#meddig tart még ez | Explore Tumblr Posts and Blogs

kepeslajoska · 3 months

Text

Erdogan úgy lépett át Orbánon, mint a kutyaszaron

Nem lehet szó nélkül elmenni amellett, hogy Magyarország nagy illiberális barátja, Orbán Viktor puszipajtása, a nem sokkal ezelőtt a legszebb magyar lóval megajándékozott török szultán, akinek a kedvéért népünk nagy bölcs vezére a világ legnagyobb katonai erejével dacolt, akiért lejáratta magát, végül úgy lépett át Orbánon, mint a kutyaszaron.

Ilyen övön aluli ütést, ekkora cserbenhagyást, efféle semmibe vételt még nem láttunk, mióta a törökök csellel elfoglalták Budát. Erdogan semmi tekintettel nem volt a pincsi kutyaként utána szaladgáló és lelkesen csaholó Orbánra, hogy ezzel Orbánt kicsinálja, koncnak odadobja a NATO, az oroszok és saját belpolitikai megsemmisülése elé.

Erdogant nem érdekli, hogy Orbánból, a NATO-val és az EU-val viaskodó „erős emberből” egy pillanat alatt csinált egy senkit, aki fűhöz-fához rohangál, próbálja oltani a tüzet, és nem tudja. Vagy talán szándékosan csinálta, hogy megleckéztesse, és megmutassa, hogy a kettejük kapcsolatában ki az úr, és Orbánnak hol van a helye. Tanulja meg, erre számíthat. Maccsa nincs ebben a kapcsolatban (sem). Erdogan simán hátba szúrta.

Vagy csak megmutatta neki a valóságot, hogy diktátorok között nincs igazi barátság, csak érdek van, és ha az ő érdeke úgy kívánja, akkor nincs tekintettel senkire. Ennyire lehet az illiberális barátokra számítani, és biztosak lehetünk benne, hogy az Orbán-Putyin barátság éppen ilyen, s ha úgy hozza a lehetőség, Putyin egyetlen szavát nem fogja betartani, s úgy bevonul Magyarországra, hogy 1956 adja a másikat.

De a nagy türk barátoktól sem számíthat többre, akik tágra nyílt szemmel figyelik Orbánt, ahogy nyalizik és fontoskodik körülöttük, türknek és kipcsaknak kiadva magát. Eltűrik, hogy hízelegjen nekik, figyelik, hogy mi hasznuk lehet belőle. De ha a helyzet úgy hozza, a kipcsak áltürk ripacsot úgy vágják ki, hogy taknyán csúszik a felcsúti stadionig. Különösen, hogy Erdogan most megmutatta, mennyire kell becsülni az önkéntes türköt.

A kínai testvérek is kezdik megmutatni, hogy a nagy szeretet és barátság meddig tart, az ígéretek mit érnek, amelyeket soha nem is gondoltak komolyan, a mosolyok annak szóltak, hogy Szijjártó, Orbán, s ez a sok hülye, aki menekül a csőd elől, ezt elhitte. Semmit nem tartanak be sem az ígéretekből, sem a szerződésekből. Magyarországból egy mérgező szeméttelepet csinálnak, ahol megtöltik a temetőket azokkal, akiknek munkát adtak.

A végén Magyarországnak ebből semmi haszna nem lesz, és a bevételt is elviszik.

Ez a keleti nyitás eredménye és lényege, amivel Orbán jobban teszi, ha minél előbb szembenéz, és addig visszatáncol a vele végtelenül türelmes és lojális Európai Unió politikusaihoz, a demokratikus Amerikához, amíg teheti. Mert ha valamit egyszer nem úgy mond, nem úgy csinál, ahogy Trumpnak tetszik, a nagy Szuverén egy perc alatt megkapja tőle a becenevét, ami valahol az alakját vagy a sunyi kávézásait célozza majd meg.

Ellenség lett a politikai korrektség, ellenségek lettek az emberi jogok, a nyitott társadalom, a szabadság, a becsület és a tisztesség, és azt hitte, hogy ezeket a keleti diktatúrákban majd megtalálja, majd úgy bánnak vele, mint a felvilágosodás tisztelői. Hát nem, s ezzel jó lesz, ha szembenéz, amíg nem késő, és amíg Magyarországot nem szolgáltatja ki a keleti barbár népirtóknak és az ő „emberségüknek”. Sajnos, ez már megtörtént, a kezükben van.

Mindez már késő. Orbánnak már nincs visszaút. Ő már nem tud ember lenni, nem képes semmit visszacsinálni. A két világ közé kalibrálta be magát, és a két világ között hullott a semmibe, a mellette végsőkig kitartó szuverén országával együtt. Megy a szemétdombra.

Amerikai Népszava

35 notes · View notes

koltomata · 3 months

Text

Schwarcz Ádám, vagyis Beton.Hofi járt a műsorban Adyval karöltve, akinek talán ő a reinkarnációja. (Tagadja.) Mit jelent számára a Hargitáról visszatérni Józsefvárosba? Hol erősebb egy szöveg, a papíron vagy egy dalban? Meddig tart egyáltalán Beton.Hofinak lenni? ...és ez még nem minden!

Premier péntek este itt: https://youtu.be/IDP-fYVQ7B0

#koltomata #podcast #youtube

21 notes · View notes

inzertbackups · 3 months

Text

Még nem tudom

jó ötlet volt-e ez a visszatérés ide. Furcsa ez az új tumbli. Tele olyan fícsörrel ami rohadtul nem hiányzott innen. De közben meg vannak emberek akiknek hiányzott a hülyesége...

Az előző blog 10 éves volt mikor elkaszálta a tumblipolisz. Majd még meglátom meddig tart ez...

