#trastorno limítrofe | Explore Tumblr Posts and Blogs

marrywiththefood · 1 year

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¿Qué se hace con el dolor?

Hoy en la sesión con mi psicóloga, nos pusimos a pensar en qué hago con el dolor. Admití que desde niña no he sabido gestionarlo, porque era una niña. Las pérdidas, abandonos y abusos que sufrí, durante toda mi infancia, solo se fueron acumulando y creando traumas que ahora se traducen a un trastorno de límite de la personalidad, o limítrofe como algunos médicos te etiquetan.

¿Pero qué se hace con eso? Me dijo que una persona que busca lastimarse tanto a sí misma no busca sanar, y mi cabeza antes de que yo siquiera lo procesara ya estaba asintiendo. Pero, es verdad, no he podido deshacerme de nada de lo que me busca desde niña.

Trate de conectar con esas situaciones en donde Victoria, o sea yo, sintió un vacío por primera vez. Aunque intenté consolarla, no pude conectar con mi abrazo o mi sugerencia de un libro nuevo que unas niñas le habían arrebatado. Victoria sigue triste y enojada e invalidada, y todo eso es algo que traigo cargando hasta el día de hoy. Cuando Victoria llora el abandono de alguien y se hace mil preguntas acerca de qué faltó, y cómo la otra persona está bien sin ella, y cómo se sigue adelante, un poquito es aquella Victoria de 3 años que no puede manejar los rechazos, o que no siempre las cosas van a ser bonitas como quieres, o que a veces simplemente la gente se va y no hay explicación alguna que te haga más fácil el sueño.

¿Entonces, qué se hace con el dolor? En mi caso, se crearon traumas, una pierna que no deja de moverse, un vacío crónico, depresión crónica, ansiedad, miedo al abandono, autolesiones, pensamientos suicidas, insomnio y pesadillas. El dolor aunque lo esquives y no lo hables sale por donde quiera que encuentre. Puedo tener un buen día, porque eso me hago creer a mi misma, que estoy bien con que una persona haya cambiado, que estoy bien con su ausencia, que estoy bien sin respuestas a cada una de mis preguntas, pero entonces ocurren cosas que me hacen saber que ahí sigue todo. Mis manos tiemblan, a veces siento choques electricos en ellas que me empiezan a hacer sentir como que no soy yo misma, duermo gracias a pastillas, pero sueño todo tipo de cosas donde mis dientes rechinan tan fuerte que mis papás despiertan y me mueven de mil maneras para evitar quebrarlos. Tengo pesadillas donde la gente se va o yo la alejo, donde no sé cuál es mi casa, donde esa persona regresa y se va de manera intermitente, en un loop, como si estuviera viendo “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos” y mi padre me ve moviendome desesperada en mi cama, cambiando de posición como si algo me estuviera persiguiendo. Me ve mover las manos, llorar en sueños, rascarme fuertemente las piernas, los brazos, hasta que de pronto dejo de soñar y todo para y sigo dormida como si nada, hasta que se repite.

El dolor sale quieras o no, lo ocultes o no, y tiene que salir, y parece que el mio me grita que ya lleva 23 años dentro y que ya no puede ocultarlo más. Entonces mi ultimo abandono dió pie a que empezara escribir, porque cuando algo te duele tanto, te quedas sin palabras, no hay nada más, el dolor es tan fuerte que de repente hasta tu cuerpo te protege sintiendo nada, pero después viene la avalancha de emociones y es cuando te asfixias y no sabes qué hacer. Eso me pasa. Y estoy cansada de levantarme todos los días sintiendo que algo me desgarra por dentro, y con ansiedad y con ganas de alargar mi sueño lo más posible aunque ya se sienta incomodo seguir dormida porque ya eres conciente de que lo haces para no enfrentar algo que tu cuerpo ya lo está haciendo.

