#non lo scrivo a caso

[kon-igi]

Ogni anno mi sforzo sempre di più per fare degli auguri originali, non tanto per farvi esclamare 'Oh! Wow! Groovy!' ma più che altro per condividere con voi in modo non scontato la gioia del ritrovarsi, scevra - almeno per me - da qualsiasi connotato religioso.

Potrei dirvi che è stato un anno faticoso e difficile ma se da un lato mi parte subito il coro greco di baccanti che intonano 'ESTICAZZI!' dall'altra mi rendo conto che invece è proprio così... e per così intendo

ESTICAZZI

Evidentemente possiedo molta di quella dote psichica che durante la pandemia era molto inflazionata come termine (quella che fa rima con delinquenza) e in più un innato senso di stoico martirio che mi chiude la bocca nell'attimo in cui mi sto per lamentare e poi vedo che puntualmente l'interlocutore sta messo peggio di me.

Questo è un grosso errore o perlomeno, se portato agli estremi ti strippa emotivamente come una pentola a pressione saldata ma riconosco i miei limito e - mi dico - perlomeno non faccio a gara di sciagure per essere citato nel remake dei Miserabili.

Sto rivalutando il concetto di salute mentale perché dopo averne parlato parecchi ad altri mi sono reso conto che, nel mio caso, la salute mentale non necessita di cure ma di salvaguardia.

Devo scegliere con cura le mie battaglie.

E sebbene battaglie evochi una presunta contrapposizione tra me e chi si frappone davanti a ciò che voglio ottenere, in realtà lo scontro avviene sempre e solo nel mio cuore ed è per questo che in un prorompente scoppio della succitata originalità voglio, come l'anno scorso, ringraziare ancora @autolesionistra che sempre in modo involontario mi ha restituito il senso di quello che provo, parlandomi di una canzone che mi ha fatto fare pace con una parte di me che mi accompagna da più di 50 anni.

Ve la voglio riproporre, scegliendo la versione sottotitolata (ha un testo molto denso e fitto) ma credetemi se vi dico che per quanto dolorosa, molti potrebbero riconoscercisi e proprio perché dolorosa potrebbe sembrare strano che io ve la faccia vedere (non ascoltare... vedere) per augurarvi buon natale e serene feste.

Poi vi dirò il perché...

Il motivo è che siamo tutti piccoli e persi nella continua ricerca di calore e conforto, quotidianamente tormentati dal ricordo di ciò che non è più e nella flebile speranza che il domani abbia meno nubi.

Eppure si va avanti lo stesso, con l'enorme peso dei nostri vuoti e la fragile leggerezza di inutili bagagli, perciò vi dico di volervi bene, di voler bene anche a quella parte di voi che disprezzate perché se siete qua a leggere ciò che scrivo è anche per il desiderio di fuggire da un qualcosa che invece vi seguirà per sempre.

Siamo esseri umani... e se questo a volte può sembrare una dolorosa dannazione io credo che invece sia un degno tributo a chi non è più e un meraviglioso lascito a chi sarà dopo di noi.

Ok... tutta 'sta roba omerica per augurarvi Buon Natale (!) ma prima di andare a filtrare il brodo per i cappelletti vi lascio un'ultima cosa

E se vi debbo dire ancora una cosa, è questa: non crediate che colui che tenta di confortarvi viva senza fatica in mezzo alle parole semplici e calme, che qualche volta vi fanno bene. La sua vita reca molta fatica e tristezza e resta lontana dietro a loro. Ma, fosse altrimenti, egli non avrebbe potuto trovare queste parole.

Rainer Maria Rilke

<3

[sofysta]

Sono molto soddisfatta e felice. Sto portando due dei miei migliori amici a Parigi per lavorare qui a Disneyland. Attualmente le posizioni per qualsiasi mansione sono aperte [dopo la carenza di personale post covid] e chiunque conosca 2 o 3 lingue ( Francese obbligatorio) sarà ben accolto a lavorare qui previo colloquio direttamente sul posto. Io lo scrivo qui nel caso qualcuno avesse bisogno di lavorare con uno stipendio adeguato e tutti i benefits di questo mondo. Ovvio che non è tutto rose e fiori perchè Parigi è molto cara e quindi bisogna saper amministrare lo stipendio senza spendere e spandere ovunque; con i dovuti accorgimenti entro i primi 2 mesi si può cominciare a vivere discretamente. Ah cosa fondamentale non venite a Parigi se non avete con voi un minimo budget di circa mille euro per affrontare le prime spese finchè non riceverete lo stipendio mensile. Io vi dico subito che per me il primo mese è stato alquanto duretto ed ho voluto farcela senza l'aiuto dei miei, per cui rimbo le maniche cercatevi un lavoretto che vi faccia guadagnare qualcosa prima di partire ed in bocca al lupo. Osiamo ragazzi, osiamo sempre e nel bene e nel male avremmo un'altra esperienza in più che ci farà crescere, se non tentiamo non sapremo mai quali saranno i ns limiti.

#my life in paris #disneyland #working

[gcorvetti]

Vi racconto una cosa di Twitter.

