#nem alszok jól

[starmythelonesurvivor]

Zanza

A tegnapi lelkes, és egyébként színvonalas Alma együttes után jött gyermek programoknál egy bohóc leány. A különleges képessége az volt, hogy előadás közben a hangokat nem igen tudta eltalálni, ellenben egy gumi…izére emlékeztető gumi pezsgős palackkal hadonászva énekelte, hogy “spricc spricc”, és az összes családapa bámulta a D-s kosarait. A legvégső fellépő egy rajzfilmes karikatúra szerű, borostás lecsúszott alkoholistákat idéző, nyúl jelmezes bácsi volt, akinél már gyerekek sem igen akadtak a közönségben. Még az előbbit is visszasírtam, a mai rádiós istentiszteletet főzés közben kényszerből hallgatva. Megtudtam, hogy mi, magyarok annak köszönhetjük az összes nemzeti tragédiánkat, kezdve Muhitól Trianonig, hogy sokat, és nagyon cifrán káromkodunk, ezért jóistenke megvert minket. Vidékre jó lesz, ahogy mondta tegnap az egyik kolleganőm (vagyis, én csak egy diákmunkás vagyok, szóval nem tudom mim). Rengeteget alszok, még tegnap is dolgoztam, és vezettem. Csak 2 napja volt meg az utolsó interjúm, és 7-en voltak benn, én leültem velük szemben, és egy gondolatom nem volt, arról, amin 1 évig dolgoztam, és amiről már 2 interjún folyékonyan beszéltem. Beakartam kerülni a moméra, ezek után biztos lehúztak a listáról, a szemükbe se tudtam nézni. Tudok angolul, de most még azt se ment, nem tudtam mit mondani, üres volt a fejem, a mondataim hibásak, és holt egyszerűek voltak. Ha nem lettem volna kínban, talán tudtam volna nevetni, ahogy szoktam, de még az se ment. A legjobb indulattal, még azt se lehet elmondani, hogy “legalább cuki voltam”. Már kikeseregtem magam feleslegesen a másik kettő jól sikerült interjún, itt már csalódott se vagyok, sem dühös. Nem érzek semmit. Igazából csak aludnék, ma volt végre egy szabadnapom itthon, holnap meg strandra megyünk egy barátnőmmel. Van mindig szürkületkor egy kisbagoly a kisház kéményén, a másikra meg rászállt a gólya. Nem szeretnék Pesten élni, de viszont nagyon akarok ott tanulni.

[progarden]

Én se. Amikor alszok, akkor én se tépek, csak elalváshoz, ébredéskor /Wake&Bake/, egész nap folyamatban, és kaja után mindig, na meg ugye a 4:20-at ki ne hagyjuk má'! Mindazonáltal a mértékletesség híve vagyok, na meg az ártalomcsökkentésé is, ezért amikor épp alszok, akkor SOHA NEM bongozok! Ti se tépjetek, csak amikor jól esik, meg amikor erősen süt, és folyton felizzik!

#kender uthca cannabisztro #thc #cbd #kenderolaj #cannabis oil

[zoeeozzoeeoz]

Szombat reggelente, mielőtt elindulnék dolgozni, ki szoktam menni a piacra, beszerezni a heti gyümi és zöldség adagomat, meg főzéshez ami kell. Mostanában elkezdtem nézegetni ismét a hentesek kínálatát is, mert kocsonyára valókra gyúrok. Na azt még nem, ellenben találtam nagyon jól kinéző házi véres és májas hurkát, és kolbászt, éééééés abált szalonnát! Hát muszáj volt vennem belőlük! Nem tudtam ott hagyni őket! Aztán még haza szaladtam, kirakni/elpakolni amiket vettem, de akkor meg megcsapott az a finoooom fokhagymás illata a szalonnának........hát muszáj voltam megkóstolni. Na ebből a kóstolásból ez lett, hogy 2 szeletett meg is ettem belőle, friss kenyérrel. Persze a nem betervezett reggeli miatt késtem is 10 percet a munkából, de megért ennyit. Most itt dolgozok szépen, csendben, és próbálok nem sokat beszélni, ugyan is "enyhe" fokhagyma szagot árasztok. Mikor meg haza megyek majd, kisütöm a hurkákat/kolbászt . Szerintem ma nem alszok..........