Entonces me pongo a pensar, ¿el dolor lo dejo en lo que las personas me dejaron al irse? Vuelvo a esa cama que ya no está pero era de Pola, vuelvo a ese columpio que ya no está pero me dejaron hecho para no resentir tanto que mi tía y hermana se estaba yendo para no volver en años, vuelvo a esos juguetes que ya no tengo y mis papás compraban para tapar su ausencia, vuelvo a Hello Kitty para recordar a mi tía que ya no está, me duermo todas las noches en el cuarto que pertenecía a mis tías y que yo pasaba la vida ahí con ellas escuchando música de La academia y de muchas bandas de rock en español mientras jugaban conmigo, vuelvo a las series de once niños como La calle broca para recordar los momentos que Vero regresaba a casa de mi abuelita cuando ella no estaba porque le tenía un odio profundo y vuelvo a ese parque donde pasaron tantos momentos cruciales donde ya no hay nadie esperándome en una banca, o en los libros subrayados.

Puedo volver al pasado y sanar, ¿pero qué puedo decirme a mí misma? Era feliz, en esos pequeños momentos era feliz aunque cargaba con una tristeza dentro como la cargo ahora. Entonces no sé manejar a la Victoria pequeña, ni a la puberta o adolescente y ni siquiera a la adulta joven de ahora. Entonces escribe, y recuerda, y vive de melancolía aunque todos le digan que vivir en ella hace mal, pero es que ya lo sé, y no necesito que me lo recuerden, pero yo sigo ahí hasta que un día no esté, tal vez, y tal vez me moriré en la melancolía y ya no voy a tener que escuchar que alguien me diga que siga adelante.

Una vez vi un tik tok, de una morra que pasó 6 meses haciendo una exposición de arte acerca de su ex pareja, y aunque todos pensaban “qué obsesiva”, “solo sigue adelante”, “¿por qué seguir dedicando tu tiempo a alguien que decidió irse?” Pero fue su manera de sacar el dolor: recordando. Dándole un nuevo significado a su corazón roto y mucho más, porque hay veces que no solo te rompen el corazón, te rompen todos los esquemas, quién eres, te desgarra y te quedas en un pozo tratando de salir o cavando más profundo para no salir de él, mientras tal vez para otros es más fácil aceptar el presente: que algo acabó. Y entonces haces arte, a tu manera. Escribes, o pintas, o bailas, o cantas, o haces un collage de todo lo que te recuerda a él, o una película que ambos se dedican cada quien contando su versión, o sigues tu vida y ya (que los envidio)

Pero ha sido y es todo un camino aceptar mi dolor y lo que puedo hacer con él. Y también aceptando, que no es tan fácil como un “it’ll pass” en una parada de camión. O un sigue adelante, o un simplemente así acaban las cosas, o respuestas sin respuestas, o llorar y llorar que tanto me cuesta hacer, o un ahora lo vas a querer de una manera diferente, o no. Puede ser más que eso, y solo tú lo entiendes.

Le dije a mi psicóloga de las palabras del psiquiatra, a quien apodamos “el psiquiatra insensible”, que cuando la llame en crisis y ella me dijo (quiero adoptar lo que hacen muchas escritoras sobre solo poner la inicial y un punto para referirse a alguien que les duele porque tal vez irlo nombrando de esa manera también hace que se sienta más real) R. no se ha ido, ahí va a estar, sabe dónde estás, dónde puede encontrarte, tal vez no ahora, pero tal vez en un futuro, él ya sabe que si necesita algo vas a estar para él, y aunque él te haya dicho lo mismo, tal vez va a estar para ti cuando se sienta listo y yo le contesté “no, él ya se fue, no está para mi, no contestó ese mensaje aunque muchas veces me repitió que lo menos que podía prometerme era que podía buscarlo cuando necesitaba, hay que cortar la esperanza” y ya no me dijo nada; pero hoy, le comenté que dije eso acordandome de las cosas que dijo “el psiquiatra insensible” donde exhortó que, qué pasaba, si todos estaban siendo muy buenos conmigo para no ver la realidad, que quién me estaba dando esperanzas para no aceptar que algo acabó y seguir con mi vida, como si él no fuera el que me diagnosticó con tlp.