#personal #inzertbreaks #inzertbackups

8 notes · View notes

szepkerekkocka · 11 months

Text

Bányász Péter, a Nemzeti Közszolgálati Egyetem Kiberbiztonsági Tanszékének oktatója a Qubit orosz-ukrán információs és kiberháborúról szóló podcastjában azt mondta, ezzel a képgenerátorral például olyan álprofilok készíthetők, amelyekkel megpróbálhatnak bárki bizalmába férkőzni, és automatizált előállításukkal egész hálózatok építhetők fel. Például március elején kapcsoltak le több ezer, automatizált Twitter-álprofilt, amelyek folyamatosan Trumpot dicsőítették, és igyekeztek besározni a 2024-es republikánus elnökjelöltségre riválisaként pályázó Ron DeSantist. Orosz-ukrán relációban sem ismeretlen ez a taktika, Bányász szerint Facebook-csoportok, oldalak és álprofilok garmadáját lehet visszavezetni az oroszokra, „amelyek például egyszerre támogatták a rendőröket, az All Lives Matter mozgalmat, és értelemszerűen a fekete polgárjogi mozgalmakat. Ezek az oldalak nagyon sokszor szerveztek úgy eseményeket, hogy egyszerre mindkét oldal támogatóit feltüzelték, az érzelmileg feltüzelt csoportokat egy helyre engedték, ez pedig borítékolhatóan konfliktussá eszkalálódott. Ez nemegyszer meg is történt.”

(...)

Ehhez néhány héttel ezelőtt ellátogattunk a cég stúdiójába, ahol Kun Zsuzsi kollégánkból szintetikus színészt készítettek. Egyelőre a technológia azonban nem tart ott, hogy Jackie Chan-féle túlmozgásos karaktereket vagy félig-meddig eltakart arcokat tudjanak rögzíteni, és az is meg van határozva, hogy a szemből felvett, kamerába néző, kevés mozgást végző karakterek mit viseljenek. Ehhez előzetesen írásos iránymutatást kaptunk, amelyben például az szerepel, hogy a színész ne viseljen nagy fülbevalókat, amelyek visszatükrözhetik a fényeket, olyan színű ruhát, amelyik megegyezhet a háttérrel, de az aprómintás felső is nem várt effekteket és eredményeket hozhat. Nem szerencsés viselet a szemüveg sem, és Zsuzsinak azt ajánlották, fogja össze hosszú haját, hogy ne lógjon be semmi az arca elé. Az útmutatóból pedig azt vettük le, hogy a kócos, göndör, össze-vissza álló hajzattal egyszerűen nem tud mit kezdeni az AI – bár lássuk

#midjourney #chatgpt

17 notes · View notes

konnyeknelkul · 2 months

Text

Ahogy felébredtem rögtön azzal az érzéssel ébredtem, hogy mennyire fáj. Sírtam. Ismét. Most így egy kiadós séta után azt kell mondjam, hogy kicsit jobban érzem magam. Segített...pedig még az időjárás is borongós, de én pontosan ezt szeretem. És az egész séta alatt is csak azon tudtam gondolkodni, hogy hogyan vethetnék véget a nyomorult életemnek, de valamiért megnyugodtam.... Bár, ami azt illeti nem nagyon merek ilyen kijelentéseket tenni, hogy jobban vagyok, mert könnyen lehet, hogy egy óra múlva újra kitör belőlem a sírás. Sőt! Érzem, hogy ennek még közel sincs vége! Csak meg most egy kicsit megnyugodtam. Egy kis időre... De őszintén meddig fog ez tartani nálam? Én magam sem tudom.... Ismét nagyon keveset sikerült aludni is, nagyjából 4 órát, de nagyon régóta csak ennyit alszom szinte... Most azért érzem, hogy lefáraszt kicsit a sok sírás, de akkor sem tudok aludni. Bár két napja úgy alszom, hogy nem tör rám a szorongás, mondanám, hogy ez haladás, de nem az! De talán már nincs bennem semmi félelem! Már nem félek senkitől, és semmitől! És igen, ismét sokat sírok, pedig komolyan azt hittem, hogy nem maradtak könnyeim, mert vagy egy éve egy könnycseppet nem ejtettem. De most kisírom magam, aztán lehet egy jó darabig ismét könnyek nélkül maradok....

Most csak azért sikerült egybe leírni mindent, mert kicsit nyugodtabb vagyok, és kihasználom amíg ez tart nálam....

3 notes · View notes

okologiaigondololatok · 6 months

Text

Rohansz-e?

Nagyon elrontottuk a világot

"Ó miért nem lehet az Istenem, hogy ne kelljen egész nap rohanni, semmit nem befejezni rendesen, már a következő teendőn törni a fejünket, míg az előző véget sem ért? Miért nem lehet az, hogy megállhassunk, végignézhessük, hova értünk el eddig és merre tovább? Miért nem lehet az, hogy a tisztességes élethez, nem túl merész álmokhoz elég legyen az, amit egy helyen dolgozunk? Miért kell reggeltől estig rohanva helytállni, egyik teendőből a másikba szédülni? Miért egyre korábban kelni és későbben feküdni, szép lassan megenni saját életünket, egyre kevesebbet élve, egyre többet dolgozva? Miért? Meddig lehet ezt bírni? Hová tart ez a magát megfeszítő társadalom, ez a réteg, a barátok, ismerősök, akik maguk is egész nap hajtanak? Hová fog megérkezni? A szívrohamba, agyvérzésbe, túlterheltségbe, idegösszeomlásba?