Almeno di quando ci lavoravo, anche se non penso che le cose siano cambiate. Non potrei farlo per via di una questione contrattuale, non potrei neanche dire che ho lavorato su twitter per contratto, comunque. C'è, o c'era ma vi ripeto certe cose non cambiano, una policy che si chiama 'gloryfication of violence' dove chi inneggia ad una qualsiasi violenza facendola passare come una cosa buona va punito, di solito cancellando il tweet ma se è a livello profilo anche il profilo va eliminato, per esempio se io scrivo che il baffetto stava facendo una cosa buona con gli ebrei cado in questa policy. Però mi capitò un caso dove la polizia, americana, uccise un tizio perché gli aveva tirato una molotov nella macchina e il tweet recitava tipo "hanno fatto bene ad ucciderlo sto tizio", levando il fatto che mi sono beccato un errore (ma questo è un altro discorso) e che l'analista mi fece rileggere a voce alta alcuni punti della policy, fastidio, tale policy non è applicabile "alle violenze che la polizia perpreta sui civili", al che ho fatto notare all'analista che non è una cosa buona perché così facendo, cioè lasciando le malefatte dei poliziotti sulla piattaforma si istiga all'odio verso la pula, l'analista era d'accordo con me ma siccome il lavoro era quello di seguire le policy mi sono beccato sto errore e sono dovuto stare zitto nonostante sia una cosa assurda. Questo perché come vi ho già detto in passato la piattaforma, come anche le altre made in usa, sono soggette al volere del governo americano, se il governo ti dice che devi seguire una linea tu lo fai se no ti fanno chiudere. Perché vi racconto sta cosa? Perché oggi ho letto un articolo su Ansa che parla di un assalto da parte di ragazzi ad una macchina della polizia, nel giornalino c'è scritto bene e diverse volte 'antagonisti', ma anche anarchici dei centri sociali, che c'azzecca?, perché nell'articolo si dice che non è tollerabile, perché manganellare dei ragazzi inermi è tollerabile? Poi c'è anche scritto che la dirigente di Pisa la spostano a Pescara, un pò come fa la chiesa con i preti pedofili invece di punirli li sospende per un pò e li sposta in un'altra chiesa, così si allarga il danno. Questa è una deriva regalataci dagli amici yankee? Oppure è solo emulazione da parte del governo attuale verso un sistema che fa gola per via del nazi/fascio che hanno intriso dentro? Sempre gli americani ah! Stiamo andando in quella direzione, o come negli stati uniti, dove poliziotti razzisti picchiano i ragazzini di colore malamente? Visto un video sempre su twitter per lavoro e ho dovuto lasciarlo perché non potevo cancellarlo grazie alla policy sopracitata, quindi le forze dell'ordine saranno usati sempre più per punire comportamenti che non piacciono al governo? Portandoli così ad essere odiati e di conseguenza quando succede qualcosa non li chiami perché potrebbero prendersela con te che in realtà ne hai bisogno. Sempre perché il governo attuale ha bisogno di cani rabbiosi, proprio come gli americani hanno bisogno che i sudditi siano cattivi e seguano una linea che porta al disordine e al caos.

Tutto questo accade dopo le dichiarazioni di ursula sul riarmo europeo, sulla guerra, sulle questioni spinose che in questo momento il vecchio continente sta affrontando, sempre grazie ai nostri alleati tossici. Qualcuno dice che sono mosse politiche pre elezioni, può essere, secondo me Ursula sta cercando di prendersi il posto dello stoltonberg a capo della NATO, quindi deve dimostrare di essere in linea con quegli psicopatici paranoici, perché io che sono europeo, come tutti voi, non la volevo questa guerra, non avrei mai voluto una guerra se pur per procura, non è la nostra guerra, se gli stati uniti vogliono distruggere la russia che vadano loro dalla parte dell'Alaska e non vengano qua a rompere i coglioni a noi che abbiamo già da doverci difendere da politici inutili che minano la nostra società. Nessuno vuole che l'Europa sia libera e indipendente per il fatto che una superpotenza con un grande passato e un futuro roseo potrebbe creare problemi a livello mondiale, quindi gli amichetti yankee non potrebbero fare le loro merdate in giro per il mondo, ma direi che è anche ora di levarci di torno sti adolescenti bulli che sanno solo roteare le loro pistole.

Mi fermo qua, perché potrei anche andare all'infinito e ho tante cose da fare oggi.

[libero-de-mente]

FARMAMORE

- Buongiorno, desidera?

- Buongiorno, ho dei continui giramenti di sentimenti

- Mh, sente per caso anche dei vuoti d'animo?

- Si, si esatto! Come se avessi dei crampi allo stato sentimentale.

- Mh...

- È grave?

- Dipende, dovrebbe farsi vedere da un Dottor Stranamore bravo.

- Ma lei da bravo farmacista non potrebbe consigliarmi?

- Secondo me potrebbe bastarle una Donnapamina

- Dice?

- Dico, dico...

- Ha controindicazioni?

- Come tutte le cose, mai abusarne

- Mi ha convinto

- Originale o Equivalente?

- Cosa intende?

- Intendo, vuole l'originale quella su Instagram con tanti follower, magari ha un profilo con OnlyFans attivi...

- Oppure?

- L'Equivalente con un basso profilo. Account privato, niente App Dating e poche amicizie con cui interagisce veramente

- Cosa cambia?

- L'estetica, il volersi mostrare e avere molti like. Una li brama l'altra no. Ma il principio attivo è lo stesso. Il packaging. Una è stata testata su molti campioni, l'altra no.

- Qual è il principio attivo? Sa, soffro di alcune allergie...

- Paracetagnagna

- Capisco mi dia l'Equivalente, come devo assumerla?

- La posologia prevede l'assunzione una volta al giorno a cuore pieno. Ricordarsi di pensarla spesso e accompagnarla con una bevanda da limonare mentre si legge un libro

- Le do il codice fiscale, io scarico…

- Questo farmaco d'amore non è scaricabile. Semmai ne discutete e trovate una soluzione

- Come capirò se il farmaco d'amore funziona?

- Una mattina si sveglierà e tutti le saranno simpatici. Così all'improvviso

- Serve la ricetta?

- Si, quella della felicità

ps chiedo venia ma in sala d'attesa mi annoio, così scrivo cose a caso

#libero de mente #frase #pensiero #ironia #amore #vita #dialoghi #farmaci

[altrovemanonqui]

Mia nonna mi asciugava il sudore. Passava un fazzoletto tra la maglietta e la schiena, a volte ce lo lasciava per assorbire il bagnato. I bambini, per star bene, dovevano tenere occhi e schiene all’asciutto.

Io vengo da lì. 

Da dove vengo si dice “ho voglia di piangere” ad alta voce per non piangere davvero.

Da dove vengo si urla “vattene via”, sperando che l’altro resti.

Da dove vengo la cosa peggiore da sentire è “ti devi vergognare”. E in effetti ancora oggi vergognarmi mi fa fisicamente male. 

Da dove vengo ti mandavano in collegio, svizzero. Ma per finta. (In pratica da dove vengo i genitori per far star bravi i figli minacciavano di offrir loro un’ottima istruzione, internazionale, in un paradiso fiscale.)A pensarci è un buffo posto quello da dove vengo.

Da dove vengo c’è silenzio. Il silenzio è un valore non è un caso che si debba rispettare.

Da dove vengo ho comunque imparato che di troppe o di troppe poche parole ci si muore.

Da dove vengo quando dicevi qualcosa di brutto, volgare, sbagliato, maleducato, ti intimavano di lavarti la bocca col sapone.

Da dove vengo eri tu che ti facevi delle fantasie e non erano mai gli altri ad illuderti.

Da dove vengo i genitori chiudevano le contrattazioni con “fai un po’ quel che vuoi”, non bluffavano, ma tu sapevi che poi i cocci erano tuoi. 

Da dove vengo i miei nonni sono stati insieme una infinità di anni. Come scemi ci siamo domandati come avessero resistito tutto quel tempo quando il vero mistero resta come abbia resistito lei alla morte di lui. (Probabilmente grazie all Alzheimer.)

