#un montón de poquitas cosas

[elsareyblog]

no sé qué onda con la gente, no sé si los intimido, me tienen cierto respeto o directamente miedo

pero actúan como si me fuera a romper en cualquier momento, la sensualidad que podría tener queda directamente opacada por la impresión que debo darles, que ni sé cuál es y en qué está fundado

la gente que se anima a acercarse a mí con esa clase de intenciones son, en pocas palabras, pajines (babosos sin gracia), hombres gatos (jotes, mujeriegos) o viejos verdes. pero la gente normal parece ir con cuidado conmigo, como si tuviera un cartel que dijera "frágil"

sacando unas cuantas excepciones, porque me pasa mucho en el trabajo que se burlan de mí, me tratan como si fuera diferente, como un chiste en privado entre ellos hacerme comentarios desagradables camuflados con humor

pero a mis ojos, son ellos los que quedan mal... los superficiales, frívolos, egocéntricos, ellos son a los que les falta un shock de humildad, un último hervor para que se les enderece el órgano de la empatía y meter la pija en un balde de agua fría a ver sí piensan menos con esa cabeza y más con la otra...

por suerte (o desgracia), ya viví todo esto en la secundaria. ya se burlaron de mí, ya sufrí humillaciones basadas en mi apariencia, no es algo nuevo. no obstante son diferentes tiempos, en ese entonces todo me importaba demasiado. hoy en día, me caracterizo más porque muchas cosas que le importan a lo demás, no me importan, son poquitas las cosas que lo hacen y con mucha pasión. pero no se trata de lo mismo que ellos.

digo, sí tengo mi obsesión con mi apariencia, pero respecto a como YO quiero presentarme ante el mundo, no como los demás quieren que me vea. porque ahora más o menos estoy encontrando mis estilos, y al que le guste bien y al que no, ya fue. me da paja cambiar por alguien (seguramente porque la persona para la que quería lucir perfecta ya no existe en mi vida, al estar ese lugar vacío sin nadie que llene ese espacio, me es fácil mantener esa posición de desapego rebelde: porque no me gusta nadie ahora).

por eso tengo un montón de obstáculos para interesarme por alguien nuevo... porque no quiero someterme a la dinámica que yo misma impongo en los vínculos amorosos una y otra y otra vez. esa cuestión super complaciente mía, de intentar satisfacer todos los deseos posibles del otro, de ser perfecta para no darle motivos para que se vaya, ese miedo al abandono que acompaña siempre al amor para gente como yo... aterra, posta. estoy aterrada de entregarme de vuelta porque puede terminal mal para mí.

estuve a punto de terminar conmigo un par de veces este año por eso. lo tenía todo planeado, las fechas, cómo tenía que dejar arreglado todo para mi familia, había escrito cartas y todo... no sé cómo salí. creo que fue el trabajo y poder hacer otros vínculos; no me sacó de ahogarme en el mar pero por lo menos del centro del remolino sí.

igual, volviendo al principio, me gustaría que alguien supiera decirme por qué me pasa eso desde chiquita con mucha gente, eso de que pudiendo gustarles y ellos a mí, no hacen nada por cautela; eso de que me vean como alguien a quien proteger, un amigo más o una chica piola - cero sensualidad femenina en esos conceptos tibios. y por qué existen las experiencias completamente opuestas en las que me ven como el blanco perfecto para las burlas, como alguien a quien se la puede tratar desconsideradamente o de manera humillante.

pero nadie ha sabido contestarme sinceramente (aparte que... no sé qué hacer con esa información, cambia mucho persona a persona y no sabes a quién hacerle caso jaja)

y quizás uds piensen: qué importa? qué importa todo esto, cómo te vean los demás, etc.? coincidiría en ese planteo sino fuera porque no sé quién soy, cómo me veo, mi reflejo cambia mucho según el estado de ánimo en el que esté y el feedback de los demás, siento que no tengo una identidad. soy como una vagabunda identitaria, un camaleón en una realidad donde no existen las fiestas de disfraces. y de lo único de lo que puedo agarrarme es de la visión de los demás porque no confío en la mía.

aparte... realmente me aflige que me aíslen por una razón tan estúpida como un respeto más allá del que se tiene que tener por cualquier persona. cómo se cambia la skin de cristal que llevo puesta?

[coleeeee-posts]

Vale, tengo muy poquitas cosas que decir pero muchos sentimientos encontrados, últimamente he sido muy feliz, he estando hablado con un chico que es muy muy muyyyyyy bonis, me agrada mucho, y siento algo por el, no sé si es mutuo la vdd, pero el es muy lindo conmigo y eso me hace sentir un montón de cosas, es que, llegó al punto en el que mi mirada siempre trata de buscar la suya, o siempre que lo veo pasar me le quedó mirando, o incluso llegando al punto en el que yo puedo tener una conversación directa con el sin ayuda de alguien más, puede ser que solamente sea que he madurado un poco en ese aspecto pero idk, solo se que me hace sentir muchas cosas bonitas y que soy feliz de una u otra forma con esas pequeñas interacciones, sonara baboso, pero el me ha dado ya dos besitos en la frente, adoro eso, me hace sentir tan pequeña, no lo digo en plan "daddy issues siendo reflejados" lo digo en el plan de que muy pocas personas logran hacer que me intimide pero no de una forma mala, solo, no se ni como explicarlo, el hace que me ponga muy nerviosa pero adoro eso, pq el es muy bonis y muy bonis, carajo, solo se que me ha dado dos besitos en la frente y yo soy muy feliz con eso, me hace sentir tan pequeña, y es como si volviera a ser una niña chiquita que está mirando a un chico que es mucho más mayor que ella pero literalmente se enamora perdidamente de él, y si, cuando me gusta alguien yo vuelvo a ser una niña pequeña, peor dejando de lado eso, el es muy alto y siento que eso es aún más bonis, con que les diga que yo mido 1.56 ( pero siempre uso plataformas muy grande así que fácil hago la finta de que mido 1.60 o alguito menos) pero ya, la cosa es que aún con esas "altura" el me sigue sacando una cabeza entera y DIOS no puedo amar aún más eso, se los juro, es de mis chicos color cartón mojado favoritos<3

[lasnochesqueterecuerdo]

Hay un lugar, en lo más profundo de mí que quería ridículamente pedirte más. Siempre he sabido que tengo más corazón que sentido común, y tiendo a romantizar las situaciones. Puede que no lo sepas, pero esto va más allá de un simple gusto o capricho. Cuando te pienso, y pienso en todo el desmadre que he hecho contigo y con nosotros, pienso que estúpidamente podía arreglarlo. Y no me echo la culpa solita, sé que tenemos ambos la culpa, porque somos demasiado orgullosos para romper esa barrera y ser sinceros el uno con el otro. O bueno, esa es mi percepción de la situación. Porque al menos yo, quería soltarte un montón de verdades, porque para ser un completo extraño para mí, has estado cerca las suficientes veces como para ya no mantenerme en privado muchas de las cosas más obvias de mí. No he de negar que me he comportado fatal contigo, y pues claro, tú me lo has devuelto y con creces. Entonces yo no me explico de dónde me ha salido esa ridícula idea de querer saber más de ti, de ya no querer sólo saber poquitas cosas. Yo quería verte genuinamente como quisiera que me veas a mí. Sin tapujos, sin estar todo el tiempo a la defensiva por preguntar cosas mínimas. Y se me hace tonto que una simple sonrisa sea muchísimo más íntimo de lo que hemos compartido. Porque puedo desinhibirme físicamente contigo, pero dentro de mí hay algo que siempre me costó, y hasta hace poco que estuve lista para mostrarme tal y como soy, y ya no esconderme de ti, me he dado cuenta que las cosas no son tan románticas como pensé que serían. Pues claro que tiendo a idealizar las situaciones, a justificar tu falta de interés, y a romantizar nuestras situaciones. Hasta ahora, pienso que es completamente mi culpa por crear expectativas de la gente. Y por, tontamente, pensar en lo mejor de ti.