Mikor lesz végre egy olyan világ, amikor elég, ami van, tisztességes a munka és amire kell, elég a bér? Miért van, hogy több száz éve ígérik és sosem érkezett még meg,hanem mindig azok jutottak beljebb, akik ügyesek voltak, akik jókor jó helyen voltak, akik mindig jól akartak járni és mindig átléptek azon, ami nem volt az érdekük? Akik csak maguknak tekertek, akik csak maguknak gyűjtöttek, miért van, hogy mindig jobban járnak? Mikor lesz végre az, amikor nem sandítva a másikra, nyomja az ember a munka végét, főleg pár évvel a 40 után, amikor már nem a tempót kellene fokozni, hanem megérkezni valahova, egy olyan magaslatra, ahonnan körül lehet nézni és nem kell már több, még magasabb hegyet megmászni? Miért van, hogy tisztességes munkába beleszakadva lehet csak azt hozni, amit az "ügyesek" röhögve és pillanatok alatt? Én tisztességesen szeretnék élni és megérni, de a "sikeresek" elfogják a szelet lehetőségeink elől. Azt látom, hogy megszakadok, de nem érem utol őket, mert tisztességes akarok maradni. Emberileg, értelmileg, erkölcsileg, nem ügyeskedve, tisztességesen akarok élni és megélni.... Hát soha nem jön el ez? Mindig van hegy az egyenes ember előtt és mindig egyre meredekebb? A saját magába feszülő akarat egyszer megroppantja az embert, és akkor majd meg kell állni. De sokkal jobb lenne előtte. Mert mi mindig megmászni akarjuk, nem megkerülni. De akkor meg tükörbe nem lehetne nézni. Ez van." Hetesi Zsolt

"Mért legyek én tisztességes? Kiterítenek úgyis!

Mért ne legyek tisztességes! Kiterítenek úgyis."

2 notes · View notes

lathatatlan-vagyok · 11 months

Text

Sajnálom

Nem tudom, hol kezdjem. 2 éve szakítottunk, 2 éve nem vagy az életem része. És én idáig menekültem az érzéseim elől. Tudom, hogy sosem fogod elolvasni, hogy sosem fog eljutni hozzád, hisz egy ismeretlen, arc és név nélküli ember ír egy szintén ismeretlen emberről. De muszáj kiírnom magamból, mert talán ez lesz a gyógyulásom egyik lépcsőfoka.

Tudod, szégyellem is magam érte, de rengeteg emberrel próbáltalak pótolni. SPOILER! Igazad volt, nem sikerült. Sokféle emberrel találkoztam: kedves, szinte tökéletes fiú, akit minden lány elképzelt magának, még mindig az exét istenítő srác, “anyuci kisfia”, a “megszállott”, végtelen hosszú a lista. Hazudnék, ha azt mondanám, hogy nem voltak velük szép pillanataim. De sosem tudták azt az űrt betölteni, amit te bennem hagytál.

Hidd el, kerestem a megoldást, a gyógyszert erre a zűrzavarra a lelkemben, de rá kellett jönnöm, hogy még mindig képben vagy. Nem tudom ez meddig tart még. Nem tudom meddig jelensz meg még az álmaimban és hogy mikor hagyom már abba a reménykedést, hogy talán egy-egy pillanatra láthatlak. A mosolyodat pedig örökre elfelejthetem, amit én váltottam ki belőled. Azt az édes, kisfiús mosolyt, aminek a gondolata egyszerre csal mosolyt az arcomra, de közben könnyeket is a szemeimbe.

Ha találkoznánk és hajlandó lennél velem szóba állni, nem könyörögnék, hogy fogadj vissza. Azt hiszem, a MI kapcsolatunknak már ebben az életben késő. Nincs tovább. Próbálkozhatok bármivel, sosem kaplak már vissza. Hisz mindketten más emberek lettünk. Egymás mellett kellett volna kitaposnunk ezt a végtelenül nehéznek tűnő utat, ehelyett elfordultunk két ellenkező irányba. Bánom, de talán jobb is így. Vagyis neked biztosan. Rengeteg dolgon keresztül mentél, de 22 éves fejjel végig gondolva, én többet ártottam ezekben a helyzetekben, mint amennyit segíteni tudtam. Máshogy csinálnám, ha vissza tekerhetném az időt, de nem rendelkezem ilyen isteni adottságokkal.

Ha találkoznánk, csak elmondanám, hogy mennyire sajnálom. Tudom, mi lenne a véleményed, hogy ezek csak felszínes szavak, hogy üres ígéretek, amiket kár is meghallgatni. Megértem, ha ezt gondolnád.

De sajnálom, hogy ennyire önző voltam. Hogy folyton rólam kellett szólnia ennek az egész kapcsolatnak. Hogy téged mindig háttérbe szorítottalak. Hogy egy önző picsa voltam, aki bármennyire is azt ismételgette, hogy szeret, sosem csinálta jól. Tudom, hogy te azt a lányt kívánnád vissza, aki akkor voltam, mikor megismerted, de hidd el, nem járnál vele jól. Naiv volt, semmit nem tudott a világról. Nem látott egy épkézláb mintát, hogy hogyan is működik egy normális, szeretetteljes kapcsolat. Lehet egy ártatlanabb ember benyomását keltette, de sosem volt képes arra, hogy logikusan átgondolja az eseményeket. Hogy esetleg neked hogy estek azok az undorító mondatok, amiket épp a fejedhez vágott. Akinek csak az volt a legfontosabb, hogy abban a pillanatban épp mit érez és ezt valaki másra is kivetítse. Sajnos mindig te álltál a tűzmező közepén, mert te voltál az egyetlen, aki ezek ellenére ott maradt.

Talán a mostani kiadásom készen állna arra, hogy boldoggá tegyen téged, de retteg attól, hogy felkeressen. Ráadásul ismét egy önző cselekedet lenne, ha a felhőtlen életedbe visszatáncolnék újra.

