#narben auf der seele

[wolfsleben]

Narben auf der Haut verändern das Aussehen,

Narben auf der Seele verändern den Charakter.

#narben #wunden #schmerz #gedanken #wahre worte #depri #blut

[derhimmelwartet-blog]

Zeichen auf der Seele ergeben Narben auf der Haut.

#schizophrenie #angst #psychose #trauma #ptbs #missbrauch #zwang #esstörung #krampfanfall #vertrauen #Narben #SVV

[iamthedisorder]

Keiner von euch kann verstehen

oder in irgendeiner Weise nachempfinden,

wie es mir wirklich geht.

Keiner kann meine Geschichte aus meinen Augen ablesen, niemand hat dieses Brennen über meinen Knochen empfunden, mit dem einzigen Ausweg, das Brennen auf der Haut zu zerschneiden, diese Angst aus diesen Nächten, in der er meine Seele brach. Keiner konnte sehen, was für Qualen sie mir gaben. Was mir jegliche Männer antaten, egal auf welche Art. Keiner hat mein Herz rasen gespürt, jedes Mal, wenn ich im Dunkeln draußen bin, nur noch mit Messer und Pfefferspray raus ging. Keiner von euch wurde angesehen wie ich, mit meinen Narben seh ich neben euch total zerstückt aus. Wie eine Frau, die nen psychischen Knacks hat. Niemand hat mein Herz brechen gehört, wenn ich aufgrund von mir selbst, einen Menschen verloren hab. Es war keiner da, als ich mein ganzes Leben verbockt hat.

Niemand hat mich so gehasst,

wie ich mich hasse.

Keiner kann verstehen was ich durchgemacht habe,

Und ich wünsche jedem,

dass er es niemals verstehen wird.

Niemand soll meinen Schmerz nachempfinden können.

Er ist tödlich.

- iamthedisorder

#borderline #poesie #bpd #hasse #Selbsthass #einsam #alleine #ptbs #Angst #Verlust #verlustangst #narben #svv #missbraucht #bps

[nekromus]

Kevin, Kevin, Kevin.

Du spielst mit dem Feuer. Oder ehr mit einem Schwarzen Loch. Du wirst dich verbrennen. Es ist nur eine Frage der Zeit.

Narben im Gesicht, verbrannte arme, seltsame Motten Flügel. All das wurde mir in ihrem Realm angetan. Sie hätte mich rausholen können. Mit nur einem Gedanken. Aber sie wollte nicht. Zumindest gehe ich stark davon aus, dass sie nicht der Grund ist, warum sich ein Portal direkt vor mir damals geöffnet hatte. Das lässt mich auch noch nicht in Ruhe -...

Und wofür gibt er seine Tarnung auf? Für eine Spinne. Arachne. Einer meiner indirekten Geschwister, die mich nicht Mal richtig ansehen. Selbst Sweet hat mir diesen Respekt gezollt.

Arachne. Meredith hat sie auch erwähnt damals, als ich fragte wen ich nicht verletzten sollte.

Seltsam...

Und so unschuldig. Er versteht nicht, was ich ihn versuche zu erklären. Und eventuell auch aus einem guten Grund. Wahrscheinlich ist er zu langweilig. Keines von Nyxes Spielzeug. Nur eine unbedeutende Schachfigur. Ob er mir helfen würde meine Seele zurück zu bekommen? Unwahrscheinlich. Und selbst wenn würde Nyx sie mir wohl nicht so einfach geben.

Wenn ich sie nur absorbieren könnte. Wenn sie in meinem Körper eindringen würde, ich durch unseren Pakt ihre macht nutzen könnte und sie dann in mir versiegeln würde.

Achja, das wäre ein Plan. Aber unrealistisch.

Aber Kevin, glaube mir eines...

Ich werde dafür sorgen, dass ich nie wieder in ihren Realm komme. Weder jetzt, noch als Seele

[perfektunperfekte]

kreislauf

kennt das wer oder tu nur ich mir schwer von dir zu gehen es ist egal wer du bist doch verlasse ich die laken kann ich sicher sagen dass ich in zwei tagen den tiefpunkt erreiche dass ich zweifle an mir meinem körper dem wir, dass wir abgegeben haben da streichst du über narben reißt sie auf ohne zu ahnen dass sie da waren und sind jetzt leicht offen und meine seele tropft heraus auf den boden der tatsachen, verdammt sind die laut fressen sich hindurch bis zum innersten kern dieser frohsinn, er scheint in den momenten so fern an dem abend, da war der serotoninspiegel hoch jetzt zieht es mich runter, unter wasser, ein sog gib der sache zwei tage und ich bin wieder frei von gedanken und zweifeln, wieder ich und ich schrei mein herz an, das eigentlich nichts dafür kann zurück in die laken fang wieder von vorne an

