#lehet mindig szeretni foglak

[crushed-soul-fake-smile]

Ma újra láttalak.. újra és utoljára

Boldog voltam mikor megérkeztél, miközben tudtam,hogy ez az utolsó találkozó mindennél fájdalmasabb lesz..

Azt mondtad még mindig nagyon szeretsz, ahogyan én is téged.

Azt mondtad hiányzom, ahogy te is nekem.

Mégis ez volt az utolsó találkozónk.

Mégis ezután is külön úton fogjuk folytatni..

Búcsúzóul megcsókoltal, amit már oly régen érezhettem.. a mézédes csókod..

Fájdalmas és boldog volt egyszerre, hiszen soha többet nem érezhetem újra.

Azt hittem nem lehet rosszabb ez az érzés, de miután elmentél, a szívem megjobban megszakadt. Érzem, nem csak egy részét vitted magaddal, hanem ezúttal az egész szívemet.

Borzasztóan fáj,hogy tudom.. mindketten tudjuk, szeretjük egymást... mégsem leszünk együtt újra soha többet.

Köszönök mindent Manó!

Mindig hiányozni fogsz és örökké szeretni foglak 🔒💔

#magyar tumblisok #egyedül #magány #nem vagyok jól #hiányzik #hiányzol #sírás #fájdalom #nélküled #nem jön vissza #nem vagyok boldog #sírok #fáj a szívem #fájó szív #fájdalmas #nagyon fáj #fajdalmas #csalódottság #csalódás

[temetetlen-halott01]

Ha nem szeretsz már engem, hagyj el.

Ne kínozz azzal, hogy minden nap leírod, hogy szeretsz..minden nap beszélünk de közbe már nem akarsz velem lenni, nem akarsz megölelni, nem akarsz hozzámbújni es semmit se amit régen te mondtál nekem mennyire vágysz rá. Ha nem érzel már úgy mint az elején..csak hagyj el, ne játssz velem.

Mert én nem foglak, én annyira szeretlek, hogy elviselem minden szarodat reménykedve, hogy holnap jobb lesz. Próbálom minden szarral magyarázni magamnak, hogy az vagy akibe beleszerettem még akkor is ha teljesen máshogy viselkedsz. Én nem foglak nem szeretni ameddig reményt látok, de ha elhagysz..nem fogok érted kaparni. Tehát, ha úgy gondolod, hogy már semmi értelme együtt lennünk. Mert ahelyett, hogy építenék egymást, csak hátráltatjuk a másikat. Akkor menj el. De jól gondold meg..mert ha elmész, lehet soha többet nem jöhetsz vissza.

Velem akarsz lenni..de nem érzem. Próbálom bebeszélni magamnak, hogy csak azért mert régen láttuk egymást..es hogy hogyha újra találkozunk sokkal jobb lesz úgy mint régen. De nem tudok már mit kitalálni..tőled várnék magyarázatott de nem merem feltenni a kérdéseket mert egyrészt félek, hogy fájni fog a válasz másrészt félek, hogy ezzel is én huznam a rövidebbet.

Toxikus vagy..es manipulalo..es én tudtam, hogy végig manipulálsz még azzal is, hogy azt mondod, hogy engem soha nem tudnál. Teszt alany volnék, hogy meddig bírom? Mert ha igen ez is régen rossz. Nem tudom mit miért teszel..de a te esetedben elvileg mindenre van frappáns válasz. Csak lehet, hogy soha nem fogom megtudni. Nem nyílt kártyákkal jatszol..s valószínűleg már előre tudod, hogy mit csinálsz vagy valójában ez nem is ilyen bonyolult csak ezt akarod nálam elérni? Hogy különlegesnek higyjelek?

Én különlegesnek tartottalak..de nem azért, mert így tönkre tudsz tenni, hanem mert ennyire boldoggá tudsz(tudtál) tenni. Azt se tudom én mit érzek..mert akarlak, de nem akarok szenvedni. Nem érdemlem meg, saját magam tartottam toxikusnak.. de ez már ott elbukott, hogy én mindig próbáltam jobb es jobb lenni, hogy szeress.. hogy megfeleljek neked. Pedig úgy kellene megfelelnem neked mindennel együtt ahogy vagyok, régen sokkal rosszabbul bántam veled amit minden egyes porcikám bán, de szerettel..őszintén éreztem, hogy szeretsz es biztonságban éreztem magam melletted. Állandóan megköszöntem es elmondtam, hogy mennyire hálás vagyok azért, hogy végre ezt érezhetem. És te azt mondtad, hogy örülsz annak, hogy te lehetsz az aki megmutatja ezt nekem.