Da dove vengo io “se sei felice e tu lo sai” era una canzone per bambini, ma nessuno ci chiedeva se davvero lo fossimo. Ho ricevuto un’educazione pseudo cattolica (in cosa creda o non creda io adesso è tutta un’altra storia), ma non ricordo che i Vangeli parlassero di felicità, di beatitudine certo sì, ma Gesù non era felice o almeno così mi pare, era un tipo ok, con un sacco di preoccupazioni e le idee chiare, ma felice non direi.

Vengo da luoghi in cui la tristezza era culturalmente più approfondita, quindi sono anche più preparata. So per esempio che l’infelicità è diversa dalla tristezza, la tristezza crea anticorpi per ricondurti alla guarigione, l’infelicità è appiccicosa, endemica, a volte posturale. 

Il posto da dove vengo non lo abito più. Sono andata via, ma a pensarci a volte e quando sto per tornarci mi ammazzo di nostalgia, mi viene da piangere e lo scrivo e lo dico ad alta voce, per non piangere davvero.

#da dove vengo io

[belladecasa]

Ancora la letteratura mi accompagna come quando ero bambina e vivevo in mezzo alle galline ma aprivo i pochi libri che mi capitavano per le mani, comprati a volte per caso nell’edicola del paese, e le galline diventavano elfi streghe draghi fate e poi persone vere sempre più simili a me finché arrivai a quindici anni a leggere Tenera è la notte di Fitzgerald, a leggere che questa è la parte più bella di tutta la letteratura: che i tuoi desideri sono desideri universali, che non sei solo o isolato da nessuno, tu appartieni. E allora scoprii che nonostante l’apparente difformità emotiva e psichica da chiunque mi circondasse esisteva qualcuno che magari non mi circondava anzi distava chilometri mari e monti da me ma esisteva; sapere che qualcuno esisteva, qualcuno che si sentiva come me e che sapeva spiegare e spiegarmi come mi sentivo, meglio di come io avrei mai potuto, esisteva, significava scoprire che qualsiasi cosa mi sarebbe successa nella vita avrei sempre saputo dove trovare conforto. Allora in questi giorni lugubri in cui sono sola come (quasi) mai prima e non vedo più niente se non l’idea carezzevole di farmi a pezzi le vene e entro e esco dallo studio del mio psichiatra e mi sento dire: il litio agisce anche nel ridurre le ideazioni suicidarie, in questi giorni lugubri stringo il mio romanzo e sguscio fuori dal mio pseudo posto di lavoro e magari leggo solo due tre pagine di Vitaliano Trevisan e ancora una volta ci trovo la mia vita, questo atrofico e ipertrofico momento della mia vita, insignificante, ma fondamentale:

Lei soffre di quella particolare forma di psicosi maniaco-depressiva cosiddetta bipolare, così lo psichiatra. […] Psicosi maniaco-depressiva bipolare. Piú meno alto basso cima abisso altezza profondità velocità lentezza attività inerzia sonno veglia avanti indietro parlo non parlo ti voglio non ti voglio piú scrivo non scrivo leggo non leggo corro resto fermo mi siedo sto in piedi mi stendo sto in piedi, posso fare tutto, non posso fare nulla, potrei avere tutto, non ho nulla, per giorni non ti dico niente, per giorni ti parlo in continuazione, non so proprio dove andare, ogni posto mi sembra peggiore del posto dove mi trovo che mi sembra il peggiore di tutti i posti possibili, ci sono decine centinaia migliaia centinaia di migliaia milioni di posti dove potrei andare e uno alla volta andrò in tutti questi posti da dove mi trovo che è il posto migliore di tutti essendo il posto dove mi trovo, non c'è piú nemmeno una parola che io possa usare e vorrei dire tante di quelle cose ma non ho nemmeno una parola perché tutte le parole sono usate strausate consumate e finite e morte e non posso dire tutto quello che vorrei dire, ogni parola mi sembra cosí nuova e piena e straripante e giusta quando è quella giusta e dunque sbagliata quando è quella sbagliata […] vorrei tanto dormire ma non riesco a dormire, questa è la verità, pensavo. Se riuscissi a tranquillizzarmi sicuramente riuscirei ad addormentarmi, e se riuscissi ad addormentarmi e a farmi un bel sonno, un sonno di qualche ora, un sonno tranquillo che mi rilassasse e dal quale riuscissi poi a svegliarmi riposato, allora forse, al risveglio, potrei riconsiderare tutto con calma e capirci finalmente qualcosa. Non come quei sonni che faccio ultimamente, che non servono a niente e dai quali mi sveglio sempre in preda all'ansia e stanco come se non avessi dormito. No, un sonno cosí non mi servirebbe a nulla, mi ritroverei piú ingarbugliato di prima. Un sonno che mi cullasse, che mi tranquillizzasse, che mi facesse dondolare con dolcezza, che mi parlasse piano, che mi cantasse qualche canzone a voce bassa, un sonno cosí mi ci vorrebbe.

Un sonno così purtroppo non è un sonno ma è una persona. Io come Vitaliano fumo Marlboro pacchetto morbido, porto spesso libri nelle tasche delle giacche, mi disinteresso delle biografie, trovo assurda l’idea di condividere la propria vita con qualcuno, se mi ricovereranno e la farò finita ancora non lo so

#s #vitaliano trevisan

[yomersapiens]

Ho l'algo-ritmo nel sangue

Non riesco ad accettare il fatto che oramai l'algoritmo mi conosca meglio degli amici di una vita. Ricevo un sacco di video, reels, stories, quelle robe che ci si manda per generare un sorriso e a me non generano da sorridere anzi mi viene da dubitare dell'intelligenza delle persone che me li mandano. Ma come è possibile. Dovresti conoscere i miei gusti. Abbiamo condiviso serate, giornate, annate. Questo secondo te dovrebbe farmi ridere? Non so come interagire in questi casi. Si aspettano una risposta? Forse devo mandare una risposta. Ringrazio? O forse vogliono che mi metta a ridere digitando ahahaha ma io non voglio mentire anche se si tratta solamente di ripetere due innocue lettere per un pochino ahahahah. Non posso far capire quanto tutto questo mi faccia cagare, ché già lo sanno quanto me la tiro ma ho fatto credere di essere migliorato. Devo sembrare normale. Dimostrare apprezzamento ma vorrei pure smettessero ma poi se smettono chi cacchio mi caga? Il mio telefono vibra pochissimo e quando lo fa mi sorprendo e penso stia tirando gli ultimi. Sto bene con i video accuratamente selezionati nel corso di anni di passivo utilizzo di social. Ho educato l'algoritmo. Ora lui è dalla mia parte ma non posso uscire a bere una birra con l'algoritmo, almeno non ancora, magari con il prossimo aggiornamento sarà possibile. Posso uscire con i miei amici ma ora so che hanno gusti di merda e non apro manco più quello che mi mandano perché poi metti che il mio algoritmo pensa che i miei gusti stiano cambiando e decide di adattarsi di conseguenza e mi manda video di stand up comedians italiani. Ho molta paura. I comici italiani mi spaventano. "Ti mando un video di un comico che quando lo ascolto mi ricorda un casino te e il tuo stile di scrittura" cioè davvero secondo te faccio così pena? Eh ok, me la metto da parte. Cioè ci sta sono un morto di fame del resto, comprendo il tuo volermi dare il colpo di grazia. Ho deciso di usare delle emoji. Dovrei averle installate da qualche parte nel telefono. Mando la scimmia con le mani in faccia, quella funziona sempre perché non sai bene come interpretarla.