#perfekunperfekte #hoffnung #liebe #leben #ich #perfektunperfekte #vermissen #tumblrkinder #beziehung #du #hoffnungslos #eigenes #texte #text #gedankenspiel #gedicht #poesie #poem #deutsche poesie #lyrik

[svennytkyra97]

Als ich meinen Krankheiten einen Brief schrieb

Liebes Borderline,

Liebe PTBS,

Liebe Depression,

ich kann nicht mehr so weiter machen. Ihr bestimmt mein Leben, mein Handeln und meine Gedanken. In mir sind so unendliche viele Gefühle und doch fühle ich mich oft so leer. Ihr macht mich zu einem Menschen, der ich niemals sein wollte. Oft Frage ich mich womit ich das alles verdient habe? Was rechtfertigt es, dass ich an euch leide? Wer trägt dafür die Verantwortung? In meinem Leben sind schon viele schlimme Dinge geschehen und oft wünsche ich mir, ich hätte das alles damals nicht überlebt. Jedoch wollte irgendeine Kraft ganz tief in mir drin das ich lebe. Aber wie soll man mit solchen schlimmen Erinnerungen leben? Wie soll man mit einem Grauen innerlich abschließen, das doch jeden Tag immer noch so präsent ist im Leben? Ich denke das jedem Menschen bewusst sein dürfte, dass niemand eine solche Vergangenheit einfach wie ein Buch schließen kann. Heute lebe ich noch viel zu oft in der Vergangenheit, die mir immer und überall auflauert. Manchmal, wenn die Gedanken und Gefühle, so schrecklich und so tief sind, dann verletze ich mich selbst. Viele Menschen denken ich bin nur eine Frau die nach Aufmerksamkeit sucht, dabei bin ich doch nur das kleine Mädchen, dass das Leben manchmal nicht mehr ertragen kann. Ich versuche meine Verletzungen, meine Narbe, meine Seele so gut es geht vor den Menschen zu verstecken. Zu oft wurde mir wehgetan und ich ertrage weitere Verletzungen einfach nicht mehr. Daher habe ich mein Herz so gut es geht verschlossen und den Schlüssel tief in mir drin versteckt. Meine Narben verdecke ich und meine Tränen schlucke ich hinunter. Die Menschen denken ich bin eiskalt. Dabei versuche ich doch nur nichts am Tag zu fühlen. Aber Abends wenn ich ganz alleine bin, dann bricht alles wieder auf mich ein. Alle Gefühle die ich am Tag, vor der Außenwelt, versteckt habe, kommen dann zum Vorschein und reißen mich in ihre dämonische Tiefe. Ihr seit der Grund warum ich keinem Menschen mehr mein volles Vertrauen schenken kann und die Gesellschaft mich stigmatisiert. Niemals habe ich mich selbst verletzt um die Aufmerksamkeit eines Menschen zu bekommen. Ich habe mich selbst verletzt, weil ich keine Aufmerksamkeit haben wollte. Ich wollte alles mit mir selbst aus machen und niemanden mit meiner Art zur Last fallen. Ich dachte wenn ich euch, meine Krankheiten, nur tief in mir vergrabe, würde keiner merken wie schlecht es mir geht. Das Einzige was ich wollte war alles zu vergessen und heute weiß ich, dass ich dies nicht ohne die Hilfe anderer schaffen kann. Heute weiß ich, dass ich nicht mehr so weiter machen kann. Ich habe euch als Teil von mir akzeptiert. Ich bin Borderlinerin und leide an einer schweren Posttraumatischen Belastungsstörung, einer Depression, verschiedenen Angststörungen, Panikstörungen, Zwangsgedanken- und handlungen und einer vergangenen Essstörung. Ich weiß nicht ob ich euch jemals besiegen kann, denn egal was auch passiert, ihr werdet immer bis zu meinem Lebensende ein Teil von mir sein. Aber ich hoffe irgendwann besser mit euch Leben zu können. Ich gebe die Hoffnung und den Kampf nicht auf, denn ich habe ein Ziel vor Augen und das möchte ich unter allen Umständen erreichen. Also macht euch auf was gefasst!

