanto temen eso

Se podría acabar la humanidad Por los desórdenes que hacemos

Al no cuidar el planeta

Siguiendo comer carne y alimentar la oscuridad

Alimentado la explotación de la energía

La explicación de gente que es obligada a crear ropa fácil el fasht fashon

Y miles de cosas

La felicidad es monótona

Es difícil tratar de tener paz o algo parecido

Cuando se viviré en México y el capitalismo o demás cosas te dan para trabajar las 24 horas o la mitad del día

No te da vacaciones

Ni te deja estabilidad emocional

No ve la gente sus privilegios

Ni en el estatus en el que vive

No ven por los demás

Asentándose del porno como yo que somos hipócritas de que sabemos la industria

Y el trasfondo que hay

Cuando dicen que el dinero no es necesario

Cuando romántizan la pobre o el notener dinero

Cuando posiblemente las cosas que te harían feliz sería salir a comer

Ir a la feria

Ir a la playa

Ver una película

Etc etc etc se necesita dinero

Para lograr ser reconocido se necesita dinero porque el mundo está tan dañado que meten a cualquiera al poder

Solo por tener dinero

Casi los cerebritos casi no logran sus sueños

Porque el que tiene palanca contactos dinero puede llegar al poder tan fácil

Y bueno es muy cara la eutanasia y el demás procedimiento

Pero puede que junte el dinero

Pero nadie quiere ayudarme

Es obvio Estoy sola

La única que me ha aguantando por 12 años es mi abuela

Nadie lo va hacer ni tu domingo

Aunque te lo pida

No tiene porqué

Ni la necesidad

Ni la obligación

Ni nada

Ni somos familia

Y por el desgaste emocional

Y por el canción

Y por que es cansado

Dar todo de tu cuando la persona ni pone ni un 0.01% de empeño

Después de tantos intentos de suicidio se dignaron a verme

En el hospital mi familia

Aunque solo lo hicieron por la desesperación de mi abuela y no por mi

Y es entendible

Porque querían poner su tiempo en mi???

Si soy una persona inestable

Rogoma

Sin amor propio

Y chingo de cosas más

Y lo más importante

Que nunca podrá poner de su parte jamás

Jamás seré recíproca

Y entiendo porque la gente se va

Es emtemdible no tolerar a alguien como yo

Y bueno ya te habia dicho muchas veces a ti domingo

Que no quieto terapia porque no seré recíproca

Y aparte mi abuela no te esta pagando como se debe

Pero se en el fondo que te iras como todo el mundo lo ha hecho

Y entiendo eso

Pero solo quiero que digas porque te vas

Lo quiero oír o leer

Aunque ya sabré la respuesta pero lo quiero escuchar o leer

No tienes que gastar tu tiempo

Solo me destruiré y no seguiré tus herramientas valiosas

Porque mi deseo

Mi sueño

Mi anhelo

Es autodestruirme

Intentar y seguir luchando para morirme

Talvez no muera hoy

Pero seguiré intentadolo

Aveces creo que mataré a mi abuela o le dará un infarto por todo lo que hago

Y así todo el mundo me odiara

Y talvez alguien me quiera matar

Y gritar horrible mente de dolor

Pero solo agonizar de dolor 24 horas

Pero no me quedaría años por vivir

Cualquier cosa insignificantes me hace sentir mal

Porque ahora solo falta eso

Ver a chopin nuevamente y desboronarme como una galleta

Odio eso

Odio sentirme así

Pero cuando se baja la intensidad quiero volver a sentirme tan horrible

Y así como un circulo que se repite

De verdad si me piden un millón veria la mera más horrible de conseguirlo para que puedan darme la eutanasia y morir sin dolor

Porque matan tan fácilmente a personas

Y no me matan a mi

Ya no puedo

Veré la manera de autodestrucción lentamente acabar de la peor manera

Y ni así

Les importaría

Mejor lo escribo porque lo más seguro es que no pueda decirlo en persona

Me da cringe

Sobre el tema de chopin

Nunca me cayó bien el

Desde la primera vez que

Estaba más chica

Ni idea tenía 15 años?