Tudod milyen az amikor soha nem érezted, hogy számítanál? Hogy mindig azt gondoltad, hogy téged nem lehet szeretni mert mindenki arra tanított? Hogy egyszerre kevésnek es túl soknak érezted magad? Es tudod milyen az, hogy ezek után..jön egy srác aki szeret téged? Minden egyes kibaszott hibáddal együtt..es közben épít, es emel..es nem hagyja hogy földbe döngöld saját magad. Aki önbizalmat ad mert állandóan azr mondja, hogy gyönyörű vagy es kurva jól nézel ki, pedig a lehető legátlagosabb vagy, számára mégis átlagon felüli. Aki törekszik azért, hogy fontosnak érezd magad. Es tudod milyen érzés, hogy ezek után ez a srác teljesen megváltozik? Bunkó lesz veled, flegma es ha kérsz tőle valamit akkor nem tartja vagy csak nehezen tartja tiszteletben. Abbahagyja a cuki dolgok mondását, de még a te cukiságodra is kikerülően reagál. Fosol, hogy mit mondhatsz es mit írhatsz vagy mit csinalhatsz egyáltalán nehogy abba is belekapaszkodjon es kitépjen egy újabb darabot abból a szívből, s abból a lélekből amit ő hozott helyre.

Felépítettél, hogy aztán tönkretehess? Így akartál felejthetetlen lenni? Hidd el..így már az leszel. De ha tényleg szeretsz..es tényleg velem akarsz lenni..mutasd ki, vagy pedig menj el.

[egy-lany-blogja]

"Majd szeretni foglak…

Amint lehet. Ha majd megoldódnak a gondok. Ha megteremtettem a feltételeket. Ha megteremtetted a feltételeket. Ha rendeződnek a körülmények. Ha nem lesz közöttünk fal. Ha… De te ne akkor szeress. Ne akkor, ha… Hanem amikor érzed. Akkor és ott szeress, amikor és ahol érzed. Mert a feltételek, a körülmények mindig változnak. Akadályok jönnek-mennek, mindig lehetnek. Ha ezektől teszed függővé, sosem fogsz szeretni. Két ember kapcsolatában sosem az akadályok számítanak. Hanem a szeretet. Ami az akadályokat is lebonthatja. Ha megélik. Mert az akadályok csak részei az életnek, amik folyamatosan alakulnak, és akár már holnap eltűnhetnek. A szeretet viszont örök. Ne majd szeress...

…hanem most."

#csitáryhocktamás #lélekajándék #szívérintés

[mindenemvagy-orokre]

nem tudom szavakkal de még tettekkel sem kifejezni azt amit irántad érzek.

szerelmes vagyok a hangodba,

szerelmes vagyok a mosolyodba,

szerelmes vagyok a szemedbe,

szerelmes vagyok az érintésedbe,

szerelmes vagyok az ölelésedbe,

szerelmes vagyok a csókodba,

szerelmes vagyok abba ahogy vezetsz,

szerelmes vagyok a szívedbe,

szerelmes vagyok abba ahogy szeretsz,

szerelmes vagyok a gondolataidba,

szerelmes vagyok mindenedbe.

amikor rámnézel, amikor mosolyogsz rám, amikor megölelsz, amikor megcsókolsz, amikor magadhoz húzol egyszerűen nincs az a szó ami leírná ezt az érzést.

mielőtt megismertelek, nem tudtam milyen szeretni,

mielőtt megismertelek, nem tudtam milyen boldognak lenni,

mielőtt megismertelek, nem tudtam milyen szerelmesnek lenni,

mielőtt megismertelek, nem tudtam hogy lehet valami ennyire tökéletes,

mielőtt megismertelek, nem tudtam hogy létezik ez az érzés.

de megismertelek,

megmutattad milyen szeretni és szeretve lenni,

megmutattad milyen igazán boldognak lenni,

megmutattad milyen őszintén mosolyogni,

megmutattad milyen szerelmesnek lenni,

megmutattad, hogy sose vagyok egyedül, mert mindig mellettem vagy,

és megmutattad, hogy milyen vagyok valójában.

mert melletted önmagam vagyok, nem kell megjátszanom azt aki nem akarok lenni.

előtted meg merem mutatni a félelmeim, a kételyeim, az érzéseim, a gyengeségeim, de meg merem mutatni azt is, hogy tudok bátor is lenni és merni új dolgokat kipróbálni, merni erősnek lenni, merni kimutatni az érzéseim, és merni szeretni.

tudom, hogy melletted nem érhet baj, tudom, hogy melletted mindig biztonságba leszek,

tudom, hogy te mindig vigyázni fogsz rám.

te vagy az egyetlen aki ismeri a valódi énem,

te vagy az egyetlen aki meg tud nevettetni,

te vagy az egyetlen, aki mellett biztonságba érzem magam,

te vagy az egyetlen akit őszintén tudok szeretni.