Ho provato a mandare altrettanti video di risposta, per far vedere che comunque faccio anche io parte di questo universo, però lo faccio senza nessuna voglia, mando cose a caso che nemmeno guardo perché tanto sono sicuro che dall'altra parte non saranno guardate. Ecco forse è questo il segreto. Ci si manda video che nemmeno si guardano solo per ricordarci della reciproca esistenza. Ma a questo punto non erano meglio gli squilli? O non sarebbe meglio ignorarsi e andare avanti. Ho eliminato molte persone dalla mia vita andando semplicemente avanti, ogni tanto le sogno ancora ma sono sogni di relativa importanza. Ecco questa è davvero una buona qualità che ho perfezionato nel tempo: eliminare e andare avanti senza serbare rancore. Mi spiace, certo, ma tutto è diventato simile alla mia infinita collezione di videogiochi. Alcuni li ho aperti e provati, altri li ho finiti, molti li ho accantonati. Me ne dimentico, lascio che prendano polvere, vado avanti con il prossimo. (Ho molta paura di espormi ancora più del necessario specialmente con te perché tu mi spaventi quasi più dei comici italiani contemporanei e non voglio essere costretto ad eliminare e andare avanti da te).

Quando scrivo mi chiudo e ho evitato di scrivere perché volevo essere aperto alle novità ma se le novità sono video di merda mandati da amici mentre magari stanno cagando anche no. L'algoritmo non deve mai andare in bagno. L'algoritmo vuole solo nutrirti mentre stai steso sul divano ad aspettare il video della durata massima di 15 secondi perfetto, prima di mandartene un altro subito dopo altrettanto giusto. Vorrei che l'algoritmo mi aiutasse anche con i rapporti umani e vorrei che tutti i rapporti umani avessero durata massima di 15 secondi, come me a letto.

Ero ad un'inaugurazione e c'era una ragazza incinta, le ho detto "Sai cosa sarebbe divertente? Se io ora andassi a svuotare la bottiglia di birra che sto bevendo e la riempissi con acqua e te la portassi e tu andassi in giro a bere facendo credere a tutti che ti stai allegramente sbronzando mentre sei incinta, non pensi sarebbe troppo divertente? Magari poi dici pure che è solo la terza e che ci stai andando piano, poi arrivo io e ti chiedo una sigaretta e tu me ne offri una e poi mi chiedi se ho droga e se possiamo andare in bagno a farne uso, come? Non lo trovi divertente? Che palle." Mi sono sentito come uno dei video che mi mandano i miei amici. Incompreso. C'è un intero cimitero di video non divertenti che vengono ignorati da qualche parte nei meandri oscuri del web.

Devo andare avanti con il mio libro ma devo sentirmi pronto. Mi è stato suggerito di leggerne un altro prima di tornare a lavorare sul mio. L'ho fatto ma ovviamente mi sono lamentato dicendo che non sarebbe servito a nulla perché IO so tutto e invece manco per il cazzo, avevano ragione. È bello quando ci azzeccano con le cose e ti consigliano un libro e il libro non solo è bello ma è pure utile e fa proprio al caso tuo. Durante le prime pagine di lettura me la tiravo come al solito "Figurati se sto libro mi piace, ma come si permettono, io so cosa voglio e cosa è giusto" ma già dopo poco era chiaro che non sapevo proprio nulla e il mio atteggiamento da coglione me lo dovevo mettere su da qualche parte. Forse è un bonus che ho sbloccato dopo aver ricevuto un milione di video sbagliati mandati da amici: numero 1 libro bello in omaggio.

Vogliono vedere la mani che si muovono. Sentirti sbagliare nella pronuncia. Fingere che non ti vengano le parole. Devi dargli l'Italia perché sono entrati nel locale per questo motivo. Entrano gruppi di persone e vogliono il caffè e glielo preparo. Il cappuccino è ancora uno schifo e talvolta ne faccio di così brutti che chiedo scusa. Dovrebbe essere naturale per me fare un cappuccino sono italiano che diamine, eppure no, non funziona, la schiuma non si monta e il latte resta piatto. Ma del resto posso dire che è così che lo beviamo noi italiani il cappuccino, che ne sanno i viennesi, io dico che questo è "il metodo originale superiore" e loro mi tirano soldi e scrosciano gli applausi. Entrano per l'italiano con il grembiule, come una scimmia nella sua gabbia in uno zoo decisamente razzista. Vogliono i cannoli e tutto quello che puoi raccontare riguardo la storia dei cannoli ma io non so niente dei cannoli così mi invento storie casuali e tutti ridono e si soffermavano sul movimento delle mani. Copio le battute dei comici italiani, a qualcosa sono serviti quei video orribili. Ricevo un sacco di mance che investo in cene da solo mentre parlo con cameriere a cui faccio pena. "Sei al primo appuntamento con un ragazzo, ti farebbe più schifo se lui si vomitasse o se si cagasse addosso? Non capisco perché il vomito sia più accettato della merda, anche tu la pensi così. Sì certo, capisco, vai pure, ci sono altri tavoli da servire" ma io lo vedo che il locale è vuoto e anche questa volta non vengo compreso.