Szóval remélem, hogy egyszer, talán évek, évtizedek múlva össze tudunk majd futni az utcán úgy, hogy ne undorral tekints rám. Hogy elmond, megtaláltad a nyugalmat, a békességet az életedben. Hogy megvalósítottad az álmaidat. És ami a legfontosabb, hogy felhőtlenül boldog vagy.

#szeretlek #sajnálom #sosem bocsátok meg magamnak #remélem jól vagy #vigyázz magadra #légy nagyon boldog

3 notes · View notes

sztivan · 2 years

Text

rohamtempóban nőnek a gyerekek, Ádám most csinálta meg az első teljes hétvégéjét a nagymamájánál, nélkülünk, kétszáz kilométerre itthontól, most pedig készülünk az első ovis kirándulására, hát hogy önállósodik már

az vajon meddig tart, hogy ha valami tök jó dolgot csinál - mint most ezt, hogy egy ilyen hétvégén végig jól viselkedve baromi jól érezte magát, és láthatóan nem szenvedett attól, hogy nélkülünk töltött el egy hétvégét -, akkor a szülőt szanaszét veti egyszerre a büszkeség és a meghatottság, hogy milyen ügyes gyereke van, mostantól egész hátralévő életemben ez lesz, hogy büszke leszek rá, mennyire jó?

(igen, nyilván ez lesz, még ha mással is ad majd rá okot)

17 notes · View notes

zoeeozzoeeoz · 2 years

Text

Beszélgessünk:

Azon gondolkodtam, már a kezdeteknél is, hogy milyen szélsőségesen ítélik meg az emberek, ha valaki idős hozzátartozóját Idősek Otthonba szeretné elhelyezni. Kismillió indok van rá, és van, hogy ez a legjobb megoldás. Annak idején , Mi is emellett döntöttünk, Anyu betegsége miatt, vívódtam is eleget ez miatt. Az már más kérdés, hogy sajnos előbb halt meg Anyukám, minthogy be tudott volna költözni. Nála a betegségének jellege miatt, ( Alzheimer) és hogy így tudtunk volna neki 24 órás orvosi felügyeletet biztosítani voltak a nyomós indokok. Az nem játszott, hogy valamelyikünkhöz költöztettük volna, hisz akkor is egész nap egyedül lett volna, hisz mindenki dolgozik. Az hogy valaki feladja a munkáját, és havi 50-70 Ft-ért, ( ekörül van most az ápolási segély) otthon maradjon, megint nem volt pálya, hisz meg kell élni valamiből. Szerencsés helyzetben voltunk, hisz Anyu nyugdíja fedezte volna az Otthon havi díját. Tudom, hogy sokan az anyagiak miatt kénytelenek másképpen megoldani ezt a helyzetet. Én nagyon ellene voltam az egésznek, hisz Ő az Anyám volt, felnevelt, rám(nk) áldozta az életét, többet is megtett, mint amit én adni tudtam volna valaha is neki. Csak ahogy súlyosbodott az állapota, úgy kezdtem belátni, hogy Én ehhez már kevés vagyok, és hogy vagy ingázunk kórházba be, kórházból ki, vagy ez az Otthon, vagy eljárás indul ellenem, segítségnyújtás elmaradása miatt, mert láttam ugyan hogy már kevés az otthonápolás keretein belül létezni, de még sem léptem egy magasabb fokozatra. Szóval megvívtam a magam harcát. Többször megkaptam ismerősöktől/ismeretlenektől, hogy hálátlan vagyok, hogy Anyu nem ezt érdemli, hogy lusta vagyok, rossz gyerek, Anyu nem ilyennek nevelt. Egy idő után feladtam, hogy mindenkivel megértessem miért döntöttem így. Valamiért még a köztudatban az van , hogy ez szégyen a családtagokra nézve. Nem nézik, nem látják, hogy vannak helyzetek, mikor pont ez a legjobb megoldás. Pont hogy ezzel csinálunk a legjobbat a betegnek. Tudom, régen "nem ez volt a szokás" (ezt is megkaptam), de régen más élet volt, több generáció élt egy lakásban, és mindig volt valaki az idős beteggel otthon. Most ott ahol mindenki dolgozik, gyerekeket is kell koordinálni, logisztikázni, a munka sem reggel 6-tól 2-ig tart, hanem szinte amíg le nem fekszel,nem minden munka végezhető otthonról stb.. így nehéz. És ez nem nem akarás, meg hálátlanság, egyszerűen idő, és pénz kérdése. 1-2 hónapot talán meg tud oldani a család. De több hónapot, éveket nem nagyon. És nem lehet tudni az elején hogy meddig tart. Nálunk ez 5 hónap volt. Ebből az utolsó 3 hónap volt a nagyon kemény. És nem az volt, hogy hirtelen bekerült kórházba, és onnan már nem jött ki 2 hét múlva, hanem 5 hónap otthon ápolás, egy olyan betegségben lévő "beteggel", aki 24 órás orvosi és ápolási felügyeletet igényelt, mert agyilag konkrétan azt sem fogta fel hogy hol van, mit csinál, milyen napszak van,ki is Ő, nem ismert fel senkit, halucinált, áplolásában nem volt közreműködő stb.. mikor már fekvő beteg lett, (utolsó 3 hónap) akkor etetés, itatás, pelenkázás, gyógyszerezés, fürdetés,forgatás stb....

Szóval.......indítanék egy "beszélgetést" itt. Szeretném tudni a véleményeteket. Ki hogy gondolja? Még mindig az a felfogás, hogy szégyen és hálátlan az , aki Idősek Otthonában helyezi el valakijét, vagy most már változott ez, és látható ennek a jó oldala is ?

