Tumgik
#y ahora me sigues doliendo
excusasbaratas · 9 months
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Un mes y pico ya ha pasado, desde la última vez que oí tu voz. Quise fingir que ya no me importas, que ya no te extraño, que me divierto y que sonrío porque no todo gira a tu alrededor. No sé si fue lo correcto, el esconderte mi sufrimiento, porque sí, porque aunque no lo sepas tu ausencia aún me lastima por dentro. Me sigue doliendo un montón.
Las noches son tan largas y frías, te pienso en todo momento, es imposible olvidarte con estos sentimientos que yo no manejo. Te busco en cada sueño, te llamo en silencio, sonrío y lloro con los recuerdos, mientras me atormentan los pensamientos.
Quiero verte de nuevo, sentir tu mirada, hablar de nosotros en las madrugadas, despertar abrazándote todas las mañanas, cantar las canciones que tanto amas. Pero sé que eso ya no es nada, más que recuerdos que desgarran, que se degradan e ilusiones que quedarán en la nada.
Ahora me pregunto en que lugar te hallas, si todavía me piensas, si me extrañas. No sé si ya me olvidaste, yo soy el que más que nadie te ama, ese chico que siempre te hacia feliz sin esperar nada. Mi voz frágil te llama. Ojalá puedas escuchar mi clamor, y que pudieras sentir esto que escribo Siempre confié en esa ilusión, que vas a pensar en mí si con todas mis fuerzas yo pienso en vos.
A veces me pongo a pensar que ya no debería llorar más, que me debo calmar, ya no más, tengo que lograr superar. Me propongo avanzar, pero todo se desmorona cuando la realidad llega, y es que no es nada fácil superar. Me dejaste en una tempestad, mientras yo solo me quedé parado, herido, tan desconsolado. Y llovió tanto por encima de mí, y lloré tanto bajo este cielo gris esperando a que regresaras, y eso nunca pasó.
Es increíble que te quiera tanto, ¿no? después de tanta desilusión, tanto dolor pero lo más increíble de todo esto, es que a pesar de saber que ya no ibas a volver jamás, yo seguí pensándote sin parar, y nunca dejé de esperarte en este lugar, lugar que siempre te guardé, claro, por si alguna vez tú decidías dar marcha atrás.
Denuczi
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x-nefelibata · 8 months
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Sigo extrañandote.
Me gusta pensar que me observas desde lejos y sonríes, que mueves la cabeza de un lado hacia otro, incrédulo de mis derrotas y victorias, y que aún escribes cartas sin parar para mí y algún otro nuevo destinatario dimensional.
Aún me duele tu ausencia, y no es que ande desparramando lágrimas y flores tristes por los rincones ajenos a tu sonrisa, pero cuando alguien me habla de la muerte yo recuerdo tu vida y se me escapa una lágrima llena de recuerdos.
Extraño tanto hablar contigo, tú me entendías y te parecía gracioso que fuera rara y me aceptabas tal cual era; es cierto eso que dicen que lo bueno dura poco, ojalá hubieras sido infinito en esta vida, como el espacio y las estrellas.
Eras magia y ahora ya no caben errores en tu recuerdo, en el sonido de tu voz , en tu mirada centelleante, en tu pelo , en tu aroma.
Días como hoy quisiera abrazarte y poder decirte todas las cosas que me quedaron atoradas en el pecho; no estoy orgullosa de mi ausencia antes de perderte, ojalá supieras que el hecho de saber que te ibas a ir, creó otro mundo en mi mente y entendí todo tiempo después, cuando ya era demasiado tarde.
Perdón, quizá por eso cargo con esta angustia a donde sea que vaya, quizá por eso soy caóticamente bohemia, quizá por eso hablo de la muerte con la misma naturalidad con la que hablo de mis sueños de otras vidas... quizá por eso estoy destinada a conocer gente maravillosa que luego se marcha, quizá por eso escribo para que otros también se encuentren en todo aquello que habla de ti.
Años después, sigues doliendo como si fuera ayer.
Pero no me malinterpretes, ya no me carcome la angustia ni se cuelgan de mi pelo las tristezas, te siento más vivo que nunca, solo que cada vez, un poco más lejos. Descubrí que la muerte solo es otra manera de acompañar, un despertar de conciencia, de amor, de libertad. He aprendido a vivir sin ti, pero toda la vida te voy a extrañar.
Un abrazo que te llegue hasta el alma...
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solodiosbasta1 · 5 months
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“Que nunca olvide”
Señor Jesús, que nunca olvide que tú estás conmigo siempre.
Tú has acompañado cada uno de mis días desde pequeña, y nunca me has dejado. He sentido tu abrazo siempre.