Il dermatologo mi guarda i nei. Oramai trovarli è sempre più difficile con tutti i tatuaggi che mi sono fatto ma vedo che lui si diverte e anzi, forse sono come una copia della Settimana Enigmistica con la pancia per lui. "Sta facendo sport ultimamente?" e io sento che mi prende per il culo, se c'è una cosa che si capisce subito quando mi si guarda completamente nudo è che io non faccio sport. "Dottore siamo seri suvvia" gli dico sperando in un po' di clemenza. "Glielo chiedo perché queste macchie sono un fungo che spunta quando si suda molto, le prescrivo una pomata, deve applicarla una volta al giorno qua dietro la schiena, è un po' difficile da raggiungere come posto, ha qualcuno che la può aiutare nel farlo?" e lì mi sono sentito molto solo. No. Non ho nessuno che mi può spalmare la crema dietro la schiena. Ho quasi quarantanni e nessuno che mi spalma la crema. Ho un gatto ma figurati se lui lo farebbe. Ho molte piante. Ho moltissimi videogiochi. Ma sono solo. Ho amici che mi mandano video sbagliati e che stanno tutti lontani, dentro le loro chat nei rispettivi social. Ho l'algoritmo che mi conosce bene ma che non ha mani, non esce a bere con me. "In effetti no dottore, non ho nessuno a casa che mi può aiutare. Però posso venire qua, magari una delle sue assistenti potrebbe assistere me. Potrei pagarla, sto lavorando qualche ora in un bar siciliano, ricevo molte mance muovendo le mani come si addice a un italiano, potrei pagare volendo!" dico sperando di impietosirlo. Mi dice di tornare a settembre e di trovare una compagna nel frattempo.

Farò come gli orsi, spalmo la crema sulla corteccia di un albero e poi mi ci strofino sopra con la parte posteriore del corpo. Mi noteranno, "Aiuto!!! C'è un uomo seminudo che si strofina sugli alberi come un orso!!!" e qualche cacciatore sentirà le urla e accorrerà imbracciando il fucile ed esclamerà "È l'orso più glabro e pieno di tatuaggi e disgustoso che ho mai visto! Meglio porre fine alle sue sofferenze!" e non mi sparerà, perché sarà un cacciatore non violento, semplicemente avviserà i miei amici di smettere di mandarmi video di merda e piuttosto di venire a spalmarmi la crema dietro la schiena. Grazie amico cacciatore. Lui mi guarderà, sorridendo, e si toglierà il cappello e finalmente lo riconoscerò. "Non sono un cacciatore qualunque, sono l'aggiornamento dell'algoritmo che tanto desideravi. Rivestiti che andiamo a bere una birra, offro io".

[ma-pi-ma]

Lo scorso agosto venni ricevuta in udienza privata da Ratzinger, insomma da Papa Benedetto XVI. Un Papa che ama il mio lavoro da quando lesse "Lettera a un bambino mai nato" e che io rispetto profondamente da quando leggo i suoi intelligentissimi libri. Un Papa, inoltre, col quale mi trovo d'accordo in parecchi casi. Per esempio, quando scrive che l'Occidente ha maturato una sorta di odio contro sé stesso. Che non ama più sé stesso, che ha perso la sua spiritualità e rischia di perdere anche la sua identità. (Esattamente ciò che scrivo io quando scrivo che l'Occidente è malato di un cancro morale e intellettuale. Non a caso ripeto spesso:

«Se un Papa e un'atea dicono la stessa cosa, in quella cosa dev'esserci qualcosa di tremendamente vero»). Nuova parentesi. Sono un'atea, sì. Un'atea-cristiana, come sempre chiarisco, ma un'atea. E Papa Ratzinger lo sa molto bene. Ne "La Forza della Ragione" uso un intero capitolo per spiegare l'apparente paradosso di tale autodefinizione. Ma sapete che cosa dice lui agli atei come me? Dice:

«Ok. (L'ok è mio, ovvio). Allora Veluti si Deus daretur. Comportatevi come se Dio esistesse». Parole da cui si deduce che nella comunità religiosa vi sono persone più aperte e più intelligenti che in quella laica alla quale appartengo. [...] E così ci incontrammo, io e questo gentiluomo intelligente. Senza cerimonie, senza formalità, tutti soli nel suo studio di Castel Gandolfo conversammo e l'incontro non-professionale doveva restare segreto. Nella mia ossessione per la privacy, avevo chiesto che così fosse. Ma la voce si diffuse ugualmente. Come una bomba nucleare piombò sulla stampa italiana.

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Oriana Fallaci

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#oriana fallaci #joseph ratzinger

[questouomono]

Questo uomo no, #137 - Quello che parla dei libri che non ha letto per dimostrare di non sapere le cose di cui parla

Mi scuso in anticipo per la parentesi molto personale, ma certe cose fanno davvero troppo ridere e credo sia giusto farne esempio utile a più persone possibile.

Di per sé il tipo di maschilista di cui parlo non sarebbe un soggetto nuovo, rappresenta l'ennesima versione di ignorante che merita un posto nella Armata delle Tenebre. Però in questo caso mi ha molto colpito che l'ignoranza venisse proprio da una categoria alla quale appartengo: quella di chi lavora in filosofia. In più (ignoranza al quadrato?) parlando di un libro che affronta argomenti di filosofia: il mio ultimo.

Il soggetto in questione - non importa il nome come non importa il titolo del mio libro, tanto è una scenetta che puntualmente si ripete a ogni libro che tratti di problemi di genere commentato da chi lavora con la filosofia - si produce su un social in un primo commento che già da solo, secondo la nota "Lewis' Law", giustifica l'esistenza del libro stesso:

Ovviamente non mi sento colpevole affatto, visto che descrivo semplicemente chi sono secondo concetti assolutamente non colpevolizzanti - se li si conosce e li si sa usare. Non vorrei citarmi addosso di nuovo, ma qui si legge evidentemente una coda di paglia enorme, resa rogo fiammeggiante dalla maschia immagine di un Platone intento a prendermi a pugni. Almeno forse mi riterrebbe degno dei suoi colpi; uno che scrive usando i concetti in questo modo probabilmente a Platone farebbe tanto schifo da non volerlo toccare manco per menarlo.

Ma il meglio deve ancora venire: sollecitato da un suo "amico" sui social, il nostro lascia la prova che il libro di cui parla non l'ha letto, o se l'ha letto ha capito cose che non erano nel libro ma già nella sua testa:

Basta anche solo leggere la quarta di copertina o le bandelle del mio libro per rendersi conto che lamento proprio (tra le altre cose) il fatto che i filosofi hanno sempre messo molto poco, nel loro lavoro, del loro corpo sessuato. In più, Butler praticamente non la cito manco per sbaglio; essendo una post-strutturalista, forse "costruttivista" come viene detto ma certo non fenomenologa come lo sono io, non "uso" in nessun modo il suo pensiero.

