#was wäre ich ohne dich

[doubledenimcrew]

Nachdem ich mich in diesem Post schon über Adams Waffen"verwahrung" in KdE aufgeregt habe, muss ich feststellen, in FdG ist es noch viel schlimmer.

Adam, das ist deine Jogginghose! Du kannst doch deine Waffe nicht einfach in den Bund deiner Jogginghose stecken! Die wiegt geladen vermutlich knapp ein Kilo, und du steckst sie in einen Gummibund, ohne Gürtel, ohne irgendetwas, das sie hält! Und ohne Sicherung!!!!

Und die absolute Höhe: Adam stopft sich die Waffe nach dem Aussteigen aus dem Auto wieder hinten in den Hosenbund.

Was hast du während der Autofahrt gemacht, Adam? Hattest du die Waffe in der Hand? Im Handschuhfach? Auf dem Schoß? Im Getränkehalter?

Wäre ich Leo, ich hätte dich hochkant aus dem Auto geworfen!

Kein Wunder, dass Leos Gedankenadam ein Schulterholster trägt, der perfekte Adam in Leos Kopf packt die Waffe nämlich ins Holster, wo sie hin gehört, und nicht in diE VERDAMMTE JOGGINGHOSE!

#wenn du Zeit hast deine Waffe mitzunehmen hast du auch Zeit dein Holster mitzunehmen #und ich wiederhole mich aber: so schießt man sich die Arschbacke weg #tatort saarbrücken #spatort #my stuff #sorry für das schlechte Gif aber ich musste die Szene irgendwie verlangsamen weil es so schnell geht

[linilunilumi]

Schloss Einstein Staffel 26 Rewatch pt. III

Folge 1031, 1032 & 1033

Gleich zwei schlechte Omen für meine favourite best friends in dieser Folge: 1. "Nur, dass das hier das richtige Leben ist." - "Ich weiß!" - "Wirklich?" Spoiler: Julia wusste nicht, dass es das richtige Leben ist und träumt sich einen boyfriend herbei. Und fällt damit hart auf die Schnauze. 2. "Noah ist gefährlich!", "Spinnst du?! Am Ende sind wir die nächsten Opfer!", "Ich hab' dich jedenfalls gewarnt!" Spoiler: Colin wird Noahs nächstes Opfer und ihm wird das Herz gebrochen. Er hätte wohl besser auf Joels Warnung hören sollen... andererseits ist Joel auch der einzige Grund, weshalb Colin überhaupt mit in den Wald geht und sich in Noah verliebt. Schuldig oder nicht, das ist hier die Frage? dass Colin das ganze Gespräch lang durch die Gegend hüpft, macht alles aber noch so viel witziger ckxlnklfn und stuntman johnny in der nächsten szene verdient einen award, bin immer noch impressed von dem fall

Und wir beenden Folge 1031 mit Colins double take im Wald, der damals mein gaydar anschlagen lassen hat. Sein liebevoller Blick hätte zu dem Zeitpunkt noch Freddy gelten können (weil wenn wir mal ehrlich sind, ich hab auch schon bei anderen schloss einstein charakteren gay vibes gespürt, die dann nie da waren lol), aber dann kam die nächste Folge...

bro gay panicked an saw heaven at the same time (the ray of sunshine on his face is a paid actor actually)

Es ist klar, dass Noahs Antworten an Frau Holopainen ziemlich disrespectful sind (wenn auch iconic). ABER ich muss sagen, dass Noah sich mMn ursprünglich nicht allzu unhöflich verhalten hat: Er ist zu spät gekommen (kann passieren), kommt in den Raum rein (vielleicht etwas sehr laut aber okay) und setzt sich ohne etwas zu sagen hin. ALSO stört er Mikka und Casper bei deren Vortrag dadurch weniger als Frau Holopainen, die die beiden erstmal unterbricht. Sie hätte ja auch am Ende der Stunde nochmal mit Noah reden können, wenn ihr Pünktlichkeit so wichtig ist.

"Der braucht Zeit und mit Fremden ist er immer total misstrauisch. Dauert immer ewig, bis der überhaupt-" Sicher, dass wir hier über Freddy reden und nicht über Noah selbst?

Es wäre eine Schande, folgenden Moment nicht zu erwähnen:

Mein Held aus Folge 1033 (und insgesamt) <3 Insgesamt liebe ich aber alle Colin, Noah & Joel Szenen in Folge 1032 (oder jemals) einfach sehr i would talk about every single one of them if i could

#schloss einstein #staffel 26 rewatch #ich bastel nicht ich baue verfolgt mia in ihren albträumen #und samuel hat ptsd von dem holzleim #in diesem haus unterstützen wir soziale erpressung #johnny for germany's next stuntman #trans!noah hc hat meinen blick auf die szene für immer verändert

[temperament-wiefeuer]