#ptbs #einsam #borderline #verlassen #innerer kampf #ssv #komplexe ptbs

[verzauberteliebe]

Donnerstag der 08.06.2023

Heute ist wieder einer dieser Tage, einer von vielen an dem alles so sinnlos erscheint. Es scheint immer sinnlos aber heute besonders.

Warum lebe ich? Warum bin ich überhaupt hier? Ich wollte nie leben. Und ich will’s immer noch nicht.

Ich kann mir keine Zukunft vorstellen in der ich vorkomme.

So oft diese Gedanken. Hätte ich weniger Angst nur einmal kurz mutig sein und ich könnte endlich frei sein.

Ich kann das nicht mehr.

Ich kann mich nicht jeden Tag für die nächsten 50 Jahre so fühlen, wie kann man sich dieses Leben nur antun? Wie schafft man es denn glücklich zu sein? Ich weiß nicht mal so richtig wie das geht.

Ich ersticke jeden tag, Tag für tag für tag. Es tut weh. Es tut einfach nur weh nur an meine Existenz zu denken.

Egal wie ich es drehe und wende ich kann’s nicht sehen.

Ich kann mich nicht sehen.

Ich würde so gerne weinen doch nichts. Keine Träne seit langer Zeit.

Einerseits fühle ich einfach gar nichts, aber andererseits fühle ich Puren Schmerz und pure Wut, zu hören es wäre nur ne Phase oder ich soll mich nicht so anstellen macht es nur schlimmer. Alle denken sie sehen, aber nie sah jemand das mich das alles begleitet seitdem ich 12 bin.

Bitte welches Kind raucht und trinkt täglich ? Wenn’s nicht darum geht sich selber mehr ertragen zu können.

Bitte wie können die 1000 Narben die sich durch meinen Körper ziehen kein Ruf nach Hilfe sein? Wie können meine Wutausbrüche kein Signal dafür sein das ich leide?

Selbst als die Drogen kamen hat es keinen interessiert.

All diese traumatischen Erlebnisse die Menschen um mich gesehen haben durch mich, haben niemanden irgendwie schmunzeln lassen.

Keiner weiß wie oft ich an einer Brücke stand oder auf einer.

Irgendwann hab ich aufgehört nach Hilfe zu suchen und einfach akzeptiert das es nicht für alles eine Heilung gibt.

Das es besser ist alleine mit sich zu sein als jemanden etwas zu erzählen das er gegen dich verwenden kann.

Ich war immer am Leben aber ich habe nie gelebt, jeden Tag nur überlebt.

Ich hab gemerkt wie wenig sich Menschen interessieren.

Ich bin 23 Jahre alt, aber lebe schon seitdem ich 12 bin nur noch an mir vorbei.

Egal was kam, ich hab’s nie geschafft zu halten weil ich nicht mit mir klar komme.

Rede seit Monaten von Hilfe suchen doch suche nicht.

Manchmal hoffe ich das es so schlimm wird das ich mut finde.

Wenige verstehen wie es ist jeden Abend vor dem schlafen gehen nur daran zu denken das man stirbt weil man sonst nicht schlafen kann.

Man steht früh auf und hofft der Tag vergeht schnell damit man abends wieder schlafen kann.

Ich bin es leid, ich kann nicht mehr.

Ich versuche alles richtig zu machen doch ich mache alles falsch, ich kann nicht kommunizieren, ich kann nicht erklären wie es ist. Ich fühle mich so unendlich unnötig und dumm, als wäre ich fremd für jeden auf diesen Planeten.

Ich will doch nur weg sein.

Einfach nur woanders.

Ich will zurück an dem Ort an dem es mich nicht gab.

In mir schreit alles, es schreit lauter als jemals zuvor, doch ich bin stumm.

Ich glaube man kann sehen wie kaputt meine Seele ist wenn man nur einmal tief in meine Augen sieht.

Ich glaube auch das wenn Menschen meine Gedanken lesen könnten sie Angst hätten oder weinen würden.

Alles gute verwandelt sich in mir direkt in negatives.

Ich will gar nicht so negativ sein aber ich bin kein Optimist vor allem nicht in meinem Leben.

Ich kann keinem erzählen wie es mir geht, weil keiner zu hört.

Keiner sagt das was wirklich richtig wäre.

Keiner tut etwas sie schauen immer nur zu um zu sehen wie’s weiter geht.

Ich will nicht leben, ich will nicht existieren.