#primera carta #Cartas para EC

[trisbrown29]

Happy BDay!

Llego el día tan esperado por todos y de poder gritar, “¡Que chingue a su madre, El cumpleañero!”.

Creo que son poquitas las veces en donde te digo con palabras tradicionalmente a lindas que te quiero, el otro 99% son a punta de madrazos, pero es nuestra dinámica y aunque no lo digo muy seguido o de la forma más dulce, te amo un montón y aprecio tantísimo tu amistad. Adoro tanto el poder haberte conocido y haber tenido la peor experiencia de vida juntos, you know a las 00:00 en el metro, en una ciudad que no conocíamos, pero la aventura y experiencia que vivimos siempre quedará guardada en mi corazón, esperando por otra escapada para poder gritar juntos y endeudarnos quizás una vez más.

Estoy demasiado orgulloso de ti, ver tus logros, aprender de ti, reír, chusmear, ventar madres y por fin compartir la misma edad (para hacerte burling), cada una de esas cosas las hago con el corazón, porque te quiero mas de lo que expreso y atesoro tanto esta amistad, así que espero que te hayas divertido muchísimo y siga siendo así porque la semana de charlie browm aún no termina, queda hallotris que son los besto días del mes en donde nos disfrazamos para vivir la experiencia emotris y celebrar al escorpiano más lindo de la nación (y con derechos definitivamente).

Vato, te quiero mucho, espero que estes/hayas comido pastel (o sentado nsc) pastelito, que al soplas las velitas aquello que hayas pedido se pueda cumplir porque mereces que todo lo que anhelas no sea solo un deseo y llegue a realizarse, que tengas muchos más días felices y que sean pocos donde gente horrible te haga pasar un mal rato, pero si eso pasa, siempre nos tendrás para chusmear o ventar madres y hacer corajes juntos, lo que salga primero.

No manches ya tienes 25 la mitad de 50, hay que tener nuestras tumbas juntas para seguir agarrarnos a madrazos en el más allá + cantar + bailar + chulear viejos que es lo que nos sale mejor.

Te mando un abrazo gigante y qué chingue su madre el pinche perro cumpleañero.

Con amor, Nanes. 🫂🩵

[suikyounamegami]

Cool-B VOL.111 | Pt.2

segunda parte con la información restante 😉

(pueden ver la parte 1 aquí)

pues vienen un montón de páginas de Friendly lab, ya que unlock (); está por salir a la venta, y este juego me llama la atención pero…

no me había fijado que no va a tener actuación de voz 😔

sé que la app tampoco tiene voces pero cual es la gracia de hacer una versión 18+ para PC si no le van incluir voces???

no descarto jugarlo, pero la verdad si me hubiera gustado que fuera full voice ￣ε(￣

también vienen un montón de páginas sobre un juego que se llama "Bara no Ki ni Bara no Hanasaku" que va a ser lanzado para Win10/11

y el arte es bueno para la época en que fue lanzado (2003) pero…

honestamente a estas alturas no me dan ganas de jugar un juego tan antiguo ￣Д ￣

por más bueno que haya sido, prefiero juegos más recientes ︶^︶

pero no todo es antiguo

también viene información sobre un nuevo juego BL 18+ que se llama "Tokyo Phantasmagoria", y es de 'Procyon'

que según entendí, antiguamente fue CORE, desarrolladora del juego "Messiah", la artista es CARNELIAN, y sería lanzado en la primavera de 2024

nunca he jugado Messiah así que no se que tan bueno sea 🙄 pero el diseño de los personajes y los colores me parecen bonitos

así que este si pienso jugarlo a ver que tal está ^^

Reo se ve bellísimo 🥰

del resto...

sigue sin haber info nueva de mi esperado Haiiro no Arcadia T-T

de verdad, cuando saldrá este juego???

ya quiero jugarlo T__T

Tamaki-chan... T^T

siguiendo con HolicWorks

no hubo nada de Suito wa Hakumei

de Tokyo Satsujinki vienen 2 CG's nuevas y un nuevo personaje secundario, pero no un potencial interés romántico 😅, es un señor de 60 👨‍🦳

aunque bueno… Toyosu y Shijoumae también son señores mayores

así que nunca se sabe ¬¬ a estas alturas, cualquier cosa es posible en un yaoi

de Tokyo 24-ku, solo viene una poquita información sobre el manga

y... tal vez… tal vez le eche un ojo

Sonogi se ve lindo 🥰

ya para finalizar, también vienen un montón de páginas sobre un juego del que la revista lleva meses sacando información pero no lo he mencionado

se llama "PSYCHIC ECLIPSE"

solo que este no tiene R18, y es para Switch 😒

y bueno, esta ha sido toda la info sobre novelas visuales BL que venía en la edición de este mes

ahora hasta la próxima edición en Octubre 👍

#cool-b #クルビ #tokyo phantasmagoria

[angelickoi]

¿En dónde puedo conseguir experiencia de cuidado de niños?

Un paso importantísimo que no nos cuentan... o que, si nos cuentan, es poco lo que dicen y sin mucho detalle, por ello aquí quiero contarte mi querida futura au pair y mi querido futuro bro pair, donde puedes hacer tu experiencia de cuidado infantil, ¡incluso desde cero!

Ok, con esto les comento, yo tenía poquita experiencia y aparte muy vieja por lo que la agencia me hizo concretar una nueva antes de iniciar mi proceso :3 Yo, confundida y con mil cosas en la cabeza busqué en internet que era válido y encontré algunas opciones que fueron las que más me sonaron en su momento, las voy a enlistar para que sean mejores de leer.

Voluntariados: Los voluntariados son la mejor cosa que le pudo pasar al mundo DE VERDAD, yo personalmente no les tenía mucha emoción, pero en serio son geniales y aprendes mucho. Usualmente siempre están buscando gente para ayudar y puedes ingresar sin mucho problema, allí puedes comentar que quieres hacer y ellos te pueden brindar las herramientas, a mí, por ejemplo, la coordinadora de voluntarios me tomó las fotos para el perfil y el video, es un lugar genial para empezar a tener idea sobre el cuidado, sin duda mi primera opción.

Jardines infantiles y colegios: Aquí es probable que sea más complicado entrar para hacer tu experiencia, pero si eres profe o algo relacionado a la educación puede servirte. De forma voluntaria creo que igual puedes trabajar, pero no tengo mucho conocimiento de cómo.

Hijos de amigos/conocidos: Cuidar a los hijos de otras personas también, no lo recomiendo taaaanto porque a veces no valen esas experiencias -_- pero si quieres tener un acercamiento es algo perfecto.

Guarderías: Una excelente forma, además de que puedes cuidar grupos de niños en edades específicas, lo que te da cualificaciones para tu proceso.

Personalmente, elegí el voluntariado, se me hizo muy bonito y lleno de aprendizajes diversos, en mi caso cuidé niños con capacidades especiales y niños en etapa escolar (en dos voluntariados diferentes) y realmente aprendí un montón de cosas jajaja hasta de enfermería aprendí poquito, fue increíble, además que tuvieron cero problemas con darme referencias y demás. De hecho, sigo trabajando con la fundación que maneja población discapacitada, también hay adultos y se pasa super bien con ellos, ha sido una bendición :3 luego les cuento... que fue de mí antes de decidir ser au pair.

#au pair #aupairinamerica #tips #travel tips

[lemonpiemoreau]

🗒️ 30 de diciembre, 00:26

🎧 This Night Has Opened My Eyes - The Smiths

Ya se termina el año, literalmente. Creo que lo estoy terminando de la mejor manera posible; con gente que quiero, la mente fresca, un ligero sentimiento de paz interior y sabiendo que voy a hacer las cosas bien. No fue el mejor año, de hecho, creo que fue el peor año de todos. De mi vida.