Te he fallado tantas veces y aún así me has perdonado. Por ello aprendí de ti, la capacidad de perdonar a los demás a pesar de que me hayan lastimado, todos estamos heridos después de todo.
Ahora sigues sosteniéndome, acompañas mi soledad y no me dejas hundirme, sostienes este corazón que sigue aprendiendo a amar.
Que nunca olvide que existes y esperas por tu hijita en el silencio. Esperas mi llamado y estás feliz de que te consulte mis más pequeñas dudas.
Señor mi vida no tendría ningún sentido sin ti, solo tú me haces querer continuar aunque la vida me siga doliendo.
Que nunca olvide quién eres… y quien soy para TI.
Amén 🙏
~ M
21.10.23
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mequieromorirjejej · 1 year
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Carta de despedida al amor de mi vida </3
Hola Tomás, Se que quizá te parece raro recibir algo de mi después de tanto tiempo, te escribo esto en la triste y larga tarde de estudio del día 7 de diciembre. Llevo unos días que no paro de pensar muchísimo en ti, más de lo normal y es que me falta el aire al hacerlo. No sé ni por dónde empezar pero es que necesito desahogarme con alguien y a ti te sigo considerando mi mejor amigo y eres el que mejor puede entender esta situación ya que la has vivido conmigo. Cuando te conocí sentí que lo tenía absolutamente todo, de hecho me preguntaba a mí misma si realmente merecía a una persona tan buena como tú, a día de hoy sigo sin saber la respuesta. Sé que te he hecho mucho daño y de verdad lo siento, como ya hablamos los últimos meses las cosas estaban mal pero ya sabes que me arrepentí y me sigo arrepintiendo de no haberte dado la oportunidad de cambiar a tiempo, llegue tarde y es algo que voy a lamentar siempre. Me sigues doliendo mucho. Antes contaba los días que llevábamos juntos y ahora cuento los días sin ti. Me duele mucho ver cómo sigue subiendo la cifra, me duele mucho ver como el tiempo pasa pero tú no pasas y saber que por mucho que pase siempre te voy a querer. Nunca voy a poder comer tarta de queso sin acordarme de ti y tener muchas ganas de llorar, o comer migas, pizza, atún, queso frito, batidos de oreo o patatas Rodas. Nunca voy a poder pisar tu calle, el banco donde se acabó todo, la Noria, el Bahía azul, la masía, tu calle de Murcia, la plaza circular donde me recogías siempre que iba a verte... Me quedo con miles de recuerdos buenos contigo, espero que tu también te quedes con lo mismo. Quédate con nosotros bailando abrazados el día de año nuevo en la calle como dos tontos que se querían un montón, quédate con nosotros jugando a los barquitos tranquilamente en el porche de tu campo con el atardecer de fondo, quédate con nosotros siendo ilegales en la pandemia sacando a los perros juntos por el simple hecho de que queríamos vernos y estar juntos, quédate con nuestras siestas abrazos que podían durar toda la tarde porque estábamos tan a gusto que nos podríamos haber quedado ahí para siempre, quédate con nuestras excursiones por el campo escuchando nuestra playlist compartida o hablando de todo un poco, quédate con los abrazos en la piscina mientras que nos daba el solecito y con los abrazos interminables en mi puerta por las noches porque sabíamos que íbamos a estar toda la semana sin vernos. Espero que te vaya todo genial y que algún día escribas ese libro del que me hablaste alguna vez, que seas un gran programador y hagas juegos buenos no como el ‘’Last of Us II’’ y espero que sobre todo seas muy feliz, que tengas todo lo que deseas, eres capaz de lograr absolutamente todo Tomás. Al igual que espero que a tu familia le vaya genial en especial a tu hermana, espero que logre también todo lo que un día se propuso.
Espero que en tu playlist de Top siga apareciendo la canción de Open it Up y la sigas cantando en tu Chevrolet Lacetti a pleno pulmón mientras que vas a muchos sitios, espero que encuentres alguna serie que te emocione tanto como Hawaii 5.0.lo hacía, espero que sigas siendo super fan de Ahmed Musa y que el te siga dando suerte para los exámenes y para todo y espero que aprendas a pasar un poco más de las críticas de los demás aunque sepas que vayan con buenas intenciones, espero que algún día consigas que no te duelan.
Estaré bien solo que de momento me cuesta mucho ser yo sin ti. Espero algún día poder dejar de escuchar «Dear Agony» o «Can you feel my heart», y poder por fin escuchar «That's the way it is». De verdad que si algún día necesitas algo, sea lo que sea, puedes contar conmigo. Eres una gran persona y te mereces lo mejor del mundo. Siento mucho todo, espero que ya estés algo mejor y que sigas brillando como siempre lo has hecho. Sé que siempre serás mi persona. Te quiero 3000.