"Reggeli piacozásokba"

[csakegyszerethetetlensrac]

Jól vagyok....

Igen azt leszámítva ,hogy nem alszok....

Ideges vagyok....

#fájdalom #viszonzatlan szerelem #szomorú #magyar idézetek #hiányzol #egyedul

[majd-megerted]

Ki találta ki ez a hülyeséget, hogy minden rossz után jön valami jó?

7 hónapja hogy kb. 10x több rossz dolog jött mint jó, konkrétan ömlik rám, a nyakamba a szar.

Sokszor azt érzem, hogy jobb lett volna, ha ott maradok a Nagymamámnál, aki szeretetben nevelt.

Mindenki aki szeret, megért, támogat messze van, én meg csak megpróbálok túlélni, mert nagyon egyedül érzem magam.

Jól esne egy szoros, percekig tartó, sírásba végződő, szeretetben gazdag ölelés.

Nem tudom mit tegyek. Menjek vagy maradjak? Jó helyen vagyok most? Jobb lenne egyedül? Pedig a választ tudom, nem jó hogy el vagyok tiporva, nem ezt érdemlem.

A szemem könnyekkel van tele amikor látok egy gyermeket a szüleivel akik imádják, szeretik őt. Nem kell hogy minden kívánságom lesve legyen, nem kell kiszolgálni, ebből már kinőttem. Egy valamit szeretnék de azt nagyon!

Szertetet. Szeretetben élni, nem aggódni ha valamit elrontok mert tudom hogy attól még szerethető vagyok.

Szeretnék nyugodtan aludni. Van amikor nagyon szeretnék egy párt, van amikor nem. De az esetek többségében azt érzem szükségem lenne valakire akivel támogatjuk egymást, szeretjük egymást és nagyon jól elvagyunk.

Már-már majdnem összejött volna egy találkozó csak hát a fiatalember annyira nem volt pacek mint ahogy elhívott. Nem hogy a találkozó napján, de az azt megelőző 3 napban már eltűnt és azóta sem válaszolt.

Tegnap előtt pedig az egyik családtagomat veszítettem el. 🕯Nyugodjon békében!✝️

Tegnap próbáltam megértetni magam, elmondani mit érzek, azt hogy meg fogok nézni egy albérletet mert úgy érzem jobb lesz ha elköltözök. De mit is vártam, ennek a beszélgetésnek sem volt semmi értelme.

Most pedig 1:29 van és még mindig nem alszok, holnap dolgozok megint fáradt leszek kisírt szemekkel.

#nagyon hiányzol

[rossa0]

Lelkem virágos kertje..

Mióta elmentél a kertemet sokat öntözöm, bár nem kellene hiszen a virágok kihaltak a távozásoddal, egy sem maradt, de azóta a föld is elázott, nem akarom elpusztítani az élővilágot virágos kertemben, de nem bírok leállni az öntözéssel, napközben jól megy éjszaka viszont addig öntözöm kertem amíg el nem alszok, ennyi maradt nekem belőled, minden mást magaddal vittél, remélem a te kerted virágzik..

[lov-3-you]

"Ott hagytam a pulcsim az ágyon

Tudtad, hogy nem megyek érte

Ha túl jól alszol húzd fel

Ijesztő lehet amit álmodsz benne"

Te hagytad itt, lehet nem is tudsz róla, néha benne alszok vagy csak benne flangálok, az álmaim pedig annyira nem ijesztőek benne

#SoundCloud

[mrstatelangdon2210]

Mivel neked nem írhatom le, így leírom ide, szerencsére úgyse látod.