tudom hogy sokszor nem érdemellek meg,

tudom hogy sokszor olyat mondok amit nem gondolok komolyan és amivel megbántalak,

tudom sokszor nem vagyok a legjobb barátnő.

soha nem akarlak bántani,

soha nem akarom hogy baj érjen

soha nem akarok veled veszekedni

és soha nem akarlak elveszíteni.

te vagy az akiért bármit megtennék,

te vagy az akiért bármikor feladnék mindent, csak hogy boldog legyél,

te vagy az akiért bármikor meghalnék, te vagy az akit a legjobban szeretek ezen a világon és ezen semmi és senki nem változtathat soha.

amikor azt mondom szeretlek azzal meg se közelítem azt amit érzek irántad, mert amit irántad érzek az szavakkal nem elmondható

mindennél jobban szeretlek egyetlen örök szerelmem és soha nem foglak elhagyni, soha nem lesz nálad senki fontosabb, soha nem fog más kelleni, soha nem fog más tetszeni, soha nem fogok mást szeretni.

te vagy az én egyetlen örök szerelmem akit mindennél és mindenkinél jobban szeretek és ezen semmi nem változtat soha !

az én férjem leszel örökre,

az én gyerekeim apja leszel örökre,

az én boldogságom leszel örökre,

az én mindenem leszel örökre,

az én szerelmem leszel örökre.

tied a szívem, a lelkem és az egész életem !

mindennél jobban szeretlek örökre ! ❤️💍

[zavaros-lelek]

Nem tudom…

Őszintén fogalmam sincs mit érzek… Talán téged szeretlek, de az is lehet, hogy mást szeretek vagy senkit se szerettek… Nem tudom! Annyi minden kavarog bennem… Hiányzol! Hiányzik, hogy nap mint nap beszéljünk! Hiányzik, hogy becézgess! Hiányzik minden ami te vagy és veled történt! Bár mi is lesz kettőnk közt azt hiszem mindig is szeretni foglak szívem mélyén még x év múlva is… Megbántottál nagyon, de így is vágyom rád… Nem tudom, hogy vissza találunk-e egymáshoz, de én reménykedem hiszen idegenekből lettünk egy pár. Nem szeretném, ha egy párból idegenek lennénk!

Hiányzol R❤️06.16😔

[youaremycloud]

fél lábbal még a kis szívemben voltál

aztán hazaértem, leültem és úgy éreztem egy emléket szeretek

egy embert aki már nincs, mert az az ember volt akivel szerettük egymást, de ha valaki ebből kiszakad már csak egy emléket szeretsz

tudom biztosan bosszantó lehet, hogy valakinek ennyire fontos voltál

de saját magamnak fontosabb kell legyek

örülök, hogy láttalak, mert semmit sem éreztem közben

akartam, mert én arra emlékszem aki velem voltál

de már nem az vagy

és már rég nem azért sírok, mert azt várom vissza gyere

be kell ismerjem magamnak, hogy azért sírok mert fokozatosan elengedlek és nem akartam

és bár borzasztóan fáj nekem ez az érzés, már nincs semmi ami miatt azt akarom maradj

egy idegen vagy velem, és én csak beléd látom akinek ismertelek

mert már sehol semmi

remélem neked nem fájt ennyire elengedni ezt

mert akármi történt csak azt akartam boldog legyél

de most rajtam a sor, és el kell fogadnom, hogy eddig hiába tett boldoggá szeretni téged, már csak fájdalmat okoz

köszönöm, hogy itt voltál velem

ideje átadni a lehetőséget másnak

szeretlek, valószínű mindig is foglak

csak már nem úgy

[lastminuteposts]

Lassan egy éve, hogy külön vagyunk. De még mindig nem tudtalak elengedni. Nem tudok mást szeretni. Nem tudok senkivel önmagam lenni. Saját magamat és az életemet tettem tönkre. Változtam ez alatt az idő alatt. Rengeteget. Viszont még mindig nem találom a helyem a világban nélküled. Mert rájöttem, hogy az otthon nekem az ahol veled vagyok. És ez lehet bárhol. Ha "haza" megyek rájövök, hogy az nem az otthonom már. Buliztam, ittam, drogoztam és pasiztam. Nem nyújtott megnyugvást és boldogságot sem kaptam. Addig volt jó amíg ezek segítségével eltudtam aludni. De nem tehetem már tovább ezt saját magammal. Így minden egyes nap kimerülök de éjjel nem tudok továbbra sem aludni. Próbállak kiverni a fejemből. Te is megnehezíted ezt. De ez alatt azidő alatt rájöttem, hogy nem is foglak tudni kiverni onnan. Örökre ott leszel.

