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#remission
heiressofnerdiness · 7 months
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🥹
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postav54 · 2 months
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Officially Cancer-Free and in Remission y’all 🙌🏼🍾🎉
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contentment-of-cats · 3 months
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One year remission anniversary!
DINGDINGDINGDINGDING.
Yes, I still have an 85 percent chance of recurrence, but this my year, babies!
♪┏(・o・)┛♪┗ ( ・o・) ┓♪ ヾ( ~▽~)ツ ♪
♡⸜(ˆᗜˆ˵ )⸝♡ O(≧▽≦)O ♪ ♬ ヾ(´︶`♡)ノ ♬ ♪
ヾ( ˃ᴗ˂ )◞ • *✰\(^O^)/ ٩( ᐛ )و
(≡^∇^≡)(>᎑<๑)/♡˚ ༘ ೀ⋆。˚°ʚ(´꒳`)ɞ°
(edited to add little party guys)
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Skinny Puppy (1984)
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wiirocku · 3 months
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Matthew 26:28 (NKJV) - For this is My blood of the new covenant, which is shed for many for the remission of sins.
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pileojunk · 24 days
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This piece was a NIGHTMARE to make
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melusine0811 · 2 months
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One very difficult part of being in remission is the intense guilt. I'm looking back at those seven years where I wasn't even a shadow of myself. I was an absolute bitch. At times I was a nightmare, when I was at my worst. I wore a cloak, and I couldn't even see myself for what I was.
I treated people so poorly, and the one thing that causes my anxiety to resurface is that self-disgust. It feels like I am going to drown in it.
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guerrilla-operator · 14 days
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Mastodon // March Of The Fire Ants
As passion encircles the daily storm The heart bleeds and droughts do not
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khrushchov · 2 years
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onlyhurtforaminute · 7 months
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MASTODON-MARCH OF THE FIRE ANTS
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valiha · 6 months
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Seven years ago on this day I was waiting to be wheeled into surgery for doctors to remove a growth and send it to pathohistology. A month later I got the results and a diagnosis of stage three diffuse large B-cell Non-Hodgkin lymphoma. Soon after they started me on chemotherapy.
It was a long and difficult fight, but I managed to pull through. They say passing a five-year mark is a good sign; I am now two years beyond that point and I intend to continue moving forward, one year after another.
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ivyleafdream · 7 months
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Wishing all my homies a very good cancer going into remission.
Like, it's a nice feeling to, after 2 years of battling, finally be a step closer to remission. In a state with the highest cancer-related death risk, from very treatable cancers like my own... It's a fucking relief that remission is even on the table.
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shingyou · 7 months
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Où sont les mauvaises nouvelles quand on les attend sans prévoir de les accueillir ?
Doucement, je rouvre mes yeux lorsque le soleil me fait part du début d’une nouvelle journée. Je ne me souviens de rien, et l’espace d’un instant, je ne peux ni bouger ni respirer — soudainement, comme précipité par un hier qui a fait son chemin dans mon esprit, c’est l’anxiété qui me met debout. Je cherche des nouvelles, je parcours la boîte aux lettres, un pull mal enfilé comme seule tenue. Aujourd’hui encore, il n’y a pas de mauvaises nouvelles. Cela signifie-t-il qu’il va mal ? Cela signifie-t-il qu’il va bien ? Les dictions qui visent à dire que s’il n’y a rien cela n’est pas négatif ne sont que des ignorants — que faire de tous ceux qui refusent de parler jusqu’à se briser en éclats ? Je penche la tête contre le mur. Moi non plus, je n’ai pas donné de mauvaises nouvelles, mais mes jambes peinent à me promener, même pour des voyages au sein même de la maison. Comment prendre soin de moi dans l’ignorance ? Je ne tiendrai plus longtemps, et face au miroir, il ne subsiste que joliesse ; la hardiesse, je ne saurais dire ce qu’elle est devenue. Peut-être que moi aussi, je me suis brisé en éclats lorsque que je ne pouvais pas parler. Je pointe les cieux d’un doigt plein d’espoirs, pourtant tremblant, et quelques mots s’échappent de mes lèvres bien silencieuses. « Est-ce qu’on s’en remet, un jour ? »