Csak 19 éves vagy... És én odáig vagyok érted. Azaz éjszaka, ahogy beszélgettünk, ami utána volt. Maga volt a csoda. Most meg úgy megyünk el egymás mellett bent, mintha nem is ismernénk egymást. Ami eddig is így volt, de valamiért most jobban megvisel. Ahogyan az is, hogy nem beszélünk minden nap. Pedig ez eddig is így volt. Hisz mi csak barátok vagyunk.

Tudod te mit érzek irántad, de 120al tagadok mindent, de érzem hogy tudod. Máskülömben nem hoznád fel, nem akarnád belőlem kiszedni. De azért tagadok, mindent, amit érzek. Azt is, hogy miattad nem eszek hete megint, miattad nem alszok nem hete megint, újra újra meghallgatom a zenéd, hogy legalább a hangod hallhassam, hiába tudom, kiről szólnak a dalok.. A szívem beleszakad, mert nem ezt érdemled amit kapsz tőle. Minden nap eljátszom, hogy jól vagyok, és szerencsére el is hiszed, és nem kérdezősködsz. Többen mondják hogy beszéljek veled, arról hogy mit érzek... De nem jó ötlet. Túl összetört vagy te ahhoz, nem tudnád kezelni. És nem akarok egy kosarat kapni.

Remélem, soha nem olvasod el, R... Az kurvára nem lenne jó..

Szeretlek...

[borderline-story]

Az más dolog persze, hogy kurvára a végét járom a dolgoknak. Mármint nem hiszem, hogy még egy ilyen hetet, mint ez, végig tudnék vinni. Geci sok volt ez. És milyen fasza nem?, de az összes kötelezettséget én vállaltam magamnak. “Bírod te”. Hisz jól vagy. Ahaaa. Azért mondom a pszichológusnak, hogy ígértesse meg, hogy nem mehetek következőnek, ha bántom magam. Azért alszok éjszakánként 3-4 órát, és indulok el így vizsgázni/dolgozni/pszichológushoz, és ezért alszok össze-vissza minden szabad fél-egy órámban, hogy mint egy összetákolt szarkupac kinyerjek magamból valami életet, hogy tudjam végezni a feladataimat. Figyeljjj, chill, minden faszaaa, bírom. Nem fogok összeesni vagy ilyesmi. Aaaaa nem. Hülyeséget se fogok csinálni. Neeeeem. Amúgy sincsenek öngyilkos gondolataim, aaa nem. Kurvára élvezem, hogy céltalanul kidolgozom a belem a nagy büdös semmiért, meg hogy semminek sincs értelme. Hát ezzel mindenki így van, nem? Nem szoktam én a halálomon agyalni esténként, neeem. Nem szoktam tervezgetni, ah neem, éjszakánként csak lefekszem és alszok reggelig mint a tej, majd kipattanok frissen és kipihenten a meleg nyári madárcsicsergésre. Óh, igen. Minden a legnagyobb rendben. Sosem akartam megölni magam, eszembe sincs most se bevenni az összes gyógyszert, amit rendkívül okos módon immár az ágyam mellett tartok. Minden fasza velem. Ja, semmi szükségem segítségre. Szóval hajrá, csak így tovább.

[utaszigetfele]

Végül megmutattam neki ezt a "naplót".

Úgy nezett ki, hogy megerintette őt.

Elmondása alapján nem tervez már a párjával, viszont nem tudja hogyan tegye meg.

Nagyon meg nehezíti a dolgait az alberlet.

Szerintem teljesen felesleges ezen aggodnia, mivel volt élet a kapcsolatuk előtt is, akkkr is megtudta oldani, Szegeden is megoldotta.

Nem hagyatkozhat a lanyra, igyis teljesen elkenyelmesedve érzi magat, eltartja a lány, cserebe pedig lofaszt se kap vissza.