És elfogadtam, hogy ilyen az életben csak egyszer van. Emiatt várni fogok rád. És ha egyszer ebben az életben újra egymáséi leszünk, soha többet nem engedlek el. Történhet bármi, a te feleséged leszek te pedig a gyermekeink apja. És ha erre még nem állsz készen én megvárlak.

[rusty25]

Egy dolog nem hagy nyugodni.

Mi van, ha nincs szükséged rám?

Mi van, ha rájöttél, hogy nem teszek hozzá az életedhez?

Lehet hogy már találtál valakit. Vagy találni fogsz. A magadfajta lányok története nem egyedül végződik, általában. Kivéve, ha ők maguk úgy akarják.

Hermione Granger, Katara, Amy Santiago, Pam Beckett - erős, kompetens, intelligens, céltudatos lányok és nők, akiknek éles elméjük a legjobb ötletekkel és viccekkel áll elő. A nagykönyv szerint a párjuk egy mókás, legtöbbször komolytalan, néha kiskutyásan energikus (alkalmi) vezető, akire lehet számítani, és akivel ezeknek a nőknek az intellektuális igényei társra találnak.

Mi van, ha rájössz, hogy még barátként sem akarsz a közeledben tudni? Ha sehogy nem foglak tudni utolérni, és sosem tudom meg, hogy vagy?

Hamarosan a külsőm tükrözni fogja, hogyan éreztem magam mindig is.

Fogsz-e szeretni, jobban fogsz-e szeretni így?

"Mi van ha?" Semmi. Akkor így döntöttél. Ez a te döntésed, és nekem az a dolgom, hogy ezt elfogadjam és tiszteletben tartsam. Sokat tanultam, amióta utoljára visszautasítottál. Merem állítani, hogy érettebben tudnék egy ilyen helyzetet kezelni.

De ez nem jelenti azt, hogy a szívem egy darabkája ne venne fájó búcsút a még dobogó szervemtől, és egy apró nyikkanással ki nem múlna.

Ooh baby do you know what that's worth?

-dummy

#letters i'll never send

[bodulatosan]

NEKED!

Tudod azt hittem ez könnyű lesz hogy most az egyszer nem én húzom a rövidebbet de sajnos a múlt mindig megismétlődik. Minden napban ott vagy anélkül hogy tudomást vennék róla hogy fel fognám mi is történik. A szívemnek nem hagyok utat a kibontakozásra, mélyen el nyomom ami bennem van… este viszont számtalanszor sírok és érzem az egész testemmel a hiányod amit magad után hagytál.. Hibáztatom magam mert külön vagyunk mikor együtt is lehetnénk… Sajnálkozom oly sok minden miatt… hogy hagyhattam hogy ez megtörténjen.. Sokszor mondogatom magamnak hogy lehettem volna sokkal türelmesebb hogy figyelhettem volna jobban rád! Hiányzol ott hagytam nálad a darabjaim és már soha nem lehet egy egész.. Hagynom kéne hogy fájjon hogy gyógyulni tudjak de az igazság az hogy nem szeretnék nélküled meggyógyulni! Szeretlek és szeretni is foglak 5 hónap múlva, de biztosra tudom hogy 20 év múlva is ezt fogom érezni.. Nekem te voltál az a nagy az életben és bár a történetünk már véget ért mindig fájó szívvel de boldogan fogok rád gondolni mert az a erős szeretet amit érzek és amit éreztem nem fogom el felejteni!

[nemasegelykialtas]