7 notes · View notes

thoughtsbypetra · 1 year

Text

-Zúg a fejem, és a gondolatok

Már-már felemészt ez

És még meg nem halok

Remegnek a kezeim, kiráz a hideg

Nem tudom meddig bírom

Ez vagyok én belül: szörnyeteg

Fáj a fejem, és a gondolatok

Meddig tart még ez

A döntéseimbe fulladok

Hidegek a kezeim, kiráz a hideg

Gondolataimat kiírom

Lehet, sőt, hogy tönkremegyek lelkileg.

2 notes · View notes

csacskamacskamocska · 2 years

Text

Kulcsregény

Nem tudtam, hogy létezik ez a fogalom, hogy kulcsregény meg kulcsnovella. Megkérdezhettem volna a szerkesztőmtől, hogy miért ez a neve, na majd legközelebb. Az a kulcsregény, amikor valós történet van fikcióssá alakítva. Gondolom ezek azok, amikor a szerző azzal utasítja el a szerkesztő javaslatait, hogy "dehát az úgy történt". Biztos van belőle politikai meg valami önvallomás meg az is, amikor valakinek semmi ötlete nincs a saját életén kívül. Jó téma amúgy, kéne róla egy előadást csinálni. Volt már többször amikor írásaimról azt hitték, hogy a saját életemről szól, vagy a saját vágyaimról. Mondjuk ez egy picit bántó, hogy nem feltételezik, hogy bámilyen szerepbe bele tudok állni, de közben érthető is. Elég erős érzelmeket tudok közvetíteni. Merthogy megtalálom a párhuzamokat. Egy homoszexuális ember miért érezne máshogy a szerelme iránt, mint én? Nem az érzésben van a különbség, hanem abban ahogy a környezet viszonyul ehhez. És ahogy egy hetero beleszerethet egy meleg vagy látens meleg emberbe, ugyanúgy előfordulhat ez egy homoszexuálissal hogy hiába tudja, hogy sosem kaphatja meg igazán, mégis szereti. Rémes, reménytelen szerelem. Még, ha esetleg el is tudja csábítani, sosem érzi majd azt a szenvedélyt, amit ő érez. Ha írok egy ilyet, rögtön el kell kezdeni agyalni, hogy ki meleg a környezetemben? :D Vagy azon, hogy én kibe vagyok reménytelenül szerelmes? Van valaki, aki soha életében nem volt viszonzatlanul szerelmes? Meg, hát van írásom ami évek óta lapul a felhőben. Problémák érdekelnek. Kapcsolati konfliktusok, a viselkedésünket meghatározó dolgok, az ahogy kompromisszumot kötünk, aztán megszenvedjük. Az elégedetlenségeink forrása foglalkoztat, az érzéketlenség, az önzés határai, hogy meddig tart az önszeretet és honna kezdődik a szeretetlenség. Hogy van rá példa az életemben? Figyelek. Nagyon figyelek másokra. Csipegetem fel a morzsákat, készítem az érzelmi statisztikákat, jegyzetelem a megoldásokat, startégiákat, élethazugságokat. Ha egy író ismerőse vagy, bele fogsz kerülni egy könyvbe. De nem fogsz magadra ismerni. Akiről azt hiszed, te vagy, az biztosan nem. Mert jó esetben az fog bekerülni, amit nem tudsz magadról. Hogy te vagy-e az a jóképű, copfos férfi a piros hajgumival? Nem, te az a pillanat vagy amikor a nő a tegnap éjszakai álmát meglátja belépni az ajtón és arra gondol, hogy működik a mágia, hiszen ezt látta álmában, az összefogott hajú férfit. Hogy ez az én álmom? Vagy az én mágiám? Ki tudja? :)

#kulcs #írás #mágia #önvallomás #08-12

6 notes · View notes

myralog · 5 months

Text

November vége felé

2023. november 20., hétfő 7:25

Mi lesz ma még

Terveim: Myra projekten dolgozni, lézerezni, esti rutint megcsinálni. Túl élni T.-t.

Kedvem: Kb. semmi, de már csak 194 nap a melóban. Ma meg még T. rosszallását is ki kell bírnom, mert hibázni mertem. Mostanában nagyon rossz ott dolgozni, de fog összeszorít, lépdelünk előre.

Álmom: Nem volt, egész jót aludtam, s jól is ébredtem. Aztán meglátjuk. Mert ez a létezni sincs kedvem hangulat egész szar. Valahogy talán elfoglalom magam... T. úgyis kioszt valami szar melót. Ehh...

Időjárás: 12 / 5 °C ☀️ Napkelte: 7:02 Napnyugta: 16:10 Holdfázis: 🌓 Első negyed Hely: 47.681683, 17.636727 Értékelés: ★★★☆☆

2023. november 20., hétfő 21:48

HRT 14 nap

Gondolatok: Ahh, nem hittem volna, hogy valamibe ennyire bele mászok, de a Myra projekt nagyon mély. Azt tudom, hogy tanár lesz. Általános iskolai. A mai nap... Elment, nem volt vészes, de érzem, nem akarok itt lenni. Minden rossz, csak a fizu nem. Persze, kérdés az is meddig marad ennyi. Egyre kevesebb a vevőnk, s a bevétel is. Most is én vagyok, akit elsőnek fognak elküldeni, hiszen csak nyolc hónapja vagyok ott. Szóval, egy minimális para van. (Transzságom miatt nem hiszem valami is lenne.)

Napom: Semmi nem volt. Csak sejtem, hogy ez vihar előtti csend. Azt viszont nem tudom, mikor lesz a bumm.

Testi változások: Most nem érzékeltem semmit. Mintha lenne mellem, de ez kb. lehetetlen. Oké, hétvégén ettem vagy 2000 kalória pluszt. :D

Libidó (erekció): Semmi, de tényleg. Jó lenne elélvezni, de csak ezért nem fogok, meg nincs meg az a vágy, mint régen.