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flash56-chase05 · 19 days
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Me he terminado por fin el live action de Avatar.
Seguramente llegue un poco tarde, pero bueno, gajes del oficio.
De todas formas, aviso que soy una persona que suele quejarse bastante de los cambios que se hacen sobre la historia original —creo que mis amigas están cansadas de escucharme o leerme en WhatsApp quejarme de los cambios y cómo eso altera ciertos detalles de la historia, porque, si algo funciona, ¿para qué cambiarlo?—, pero, a su vez, si a mí me das algo de material adicional sobre mis personajes/parejas favoritas, me lo trago enterito.
(La serie de Sombra y hueso me la vi tras solo haberme leído la dilogía de Seis de Cuervos, y me quejé de los cambios, sí, pero anda que no disfruté de las escenas de Matthias y Nina en la primera temporada).
Me complace concluir que, al menos, Avatar no ha sido tan decepcionante como la serie de Percy Jackson (no tengo ni ganas de comentarlo, porque me sigue doliendo en el corazón). Aun así, mis quejas tienen bastante que ver con esa tendencia que he notado de querer condensar tramas que no tienen nada que ver en la historia original, olvidarse de momentos bastante importantes y cambiar a los personajes.
Hay algunos detalles que dejo pasar; otros me resultan imperdonables.
¿Soy yo que no estaba prestando atención o han eliminado la trama de Pakku con la abuela de Katara? ¿O el hecho de que acepta entrenarla y es entonces que ya se la considera capacitada para enseñarle a Aang? ¿El significado del collar? ¿El capítulo del pergamino?
Y no me hagáis hablar de la agresividad de Katara, por favor. Ya me estropea lo suficiente la lucha contra Pakku como tal.
¿Haku? ¿Hola?
¿Y qué demonios le han hecho a Yue? Porque a mí me parece que la misoginia en la Tribu es un poco selectiva. ¿Romper su compromiso porque sí, cuando ella seguía adelante en la serie animada por un sentimiento de deber hacia su pueblo? ¿Su actitud en general?
(¿Dónde estaba Sokka vestido de guerrera Kyoshi, por favor? Que mira que Sokka es de las mejores cosas que tiene esta serie, pero no nos pueden quitar eso.)
Y, sobre todo, durante la mayor parte de la serie animada, la cara de Ozai no se muestra. Esto es un recurso narrativo que ayuda a crear distancia y respeto hacia un personaje tan importante para la trama como es el puñetero antagonista final.
¿Aquí? Empieza la serie y ya te muestran todo el careto del señor. Además, esas secuencias intentando vengarse de él son ridículas, y no admitiré que nadie me convenza de lo contrario.
No me creo que esa vaya a ser la gran amenaza contra la que se va a Aang enfrentar al final.
Me han hecho perderle todo el respeto.
Y lo mismo con Azula.
Con lo épica que era esa escena al final de la primera temporada en la que la ves aparecer. ¿Ahora? Ahora me pasa lo mismo que con Ozai. O incluso peor.
La relación de Iroh y Zuko es de las pocas cosas por las que quiero que continúe —lo cual tampoco era demasiado complicado, siendo Zuko el personaje por el que me vi la serie en primera instancia, porque estaba esperando ver cómo se redimía—, pero, no sé, esperaba mucho más de todo. A ver que se inventan ahora.
Lo bueno es que esta serie me sirvió para leerme la primera novela de Kyoshi, The Rise of Kyoshi, y esta última como inspiración para un pequeño dibujín de Irlanda y Españaambientado en ese universo.
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(Nunca desarrollaré la historia, pero fue bonito imaginárselo).
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cartas-de-luchi · 1 year
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Carta 0.
Este año, 2023, empecé un proyecto nuevo.
Uno a modo de terapia personal, para exteriorizar mis sentimientos de forma cruda, sin vueltas ni rimas. Uno que me pertenece tanto que duele y que tiene tanto de mí que me siento desnuda.
Lo titulé cartas de luchi para hacer referencia a lo que un día fui y que forma tan parte de mi como lo que soy ahora, una loca por la literatura y que trata de tener magia en sus letras. Lo titulé así porque ese nombre es tan mío como el propio, porque es mi pasado y hay cosas que quiero rescatar y guardar como un tesoro. Porque merezco y quiero hacerlo, sanar.
El proyecto es tan simple como si de un diario se tratase. Es simple, me digo. Aunque dejo pedazos de mí en cada entrada. Cojo, me siento y escribo. Lo hago cuando un sentimiento me aborda y siento que es demasiado mío, demasiado profundo. Escribo la fecha para no olvidar que ese día sentí eso y me dejo llevar, escribo sin esperar nada más que liberación y la siento, muy dentro.