Ma, ahogy vezettem és szólt a zene, eszembe jutott, amikor egyszer elment sétálni a kutyájával és otthon hagyta a telefonját. Nagyon toxic voltam, előtte pont kicsit veszekedtünk valamit, egy lényegtelen kis apróságon, nem volt értelme, aztán hiába írtam neki és hívogattam, semmire sem reagált. Pánikrohamot kaptam, hogy “úristen mi lehet vele, mit csinálhat, tuti mással van”, pedig csak elment sétálni a kutyájával. Egyre jobban túlgondoltam az egészet és egyre rosszabb lett. Utána nagyon nagy veszekedés volt kettőnk között, miattam történt. A saját sebeimet, tapasztalataimat vetítettem ki rá, de teljesen feleslegesen, mert soha nem tett volna olyat, amikre akkor gondoltam, mindent elmondott és teljes szívéből szeretett már akkor is. Egyfolytában ilyen toxic voltam vele és mire ráeszméltem minden hibámra, a sebeimre, hogy miket csináltam vele, tudtam, hogy változtatnom kell magamon, mert ez nem egészséges. Nem voltam egészséges, teljesen romlott volt a lelkem és olyan romokban volt, hogy nem is gondoltam volna még én sem. Felnyitotta a szemem és változni akartam. Igazán változni, nem csak mondani, miatta, mert miatta l��ttam az értelmét. Magam miatt nem láttam értelmét, elvégre tudtam milyen romlott vagyok és csak szépen lassan meg akartam halni kívül-belül. Most viszont igenis élni akarok, mert Ő belépett az életembe, hatalmas változásokra ösztökélt, rengetek dologra megtanított, rengeteg dolgot mutatott nekem és rá kellett jönnöm, hogy menthetetlenül beleszerettem. Nem csak a külsejébe, a belsejébe is. Tudtam minden hibáját a bőrén is, mégis tetszett, tudtam mi nyomja a szívét, milyen problémái vannak belül, mégis beleszerettem a lelkébe, a személyiségébe is. Ő volt az, aki mindig mellettem állt, akkor is, ha senki más nem tartott ki mellettem. Ezt lehet nem is tudja, de sokszor volt olyan, hogy csak rá támaszkodhattam, senki másra nem számíthattam úgy, mint rá. Teljesen beleszerettem mindenébe és végül muszáj volt belátnom, hogy reménytelen, hogy valaha is kiszeressek belőle, valaha bárki akár kicsit is a közelébe tudna érni. Nagyon magasra rakta nálam a lécet, ezt elmondtam neki, de sose hitte el. Megtaláltam benne azt a társat, akiről azt hittem soha nem fogom, azt a boldogságot adta meg nekem, amiről azt gondoltam soha nem kaphatom meg, mert meg sem érdemlem, azt a szeretetet, amit még soha nem éreztem senkitől. Így lett Ő a mindenem, konkrétan az életem értelme, aki miatt a változás útjára helyezem le lábnyomaim egyfolytában, levetettem a toxicukusság egy jó nagy részét is már, teljesen meg tudtam nyílni végre valakinek az Ő személyében, mindent tud rólam kívül és belül egyaránt, végre adhatom önmagam valaki mellett és nem kell szerepeket játszanom, sírhatok, nem ítél el, csak átölel és megvigasztal, végre bízhatok valakiben 110%-osan, mert tudom, hogy megtehetem, ő nem élne vissza soha a bizalmammal, elmondhatok neki mindent, a legnagyobb dolgoktól a legkisebb apróságokon át bármit, egyszerűen élvezem, hogy végre tudok változni ennyire és annyira szeretném, ha ezeket Ő is megtapasztalná mellettem, ha részese lehetne, nélküle el sem tudtam volna indulni és nélküle nem, hogy befejezni nem tudnám ezt az utat, sokáig sem jutnék rajta, érzem. Mert én nem akarok senki mást, csak őt, míg világ a világ és vele szeretnék boldog lenni, miközben én is boldoggá teszem őt. Új, más ember lettem már, egy jobb ember. Közel sem jó még, kell a segítsége, kell hogy mellettem legyen, de minden erőmmel azon vagyok, hogy szeretni tudjon, boldog legyen mellettem, büszke legyen rám, változni tudjak folyamatosan, levetkőzzem azokat a tulajdonságaimat, amilyen régen voltam. Várok rá, tudom, hogy hiányzunk egymásnak, szeretjük egymást és mindketten akarjuk a másikat. Remélem hamarosan sikerül bebizonyítanom neki mindent tettekkel és nem csak szavakkal. Szeretlek és mindig szeretni is foglak mindennél és mindenkinél jobban feltételek nélkül❣️❤️

Sz.❤️

#szeretlek #örökké szeretni foglak #annyira szeretlek #saját #saját poszt #beléd szerettem #hibáztam #hiányzol #szerelem #szerelmes #szerelmi élet #vágyódás #forever i love you #nagyon fáj #rohadtul fáj #úgy fáj #ne hagyj itt #ne haragudj #sajat #sajat iras

[oh-huh-honey]

Búcsúlevél

vázlat

Szeretném, ha ezt hangosan mindenkinek aki jelen van felolvasná egy olyan kívül álló ember aki nem ismert engem.

Tudom, hogy ez most nehéz. Nekem is az, nagyon.

Elsőnek is a családomhoz szólnék.

Anya.. Te voltál az akivel én mindent átvészeltem, ameddig tudtam. Néha te voltál a legnagyobb ellenségem, néha meg te voltál az egyetlen aki ott volt nekem. Mindig is boldog akartam lenni veled együtt. Mindig is azt akartam, hogy egy boldog átlagos család lehessünk. Mindig erre vágytam. Az utolsó lehelletemig ez járt a fejemben hiszen téged és Edinát is nagyon szeretem. Örökre. Mindig ott leszek mellettetek, vigyázok rátok.