Ich will das all das ein Ende nimmt.

Es tut weh, es brennt in mir drinnen.

Ich habe zu viele Gründe zu gehen und sehe immer weniger die Gründe zu bleiben.

Hätte ich einfach bisschen weniger Angst.

#real.

[xbeeblebrox]

ich bin ein streunender hund, ich suche nur ich finde nicht. ich bin ein streunender hund, ich bleibe nicht, ich geh auch nicht. ich bin ein streunender hund, leg mich an die leine und lauf los. ich bin ein streunender hund, das leder steht mir gut. in die stadt, in die schon tausend andere gepisst haben, leg ich mich nieder auf den strassen. pflastersteine auf narben, hilfst du mir die alte haut abzuschaben, augen zu untermalen? such mir neue kleider aus, die ich dann trage. such mir neue farben aus, mit denen ich dann male. such mir ein gewehr, mit dem ich dann jage. such mir mich, such mir mich. // leg dich zu mir, wir demontieren mich bis nichts mehr übrig ist. leg dich zu mir, wir demontieren mich bis nichts mehr übrig ist. oh.. bis nichts mehr übrig ist. // ich bin ein wüster kläffer, das haar hängt mir ins gesicht. bin ne getretene töle, der dreck taugt mir gut. blut unter den pfoten und blau hinter den augen, brech mir meinen schädel auf und reiss mir meine sinne raus. dickes fell auf dünner haut, sortierst du mir meine leeren seiten aus, treibst mir meine seele aus? such mir neue kleider aus, die ich dann trage. such mir neue farben aus, mit denen ich dann male. such mir ein gewehr, mit dem ich dann jage. such mir mich, such mir mich. // leg dich zu mir, wir demontieren mich bis nichts mehr übrig ist. leg dich zu mir, wir demontieren mich bis nichts mehr übrig ist. oh.. bis nichts mehr übrig ist. // und ich renn, renn, renn, renn, renn, ich renn, renn, renn, renn, renn, ich bin ein räudiger köter..

#Nikra #Hund #Spotify

[worte-mitohne-sinn]

Was bleibt von all der Zeit? Nur Narben auf der Haut und Narben in der Seele.

#narben #vergangenheit #überleben #depression #svv #scars #heilen

[scarsofthetime]

Mein Abschied an dich.

Liebster Marius,

Ich kann dich nur bitten das hier zu lesen. Ich schrieb soviel in meiner Notizen an dich. Liebestexte, Entschuldigungen, Texte über dich, Texte über mich, Texte über uns. Letztlich landete ich immer wieder hier…

Wenn dich letztlich dieser Text erreicht kann ich dir sagen, dass dieser Text keiner dieser Textsorten ist. Mein Benehmen ist nicht zu entschuldigen und ich schäme mich zu tiefstem. Ich habe so viel an Vertrauen und Hoffnung in dir kaputt gemacht, dass ich nicht mit dieser Schuld weiter leben kann.

Ich werde nun 100% ehrlich mit dir sein.

Ich weiß nicht, wann ich zu so einem schlechten Menschen wurde. Ich kann nur ahnen warum es so ist und dir sagen, dass ich dich immer geliebt habe und immer noch liebe.

Unter all dem negativen Emotionen gab es immer ein kleines Mädchen was eigentlich nur Liebe zu geben hatte. Es war mir nie voll und ganz möglich dir das so zu zeigen wie ich wollte. Über Jahre tat man meiner jungen Seele so sehr weh und es hatte solche Narben hinterlassen körperlich und seelisch, dass ich nichts anderes mehr konnte als mein Leben lang alles schwarz zu sehen. Vielleicht wurde ich ja wirklich geboren, um zu leiden. Ich habe zwei Gesichter. Ich war so geplagt von so vielen negativen Gefühlen gegen mich selbst und habe dich mit reingezogen in meine Gedanken. Ich weiß, dass du mir nicht verzeihen kannst und verstehe es. Mein Körper und Geist sind müde von mir selbst. Ich kann keine Tränen mehr produzieren. Ich fühle einfach nichts mehr außer Leere. Kein Schmerz, keine Trauer einfach pure Leere. Damit ich überhaupt was spüre, füge ich mir selbst schaden zu.