Creo que debería haberlo empezado antes, cuando estaba perdida, pero sé que el momento de empezarlo es este, en el que aún sigo algo perdida pero en el que me siento más yo que en años. Por eso lo empecé, para reencontrarme conmigo misma y para redescubrirme en tantos sentimientos que, hasta hace poco, sentía que no eran míos.
Y es que, joder, no lo eran. No eran sentimientos del gris que fui, eran de mi amarillo especial, de mi yo inocente y soñador. De la parte de mi que se encerró en lo más profundo porque pensaba que así la vida dolería menos, no lo hizo. La vida siguió doliendo tanto que muchas veces sentí que no podía más, que el mundo no era para mí. Y no porque fuera una cobarde, sino que sentía tanto todo el rato que me ahogaba y no podía respirar.
A veces aún siento que no respiro bien, pero ahora sí que puedo con ello, aunque me siga doliendo y axfisiando. Y después de sentir que me estoy ahogando de nuevo en el que yo llamo el pozo en el que viví vuelvo a respirar y la vida sigue teniendo ese amarillo especial mío.
Creo que de eso se trata estar sanando, de respirar y seguir viendo el color que te define en lo más profundo de ti, de querer seguir luchando contra todo eso que un día hizo que sintieras que no podías más. También creo que lo estoy consiguiendo, poco a poco y a veces con dificultad, pero que lo estoy consiguiendo al fin y al cabo, a mi ritmo y a mi modo.
Esta es mi carta 0, mi modo de ponerle nombre a todo esto que hago y a lo que ya no. Mi modo de definir mi sanación mediante cartas que a veces tienen destinatario y a veces no, pero que son mías y solo mías. Que son mis pedazos intentado encontrarse y unirse de nuevo. No para volver a estar entera, porque hay pedazos que no van a volver, sino para que dentro de todo lo roto que hay en mí haya equilibrio y calma. Para hacer las paces conmigo misma y para perdonarme cada pedazo que rompí o rompieron pero que sentía que había sido mi culpa.
En cierto modo lo fue, yo permití que mi yo interior se rompiera cada día un poquito más y lo acepto y no me martirizo más con ello, porque aunque yo lo permití no fue culpa mía. Fue culpa de la vida, de las decisiones, de mi alrededor, de los mil caminos que tenía delante, de las circunstancias que me llevaron a mi límite.
Y está bien no estar bien siempre, está bien romperse y ahogarse un poco en los sentimientos. Está bien si no me quedo estancada en no estar bien, si después de romperme trato de recoger mis escombros y de darles una nueva vida, si después de ahogarme vuelvo a salir a la superficie a respirar de nuevo. Está bien si trato de sanar, aunque duela y sea difícil, aunque sienta que es agotador. Porque lo es y duele tanto que a veces arde, pero vale la pena el sacrificio.
Y esto, las cartas, me ayudan a sanar. De una forma un poco rara eso si, pero a que a mí me ayuda y me recompone, que hace que no me ahogue de nuevo en ese pozo que hice tan mío con todo el dolor que sentía, ese en el que me rompí a mi misma. Y con eso a mi me vale, es suficiente para mi amarillo especial que empieza a llenar todas las suturas que me estoy poniendo. Es suficiente para mi yo interior que está saliendo poco a poco de donde se encerró para no sufrir. Es suficiente para reencontrarme entre tanto gris que predominaba en mi vida y reconvertirlo en algo que sí sea mío.
Luchi, Lu, Lucía, Katastrophal, todos mis yo, en una carta.
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jaimocrusoide · 1 year
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esta re muerto
jajajaa aca me tienen de nuevo, sin saber que hacer en la vida xd
que onda pipul ¿todo bien?
aca navegando un poco en videos que alguna vez puse me gusta
bueno en si no tengo nada que aportar, pero algunas cosas que me dan bronca son por ejemplo: la cantidad de tarea que mandan, mi canal que se muero cada dia, y cada dia con la misma rutina que no cambia mas
es que no puedo terminar mas las tareas, que bronca, termino 1 y me vienen 3 mas, ademas que estos dias me cuesta mas despertarme
ademas mi pc tampoco es que es de la naza, no puedo instalarle juegos re chetados, que cagada de mierda
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mirando el final de la serie :,)
pasaron y van a pasar 3 años pero sigue doliendo, hermoso final, cuando una hace las cosas con el corazon, salen perfectos. me encanto este final de serie, ojala que en un futuro alguna serie me atrape al igual que esta serie, con una comunidad con gustos por montones, con historia que atrapa y con la enseñanza linda que deja los capitulos a lo largo.
siempre voy a respetar al fandom, me ayudo a mis noches de soledad, al igual ahora con su musica. talves no sea mas tan activo al fandom, pero simpre les tendre respeto, este fandom es uno de los mejores, y tuve suerte de conocerlo :,)
hablando de musica relajante, parece que pinkiepieswear no esta muerto
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literal su canal no tenia descripcion hace unos pocos meses, ahora se actualizó a uno que dice ¨no estoy muerto todavía¨
yo voy a esperar que suba contenido, me encantan sus canciones, son lo mejor, mientras tanto me da tiempo para completar mi vida y ver si sube un video mientras me este muriendo xd.
bueno gente me tengo que ir, nos vemos pronto, ya veremos y tengo ganas de avanzar en mi vida :/
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¿Qué hacer si amas y odias a la misma persona a la vez?