Nagyszülők.. Tudom, hullámzó kapcsolatunk volt. De sok mindent tanítottatok nekem. Én nem hibáztatlak titeket. Megbocsátok nektek. Remélem ti is nekem, és köszönök minden törődést és elviselést nektek..

Unokatestvérek.. Mindőtök nagyon aranyos. Szerettem nézni ahogy ti mind haladtok az életetekkel, felnőttök de közben belül ugyanazok a gyerekek maradtok akikkel az udvaron a garázsban babáztunk, bunkereket építettünk, szalonnát sütöttünk, együtt sírtunk és nevettünk. Szeretlek titeket. Legyen mindőtök sikeres és szerencsés felnőtt ember.

Barátok.. Ti nagyon sokszor csaltatok mosolyt az arcomra. Mindent elkövettetek, hogy nekem könnyebb legyen átvészelni minden problémámat. Segítettetek ha más nem volt ott. Nagyon szeretlek titeket. Azt kívánom, hogy mindőtöknek csodás és boldog élete legyen.

Régi szerelmek.. Köszönöm a szép perceket. Tudom nem voltam a tökéletes partner és mind továbbléptetek. Remélem boldogak lesztek.

Mostani szerelmem, Lackó.. Nagyon szeretlek. Örökre. Úgy éreztem te vagy nekem az igazi. Tudom nehéz volt velem de köszönöm, hogy megadtál nekem mindent amit csak egy partnertől lehet kapni. Szeretni foglak örökké. Mindig melletted leszek és vigyázok rád, de arra kérlek lépj tovább. Én túl gyenge voltam ehhez a világhoz. Találj valaki erősebbet, és légy boldog. Legyen családod és érezd jól magad kérlek. Szeretlek.

Én mindőtöket szeretem aki most itt áll. Kérlek ne sírjatok. Nekem jobb már így. Nem voltam elég erős, én nem bírtam az élet nehézségevel és rejtelmeivel megbírkózni. De most megkönnyebbültem. Nem veszünk örök búcsút kedveseim.. találkozunk még. Ezt mindőtöknek megígérem. Köszönöm.

[kaverafuggve]

Kedves B.

Tudom, tudom. Mindig azt mondom ez az utolsó utolsó üzenet, mégis van egy újabb és újabb.

Semmi sem történt az elmúlt hónapokba, mégis sok minden, vagy inkább pont elég.

Hmm… Igen, pont elég, ahhoz, hogy fogjam magam és próbáljak tovább lépni, próbáljak végre önmagamra koncentrálni akár tetszik, akár nem.

Van egy barátnőd, aki az én volt legjobb barátnőm. Édes. Haha.. inkább vicces és keserű, miután szó nélkül leléptél és darabokra, sőt inkább milliárd apró darabra törted a szívem, amit hónapokkal ezelőtt teljes egészében neked adtam teljesen feltűnés mentesen.

Szereted. Nem vagy szerelmes, de szereted. Lehet nem csak azt szereted, hogy akkor bújtok össze az ágyban amikor csak szeretnéd, de ez az alapja az egész történetnek. Szánalmas. Tényleg szánalmas, az az egész amit leműveltek.

Elméletileg én is kavarok most egy világi aranyos fiúval, aki tény és való néha belerondít a tökéletesen tökéletlen pillanatainkba, de elnézem neki. Ez tényleg édes, nem pedig szánalmas. Próbál feldobni, megnevettet, még akkor is ír ha a barátaival van, ha bármi történik tudok róla és még a kishúga is aranyos.

Határozottan mosolygok ha róla van szó, de ez nem az a mosoly, mint nálad. Tetszik, de nem úgy mint te. Édes, de nem olyan édes mint te. Valamiért ő nem tud úgy magába bolondítani, mint ahogy te tetted. Halvány lila gőzöm nincs mit csináltál, de kifejezetten jól csináltad. Egy kerek mondatban, ő nem te vagy kedves B.

Az egész tömeget átvágva engem nézel, engem keresel a tekinteteddel, teljesen mindegy hol és kivel/kikkel vagyunk. Azt hiszem te is hiányolsz. Egyre többször hozod fel a közös dolgainkat, amikről csakis kizárólag mi tudtunk mit például az ufókat, Sherlock Holmes és Watson, a három éves engedélykéréseket, a horror filmeket és hasonlókat.

Lehet csúnya dolog ezt gondolni, de azt hiszem még mindig szeretsz. Soha nem mondtam, ahogy te sem, de én is szeretlek. Jobban mint megérdemled és jobban mint ahogy én szeretném.

Talán egyszer visszatalálsz hozzám, legalábbis remélem. Tudnod kell azt is, hogy baszottul szerelmes voltam beléd.

Szeretettel V.