Du wirst gehen.. und ich kann nichts tun außer dabei zuzusehen.. Du meintest, dass du dir nichts schöneres vorstellen kannst als dass ich mitgehe aber dafür muss ich auch alles zurücklassen und neu anfangen.. du hast dir das alles wahrscheinlich schon länger überlegt, ich habe dafür nicht all zu lange Zeit.. wenn ich mir vorstelle, dich das letzte mal zu umarmen, das letzte mal deinen Duft zu riechen, das letzte mal dein wundervolles Lächeln zu sehen, das letzte mal deine wunderschönen Augen zu sehen, das letzte mal diesen Blick sehen mit dem du mich anschaust.. ich könnte sterben. Mein Herz bricht. Ich weiß, dass ich die Möglichkeit habe mit dir zu gehen aber ich kann dich ja auch nicht davon überzeugen hier zu bleiben.. Also bist du mir wieder wichtiger als ich dir wenn ich mit dir gehe? Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Gehen oder bleiben? Klar, wir bleiben in Kontakt hast du gesagt.. aber wie lange hält sowas? Ich liebe dich. Du kennst mich in und auswendig, besser als fast jeder Nahestehende von mir. Ich brauche nichts zu sagen und du verstehst mich. Du sagtest heute, dass ich Angst habe Gefühle zuzulassen, ja klar habe ich das aber auch nur weil ich weiß dass es mit jedem anderen nicht das richtige wäre. Du bist der eine für mich. Wir kennen uns seit 4 Jahren, seitdem ist kein Tag vergangen an dem ich dich nicht toll fand und ich mir nicht gewünscht habe, dass du mich willst.. Wir sind als Team immer mehr zusammengewachsen, haben und unterstützt und einander nie aufgegeben. Bei meiner Prüfung warst du aufgeregter als ich selbst.. hast dies auch jedem erzählt aber wie kannst du mich jetzt einfach so alleine lassen? Ich weiß, dass zu Hause jemand auf dich wartet, ist das fair uns beiden gegenüber? Ich habe dich schon einmal gehen gelassen weil du dich nicht für mich entscheiden konntest, dann war für paar Monate Funkstille zwischen uns.. und jetzt sind wir das beste und engste Team was ich je gesehen habe. Nie hat mich ein Partner so unterstützt wie du, so an mich geglaubt wie du, mich so angeschaut und fühlen lassen wie du.. Solange du in meinem Leben bist, werde ich nie offen für eine andere Person sein, weil da immer ein letztes Stückchen Hoffnung ist.. aber wie lange soll das gehen ohne dass ich irgendwann daran zerbreche und du mich dann nicht fallen lässt? Das ist meine Grosse Angst. Ich habe nie jemanden so geliebt wie dich, dabei waren wir nicht einen Tag zusammen. Ich kenne all deine Launen und deine Macken, deine Stärken und Schwächen, deine Blicke wenn sie echt oder gespielt sind, ich kenne fast alles von dir.. außer deine Gefühle zu mir.. ich wünschte, ich könnte dir sagen, dass ich dich liebe und du alles für mich bist aber ich denke dass du das bereits weißt. Du bist für immer mein großes was wäre wenn.. eine Möglichkeit die wahrscheinlich nie genutzt werden wird, eine liebe die aus tiefsten Herzen kommt.. zum ersten Mal bei mir. Seitdem nie wieder und immer nur du.

#love poem #poem #mine #s #love

[perfektunperfekte]

bin grade von unsicherheiten geplagt die das betreffen, was ich gern mag die mich betreffen, weil ich mich frag was ich mag bin oft sprunghaft ein herz dass einen schlag überspringt und sofort wieder so tut, als wäre nichts übersprungen nichts übergangen worden, alles beim alten willst du mich halten? wärend ich mich all das frage all diese fragen des lebens überdenke auf die gefahr hin, dass ich dich überdenke und dir danach die freiheit schenke vor mir? bin ein ruheloser mensch nicht wie die pole im einklang nein, mein klang hallt in wellenrauschenden wellen mal leise mal laut mal stürmisch und dann wieder ruhig durch deinen körper hindurch sag, ist dir das klar? kommt das so für dich in frage willst du, das ertragen sag, kannst du das ertragen oder bin ich dir, wie ich mir so oft zu viel des guten und ich beginne zu bluten auf dir ich tropfe durch jede pore alles aus mir heraus in deinem arm liegend fängst du alles davon auf und ich bin schwach in diesen armen die all das ertragen und ich frag dich willst du mich halten? denn ich kann auch gehen ich kann das durchaus verstehen mich zu ertragen ist wie freiwillig bei gewitter unter baumkronen stehen mit der an sicherheit grenzender wahrscheinlichkeit zu verstehen dass das vom schief gehen nicht weit entfernt ist eher sicherheitsbehaftet wie gesagt wie die helligkeit im blitzlicht bei nacht bitte mach das durchdacht denn ich bin wie eine schiefe hütte nicht ganz kaputt aber auch nicht ganz - ganz immer noch charm, immer noch glanz aber eben nur, wenn du mich hältst nicht mehr brüchig, sondern ganz - ganz und hast du mich fest kannst du dir sicher sein ich lach den regen weg bring dir sonne rein leg dir meine welt zu füßen will teil deiner sein denn ohne regen weiß man kein sonnenschein

#perfektunperfekte #eigenes #gedanke des tages #gedanken #wirr #liebe #hoffnung #leben #ich #vermissen #tumblrkinder #beziehung #du #hoffnungslos #gedicht #gedankenspiel #lyrik #poetry #poesie

[gynarchie77]

Die Gynarchie fragt nicht, sie befiehlt. Zeigen Sie ihm, was er zu verlieren hat

Sie stand vor einem großen Fenster, ihre ätherische Silhouette wurde durch das Licht skizziert, das durch den fast transparenten beigen Stoff ihres leichten Kleides fiel. Ihre üppige Figur harmonierte perfekt mit den Sonnenstrahlen, die sie umhüllten. Eine gewisse Gelassenheit erfüllte die Luft, trotz der Intensität der Situation.