Poi vabbè, tutta la pomposa storiella su ideologia e religione rientra nella solita retorica ignorante "antigender" che come vedete è stata ben assimilata senza un briciolo di ricerca o di critica anche da chi ha una cattedra universitaria in filosofia (sì, il soggetto autore delle parole sopra riportate rientra in questa nobile categoria).

Ah, per chi se lo chiedesse: sì, il commento in cui si invoca la pistola (di altro "amico" suo di social) sarebbe da querela, ma già non ho tempo da perdere con gli ignoranti, figuriamoci con i loro amici.

Il problema non è essere d'accordo o no con quello che scrivo eh, figuriamoci. Intravedo un problema più grande nell'essere un cattedratico di filosofia e professare maschilismo ignorante senza neanche rendersene conto. Che è esattamente uno degli argomenti del mio ultimo libro.

Non posso che ringraziare pubblicamente l'autore di questa involontaria ma utile dimostrazione di quanto sostengo. Aggiungo che no, questo uomo no.

[beautifulpoetrylover]

Mi manchi ma io non ti manco, o forse ti manco? E se ti manco, perché non me lo dici che ti manco? E se tu mi manchi, perché non ti scrivo che mi manchi?

Non ti scrivo che mi manchi perché ho paura di non mancarti, ma se per caso ti manco, scrivimi, perché tu mi manchi. 🖤

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-C.Bukowski

#black and white

[ninna--nanna]

La gente comunque non sta bene. Cioè tesoro dopo che mi tratti di merda, mi dici in sunto che vuoi solo scopare, ti faccio capire il mio punto di vista e ti rispondo anche male, perché dopo esserti proposto di venirmi a prendere e avermi detto che mi avresti portata a casa tua, al mio "no" mi dici letteralmente: "vabbè allora dato che non vuoi venire da me (ergo non me la dai) se è solo per uscire puoi anche venire da sola in macchina". Dopo che ti scrivo: "io non ho problemi a venire da sola in macchina, ma giusto per capire quindi il passaggio in macchina lo sblocco solo se vengo da te e te la dò, altrimenti posso tranquillamente venire da sola?", tu ti offendi ed inizi ad arrampicarti sugli specchi dicendo che non è così.

Ora spunti a caso dopo tot tempo chiedendomi di uscire perché ti sei trovato bene e con me non vuoi solo scopare, ma anche uscire e conoscermi?

Ma boh davvero, no comment.

#pensieri

[kon-igi]

Ciao Kon,

Tu forse non ti ricorderai di me ma io invece ricordo un liquore alla liquirizia, più di un meet up e quello che doveva essere un incontro al Lucca Comics finito "male" per il troppo casino (non siamo riusciti a beccarci).

Ti scrivo in anonimo perché penso tu sia una grande cassa di risonanza perché nonostante tumblr sia diventato -non per noi nostalgici- un po' obsoleto vedo che continui ad essere un punto di riferimento per questa comunità e che forse tu con il tuo cinico dissezionare la situazione possa in qualche modo riuscire a scuotere i più, ma ahimè vige il segreto professionale, cose firmate e quant'altro che mi impediscono di esprimere questo disagio pubblicamente.

REGÀ I SORRISI DEI COMMESSI SONO FALSI. Non perché non abbiamo più voglia di fare questo lavoro, ma perché è diventato tutto uno schifo, le aziende e anche i clienti se vogliamo dirla tutta.

Cosa si cela dietro la vita del commesso?

Conta persone agli ingressi, voi non li vedete ma è così e di recente c'è anche il contapersone del passaggio esterno, quindi se non ti cazziano perché non hai venduto, ti cazzieranno perché non è entrata gente.

Statistiche: pezzi per vendita, scontrino medio, media di scontrino per ingressi. Voi non lo sapete, ma ogni giorni ci sono storici e budget da raggiungere in base anche solo ad un singolo ingresso che voi fate "per dare un'occhiata" - ora capite perché non è facile sorridere quando i vostri figli giocano ad acchiappino correndo fuori e dentro i negozi? Perché per quei venti ingressi senza scontrino ci sarà un area manager pronto a far il culo allo staff.

Se sei fortunato e capiti in una squadra in cui ci si spalleggia bene, altrimenti è l'azienda stessa a incentivare la lotta e l'invidia tra colleghi in una lotta tra poveri per mantenersi il posto al miglior venditore.

Non abbiamo mai abbastanza personale, MAI. Siamo spesso contati, se ci ammaliamo almeno nel mio caso ci si mette una mano sul cuore e per non mettere i colleghi in difficoltà si va a lavoro con due bombardoni di tachipirina col rischio di portarsi dietro il malanno per un mese.

Le ferie saltano perché decidono di aprire più punti vendita ma non di assumere gente che non soccomba al "gioco degli stagisti".

Turni del cazzo, spezzati e il più delle volte tutto quello che fai oltre l'orario di lavoro (anche la semplice chiusura) è straordinario che non viene contabilizzato.

Reperibilità quasi totale, manco fossimo in un ospedale. Nel tuo giorno libero è un miracolo non venir contattati dal gruppo di lavoro.

E poi vogliamo parlare dei vari festivi in negozio? Io ho dovuto combattere per avere un cazzo di permesso per la comunione di mia sorella.

È domenica, sono le 15 sono in turno da un'ora in un piccolo centro commerciale di due clienti entrate, una mi ha salutato e trattato come se le avessi offeso l'intero albero genealogico con uno sdegno tale che fa tanto lotta di classe quando siamo tutti nella stessa sudicia barca.

Quindi Kon, per favore aiutami a diffondere il verbo, io sono disposta a rispondere a tutte le domande di questo magico mondo cercando di farvi entrare in empatia con i commessi, ma per favore se non è proprio questione di vita o di morte: SMETTETE DI ANDARE A GIRO PER CENTRI COMMERCIALI, TANTO LA DOMENIC SIETE TUTTI SCOGLIONATI A PRESCINDERE E ALLORA STATE COI VOSTRI CARI, MAGARI È LA VOLTA BUONA CHE SMETTERANNO DI LUCRARE A VUOTO SU STO MONDO.

Ps: stare fino alle 18 fuori e poi riversarvi alle 20 nei negozi non funziona, mettetevi una cazzo di mano sulla coscienza.

Per me i centri commerciali sono un aberrazione sociale che riesce a darmi claustrofobia e agorafobia al contempo ma dopo essere stato a quello di Orio al Serio (aspettavamo che le figlie scendessero dall'aereo... direttamente nel centro commerciale!), ho fatto la tessera di iscrizione ai terroristi.

Non sono un nostalgico della bottega sotto casa, anche perché erano altri tempi e altri modi di vivere... mi basta il supermercato ma il centro commerciale è concepito perché la gente sia invogliata A VIVERLO e questo lo trovo demotivante.