Entonces, la psicóloga me habló de un caso de un libro de psicología llamado algo así como “Duelo, melancolía y depresión” donde una mujer quería ser madre y no podía y solo hablaba de eso, hasta que pudo, y el psicólogo supuso de manera correcta, que iba a abandonar la terapia porque había conseguido lo que más le costaba enfrentar. Pero entonces la mujer sufre de una muerte fetal, y no podía con el dolor y le dijo que estaba harta de los que le decían que ya pasará, que luego tendrá más bebés, que en unos meses podrá concebir otro y esto se le olvidara. Y ella gritaba que por favor alguien validara su dolor, pero internamente, no lo externaba. Y entonces el psicólogo un día le dijo que ella le daría más hermanos a (nombre inventado) Panchita. Que Panchita seguía ahí y que nadie le iba a quitar su lugar, y que sus hermanos iban a saber de ella, e iba a ser una más de su familia. La mujer por primera vez sintió que alguien no la desvalorizaba y no le decía que solo siguiera adelante, sino que tuvo un lugar para su dolor: ahí está, Panchita no se va a ir.

Entonces bueno, para algunos será una manera de pensar y sobrellevar el duelo. Yo tengo sentimientos diferentes acerca de lo que este duelo me ha dejado: dolor, por la manera en la que fue tratado y su después, pero, no quita que siga estando ahí. Darle una cara de villano aún es uno de los personajes principales de las historias, el dolor aún es lo principal de mi dia, y el vacío igual, siempre andan por ahí. Y está bien, y escribo sobre ello, y tengo recaídas, y tal vez lo busque algun dia nuevamente, y sigo esperando que vuelva, y sigo esperando muchas cosas, pero sigue aquí, y por más que sea un sentimiento que muchos catalogaran como “tóxico” para mi persona, yo elijo extrañar y la melancolía, y recordar, y luego odiar, y luego amar otra vez y así porque son las emociones a las que tengo que reconocer.

Y escribir, sobre todo. Para dejar el dolor en algún lado, por un ratito, aunque la persona no me lea, o no me escriba, pero ahí están mis sentimientos, ya no importa, es lo que siento, y él lo sabe, y yo lo sé, y por más que tal vez se sienta como que la otra persona quiere hacer pensar que no es para tanto y que la vida sigue y que hay que cargar con los errores y ni modo, creo que ambos sabemos, que por mucho que lo ocultemos, bueno él más que yo, el dolor ahí sigue, y tal vez a veces me extraña o no, pero mis sentimientos existen, aunque la otra persona los vea diferentes o que no sigo adelante, o muchas otras cosas más. Se tiene que lidiar con ello, y no puedo disculparme por cómo reparar algo que yo no rompí. Así sea con esperanzas, con mensajes, con textos, con te odios y luego te quiero de regreso, con libros, o con ir a llorar a una tumba imaginaria. Pues ahí está también Victoria, la de todos mis años, tratando de encontrar cosas y la entiendo, y la abrazo.

Probablemente este texto no tenga mucha coherencia, pero bueno, como dije, hay que vomitar el dolor como sea, y si no lo vomitas, igual lo haces de otras formas, como yo, que soy masoquista y también me hago daño a mi misma para no sentir lo que me late en el pecho, y que tal vez también sea algo con más carga para unos y para otros. No puedo hacer nada con eso aunque quisiera. Por ahora es mi manera, y por hoy esto digo, tal vez mañana sea otra cosa. Pero sentir de esta manera tan cruel e intensa creo que es algo difícil de entender y soportar, para mi misma incluso, por eso escucho y leo a otras mujeres que tal vez también han sido catalogadas de igual de intensas que yo. Algo así como mira a Shakira escribiendo antología, o a boygenius escribiendo cool about it, o a phoebe bridgers diciendo te odio por lo que hiciste pero te extraño como una niña chiquita, o a Olivia Rodrigo diciendo no crees que te amaba tanto para ser usada y desechada, o todas las poetas que sus emociones eran tan grandes que ya no podían con la vida misma. Creo que es válido, y me veo en ellas y por eso las leo y también, por eso escribo, ¿quién sabe y cuándo me muera alguien encuentre todos esos textos que escribí sintiéndome de la mierda y diga ¡¡mira!! como yo?

En fin, aquí está el dolor.

#Spotify

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eldesgracia · 1 year

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Sin la persona que amo, sin tranquilidad familiar, sin trabajo, sin autoestima, sin amor propio, sin privacidad... Con depresión, ansiedad, trastorno de personalidad limítrofe, paranoia, estrés, insomnio y con un dolor en el centro de mi ser.

La estoy pasando mal pero aún sigo moviéndome en esta vida miserable porque quiero estar contigo en un futuro.

Lloro, sí... Pero, sonrió pensando en tí.