Lo que si se

Es que tenia menos edad

Lo conocí en el hospital del quemado me parece

En la sala de espera de psiquiatría

Siempre detesto como se refieren a lxs demás

No recuerdo si lo dijo mi abuela o chopin

Sobre que

Hey! Mira

Tu no estas loquita

Los que están esperando

Afuera

Ellos si están

Loquitos tu no

Porque el mismo personal de salud o no se si lo dijo mi abuela

Son tan capacitistas

Y clasistas

Llamando a los trastornos mentales de otra manera

Cuando solamente

Son

Neurodivergentes

O que solo es una condición

Etc etc

Lo que si recuerdo perfectamente

Que dijo chopin es:

Ella no está mal

Solo es una etapa

Es puro berrinche

La consciente mucho

Pero pues le recetó esto y verá como va mejorar

Desde que dijo eso

Me puse mal

Porque inválidas lo que siento

Porque cuando un bebé se cae

Le dicen

Nonono no llores no paso nada

Cuando para el bebé si le paso algo y si le dolió

Porque lo confundes diciéndole que no le paso nada y que deje de llorar

No dejan que experimenten sus emociones

Al igual que siempre hacen eso con los bebés

Igual me sentí yo así

Talvez tenga razón chopin

Solo es berrinche y etc etc

Pero me duele

Lo que siento me duele a mi

Pasaron unos años? 2 o 3 años no ni idea cuantos

Y lo volví haber

Simplemente lo veía con un odio

Pero no recordaba el porqué

Porque cuando le veía

No me caí bien

Después dije

No le conozco

Necesito conocerle

Y acepte las consultas y los medicamentos

Pero solo me causó más dolor o odio

Y esta bien

Respeto lo que dice

Talvez tenga toda la razón

Estos son algunos comentarios que el asía:

Es que tienes que bajar de peso

Tu abuela es la culpable de todo

De todo porque te conciente y te solapa todo

Baja de peso

Solo haces berrinche

Son tan insignificantes los comentarios pero me duelen

Nunca le tuve mucha confianza para platicarle todo

Por eso luego mi abuela terminaba diciéndole

Lo que sentía

Pero mi abuela no trasmitia lo que realmente siento

Después le comente que escuchaba voces

Pero vi que no le tomo importancia

Después mi abuela tocó el tema sobre que tenia relaciones sexuales y que quería estar brinque y brinque de hombre en hombre

Realmente no es así

Pero mi abuela no le supo explicar bien a chopin

Desde ahí

Vi como chopin cambio

No se

No le sienta muy bien esos temas

Y solo hacia expresiones como de

Ooooh nonono muy mal muy mal

Los embarazos daniela

Las enfermedades daniela

Eso dejárselo a otras personas

Tu vienes de una familia

Mira quien es tu abuela

Esto que diré solo lo vi desde mi perspectiva

Aparte tengo la percepción de la realidad alterada

No se como de un momento a otro

Empecé a sentir deseo por coger con chopin

De verdad no logro que fue lo que de un día para otro

De cómo me caia tan mal y le odiaba y derrepente empecé a sentir pensamientos impuros hacia chopin

Es super randoom como asía escenarios ficticios y trataba de soñar con el

Lo peor es que alimento mi deseo algo tan estúpido

Chopin estaba explicando que hace ejercicio y que igual lo hiciera y me mostró

Mira yo puedo cargar mi propio peso

Básicamente estaba sentado y con sus manos se levantó

No se como describirlo pero el chiste es que cargo su propio peso

Algo tan estúpido me dio más deseo

Es super randoom

Porque pensé que si el podía cargar su peso

Igual podría montarme en el y no tendría problema

Aaaaaaaaaaaaaaaaaa es muy wtf

Pero si cada vez que me lo encuentro en la calle

Solo me hace sonreír el verle y recodar

NO MANCHES YO TE QUERIA DAR

Pero después viene una culpa bien fea

No entiendo

Aveces pienso que me gusta el dolor, pero no me causa placer ni nada de eso, solo siento que puedo soportar más dolor para poder morir, pero luego ya no soy tan fuerte.