Hinter ihr wartete David, der mutig über die festgelegten Grenzen hinausgegangen war, auf ein Urteil, eine Reaktion. Die Atmosphäre war schwer, fast greifbar. Er wusste, dass er ungehorsam gewesen war, konnte aber das Ausmaß seines Fehlers noch nicht erfassen.

Ohne sich umzudrehen, sagte sie leise: "David, begreifst du, was du gerade getan hast?"

Er schluckte schwer. "Es tut mir leid, Herrin."

"Du hast es nicht verstanden," flüsterte sie, "das ist nicht nur einfacher Ungehorsam. Du hast das Vertrauen auf die Probe gestellt, das ich in dich gesetzt habe."

Er spürte das Gewicht der Situation, verstand aber immer noch nicht alles, was er verlieren würde. Er brauchte sie, ihre Führung, ihre Macht über ihn. Sie war das Zentrum seines Universums, sein Anker. Ohne sie wäre er verloren.

"Indem du mich herausgefordert hast, hast du alles gefährdet, was wir zusammen aufgebaut haben", fuhr sie fort, ohne sich umzudrehen, "du hast unsere Verbindung, unsere Beziehung in Frage gestellt. Du hast mein Vertrauen verraten."

David biss sich auf die Lippe und spürte, wie sein Herz in seiner Brust hämmerte. "Ich werde alles tun, um es wieder gut zu machen, Herrin."

Sie seufzte leicht, eine Spur von Traurigkeit in ihrer Stimme. "Es geht nicht nur darum, Wiedergutmachung zu leisten. Du musst verstehen, dass die Macht, die ich über dich habe, ein Privileg und kein Recht ist. Wenn du meine Regeln nicht respektieren kannst, dann bist du vielleicht dieses Privileg nicht würdig."

Er kniete nieder, den Kopf in Unterwerfung gesenkt. "Ich werde tun, was immer Sie von mir verlangen, Herrin."

Sie pausierte einen Moment, immer noch dem Licht zugewandt, das den Raum überflutete, und sagte dann mit einer Stimme, die sanft, aber fest war: "Zunächst wirst du dieses Zimmer verlassen. Und wenn du bereit bist, deine Rolle vollständig zu akzeptieren, dich mir vollständig zu unterwerfen, dann können wir vielleicht über eine gemeinsame Zukunft nachdenken."

David stand langsam auf, wissend, dass er gehen musste, aber immer noch hoffend, eines Tages wieder an ihrer Seite zu sein.

Als er die Schwelle überquerte, war das letzte, was er sah, die goldene Reflexion des Lichts auf ihrer Haut, die ihre Stärke und Schönheit hervorhob.

#gynarchie #matriarchie #keyholder #HighHeelsLiebhaber #Fußfetisch #Fußfetischist #Schlüsselhalter #weiblichgeführteWelt #weiblicheÜberlegenheit #weiblichgeführteBeziehung

[a-7thdragon]

2023-11-06

Der Tag war vorbei und wir gingen Richtung Bett, als meine Herrin fragte, ob ich so müde sei?

Ich meinte, dass ich sicher schlafen würde, wenn wir und hinlegen, es sich aber noch in Grenzen halten würde.

„Fein, dann warte nackt im Schlafzimmer.“

Ich wartete und sie gab mir noch den Schlüssel zum Öffnen.

Dann kam sie um die Ecke, in neuen niedlichen Dessous. Top, String und Socken mit Erdbeer-Motiven und dazu noch ein Erdbeer-Parfum, sowie Turnschuhe.

„Nur für dich, da ich doch weiß, wie toll du das findest.“

Damit war sie bei mir, griff mir in den Schritt und fing an mich zu massieren. Ich war sofort steinhart.

Und sie machte sich darüber lustig, wie geil ich die Sachen doch finden würde. Damit schickte sie mich aufs Bett, kam sie auf mich, schob ihr Bein zwischen meine und rieb ihr Knie an meinem Schritt. Es machte mich wahnsinnig.

Sie setzte sich auf mich, schob den String zur Seite und ließ mich in sich gleiten.

Ich stöhnte auf und sie machte mein Stöhnen nach. Sie zog mich regelrecht damit auf, wie mich nachäffte, es war so erniedrigend, da ich vor Geilheit nicht anders konnte.

„Wag es nicht auszulaufen.“, sagte sie, während sie mich immer heftiger ritt. Stoppte und wieder ritt, bis ich kurz vorm Platzen war.

Dann stand sie auf und ich sollte ihr folgen. Sie stellte sich an die Wand und ich sollte so in sie eindringen und sie stoßen.