U.I. : Az utolsó lélegzetemig szeretni foglak és azon is túl.

[answ3r]

Mindig is azt gondoltam hogy hülyeség az a kijelentés “ha valakit igazán szeretsz elkell hogy enged”. Rá jöttem nem hülyeség hanem létezik tényleg az ilyen szeretet. Amikor a másikat sokkal jobban szereted önmagadnál és beismered hogy nem tudd melletted igazán az a személy lenni aki o valójában is, soha nem fogod megtudni adni neki azt a boldogságot amit igazán megérdemel, azt a figyelmet kedvességet.

Köszönöm hogy volta nekem, megtanítottál igazán szeretni. Annyi mindent kaptam tőled mint soha senki mástól. A legszebb dolog voltál az életemben és lehet ennél szebb dolgok már csak a gyerekeim lesznek (ha lesznek).

Minden rad emlékeztet az hogyan éltünk ebben a lakásban, mennyit nevettünk, szerettük egymást, mindenről te jutsz eszembe. Hiányzol mindennel jobban hiányzol és ezt nem mondhatom el neked és azt se hogy mennyire szenvedek és faj hogy nem vagy itt velem. Ilyenkor muszáj arra gondoljak, hogy mégis ez a legjobb döntés, mert te jobbat érdemelsz mint én. Veled akartam családot alapítani és komolyan is gondoltuk nem is kicsit nagyon. A sok állom már csak az álmaimban marad meg. Örökkön örökké szeretni foglak. Manó!

[norcello]

Ezt nekem írtad… emlékszel?🥺🥺🥺

Kicsim, szükségem van rád

Szükségem van arra hogy velem légy ,hogy szeress és hogy szerethesselek

Ezt a sok szeretet te hoztad ki belőlem és te érdemled meg egyedül bab

Kicsikém csak harcolj kettőnkért kérlek mert nincs már sok és végre együtt lehetünk és babu mindig veled leszek

Bab én szeretlek téged

Most olvastam el őket és annyira sírtam mert tudom hogy szeretsz tudom hogy álmaid vannak velem ,tudom hogy neked vannak álmaid de egyedül érzed magad, úgy érzed hogy egyedül kell megoldanod ezeket és hogy már nem bírod ezért a könnyebb utat választod

De figyelj Norci itt vagyok neked kicsim

Egyetlen kérdés ..te tényleg velem szeretnél lenni?

Mert ha tényleg szeretsz engem és velem akarsz lenni akkor babu én feladok mindent és augusztusba kimegyek dolgozok és még meglátom a sulival mi lesz ,a lényeg hogy veled legyek

Bab ne hagyd elveszni ezt kettőnk közt és magad ,ne hagyd hogy elkerülj

Azt mondtad erőt adok neked akkor hagyd hogy tényleg azt tegyem

A legpozitívabb ember is tudok lenni ha látom ez segit neked

Egyetlen kérésem van kapaszkodj meg bennem és minden bajodat dühödet örömöt és mindent zudits rám mert ketten könnyebben elcipeljuk mint te egyedül

Babu én még szeretnék veled a naplementében sétálni ,rossz dolgokat tenni ,fiatalnak lenni és boldognak látni téged és kibaszottul szeretnék minden egyes nap szeretkezni veled hogy erezzelek érezzem hogy az enyém vagy és hogy érezd hogy mennyire szeretlek

A lelkem a tied ,meg mindenem babu

A tied vagyok és gondolj mindig erre ,hogy már nem egyedül vagy

Jajj és még szeretnék egy kis babát veled ,Norci te is szeretnéd ugye ?

Mond hogy szeretnéd

Mindent el szeretnék neked mondani

Mindent hogy mit érzek ha rád gondolok de nem lehet szavakba foglalni amit érzek

Kicsikém

Ha kibírod ezt a picit és talpra állsz és remenykedsz minden álmod valóra váltom és veled leszek mindig babu

Gondolj bele

Minden egyes nap mikor reggel fel kelsz én melletted leszek megcsókolsz én meg vissza és már kívánni foglak akármilyen korán legyen nagy álmos fejemmel majd rád mászok és lehet nem mindig lesz kedved de úgyis kikonyorgom majd hogy szexeljünk 😄❤️

És ahhh bab olyan életünk lesz 😍😍

Hiddel nekem ,talpra esett lány vagyok én nem az a tipus vagyok bab akit majd el kell tartanod és Kinek minden kell hiddel hogy annyira talpra esett vagyok hogy egy percre sem kell féltened de emellett törékeny is vagyok amit csak te tudsz rólam és az egyetlen gyenge pontom te vagy

Mindenünk meg lesz ha nehezen is indul majd de meglesz

Minden nap a legfinomabb eteleket csinálnám neked és ketten is főznénk és tudom hogy a legnyitottabb páros leszünk ❤️

És tudom hogy olyan szenvedély és vonzalom lesz kettőnk közt hogy pillanatok alatt fogsz az ágyba vinni vagy ahová épp sikerül és én majd mindog szeretni fogom azokat a pillanatokat és nem lesz olyan ami tabu kettőnk közt

A tied mindenem a tied vagyok csak a tied egyedül és rád vagyok programozva teljesen

Szeretlek téged Norci .

