Tumgik
#una chica triste
d-e-s-a-s-t-e-r · 6 months
Text
" A veces no importa lo mucho que ames a una persona, tu amor no será suficiente para quien no quiera quedarse"
497 notes · View notes
lachicadeallado · 27 days
Text
Se seguían amando
Ella lo seguiría amando a pesar de todo, estaba dolida y muy decepcionada, pero a pesar de eso ella lo seguiría amando.
Él también la amaría, pero de una forma completamente distinta.
La distancia los había unido, y ellos se habían separado.
💔 lachicadeallado 💔
83 notes · View notes
bipolar-girl · 2 years
Text
Tumblr media
864 notes · View notes
byfa · 6 months
Text
Tumblr media
17 notes · View notes
tomta · 2 years
Text
abrazame mami que me estoy yendo de esta vida y nadie lo nota ni tu mami... dame un abrazo no arreglara nada pero pude sentir por última vez tu amor.
78 notes · View notes
alasdepaloma · 1 year
Text
El tragaluz...
Tumblr media
Hay ventanas que no ponen ante tus ojos el mismo mundo al que estás acostumbrado a ver. Incluso siendo el mismo cielo, las mismas nubes, el mismo azul que pincela el alma de nostalgia, hay ventanas que ponen un filtro en la mirada, un abrazo en la piel que casi siempre va fría y una esperanza en el espíritu que en ocasiones parece que muriera ante las roturas generadas por nuestra percepción. Ayer llegué aquí, a este pedacito de tierra que está rodeado del mar sanador del pacífico, y frente a esta ventana y ante la compañía de mi soledad, pareciera que he vuelto a ser niña. Hacía ya mucho tiempo que no me sentía tan inocente como hoy, y ha sido este cuadro que me conecta a una pequeña porción del firmamento el que ha logrado en mí tales emociones de mi infancia. Aquí no hay ruido, sólo las gaviotas se escuchan a lo lejos; de manera muy sutil, casi imperceptible, el percutir de un martillo allá a la distancia, ha de deberse a alguna construcción que están realizando... Pero lo más importante es que no hay ruido aquí, adentro... En mi cabeza. De manera innata el alma busca la paz que la mente asfixia. De manera innata y divina, la esencia nuestra busca la salida ante las dolencias meramente humanas... Abre sus alas en busca de refugio, abre sus alas para surcar cielos nuevos, cielos donde no habite la lluvia o, tal vez, sólo una lluvia que al final esboce un arcoíris multicolor. Allí está la calle sola... y aquí en mi interior, como si todo se hubiera mudado de mí, yace sólo mi consciente. Los muebles viejos han desaparecido, las lámparas sucias, la tierra del piso, los cristales rotos, las esquinas oscuras donde se agolpan los miedos, la ansiedad que pende de una cortina que creí olvidada y que vuelve a hacerse presente cuando mis pulmones se aprisionan ante las vicisitudes de la vida. No hay susurros ni tampoco hay moral, no hay culpas, no hay castigos, no hay jueces dictaminando mi final. Nada. Todo se ha callado. Sólo el piano. Sí, ahí está el piano, en medio de esta pieza de cuatro paredes blancas. Un sol que se alza feliz y sopla vapor caliente a las llagas que llevo, que no pueden verse, pero que duelen como si me encontrara en la antesala a la muerte. El piano. Y allí me veo yo misma. Allí, sentada en el banquillo, frente a ese enorme piano negro de cola. Mis cabellos largos, con sus rulos bien definidos, mi pequeño cuerpo de niña de seis años y un vestido de tejido rosa. ¡Oh, mi Dios! ¡Cuánto no daría por retornar al hogar aquél donde no reconocía la palabra 'guerra', y donde podía correr a los brazos de mis padres y ahí era consciente de la magnitud del Universo! Parece que me hubiese convertido de repente en un dios triste que ve desde arriba esta escena embriagada de la luz de esa ventana, de esa luz cobriza que súbitamente se intimida ante una nube y se esconde detrás del aliento de alguna otra que camina despacio. Este dios triste que soy, mira a la niña inquieta, sonriente, plena de alegría, pura e inocente que también soy. Y la niña eleva la mirada, mientras toca su piano en este sueño mágico y paralelo, para abrir la ventana de su boca y pincelar una sonrisa, una blanca sonrisa a ese dios que la mira triste mientras llora.
