#verletzung | Explore Tumblr Posts and Blogs

viktoriasch1 · 2 years

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Könntest du mich bitte noch etwas fester drücken? Ich glaube, ich falle sonst auseinander.

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winterknochen · 3 months

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Es gab eine Zeit, da war ich ein liebevoller Mensch. Schwer vorstellbar, aber ich war es wirklich. Heute ist mir klar geworden, dass diese Eigenschaft nicht weg ist. Sie ist nur eingesperrt. Tief im Innersten bin ich immernoch liebevoll. Und ich selbst besitze sogar den Schlüssel. Ich muss mich nur trauen ihn im Schloss umzudrehen.

#liebe #liebevoll #Gedicht #thoughts #schreiben #verletzt #Verletzung #Gefühl

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jaminightmoon · 1 year

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Wofür lohnt es sich schon zu leben

-jaminightmoon

Freitag 17.02.2023 10:52 Uhr

#allein #verlassen #depressd #depri #gef?hle #suizigedanken #verloren #verlass mich nicht #verletzung #gebrochen

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wechanged · 11 months

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Einsam umgeben von Menschen.

#depression #Depressionen #einsam #Einsamkeit #Gefühle #Gefühl #Schmerz #weinen #Tränen #verletzt #Verletzung #traurig #Trauer #Gedanken #Flucht

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rosesareredandtheskyisthelimit · 1 year

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wenn ein mensch weiß, wo ein anderer die wunden punkte hat, und keine hemmungen mehr hat, sie zu drücken... ist der zeitpunkt gekommen, dass wege auseinandergehen. selbst dann, wenn es familie ist.

#verletzung #seelische wunden #seelischer schmerz #abschied #alte eltern #familie #auseinandergehen #vergangenheit

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verloren-und-nie-genug · 2 years

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Es muss immer mehr werden. Immer tiefer. Sonst höre ich nicht auf.

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ausschnitte-von-mir · 1 year

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#12

Meine toxische Eigenschaft ist die, dass ich nichts essen kann wenn es mir schlecht geht.

Ist ein Vorteil? -nein.

Mein Magen knurrt und ich habe Hunger. Ich habe schmerzen weil ich nicht essen kann. Mein Magen zieht sich so der zusammen dass ich kaum atmen kann und wenn dann nur unter schmerzen. Bekomme kein Schlaf, kann denn den ganzen Tag an essen denken.. keine Kraft um durch den Tag zukommen und mir gehts dann noch schlechter.

- Teufelskreis.

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messersschneide · 2 years

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Die Hand meines Vaters

Woran ich geglaubt hatte: Dunkler Himmel, blauer Schnee, tiefer Wald, der sich lichtet. Sohlen, die durch die Kruste brechen. Nicht mehr nur Sohlen – dass es Pfoten sind, hört man nicht sofort, kann man nicht wissen. Woran er gerne geglaubt hätte. Dann wusste er es besser. Zischendes Fett über dem Lagerfeuer, gelber Schimmer über blauem Schnee, Pfoten, die durch die Kruste brechen, einer nimmt einen Holzscheit, einer die rußige Zange. Knurren, Zähnefletschen, Pfoten auf der Brust, Krallen, die den Mantel aufreißen, so schwer, wie viel schwerer als ein einzelner Mensch, Reißen und Knacken und auf dem blauen Schnee schwarzes Blut, nicht nur das eigene, das Fell, wie fühlt sich das Fell an, ganz rau oder weich und dicht für den tiefen Winter, ein Schlag, der nicht einen selbst trifft, Lagerfeuer und Holzscheit, das Fell, wie riecht es, wenn es brennt. Die Hand – Reste davon – im blauen Schnee – unter der Kruste weich wie Daunen – es ist kalt, es hilft.