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titaniaisback · 1 year

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Welcome to the Dark Parade

Tengo 25 años, padezco de Trastorno Limítrofe de la Personalidad, Trastorno de Ansiedad Generalizada, Trastorno Depresivo Mayor y Trastorno Dismórfico Corporal (según el doc).

Cree este espacio para revelar todo lo que me avergüenzo de mostrarle al mundo pero sobretodo como vehículo para sanar y expresar todo lo que siento.

#depresion #depressed #sad #tlp #anxiety #ansiedad #anamia

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que-poco-amor · 2 years

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Que se va y regresa? Que te impide ser totalmente feliz y libre? La violación? Que pasa? No sabes las ganas que tengo de poder borrar eso y que tú estes bien

Estoy diagnosticada con trastorno de personalidad limítrofe desde el 2016, en noviembre pasado me agregaron e afectivo organizo con personalidad dependiente.

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kaeleme · 2 years

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Al romper el primer elefante dorado, el deseo de que ella fuese feliz se manifestó en un sueño donde, el padre recientemente fallecido, se despedía de Matilda, llenando así, aquella sensación de vacío por la repentina muerte.

Cuando Matilda despertó, aquella pena que la acongojaba por varios meses, desapareció dejando una calma en su interior, un flujo constante de sus emociones fueron dándole consciencia de su nuevo ser. Incluso aquellas sensaciones que le eran muy difíciles de controlar, ahora tenían un sentido y calma impresionantes. Su trastorno limítrofe, había desaparecido también.

Quizo urgar más en esa "felicidad", evidentemente buscando su yo en la memoria de aquella mujer, pero él ya no era problema para Matilda, no era un impedimento para que fuese feliz.

En parte decepcionado, dejó esfumarse el primer elefante y se concentró en el segundo, entra una sensación de vacío y decepción, sus ojos se tornaron melancólicos cuando señaló su segunda petición.

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humanoscomo-tu · 5 years

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Manden ask.

Estoy bien deprimida y además bien dopads

#ask #pregunta #tlp #limítrofe #sad #sadgirl #im sad #mental disorder #mentally unstable #trastorno límite de la personalidad

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imembroiderline · 5 years

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you and you alone

Y aquí estoy, una semana después, más convencido aún de que el final es inevitable. Mañana voy a un concierto y será el último “compromiso” que tendré pendiente, después de eso he decidido empezar el período de desaparición, lentamente. ¿Por qué me sigo sintiendo exactamente igual que siempre? Me dijeron que era apatía, pero no logro calzar completamente ese término a lo que me pasa. Sí, ahora mismo me da igual todo y todos, pero al mismo tiempo, dentro de mí hay un agujero gigante, vacío, lleno de nada, y lo poco que parece haber es una profunda tristeza. ¿Puedo estar simplemente constituido de nada más que de tristeza? Pensar eso me causa más tristeza.

¿Qué hace la gente cuando le pasan estas cosas? ¿Hace algo? ¿Pasa esto realmente en otras personas?

El vacío, la soledad y la tristeza han sido cosas recurrentes a lo largo de toda mi vida, pero ahora todo está más acentuado porque estoy lejos de algo tan simple, mi país. Tampoco puedo decir que me sentía mucho de ahí, pero saber que el suelo que pisas te pertenece, que tienes derecho por lo menos a permanecer ahí te da cierta estabilidad. Estoy lejos de ahí, en una ciudad cruel con la gente, en donde todos parecen estar solos pero se presentan con máscaras de no sé qué, que lo único que me provoca es ponerme a llorar. Incluso yo llevo esas máscaras, cuando vengo al trabajo, cuando quedo con alguien, cuando estoy con mis compañeras de piso. Uso máscaras inconscientemente. Sin embargo, en momentos de soledad, cuando no estoy frente a alguien, esas máscaras desaparecen y me siento expuesto ante mí mismo y me doy asco por haber pretendido estar bien durante esos momentos de disfraz.