"Llevo muchos años enamorada de mi pareja, pero a veces se me despierta una enorme ira contra él. ¿Es posible amar y odiar a una persona a la vez?"
Ciertamente las relaciones duraderas, esas que se mantienen unidas con el paso de los años, tienen sus matices y peculiaridades. Por ello, creo que es importante detenernos y analizar algunos de los aspectos más comunes en ellas, para que podamos así entender si lo que estamos viviendo es normal, o se trata de un indicador de algo que no vemos y de lo que no somos conscientes.
Lo primero a tener en cuenta es que la relación de pareja deberíamos entenderla como algo que está vivo. Esto significa que, como toda especie viviente: crece, evoluciona, cambia, se transforma y algún día, también muere, es decir, acaba. No podemos pretender sentir lo mismo cuando llevamos tres meses de relación y estamos en plena fase de enamoramiento, que cuando llevamos cinco años de convivencia, que cuando nace nuestro primer hijo, cuando tenemos ya tres hijos, etc.
Y cuidado, por supuesto que hay muchas personas que ahora estarán pensando: “Pues yo sigo igual de enamorada que el primer día”. Entiendo que esto significa que estas personas siguen eligiendo a su pareja porque les gusta como es, porque les sigue atrayendo física y sexualmente, porque tienen proyectos en común y disfrutan compartiendo la vida juntos. Enamorados, después de años, puedo asegurar que no lo están, pero eso no significa que no puedan estar bien.
Pero a lo que íbamos. Con el paso de los años, aunque estemos bien, las cosas entre nosotros van cambiando y la relación, si se mantiene, va madurando. Algunas parejas experimentan un proceso de maduración sano y fortalecedor en el que aumenta la complicidad, la cercanía y el cariño. Otras, en cambio, parece que van madurando, pero lo que las mantiene unidas son una serie de costumbres y rutinas de las que sueñan con escapar pero no tienen suficientes agallas para hacerlo. Se mantienen allí y es más por resignación que por una elección consciente y deseada.
Si sientes ira contra alguien, es porque esa persona, de algún modo, te está dañando. Puede que sea porque estás renunciando a algo importante por estar a su lado, puede que sea porque aceptas cosas, tratos o conductas que no te gustan y que sabes que no deberías tolerar, puede que sea porque en el fondo no te gusta como es y te mantienes por la esperanza de que algún día cambie, aunque esto nunca sucede, puede que sea porque no has superado alguna herida que te causó (infidelidad, engaño, etc). Puede ser algo que forme parte del pasado y aparentemente ya esté superado, pero tus emociones son las que te indican lo que está aún doliendo en tu interior. Y debes tenerlas en cuenta. No puedes ignorarlas.
Si amas a alguien, le admiras, le deseas y sientes bondad, compasión y cercanía. Sentir odio o ira hacia quien “supuestamente amas”, es uno de los indicadores más claros de que allí, puede haber muchas cosas, pero amor, no. Tal vez antaño lo hubo. Probablemente. Pero lo que haya ocurrido entre vosotros ha hecho que ese sentimiento se transformara en algo distinto, aunque no te hayas dado cuenta.
Es muy importante que le pongas nombre a lo que esté pasando dentro de ti para que así puedas ver cómo hacer frente a lo que esté ocurriendo entre vosotros.
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ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤
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MI ASESINO
La solidaridad y la empatía claramente no son tu fuerte, y eso es drástico y grave para quien será abogado...
Me estas matando, y yo no me quito de la dirección en la que me avientas tus cuchillos venenosos, y lastimosos, ¿seré una idiota?
Me estas vaciando todo el aire de los pulmones, cada día la ansiedad me sube de nivel, el distrés socava mis fuerzas, y la impotencia y la frustración minan mi ánimo... ¿Qué es lo que sigue ahora en este cuadro clínico del demonio?