Immer wieder in meinem Leben habe ich es zu weit getrieben, daher sehe ich keine andere Möglichkeit mehr. Immer wieder sagte ich mir, wenn nicht mit dir, dann gar nicht. Den ganzen Tag hatte ich immer wieder ein Karussell an negativen Gedanken in meinem Kopf. Irgendwie hatte es sich über die Jahre immer mehr angestaut und ich bin immer wieder in Hoch und Tiefs gefangen gewesen. Ich habe meine Gefühle einfach so ausgelassen an Menschen die ich liebte und immer wieder Menschen die ich liebte von mir weg gestoßen, weil ich Angst hatte verlassen zu werden. Ich habe mich selbst verlassen. Ich weiß nicht wer ich bin.

Marius, ich liebe dich unfassbar.

Meine eigenen Fehler ertrage ich nur schwer und umso schlimmer ist es, dass ich die Schuld trage für unser Ende. Andere haben nur noch gelitten unter dem Leid was ich ihnen antat und das seit Jahren.

Ich kann die Schuld nicht mehr ertragen und es tut mir unfassbar weh und leid. Mein ganzer Körper brennt und schreit, weil ich dich verloren habe. Du hast mir Kraft gegebenen, du hast mich aufgefangen, du warst wie mein perfektes Gegenstück. Ich bin verliebt in jedes Detail in deinem Gesicht und an deinem Charakter. Mit dir konnte ich mich zum ersten Mal voll und ganz wohlfühlen. Mein inneres Kind war sicher bei dir. Diese Sicherheit konnte ich dir nie voll geben. Ich hatte immer das Gefühl nicht genug für dich zu sein und letztlich war ich mir selbst nie genug. Als wir beide am Abgrund standen bin ich zu weit gegangen. ich bin ein Egoist und feige. Ich hoffe du kannst mir eines Tages verzeihen.

Ich werde hoffen und beten, dass wir uns wieder sehen werden. Das ist die ganze Wahrheit. Wenn du das liest ist es bereits passiert und ich habe mich selbst aus dieser Welt befreit. Ich wünschte wir hätten uns niemals kennengelernt, dann wäre jetzt wenigstens bei dir alles in Ordnung. Vielleicht musste es passieren, damit es endlich ein Ende hat. Das war mein Abschiedsbrief an dich.

Ich wünsche dir von Herzen alles Glück der Welt, denn du hast es nicht anders verdient. Mein Qualli, pass bitte immer auf dich auf. Ich liebe dich für immer.

#abschied

[br-ok-en-things]

Keine einzige Narbe, die auf

meiner Seele hinterlassen

wurde, erschuf mein Feind.

Wie oft habe ich Deine Taten

legitimiert und den Schmerz

hingenommen?

Sehe ich mir die Narben heute

an, frage ich mich, wie ich es

zulassen konnte, dass mir

solche Wunden hinzugefügt wurden.

Und das nur, weil ich denjenigen

geliebt habe, der das Messer

hielt.

#messer #text #poetry #nachdenklich #schmerz #lucifer #lieben #liebe

[foreverlost2812]

Es gab taten, die haben mir weh getan. Doch immer stand ich drüber. Ich hab mir so oft eingeredet es sei meine Schuld- dabei war mein einziger Fehler mich in dich zu verlieben. Ich hätte auf mich selbst hören sollen, meinem Bauchgefühl trauen sollen das du nie mehr warst als nen Teil meines Lebens den ich hätte nie begegnen sollen. Du warst keine Bereicherung - du warst die Lektion - die eine Sache die mir zeigen sollte das ich mehr wert bin als das was du mir einredest.

Bei jedem Streit hast du mir gezeigt ob verbal oder körperlich wie wenig du mich respektierst. Die Narben auf der Seele trage ich mit stolz denn sie zeigten mir damals so wie heute das du es nicht wert gewesen wärst zu kämpfen.

Mich hab mich damals verloren gefühlt und du gabst mir einen Kick, das war keine Liebe aber ne gute Ablenkung.

Ich bin dir fast dankbar - deinetwegen hab ich mich selbst wieder gefunden, mich wieder lieben gelernt & mir ist klar geworden was ich will. Und darin hast du keinen Platz mehr.

