#quiero golpearme. quiero sangre y moretones. | Explore Tumblr Posts and Blogs

rincon--azul · 4 years

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Como el Ave Fénix quiero renacer de mis propias cenizas

Me siento como un niño pequeño, con las manos atadas y sin derecho a decir alguna palabra, pero hoy quiero sacarlo todo; porque ya no soy una niña pero me tratan como tal, porque me subestiman y porque creo que escribiendo puedo sanar mis heridas más profundas.

No sé si continuar en esta horrible prisión, ( sí, prisión y no hogar porque nunca lo fue, nunca) continuar aquí o buscar una “libertad parcial” (Porque la libertad no existe, siempre hay algo que nos ata, siempre habrá algo que nos controlará), tengo coraje y siento que no encajo en este lugar, siento que no debo estar aquí, cada día me excluyen más, no puedo hacer nada o decir algo sin tener represarías, entones no tiene sentido que yo continúe aquí, desgastándome, llorando, muriendo a pedazos.

Es necesario entonces recordar, pero cada segundo maldito en esta casa me trae malos sucesos al presente: El primer recuerdo negativo que tengo es a la edad de cuatro años o alrededor; tengo en mi cabeza la imagen de una niña pequeña, que está sola en la calle, llorando, al parecer había tomado algo de mi mamá y lo perdí, entonces ella decidió castigarme, decidió dejarme afuera buscando en la basura hasta que el zapato perdido apareciera, creo que era un zapato, aún no estoy segura. El segundo recuerdo es más o menos del mismo tiempo, habíamos discutido por algo y otra vez aquella niña decidió ir tras su papá, me escapé, quería irme con él, pero en el camino, (Cuenta mi mamá) que una amiga de la familia me vio y me llevó de vuelta a casa, ahora me pregunto: ¿es normal que un niño de 4 o 5 años quiera salir de su casa por miedo a alguno de sus padres? Seguramente no. Más adelante llegan dos nuevos miembros a la familia, mis dos hermanos y estoy segura que desde ese momento empiezo a sentir celos por su presencia, pero creo también que las peleas o las discusiones que pasaban y siguen pasando son una forma de llamar la atención, para que me dieran algo que desde que tengo memoria he pedido y aún no llega: Algo llamado Amor.

Y a pesar de que tuve una infancia aparentemente buena para algunos, me faltaron muchas cosas, no solo a mí, sino a mis hermanos, me hizo falta un abrazo, un te quiero, un cuento malcontado, una tierna caricia, o una taza de chocolate preparada con cariño, nosotros nunca tuvimos nada de eso, no sé qué significa el amor de madre y tampoco sé que es amar a una verdadera madre, recuerdo haber tenido mucho miedo en mi infancia; miedo de sus golpes, de sus malas palabras, de sus insultos, ese fue el panorama en el que me tuve que criar, si tuve mamá pero siempre representé una carga para ella, que irónico, ¿no?.

Mis problemas en casa ya no se quedan solo allí, salen conmigo y me impiden hacer parte de la sociedad, en primer año me cuesta trabajo hacer amigos o entablar relaciones de algún tipo y es solo hasta tercer grado donde comienzo a socializar, y para esa edad, solo 8 años, soñaba con hacer parte de otra familia, sentía que debía estar en otro lugar. Los golpes no cesaron, mientras yo iba creciendo aumentaban, una vez intentó lanzarme una caja de herramientas y en otra ocasión intentó quemarme las manos y lo hubiera conseguido de no haber sido por mi hermana que por cierto, me ha salvado más de una vez. En mi adolescencia las dificultades no cesaron, supongo que ha sido mi peor época, los golpes no solo eran de mi mamá, sino de mi papá: para ese tiempo tuve que aguantarme cachetadas, puños, empujones, golpes con cables, con tablas o cualquier cosa que tuvieran a la mano, que me dejaban lastimada, llena de moretones, sangre y marcas que aún a mis 22 años conservo. Lo que ellos nunca entendieron, fue que nada de lo que me hicieron me ayudó en absoluto, al contrario, esas situaciones dejaron vacío el recipiente que contenía mi alma. No quiero pintarme como la mejor hija del mundo, porque no lo soy, soy una maldita desconsiderada, lo sé, yo era y sigo siendo una rebelde, una inconforme; porque sus métodos de castigo me parecen arcaicos, su forma de crianza es para bichos y no para seres humanos, también soy consciente de que le contestaba mal e incluso la retaba a golpearme, pero yo estaba llena de ira, de coraje, muchas veces le grité, la maldije, esa era mi forma de reclamarle, mi forma de manifestarle todo lo que sentía.

Muchas han sido las veces que nos hemos insultado, ambas estamos hechas de odio, porque así parezca absurdo somos como dos gotas de agua exactamente iguales, yo no quiero culparla, creo que trato de entenderla, pues su vida no ha sido fácil, hace ya muchos años su propia familia le quitó a su primer hija y aunque se reencontraron después ella no pudo criarla, desde entonces le guarda rencor a todos incluso a mi medio hermana, ahora yo me pregunto: ¿Cómo puede odiar a su propia hija?, ¿Por qué me odia también a mí? ¿Queda en ella algo que pueda amar? Ay no sé son pensamientos que siempre he tenido, y las respuestas solo ella las conoce, lo único que sé es que todo esto me ha afectado mucho, pero no solo a mí, a todos, cada miembro de esta familia está roto, cada quien está incompleto, si ella lo entendiera las cosas serían distintas, para mí es realmente triste no poder sentarme en la mesa para comer, o ver una película o compartir una actividad juntos y cuando he tratado todos se niegan, es por eso que soy la loca, porque trato de compartirles algo de la persona que soy, porque quiero enseñarles del mundo que se niegan a vivir.