No es por ser pesimista, ni exagerada, pero fue un año horrible para mi y mi salud mental. Todavía me cuesta creer que tuve 3 intentos este año, recaí un millón de veces, hice cosas que no debo (ni yo ni nadie) hacer, y la cagué feo. Pero está bueno pensar que ya se termina.

Una parte muy linda del año fue mi "grupito" de amigos del colegio y Twitter. Parece estúpido pero esa red social me vino joya cuando tuve que desenchufarme un rato del mundo, y conocí gente hermosa.

Hay un montón de cosas que me quedaron por hacer, y un montón de cosas de las que me arrepiento, pero es más fácil hacer como que no pasaron antes que lamentarse. Es mejor quedarse con la culpa y no con las ganas.

Ahora estoy feliz, con ganas de mejorar y arrancar el año siendo alguien mejor. Sé que suena simple y muy de minita que se leyó un libro de autoayuda, pero es un gran avance y más sabiendo lo mal que la pasé hace 2 meses. Ahora soy como otra persona, Mili de agosto y Mili de diciembre se desconocen. Igual, Mili de febrero y diciembre son la misma persona.

Dios, ni yo sé que fue eso.

Este año terminé de escribir mi novela, terminé el curso de francés y ya puedo hablarlo con facilidad, viajé, conocí gente nueva, leí muchos libros, conocí el amor en todas sus formas, desarrollé un gusto musical de oro, aclaré mi mente, salí del clóset con mis papás, conocí el mar, me alejé de la persona que más me lastimó en la vida. Parecen poquitas cosas, pero estoy orgullosa de todas y cada una de ellas.

Es extraño y difícil de explicar, pero siento que fue el mejor y el peor año de mi vida. Todavía no asimilo todo lo que pasó y que puedo decir que sigo acá. Talvez eso es lo que me pone feliz, es un sabor un tanto agridulce, pero me gusta.

Estoy llorando mientras escribo esto, si me decían que yo iba a llegar a fin de año probablemente no les hubiese creído. Me alegra, sinceramente, haber sobrevivido un año más.

Sé que el 2023 va a ser mejor, porque estoy trabajando para que lo sea, y también porque lo siento así. Además, van a pasar muchas cosas que quería que pasen hace rato. Estoy trabajando las promesas conmigo misma, mi autoestima y mi forma de ver la vida.

Solo quería expresar la felicidad que sentía al saber que el año termina y yo sigo acá y mejor que nunca.

Feliz año nuevo ♡

[historiassintinta]

Una última carta de amor

17 de septiembre 2021.

Hace mucho no sentía una tristeza como la que hoy invadió mi alma, esa tristeza que arde en todo el cuerpo y te recuerda que estás viva. Le he contado a tres personas diferentes y siento que nadie ha terminado de entender cómo fue ni que pasó; tal vez es otra de esas cosas muy nuestras.

Me siento en paz. Es extraño y casi contradictorio, porque escribo esto con un dolor insoportable de cabeza y los ojos casi extintos por la hinchazón, intento ponerle nombre e intensión a lo que siento. ¡Que orgulloso estaría Juan Carlos, mi psicólogo! Me acaba de dar de alta ayer, después de un proceso lento y doloroso del cual salí victoriosa. Que risa pensar que ayer lloré poquito cuando acabó lo que tendría que haber sido nuestra última sesión: -aquí voy a estar siempre que me necesites, pero creo que por ahora tienes las herramientas para seguir tu proceso sola, vas muy bien, estoy orgulloso de ti.- Me reí mientras le escribía hoy, apenas unas 24 horas después pidiéndole un espacio en su agenda.

Cortar se sintió bonito. ¿? La verdad no se me ocurre un adjetivo más adecuado, no creo que exista una palabra que lo explique. Pienso que dentro de todo el dolor fuimos capaces de reconocer un amor inmenso, que nos permite terminar así, entre un montón de lagrimas y carcajadas y con la certeza de que volveremos a encontrarnos un día y seremos amigos, de que estaremos siempre cercanos. La certeza que ambos estamos tatuados en un lugar grande y calentito del corazón del otro.

Pensar que no voy a estar en tu examen de titulación, ni que voy a poder ver tu tesis impresa o a saber de primera mano a que posgrado te irás hace que me ponga a llorar. Me es muy triste saber que ya no seré más parte de tus proyectos, de tu caminar. Me pone peor saber que tu tampoco lo serás del mío y me apanica la idea de no tener a quien enseñarle correos antes de enviarlos o a quien contarle sin miedo a ser juzgada que me da pavor irme a una isla desierta a muestrear pájaros sin internet ni agua caliente.

Han pasado bien poquitas horas y ya me dí cuenta de lo difícil que será reconfigurar mi vida a una donde tú no seas personaje estelar. Me siento muy perdida, hace mucho no me sabía soltera – esta vez es la primera que se siente definitiva ¿no? – y me parece extrañísimo que hace cinco horas estuviéramos hablando como sí nada y ahora no tener ni la mínima idea de que es lo que sigue. Eliminar las fotos, nuestro chat – que es además, el archivo de los últimos tres años de mi vida- pensar si podré escribirte si me siento muy mal, no saber si me contestarás, si tu vas a querer saber de mi tan pronto o sí lo vas a sentir como una intromisión. Es rarísimo que eras la persona con la que más cómoda me sentía existiendo y ahora me aterroriza no saber ni cómo tratarte. Me asfixia no saber cómo estás ni que piensas. Quisiera que existiera un manual para saber cuales son los protocolos y dónde poner tantas emociones. – Me voy a inventar el mío.-

Sé que fue la decisión correcta, se sintió bien. Siempre supe que iba a ser un dolor desgarrador, pero estamos seguros. Estoy segura de que es lo mejor para los dos. Para mí. Eso me mantiene cuerda, le da sentido al dolor.

Tengo ganas de dejarme estar triste, saberme humana, tener la certeza de que amé con pasión y que fui amada.

Ya puse mi himno de los fines de relación, se que te parecerá ridículo. Me lo enseñó Juan la primera vez que me rompieron el corazón. -Adiós de Cerati, escucha la letra.- Le hice caso y los siguientes tres meses de tristeza y reparación esa canción me acompañó todos los días. Nunca lo había puesto contigo, ni cuando te corté, ni cuando me cortaste. Por eso sé que esto va enserio. Porque sé que estoy segura y sé que tu también y Adiós de Cerati solo se pone en situaciones de esa índole.

Quiero acordarme de ti y de nosotros en nuestra mejor etapa, pero no sé nombrarla, no puedo elegir una. Creo que fuimos muy cambiantes a lo largo de nuestra historia, lo normal, pues al final, crecimos juntos, fuimos buenos y mejores muchos días. Pero de lo que sí tengo certeza es que siempre me sentí protegida, cobijada y acompañada contigo. Sobre todo eso último, desde esa noche donde un borracho me agarró las nalgas en un bar y aunque tu estabas lejísimos estuviste dispuesto a mandar a tus amigos -que ni me conocían- por mí, hasta hace un mes que me hiciste una tarea porque no podía más con la carga escolar ni con la carga viral de la vacuna. Desde que te conocí no volví a sentirme sola, desde ese beso en medio de un bar lleno de estudiantes borrachos y chicharrones con valentina embarrados en el piso.

La UNAM me recuerda a ti, todos sus secretos los conocí de tu mano: las rutas del puma bus, los mejores pozoles, las cervezas más baratas, el espacio escultórico.

La ciudad entera me recuerda a ti.