Das war so heftig, das war so geil. Dann legte sie sich mit dem Rücken aufs Bett und ich sollte sie weiter stoßen.

„Soll ich nett zu dir sein? So richtig nett? Naja fast?“

Ich war nicht mehr in der Lage zu denken.

„Fick mich so richtig, bis du ausläufst, wag es aber nicht zu kommen und dann leckst du meine Spalte richtig sauber.“

Ich fickte sie hart und ich merkte, wie mein Orgasmus sich näherte. Bei der Vorstellung nur zu ruinieren, merkte ich wie meine Augen feucht wurden und ich es nicht fassen konnte, was ich hier tat.

Ich was so erregt, dass irgendwie alles weh tat.

Dann in der letzten Millisekunde, stoppte ich und lief aus, ohne den erlösenden Orgasmus zu spüren. Ich fiel innerlich zusammen. Wäre die Strafe wirklich so hart?

Auf Knien vor der Spalte meiner Herrin leckte ich sie, bis ich meinen ganzen Saft aufgenommen und geschluckt hatte.

Erneut sollte ich mich aufs Bett legen und sie edge mich weiter, brachte mich an meine Grenze und lies mich wieder auslaufen.

Sie holte noch ihren Vibrator dazu, dann sie mir an die Eichel hielt, was noch frustrierender war, da sie mir so sogar das angenehme Gefühl des wichsens nahm.

Und wieder lief ich aus.

Sie wechselte, zwischen Vibrator und massieren, stoppte machte weiter und ruinierte mir so noch sechs weitere Orgasmen. Dann wurde ich wegen der Überreizung wieder weich.

Ich lag schwer atmend, fix und fertig auf dem Bett. Sie kam zu mir, kuschelte sich an mich und nahm mich in den Arm.

„Du bist erregt, ja, aber noch lange nicht an deiner Grenze.“

Ich seufzte.

Es war schön sie nun so zu spüren. Dann durfte ich den Käfig wieder anlegen und wir legten uns schlafen. Während das Einschlafen gut ging, wurde ich dann in der Nacht wieder von einem engen, schmerzhaften Käfig geweckt.

[mrsbutterbirne]

Ich kann dich leider nicht mehr ertragen…

Und in mei'm Kopf so viele Fragen…Versteh's nicht, ich frag mich…

Vielleicht wäre es ja leichter ohne dich

Vielleicht halt ich an dir fest, auch wenn ich nichts

Nichts mehr von dir halte, eigentlich

Ja, du bleibst mein Vielleicht, ob du gehst oder bleibst

Und ich hör die Leute sagen

"Jeder Mensch hat mal schlechte Phasen"

Du hast mir gar nichts dagelassen

Nur in mei'm Kopf so viele Fragen

-Replay

#depri #trauer #tränen #schmerz #unendlicher schmerz #herzschmerz #spruch #stille #schweigen #verloren #stumm #lost in love #hurts #dunkel #hell #viele fragen #es will keiner hören #keine antwort #keine hoffnung

[neue-freunde-finden]

Hey! :)

[Mein Tumblr Blog = franny-s-world, würde gerne mit meinem Blog die Frage hier stellen, aber mein Hauptblog handelt nur von Memes und hat wenig mit meiner Person zu tun 🤡 Warum kann man nicht aussuchen mit welchem Blog man ne Frage stellt? 🥲]

Naja egal, let's gooo:

Mein Name ist Franny, ich bin weiblich, 24 (hab aber schon oft gehört, dass ich eine "Old Soul" also eine alte Seele bin) und komme aus Hessen.

An sich bin ich ein sehr fröhlicher Mensch, aber der Wahrheitswillen bin ehrlich und sage schon im Vorfeld, dass mich Depressionen schon seit Jahren begleiten. Wenn ich einen Song nehmen müsste der mich am besten beschreibt würde ich sagen "I see a darkness" von Johnny Cash. Um die Tiefe meiner Gedanken und Gefühle zu beschreiben würde ich ein Zitat nehmen welches ich vor Jahren auf Tumblr gefunden habe: "Is my soul to dark for you?" Umfassend würde ich sagen ich bin die Art von Person mit der du über die dümmsten Dinge lachen kannst (ich liebe es zu lachen), aber im nächsten Atemzug könnten wir über Sachen reden die die Tiefe vom Marianengraben überschreitet.