La persona que me trajo a este mundo no merece ser llamada Madre, yo siempre he dicho la única conexión que existió entre las dos fue el cordón umbilical, nada más, y aún siento odio por ella, suena feo pero es la realidad, no la quiero y me resisto a quererla, porque fue ella quién me enseñó a odiar, porque aun teniendo las mejores calificaciones y el mejor comportamiento en el colegio, ayudándole con las tareas de la casa y hasta cocinando, para ella yo era un maldito gusano, un ser despreciable, para ella yo era lo peor, siempre me lo repitió, tanto que terminé creyéndole su basura, de hecho todavía me dice esas cosas y consecuencia de ello tuve varios intentos de suicidio, los primeros a mis catorce años cuando intenté ahorcarme y lanzarme a los carros, los últimos fueron aproximadamente hace un año; cortando mis muñecas e ingiriendo pastillas con alcohol, el último irónicamente me hizo querer estar más sana que nunca, pues terminé intoxicándome, débil y con lesiones en el estómago que aún me afectan, entonces prometí jamás volver a intentar quitarme la vida, aunque a veces me siento sola y triste, intento escapar de aquella depresión que se ha llevado parte de mí, solía ser una joven que no se creía capaz de hacer algo bien, una estudiante mediocre, hundida en los cigarrillos y excesos, que no se preocupaba por nada, creía no significar nada, no ser nadie.

Pero el tiempo me ha obligado a reflexionar, a entender que hay que dejar el dolor atrás; aunque cuesta, aunque es difícil, aunque es muy duro, hay que hacerlo, porque si no el dolor te extingue, te mata, el dolor es como fuego que va quemando poco a poco no solo el cuerpo sino el alma.

A pesar de haber vivido muchas situaciones desastrosas para mi vida, de haber vivido en el infierno, de haber estado sumida en mi propia destrucción y caos, logré comprender muchas cosas, hallé soluciones, probé nuevas salidas de mi oscuro laberinto, descubrí que soy yo y solamente yo quién tiene el poder de crear mi éxito o en su defecto mi perdición, en este momento puedo decir que a diferencia del pasado, estoy rodeada por buenas personas, que se preocupan por mí y que me quieren mucho, que se interesan por lo que me pasa, entonces soy afortunada por ello, por contar con otra familia.

Cada etapa con el tiempo se vuelve más dura y si no estás solo se vuelve llevadera, agradable, el apoyo de un ser querido es vital para cualquiera, por el contrario un ser solitario no puede ir muy lejos, yo anduve mucho tiempo acompañada por mi soledad, triste en medio de un mar de lágrimas y penas, entonces decidí abrir los ojos para ver el mundo, fue entonces cuando descubrí que la jaula en la que estaba metida tenía la puerta abierta, todo el tiempo la puerta estuvo abierta, pero el miedo me cegaba, no me dejaba ver la realidad y las cosas maravillosas, reaccioné, abrí por primera vez los ojos y por fin me di cuenta de que era tiempo de renacer de las cenizas, de arriesgarse para vivir una vida placentera haciendo lo que mejor se hacer, riendo, sintiendo, respirando, cantando.

Vale la pena desempolvar esto, para sobrevivir este infierno.

#estanocheazul #rincón azul #estefania de la hoz #amor propio #autoestima

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angelesgarciaposts · 5 years

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EL ARTISTA

El era todo un artista, de los mejores, tan cauteloso con sus obras, tan talentoso. Pintaba cuadros de mí, capturaba la tristeza en cada uno de ellos, el dolor, el sufrimiento y el miedo que reflejaban mis ojos El artista no sólo pintaba cuadros, sino que también era un escultor de mi perfecto cuerpo y, no quiero sonar tan petulante, pero, mi cuerpo era tan perfecto para los planes que tenía él.

Su mejor obra fui yo, mi cuerpo, mi persona, pues terminando de pintar esculpía mi piel a golpes. -¡oh si! Era el mejor en los golpes- Siempre busco lugares donde las personas no pudieran verlos, dejaba mi rostro intacto para sus obras y terminando sus cigarrillos siempre los apagaba en mis piernas o donde se le antojara en ese momento.

Mi cuerpo era un contraste de colores hermosos, una variedad de tonos, los moretones que me causaba iban del verde, al morado y al rojo, pero nunca desaparecían... siempre habían moretones nuevos. Las quemaduras se ponían negras, después sólo quedaban cicatrices en forma de círculos y si no agradecía después de que terminaba de golpearme, volvía a repetir su ritual que me dejaba inconsciente por días.

El artista quería más, podía verlo en sus ojos, su obra (yo) se había quedado estancada y muy en su raro mundo, sabía que él me amaba (amaba a su esposa). Me di cuenta de eso, cuando empezó a traer chicas a casa, con la falsa promesa de capturar su esencia y volverlas famosas. -¡Pobres ilusas!, nunca más volvían a saber de ellas. Las destazaba, las mutilaba, acomodaba partes de sus cuerpos en diferentes lugares, según él estaba perfeccionando sus técnicas, pintaba sus cuadros con la sangre de sus víctimas, después se deshacía de ellas... Y el brillo de sus ojos poco a poco se convertía en fuego.

Tenía que hacer algo antes de que decidiera hacerlo también “con su mejor obra de arte” (conmigo).

El artista era muy inteligente, pero con alcohol en su cuerpo se volvía en la persona más estúpida, pero más peligrosa. Últimamente bebía mucho. Yo le temía, y el miedo muchas veces me paralizaba. Tuve tantas oportunidades de escaparme de él, pero algo me lo impedía, sabía que iría a buscarme… tenía que hacer algo más que huir.

Una noche habitual, después de despertar tirada en el piso de mi habitación, después de la paliza de mi vida, sentí más dolor que nunca. -algo no estaba bien, el dolor era mas intenso, era diferente-. Quise levantarme y no pude, sentí una extraña sensación, mis bragas estaban húmedas y al quererme levantar sentí como escurría un líquido caliente entre mis piernas. El dolor en mi vientre fue más intenso y me deje caer al piso de nuevo y me senté en un charco de sangre, mi propia sangre… estaba abortando.