Me da mucho miedo pero también mucha emoción aprender a sentirme acompañada por mí misma, a resignificar cada espacio de la ciudad y a hacerla toda mía de nuevo. Hacer memorias nuevas – sólo mías.- Conocer lugares nuevos -sólo míos.- Tener nuevos amigos – sólo míos.- Tengo ganas de conocer y armar mi vida propia, de conocerme a mí sin ti.

La vida contigo fue espectacular, no tengo ninguna queja. Te lo he dicho varias veces pero no puedo imaginarme pensandote sin sentir mucho cariño. Quedamos que no nos íbamos a agradecer nada, creo que los dos conocemos bien nuestro papel en la vida del otro. Pero te quiero dar un resumen rápidito, como esos que ponen en las series antes de que empiece la nueva temporada para refrescar la memoria de los televidentes. Ahí te va: Gracias por la paciencia de amarme en momentos tan oscuros de mi vida, se que fue difícil, gracias por ayudarme a salir de ahí. Gracias por las carcajadas, tantas y tantas carcajadas. Gracias por tu franqueza siempre empática. Por tu trato dulce y ligero entendiendo mi fragilidad. Gracias por cada mañana amanecida en tus brazos. Gracias por cada charla, aprendí una inmensidad de cosas contigo. Gracias por dejarme un poquito de todos tus saberes, por compartirme tus pasiones y hacerlas un poquito mías también. Gracias por tu apropiarte también, un poquito de las mías. Gracias por tus abrazos siempre apretados, para que no cupiera nunca duda de cuanto me querías. Gracias por compartirme a tus amigos, tu familia y en general a todo tu círculo social.   Gracias por creer en mí siempre, por hacerme saber que podía con todo y por estar ahí cuando no podía. Gracias por la paciencia manejando mis intensas emociones. Gracias infinitas por tu compañía: por saber que estabas al alcance de una llamada, para lo que fuera, el día que fuera, a la hora que fuera. Fue el más grande regalo que alguien me pudo haber dado en momentos donde sentía que la soledad me comía viva. Gracias por tres años y medio de mucho amor, de mucha amistad, de mucha alegría.

No se me ocurre un placer más absoluto que haberte conocido y haberme dejado conocer por ti, eres un hombre increíble al que siempre admiraré y querré.

Cuando me despedí de alguien a quien quiero mucho me pidió que le escribiera cuando pasaran cosas importantes en mi vida, esta carta es una solicitud explícita de que hagas tu lo mismo. Serán muchas y estaré esperando.

[choquejuergas]

irene solà, canto yo y la montaña baila

el rayo

“llegamos con las tripas llenas. doloridas. el vientre negro, cargado de agua oscura y fría, y de rayos y truenos. veníamos del mar, de otras montañas y de toda clase de sitios, y habíamos visto toda clase de cosas. rascábamos la piedra de las cimas como la sal, para que no creciera ni la mala hierba. elegíamos el color de las crestas y el de los campos, el brillo de los ríos y el de los ojos que miran al cielo. cuando los animales nos vieron llegar se acurrucaron en lo más profundo de las madrigueras, unos encogieron el pescuezo y otros levantaron el hocico para captar el olor a tierra mojada que se acercaba. lo cubrimos todo como una manta. los robles y los bojes, los abedules y los abetos. chsss. y todos guardaron silencio porque éramos un techo severo que decidía sobre la tranquilidad y la felicidad de tener el espíritu seco.  después de llegar, después de la calma y de la presión, después de acorralar el aire suave contra el el suelo, disparamos el primer rayo. ¡bang! qué alivio. y los caracoles, enroscados en su solitaria casa, se estremecieron sin dioses ni oraciones, sabiendo que si no morían ahogados saldrían redimidos a respirar la humedad. y entonces derramamos el agua a gotas inmensas, como monedas sobre la tierra, la hierba y las piedras, y el trueno estremecedor resonó en la cavidad torácica de todos los animales”

“y entonces lanzamos el segundo rayo. veloz como una serpiente. enfadado. abierto como una telaraña. los rayos van donde se les antoja, como el agua y los aludes, como los insectos pequeños y las urracas a las que atrae todo lo brillante”

“pero la escena había sido fascinante. había estallado una luz tan clara que no habría hecho falta volver a ver nunca más. el cuchillo había llamado al rayo y el rayo blanco había hecho diana en la cabeza del hombre”

“pero lo mejor es granizar. las piedras preciosas se precipitan sobre los pueblos, los cráneos y los tomates”

el nombre de las mujeres

“y después de la tormenta también lloró un poco, por el hombre, porque quedaba muy bien en el claro, dijo. ¡qué lastima que los hombres se consuman tan deprisa, y que los otros hombres se aferren a los cuerpos vacíos y los escondan y los entierren por no ver lo que les pasará a ellos también!”

el mantel blanco

“tíralas aquí, tira las cosas que deseabas, aquí, en medio del camino, en esta cuneta, todo lo que pensabas. las cosas que amabas. ya ves, con lo poquita cosa que eran. le hacen a una desear una vida pequeña. este hombre y esta montaña. una vida raquítica como una piedrecilla bonita. una vida que quepa en un bolsillo. una vida como un anillo, como una avellana”

las trompetas

“el sombrero de una es el sombrero de todas. la carne de una es la carne de todas. la memoria de una es la memoria de todas”

“se está bien aquí abajo. se está bien en este bosque. en este trozo de tierra. en este trozo de mundo. la lluvia nos despierta, un despertar fresco y renovado”

“poco a poco, si tenemos en cuenta el deambular del bosque, los millones de despertares, de cabecitas, de mañanas, de luces, de animales, de días”

el alguacil

“la montaña, con todas sus capas de hojas secas y de tierra húmeda y de tocones, y copas y piedras, y con todos los pájaros con el pico abierto, y todos los animales hambrientos”

“cruzamos el arroyo, pequeño y pedregoso, y el campo se abre ante nosotros en toda su amplitud. los jabalíes y los topos han revuelto la tierra. la hierba está alta. el sol no llega aquí abajo y la luz es azul”

“nuestro coche se desliza por la carretera. conozco las revueltas de esta carretera como una canción. cuando llegamos a camprodon la noche no está negra del todo, está azul oscura”

la escena

“estas montañas son sublimes. primogénitas, de otro mundo. mitológicas”

“el tiempo también tiene otra consistencia aquí arriba. es como si las horas no pesaran lo mismo. como si los días no duraran lo mismo, ni tuvieran el mismo color ni el mismo gusto”

“entre las hojas de los árboles se cuela un sol amarillo y matutino. oigo correr el río alegremente. cuando dejo el sendero húmedo y hundido y empiezo a subir, veo algunas casas esparcidas a lo lejos, en el otro lado de la cresta”

“aquí hay que venir en otoño, cuando las crestas se ponen de todos los colores, rojo, castaño, color hocico de vaca pirenaica, ocre, naranja, granate, y colores que nunca habías visto, y un sol amarillo como la yema de huevo”

“aquí se ha parado el tiempo. con los mostradores de mármol viejo, rosado de tanta sangre. y las baldosas de color ocre. y visillos blancos de ganchillo por todas partes. y todo etiquetado a mano. y un fluorescente que parpadea de vez en cuando. y las garrafas de agua en el suelo, y las estanterías llenas de todas las cosas que te puedas imaginar y más, mezcladas, con polvo, forradas de hule de cuadritos blancos y rojos”