Tumblr media
Hoy pude separar a ese dios y a esa niña... Hoy el corazón no se siente violentado, hoy la garganta se ha liberado y la misma ha desatado a mis manos para poder escribir acerca del arresto que yo misma le he provocado a mi ser superior, para vía de no ver más allá de mis carencias, de mis fracasos, de mis errores más humanos. Hoy, allá arriba llorando como un dios perdido, allí tocando el piano bajo el dorado del sol que cada vez crece más.. Aquí, suspirando como el observador que al final soy y seré... Agradezco por esta pequeña porción de tierra con efluvio a océano cósmico, agradezco al tragaluz que hoy toma el papel de amigo y de terapeuta. A mi ello y a mi superyó de no estar presentes hoy. Agradezco a mi yo... a mi consciente... a mi realidad, al hoy... haberme halado del pantano en donde yacía ahogándome... Haberme retirado del tablón del ajedrez... De las ruinas de mi guerra... De la percepción de indefensión y abandono. Gracias presente, vida... Gracias porque hoy estoy en mí y ante esta ventana onírica, puedo volver a palpar, por unos instantes, la paz. Paloma Zerimar.
30 notes · View notes
riviere-lune-photo · 3 months
Text
Soñé con nuestra hija, una niña sencible, bonita, con cabello rizado y de color negro. Parecía una muñequita de porcelana, la tomaba de las manos , la cargaba y en ella vi todo el amor q en algún momento tuviste por mi, estábamos esperándote pero no llegaste. Un fuerte ruido me despertó y al abrir los ojos, solo ví una cama vacía, y una vida en soledad. Me hubiera gustado q esa historia hubiera sido cierta, tú, mi niña y yo. Pero me rendí y te alejé de mi y tú no me buscaste 😢. Te extraño, no sabes cuánto. Cada noche pienso en q vas a volver, han pasado 2 meses y no lo has hecho, crees q es hora de olvidarte?
Tumblr media
4 notes · View notes
angelicathoughtss · 1 month
Text
Ya toque fondo.
2 notes · View notes
inevitablesblog · 6 months
Text
Me volví un barco a la deriva.
4 notes · View notes
shinobu-lencha · 11 months
Text
Hipocresía
Es muy desgastante seguir pensando en ti y en nuestras últimas palabras. Pero sé que soy yo la que decide pensar en ello, mientras tú a lo mejor te estas pavoneando con tu pareja. 
En cierto modo molesta, no por tener celos o envidia. Si no porque, me sigue sorprendiendo que existan personas que pueden dar vuelta rápido a las cosas o desechar a las personas sin pensar en lo que hicieron mal, porque bien dicen que cuando no sale bien algo es por dos personas, no solo una. 
Llegó un punto que de tanto pensar, me eché toda la culpa y más que nada a mi intensidad de expresar mis emociones, me dijiste que te sentiste “atosigada” por los besos que te di y me sigo preguntando por qué no te quitaste en el segundo o tercer beso, los aceptaste como si nada. En otro baile, me buscaste, me abrazaste por la cintura y me besaste. ¿Qué onda contigo? ¿Lo hiciste por ser amable? Porque te voy a decir una cosa, solo llegaste a confundirme más y que me sintiera mal. 
Lo que decías y lo que hacías, era una maldita HIPOCRESÍA. 
Tú no fuiste clara, FUI YO.  Ni siquiera tuviste la valentía de decirme que te gustaba alguien más, preferiste subirlo a tus redes sociales y eso es ser una persona sin responsabilidad afectiva. No tomaste en cuenta cómo iba a sentirme al ver yo eso, te valió, no te importó si me agarré llorando después de confirmar mis sospechas, solo PENSASTE EN TÍ. 
Lo que tú me decías de decir la cosas en persona, era una mentira. Una hipocresía, porque no me lo demostraste, me mostraste tu lado cobarde y todavía yo te doy energía para pensar en cómo estas, qué estas haciendo, estás de vacaciones, eres feliz…todavía te doy eso, sabiendo que TÚ NO ME DISTE NADA. 
Sí, eres libre de querer a quien tú quieras, pero no de estar jugando con las personas. Al final eso hiciste conmigo y quién sabe si con alguien más. 