-¿cómo es posible?- ni siquiera sabía que estaba embarazada, tomaba píldoras para no quedar embarazada de ese monstruo que tenía como marido. Y a pesar de que no lo esperaba, me dolió haberlo perdido. Me arme de valor, libere el coraje que llevaba arraigado y preso dentro de mi durante tanto tiempo. Como pude me arrastre hasta salir de mi habitación, dejé un rastro de sangre, hasta llegar a su estudio; y ahí estaba él, ahogado en alcohol, inconsciente, acostado en la cama donde amarraba a sus víctimas… no pudo estar en un lugar mejor. Al mirarlo así no pude evitar sonreír, la ironía de la vida, había llegado mi turno de crear una obra de arte.

Me levanté del suelo y aún temblorosa y con contracciones en mi vientre, caminé lentamente hasta llegar a él. Tome las esposas con las que sujetaba a sus presas, las puse en sus muñecas y en los barrotes del respaldo. Le puse un trapo en la boca y lo amarre con la cinta adhesiva; tal y como lo hacía con sus víctimas.

Para cuando él despertó, ya había tomado sus “instrumentos de trabajo”. Prendí uno de sus cigarrillos y lo apague en sus pezones, él trataba de gritar y se retorcía de dolor, repetí ese proceso una y otra vez hasta llenar su cuerpo de pequeños círculos de quemaduras, también lo hice en su rostro y a penas estaba comenzando.

Tomé el cuchillo más filoso e hice unos ligeros cortes superficiales en sus mejillas, embarre un poco de su sangre en uno de sus pinceles y comencé a pintar sobre un lienzo en blanco. Pero no era suficiente, quería hacer más. Volví hacía él y con el cuchillo en mano, corte uno de sus dedos. El gritaba con desesperación, pero nadie lo escucharía por más esfuerzo que hiciera, sus gritos se ahogaban en sollozos. – tenía que quitarle lo que más amaba para trabajar, sus bellas y delicadas manos-. Así que corte cada uno de sus dedos y con uno de sus dedos, hice unos trazos en el cuadro.

La adrenalina se apoderó de mí, recordé como sus ojos cambiaban del brillo al fuego y sentí como me iba transformando poco a poco en ese monstruo que tanto temí.

-hagamos un último corte y terminemos con esta obra de arte-. Sonreía, mientras me acercaba a él para finalizar mi trabajo. Su desesperación aumentaba, sabía que iba a matarlo y por fin me vi reflejada en sus ojos, pero esta vez el reflejaba miedo, dolor y sufrimiento… al fin estábamos conectados. Hice un corte profundo en su vientre y cuando saqué sus intestinos el hombre no dejaba de moverse. También hice un corte en su pecho y saqué su corazón. Esté aún latía entre mis manos y vi como sus ojos se apagaban poco a poco y al mismo tiempo se apagaba su respiración.

Llevé la mirada al suelo y vi como arroje a la pequeña criatura que salió entre mis piernas. Lo levanté y lo arrullé entre mis brazos, obviamente estaba muerto también, así que decidí acomodarlo dentro del vientre de su padre para que le diera calor.

Por fin había terminado de pintar mi obra, porque al igual qué él, yo también era una artista y logré superar al mejor.

Junte todos sus cuadros y los coloqué alrededor de él, limpié todo rastro de mi obra y coloqué uno de mis retratos también para que pensarán que era una más de sus víctimas. Luego entre a la ducha y dejé esa maldita casa llevándome ese cuadro conmigo y desaparecí.

Nunca nadie vino a buscarme y ahora me dedico a hacer retratos de parejas, sentada en un parque, pero no voy a mentir, a veces siento deseos de volver a pintar otra obra de arte, como la que escondo en mi habitación.

Resulté ser una mejor artista que él, la alumna superó al maestro... -perla tafolla-

#tetrico

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macazepam · 5 years

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Paréntesis

Estoy muy mal. Karma is a bitch. Todo lo malo se me devuelve el triple. Perdón si escribo mal, ando errática. Lloro mucho. No tengo a nadie que me dé consuelo, solo el clotiazepam para calmarme y mi anfebutamona para tratar de rescatar algo de la serotonina que tengo. Quiero tomar cloro, aunque sea cliché. Me dan miedo las muertes rápidas. Quiero ser conciente de que me estoy matando. No voy a matarme esta noche. No creo, me administraron tanto cloti que con suerte tengo ganas de escribir, porque esa pastilla me relaja demasiado. Vinculé esto a mi instagram pero no le importo a nadie así que dudo que alguien lo sapee. Textos largos de una mujer melancólica y plana. Quizás haga muchos paréntesis. La parte II debo escribirla despierta. Me gusta escribir sin que nadie lo lea pero que aún así exista la posibilidad de que sea leído. Hay veces que no sé terminar un texto. Me gustaría terminarlo con un poema pero soy muy inculta. Las rosas son rojas, como la sangre que ahora corre por mi nariz, las violetas son azules, como los moretones que tengo en todo el cuerpo porque no puedo evitar golpearme, y yo todavía no encuentro el amor propio. Amén.

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bashdupondmoretti · 3 years

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Oh god.