“la luz es amarilla. todo lo que veo, la iglesia, los viejos, la caja oscura, la corona de flores, los dos caballos en la cuesta, las montañas del fondo, todo es todavía más de postal. precioso. si fuera pintor vendría aquí a pintar esta clase de cuadros. escenas rurales. los viejos, las viejas, las boinas, los pañuelos. el sol en la iglesia, en la caja de madera. el campanario”

la poesia

“la inspiración, ¡buena compañera!, viene de tiempos lejanos, y también de lo que está cerca. uno se acuerda de cuando era pequeño, o del día en que murió, o de todas las mañanas de después, o piensa en su madre, o mira lo que tiene delante, la noche, las piedras, y la inspiración llega y llena las mejillas y la nariz de una alegría de vino dulce”

el hermanito de todos

“y si nos subimos al tejado, vemos el valle debajo, con todos los árboles cogidos de la mano como la lana de un jersey, y las montañas hermanas arriba, y el río, que no se ve, pero se oye, y a veces miramos la luna desde el tejado”

la colisión

“empezará el movimiento otra vez. el desastre. el siguiente comienzo. el enésimo final. y vosotros moriréis. porque no hay nada que dure mucho. y nadie se acordará del nombre de vuestros hijos”

la nieve

“se les oía reir y gritar en el silencio absoluto de la montaña cubierta de nieve. como si los árboles y los animales, todos a la vez, se hubieran quedado mudos del susto. de la blancura deslumbrante. como si la nieve blanca les tapara la boca con la mano. los niños celebran la nieve. porque la nieve no se elige, un poco como la muerte. llega cuando quiere y lo cambia todo”

“sé cuándo va a nevar porque la luz es blanca. cuando va a llover la luz es gris, de un gris plateado. la luz gris y la luz blanca empiezan a verse casi un día antes. según la intensidad se sabe cuánto falta para que llueva o nieve”

“el perchero para las chaquetas y el mueble para los zapatos. un armario empotrado de madera con muchas vetas. una mesa maciza y una bandeja con llaves, papeles y cartas. la cocina está a la izquierda. las baldosas son blancas, algunas con una flor azul. el fregadero, de mármol rosa, una ventana con cortinas bordadas y un escurridor antiguo con los platos, todos blancos, colocados hacia fuera. una mesa robusta, oscura, pulida y brillante del uso y de lo antigua que es, y un banco que debe de tener muchos años, con cojines de lino, y un jarrón con flores secas, y sillas pequeñas y un televisor”

el miedo

“y fuimos a la carnicería. y resultó que también vendía leche y quesos y frutos secos y galletas y pasta y compramos un montón de cosas. en la carnicería olía a carne cruda muy buena, a hamburguesas de pollo, a butifarra suave y deliciosa”

“mia tiene el equilibro de las brasas, que te tranquilizan, que te devuelven las ganas de reír, y de tomar café, y de que llegue el verano, o el otoño, o lo que sea que vaya a llegar”

el fantasma

“y ahora dirá algunas cosas. las que se pueden decir seguidas, como una cuerda. las que recuerda, las que se encienden como bengalas. las que hay que arrancar como si fueran cebollas. las que hay que decir en voz baja y las que hay que decir poco a poco. las que queman. las que se dicen mirando los árboles, y las que se dicen mirando la hierba, y las que se dicen mirándonos las manos, una encima de otra, y después mirándome a mí”

#irene solà #canto yo y la montaña baila #literatura

[rvtcatcher]

♡ ¡ FELIZ CUMPLEAÑOS ********** CENSURADO DIGO DADA ! ♡

                                                 ｡･:*˚:✧｡ @alaztlan​  ｡✧:˚*:･｡ 

Quiero partir por decir que eres mi capricornia favorita y conozco a muchas capricornias que quiero ( fun fact: cierta tocaya tuya también es capricornia ), ahí lo digo y no lo volveré a decir de nuevo :) 

Siento que este año te lo he dicho ya muchas veces pero en verdad me impresiona mucho los años que hemos compartido, ya llevamos mucho tiempo siendo amigas y eres de las poquitas personas a quienes no les dejo el visto ( ups ) y con quien puedo hablar a diario, así que ni se te ocurra abandonarme jamás 🔪🔪🔪🔪  Solo quiero decir que estoy muy agradecida de tu amistad, me encanta que nos hemos acercado tanto con el paso del tiempo y sé que siempre podré confiar, en ti, así como espero que tú confíes en mí porque en verdad que te considero un apoyo fundamental en mi vida y espero que sea recíproco ♡  ( y con apoyo fundamental me refiero a odiar a los onvres aaAAh ) 

Te admiro un montón, eres alguien super super inteligente y sé que cuando acabe el covid y podamos empezar nuestras vidas de nuevo JAJAJSJAS te esperan cosas muy buenas, en verdad que estoy muy orgullosa de ti y no puedo esperar a compartir más años a tu lado, viéndote crecer, cambiar y realizar tus metas porque de mi no te vas a deshacer y cuando seamos viejitas vamos a tener dos cabañas juntas en no sé dónde pero nos veremos a diario para tomar vino, armar puzzles, pintar y volver a ver avatar de nuevo. Osea, seremos como el Tío Iroh :) 

También te lo he dicho varias veces pero jajasj dentro de todas mis crisis que he tenido desde que empezó esta porquería del c*vid, una de las poquitas cosas que me ha mantenido esperanzada ah es pensar en cuando nos conozcamos, así que por eso hice esto: 

En fin, en verdad que no puedo esperar a que al fin nos conozcamos mientras ruego que seas tú la de la foto y no un viejo raro que quiere ver fotos de mis pies :s y también rogando porque no haya silencio incómodo cuando nos veamos porque sino lloro pero no de emoción sino que de nervios :s pero bueno todo se puede arreglar con alcohol y comida, no? JASJSA Te adoro un montón pendeja, de verdad que eres de las amigas que más quiero en el mundo, gracias por estar siempre ahí, espero yo estar ahí para ti por siempre también. Es chau chau, besitos, nos vemos el 2022 ♡ 

#q cursi adiós

[thechosendreamer]

Jelouuuuu, ando dudando entre la F y la U... ¿hay comodín para poder preguntar dos, tiene que ser sólo una?

Bueno, a tu elección, la que más rabia te de de las dos!

Holaaa! Se podrían preguntar las dos, imagino no? jajaj

Pero bueno la F ya la he respondido, así que la U

U- 3 biggest wishes?

Se me dan fatal estas cosas porque tengo poquitas aspiraciones xDD pero bueno

Tener casa propia e independizarme

Conocer un montón de países y culturas. Bueno conocer cosas en general

Dominar el inglés como para que no me dé vergüenza hablarlo y sepa desenvolverme como una persona funcional jajaj

Gracias por pasarte! :D

[filmforwomen]

te puedo preguntar qué curso de francés estás haciendo? hace mil que estoy procrastinando con aprender ese idioma y es una de las cosas que dije que iba a hacer en la cuarentena y no hice 😇 btw me enteré el otro día de que sos argentina y vivís en buenos aires aaaaa 🥰🌞❣️ me siento todavía más conectada a vos jajaj fuerza que ya falta menos para que termine la pandemia(?) 🙄😭

Estoy haciendo un curso online gratis de la municipalidad de mi ciudad! Armaron un grupo y las clases son por Skype. Same tbh yo quería aprender francés hace un montón y está cuarentena empecé con duolingo lol pero cuando ví que empezaba este curso dije tengo que aprovechar. Ahhh ❣️ vos también sos de buenos aires? hay poquita gente de Argentina acá (o por lo menos que yo conozca)

[ciruelasazules]

oda al jardín

vení

dejemos algo acá

para que descanse un rato

[2/12 11:54] yo: No es que quiera rosquear pero capaz que me digas algo así como que le dé un cierre o un algo al asunto

[2/12 11:54] yo: De las espinas y los caprichos

[2/12 11:58] vos: No quiero que hable necesariamente de vos. Más bien de mí

[2/12 11:58] vos: De mi relación con las espinas

[2/12 11:58] vos: Lo que pensé cuando me pinche un poquito fue

[2/12 11:59] vos: Igual quiero pisar este patio

[2/12 11:59] vos: Igual voy a seguir caminando en patas

[2/12 11:59] vos: Me gusta un montón pasear por acá

[2/12 11:59] vos: Pero si pudiera elegir. Bye espinas

[2/12 12:00] yo: Si las espinas son como las agujas capaz no dejan de dar miedo nunca pero igual más vale no enfermarse y no tener que ser pinchado. Yo quiero tirar esas agujas a la mierda y que hagamos un poquito reiki o masajes y esas cosas para patear el dolor

[2/12 12:01] yo: Obvio que está bueno que no den miedo

[2/12 12:01] yo: Pero también es mejor si directamente no te pinchan

[2/12 12:02] yo: Vos podés decirme si te parece que te estoy por pinchar

[2/12 12:02] yo: Y así me rescato más rápido

[2/12 12:02] yo: Y todo es más suavecito

[2/12 12:02] yo: Querés?