Mi spiace per te ma alla fine mi spiace per tutte quelle persone - non schiavi ma servi - che devono sacrificare se stessi per il benessere superfluo di gente che dà tutto per scontato, quasi se lo meritassero.

E invece sono solo nati dalla parte giusta della società. E del mondo.

EDIT

Non mi ricordo di te al Meetup perché probabilmente ero già ubriaco <3

[soggetto-smarrito]

.......................

D'un tratto la vibrazione del telefono mi ridestò dai miei sconci pensieri.

La tendina dei messaggi di Tumblr si abbassò per qualche secondo, facendomi scorgere un nome che non avevo mai visto.

Incuriosito aprii la chat di messaggistica:

- Ciao sono molto curiosa di quello che pubblichi, ti va di chattare un po'?

Questa richiesta mi spiazzo' un pochino, guardai la foto profilo ma non diceva assolutamente nulla. Una piramide con un lato di colore verde con due puntini come occhi su sfondo arancione, comunque l'intuito mi suggeriva fosse una donna.

Provai a rispondere, sperando fosse ancora lì, nel web, in attesa di un mio messaggio.

- Cosa ti colpisce dei miei blog ? le scrissi

Passò qualche secondo e la tendina si mosse ancora...

- I pensieri, sono molto simili ai miei, soprattutto quando descrivi momenti erotici.

Le fantasie di prima, accantonate in un angolo del cervello..sommate a questa risposta mi fecero mettere una mano nei jeans. L'arrivo inatteso di questa nuova chat con una probabile donna eccitò ancora di più la mia mente e mi domandai se fosse stato il caso di dirglielo.

( magari più tardi ) pensai...( Vediamo dove si và a parare )

- Se abbiamo pensieri simili, sapresti dirmi cosa sto facendo adesso mentre ti scrivo?

- Mentalmente?

- Si mentalmente...e se vuoi..anche fisicamente 😎😎

- Secondo me ti stai toccando.

Caspita..non mi aspettavo che centrasse al primo colpo la verità. È sicuramente una donna molto sveglia.

Tolsi la mano dal cazzo, che nel frattempo si era fatto duro...e scrissi,

- cosa te lo fa pensare ?

Attesi qualche secondo ma la risposta non arrivò.

- comunque si..hai indovinato.

Niente, nessuna risposta.

- Stamattina sono particolarmente eccitato e quando mi hai scritto, ho immaginato subito scene di sesso.

Sei molto mentale anche tu ?

- moltissimo.

Eccola....la mano torno immediatamente dentro i jeans, afferrandolo.

- La mente e tutto. mi scrisse..

E ha bisogno sempre di nuove emozioni, e quelle più belle, sono quelle che capitano all'improvviso..probabilmente spinte da qualche mancanza, anzi...tolgo il probabilmente. Da qualche mancanza che va riempita con nuove emozioni, perché purtroppo quelle vecchie sono diventate monotone.

Sbaglio?

- assolutamente no. Scrissi

E subito dopo la incalzai senza darle il tempo di sparire di nuovo

- Cos'è che ti stimola di più la mente ?

Un racconto..una foto, un film ?

- parole...ogni parola

- che tipo di parole ?

- Che formulano una frase e che di conseguenza eccitano la mente, so che mi hai capito....40. 😎.

- 40 ?

Cazzo aveva visto il mio post dell'altro giorno, quello in cui dicevo che era per pochissimi, chissà se si era avvicinata alla soluzione.

-Il numero 40 indica il mistero, quindi la prova iniziata, il trapasso che permette una seconda nascita, quella spirituale. Secondo R. Allendy, medico, psicanalista e astrologo, il numero 40 “è la realizzazione di un ciclo nel mondo, o meglio il ritmo delle ripetizioni cicliche dell'Universo”.

- Sei una ragazza molto sveglia...lo ammetto, e quindi ti senti nella condizione di rinascere?

- si.

-

- E come desideri... rinascere ?

l'attesa della risposta mi incendiò la mente.

- Con conoscenze nuove che mi eccitano di nuovo la mente...sai quella scintilla che non ce più...

- Nuove conoscenze capaci di aprire nuovi orizzonti.

- Esattamente.

-

- Facendoti fremere, bagnare...per non dire di più. Posso fare un piccolo test ?

- Si.

- La parola cazzo..cosa ti evoca nella mente ?

- Desiderio di scopare.

- Dolcemente o con ferocia ?

- Prima dolcemente con i baci e poi forte forte, senza limiti.

- E la parola....corde ?

- Di essere legata e usata 😎

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[checolorehaunanimabruciata]

ha sempre avuto ragione mio padre e ora sono in ritardo per iscrivermi in università e studiare boh psicologia? sono in ritardo, non so come funzioni se mi iscrivo a 25 anni, parto già come fuori corso? come funziona? la mia vita ha senso in questo modo? a saltare da un lavoro del cazzo a un altro, a non sapere se mi rinnovano lo stage, se mi chiamino da altre parti, se avrò soldi per pagarmi gli studi nel caso in cui decidessi di volerci provare? e se fallissi? se dovessi finire per dover dover rinunciare agli studi dopo un anno o anche meno? quanti soldi andrei a buttarci? vorrei farmi un pianto isterico ma non posso perché sono nello spogliatoio del negozio in cui lavoro e attacco tra mezz'ora, non ho i trucchi per sistemarmi in caso e una collega qualunque potrebbe scendere e vedermi di nuovo in queste condizioni, io non ho forze, davvero, cosa sto facendo? a cosa serve? ha uno scopo? con uno stipendio così misero non potrei pagarmi manco la spesa se non abitassi ancora con i miei, figurarsi un affitto.

non ne posso più, nemmeno guardare e riguardare serie TV e film che già conosco aiuta, sento questo peso addosso e non so come levarmelo, tra l'altro mi sono anche presa il raffreddore e probabilmente ho anche mal di gola, come se non bastasse tutto il resto, sono stanca fisicamente e psicologicamente, ho bisogno di sfruttare l'inutilità della mia sindrome da crocerossina per aiutare chi davvero ne ha bisogno e non per tenerla qui per il nulla perché tanto non riesco a fare niente di buono e mi sento così inutile da giorni, stanca, senza forze, vorrei collassare qui per terra sul pavimento dello spogliatoio e rimanerci finché qualcuno non mi trova e mi chiede cosa c'è che non va, a quel punto però servirebbe uno psicologo a me perché niente può essermi d'aiuto, cosa faccio? scrivo alla psicologa che mi seguiva anni fa e le chiedo un consiglio? tanto prima di settembre non posso iscrivermi per cui è anche inutile pensarci a gennaio