No me veo aquí, no me veo allá, no me veo en ningún sitio. Me busco, me busco, me pregunto, no me encuentro, no encuentro respuesta a las vagas preguntas que me hago sobre mi existencia, sobre quién soy, sobre qué quiero, sobre qué necesito. Ojalá pudiese volver en el tiempo para llenar esta soledad con las cosas con las que solía llenarla, especialmente la música. Sólo estar en casa, en la de mis padres, sin preocuparme de nada, escuchando música, llorando, cortándome, escuchando música, durmiendo, estudiando, escuchando música. Todo parecía más simple, más trágico, pero más simple. Tenía una explicación, eran ellos los culpables, era la situación. Pero ahora me doy cuenta de que no es así, de que yo soy responsable de mi propia soledad/vacío/tristeza, porque mi personalidad puede que sea así.

El otro día hablaba con alguien sobre cómo creíamos que moriríamos (un tema que no lo propuse yo, lo cual es muy raro) y cuando dije que me mataría, que sabía que lo haría, lo habré dicho con tal convicción que la conversación se volvió incómoda y me dijeron, preocupados realmente, que “no me mate”. Y es en lo único que pienso, ahora no tengo nada que perder y si lo pienso, si pienso en que no quiero hacer daño a la gente cuando lo haga, nada importa cuando estás muerto. Esas preocupaciones sobre el dolor y la culpa de los demás desaparecerían, dejarían de existir para mí, lo que pase luego ya no es algo por lo que me tenga que preocupar, ahora lo hago porque estoy vivo y pienso en lo que pasaría si no lo estuviese. Pero cuando deje de existir, no pensaré en nada. Será la nada la que me llene (aunque esto sea absurdo de concebir para mí).

Antes de ayer lloré. León, con su amor infinito (pienso en él y las lágrimas aparecen inmediatamente), me ha comprado una entrada para una obra de teatro, de La Tristura, fue un regalo completamente inesperado. Esas cosas, esas pequeñas cosas que pasan de repente, sin que las espere, de la gente que me importa, son las que me hacen no matarme (el pensar que alguien piensa en mí, y que me hace dar cuenta de que existo y soy alguien para alguien). Aún así, la emoción del regalo inesperado se convirtió en tristeza inmediata, por la imposibilidad de compartir esos momentos con él, o con alguien, por la imposibilidad de decir: “acaba de pasar esto y estoy muy emocionado”.

Ahora me veo atrapado aquí, en mí, en esta ciudad, en este planeta, ¿cómo desaparecer sin desaparecer? ¿Cómo vivir sin tener que vivir? No hay nada sencillo en mi cabeza, no hay nada a lo que pueda agarrarme fuertemente y decir “esto me hará vivir”, nada. Seguramente porque no quiero estar.

Esta semana es decisiva, en relación al trabajo, al amor y al desamor, a la salud, a la vida. No quiero pensar en el ayer, no quiero recordar nada del ayer, ni siquiera los buenos momentos porque, el no tenerlos ahora, hace que me ponga peor. Ojalá pudiese borrar mi memoria, ojalá tuviese un accidente al salir de aquí, de cualquier tipo, que me haga desaparecer.

No puedo seguir así más... En la puta nada, en la idea de que todavía hay esperanza, si ni siquiera sé para qué quiero que haya esperanza.

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#personal #depresión #borderline #limítrofe #tlp #trastorno de personalidad límite #límite #suicidio #tristeza

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quizas-es-amor · 6 years

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tlpperson · 1 year

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Este es el post más personal que escribiré. Toda mi vida me he encerrado en una burbuja donde le digo a todos que soy hermosa, que para alguien merecerme debe luchar, que una persona me pierde no que yo los pierdo. Puras mentiras soy horrible, no merezco estar con nadie, soy asquerosa, estúpida y no valgo absolutamente nada.

#trastorno límite #trastorno limite de la personalidad #trastornos #frases tlp #soy tlp #tlp #depressing post #soy borderline #trastorno limítrofe #tlpborderline #baja autoestima #asco #mi cuerpo es asqueroso

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tengomilpalabrasparati · 2 years

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¿Qué es la paranoia?

La paranoia es uno de los cuadros clínicos más complejos de atender, ya que la persona puede presentar como sintomatología desencadenante de otra patología y un trastorno de personalidad, el cual desconfía de su entorno social de forma prolongada, al sentir un daño inminente. Sin embargo, es importante acotar que no se convierte en un trastorno psicótico, tal como ocurre con la esquizofrenia, ya que la persona con paranoia puede desenvolverse con mayor facilidad, aunque con sus propias limitaciones, en los distintos ámbitos o contextos en los que se encuentre como el social, familiar o laboral.