#self love #abschluss #neustart #glücklich #endlich #hope #diary

[perfektunperfekte]

wie kann man etwas so gutes nicht lieben? sag, wie kann man einen menschen nicht lieben der sich nach sommerregen anfühlt? nach sonnenstrahlen in den bergen und nach dem sonnenuntergang über dem meer? nach dem, durchtanzen einer ganzen nacht und dem, blick auf den sonnenaufgang über meiner stadt? nach der, lauten ruhe der natur im wald und dem gefühl nach, werd mit mir alt? bei dem sich jede berührung nach frieden und jedes lächeln nach glück anfühlt? wie kann man nicht lieben was einen so offensichtlich verzehrend liebt, dass man es nicht aushalten könnte, dieses gefühl nicht zu teilen? ich bin mein ganzes leben schon so voller liebe dass mir all der hass der welt, als der unbedachte dumme witz eines kindes erscheint. all die kleinen dinge die mich glücklich machen finde ich in dir vereint. und selbst wenn es tage gibt an denen etwas in mir leise weint, bin ich doch froh, dass es mir nur für ein paar stunden als erdrückend dunkel erscheint. denn auch das dunkel hat glanz. auch wenn es mich manchmal verzehrt, gibt es doch nächte, in denen der monschein so hell auf meiner haut tanzt, dass ich fast meine, er könnte meine haut bräunen. fast spüre ich die wärme in der sommernacht auf meinem gesicht und es lacht. seit neuestem lacht es so oft ohne mich zu fragen, was all die narben auf der seele dazu sagen. sie sind vergangen. sie sind hinter mir gelassen und ich liebe dieses leben und mein lachen. ich wünschte alle menschen würden lachen und nur noch all die sachen machen, die sie - wirklich - glücklich machen. ich lache, dieser welt zum trotz. ich liebe, dieser welt zum trotz. ich weiß, auf jeden hellen tag, folgt immer eine dunkle nacht. trotz alledem wärs doch gelacht, wenn mein lächeln diese nacht, nicht auch ein wenig heller macht.

#perfektunperfekte #eigenes #texte #text #liebe #hoffnung #leben #ich #vermissen #tumblrkinder #beziehung #du #hoffnungslos #poesie #poetry #poets on tumblr #lyrik #gedankenfragmente #gedankenspiel #natur #nature #club #party #rave #lifestyle #balance #innerpeace #peace #frieden #freiheit

[yourfollowsoul]

13.April.2023

Und du fragst dich bis heute wieso ich dich liebe. Für mich ist es so einfach zu beantworten. Ich war noch nie so glücklich mit einer Person wie mit dir. Und nach über drei Monaten hatten wir immer noch keinen einzigen Streit. Du und ich sind füreinander geschaffen. Ich brauche dich so sehr, so wie du mich. Und mit keinem Menschen kann ich schöner lachen als mit dir. Du bist so verrückt und ich liebe es so sehr wenn du lachst. Du hast das schönste Lächeln, dass ich kenne. Ich würde für dich um die Welt reisen, nur um dich zu sehen. Ich würde mich für kein Geld der Welt von dir trennen, für keinen Menschen der Welt. Andere sind für mich irrelevant, denn meine Augen sind nur auf dir. Ich habe vor dir nichts zu verheimlichen, auf meinem Handy bist nur du. Genauso wie in meinem Kopf. Da bist nur du. Du beschützt mich vor jedem, sogar vor mir selbst. Du siehst all meine Narben, meine Ecken und meine Kanten, du siehst die dunkelsten Seiten in mir, aber du bleibst. Weil du mich liebst. Ich kannte vor dir sowas wie eine glückliche Beziehung nicht. Ich habe vor dir nur geweint, jeden Tag bin ich mehr zerbrochen, weil ich für mich die falsche Person geliebt habe. Und du hast mich so mit Liebe gefüllt, dass ich nur Hass für Frauen empfinde die hinter dir her sind. Die Menschen aus meiner Vergangenheit bleiben Vergangenheit, denn jetzt habe ich dich. Und ich habe viel gelernt aus meinen vorherigen Beziehungen. So sehr, dass ich mit dir mein Herz alles richtig machen werde. Ich werde dir immer loyal bleiben, immer. Mit dir Zeit zu verbringen ist meine Therapie. Ich brauche keine „Freunde“ mehr, denn ich habe dich. Meinen besten Freund, meinen Vater, meinen Beschützer, meinen Mann. Ich möchte dich heiraten, denn mit dir kann ich mir eine Zukunft vorstellen. Drei Monate lang sehen wir uns jeden Tag und ich kann von dir nicht genug bekommen. Ohne dich einzuschlafen und aufzuwachen fühlt sich falsch an. Ich brauche dein „guten morgen, ich liebe dich Schatz.“ mit Gute Nacht/ Guten Morgen Kuss. Dein Leben ist das was ich am meisten beschützen werde. Denn du hast meins gerettet. In einer meiner dunkelsten Phasen kamst du und brachtest Licht in mein Leben. Du hast mich mit Glück und Fürsorge versorgt. Deine Stimme, wenn du mir sagst das du mich liebst und brauchst. Wenn du mir sagst das ich das beste bin was dir je passiert ist, wenn du mir sagst das ich deine Frau bin. Deine Augen wenn du mich anschaust, so aufrichtig. Deine Lippen wenn du mich küsst. Ich würde lügen wenn ich sagen würde ich habe jemanden zuvor mehr geliebt als dich. Ich habe sie geliebt, sehr sogar. So sehr, dass es immer noch Erinnerungen hinterlässt. Aber du hast alles mit einem Pflaster gepflegt. Du hast mir gezeigt, was Lieben bedeutet. Du hast meinen Charakter ins positive verändert. Durch dich bin ich ein besserer Mensch, eine bessere Tochter. Ich werde niemals von deiner Seite weichen. Du bist der Vater meiner Kinder. Ich werde dich mit meiner Seele verteidigen und beschützen. Ich liebe dich mehr als mein Leben, Herzi.