Érzelmek: Nem tudom, néha kicsit nehezebben tartom magam. Ez kicsit mindig nehezebb, szóval egyre érzelmesebb vagyok, csak lassan. Jövő héten, meg már itt bőgők. :)

Holdfázis: 🌓 Első negyed Értékelés: ★★★★☆

2023. november 21., kedd 7:24

Elbukott reggel

Terveim: Lézerezni nagyon kéne. Myra projektet biztos fogom csinálni. Bent meg nem idegeskedni, meg túlélni. Nem is sok ez.

Kedvem: Elviselhető, jó volt reggel öltözködni, de rossz hogy el is élveztem. Ezeket akarom legjobban kihagyni. Viszont, jó volt. Munkába továbbra sincs kedvem menni. Főleg T. miatt. Nagyon unom a problémáit. Nem én csinálom neki. (Oké, két hibám volt, amiről tudok. Az egyik, viszont az övé is, mert ő mondta mit tegyek.) Vajon, ma is szivatni fog?

Álmom: Ritka szarul aludtam. Még mindig nem tudom mibe kéne, pizsi elég lesz, vagy nem. Elég lett volna. Azt viszont nem értem mért járok ennyit pisilni, kétszer voltam éjjel. (Nem is ittam meg a 4 deci szörpöt.)

Időjárás: 10 / 5 °C ☀️ Napkelte: 7:04 Napnyugta: 16:09 Holdfázis: 🌔 Növekvő hold Hely: 47.683485, 17.635879 Értékelés: ★★★☆☆

2023. november 21., kedd 19:44

HRT 15 nap

Gondolatok: Miért nincs még Palia? :D Komolyabban, kezd nem érdekelni az egész munka. Kicsit olyan unott leszek. Csak az emberek tudnak visszarántani, hogy élvezzem, persze, ha olyan valaki jön. Mikor nem, akkor tudok bunkó is lenni...

Napom: Nem sok alvás után, egy egészen pocsék nap. Vártam, a Palia frissítést, erre tovább tart... Zsu átrendezte a cipősszekrény. Ki is akadtam, de inkább azért mert kevés állandó dolgok egyike volt. Kicsit otthonnak éreztem miatta itt lenni.

Testi változások: Vannak ilyen fura észrevételek, minthogy: jé, mozog a fenekem. :D Pedig nincs is. Igazából, csak hinni szeretném, de az sem nagyon látszik.

Libidó (erekció): Volt, valamennyi mindenképp. Viszont nem szexuális. Inkább annak szólt, hogy én milyen akarok lenni, ezt vetítettem ki élvezetté. Érdekes, de egyre kevésbé izgalmas. Persze, attól még mindig így a legkönnyebb.

Érzelmek: Egészen hullámzó, s gyorsan az. tíz perc alatt vagyok idegbetegből, sztoikusan nyugodt. Erről nagyon nem tudok többet mondani, hirtelen vagyok, de olyan gyorsan is nyugszom meg.

Holdfázis: 🌔 Növekvő hold Értékelés: ★★★☆☆

2023. november 22., szerda 7:24

Ez az alvás nem megy

Terveim: Semmi konkrét nincs, talán alakul majd valami. Inkább fejben érzem írni kéne a könyvet.

Kedvem: Nem javul. Reggel, hogy legyen egy kis jó, elélveztem, de nem adta meg amire vágytam. Nem is tudom mit kéne csinálni. Lehet a munka mérgez már ennyire?

Álmom: Ritka pocsékul aludtam. Éjjel volt wc is, meg izzadás is. Nem tudom, hogyan oldjam meg ezt. Csak így egyre fáradtabb vagyok, bent sem éppen pihentető a légkör...

Időjárás: 7 / -2 °C ☀️ Napkelte: 7:05 Napnyugta: 16:08 Holdfázis: 🌔 Növekvő hold Hely: 47.681512, 17.636787 Értékelés: ★★★☆☆

2023. november 22., szerda 21:31

HRT 16 nap

Gondolatok: Mikor jöttem haza, akkor jöttem rá valami változott. Egészen nagyot. Akkor jöttem rá, hogy van célom, nem az a haladjuk el oda. Ezek kicsik voltak, csak valami kis dolgok. Most, olyan mintha lenne jövőm. Egyenlőre még nagyon kusza, nem is tudom hogyan nézzek rá. Határozottan van, van miért küzdeni.

Napom: Semmi említésre méltó. Monoton maraton...

Testi változások: Úgy érzem visszaestem, az a szerencse tudom nem volt honnan. Ettől még rossz, de már kevésbé látom, azt amit a napokban. Nehezebb így.

Libidó (erekció): Nem szeretnék róla beszélni. Legyen annyi, hogy kétszer elélveztem, s mindkettő jóba került.

Érzelmek: Itthon megint kicsit agresszívebb voltam. Én inkább türelmetlennek mondanám magam. Tény, hogy könnyebben vagyok ideges, s ezt próbálom is kezelni. Jól esik, hogy ez több koncentrációt igényel. A végén még tényleg fogok meditálni? :D

Holdfázis: 🌔 Növekvő hold Értékelés: ★★★☆☆

2023. november 23., csütörtök 7:20

Nettelen reggel

Terveim: Blogba meg kell oldanom, hogy csak szakasz ne látszódjon, ha nincs bejelentkezve valaki. (Pontosabban, csak én láthassam.) Borotválkozni kell, s tojást csinálni holnapra.