¿Cuáles son sus causas?

En la actualidad se desconoce si la paranoia es un trastorno de tipo hereditario o si se desarrolla en un contexto específico durante la etapa del desarrollo del individuo, no obstante, existe un factor común, lo cual genera teorías sobre transferencia genética, ya que en que las familias que poseen patologías psicóticas como la esquizofrenia o delirios, suelen presentar comportamientos asociados. Por su parte existen factores de riesgos generales que pueden promover el desarrollo de la paranoia, tales como:

Vivir experiencias perturbadoras o traumáticas

Preocupación excesiva o baja autoestima

No cambia de opinión con facilidad

Genera conclusiones rápidamente

Se aísla

Sintomatología de la paranoia

Padecer de paranoia es un gran desafío tanto para la persona que lo padece como para su entorno, ya que suelen manifestar un alto recelo hacia los demás, y a su vez limitan su vida de forma muy radical, buscando constantemente pruebas sobre el peligro que sienten y así respaldar sus sospechas. Entre los síntomas más destacados se encuentran:

Desconfianza persistente

Creencia de ser explotados o utilizados por los demás

Aislamiento social

Irritabilidad

Desapego

Incapacidad para trabajar en equipo

Si bien la paranoia posee un cuadro de síntomas que permiten generar un diagnóstico, no obstante, de igual modo existe una diferenciación entre el trastorno de personalidad paranoide, y el trastorno de personalidad con presencia de síntomas, tales como:

Trastorno de personalidad esquizoide: Falta de interés en actividades que inicialmente eran de atención.

Trastorno de personalidad esquizotípico: Comportamientos excéntricos

Trastorno de personalidad limítrofe: Dependencia emocional

Trastorno de personalidad narcisista: Pensamientos de grandeza

Trastorno de personalidad antisocial: Abuso hacia su entorno

Trastorno de personalidad por evitación: Mantienen constantemente miedo al rechazo

Tipos de paranoia

Entre los tipos de paranoia se encuentran:

Paranoia persecutoria: Considerada como una de las más comunes, la persona tiende a considerar que aquellos individuos que pertenecen a su entorno, lo quieren perjudicar, espiar, abusar o quieran conspirar en su contra.

De celos o celotípico: El miedo a la infidelidad es el tema más frecuente, por lo que las dudas así como son infundadas pueden generar en consecuencia un daño hacia la relación.

De grandiosidad o megalomanía: La persona se considera superior o con mayor capacidad de influencia frente a su entorno.

Erotomaníaca: Considera que los demás están enamorados de ellos, así no sea de su entorno social. A su vez es muy común en aquellas personas que padecen de bipolaridad específicamente en las etapas de manía.

Somática: Es una persona que cree con certeza que padece de una enfermedad.

Tratamiento

La terapia cognitiva conductual es una de las técnicas más utilizadas para abordar la paranoia, se examinan y se evalúan las formas de pensamiento, al igual se conversa sobre las creencias generadas y las distintas perspectivas que puede considerar para desarrollar segundas conclusiones.

Su popularidad reside en que debido a los altos niveles de desconfianza por parte de los pacientes, se genera una mayor dificultad para establecer una buena relación, o generar un reconocimiento de validez durante la alianza entre el paciente y el médico. Logrado esta etapa hay una mayor disposición y cooperación para trabajar a nivel terapéutico o el consumo de fármacos en caso de ser requerido.

No obstante, no es el único tipo de tratamiento, ya que al igual la terapia psicodinámica o la terapia familiar sistémica, son parte de las alternativas de alta efectividad.

¿Cómo abordar a una persona con paranoia?

Al mantenerse constantemente a la defensiva al cuestionar sus argumentos paranóico, es viable considerar ciertos aspectos, para así generar un vínculo de mayor apoyo y cooperación:

Evaluar si los argumentos o creencias son realmente justificables.

Conversar con franqueza y apoyo

No dejar a un lado sus miedos o preocupaciones

Enfócate en sus sensaciones y emociones

Motívalo para que busque apoyo psicológico

Respeta sus deseos

Si está presentando una crisis, apóyate de especialistas médicos en el área

Rosa ❤️

#¿Que es la paranoia?#frases #citas #texto #foto

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