Quisiera poder verte para decirte “vete a la chingada” pero por ahora…no estoy lista, cuando eso pase, verás el cambio emocional que he tenido y te quedarás sorprendida, por que sí, mereces que por una vez en tu vida te manden a la chingada para que veas tus errores y no estes por la vida diciendo que tú NO HICISTE NADA MALO.
11 notes · View notes
the-cute-z-blog · 1 year
Text
Uno de los peores sentimientos es irte a dormir llorando de saber que jamás serás suficiente para esa persona, ptm, debo de entender que jamás seré yo.
15 notes · View notes
d-e-s-a-s-t-e-r · 6 months
Text
"te extraño de la manera más callada que puede existir"
712 notes · View notes
lachicadeallado · 28 days
Text
Millones de galaxias
Estaban separados por millones de galaxias y aún así se amaban más que si estuvieran juntos, se pensaban y se sentían, pero ya no había nada más que hacer la galaxia se había fragmentado en miles de millones de quiero, y no puedo.
Y donde una vez hubo amor, ahora se había dispersado en —Aún te sigo pensando—
💔 lachicadeallado 💔
15 notes · View notes
bipolar-girl · 1 year
Text
Debería aprender a soltar el pasado.
.
.
.
.
debería . . . .
8 notes · View notes
lrybo · 8 months
Text
Es que me encantas demasiado, pero no puedo estar atrás de ti todo el tiempo.
2 notes · View notes
Text
UN CAMBIO INESPERADO.🔆
No sé qué sucede, hay días en los que me siento bien, con toda la actitud, pero pasan algunos días y me siento completamente rota, cansada, sin ánimos. Sentir que estoy muriendo lentamente, dónde cada vez me siento más lejos de regresar a la autoestima que tenía antes. Me siento apagada en todo los aspectos, quisiera estar sola por un tiempo, encerrada en una habitación con música con hojas y lápices y olvidarme de que existe el tiempo. Quisiera dormir y no despertar durante un tiempo. Me acuesto y me levanto pensando demasiado, cuestionando me dé las cosas que he hecho y de la que no hice. ¿Qué he hecho? Me preguntó todos los días, lo analizó y sinceramente la respuesta es concreta, he desperdiciado mi tiempo en estar pensando. He tratado de concentrarme y volver a mi rutina, pero solo funciona por un momento, por qué después me encuentro en la misma situación de pensar y darle de vueltas a todo. Esto sea vuelto un círculo vicioso, dónde quiero salirme, pero me tengo atrapada, cómo si no quisiera salir, debería de poner un STOP, que digiera, ya no pienses demasiado, solo vive. Me he dicho, pensar no hace daño, sino lo que realmente hace daño son las cosas que pienso con frecuencia, que realmente es lo que me está matando día tras día, haciendo que me sienta completamente sin ánimos de seguir. Ver cómo los días están avanzando y yo viéndome en el mismo lugar.
Necesito irme de aquí, necesito estar bien conmigo misma, dónde pueda demostrarme que puedo levantarme las veces que sea necesario, que puedo lograr mis sueños, aunque para otras personas lo vean imposibles de que las pueda realizar en algún momento de mi vida. Necesito irme de aquellas personas pesimistas que tengo a mi alrededor, qué lo único que buscan es joderme la vida y bajarme la moral. Sé que he tomado decisiones que han sido buenas hasta malas, pero aquí sigo mejorando las decisiones que tomó. Siempre habrá personas de mierda que me reprocharán por todo lo que he hecho y lo que no he hecho. Y si, todo lo malo siempre se sabe y lo bueno nunca se cuenta. En algún momento inesperado dejarán de saber de mí, ahí es cuándo ya no estaré para ustedes, cuándo lo requerían y quizás mente, en algún momento de sus miserables vidas se acordaran de mí, y estarán hablando como siempre suelen hacerlo, pero de mi cuenta corre que les daré motivos para que lo sigan haciendo y me tengan siempre presente. Voy en busca de mi felicidad, de mis sueños, voy por todo lo que pueda lograr. Avanzar es evolucionar, todo es un proceso personal que debemos llegar y algún día encontrar la tranquilidad. Soy una alma dormida intentando despertar.
-YCA
22 notes · View notes