Pero cuando ya no puedo soportar quiero salir de ahí y cuando deja de doler, quiero volver a sentirme tan mal.

Realmente no se como funciona una sobredosis, pero yo no estoy acostumbrada a consumir alcohol, solo tomaba una copa de vino en esas fiestas, navidad, año nuevo.

Y es chistoso porque mi abuela le agradaba que solo tomara una copa de vino, porque me ponía muy alegre y reía más.

Aparte de que con una sola copa de vino ya se me sube el alcohol.

A mi no me gusta el alcohol y la única droga que llegue a probar es la mariguana pero me causa un efecto bien feo, reviví cosas en 3D parecen tan pero tan reales.

Pero bueno como vuelvo a repetir yo el objetivo que quería es Ahogarme con mi vomito Aparte de que según yo seria más fácil, porque tengo las anginas inflamadas y me es difícil pasar saliva.

Pero ya no pude tomarme lo demás del alcohol

En si solo me tome 5 latas de 12% de alcohol

Solo me faltaban 2 botellitas de vodka de 200 mililitros.

Pero nunca soy fuerte o bueno mi cuerpo ya no pudo tomar más, solo sentía el frío cada vez más intenso y los labios entumidos ya no sentía la boca y no pude pasar más el alcohol hasta que empecé a babear y bueno luego me di cuenta que mi playera estaba mojada y no se me cayo el alcohol si no olerla a alcohol la playera pero solo era la saliba, ya de ahí ya no recuerdo mucho al 100% solo que estaba afuera de mi cuarto me imagino porque cada vez sentía más frío y quería calor.

No entiendo porque cuando me están lastimando o golpeando

Me rindo por mas que hablo y hablo

O tratar de uir pero no tengo fuerza

No puedo levantar el peso de un cuerpo completo

Pero a pesar de que ya se que volveré a la misma situación vuelvo nuevamente

Recuerdo que (exactamente no podre poner literalmente las palabras en como tu las dijiste pero masomenos las recuerdo asi) me dijiste que: _a mi no me importa si coges o etc etc_ algo así, a mi me agradaría decir cosas con respecto a mi sexualidad porque literalmente casi toda mi vida se baso en eso, que yo sepa en Acapulco no hay sexologos o lo que es la conjugación de psicosexologia ya que son 2 cosas diferentes.

Por ejemplo nutrición y psiconutricion son 2 cosas diferentes no se si me explico.

Y bueno ya me he informado en canales de sexologas pero no responden a preguntas muy específicas que luego me pasan, y por eso quiero decirle cosas sobre mi sexualidad porque casi la mayor parte de mi vida se baso en eso en sexo y violaciones.

NECESITO QUE ME DIGA SI ENTIENDE MIS TEXTOS PORQUE TENGO FALTAS DE ORTOGRAFIA Y MI REDACCION ESTA Y PIENSO QUE NO ENTIENDE MIS TEXTOS, PERO CUALQUIER COSA QUE NO LE ENTIENDA HAGAMELO SABER O PREGUNTEME, TAMBIEN POR ESO ESTOY COMO ACIENDO SEPARACIONES PORQUE TODO LO PONGO JUNTO,

perdón es que me causa estrés? Ansiedad? Eso de que creo yo que no entiende mis textos y ya me está consumiendo algo tan insignificantes aaaaaaaaaa todo me hace sentir mal wtf

Pasa una mosca

Y me pongo mal porque las matan :U.

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