è inutile pensare

è inutile

io lo sono

è davvero così che ci si sente quando si trova un lavoro in cui ci si sente fuori posto totalmente? una collega mi ha chiesto se studio giorni fa e le ho detto no e mi ha chiesto cos'avessi fatto alberghiero, pasticceria bla bla bla e la sua faccia era tipo schifata, come se non valessi nulla perché ero una coglioncella che voleva fare pasticceria e poi non avendo trovato lì ha cambiato completamente.

mi sento così inutile anche qui, è tutto così pesante, a cosa servo io qui? ora mi hanno mandato una mail chiedendo se ho attestati legati a corsi sulla sicurezza, ma a voi esattamente il mio curriculum l'hanno mandato? no perché ci manca giusto che mi mandano a fare un corso sulla sicurezza sul lavoro che manco sono di Milano e non saprei come arrivare dovunque ti mandino, probabilmente in una zona di merda.

a cosa serve? a cosa servo? perché?

dopo questo penso non scriverò per un po', probabilmente finirò per non scrivere nemmeno il libro e sprecare tutto quello che ho fatto per niente, perché tanto è sempre così, che poi con quali soldi pago tutto?

ma cosa cazzo parlo a fare?

#pensieri #me #checolorehaunanimabruciata #artists on tumblr #tumblr girl #monologo #sfogo #i tag sono solo per trovarlo poi nelle ricerche #così se devo cancellarlo o rebloggarlo con aggiornamenti so dov'è

[belladecasa]

Le dinamiche dell’ufficio sono sempre più grottesche confermo tutti i pregiudizi sugli uffici pubblici (anche se me ne hanno raccontate di assurde anche in quelli privati). Ieri vado a lavorare e cerco di arrabattarmi con Alessandro stagista su alcune pratiche con intermezzi di pause sigaretta in cui lui replica la sua personale galanteria di aprirmi le porte e togliermi il cappotto ecc. in tutto ciò io ovviamente totalmente imbarazzata accetto un po’ disorientata un po’ lusingata. Il peggio avviene quando la referente del progetto Agostina che è una pazza egomane fissata con le borse di lusso senza alcun tipo di filtro ha osservato: scusate voi due perché non vi fidanzate che vi piacciono le stesse cose pesanti? Andate insieme ai musei. E un’altra: beh qui abbiamo avuto tanti ragazzi giovani ma stranamente non si è innamorato nessuno sarebbe bello. Noi vbb imbarazzati (io viola e sudata) la buttiamo sul sarcasmo finché lei cambia argomento e si mette a parlare di vestiti di Elisabetta Franchi, con me che denigro le sue politiche aziendali e l’estetica dei suoi prodotti. Riporto poi frammenti dalle conversazioni emerse durante la giornata:

- Scusate ma lei *nota donna ricca e altezzosa nella mia città* non è quella che il marito si metteva gli ovuli di cocaina nel culo? Ecco perché c’hanno la casa a Cortina

- Si ma che ce magnamo quindi domani alla cena??

- Quanto siete cariniiiii scusa Sofia non ti piace Alessandro?? È un bravo ragazzo lui mi ha detto che tu sei carina e anche molto intelligente

- Vabbè facciamo un po’ de arista

- Du salsicce…..

- Claudia deve fare una ricerca su un animale a scelta che vive nella tundra, la taiga e ambienti polari Sofia scusa perché non gliela fai tu che ti piacciono ste cose pesanti?

- No vabbè io allora domani vengo basta che non me fate cucinà me magno pure la minestrina col dado

- Mi madre sta male dice che vomita e io j’ho detto a ma’ io che te devo fa? Mettite la supposta

- *Nome di tizia a me ignota* mi ha detto che se ti metti i calzini immersi nell’aceto ti scende la febbre

*il povero Alessandro saluta e fa per andarsene*

Agostina: Alessandro scusa ma non glielo hai chiesto il numero???

Io: 🌚😶‍🌫️😵‍💫🫠😢🥵🤯🫣👹

Lui: vabbè Agostì non mi sembrava il caso così

Agostina: Dai daglieloooo magari non la rivedi piuuu

Io: Agostina dobbiamo tornare a lavorare insieme dal 2

Il poro Alessandro: lo vuoi scrivere? *mi porge il suo telefono degli anni Trenta perché non ha uno smartphone social nulla*

*scrivo numero sentendomi morire dall’imbarazzo*

*il poro Alessandro esce*

Fine (no vbb nel pomeriggio ho avuto un attacco s’ansia fortissimo e sono praticamente scappata dalla Prefettura perché mi sentivo mancare l’aria e mi sono sparata un bel Tavor)

[autolesionistra]

Un po’ di cose a caso.

Ultimamente sono stato stupito in maniera particolarmente positiva e particolarmente negativa da alcune persone e la sensazione alla fine della fiera è piacevole perché ora mi sento molto open to meraviglia verso gli altri esseri umani.

Detto ciò,

uno dei motivi per cui scrivo meno dei cazzi miei è che dopo soli (argh) 14 anni del blogghe c’è un numero un po’ troppo consistente di gente che mi conosce che passa da queste parti e pur essendo una sensazione incredibilmente lusinghiera finisce che mi freno un poco per evitare che uno possa leggere in quello che scrivo cose in più che magari non ci sono (o ci sono). Un amico (ciao) dice sempre che i social non lo attirano perché non gli piace raccontare i cazzi suoi agli sconosciuti: ho realizzato che a me tutto sommato piace, e più uno è sconosciuto meglio è. Forse questa cosa andrebbe analizzata da uno bravo, ma un blog costa meno.

Detto ciò,

uno dei motivi per cui scrivo meno dei cazzi di attualità pur essendo un momento particolarmente ricco di (brutti) spunti è che avrei bisogno di uno straccio di lucidità da qualche tempo irreperibile. Credo di stare superando la sottile linea rossa fra “è il periodo” e “mi sto rincoglionendo in maniera irreversibile”. È un problema ricorsivo perché per capirlo dovrei essere lucido.

Detto ciò,

dopo aver ripetuto per la 561° volta alla figliolanza frustrata per qualche motivo futile che le cose prima che ti vengano bene ti devono venire di merda tante volte mi sono reso conto che è uno dei tanti temi in cui predico bene e razzolo male perché ci sono cose che non faccio proprio perché so che verranno una merda tante volte prima che vengano vagamente decenti. Fra i fioretti da disattendere di quest’anno ci mettiamo anche: fare tante cose di merda.