[2/12 12:02] yo: Y no nos acostumbramos a esa molestia

[2/12 12:04] vos: Si está bien

[2/12 12:05] vos: Pero no todas las plantas son blanditas y por un par de espinitas yo no me voy a andar poniendo zapatillas porque el suelo se siente menos

[2/12 12:05] vos: Para que las espinas desaparezcan o haya poquitas hay que cortar el pasto seguido. A la larga el césped gana la batalla

[2/12 12:06] vos: Y cuando no hay espinas te podes tirar o batir cualquiera porque nada pincha

[2/12 12:06] yo: Bueno viste que si pisas despacito podés saber si pincha o no

[2/12 12:06] yo: Pasas un poco la mano y te das cuenta de que no y entonces te podés ree tirar

[2/12 12:07] yo: Con los toritos hicimos eso no?

[2/12 12:07] yo: Y estaba llenísimo

[2/12 12:07] vos: Claro. Algo así

[2/12 12:08] vos: Simeacuerdo

[2/12 12:09] vos: Son los puntos que pude dibujar

[2/12 12:09] vos: No se si fueron suficientes

[2/12 12:19] yo: Hiciste unos iconitos re tiernos con los puntos

[2/12 12:19] yo: Son mejores

[2/12 12:19] vos: Diría si estuviésemos jugando al truco aunque no se dice así creo

[2/12 12:19] yo: Osea son buenas

y aunque acá parezca corto a mí me pareció suficiente y claro porque usamos las palabras que teníamos que usar, con flow, con un mil en skills y lo otro, lo de la puesta en escena, también, con la mejor, la mejor de todas

yo lo dejo acá para que decante

para que nos cante

para lo que se nos cante en realidad

para que nos cuente lo que nadie mejor que vos y yo sabemos contar.

este jardín es nuestro y es infinito, un mar sin fin de flores y fresas, un campo de frutillas para siempre, un árbol gigante de moras, un titanic de frambuesas para hundirse y nadar en mermelada, una cama de los algodones más suaves del mundo, los pastos más frescos, las espinas más pequeñas, las hojas más verdes y los bichos más raros, sin dudas más raros, que existen.

[labellesanchez]

Jorge💚

Hola... Tal vez te sorprenda mi msj, pero te escribo porque hoy volví al lugar donde todo terminó (Drama Queen 👑💅) sólo quiero que sepas algunas cosas tal vez no te interesen, no leas el msj o simplemente pienses que estoy loca pero si quiero que sepas esto....

Hace un par de semanas estaba súper en blanco seguía sin saber que hice mal, no te mentire fueron unos meses super difíciles, pero en parte comprendo o comprendí lo que sentiste la ves que yo te dejé a ti.

Bueno pues por donde empiezo la primer semana fue la más difícil mi mamá no sabía si pegarme o llorar conmigo, mi amigas decían lloraba por pendejadas y en la universidad me querían canalizar a psicología porque Karina se había vuelto cerrada y callada hahaha que cosas ¿ no ?. Mariel, Betty y Fidel hicieron que la universidad fuera menos pesada esos últimos meses.

Todo octubre me la pasé en cama, lloraba, gritaba, no comía, lloraba, comía,devolvía,gritaba, no me bañaba, hacia tarea a medias,lloraba,me reia; en fin de mis hermosos 73 kilos de puro amor que me dejaste bajé a 61 kg de puritita depresión (porque Dios aprieta pero te deja fabulosa).

Sin dejar de lado que cuando me la pasaba acostada repetía si ton ni son un playlist super deprimente:

💔Love Will Remember-Selena Gómez

💔Diganle--Becky G

💔11:11--Kenia Os.

💔Dueles-- Jessy & Joe

💔Que hay detras- RBD

💔Lost on You -- LP (me mataba)

💔The heart wants what it wants- Selena gomez

Hay más canciones que describen como me siento como estoy pero ni si quiera se su nombre son canciones muy viejas.

Jamás volví a oír canciones que me dedicaste o que me recordarán a ti, eso hubiera Sido como si en una herida de bala te metieran el dedo ... Ja

Hasta la fecha hay películas que veo y termino llorando, agradezco a Dios que nos separó un sueño (Francia) & no un accidente (votos de amor, como si fuera la primera vez, no me olvides, si decido quedarme), una enfermedad (antes de ti, bajo la misma estrella, a dos metros de ti, notas de amor)...

En fin podría hacerte listas de películas que eh visto, antes no me pegaban tanto como ahora...

Si en efecto fue difícil o a veces lo es, cuando deseo que estés conmigo o deseaba que lo estuvieras, gracias a Dios mi familia y amigos siempre estuvieron ahí.. Con decirte que Gaby estuvo conmigo los primeros meses, (a veces de quién menos te lo esperas está ahí ) papá Lupe y mamá José venían a cuidarme cada noche & papá Juan los días que estuve enferma en su casa siempre estaba sentado a mi derecha, me oyeron llorar un mes completo jamás me dejaron sola, algún día entenderás lo que es que tener Ángeles y vengan a cuidarte; creeme que después de la partida de mis abuelos la tuya a sido la más dura en cierto nivel, no te fuiste físicamente pero si de mi vida.

En fin a pesar de todo en noviembre decidi salír con un chico igual como tú sólo que el canta hahaha, la verdad no funcionó porque pues qué pereza deseaba que todos fueran igual que tú. He sido dura conmigo por muchas cosas que tienen que ver contigo. 🤷 La verdad te seguía extrañando.

Después para diciembre, quería que pasara rápido fue un mes muy muy difícil para todos en especial para mí familia Ya que a mi mama le descubrieron cáncer de estómago "según", en verdad quería que estuvieras conmigo para un abrazo, una palabra tuya o si quiera un "todo saldrá bien" la verdad nunca supimos como estar en esas situaciones juntos, ya que jamás comprendiste el como me sentia en un aniversario luctuoso de mis abuelos lo.qie sentía cuando me deprimia ni yo comprendía a veces lo reservado que podias ser con tus sentimientos tal vez yo era mucho drama para ti pero siempre estábamos ahí el uno con él otro como fuera.... Creo que de toda mi vida Navidad 2018 y Año nuevo han sido los peores de mi vida.

Pero no todo fue malo tuve mi ceremonia de graduación, en verdad quería estar contigo ese día pero bueno las cosas pasan por algo después de eso antes de terminar el mes sali con un amigo en común que teniamos yo creo que sí te digo su nombre jamás podrías creerlo la verdad tampoco funcionó porque se dió cuenta que lo único de lo que hablaba era de ti !¡Que oso¡ PAARRR FAVAARR MATENME, no sabia si eras mi maldición o mi salación. Hahaha broma.

En enero creí que todo estaría bien a pesar de todo lo malo que me venía sucediendo, recuerdo que llevaba una rutina tranquila, mi vida se había resumido en trabajo, tesis, escuela,zumba, patinaje,lectura o Netflix, todo marchaba bien hasta que en mi primer semana en mi estadia una de las contadoras puso "luz de día" ¡Pumm! Se me vinieron un mar de sentimientos enormes, recuerdos, palabras, momentos, promesas, planes pff no sabía si llorar porque no había terminado mi contabilidad y mi máquina era la más lenta o porque me acordé de ti, me metí a llorar al baño del despacho; ahora lo recuerdo y me rio fue un poco infantil.

