#sentimientos ocultos

[pensmientosaleatorios]

Duelo

¿Alguien sabe cómo se hace duelo ante múltiples muertes?

Sería bueno saber cómo, porque no sé lo que significa estar en duelo, más aun cuando la muerte se manifiesta de diferentes formas.

Alguien que amaba ya no está en esta tierra. La última vez que la vi fue en un cajón, cuando ese mismo cajón la alejaba hasta que la tierra la consumió.

Lo peor de todo es que... una parte de mi sabía que si la volvía a ver, sería así. Es como si lo hubiese vaticinado y, de alguna manera, esperaba que eso amortiguara el golpe.

Pero no fue así.

La ausencia y las memorias de esa persona me persiguen, nada garantiza que ese dolor se desvanezca, que el presagio te prepare emocionalmente. Nada te arranca lo que sufres, ni siquiera ver el futuro.

Y luego está la otra perdida, otra persona a la que amas que avanza mientras me quedo atrás, intentando no protegerlo, intentando reprimir mis instintos para no resguardarlo del mundo. Pero no puedo hacer eso, no puedo seguir siendo de esa manera o lo perderé. No puedo convertirme en aquello en lo que estoy en contra.

Y si, hay envidia.

Envidia porque siguió adelante, porque encontró con esa facilidad lo que a mi me ha costado toda la vida. Porque él sigue y yo estoy condenada. Porque no puedo huir de mi destino. Aunque luche, grite, sangre... Nada va a cambiar el vacío que tengo porque siento que pierdo a tantas personas.

Me he quedado sola de verdad, es ese tipo de soledad que me arranca cualquier sentido de vida, cualquier intento por resurgir. A pesar de saber que estará ahí, sé que no está más a mi lado. Eso me hace sentir tan confundida, creando caos mental ante pensamientos oscuros y despreciables. Estoy llena de mierda, de envidia, de egoismo.

Es que hay momentos como estos, en los que estoy haciendo duelo por múltiples muertes, que no sé cómo soportarlo. Todo lo que hago es fingir que no duele, que puedo con todo y sonreír. Siempre sonreír. Ese ha sido mi escudo, mi fortaleza, mi instinto. Por dentro... no hay nada, solo un cascarón incoherente que muere día a dia, al tiempo que lamenta la muerte de lo que ha perdido.

No sé cómo enfrentarlo, pues... no tengo con quien compartirlo. Nadie puede entenderlo, ni siquiera yo. Enfrentarlo es la peor idea, pero el único camino.

No quiero este dolor, no quiero este camino. Aun asi... no puedo posponer lo inevitable. En algún momento tengo que dejar ir, tengo que dejarlo ir y entender que no puedo protegerlo, que tiene una vida propia y que mi trabajo ha terminado. Aunque no tenía que serlo en primer lugar, mi vida ya no puede girar a su alrededor.

Es entonces cuando me pregunto, ¿ahora qué sigue? ¿Cuál es el eje al que debo apoyarme?

¿Cómo se superan esas muertes?

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[girasol-de-tristeza]

El sentir

Es lo que me esta torturando cada día, el sentir esto por ti, el tener que a similar que poco a poco te voy olvidando cuando la realidad es otra...

#fingir #similar que no siento #sentimientos ocultos #ocultar sentimientos #sentirte #te necesito #girasol-de-tristeza

[soloescribo5]

No vale la pena insistir en sentimientos que no son correspondidos , el amor duele y siempre ha dolido, pero el amor no correspondido... simplemente te rompe .

-Alex

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[mermaid-mulligan]

Estoy en la etapa donde te extraño pero se que tú a mi no... y eso es muy triste:(

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[coutinhofe]

Às vezes, somente nós conhecemos verdadeiramente o nosso oculto e os monstros que há dentro de nós.

#my dear melancoly #melancolia #reality #realidad #sentimientos ocultos

[adicto-al-apego]

Sí, te escucho, con disgusto, pero lo hago. Pareciera que no, lo sé, pero no creas que por no darte una respuesta te estoy ignorando.

Sí, estoy en otra, otra volá, otro estado, otra burbuja, incompatible con la tuya... ¿Y qué?

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[nubis84]

¿Qué te va a decir alguien que se siente mal? Pues que se encuentra bien.

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[verso-abstracto]

Tal vez necesitaba anteojos, para ver todo lo que me ocultabas.

Papittafritta

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[sinfonia-relativa]

+¿Todo esta bien entre nostros?

- claro que sí

- entiende que lo que me sucede no tiene nada que ver contigo; quisiera decirte más, pero siempre hay algo que me lo impide...

( quisiera yo misma entender que realmente me sucede, pero en lo más minimo todo me afecta sin lograr entender ¿porqué? que no logro comprender este sentimiento de tristeza que me invade cada vez que escurriño en mi mente en como llegue a estar así...)

|Sea & Sun

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[carlosalerson]

Um brinde ao escuridão,dos meus passos.

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[ax-dark]

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[pensmientosaleatorios]

Yo nunca nunca.

Algo en lo que soy experta es en decir lo que quieren oir. Intentar encajar a través de mentiras. Es la única manera en la sociedad te trata con cierto respeto, admiración.