Vieras cómo esta doliendo lo que estas haciendo, tus patadas de ahogado me están dando justo en el hígado, en lugar de parchar mi corazón, más lo agreden... Estas empezando por el sendero equivocado, porque crees que con una simple presentación mi corazón y mi fe rotas por ti se me van a olvidar... Cuando el holocausto acabó yo era la bruja cabrona, la villana de la historia, pero poco a poco fuiste revirtiendo los papeles y hoy eres tú el lobo con sentimientos más revolcados que el mar rojo...
Lo que estas haciendo me esta golpeando fuerte, justo en el centro del corazón, he ahí la razón de esta ansiedad que no me deja respirar como Dios manda; me duele pequeño, porque lo estas haciendo por desesperado, por impulsivo, porque ya empezaste a sentir el temblor y lo que es amar a Dios en tierra ajena, en tierra de enemigos, ahora que ya ves como una realidad posible mi próxima despedida pretendes acercarte sin tener cuidado de no pisar mis heridas...
Me duele ver estos "intentos" tuyos, porque te juro que quisiera que ello me diera felicidad y no esta angustia que me sobresalta en el pecho, y me recorre por entera... ¿Qué estas haciendo hombre?, ¿qué pretendes hacer conmigo?, ¿terminar de matarme?, pues vas por buen camino querido.
Me duele, porque tú estas siguiendo un plan chusco que te acabas de inventar en tu cabeza, sin antes hablar conmigo y poner las "ies" sobre la mesa... y eso es justo lo que me duele y me molesta, que quieras venir a mis brazos como si nada, sin tener una conversación tú y yo, ¿y por qué no lo haces? porque no tienes argumentos con los que tumbar mi verdad, la verdad innegable del estado tan deplorable de esta "relación", porque te da miedo hablar de corazón a corazón, porque quieres ponerte de conquistador pero sin permitirte ser vulnerable, sin abrir tu corazón, y de ese modo este intento esta condenado al fracaso.
Me deprime esta situación, porque ya que estoy tan abatidamente destrozada, triste y decepcionada quieres que te responda con euforia cuando todo este trayecto me dejo sin gasolina, quieres construir Roma en un solo día sin hablar con la arquitecta, porque vas atolondradamente encarrerado sin primero hablar conmigo... Así que ¿qué voy a hacer contigo?, ¿qué voy a hacer conmigo?, ¿qué será del destino de esto?
En serio, ándenle, que se escuche la tambora, la marcha fúnebre, porque en cualquier momento caigo al suelo para no volver a despertar, así que pronto por esta calle pasa la carrosa llevando mi alma muerta...
Y lo que es peor para ti, es que no sabes que te esta pisando los talones la sombra del Señor de la luna... y que eso me tiene de cabeza igual. Yo ya no sé pa' dónde jalar, porque de tonta te sigo queriendo, pero para tu mala suerte, ya no estoy nada ciega, y tus términos y condiciones ya no las voy a aceptar así de fácil, y sino te alcanza lo que vale y merece esta Princesa mejor ya ni lo intentes, ni me sigas provocando. DL
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nolmuqta · 9 months
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me siento ahuecada, como si me hubieran quitado una parte de mí misma que siempre había existido, como si las cosas con las que contaba en mi alma se hubieran diluido y en su lugar hubiese quedado la nada, nunca sé cómo se supone que deba afrontar el dolor, incluso a veces las palabras escasean y sigue doliendo más, siempre más, quiero tener esperanza porque creo en el amor por lana y al mismo tiempo anhelo que el golpe sea instantáneo, que me quiebre el ahora y no me desbarate de a poco la espera, gracias por las palabras de amor a lana, gracias por el amor que siempre nos desean me inyectan esperanza porque creo que el mundo merece mucho más del amor que lana alberga
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relatosdelerror404 · 1 year
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Dolor
Esto comienza con muchas lagrimas y un gran nudo en la garganta . Que doloroso a sido tener que escuchar cosas que no sabía , cosas que intuía y cosas que aprendí en el camino que yo sabia pero no se me reconocieron hasta hace poco. Es terrible tener que desenterrar estas cosas que me dolieron , de las cuales tuve que reconocer solo y con el tiempo . Cosas que creí perdonadas a mi mismo y aun siguen doliendo por que me equivoque tanto , y por lo mismo me culpe y hasta el día de hoy puedo decir que no , no merezco mi perdón por ser tan egoísta e iluso . Pensé que me podían cuidar , pensé que me podían amar a toda costa , pensé que era lo suficiente como para crear cambios y la respuesta sigue siendo no, en ámbitos que son míos y de otros, Nunca debí idealizar tanto mi amor al punto de segarme , cuando me decían a gritos que no merecías lo que vivía , que no merecía ese trato , que yo mismo egoístamente decía dale , el podrá acostumbrarse , que por fin había alguien que cuidaría de mi , cuando yo era el que tenia que acallar sus sentimientos mientras contenía con abrazos , cariños y atenciones a alguien que podía estar pero que yo , siempre dejándome en segundo plano, dirán ''que victima'' pues si , todos somos victimas de las acciones y actitudes del resto , tanto como yo fui victima , también fui victimario.