J’espérais une réponse du soleil ou du vent, une réponse qui vienne de ce ciel que je ne vois plus comme un ennemi depuis que j’ai repris de mon autonomie. Si je parlais de mon passé, je ne sais pas si je pleurerais ou si je me figerais. Si j’en parlais… je me demande à quel point tout cela est bien rangé dans ma biographie, et à quel point il est encore capable de se renverser et de tacher mon présent. Ce qui est certain, c’est qu’à une époque, j’ai cru les étoiles de moqueurs bourreaux, montrant le futur auquel je n’avais aucun accès. Finalement, je pensais que je serais mort, aujourd’hui. Je ne le suis pas. Un nouveau regard au miroir, encore, ma tête penchée contre le mur, encore ; il ne faut pas dire de moi que je suis fort parce que je suis en vie. Je suis faible parce que je viens seulement de commencer à vivre, les années précédentes n’étaient qu’un vague sens de survie, qui elle-même n’avait pas de sens. Je trouve pourtant ça beau, l’herbe fraîche sous mes pieds, la limonade à siroter, un wrap de poulet au diner. C’est beau, mais c’est encore irréel. Je ne suis pas le seul à avoir commencé à vivre. C’est tout un pan de notre génération qui partage les sentiments qui me parcourent au matin, qui me hantent doucement au soir, avant de me laisser bercer à un sommeil paisible pour la première fois. Si je ne suis pas seul, peut-être que l’absence des mauvais augures est enfin le signe qu’il n’y a pas à s’inquiéter outre mesure. Pourtant, je me surprends encore à aller à la rencontre des mauvaises nouvelles, à les attendre, comme si c’était un destin inévitable. Elles ne viennent pas, je ne me détends pas. Pourtant, si elles venaient, je ne saurais pas les supporter, car la hardiesse, je ne saurais dire ce qu’elle est devenue. Je ne veux plus mourir, mais j’ai tellement de questions que je ne me pose pas. Ce sont plutôt des questions qui existent à travers moi ; je les incarne par ma seule vie. Je les partage, probablement. Finalement, au-delà de simplement s’en remettre, au-delà de retrouver un peu de force pour pouvoir supporter cent fois moins que ce que j’avais du supporté autrefois, sans en avoir le choix, il y a des jours où j’erre. Des jours où j’existe sans être là, des jours où j’ai oublié que j’avais commencé à vivre, et où je recommence à essayer de survivre — il n’y a plus rien à quoi survivre. Il y avait donc une suite après la fin, car ce n’était pas la fin. Cependant, il semblerait que ce ne soit pas tout à fait le début non plus. Moi, lui, et bien d’autres encore, si nos vies étaient une série de livres, alors c’est comme si nous avions soudainement fait notre apparition au tome deux sans connaître le un. Comment, dans ces conditions, doit-on vivre, quand tout portait à nous faire croire que nous n’apparaîtrions jamais ? J’aime la vie, mais je n’en connais rien. J’aime apprendre à la connaître, mais parfois tout est si lointain. Je penche la tête contre le mur, je regarde le miroir, je pointe le ciel du doigt. « On s’est sauvés, mais on n’est pas encore tirés d’affaire. Moi, je crois que ça viendra. » Le vent a soufflé. Cela ne voulait rien dire. Mais moi j’ai voulu croire que ça avait un sens. Alors aujourd’hui, si je suis incapable de soudainement arrêter de m’attendre au mal, je vais aussi commencer à attendre le bien.
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Skinny Puppy (1984)
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wiirocku · 11 months
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Matthew 26:27-28 (NKJV) - Then He took the cup, and gave thanks, and gave it to them, saying, “Drink from it, all of you. For this is My blood of the new covenant, which is shed for many for the remission of sins.
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marchingduck · 7 months
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Every day I’ve woken up stunned.
After 10 years of fighting, and a terminal diagnosis from WashU…(terminal as in I was going to die)…
I’m in remission.
I feel like it should be I’m in remission??? Because I just can’t believe it. It’s real? Like really real?
I beat gastroparesis before it beat me!
With a big assist from surgical intervention. And 1 year (6 months in) of recovery.
Eventually it’ll fully hit me. But for now it feels like a hazy dream.
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