O𝒄𝒕𝒐𝒃𝒆𝒓 𝟏𝟗, 𝟐𝟎𝟐𝟎. 𝑴𝒐𝒔𝒄𝒐𝒘, 𝑹𝒖𝒔𝒔𝒊𝒂. 𝑨𝒏𝒅 𝒚𝒐𝒖 𝒌𝒏𝒐𝒘 𝑰 𝒘𝒐𝒏'𝒕 𝒔𝒂𝒚 𝒏𝒂𝒎𝒆𝒔 𝒐𝒇 𝒘𝒉𝒐'𝒔 𝒕𝒐 𝒃𝒍𝒂𝒎𝒆. Aún estaba conmocionado por la forma en que los rusos le hicieron saber a Sebástian la información que necesitaba sobre su padre. El objetivo era vengarse de Alphonse y sus hijos eran el blanco elegido por la Bratvá. Esa noche no pudo dormir. Despertaba cada quince minutos por la constancia de pesadillas que no tuvieron piedad con él. Al otro día, las ojeras eran evidentes y la cafetera no daba a basto con lo que el francés precisaba beber para mantenerse en pie; despierto. Por la noche, Sebs, como lo hacía hace cerca de ocho años en territorio ruso, salió a caminar por las calles de Moscú para intentar despejarse. No dejaba de pensar en su mujer, en su hijo, en sus hermanos que estaban encerrados en New York a la espera de un inminente ataque. No los quiso llamar y sabía que aquello encabronaría a Julienne pero no se atrevía. De alguna forma, se sentía culpable y, lamentablemente, Sebástian no sabía lidiar con la culpa. Su instinto era alejarse, pero, ¿qué más podía hacer a miles de kilómetros? Era suficiente distancia. No había nadie, pero se sentía perseguido. Sombras por doquier que no tomaban forma humana y susurros que no lograba distinguir. Intentaba agudizar sus sentidos pero nada. Su mano buscó por el oblicuo la pistola que siempre llevaba consigo y por debajo de la camisa la tomó. Pero no contaba con que un grupo de al menos cinco matones apareciera frente a él. Lo acorralaron y lo tomaron como prisionero en lo que parecía ser una furgoneta negra a metros de ellos. Pese a que trató de zafar, gritar, era brutalmente golpeado por quienes lo tenían encerrado contra su voluntad. Pataleó con el fin de liberarse pero nada; sus intentos eran en vano. La amarra en las manos se lo impedía, al igual que sus pies. Una cinta adhesiva le cruzaba el rostro y una bolsa negra lo privaba de toda visión. Solo escuchaba risas y se arrepintió de cada segundo de obedecer a Knight. Maldito Albert Knight. Le había prometido a su esposa volver con vida y saboreaba el fin en la punta de la lengua. Sentía el sabor metálico de su sangre en la boca y heridas abiertas por todo el cuerpo. No estaba moribundo pero adolorido como el carajo. Fueron veinte minutos que tardaron en estacionar en lo que parecía ser un lugar abandonado. Por fin pudo ver algo cuando le quitaron el género que le tapaba la cabeza y con la vista aún nublada, notó que era un galpón abandonado de algún colegio ruso. Se veía alejado de todo, sin ningún rastro de gente. Lejanía total. —No somos la Bratvá. Tranquilo, Rhage. Estás a salvo. Sabían su pseudónimo y poco a poco fue soltado por los hombres que le hicieron pasar el susto de su vida, no sin antes arrebatarle el arma que Sebástian tenía guardada en su pantalón. Herido y desprotegido, lo dejaron sentado por el acceso exterior del camión. Sebs se revisó las heridas; el sangrado se había detenido. Quedaría resentido por un rato pero no por mucho tiempo. —¿Quién mierda son? ¿Era necesario golpearme? Carajo, el susto… —En realidad sí lo somos. —rectificó un hombre de al menos uno ochenta de altura y cabellera negra hasta los hombros. Era fornido. —Somos los traidores de la Bratvá. —¿Qué? —Traicionamos a la Bratvá y antes de que nos maten, falta la otra parte de la historia, la que te contó Artiom, tu espía. Supimos que… —Explotó. —se adelantó Sebástian, sobándose el cuello. —En mi cara, puta madre. Y en todo caso, ¿por qué debería confiar en ustedes? Me acaban de secuestrar. Entonces los cinco hombres más el francés, ingresaron hasta las instalaciones de la abandonada escuela. Se sentía ese típico olor a abandono, a telarañas, a polvo que se levantaba en cada pisada de los hombres. Fue arrastrado hasta lo que asumía que pudo haber sido la secretaría del colegio pero la oficina principal estaba minuciosamente cuidada, aspirada e incluso con las baldosas brillantes. Era la guarida de aquel grupo. —Nosotros estamos condenados a morir y como traicionamos a los rusos, da igual lo que hablemos o no. Es cosa de horas o días que nos fusilen y cuando supimos que estabas acá… fue un alivio. Los cabrones están cobrando venganza con cada uno de sus enemigos y Alphonse, lamentablemente, no sería la excepción. Sus hijos, quiero decir. —contó el que parecía ser el líder de esa jauría. Sebástian estaba confundido. De ser golpeado a no dar más, ahora era tratado con una amabilidad que le hizo desconfiar. La mirada de recelo del francés fue tomada en cuenta por el contrario y este suspiró resignado. Sentado en uno de los sillones solitarios, los demás se paseaban bebiendo algún whisky barato, otros fumando puros y uno vigilando hacia las afueras de la sala. —Tanya es tu hermana, ¿verdad? —No te atrevas a hablar de ella, hijo de… —Hablaré porque ella tiene que ver. —le interrumpió el ruso. —Ella fue el puente para que sucediera esto. Tuvo una hija con el ruso, ¿no? —Sí, al mismo que yo metí a la cárcel después de todo lo que le hizo. Él se rió y apoyó sus brazos por sobre sus rodillas. Miró fijo a Sebástian. —El hijo de puta está libre y vendió a tu hermana, los vendió a todos. Viktor Semiónov está colaborando directamente con la Bratvá y ha estado acosando a tu hermana hace semanas. Ahí te vendió a ti, a ella… a tu esposa, la misma que mató al Pakhan hace unos años. —¿Cómo mierda sabes esto? —Porque lo sé. El verdadero culpable de todo esto no fue tu padre, y desde luego ustedes tampoco. Sabemos que fue el de la mafia alemana… el padre de tu mujer es el culpable de todo esto. Él inició esto y están pagando todos, menos los que deben. —¿Traicionaron a la mafia rusa por exigir justicia? ¿Ustedes están dementes? —acusó Sebástian. —¿Están locos? —Lo suficiente como para traicionarlos e intentar protegerlos, aunque no recibamos un carajo a cambio. Sebs se levantó ofuscado, confundido, tomándose la cabeza con las manos y rascándose la nuca con evidente nerviosismo. Caminaba de un lugar a otro y así como la carta era una trampa, también podía serlo. Por lo mismo, desenfundó el revólver 38 que guardaba en uno de sus tobillos y apuntó directo al líder del grupo. Pese a que miró de soslayo para ver si los demás le apuntaban de vuelta, ninguno lo hizo. Es más, ni siquiera se inmutaron; lo ignoraron sin vergüenza alguna. Ahora estaba mucho más confundido. ¿Por qué no le defendían? —Viktor fue el infierno de tu hermana y ahora volvió para hacerle la vida cuadritos a ustedes. La mafia rusa le ofreció un trato. Él les entregaba información sobre ustedes, y ellos le daban un espacio en la Bratvá e incluso... poder quitarle a tu hermana su hija. Todos están en peligro. —Lo que Viktor aceptó, ¿no? —preguntó Sebs, bajando el arma. —Exacto. Y en estos momentos, probablemente, ya estén atacando a tu familia. Y el patriarca de los Klaffert con las manos limpias. Pero, tú te encargarás de eso, ¿verdad? Rhage, di que te encargarás de Axel. Dupond-Moretti torció el gesto. Y asintió con la cabeza. No tardó ni dos segundos en escuchar la seguidilla de cinco disparos, de los cuales ninguno impactó contra él pero sí contra los demás. Un suicidio colectivo frente a sus ojos. Cayeron al piso uno a uno con un certero tiro en la frente que poco a poco fue dejando un charco de sangre alrededor de los ahora fallecidos. Sebs retrocedió y chocó con uno de los cuerpos. La fría mirada de uno de los difuntos daba contra los azules del francés y este ahogó una exclamación. Era demasiado. Demasiado para procesar. La explosión y ahora esto. Los rusos le estaban jugando la carta psicológica y estaban a punto de quebrar a Sebástian. La furgoneta no estaba, no había nadie. ¿Era otra trampa? No tenía idea, pero debía salir de ahí. Llamó a Albert y uno de sus reclutas fue a buscar a Sebástian. —¿Qué pasó aquí? —preguntó el contrario cuando vio a Sebástian con la ropa despedazada y con moretones en la cara al borde de la calzada de la carretera. —Rhage, esto se está saliendo de control. —Solo… solo llévame de acá. —¿Estás bien? —Sí, al menos ya sé de dónde nació todo esto. Viktor Semiónov es el culpable y Axel Klaffert el origen de todo. —aseguró Sebástian. —Debemos volver a NY. —Sí, Albert ya te está esperando para regresar. Pero… Hay malas noticias. —¿Qué? —Al parecer atacaron a tu familia. En ese momento, juró que el mundo se le caía a pedazos.