Kedvem: Dolgozni nincs, de a blogot csinálni vagy a Myra-t igen. Leginkább aludnék még kicsit. T.-hez semmi kedvem, biztos kapok egy leltárt a nyakamba. Amúgy azt vettem észre, hogy én leltározok, boltot töltök, s kipakolok. A többiek csak kasszáznak, átvesznek, néha ezt azt, de így engem használnak ki. Nekem van a legkevesebb szabadidőm.

Álmom: Nem volt, nem aludtam jól. Nem tudom hogyan kéne. Hosszú ujjú sem jó. Ma elhagyom a dupla takarót. Meglátjuk.

Időjárás: 7 / -2 °C ☀️ Napkelte: 7:07 Napnyugta: 16:07 Holdfázis: 🌔 Növekvő hold Hely: 47.681992, 17.636534 Értékelés: ★★★☆☆

2023. november 23., csütörtök 21:54

HRT 17 nap

Gondolatok: Fáradt vagyok, előbb akartam ezt megírni. A dolgok felére nem is emlékszem.

Napom: A munka igazán nyugis volt, meg is beszéltük, nem megyek pénteken, s hétfőn dolgozni. Itthon, sokat beszélgettem, ittam alkoholmentes sört. A legfontosabb, sikerült a blogot összeraknom. A témával még nem vagyok elégedett, de a tipográfia már kész. A nagy kihívás, is elkészült, már tudok úgy törölni részeket, hogy kifelé ne látszódjon a szöveg, én viszont tudom olvasni. Ebből a megoldásból szeretnék plugint is csinálni.

Testi változások: Ma reggel esett le, hogy van egy komoly testi része. Aktívabb vagyok. Sokkal. Egy-két kávé elég egész nap, s nem vagyok álmos estig. Aludni most is tudok, de sokkal gyorsabban kipihenem magam. Több dologra van időm, s kedvem is.

Libidó (erekció): Tényleg, spontán erekcióm napok óta nincs, lehet már egy hete. Az elélvezés más, bár az oka ugyanaz. Ezt nehéz elmagyarázni.

Érzelmek: Ma semmi, hozta a kedvem az átlagot. Az osztályozást, viszont meg kell változtatom, vagy pont hogy nem. Ennek oka, hogy ami most 5-ös, az egy jó féléve inkább 7-es volt. Az alaphangulatom eggyel mindenképp jobb, lehet kettővel.

Holdfázis: 🌔 Növekvő hold Értékelés: ★★★★☆

2023. november 24., péntek 22:20

HRT 18 nap

Gondolatok: Már nehéz gondolkodni, elfelejtettem írni. Tudom valami volt a fejembe, de botor módon nem írtam le.

Napom: Délelőtt a szobám csináltam, kiderült és is penészes vagyok, így annak a gyilkolása elvitte az időt. Utána aludtam egy órát, majd fürdés és irány plazmapont. Megint átvéreztem, de gyorsan lefolytam. Utána kiderül, hogy kis plusz is kapok. Így lett egy tábla csokim meg 2000 plusz EdenRed-em. Amúgy fordulós adás volt, így 9000 készpénz, s 4000 EdenRed lenne. A másik, hogy csinálom a blogot is, de azzal nem jutottam előbbre. Nincs jó sablon, amit átírjak...

Testi változások: Nem látványosan, de lassabban nő a szőröm. Ritkulni nem látom, ahogy fakulni sem...

Libidó (erekció): Délutáni ébredés után, olyan volt, mintha egy gramm Divit sem kentem volna. Arra tippeltem, azért mert keveset vagyok Myra. Nem egyszerű ez. Itthon, még nem igazán merek. Nem igazán tudom, hogy legyek. Meg a szokásos, annyi nőiesség van bennem, mint egy tál babban.

Érzelmek: Fásult, kiábrándult, várakozó, vágyakozó...

Holdfázis: 🌔 Növekvő hold Értékelés: ★★★★☆

2023. november 25., szombat 22:16

HRT 19 nap

Gondolatok: Megint túl későn írok. A fejemben most azért járt néhány dolog, ha kevés időm is volt. Mostanában, már nem olyan látványos a változás. Ilyenkor mindig az a kérdés merül fel bennem, hogy tuti jól kenem fel? Bár, valljuk be, nem tudom mit várok három hét után. Csak eddig, volt változás.

Napom: Beszéltem a Doktornővel, utolsó előtti alkalom volt. Nagyon fog hiányozni. Tudom el kell engedni, már nincs rá akkora szükségem, mint másnak lenne. Utána vittem Odint kozmetikába. Onnan OTP, hogy tudjak utalni, majd DM. Később itthon derült ki, hogy a Rossman-ban még lehet Bilkát kapni. (Amit találok meg is veszem.) DM után Bécsi Kávéház-ba mentem. Nem vagyok elájulva, bunkónak éreztem őket, s a cappuccino sem jó, s még szervízdíj is van. Eldöntik helyettem, hogy adok borravalót. Ezek szerint ennyire nem kaptak? (Itt most nem linkelek.) Hazafelé, a sofőr utolsó pár percbe esett be a buszba (párja persze fent melegedett), mi meg a hófúvásba voltunk. Utána, még nekik állt feljebb, hogy mondtam (Elnézést, az ajtó!) hogy csukják be az ajtót, mert fagyok.

Testi változások: Nincs igazi, inkább érzet. Mintha már nem lenne a lába közt semmi. A hasamon is sokszor úgy érzem mozogni a ruhákat. Nagyon jó érzés. Mást nem vettem észre.

Libidó (erekció): Továbbra is ez a van is, nincs is érzés van. Kicsit sem tudom, most mi izgatna fel. El tudok élvezni, meg minden. Izgatni magam tudom, de nincs az ami megmozgatna...

Érzelmek: Minden van itt. Ma néztem a Leo-t, majdnem bőgtem egyet. Közel vagyok, hogy tényleg kitudjam mutatni a érzelemimet.