Para mi cumple ufff yo estaba emocionadisima me llegaron msjs, cartas, flores, desayunos un montón de cosas (lo que pasa cuando se enteran que una anda soltera verdad) Pues en fin yo esperaba un msj tuyo .. la verdad al principio dije ¡¡¡que ilusa!! ahora entiendo que tal vez fue lo mejor en cierto modo.

Ese mismo día nos dijeron que lo de mi mamá era erróneo que el dr. Que se lo detecto había dado un mal diagnóstico, gracias a Dios hay situaciones que te enseñan a valorar a los que quieres y aprendes que hay mejores cosas por cuáles sentar cabeza y ocuparse, con esto no quiero decir que lo tuyo dejara de ser importante, pero empecé a notar por comentarios que tú estás rehaciendo tú vida estás en un proceso, dejé de ser un poco apegada a tus recuerdos, a tus costumbres, a ti...

Ese mismo día como te explico que llegaron Juan, Carolina,Jorge y Rox a mi casa a celebrar, Jamás debí tomar tanto pero una parte de mi seguía apegada a ti y mi subconsciente quería olvidarte así que decidí ponerme pedisima, si gracias a ellos te marque ¡¡Sorry¡¡ Había tanto por decir y creo que lo único que escuchabas era como devolvía 😂 y mis balbuceos 🤷 en fin las que te cortaron las llamadas fueron Rox (estoy enterada de lo que te dijo ella me lo comentó ) y mi hermana, al día siguiente mi mamá me regaño, porque la poquita de dignidad que me habías dejado ya la había ocupado según ellas, yo la verdad deseaba que hubiera estado consiente para poder decirte las cosas bien creo que quería quitarme un sentimiento que traía disculpa..🧐🧐

Para febrero se venía una época difícil pero yo sólo recuerdo que era la comidilla de ambas familias (Sánchez y Villeda) y también de algunos conocidos cuando se dieron cuenta que "me habías dejado por alguien más" no lo culpo es francesa quien no quiere la nacionalidad, me decían mis conocidos. Tanto me dolió el verte con alguien más que la verdad deje de ver tus publicaciones, dejé de ver tus estados y me hice a la idea que ya no existías. Digo nunca me ah importado el que diran pero si me incomodaba porque aún sentía algo por ti, algo me seguía uniendo a ti, algo no me dejaba seguir con mi vida.

Para marzo empecé a aceptar más las cosas, a razonar mejor todo el proceso a estabilizar mis sentimientos, a ponerle delete a tu nombre, pausa a mis sentimientos y a ponerle play a mi vida.

A veces es difícil empezar de cero como diría una amiga mía, porque estás tan apegada a la otra persona que tal vez te olvidas de ti misma o es más fuerte la costumbre y el cariño que no se sabe cómo llevar una vida propia.

Mi vida empezo a cambiar gracias a muchos consejos de Jenny dónde me explico que tal vez lo nuestro no era ya amor, o que tal vez lo era pero en otra forma, que yo pude ser el amor de TU vida más no el amor PARA tú vida...

Boomm!!! Jen Jen es muy sabia a pesar de todo, supo como aconsejarme como aclararme la cabeza. Y tiene mucha razón no ? Es cuerdo como ella lo pinta... Tal vez yo te amaba mucho muchisismo, te apoye,te cuide, algunas veces te mantuve emocionalmete, te estabilice, te hice fuerte al igual te hice pasar malos ratos, te di buenos momentos, disgustos, alegrías, tristezas,enojos y se que alguna vez lo hice pero para ti no era suficiente tu buscabas algo mejor para tu vida algo más estable alguien más aventurera tal vez, alguien más madura no lo se alguien que mejorará tú vida y yo pues solo la ponía de cabeza Hahaha & por eso yo solo fui el amor de tu vida porque yo no supe ver más allá de lo que tú tal vez querías pero te ame más que a mí y la prueba viva es que te seguí, aunque yo no sabía que estudiaría algo que amaría después, porque esto nadie lo sabe yo entre a uttt vendada de ojos sólo por ti, suena super chorero y tonto, tal vez digas que inmadura pero así fue yo decidi tomar ese camino por ti & no me arrepiento porque ahora amo lo que hago y conocí personas excelentes. Así que por eso te agradezco.

Cuando Jenny y yo tuvimos esa charla preferí quedarme en blanco un poco porque todo estaba volviendo en mi, yo estaba en reconstrucción y lo que quería ahora era acostumbrarme a verte feliz con alguien que no fuera yo, a rehacer yo también mi vida .. pero lo poco que sabía ahora era mis primas me hacían bullying menos Jen, la gente hablaba a mis espaldas, la gente se sorprendió al verme más delgada, me hacían comentarios unos eran despectivos otros alentándome y otros más criticandonos a ambos, pero lo importante era que ambos decidimos sobre nosotros.

Para el mes de abril seguía estabilizándome encontrándome conmigo misma, tratando de ser mejor cada día lista para entrega de tesis y recibir mi título de tsu todo el mes me pinto granadioso excepto, el día de tu cumpleaños preferí dormir todo el día para olvidar que era tu cumpleaños, solo se me venía a la mente felicitarte como aquella vez cuando estábamos separados que seguíamos luchando por estar juntos. Llore un poco ya no tanto como otros veces ese día & escuché tantas veces Imborrable de Ivy Queen ft J Álvarez, hasta quedar pérdida....

Pero aquí es cuando viene lo interesante, ¿Cómo era posible que lo que yo siempre quise que tú hicieras por mi lo hiciste por "ella" ? (Quieras o no los comentarios llegan, me comentaban todo lo que pasaba contigo me hacía de oídos sordos pero al final del día si pensaba o razonaba las cosas ya comentadas a veces lloraba )

En fin nunca entendí ciertas cosas, partes y demás pero es válido las personas somos egoístas y buscamos lo que más nos parezca nos complemente, hace un par de días al mudarme encontré la carta que me diste en mi cumpleaños número 21 gracias por el TE AMO Y EL QUIERES CASARTE CONMIGO EN FRANCES ... Ese día me pregunte cómo en tan poco tiempo te cambia la vida, los cambios son buenos para todos, eso si esa carta se guardo para jamás volver a encontrarla...

Hace un mes estuve charlando con tus papás, tú mamá lloro junto conmigo cuando tu papá me dió un recado tuyo ( no sé qué tan verdad sea ese recado) pero creeme tu mamá te extraña a montones yo creo que sigue en shock por lo que pude platicar con ella. Me da gusto que tú hermana tenga ya su salón, que tú casa sea cada día más bonita, que Nina está viva, sana y más grande, que tus abuelos sigan así vigorosos, fuertes, lo único que me dió mucha tristeza es que mamá juani no supo quién era, aún así se que siempre estoy en sus oraciones .

Bien para terminar me alegro por ti, que al fin encontraste alguien que llene tus expectativas, que te hace feliz, que te apoya y que te ama y lo más importante que te sientas agusto y la ames por igual espero les vaya muy bien de corazón y con el alma te lo digo.

Pero ese no era el punto, gracias por hacer darme cuenta que por amarte más a ti me perdí a mi, que yo ya no era la misma, que deje ir grandes oportunidades por querer seguir tus sueños y mira que en verdad quería hacerte feliz que luego hacia cada tontería digo a mi no se me olvidan ciertas cosas , pero no importa aún me falta mucho por vivir por recuperar por crecer, por hacer, ya me perdone por haber sido un poco desconsiderada conmigo misma . Ya sé que esto no viene al caso pero si quiero decirtelo porque así lo siento. Fueron ocho años llenos de muchos sentimientos, Planes, momentos, emociones como poder olvidarte de un día para otro ojalá pueda así como tú lo hiciste como yo lo hice alguna vez... Creeme a este partido de las alturas siento algo pero no sé qué es, no sé cómo tomarte ya en mi vida después de todo lo ocurrido...