#nathaniel

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elamoresuncampodebatalla · 4 years

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Confesión 10.

Esa noche me sentía bastante feliz. Fui a un bar con mi amiga, ella iba acompañada. Yo también, por un hombre por el cual yo, siendo manipulada, creí tener una relación. Esa noche entre copa y copa se tomó de más, el tomo varias fotografias entre las cuales se encontraba una en la que nos besamos. Discutimos por el cual nos alejamos y el empezó a decirme "vos deberías estar feliz por pasar tiempo conmigo, sabes que nunca te di ideas de que éramos algo, sabes que tengo que aparentar querer a mi novia" Comencé a llorar, varios empleados me vieron no dijeron nada. Nos fuimos, me tomo del brazo fuerte y me llevo hasta su auto. Mis cosas estaban en el auto que mi amiga se dirigió. Cuando empezó a manejar sabía que algo mal estaba. Parecía una montaña rusa, tenía demasiado alcohol encima. Tomé el volante, mi amiga le llamo que frene no podes irte así, te va a pasar algo. Frenó intenté bajar y aceleró. Paro bajo una ruta oscura, recuerdo que había muchos árboles alrededor. Empezó a besarme y tocarme de mala manera, lo empuje le dije que No, porque querría estar con alguien estando así. Ahí empezó todo. Bajamos empezó a insultarme diciendo que "no quería con el pero con otros Si, puta" Empecé a llorar me empujó contra un árbol varias veces recuerdo ese dolor en mi cabeza, empezó a golpearme sentia como la boca se me llenaba de sangre pero el seguía intentando besarme y tocandome incluso debajo de la ropa mientras decía que no y mis lágrimas corrían. Corrí a un costado llame al primer contacto q tenía le expliqué que pasaba, mi amiga no respondía, el llegó y corto la llamada se subió al auto y se fue. Ahí pense que iba a hacer sola en la ruta? A quien iba a llamar?. Se le quedó el auto en el barro, se bajo a insultarme me empujó al barro. Pasó un camión lo saco del barro me dijo subí para aparentar. Estaba en shock no recuerdo como subí pero cuando me di cuenta estaba otra vez sosteniendo el volante en la ruta. "Te amo quédate conmigo" dijo. Le seguí en el juego, sabía que moriría sino. Paraba en cada esquina seguia tocandome, introduciéndome sus dedos mientras lloraba y me moría fuerte la boca. Me limpie la sangre cuando lo empuje pero sentia como me dolía todo el cuerpo por los golpes. Llegue a casa llame a mi padre me abrio entre no dije nada. Cuando llegue me vi, tenía la cara morada, llena de sangre de golpes, de dolor. Contesto mi amiga, volví q llorar le conté. No dijo nada. Me dormí. Al otro día Me llamo amenazandome que no diga nada y yo seguía mirando mis brazos llenos de moretones. Recuerdo q tenía sangre hasta en la cabeza y tarde en limpiarme. Esto pasa cuando alguien te manipula emocionalmente sabiendo que tenes algún tipo de necesidad. Hasta el dia de hoy siento asco por esto, y se que no puedo hablar. Me duele hablarlo, escribí esto llorando y parando varias veces. Tengo miedo todos los días, no duermo bien, a veces tengo muchísimas ganas de terminar con mi vida y mi dolor. La gente juzga y de eso es a lo que mas temo. El dia que me pase algo, piensen que sólo quise calmar mi dolor. Nadie me entiende y nadie me ayudó, no quiero que hablen quiero dejar de sentirme como eso la chica abusada. Quiero ser feliz y salir adelante. Sentia asco incluso por un simple saludo y no puedo vivir de esta manera, no se lo deseo a nadie. Cada día es una lucha cuando alguien te toca sin consentimiento, cuando alguien te golpea y te juega en contra de tu propia mente. Me hecho la culpa mucho por esto, aún sabiendo que no hice nada malo solo fui inocente. Me da miedo hablar, no quiero que paguen otras personas por esto. Pero si me gustaría poder sacarme el peso de encima. Por favor, si me pasa algo. La verdad esta acá escrita con mis lágrimas. Así que me resta sólo decir y asumirlo. Si, fui abusada.