Holdfázis: 🌔 Növekvő hold Értékelés: ★★★★☆

2023. november 26., vasárnap 22:25

HRT 20 nap

Gondolatok: Húsz nap, még pihenek. Ezer felé jár a fejem. Csinálom a blogot, amit akarattal kell félbe hagynom. Ott van Geek Boutique overál, komolyan, kb. 15 évente bukkan fel egy. Ez most stimmel, akarom, de nagyjából 45 ezer lesz mire ide ér... Mondjuk, ez az egyik legnagyobb álmom overálban. (A kép is az.)

Napom: Befejeztem a szobám, segítettem Zsunak, s a bloggal is haladtam. Ezen kívül semmi. :)

Testi változások: Lehet tényleg felszívódik a herém? Egyre kisebb, a kenés is furán egyre nehezebb. Ezen kívül nem vettem észre mást.

Libidó (erekció): Volt, de lehet mert Myra vagyok. Nem Igoros volt. Sőt, nagyon abba az irányba mentem el, hogy inkább nőként gondoltam magamra.

Érzelmek: Szerintem, ma nem ért érzelem... Az akarom vágy nem erősebb, a mérlegelésemet, s az ár miatt nem így döntöttem. Ez az overál 20 éve nem kapható, ilyen jó állapotban, a méretemben. Igy, igyekszem megszerezni.

Holdfázis: 🌔 Növekvő hold Értékelés: ★★★★☆

#hrt #mtf #transgender

0 notes

drog-rabja · 5 months

Text

Valami baj van. Nem tudom mivel, kivel és miért. De valami van. Érzem. Mostanába nem vagyok olyan, mint voltam. Nem vagyok olyan életvidám, lelkesedő, szorgalmas, mint régebben. Valami eltört bennem. Valami, ami mély sebet hagyott. És ez nem jó. De ígérem, jobban leszek. Nem tudom, hogy meddig tart ez a folyamat, de igyekszem. Lehet, beletelik egy-két nap, hét, hónap vagy akár év. De jól leszek, ígérem. Tudom, hogy nem sokakat izgat, hogy mégis mi van velem, de megnyugtat a tudat, hogy van, akinek számít, hogy hogy érzem magam. Tudom, mindenkinek megvan a saját maga problémája és van, aki örül, hogy azzal is megtud küzdeni, nemhogy még más problémájával is ő foglalkozzon. Ugyan már. Ez a 21. század. Ébredj fel! “Tedd, amit tenned kell! Ne hagyd, hogy mások befolyásoljanak Téged. Erős vagy, megtudod csinálni, csak akarni kell. Én bízom benned.” A mondat, amit még soha senkitől nem hallottam, és úgy érzem, nem is fogok. :)

0 notes

onsieluenkeli · 5 months

Text

Nem telik el úgy 1 hét, és abból is legalább 3 nap, hogy ne b*ssztassák egymást a neten az emberek. Pláne ha sunnyogva tehetik meg... Mindenki hátán ott van a 🎯célkereszt. Abba is belekötnek ha egyedülálló vagy, ha gyereked van, ha nincsen gyereked, ha szűltél de milyen módon, ha gyászolsz, ha más vagy, ha jól vagy, ha boldog, és szép stb...

2023-ban ott tart a magyar társadalom hogy már kezdi teljesen lesz@rni a bántalmazást, és mások határainak az átlépését, sőt... maga aki a kést dobja, se tud már leállni. Nincsen már felelősség érzet, se fék az emberekben. A „tapintatosság” kifejezéssel szinte soha nem találkoznak.

Itt mindenki veszít, az is aki kapja, és az is aki adja. Az egyik fél emberileg romlik, az empátiája pusztul, a szíve rohad szétfele... A másik pedig csak további sérüléseket szed fel, és szorongásokat!

A WMN-nél is Domi éppen Münchhausen módjára emeli fel önmagát és a WMN-t mint egy elégedett LMBTQ munkatárs... Miközben az oldalt látogató szintén lmbtq személyek száma nullára csökkent. Hiszen csak az elmúlt 1 évben rengeteg b@sztatás ment még ott is. Karácsonykor több mint 1 héten engedtek teret a gyűlölet cunaminak egy egyszerű Queer poszt alá. Azután itt van a múltkori undormány módon ábrázolt szerencsétlen interszexuális. Vagy éppen én, akit rendszeresen betalál egy ostoba délutáni social felelős. És képtelen felfogni hogy hagyjon békén! Nincsen köze hozzám, se senkihez! - Azok a bántások nem véletlenek! És nem csak engemet talál be, de a sorstársaimat is!

És ha nem lennék mozgássérült, akkor is felfordulna a gyomrom a legocsmányabb, legajjadékabb célzásoktól!

- Talán nem kellene, még mindig nem kellene, és továbbra sem kellene belelihegni másoknak a magánéletébe! És nem kellene az intimszféránkba! Aki ezt meri tenni, beteg nő, vagy férfi! Nem újságíró, nem ismerős, nem barát, hanem beteg!

Érdekes hogy pont most van a wmn-nél az a körberajongott Hevesi Kriszta aki 1 éve még egy élő Tv adásban ércelődött és röhögött körbe egy bántalmazott nőt. - Nem felejtettem el. Én sem. Úgy tűnik azért kettős mérce simán van a wmn-nél is, miközben ők bezzeg... Hevesi Krisztának nem a maszturbáció szót nehéz kimondania, hanem azt hogy - elnézést!

Egy nap azok, akik most még szólnak, még figyelmeztetnek, el fognak fáradni, és akkor ki marad? Ez meddig tart? Meddig kell elviselni? Volt olyan, amikor még ez nem volt ennyire sok.

0 notes