Es doloroso tener que haber dejado tanto y tan solo quedarme con el :'' esto te llevo a ser el pedro que eres hoy en día , agradece cada avance gracias a todas tus caídas''. Pero porque yo , que hice tan mal para merecer este dolor , todas las mentiras piadosas , todas esas falsas ayudas que ahora me hacen tanto daño , que mierda hice tan mal para ahora años después de todo lo acontecido ,volver a sufrir sombras del pasado donde solo viví a base de nieblas que solo se disiparon en años . No me merecía la verdad en el momento correcto? tan malo o caprichoso era yo como para solo darme en el gusto y no ''enojarme''? Lo necesitaba? si . claro que necesitaba ayuda , por algo la pedí , pero había mil maneras de ayudarme y elegiste la que que me haría daño a mi y a nuestra relación por tus inseguridades y tu poca madures , prefería la verdad cruel , que la mentira maquillada de amor . No sabes el dolor que tengo por tener que pedir permiso para ver al perro que mas eh amado en la vida y que me hace ver que también me ama , dañamos a un ser vivo por nuestras estúpidas e inmaduras decisiones de mierda. Ya no quiero nada dañino en mi vida , pero ahí estoy yo , atormentándome a mi mismo , por cosas que no estuvieron a mi alcance , al menos de visión , ahora quiero seguir sufriendo , por que ? la respuesta es fácil , por que me creo merecedor de cosas lindas y mejores , pero pierdo la fe en que estas puedan llegar , soy una vela al viento que que en momentos se puede ver apagada , en otros la llama se enciende a mil , pero se esta consumiendo así misma ,esperando que la calmen , pero nadie se merece estar en tanto peligro de ser mi salvador en este tremendo incendio que puede quemar todo lo que esta cerca . No quiero convertirme en alguien que absorbe al resto , pero tengo tanta pena que mi alma pide a gritos un salvavidas , alguien que sane todo lo que sigo encendiendo con tanta alevosía , con las ganas de que no quede nada , ni las cosas buenas que salen de mi , por que no supieron verlas o aprovecharlas , aunque se que eso esta mal ,quiero quemar todo lo que fui . Porque a mi ? tanto te debo maldito karma? Canción de este relato : Lover - Taylor Swift
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spritz-aperol · 1 year
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Hace tiempo que ya no sé de ti, los días se han vuelto menos grises y con más color, me siento más feliz y tengo más ánimos en el corazón, lo único que me sigue doliendo es que hayas cambiado algo tan especial por el horror del mundo, hace un año que no sé de ti y parece que hace un segundo estabas rechazando todo lo que alguna vez fue, que triste que ahora solo puedo imaginarte cuando antes podía tocarte el corazón
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ellas-escriben · 11 months
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Días extraños
Me parece extraño que en todos estos años no te haya escrito nada. ¿Me he callado por vergüenza o porque nunca supe si era un inicio o el fin de algo?
Hoy tiré tu cepillo de dientes y ha sido de lo más difícil que he hecho en mucho tiempo porque significa que ya no vendrás, que ya no pasaremos otra noche juntos. Todavía conservo varias cosas tuyas que acomodé en la parte alta del closet, lejos de mi vista. Espero hagas lo mismo con mi cepillo de dientes y mis chanclas.
Todavía no encuentro valor para borrar nuestras conversaciones. Sé que soy aprehensiva y me cuesta soltar. No puedo evitar releer todas las palabras de amor que me dijiste y transportarme a esos bellos momentos donde nos amábamos, donde era feliz con tanto amor.
Es increíble cómo de una día para otro todo cambia. “En solo un minuto vi mi vida cambiar”, dice Nacho Vegas. Recuerdo la mañana de ese viernes, nos saludamos amorosamente, como siempre. Me da gusto saber que jamás escatimamos en palabras de amor. En la tarde de ese viernes todo cambió y han sido unos días caóticos, desconcertantes, tristes, solitarios, extraños.
Y durante casi dos meses hemos surfeado las olas del caos. En la mínima compañía indispensable. 
Me dolió (y me sigue doliendo) la fragilidad del amor que me tenías.
Ya vaticinaba este final, aunque no con el caos con el que llegó. 
Me duele haberme sentido tan sola durante el huracán que nos llegó. Cada quien hizo lo que pudo en el momento, lo entiendo, pero no estoy satisfecha con eso.