Azert csinál úgy elvileg, mintha tervezne veke, hogy ne essen le neki, hogy bajvan.

Pedig sokkal rosszabb ha váratlanul eri az embert. Viszont elszomorit, hogy ezzel pedig nekem okoz folyamat fájdalmat. Ha tenyleg elhatarozná, hogy az én utamat akarja járni, akkor lepjen rá es ne csak jatsszon vele.

Ha ezt akarja velem nem szabadna várnia ennyit. Viszont roppantul megnyugtato volt, hogy velem tervez.

Este feljottem még kocsikazni.

Vegul sikerült úgy alakitanj a dolgokat, hogy kettesben legyünk.

Eléggé mély témák alakultak ki, gyengén de meg a gyerkőcökre is kitért a tema, mi lenne ha.. Illetve, hogy milyen lennék. Nagyon ugy teltek a beszélgetések, hogy velem tervez.

Boldog voltam. Nagyon. Megjobban megerosodott bennen a szerelem.

Jött a következő nap, a legjobb baratom születésnapja.

Nagyon szenvedtem amiert nem erhetek hozzá, nem bujhatok hozzá, nem puszilhatom és nem csokolhatom.

1 percnek is mar nagyon örültem volna.

Nem szokásom bánatomban inni, de most be akartam rúgni, es volt alibim, hogy miert is iszok megallas nelkul.

A lány elment a legjobb baratommal beszélgetni.

Nemtudom miről beszélhettek, viszont azt megtudtam, hogy a lány mostmar megjobban tudja, hogy mit szeretne. Nagyon erősen rossz volt latnj, hogy nem velem van a lány.

Reg volt mar igy, de inkabb felrevontam gondolkodni és nem birtsm tovább. Elejtettem jopar borsócskát. Fáradtnak erezten magam.

Ő úgy tudja hogy mert nagyon keveset alszok es annál többet dolgogok, valosagban csak a lelkem faradt el. Nagyon félek, hogy annyi ideig fogok szenvedni, hogy mar nem napról naors jobban szeretni fogom, hanen akaratom ellenére tavolodni. Irtózatosan fáj es akarom őt, de bohócot se csinalhatok magamból illetve nem fogok tönkremenni.

Másnap tonkrement az automon a kipufogokezdet. Miután megtudta es hogy nagyon ideges vagyok, jönni akart, higy boldogitson. Nagyon jólesett illetve vegul elfogadtam a segítséget, mert ennel tényleg jól jott, hiaba latni se akarom a sraccal.

Miutan végeztünk, kocsikazni mentunk. Jo volt vele lenni, de egyúttal inkabb kimélném magam a fajdalomtol. Nagyon magamalatt voltam, hogy akit szeretek tiszta szivemből, nem foghatom a kezét se. Vajon mikor jut már el oda, higy eldontse annyira hogy megtegye?

Üvölteni tudna a lelkem, hogy cselekedjen es nehogy sárba lépjünk az úton ami kibaszott mély.

Remelem kozel vagyok már a bizonyos szigethez...

Folyt kov...

[essz112]

A tükör előtt álltam. Nèztem az arcomat. A karikákat a szemem alatt.. Pár hónapja már nem alszok jól ès megállapítottam hogy ez meglátszik rajtam. Az alapozómèrt nyúltam ès vastagon bekentem az arcomat vele. Próbáltam vele eltűntetni a karikákat, a vörös foltot az orromon, a pattanásaimat ès a belső hibáimat is...persze az utóbbit nem sikerült.

#magyar idezet

[nehagyjmagamrasblog]

Azt momdják a szüleim hogy tönkre teszem magam csak nem veszem észre.

Pedig én jól vagyok vagy is ugy hiszem

Azt mondják levagyok fogyva és nem eszem

Pedig eszek néha

Nem nagyon vagyok ithon mert nem tudok egyhelybe lenni mert csak gondolkozok mindenen hogy mi baj velem.