Woran ich glaube: Ich, vielleicht fünf, nicht älter als sieben, klein genug für Schöße und Märchen. Ich spanne meine Schenkel an auf dem Schoß, auf dem ich sitze, ich hatte das nie gemocht, die Hand, die nach meinen dünnen nackten Armen greift, hat einen Daumen und sonst nur sauber verwachsene Stümpfe, als wäre da nie etwas gewesen. Greifen, festhalten kann sie noch immer, schmerzhaft sogar. Willst du wissen, wie mir das passiert ist, Maschka?

Ich weiß nicht mehr, ob mein Vater Links- oder Rechtshänder war. Ich spule die Erinnerung noch einmal zurück, wie einen Film, den es wirklich gibt, wie Beweismaterial, Nahaufnahme und Pause. Woran ich glaube: dass es die rechte war.

Immer wieder vergesse ich, meine Mutter danach zu fragen. Ob sie es selbst noch weiß? Sie trägt den Namen ihres ersten Ehemannes. Ich trage den Namen meines Vaters. Kaum vorstellbar, welcher dieser Männer ihr weniger bedeutet. Willst du wissen, wie es passiert ist, Maschka?

Woran ich glaubte: Zu groß und zu alt für Schöße und Märchen, ein linkischer Teenager am Erwachsenentisch, der sich mit Kindern nicht mehr unterhalten kann. Ich schaue Filme von Tarkovsky, man schaut mich an wie ein dressiertes Tier. Für Erwachsene: Anekdoten, keine Märchen. Wie Viktor sich damals mit der Axt die Finger abgesäbelt hat, blau, wie er war. Der Bär? Welcher Bär? Im Winter auch noch? Daran hast du geglaubt, Maschka?

Heute erzähle ich das als Anekdote – über mich. Woran ich damals glaubte. Wenn es eine Anekdote war, kein Märchen, der Alkohol, die Axt, dann muss es ja stimmen. Wenn ich es erzähle, Freunden, Bekannten, Dates, dann staut man, und lacht, wie es sich gehört bei Anekdoten, und das reicht.

Er hatte es mir nicht selbst erzählt. Ich hatte ihn nicht gefragt – oder? Kein Film in meinem Kopf, der das beweisen könnte.

Woran wir nicht glaubten: BAföG-Antrag, Einwohnermeldeamt, Russisches Konsulat, nein, seit dem und dem Jahr kein Kontakt, keine aktuellen Daten, nur letzter bekannter Wohnort. So schnell kann das gehen, so schnell. Letzte E-Mail im Postfach von vor einem Jahr, immerhin.

Ich vergesse nicht, meine Mutter zu fragen, es ist Absicht. Die Mail im Postfach, die Antworten, die ich ihr früher noch diktiert, der Mann, der ihr nichts bedeutet, aber mein Vater ist, warum muss ich das machen, es ist dein Vater. Der Mann, der mir nichts bedeutet. Ich kann das doch nicht alleine schreiben, auf Russisch, kann man als Kind ein Elternteil vernachlässigen? Die Muttersprache? Es ist Absicht.Er hat mir nie gefehlt, das letzte, was mir gefehlt hätte, wäre noch ein Erwachsener gewesen, der mich erziehen will. Ich lasse mir kein Loch ins Herz graben, nur weil es anderen fehlt, ich bleibe, unberührter, glatter weißer Schnee. Woran ich glaube.

Ich vergesse nicht, meine Mutter zu fragen, es ist Absicht. Wozu brauchst du das, was erzählst du da für Sachen, lass mich da raus, ja? Meine Mutter ist eine Funktion in einem literarischen Text, Fiktionalität und Literarizität sind Ergebnisse von einem bestimmten Verhältnis des oder der Lesenden zum Text, ontologische Indifferenz, das alles kann ich Studierenden in Seminaren erklären, aber meiner Mutter? Die nicht mehr nur eine Funktion ist, die will, dass ich sie da rauslasse? Und meinem Vater?