He tenido que mentir durante toda mi vida en ciertos aspectos, en especial cuando se trata de noviazgos y relaciones sexuales. Asi que cuando me preguntan si he tenido una relación, lo cierto es que no. Al menos en mi vida adulta no he tenido una relación.

Solo tuve un novio y fue algo de verano, a los 15 años.

No significó nada. Aun no sé cómo logré que se sintiera atraido a mi. No sé si se trataba de mi personalidad, quizas en ese momento me sentia confiada, queria vivir esa experiencia.

Y no fue tan mala como pensé.

Pero no fue lo mejor.

A pesar de nunca nunca haber tenido una relación con un hombre y ni siquiera tener sexo con uno, miento. No soy tan ignorante, leo lo suficiente para saber algo de cómo funciona el sexo. Ser virgen no me hace estupida. Es un cliché muy bobo y poco sano.

A veces me pregunto si algun dia pasara... El tener una relación adulta. Pero estoy aceptando que no es asi. Lo que sea que sucedió cuando tenia 15 años, se perdió. La chispa de aquel momento solo se... desvaneció.

Y creo que, inconscientemente, fue debido a esa relación. Al tocamiento sin consentimiento que me hizo sentir asqueada, incomoda, denigrada.

No estaba lista para que me metiera los dedos, pero lo hizo. Fue la sensacion mas incomoda y desagradable que he tenido. Aunque esa no ha sido la única. Y creo que a partir de eso y otros bloqueos, es que soy incapaz de formar lazos afectivos con otros hombres.

A veces deseo tener esa experiencia de nuevo. Deseo sentir los labios de alguien mas. Brazos fuertes y calidos rodeando mi espalda. Reirme a su lado. Sentirme segura, en confianza, amada.

Pero son esas cosas que sabes que no van a cumplirse, porque cada dia se vuelve un poco mas imposible encontrar esa conexión. Y creo que, aunque quiera estar con alguien, la realidad es que no puedo.

Estaré tan asustada de arruinarlo.

Estaré tan temerosa que mi nula experiencia lo aburra.

Me arrepentiré de haber empezado una relación en primer lugar.

Es una diatriba eterna. Un ir y venir que me hace perder la poca fe en mi misma. Es tan dificil para mi poder entablar una conversación con alguien que me atraiga. Es mucho mas dificil confiar, abrir mi corazón y dejar que entre. No puedo, pero a veces quiero.

Cada hombre en el que he puesto los ojos, esperando demasiado de ellos, es un error más. No son confiables. Son animales olisqueando el mejor hedor para montarlo.

Algunos actuan como si quisieran una conexión, como si fueran diferentes a todos los demás. Intentan distinguirse, pero en realidad son la misma calaña, solo que con otra estrategia.

A pesar de eso, una parte de mi desea tener eso. Desea algo que nunca se hará realidad.

Me cuesta admitir lo que siento, porque es reconocer que soy debil, patetica y urgida. Aun asi, por mucho que intente esconderlo, siempre encuentra su camino a la superficie. Siempre llega hasta mi cabeza y la estruja y la aniquila con esos sentimientos inutiles.

Me gustaria no ser tan patética, no tener esa vena romántica que no me ha traído nada bueno. Estoy harta, cada intento por lucir natural y fuerte requiere un asesinato. Lo malo de eso es que resucitan con mas fuerza, empujan todo hasta arriba y explotas.

Me pregunto si enfrentar esos sentimientos puede ser la gran diferencia, o el gran desastre.

Me pregunto si tomo la iniciativa y si soy capaz de mantenerme firme, aun cuando me arrepienta por el camino.

Me pregunto si no luciré ridicula si le digo a mi nuevo interés amoroso que quiero que vaya a la reunión solo para verlo en persona.

Me pregunto si una vez que lo vea le podré decir que me parece más guapo en persona de lo que imaginaba.

Me pregunto cuando será el golpe de realidad. Cuándo llegará el momento en el que bese a otra y tenga que contener las lagrimas y la desolación.

Me pregunto si ya lo hace ahora.

Podría preguntarle, ¿verdad?

Pero preguntar requiere una valentía de la que carezco. Requiere una vulnerabilidad que me expondría de manera innecesaria.

No puedo hacerlo.

No vale la pena... creo.

Asi que al final, el nunca nunca se convertirá en un siempre siempre.

Siempre estaré anhelando lo que jamás podré conseguir.

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[girasol-de-tristeza]

¿ Como sacar a alguien de tu corazon cuando realmente no lo quieres sacar ?

Preguntas de madrugada que siempre me hago

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[soloescribo5]

Uno siempre espera un "Feliz Cumpleaños" de alguien que nunca llega .

-Alex

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[singularidade-secreta]

A gente só torce pra que o amor prevaleça e seja sempre a nossa essência.

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[la-muerte-chiquita]

Detrás del espejo una sombra me observa, me acecha rondando por las cuatro esquinas con cautela. A veces antes de echarme a dormir, cierro un ojo y con el otro alcanzo a sorprenderla y al instante desaparece, se esconde por días, coincidentemente los mismos días que dura mi medicación.

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