Parece que ya pasó la tormenta que nos trajo hasta aquí y es momento de soltar. Tu cepillo de dientes en mi bote de basura parece ser el inicio del fin. Ese cepillo de dientes en el baño de mi habitación; la habitación que, hasta hace unas horas, fue testigo de nuestra pasión y amor, un amor convertido en todo y en nada. La habitación donde tantos días reímos, inclusive anoche. La habitación del departamento que nos vio llegar hace casi un año, cuando compartimos la primera cena aquí, sentados en el piso porque no tenía ningún mueble, donde no había nada, salvo nuestra compañía y eso era suficiente, más que suficiente.
Cuántos días pasamos en la intimidad de nuestras casas, compartiendo nuestros espacios; abriendo las puertas de nuestra vulnerabilidad, haciendo evidentes nuestros defectos y apreciando más nuestras virtudes. Atesoro en mi corazón todos los momentos bellos que pasamos juntos y quisiera regresar el tiempo y sentirme de nuevo así, pero sé que eso es imposible, así que solo me queda la nostalgia.
Sé que vendrán tiempos mejores porque siempre ha sido así. 
Hace unos días rompí cartas y escritos de años anteriores y de amores pasados. Confieso que algunas cosas que escribí me causaron risa, pero en ese momento seguramente eran emociones tan intensas como las que ahora siento. Entonces, esto también pasará.
Podría seguir prolongando este final con varios encuentros más, pero no serviría de nada; ya no quiero postergar lo inevitable.
Disculpa por mi enojo, me molesta cuando las cosas no salen como quiero, quizá no me queda tan bien la canción que dice “claro que sé perder”, porque por momentos te he odiado y te he deseado mucha infelicidad, al menos equiparable a lo que siento; equivalente a los malos ratos que he pasado intentando tener una relación contigo.
¿Sabes? Ya recordé y claro que te he escrito!!!, todo está en mis notas del celular, aunque debo confesar que todas las veces que lo he hecho han sido en momentos de dolor y sufrimiento. Me da tristeza pensar que en los momentos felices no escribí nada, pero es normal. Vivía feliz, y cuando eso pasa uno no quiere hacer nada más que seguir en ese estado de éxtasis y eso hice. 
¡Vaya que son días extraños! Tengo un viavén de emociones, similar al día de hoy: hizo calor, se nubló, llovió, y ahora se siente todo fresco y en calma. Así quiero estar, en calma, pero sé que continuarán los días extraños.
*Calypso
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whxatever · 11 months
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Te extraño, te extraño todo el tiempo aunque mi mente trate de estar ocupada sigues aquí, en cada rincón de lo que soy y seré porque me marcaste tanto y lo hiciste para siempre, la idea de imaginarte lejos de mi siempre fue algo que me aterraba y lo sabías, veía imposible la posibilidad de que llegarás a lastimarme, no era imposible pero era un concepto que tenía muy lejos de tí; sentí tu amor y tu cuidado en cada momento que compartimos juntas, jamás quise verte partir, no quería sentir la ausencia de lo más hermoso que he tenido en mi vida y al día de hoy, y más ahora, me sigue doliendo tu ausencia, es por eso y más que creo que te extrañaré para siempre.
Te envío luz, amor y todo lo bonito del mundo dónde sea que estés, siempre.
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foolishheartsblog · 2 years
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Han pasado tantas cosas en mi vida desde que te fuiste.
Entre a la universidad e hice nuevos amigos.
Perdí amistades que creí que serian para toda la vida.
Muchas veces estuve por rendirme, muchas veces me derrumbe, llore, grite, me enoje y caí en el más profundo agujero.
Creeme que mi vida no ha sido nada fácil desde que te fuiste.
Muchas veces me culpe por lo que te paso y me puse a pensar en que las cosas hubiesen sido diferentes si hubiera hablado contigo.
Después de mucho tiempo y muchas lágrimas, entendí que nada de lo que paso fue mi culpa.
Ahora a 2 años de tu muerte, puedo decirte que estoy bien, que aunque aún me sigue doliendo todo lo que paso, ya no lloro tan seguido, sonrió más y me enfoco en mi presente.
Te extraño, si, pero ya entendí que es momento de soltarte, me ha costado lágrimas y mucho dolor hacer esto, pero... Es hora de dejarte ir, es hora de que por fin descanses.
Te voy a querer siempre, eso no cambiará jamás, pero ya no puedo seguir aferrándome a ti.
Espero que en otra vida podamos encontrarnos y podamos hacer bien las cosas.
Te quiero y porqué te quiero, hoy por fin te digo adiós.
silly heart
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duo-esgay · 11 months
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Hoy me fui alas 8.Am de la escuela, por que? Porque tenia un dolor inmenso en la panza. Tenia mareos. Y dolor de cabeza. Ahora estoy mucho mejor pero me sigue doliendo la cabeza, y hoy no comi muy bien que digamos.
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