Deine Anni

[kupferkopfstorys]

TEIL3

Das neue große Schild war wirklich kaum zu übersehen. ' Annas Waisenhaus' stand dort in verschnörkelter Schrift. Ich lief den langen Schotterweg bis zum Haus. Die anderen Kinder spielten im Garten. "Hallo mein Schwänchen" , die warme Stimme von Anna erfüllte mich, dennoch war ich sauer. "Du sollst mich nicht immer Schwänchen nennen!" Anna umarmte mich : "Sei nicht sauer Fenya "(sie sprach meinen Namen verdächtig langsam aus) "Du bist nun zuhause, niemand sieht dich lass etwas Luft an deine Haut". Zuhause. Das Wort Zuhause stimmte mich traurig.. Aber ich war froh, dass Anna mich gefunden und aufgenommen hat. Ich zog meinen Pullover aus. Hier konnte ich mich frei bewegen. Ich hatte das Gefühl, meine Haut konnte wirklich atmen. Ich ging zu den anderen im Garten. Endlich konnte ich auch den leichten Sommerwind auf meiner Haut spüren. Ich lief im Garten an den kleinen Teichen vorbei, hörte den Vögeln beim zwitschern zu. Endlich war ich für einen Augenblick frei. Ich legte mich auf die weiche Wiese und träumte vor mich hin. Ich wollte schon oft einfach aufgeben. Meiner Seele die Freiheit geben. `Out of the Dark, wie Falko. So wie er hörte auch ich eine Stimme in meinem Kopf. `Muss ich erst sterben um zu Leben?´ Dieser Gedanke hielt mich fest. Konnte ich einfach diese Welt verlassen? Würde mich jemand vermissen. Ich wohne in einem Waisenhaus. Und sind wir mal ehrlich, hier kann ich nicht für immer bleiben. ´ Ich spürte die Wut in meinem ganzen Körper. Ich war wütend auf die Menschen die unser Haus abfackelten. Wütend auf meine Eltern, dass sie nicht früher gemerkt haben, dass wir in Gefahr sind. Wütend auf die Männer die mir frech ins Gesicht lachten als meine Klamotten Feuer fingen. Wütend auf den Feuerwehmann der mich aus dem Flammen rettete und mich nicht einfach dort liegen ließ… Ich spürte die Tränen die an meiner Wange runter liefen. Meine Narben schmerzten plötzlich so sehr, dass mir der Atem stockte. Ich schnappe nach Luft aber meine Lungen wollten sich einfach nicht mit Luft füllen. Plötzlich spürte ich Arme um mich. "Fenya du bist nicht allein! Ich halte dich. " Die warme Stimme von Anna rette mich mal wieder aus meinen Gedanken. Ich weinte, dicke Tränen kullerten meine Wange runter. Ich konnte nicht aufhören. Anna streichelte mir den Kopf und versuchte mich zu beruhigen.

[i-remember-december]

Hey Paps, ist es nicht verrückt, dass ich gerade am Abgrund meines Lebens stehe und ausgerechnet dann auf die Idee komme, dir ein paar Zeilen zu widmen?

Es dauert nicht mehr lange und dein Todestag rückt immer näher und dann bist du bereits seit 10 Jahren nicht mehr hier. Nicht mehr hier bei mir. Und dieser Tag macht mir große Angst.