Ist er Links- oder Rechtshänder? Wie sah die Hand wirklich aus, hatte er damals noch einen Daumen, oder doch bloß einen Stumpf, wie sauber waren die Stümpfe verwachsen? Ich grabe mit nackten Fingern ein Loch in den Schnee. Ich durchbreche die Kruste, ich suche die Spuren der Tatzen, die Vodka-Flasche, das Blut. Ich spule einen Film zurück, der nicht einmal eine Erinnerung ist, der erst entsteht, wenn ich ihn schreibe, und was ich versuche zu sehen, brennt seine Umrisse über jede Spur von damals, die mir noch bleibt. Und was, wenn nicht? Was passiert mit Erinnerungen, an die man sich nicht erinnert? Was, wenn es keine gibt? Ist es besser als nichts? Vielleicht fange ich an, daran zu glauben.

#prosa #kurzprosa #deutsch #german #immigration #erinnerung #familie #russland #hand #verletzung #entfremdung #vergessen #schreiben

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my-dark-journal · 2 years

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Ich will so gern mehr Narben auf meiner Haut sehen, sichtbar, damit man sehen kann, dass ich gelitten habe...

Ist dieser Gedanke verwerflich?

#schmerz #angst #sv #svv #selbstverletzen #schneiden #therapie #narben #Verletzung #hilferuf #ich fühle nichts #verlassen #blut #leid #tod

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exciil · 2 years

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"Auge um Auge und die ganze Welt ist blind"

Ich bin kein Fan von "Auge um Auge". Ich bin ein Fan von Versöhnung; und wenn das nicht geht: Wiedergutmachung

Das heißt für mich, wenn irgendjemand wen anderen das Auge aussticht, dann muss man sich überlegen, was man tun kann, damit die einäugige Person trotz des Umstandes wieder glücklich ist und einem verzeiht. Ich schreibe deswegen "wieder glücklich ist (UND einem verzeiht", weil es ja Menschen gibt, die grundsätzlich alles mit sich machen lassen und anderen trotzdem immer und immer wieder verzeihen. Es soll ihnen aber auch gut gehen damit.

Da ein Auge dem einen aber sehr viel wert ist und dem anderen eher nicht so, sieht auch diese Versöhnungsmaßnahme verschieden aus. Der Eine ist vielleicht zufrieden, wenn man ihm für das Auge 10.000€ gibt. Der Andere ist nur dann zufrieden, wenn man sein Auge ausgleicht, sozusagen als lebenslanger Pfleger. Oder aber man weiß gar nicht, wie man ohne das Auge wieder glücklich sein kann, dann muss man womöglich verschiedene Sachen ausprobieren und hoffen, dass der Zufall etwas findet.

Der Optimalfall ist, wie erwähnt, die Versöhnung. Man geht gemeinsam und womöglich gestärkt aus dem Vorfall heraus.

Das funktioniert aber, wie wahrscheinlich jeder weiß, nicht immer so gut. In diesem Fall sollte die Wiedergutmachung zumindest geleistet sein, begleitet von dem Wunsch, es auch wieder gut machen zu wollen. Manchmal kann man gar keine Versöhnung erfahren (z.B. bei einem Todesfall) und manchmal ist die Versöhnung einfach noch nicht möglich; und das ist okay.

Wiedergutmachung wird leider auch viel zu oft ausgenutzt. Es soll auch bei dem Verletzten (egal, ob psychisch oder physisch) der Wunsch präsent sein, das zwischenmenschlich wieder in Ordnung zu bringen und nicht immer und immer mehr zu verlangen.

#Wiedergutmachung #Nachdenken #Gedanken #Reue #Verletzung #Streit #Auseinandersetzung #Versöhnung #gedankenzüge #gedankenkreisen #leben

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viktoriasch1 · 2 years

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Es wird Herbst, pass auf. Sonst sind die Blätter nicht das einzige was wieder fallen wird.

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winterknochen · 3 months

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Es ist in Ordnung, verletzt zu sein nach einer Abfuhr. Es ist in Ordnung, diesen Schmerz zu haben. Du darfst so fühlen, du darfst es aussprechen. Das ist Schwäche zeigen. Klar ist das nicht leicht, aber es ist das Menschlichste was dir passieren kann.