Eine Sache die sehr wichtig ist zu erwähnen; Ich bin verdammt schlecht darin Freundschaften aufrecht zu erhalten, nicht weil das Interesse fehlt, sondern weil nach all dem Fröhlichen und Guten immer diese Momente der Negativität kommen und ich niemanden zur Last fallen möchte was dazu führt, dass ich nur oberflächlich schreibe oder mich gar nicht mehr melde. Ich habe immer alles mit mir selbst oder meiner Therapeutin ausgemacht (vor Jahren - boah das klingt so alt 🥲 - habe ich mich auch meinen Mitmenschen geöffnet, aber das Feedback war so gut wie immer negativ - du hast keine Depressionen, so schlecht geht es mir nicht und ich habe Depressionen etc - , weshalb ich das auch aufgegeben hatte), deswegen weiß ich nicht mehr wie ich mich anderen Menschen gegenüber öffnen kann ohne mich gleichzeitig dafür zu entschuldigen und das Thema zu wechseln. Ich ghoste nicht mit Absicht, wirklich nicht. Ich distanziere mich wirklich nur weil ich davon überzeugt bin, dass andere nur meine positive Seite als Freund haben wollen. Ich bin einfach dieser Therapeuten-Freund. Mir sind enge, tiefgründige Freundschaften verdammt wichtig und ich wünsche mir nichts sehnlicher als einen oder mehrere Menschen kennenzulernen wo ich endlich mal ehrlich sein kann, mit meiner Psyche, meinen Problemen und Gefühlen. Natürlich beruht das auf Gegenseitigkeit. Ich höre liebend gerne zu und versuche gerne zu helfen.

Zu dir: Les dir das durch was ich geschrieben habe, schau dann auf meinen Blog (franny-s-world) und entscheide ob dir das zusagt was du liest (also ich, haha), falls ja dann schreib mir gerne oder like den Post. Mir ist egal wo du her kommst, ich kann im Moment nämlich nirgendwo hinfahren weil ✨Geld✨. Aber ernsthaft, mit so einer Online-Freundschaft bin ich mehr als zufrieden (die Einsamkeit sagt hallo, haha.) Wenn ich Geld habe ist eine Zugfahrt aber auch kein Problem. Mir ist egal welches Geschlecht du hast (sag mir das nur vorher damit ich dich richtig anspreche), deine Sexualität, Anziehung, Kinks sind mir sowas von schnuppe (bei Kindern und Tieren hörts auf, nein wirklich, davon will ich nichts hören, null, da sterb ich lieber alleine, einsam, ohne Familie und Freunde, fuck off). Ich habe wirklich keine Ansprüche, bei dir könnte Age Regression ein Thema sein, oder vielleicht hast du eine psychische Erkrankung oder Belastung, dass alles interessiert mich nicht. Ich bin offen und würde sogar soweit gehen und sagen, dass ich ein Safe-Space bin (Therapeuten-Freund eben). Sei einfach ehrlich zu uns beiden. Denke vielleicht etwas tiefer, also nicht oberflächlich. Wahrscheinlich wäre es von Vorteil wenn du direkt mit mir bist, nicht nur weil ich komplett verpeilt bin, also als Person und weil ich auch kontinuierlich über- und zu viel Denke, sondern weil du mich dann ansprechen kannst, falls ich mich zurückziehe um keine "Belastung" zu sein. Ist aber kein muss.

Egal wie es wird, ob überhaupt etwas wird, trotzdem wünsche ich dir lieber Admin und den anderen schönen Seelen hier einen schönen Tag, eine schöne Nacht, eine angenehme Woche, einen großartigen Monat und ein gesundes Jahr! 💜✨

Sehr schöner Text, sehr schöne Vorstellung. Viel Glück!

[togeft]

Liebe auf Distanz

21.02.2024

Gedicht vom 16.07.2021:

wir. was ist dieses wir? was ist das hier zwischen dir und mir? was wollen wir? gibt es dieses wir zwischen mir und dir? willst du ein wir zwischen mir und dir? will ich das wir zwischen dir und mir? was sollen diese fragen nach diesem wir? wir wollten nie dieses wir und jetzt sitze ich hier, denken an ein mögliches wir, aber du bist nicht mehr hier. es wird niemals existieren dieses wir. __________________________________

Liebe auf Distanz. In meinem Umfeld lernen viele ihre Beziehungspartner über das Internetz kennen. Wahrscheinlich, ist das in der heutigen Welt mehr als nur normal! Und vollkommen ok. Es läuft dann jedoch oft auf eine Fernbeziehung aus. Manchmal auch schon eine Beziehung ohne sich vorher in Person gesehen und kennengelernt zu haben (ein sehr abstrakter Gedanke mich einem Menschen aus dem Internetz hinzugeben, so blind, ohne zu wissen, wer dahinter eigentlich ist.) Ich bin davon selbst betroffen (klingt, als wäre hätte ich eine Krankheit xd). Es ist oft schwer, vor allem, wenn man sich dann in Person getroffen hat, es harmoniert und passt, doch dann kommt die Distanz. Über 1083909374 km (absolut übertrieben, ist gar nicht so viel, lol) die einen trennen. Die Möglichkeiten sich zu sehen, gering, eher selten. Das stellt die Beziehung schon von Beginn an auf eine harte Probe. Ich denke, dass viele Beziehungen, vor allem, wenn man noch jung ist, deswegen scheitern. Ausnahmen bestätigen die Regel. Mir fällt es sehr schwer auf Distanz zu lieben. Ich brauch und will den Menschen bei mir haben. Zumal es mir schon wirklich schwer fällt übers Handy zu kommunizieren oder so gemeinsam Zeit zu verbringen, da unterscheiden sich die Interessen doch und das ist auch ok. Dennoch fehlen mir die gemeinsamen Aktivitäten, die kleine Dinge im Alltag, Händchen halten, Umarmungen, Kuscheln, über irgendeinen Bullshit reden, gemeinsam Essen, Spazieren gehen. Es ist schwer, wenn das nicht so einfach geht. Es fühlt sich oft an, als würden wir in anderen Welten leben und uns abends am Telefon dann in einer gemeinsamen Welt treffen. Dennoch ist auch die gemeinsame Welt oft eher schwebend unsicher. Depressionen machen es aktuell einfach noch schwerer. Ich bin so kraftlos, so traurig. Ich fühl mich so allein, wüsste aber nicht, was mein Partner tun könnte, um mir zu helfen.  Ich hab oft abends keine Lust mehr zu reden. Die letzten Nächte wären besonders ätzend. Quälende Gedanken, Schmerzen tief in meinem Herzen. Aber ich schaffe es nicht, nach Hilfe zu fragen. Oder ich möchte es nicht, das ist mir bisher noch unklar. Wahrscheinlich auch beides, weil ich es nicht möchte, schaffe ich es nicht. Oft fühle ich mich, als würde es mir nur so gehen, weil ich die Aufmerksamkeit will. Was auch so gesehen nicht schlimm wäre, das ist nun mal auch ein Bedürfnis, welches ich haben darf, haben kann, habe. Ach ja, Liebe auf Distanz ist ... Ä T Z E N D . Manchmal sind die Dinge auch einfach nur in der Luft schwebend, dabei brauch ich eine feste sichere Basis. Doch die unterschiedlichen Welten, machen es schwer(er). Ich liebe, auch auf Distanz, doch würde lieber direkt bei dir dich lieben. - togeft