Dein Tod hat viele Narben in meiner Seele hinterlassen, auch wenn ich schnell gelernt habe ein Profi darin zu sein, diese Narben zu überspielen und sämtliche Erinnerungen zu verdrängen. Ich möchte, dass du weißt, dass ich sehr oft an dich denke und das nicht nur an besonderen Anlässen, wie Geburtstage oder ähnliches. Oft reicht schon ein Blick in den Spiegel oder vereinzelte Fotos von mir und ich erkenne dich in mir.

Aber auch so gibt es oft Momente in denen du in meinem Kopf herumgeisterst. In den letzten Tagen kommt es immer öfter vor, weil ich mir wünsche, dass du mir die Kraft geben könntest mich irgendwie zu retten.

Ich habe die Liebe meines Lebens verloren, Papa und es zerreißt mich. Ich kann einfach nicht mehr, weil ich am Ende bin.

Als ich noch mit ihr zusammen war habe ich oft darüber nachgedacht, ob du aus weiter Ferne mitbekommst, wie glücklich ich bin, weil ich nach all dem ganzen Mist der mir seit kleinauf widerfahren ist endlich angekommen bin. Angekommen bei dieser großartigen Frau die mein pures Glück war. Die mir zeigen konnte, wie verdammt schön und wertvoll dieses Leben sein kann. In meinem Leben existierten plötzlich keine tristen Grautöne mehr, denn sie sorgte dafür, dass das Leben in den schönsten Farben gestaltet wurde. Ich konnte endlich klar sehen und das fühlte sich einzigartig und wundervoll an.

Ich habe gedacht, wenn wir uns eines Tages wieder sehen, kann ich dir alles bis ins kleinste Detail erzählen. Dass ich ein wunderbares Leben geführt habe, mit der Frau an meiner Seite, die mir die Welt bedeutet. Dass wir beide gemeinsam schmunzelnd und lächelnd da sitzen, während ich die Geschichten die ich mit ihr erlebt habe, erzähle. Dass du mich in den Arm nimmst und sagst wie sehr du dich für mich freust, dass ich mein Leben mit dem richtigen Menschen an meiner Seite gelebt habe.

Aber dazu wird es nicht kommen, Paps, weil ich einen Fehler begangen und sie dadurch verloren habe. Ich war dumm, weil ich unüberlegt gehandelt habe. Aus Angst. Aus Wut. Aus Selbstzweifel. Es waren so viele Faktoren die eine Rolle spielten, dass ich aus dem Denken nicht mehr rauskam und mir selbst alles kaputt gedacht habe. Ich habe mir so viel Negatives eingeredet, anstatt ihren Worten zu glauben. Und anstatt einmal in aller Ruhe mit ihr zu sprechen, einmal anders über all das nachzudenken, habe ich sie gehen lassen. Ich habe sie gehen lassen, obwohl ich sie liebe, Papa. Wie konnte ich verdammt noch mal so dumm sein? Warum habe ich nicht auf mein Herz gehört? Warum? Jetzt habe ich sie verloren. Und mein Herz, weil ich es bei ihr gelassen habe, da es niemand anderes jemals verdient hätte. Weil es so voller Gefühle und Liebe steckt. Und wenn man wirklich liebt, dann nur einmal. Es war Schicksal, dass wir uns kennenlernten. Und sie ist es. Meine große Liebe.

Es tut so verdammt weh. Ich weine. Ich weine jeden verdammten Tag um sie. Und auch jetzt. Wieso kannst du mir nicht den Schmerz nehmen? Gerade wünschte ich mir, dass du mich in den Arm nimmst. Nur für einen kurzen Augenblick.

Wenn man den Menschen der für einen bestimmt ist verloren hat, ergibt das Leben einfach keinen Sinn mehr. Ich fühle mich schwach, spüre nichts als Leere und all die bunten Farben sind erloschen. Ich wünschte du würdest mich aus der Hölle befreien und mir den Schmerz nehmen.

Wie fühlt sich sterben an, Papa? Hast du an Mama gedacht, als du gemerkt hast, dass es soweit ist? Fiel es dir dadurch leichter und war es weniger schmerzhaft? Warst du glücklich bei dem letzten Gedanken an sie?

In 20 Tagen sind es 10 Jahre.

10 Jahre ohne dich. Ich vermisse es mit dir reden zu können. Deine Stimme zu hören. Deinen Rat zu erhalten. Eine Umarmung zu bekommen.

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