Mindig megszolják hogy nem alszok,jó az igaz csak annyit mondok hogy majd később most nem vagyok álmos,

De am kibaazottul az vagyok de mikor lecsukom a szemem megörülök

annyian mondják hogy milyen friss vagy és mosolygos

Ja képes vagyok mosolyogni,csak hogy ne basszam el mások kedvét de mikor egyedül vagyok nem kell eröltetnem legalább..

[enisvagyokvalaki]

Jól vagyok

Igen, azt leszámítva hogy nem alszok...

Feszült vagyok...

És mindig attól rettegek hogy valami szörnyű fog történni...

- Tiktok

#hungarian #idézetek #magyar szöveg #bánat #csalódás #egyedül #magány #fájdalom #gyász #hiányérzet #könny

[starmythelonesurvivor]

Egy nem túlzottan sok foggal rendelkező, de nagyon kedves takarító a vonaton elkezdett velem beszélgetni, aranyos volt, a végére kisült, azért, mert a fiatal kori önmagát látja bennem, neki is ilyen hosszú, hullámos haja volt, "pont ugyanilyen", aztán nézzem meg mivé lett, elmúlt. Tanulság, nem szeretnék megöregedni, főleg egy olyan világban, ahol gyakran úgy érzem egy húscafatot látnak bennem, aztán el vannak alélva, hogy míg beszélni is tud, úristen, varázslatos, az abuzív exem mondta egyszer egy megenyhült pillanatában, hogy olyan büszke rá, hogy az övé vagyok, büszke, övé. Így utólag, ez sem volt egy egészséges megnyilvánulása, egy beszélő bútordarab, egy másik meg utólag szerintem nem viccelt, mikor beakart mutatni a barátainak, hogy lássák, milye van...nevet, mosolyog, nem beszél személyes dolgokat és kész is, voilá, zabálnak... Magamat kéne rendben tenni, hogy ne vonzam ennyire az idiótákat. Tegnap este egy picit becsíptem édes pezsgővel, 3 napja nem alszok rendesen, sikítva kelek fel hajnalban, rémálmaim vannak, közelednek a vizsgáim, és lassan, de elkezdtem haladni, nem szabad hagynom, hogy annyira későn álljak neki, mint tavaly, ígyis kezdek belezuhanni a szokásos vizsga-szétesésembe. Lezárásként megnéztem egy romantikus filmet, szerintem ilyen fajta szerelem nem magyon létezik, parasztvakítás, ami jól esik, de nem élethű, mondjuk talán a saját értelmi képességeimet kéne megkérdőjeleznem, hogy évekig egy regényhősnőnek próbáltam érezni magam.

[sadbadgay]

Sokat vagyok fent éjszaka. Nem alszok jól. Minden este ha megébredtek te jársz a fejemben. Általában mondok magamnak egy verset. Rólad... elfelejtem mindig. Józanul már nem is tudom megfogalmazni a gondolataim...

[pitkinofficial]

Ötéves kislányom halnalban rohan az anyjához, ölelgeti, puszilgatja, boldog anyáknapját köszöngetve neki.

A kamasz fiamhoz nekem kellett bemenni, hogy töki, ma van anyáknapja, el ne felejtsd, ha anyád erre jár, köszöntsd fel, jó? Jóvammá, alszok.

Egyszer csak jön az anyja, hozza a gyerekek koszos gönceit, viszi a mosógép felé, közben tájékoztat a helyzetről, ami innentől gondolom, majd egyre fokozódik:

-A fiad a reggeli furulyaszólóját követően (értsd: nagyokat szellent ébredés után, és közben vihog, mint a fakutya, hogy ez jól sikerült) a gáztámadást kivédendő a párnája alá menekült, és az alól kidörmögve kívánt nekem boldog nőnapot.

-Legalább nem felejtette el, hogy van valami. Ügyes gyerek, majd megdícsérem.