#gedicht #leben #menschen #der weg zu mir #gedanken #liebe

[ddlg-deutschland-kontakte]

Suche nach einem Daddy oder nach Littles zum Spielen

Ich bin Luna, 20 Jahre alt und ca. 1,58 groß. In meiner Freizeit schaue ich gerne Animes, zocke gerne, bin gerne wandern, zeichne und Nähe gerne. Außerdem bin ich sehr tierlieb und habe selber zwei Katzen. Ich bin auch ein sehr schüchterner Mensch, der am anfang sehr zurückhalten ist. Aber umso besser ich dich kenne umso offener werde ich.

Ich komme aus Baden-Württemberg. Natürlich wäre es vorteilhaft wenn du aus meiner Nähe kommen würdest. Es ist aber kein muss!

Ich bin auf der Suche nach einem liebevollen Daddy der sich fürsorglich um mich kümmert. Gerne würde ich aber auch andere Littles kennenlernen um mit ihnen zu spielen oder mich mit Littles über Erfahrungen austauschen zu können.

Ich habe bereits schon ein wenig Erfahrung, ich hatte mal einen Daddy. Aber auch so ohne Daddy lebe ich mein Little Leben für mich alleine aus. Alleine verbringe ich dann sehr viel Zeit mit meinen Kuscheltieren, meinem schnuller und baue mir aus decken Höhlen!

Als Little bin ich ca. 2-4 Jahre alt. Ich bin sehr anhänglich und liebe es mit meinem Daddy zu kuscheln und umsorgt zu werden. Ich mag es wenn mein Daddy mich anzieht, mir die Flasche gibt, ich gefüttert werde oder mir die Haare gebürstet werden.

Außerdem liebe ich Kuscheltiere, Schnuller, Süßigkeiten, Filme schauen, Malen und mit mit Daddy zu spielen. Ich bin als Little auch sehr emotional, wo ich einen Daddy brauche der damit umgehen kann und mir genug Sicherheit geben kann.

Solltest du fragen haben oder du willst mich kennenlernen, dann schreib mich doch am besten einfach über Tumblr an oder auch gerne über Kik!

Kik: PrincessLuna20W

Tumblr: PrincessLuna20W

#kontaktanzeigen #submission

[svennytkyra97]

Wie kannst du behaupten du würdest mich lieben, wenn du mich so zerstört hast? Deine Worte gehen mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. So zutun als wäre ich daran schuld gewesen was du getan hast. Wie kannst du sagen, du hättest nicht gemerkt was du mir damit antust, wenn ich mich während du dich an mir vergangen hast kein stück bewegt habe und ich mit leeren Augen in die Ecke starrte. Ich habe deine Hände weggedrückt und nein gesagt und das so oft bis ich nicht mehr konnte. Ich habe versucht Abstand zu gewinnen und du hast mich wieder zu dir gezogen. Wie kannst du danach sagen, dass du es nicht wusstest, dass ich das nicht wollte? Wie verdammt? Wie kannst du während ich mit Tränen in den Augen vor dir stehe sagen ich wäre deine freundin und es ist ja nicht so als hätten wir noch nie was miteinander gehabt? Wie kannst du diese Worte sagen ohne dich schlecht zu fühlen? Du wusstest so genau was du da tust, einfach so genau und hast nicht aufgehört, erst als du fertig warst. Du hast mir so viel genommen. Du hast selbst den letzten Funken Vertrauen, den ich in die Menschheit hatte, genommen. Du hast mich für den Rest meines Lebens geschädigt. Jede Nacht wache ich tausend mal schweißgebadet und weinend auf und habe das Gefühl du liegst hinter mir und spüre deinen Atem im Nacken. Ich bekomme gar keinen Schlaf mehr. Ich habe Angst rauszugehen. Ich habe Angst, wenn ich einen Mann sehe. Mein Leben ist geprägt von ständiger Angst und du lebst dein beschissenes Leben einfach glücklich weiter, weil ich eine dieser Frauen bin, die schweigt und dich nicht anzeigt. Wie sehr ich mich dafür hasse, dass ich nicht genügend Mut habe, um jemanden wie dich bestrafen zu lassen. Du gehörst nicht mehr auf die Straße. Dich sollte man verdammt nochmal wegsperren!