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mativibes · 7 years

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“Hace mucho tiempo vengo callando una situación”

Hace mucho tiempo vengo callando una situación que está presente en mi vida, pero como se hizo muy reiterativo, con episodios cada vez más fuertes y una o dos veces por semana desde hace un tiempo, me decidí a poner una denuncia para conseguir que Camilo Castaldi Lira (cantante de Los Tetas) se aleje totalmente de mí, que no me busque más y poder retomar mi vida pero no quiero que esto quede impune, quiero que mi experiencia sirva también para otras mujeres que están viviendo lo mismo y que a lo mejor no se atreven así como yo tampoco me atreví tantas veces. Considero que él es un gran peligro público ya que con su anterior polola vivió lo mismo solo que ella no se atrevió a denunciarlo, solo terminaron muy mal, debiendo la chica, ser rescatada por sus padres y bueno conmigo la situación iba para lo mismo solo que ya abrí realmente los ojos, espero que la justicia esté de mi lado, que me apoyen porque lo necesito, no quiero formar parte de la lista de mujeres que han sido víctimas de femicidio y creo que si no hubiera reaccionado a tiempo, yo sí podría ser una, sobre todo ayer, ahora lo que yo temo es que él tiene amistades de baja categoría, delincuentes, ladrones, etc. y como lo definió un carabinero que estuvo conmigo: es mafioso, temo lo que me pueda pasar a mí y a mi familia. Voy a narrar algunas de las escenas que viví al lado de él y pido disculpas porque tendré que citarlo y usar un lenguaje obsceno, para ser clara. Camilo Castaldi o Tea Time para los seguidores, ya a mediados del tercer mes de nuestro pololeo comenzó a golpearme, hay fotos del matrimonio de mi hermana (en marzo del 2016) en donde aparezco con moretones en mis brazos y piernas producto de sus golpes o cuando me tiraba al suelo, posterior a eso son incontables las veces, empezó a golpearme en la cara, me agarraba los brazos y me pegaba cabezazos o me escupía, también me tapaba la boca dejándome sin poder respirar y él encima mío, yo pensaba que iba a morir, me pegaba en la mandíbula muy fuerte porque yo lloraba y me decía cállate perra, eso fue lo primero. Luego venía la etapa de reconciliación donde me pedía disculpas porque estaba drogado o curado y que no terminara con él. Yo la verdad aparte de haber estado enamorada en el comienzo sentía mucha compasión por él y ganas de ayudarlo a dejar su adicción a la cocaína, por eso no lo dejaba, él me decía que lo ayudaba, en tener horarios normales, a alejar a los malos amigos, porque ya no carreteaba y no se “lanzaba” cada noche pasando de largo pues ahora dormía conmigo cada noche y yo lo ayudaba a no ser el irresponsable de siempre, con su hijo y su trabajo. Pero todo fue un terror para mí, llevaba al departamento de él, el cual es muy pequeño, gente como delincuente, narcos, y cualquier tipo que se encontraba en la calle e invitaba para drogarse con cocaína, para mí esto fue muy fuerte porque nunca estuve antes cerca de eso y soy de provincia, me vi expuesta cien veces a cosas horribles y vi cosas horribles, sin ir más lejos hace una semana y media eran las 4 am y llegó al departamento con un amigo flautista y estaban los dos pasados, seguían tomando whiskey y yo preocupada, Camilo salió al pasillo del edificio y yo intenté alejar el whiskey a lo cual su amigo el flautista EL CUAL NO SÉ EL NOMBRE PERO ES UN COBARDE ASQUEROSO, me pegó un combo y me botó al suelo, Camilo vio esto porque justo estaba entrando y, como al parecer los valores no los tiene, defendió a su amigo y no a mí, que yo soy una mujer y un hombre desconocido para mi me había pegado en su casa, quedé en shock y no se me ocurrió nada más que llamar a mi papá para sentir que me defendía, aunque fuera a distancia (mi familia no es de Santiago) el otro tipo se largó corriendo. Yo en ese momento era su polola, no sé, yo pienso que cualquier pololo defendería a su novia si un hombre le hace algo, pero Camilo no era así y menos curado o drogado, su excusa. Siempre defiende y defenderá a los “malos”, a los “choros”, a los narco, a los que han robado, a los que se han robado un banco, incluso en su biografía de Facebook tiene puesto que él es ladrón de bancos, pues esa es su fantasía, robar algo grande, matar a alguien, ser un gangster, como el cliché del rapero, eso es pero al peor nivel, a mí siempre me decía que los narcos y ladrones tenían más cosas buenas que yo y que yo debía respetarlos porque yo no valía nada comparada con ellos, lo cual nunca compartí porque eso para mí es lo que ensucia más el mundo, llenándolo de cosas feas y violencia, como lo que yo viví con él, esos eran nuestros puntos de discrepancia, junto con la cocaína, exceso de alcohol que usaba cada día y sus agresiones físicas y verbales. En enero de 2017 luego de una madrugada donde se drogó a mis espaldas y yo no sabía, por discusiones ridículas me pegó con un micrófono antiguo de los años setenta muy grande y pesado como un batazo en mi pierna derecha, el dolor fue inmediato y tremendo, me hizo una contusión y no podía caminar, intenté subirme a un uber, pero él bajó de su depto. y no me dejó subir, al conserje lo amenazó con un sable esa misma noche, yo pensé que me lo enterraría así que subí a cualquier auto al cual le pedí que me llevara a mi casa y que yo le pagaba, que necesitaba arrancar de