Pero en verdad espero que ella sepa valorarte porque creeme que el amor que te tuve sólo se da una vez en la vida y tú ya lo tuviste.... 😅Ya lo tuvimos dijo el otro ,,💔

Por cierto gracias por los buenos deseos que me mandaste a decir con tus papás te deseo lo mismo y que seas super feliz que la vida te siga bendiciendo y sobre todo éxito. Se que tal vez de leer esto vas a pensar Miles de cosas empezando que estoy loca (siempre lo he estado haha ) o puede que no O simplemente me ignores por cierto, por ahí un pajarito me dijo que haz cambiado mucho tu forma de ver la vida y de pensar creo que está bien a veces es bueno pero recuerda que las personas que te quieren y crecieron en tu vida siempre estarán ahí & es bueno de vez en cuando hacer un poco de caso más si la persona que te lo está diciendo te dió la vida, te conozco de ocho años y se perfectamente que algo está pasando pero igual tú lo estás permitiendo jamás confundas amor con afecto o amor con agradecimiento digo sólo es un consejo,puedes tomarlo o desecharlo total lejos estás espero no te moleste nada de lo que te acabo de decir creo que lo digo en buena onda.... Me despido después de un rosario hahaha espero estés súper bien, y que la vida te siga llenando de bendiciones felicidades por todo lo que haz logrado . Adiós.✌️

PD1: Se muy feliz vive la vida porque está es sólo un segundo

PD2: No te sientas obligado a contestar

PD3: ¿Crees qué pueda tener otro beso?

Cerraré el ciclo en tus labios y luego me iré,tal vez también un desayuno más, una comida más y una cena más estaré satisfecha y feliz & podré irme pero entre comidas tal vez, podamos recostarmos en la cama una vez más un momento prolongado más dónde él tiempo se pará indefinidamente mientras apoyo mi cabeza en tu pecho. Mi esperanza es que si juntamos esas últimas veces nos darán una vida entera y nunca llegará el momento en que te dejo ir, pero no es real o si? No hay una vez más, te conocí cuando todo era nuevo y emocionante, las posibilidades del mundo parecían infinitas, y aún lo son para ti, para mí pero no para nosotros. En algún momento entre entonces y ahora, aquí y allá no sólo nos distanciamos, crecimos. Cuando algo se rompe si las piezas son suficientemente grandes lo arreglas, por desgracia a veces las cosas no se rompen se hacen añicos, pero si dejas pasar la luz él vidrio hecho añicos destella y en esos momentos cuando las piezas de lo que fuimos brillen con el sol, recordaré lo hermoso que fue, lo hermoso que siempre será, porque fuimos nosotros y fuimos magia.... POR SIEMPRE

Este ya no es nuestro viaje, es tú viaje y mi viaje... Gracias por todo

[rolhispano]

Las crónicas de los abandonados

¿Qué pasaría si, por una vez, ganase la villana?

SE BUSCA STAFF (de todo tipo, sobre todo que sepa de gráficos) Y USERS

¡Hola! Quien busque rol en un foro pequeño pero unido, podéis contactar conmigo, llamadme Viento que soy la admi. Somos un foro semiprivado de momento, aunque pensamos abrirnos algún día si consigo staff que me ayude.

El foro es de fantasía urbana/ciberpunk/postapocalíptico, con mucha comedia y drama existencialista. Tenemos un montón de razas y especies donde elegir, así como varias facciones. 

Somos un grupo de amigas que llevamos roleando mucho desde el 2012, pero nos hemos quedado muy poquitas y queremos seguir adelante. Así que seguimos avanzando, aunque sea despacio. Mientras seamos al menos 2 ó 3, no pensamos abandonar el rolporque posteamos solamente en una trama global, Esto quiere decir, que quien se nos una y supere el derecho de admisión, pasaría a rolear directamente con todos los demás pjs, así que no hace falta búsquedas (aunque puedes hacerlas perfectamente); se te integra automáticamente y todas te leeremos, así como tú deberías leer a las demás y colaborar con la historia que estamos creando.

A la hora de crearte tus pjs, la Administración escucharemos tus ideas, te sugeriremos cosas y veremos cómo relacionar a tu pj con los demás ya creados, para integrarte en la historia desde el primer momento.

Hacemos combates, por lo que tiramos dados, pero en el futuro pensamos ofrecer dos modos de rol: el [arcade] (donde simplemente eres una persona ciudadana de la ciudad  más futurista y ahí no hay combates, simplemente roleas tus tramas del día a día y funcionaría como cualquier foro normal y corriente y sin dados). Y el de [Campaña épica], que es formar parte de la trama global que estamos haciendo y eso ya si requiere más compromiso.

Argumento: Desde que los arcángeles anunciaron que Dios había desaparecido, Abaddon el Destructor se hizo con el poder del Cielo. Creó la Inquisición, una organización conformada por ángeles y monjes guerreros que cazaban nefilim para exterminarlos. La lucha entre inquisidores y nefilim duró miles de años, hasta que en el siglo XXI empezaron a surgir organizaciones de agentes secretos nefilim que luchaban contra la Inquisición.

Al final ganó la organización que odiaba a la humanidad (por considerarla inferiores a los nefilim y un cáncer que estaba destruyendo el planeta). Ahora, su líder domina el mundo, se ha proclamado emperatriz y ha encarcelado y esclavizado a todos los seres humanos e inquisidores. Quienes se niegan a aceptar al Imperio, viven como renegados en Neoinferno, un lugar salvaje y desolado por la radiación. Se han organizado en diferentes clanes guerrilleros y luchan contra el Imperio y su superioridad tecnológica, al fusionar magia con tecnología. dando  lugar a la misteriosa energía renovable llamada Energía I (que se extrae de los humanos).

¡Tú decides si unirte a uno del os clanes guerrilleros disponibles y crear el caos o apoyar al Imperio en este nuevo mundo superior que ha creado la Emperatriz e imponer el orden!

Forma parte de la legendaria Orden de la Llama Azul, conformada por los mejores agentes imperiales y resuelve las misiones más secretas del Imperio.

Únete al clan beregide que apuesta por la lucha contra el Impero, respetando la vida ajena lo máximo posible.

Si no tienes tanta paciencia, únete al clan balit, pues no escatiman en los métodos que haga falta para derrocar al Imperio.

Y próximamente, si hay interés:

Sé un estudiante de la exclusiva y prestigiosa  escuela Agartha, donde se forman a las próximas élites gobernantes del Imperio. Sus estudiantes sufren un duro entrenamiento para convertirse en los letales y pofesionales miembros de la Orden de la Llama Azul.

Sé una persona humana que vive en un misterioso pueblo sin saber que en realidad vive en un campo de concentración.

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Somos de PB reales (aunque si quieres uno 2D, no nos importa porque solo es una referencia, lo que cuenta es lo que se describe) y Jcink (por eso nos cuesta encontrar colaboradores u.u). Somos aliadas de la comunidad LGBT+, lenguaje inclusivo, feminismo, etc. Es decir, tú no tienes por qué  serlo, pero si quieres usar el lenguaje inclusivo o hacerte pjs no binarios, etc., te defenderemos (porque hay gente que lamentablemente ataca a esas personas, así que preferimos avisar que en nuestra comunidad estáis a salvo).

Solo queremos divagar y pasárnoslo bien en un ambiente cómodo y respetuoso. Así que quien quiera, pues aquí estamos :)

#busqueda de staff #submission #RPG Hispano