#ptbs #borderline #verlassen #eigenes #nachdenken #zusammenbruch #ich hasse mein leben #einsam #trauer #stimmungsschwankungen #vertrauen

[useless-girls-world]

Ich wäre ehrlich gesagt gern länger Kind gewesen...Ich hab das gefühl diesen Teil im Leben übersprungen zu haben. Ich kann mich ja noch nicht mal wirklich an etwas erinnern. Klar bin ich erst 20 aber ich musste schon so früh erwachsen sein. Ich musste so früh mit den Problemen anderer umgehen. Musste so früh zu viel Verantwortung übernehmen. Dann war ich in Therapie weil es meine Mutter nie war, ich war in Therapie weil andere ihr Verhalten nicht im Griff hatten. Ich musste das alles ausbaden. Alleine! Kein fucking Mensch war da. Erst als ich halb tot war ist ihnen aufgefallen das es vielleicht scheiße ist was sie gemacht haben. Ich hab dieses inner kleine kind immer noch in mir aber es ist nach wie vor gebrochen und traurig auch wenn ich vielleicht mitlerweile stärker bin. Und dann kommen immer noch Leute und sagen ich soll mich doch mal erwachsener verhalten....WTF! Was soll ich denn noch alles tun? Ich reiß mir schon jeden Tag den Arsch auf um es allen recht zu machen. Ich versuch ein guter Mensch zu sein und ich versuch erwachsen zu sein! Aber ich war noch nie 20 woher soll ich wissen was man in dem Alter tut? Ich habe gelernt zu überleben und dabei ist doch das einzige was ich möchte leben... Ich werd die Zeit nie zurück bekommen, ich werd nie Kind sein können. Ich werd nur diese ganzen Dinge die ich seit dem ich klein war gelernt habe mitnehmen können. Fast alles davon habe ich mir selbst beigebracht. Ich bin diesen verdammten weg bis hierher selbst gelaufen. Jeden Tag. Und glaubt mir ich würde so gern einfach aufgeben, jetzt in dem Moment, aber genauso gern möchte ich auch wissen wie weit ich noch kommen kann, was ich schaffen kann und ob es vielleicht wirklich jemanden gibt der es ernsthaft länger mit mir aushält bzw aushalten will... Denn eigentlich bin ich nicht kompliziert. Wirklich nicht. Du bekommst halt bei mir keine 20 jährige die feiern geht, viele Freunde hat, tausend Typen datet, egoistisch ist, krass hübsch ist und am liebsten viele teure Klamotten trägt. Du bekommst eine Frau die dir lieber sagt wie viel du ihr bedeutest anstatt das sie dich geil findet, die gern allein oder maximal zu zweit ist, die zwar trinken kann aber nie auf parties geht, die Stundenlang mit dir deeptalk führen kann, die dir immer ihre Hilfe anbieten wird, die an ihrem schlechtesten Tag versucht dich glücklich zu machen, die ein bisschen crazy ist, viel Quatsch macht aber auf der anderen Seite auch total emotional und mitfühlend ist. Du bekommst eine Frau die eigentlich ein totales Chaos ist aber trotzdem weiß was im Leben wichtig ist und wie man mit anderen umgeht.... Ich bezweifle nur dass das am Ende trotzdem nicht reichen wird. Egal was man tut, irgendwer macht es immer besser. Irgendwer ist mehr wert. Wenn ich mich mit 20 schon so fühle, wie wird das in ein paar Jahren? Werde ich mich noch mehr verändern oder merke ich endlich das ich gut bin so wie ich bin? Ich hab keine Ahnung. Es wäre halt so einfach einzuschlafen und nie wieder aufzuwachen. Alkohol und Tabletten regeln das schon....Aber Fuck das kann ich nicht bringen! Nicht jetzt... Ich habe ein Kind und außerdem bin ich grade verliebt, sehr sogar...irgendwie lebe ich gerade nur noch für diese beiden. Weil sie mein Herz sind. Ich frag mich nur wie lang dieses Herz noch schlagen kann, oder das was davon noch übrig ist..Vielleicht kann ich es auch reparieren, zusammen mit den beiden.. Aber das ist Quatsch jeder wäre ohne mich besser drann. Oder? Diese ganzen scheiß fragen in meinem Kopf machen mich fertig!!! Kann mir einfach mal jemand sagen das alles gut wird und sich dashier irgendwie lohnt? Ich bin eine Kämpferin JA aber sieht das jemand? Irgendwer? Am liebsten würde ich jetzt einfach die Zeit vordrehen und mich zu ihm legen...Vermutlich wäre das gerade der einzige Ort an dem ich mich nicht komplett scheiße fühlen würde... Ich hab nicht vor aufzugeben aber ich will definitiv raus aus diesem Zustand. Wie auch immer. Schaff ich das? Ich muss! Verdammt....