mi pololo que estaba loco en ese momento, pero él en vez de llevarme a la casa me llevó a la comisaría, me dijeron mil veces que denunciara, no lo hice, pero fui a la posta a constatar lesiones y todo, por supuesto sola, un mes después me hizo una contusión en la cabeza con sus golpes en donde todo era sangre en la cama, en las sabanas, en mi ropa, en mis jeans y también terminé en la posta. Él ahora ya no pedía disculpas sino que se enojaba él por haberme pegado a mí, me llamaba loca, me gritaba loca y cosas al frente de todos, su defensa era que yo soy loca, que yo invento que él me pega, que yo lloro por nada, es tanta mentira que me enrabia, de ahí la relación se volvió más degradante. No me dejaba dormir antes de ir a la Universidad, me tenía hasta las 5 de la mañana con la música a todo volumen al lado de la cama y otros días me tenía hasta las 6 de la mañana haciéndome de la peor violencia sicológica, me dañó mucho, yo tenía que estar todos los días a la 8 am estudiando y concentrada en la universidad, andaba pésimo, no le contaba a mis amigas, me andaba quedando dormida y sufriendo a escondidas porque yo lo quería a pesar de todo y no quería que ninguna de mis amigas lo odiara, sin embargo él a todos su amigos les contaba historias falsas de mí, llamaba a sus amigos cuando estaba pegándome para contarle la historia al revés y tener un testigo a su favor, se creía él muy inteligente al hacer eso, inclusive el día que me rompió la cabeza llamó a su mamá para decirle “mamita está loca me está pegando” y mientras decía eso me pateaba en el suelo, su mamá le gritaba “sácala de la casa, llama a alguien”, mientras tanto seguía dándome fuertes patadas en el piso y yo lloraba muy mal, me dolía todo y estaba cansada, no culpo a su mamá ni a ninguno de sus amigos, él tiene a todo el mundo engañado, nadie se imagina lo que él es en realidad, y lo que es vivir con un hombre tan enfermo como él está hoy en día. Hace una semana y el mismo día que su amigo flautista me pegó, el también después me atacó, estando los dos solos, era de esperarse, había jalado y tomado mucho whiskey, me pegó combos en la cara y patadas en todos lados, como siempre, después de eso me estaba grabando con la cámara de su celular riéndose de cómo lloraba tratándome como siempre lo hacía “maraca culia” “eso te mereces” “no vales nada, no existes en mi vida” me molesté que me grabara así que le intenté correr el celular pero él seguía lo cual el mismo cayó sobre su mesa de sonido y como estaba “duro” y loco, como en otra dimensión, pensó que se había dañado su mesa (lo cual quedó comprobado al otro día no le pasó nada) se me tiró encima diciéndome IMBECIL AHORA VAS A VER a pegarme de nuevo ferozmente lo que provocó una hinchazón en mi rostro, hematoma en el ojo, y un derrame ocular. Él después de eso jadeaba de lo cansado que quedó de pegarme tanto, yo quedé tan cansada de la golpiza que me quedé sentada en la cama sin habla y él por dos horas siguió gritándome obscenidades y garabatos. Lo único que yo quería era dormir. Viajé a mi ciudad a recuperarme unos días y al cabo de unos días me llamaba diciéndome vente para Santiago, vente porfa, yo incómoda viajé a acompañarlo y llevarle comida y cosas, mi familia preocupadísima pero yo no hablaba con ellos del tema por vergüenza aunque todos sabían, a mi mamá le conté siempre todo pero tampoco podía obligarme a dejarlo si yo estaba metida en ayudarlo en no dejarlo solo y además lo quería mucho a pesar de todo, pasaron 3 días y ayer fue el último día, nada malo había pasado en absoluto, mi mamá me había ido a dejar unas cosas a su casa, le llevé cosas de comida y aseo para su casa porque él se gastaba siempre todos sus sueldos de tocatas en drogas y alcohol o cuando yo me iba de su casa invitaba a la tropa de amigos delictuales y él les pagaba los cigarros, y todos los demases que ya comenté, así se le iba la plata y no le quedaba ni para comer ni para el metro, pero yo siempre le prestaba y no dejaba que pasara hambre llevándole siempre comida. Ayer mi mamá se fue de su casa, le dijo “cuídamela, ya que nunca más pase eso, que esté tranquila, duérmanse temprano”, y él “sí, sí”, le compré hasta cigarros para que no tuviera que salir de noche porque siempre iba buscar drogas, donde él vive hay por todas partes y teniendo su rostro de “conocido” si no tiene plata, siempre se conseguía, le regalaban, pero al final igual salió porque necesitaba cerveza, yo me quedé cocinándole y al llegar noté que estaba exaltado, aparentemente drogado, por lo cual no me acerqué y me quedé en el living no en su pieza, le dije que la comida estaba lista y me pidió más cigarros le pasé uno y se cayó y me dijo “qué me vení a tirar el cigarro?” y me dio una mirada de esas que ya conocía, le dije “qué te pasa por qué me miras así?”, y él me respondió, “qué? querí que te pegue?” Y yo dije “es broma? Por qué?” Y de la nada me dijo “ya, terminamos ándate maraca culia de mi casa, sale fuera” y me empezó a pegar combos, me botó, de nuevo sus patadas por todos lados, me arrastró por la casa para sacarme y no sé cómo pude agarrarme de un mueble para no salir, porque tenía mi cartera con plata y celular y carnet adentro, entonces entre y me senté un segundo y siguió pegándome y en el mismo ojo donde hace una semana me había hecho el hematoma, no le importó que me estaba sanando ni nada, ni todos los perdones que me pidió, él decía que “había sido un