#late night #meine gedanken #deutscher text #auf deutsch #psychische krankheit #angst vorm leben #psychischer schmerz #borderline störung #text tag #deutsche lyrik #ich liebe dich

[lu-inlondon]

Dämon Adam

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Aaaah! Danke, dass du fragst :D

Die Story beginnt damit - und das habe ich letztes Jahr im August geschrieben und kann das auch beweisen - dass Leo in den Spiegel schaut und da plötzlich einen anderen Mann sieht, wo er eigentlich sein müsste. :D

In diesem Fall ist Adam nicht Leos innere Stimme, sondern ein Sukkubus, der von Leo Besitz ergriffen hat, nachdem er an einem Tatort ein Fläschchen kaputt gemacht hat.

Nur Leo kann den Dämon sehen und hören; alle anderen sehen nur Leo. Was Adam natürlich sofort dafür nutzt, um sich mit Esther anzulegen.

Viel größer ist aber die Verwirrung, dass Leo eigentlich wegen der Sukkubus-Sache ständig erregt sein müsste. Ist er nur nicht. Und es macht Adam wahnsinnig, der daraufhin sehr ungelenk versucht, Leo mit regulären Mitteln zu verführen.

... während Leo versucht, ihn wieder loszuwerden.

Leo erschrickt sich bei seinem Anblick so sehr, dass er zurückstolpert. Er hat ziemlich viel Glück, dass da sein Bett ist und nicht irgendwas, bei dem er sich noch Verletzungen zufügen könnte. Seine Kolleginnen — vor allem Esther — fänden es sicher super witzig, wenn er ihnen morgen erklären muss, wie genau er verunfallt ist. Das Bett hat außerdem den Vorteil, dass Leo den Überwurf an sich reißen kann, den seine Mutter ihm zum Einzug geschenkt hat, um sich damit zu bedecken. Wer auch immer der Fremde ist, er muss ja nicht gleich alles von Leo sehen. “Keine Sorge, Süßer”, meint der Mann im Spiegel just in diesem Moment und zwinkert ihm zu. “Hab ich alles auch schon vor dir mal gesehen.” Leo kann ihn nur entsetzt anstarren. Echt jetzt? Ungefähr hundert Fragen schießen Leo durch den Kopf, allen voran, wie zur Hölle da ein Mann in seinem Schlafzimmer sein kann. Leo wüsste, wenn jemand eingebrochen wäre und er hat keinerlei Anzeichen dafür gesehen. Mal ganz abgesehen davon, dass der Mann auf Leos Bett sitzt. Da, wo Leo gerade sitzt. Zwar hat er es sich im Schneidersitz bequem gemacht, die Hände links und rechts von sich auf die Matratze gestützt, um sich zurück zu lehnen, aber er sitzt definitiv da, wo Leo sich sitzen sehen sollte. Ganz automatisch dreht er sich um, um zu schauen, ob da nicht doch jemand hinter ihm auf der Matratze ist. Aber da ist niemand, nur seine gefaltete Bettwäsche und die vielen Kissen, die sich am Kopfende stapeln. “Was-“ Leo dreht sich wieder zurück zum Spiegel. Der Mann ist immer noch da und sieht ihn abwartend an. Leo fühlt sich seltsam schwindelig. “Was passiert hier gerade?”, fragt er, als er die Worte irgendwie zusammenkriegt. Die Frage ist vermutlich genauso gut wie alle anderen, jetzt, wo er ganz offensichtlich beginnt den Verstand zu verlieren. Vielleicht war in der Flasche irgendeine Droge, irgendein Halluzinogen. Die Kolleg:innen der KTU haben die Überreste zwar mitgenommen, aber der Bericht steht noch aus. Falls er sich also aus Versehen selbst vergiftet hat, dann wird er es erst in ein paar Tagen erfahren. Sicher wird das niemand auf der Prioritätenliste nach oben gesetzt haben, nur weil Leo in einem Anfall von Elefant-im-Porzellanladen beweise zerdeppert hat. Mal ganz abgesehen davon, dass er nicht wissen kann, welche Langzeitfolgen das- “Möchtest du eine ehrliche Antwort darauf oder dich weiter fragen, ob du den Verstand verlierst?”, fragt der Mann im Spiegel unbeeindruckt mit einem schiefen Grinsen. Leo umklammert die Decke noch ein bisschen fester. “Woher-“ “Ich bin in deinem Kopf”, unterbricht er Leo ohne zu zögern und klingt dabei fast schon ein bisschen ungeduldig. “Was?” “Wow, du bist nicht gerade die hellste Kerze im Leuchter, oder?”, spottet der Mann im Spiegel weiter und richtet sich ein bisschen auf, um aus dem Glas heraus er auf sich und dann auf Leo zu zeigen. “Ich bin in deinem Kopf. Ich kann hören, was du denkst.”

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