accidente” me dio más fuerte que la vez pasada me dijo “estay fea, ándate maraca culia, bitch, fucking bitch hay que pegarle a las weonas, a mi me importan mis cosas, no las weonas, a mí nadie me puede ser nada porque soy amigo de todos los choros y hasta los pacos culiaos también”, me escupió, me tiró bebida en la cabeza y tiró mi mochila y chaqueta de cuero por la basura del edificio, bajé corriendo y en el lobby me socorrieron unos vecinos y una vecina que lo conocen bien le dijo “hijo de la gran perra”, él me gritaba “perra de mierda” y se dio a la fuga en bicicleta. El motivo por el que ayer decidí hacer la denuncia es porque ya le aguanté demasiadas, muchas golpizas y nunca dije nada ni siquiera a mis amigas, me comí el dolor, nunca quise hacerle daño, siempre quise ayudarlo y protegerlo pero ya entendí que él que no se quiere dejar ayudar, nunca va a ser ayudado, otras veces me pegó porque discutíamos, pero ayer fue por NADA, salió y llegó drogado directo a pegarme y a maltratarme sicológicamente a pito de nada, fue muy fuerte como me pegó y no le hice nada más que cocinarle y abastecerlo con cosas, entonces si este hombre fue capaz de llegar a la casa a pegarme y humillarme porque sí incluso cuando ya tenía mi ojo malo por su culpa, ya no podía soportarle ninguna más. Se acabó y es el fin. No quiero que se lo haga a nadie más y que nadie más pase por esto, él es muy peligroso por su nivel de violencia con las mujeres, él a los hombres no les pega, les tiene miedo y por eso es chupamedias con todos para que nadie le toque un pelo. Vende la pomada con su rima, sí, es talentoso, pero no puedes engañar a un mundo entero con tu forma de vivir escondida, ayer hasta me sacó un cuchillo y me ha amenazado de muerte a mí y a mi familia con los que siempre se refiere a ellos con improperios, no tiene educación, él me dijo que si yo tuviera amigos flaites choros me trataría mejor, porque si no podrían defenderme, me dijo que sus amigos le decían que “pololeo sin moretones no es pololeo” toda su misoginia y machismo siempre lo normalizaba y yo le decía que estaba mal y por eso siempre se enojaba conmigo, o porque yo me ponía triste y lloraba cada vez que jalaba porque de verdad me dolía, fui muy tonta, él sabe actuar frente a la gente, hoy día en la audiencia de la fiscalía hasta le regaló sus zapatillas a un delincuente que estaba al lado de él por otro caso, diciendo fuerte al frente de todos que “alguien las necesitaba más que él” todo eso lo hace para seducir con sus mentiras, para llamar la atención de algo falso que él no es, la jueza lo miró y no le dijo nada, en todo caso son zapatillas de 10 mil pesos de estación central, mi mamá, cuñado y hermana, lo vieron salir y vieron cómo les hacía tallas a los carabineros que estaban en la salida haciéndose el amigo siempre de todos, y luego se fue corriendo, en su mundo él y sólo él es “vivo”, inteligente, amoroso y simpático, con esos gestos, ojalá muchos no sigan cayendo. Tan solo vayan a un concierto de él y se darán cuenta que hasta siempre dice las mismas cosas en el escenario, que vivan los delincuentes, que suenen los balazos, etc, es una persona muy violenta y que se justifica con todo con su “don de la palabra” y poder de convencimiento se da vuelta a muchos. Su entorno aún más peligroso. Nunca imaginé que esto y mucho más me iba a pasar a ponerme a pololear. En mi casa nunca me pegaron de niña, y yo nunca peleé con alguien, estos fueron los primeros golpes que recibí y fueron los peores, de una persona que amaba, no sé cómo aguanté tanto. Quiero dejar en claro que su forma de ser y actuar, ideales y adicciones no guardan relación con ninguno de los miembros de su banda siendo él la persona discordante siempre, y que genera conflictos y lo digo para que no se catalogue a todos del mismo de modo, si yo tuviera la posibilidad de darle un castigo es que lo mandaran a rehabilitarse porque sería de gran ayuda para la sociedad. Y quiero decirle a Javiera Mena que se contacte conmigo pues Camilo, Tea Time dejó en mi casa escondida la guitarra que le robaron a sus músicos, él sabiendo que eran robadas a Javiera Mena se las compró como un chiste y cagado de la risa junto con un teclado a sus amigos que son los que le roban los instrumentos a muchas bandas chilenas, como ya hemos visto en las noticias. Como él dice “los ladrones son respetables y los mejores”. A todo esto, en la audiencia de hoy la fiscalía sólo puso una orden cautelar dónde se indica que él no se puede acercar a mí a menos de 200 metros, ni siquiera le dieron la firma mensual en el juzgado de garantía ya que “no tiene antecedentes”. Exijo justicia, no es posible que un maltrato como el que he sufrido yo quede impune, no quiero que caiga otra incauta en su palabrería para terminar igual que yo, es por este motivo que hago pública mi historia, dejando de lado la vergüenza, la humillación. Así como hoy yo soy capaz de sacar la voz y denunciar los abusos físicos y psicológicos en mi contra, espero que otras mujeres que sufren lo mismo que yo, venzan el miedo y tomen las riendas de su propia vida. #NiUnaMenos #LosTetas https://www.facebook.com/henriquezvale/posts/10213831469200053?pnref=story

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mativibes · 7 years

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“Hace mucho tiempo vengo callando una situación”

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