Én érezni akarom az érintésed

Napvegen szeretnék veled nagyokat dumálni és kajalni,inni és ahh mindent mindent

Csak szedd össze magad

Ezután nem hagylak magadra

Zaklatlak majd és leszarom akarod e vagy hogy zavar e mert hivlak majd sokat és nem hagyom elkerülj mert kibaszottul kifoglak meg a Marianna árok mélyéről is húzni

Szeretlek te csoda és szedd össze magad

Ne feledd a lelkem és a tied egy

És megtiltom neked hogy elvidd a lelkem

Ha minden kilátás talan szeretném ha ketten mennénk el jó?

Csodám ❤️❤️❤️

[felejtesvagymi]

0:42

Vissza estünk a kezdő pontra.

És most jöjjön ki amit sosem mertem mondani.

Mégis hogyan képzeltem,hogy úgy fog ez sokáig működni,hogy szeretlek? Talán csak, az a kurva remény. Aminek vérrokona a magány és a kilátástalanság. Én csak próbáltam mindenből a maximumot adni. De minek? Hogy végül gondolj egyet és tudomást se véve rólam keresztül nézz rajtam. Sosem foglak érteni,és talán jobb is ez így. Már csak mert az lehet jobban fájna mint a tudatlanságom, egyre mélyebbre löksz. Tartja a mondás,hogy úgy ölj meg egy embert,hogy fogd meg valaki kezét egyszer,majd soha többet. Ugyan ez történt. Csak te nem használtad a kezed. Mindenféle érintés nélkül fogtál meg,és láncoltad magadhoz a lelkem. Amiről azt hittem már régen halott. Olyan régen volt,hogy már nem is emlékszem milyen ember voltam azelőtt,hogy megismertelek. Talán már fel sem tudnám idézni. Akkor még naiv voltam,hittem a szavaidban. Hittem a szemednek. Mostmár félek. Darabokra törtél. Többször mint gondolnád. És én minden alkalommal újra építettem könnyekkel küzdve azt a házat amit miattad próbáltam felépíteni az elejétől kezdve. Mindig egyre erősebben és erősebben. Míg nem fordult a kocka. A lelkem azt hiszem ebben a pontban fulladt bele abba a mérhetetlen szomorúságba mikor újra magaddal vitted minden boldogságom. És én zuhantam. Már nem akartam új házat. Nem akartam,hogy gyere. Nem akartalak megszerezni,nem akartalak várni,nem akartam hinni a szavaidnak,és látni a szemed. Összeszedtem a romokat. Szép lassan a helyére került minden. Eltakarítottam a szilánkokat és a romokat. Mély levegőt vettem,és megtanultam együtt élni a hiány érzettel amit magad mögött hagytál. Talán nem is volt baj. Mert megadtad az esélyt,hogy más ember legyek. A lökést,hogy ha már mindent elvesztettem valami egészen mást hozzak létre. Telt az idő. Nélküled. Egyre távolabb került minden emlék. Minden apróság. Aztán egy hajnali ébredés megint a múltat idézi.Néztem talán hosszú percekig is a telefont,mire meg mertem nyitni az üzenetet amit írtál. Mindig késel,így vagy hiteles. De a születésnapom nem felejtetted el. Egy teljes év után mégis mit mondjak?-a kérdés fogalmazódott bennem. Aznap reggel sorsszerűen az autóm nem indult. Mintha csak így lett volna elrendelve,hogy aznap látni foglak. Délután volt,elindultam hozzád. Nem tudtam mi fog történni. Nem tudtam,hogy ezt akarom-e. Én csak féltettem a házat, ami köré olyan kerítést húztam, ami inkább fal volt,hogy át törhetetlen legyen számodra. Mégis ott ültem,remegtem izzadt a tenyerem a szívem pedig egyre gyorsabban vert a torkomban éreztem minden levegővétel fujtogatott ahogy egyre vészesebben közeledett az időpont hogy le szállj a vonatról. Megláttalak,és a fal omlani kezdett bennem..Győzködtem magam,hogy nem foglak szeretni. Nem fogok többé belenézni a szemedbe,nem foglak beengedni a világba amit magamnak építettem. A hetek repültek,csak kapkodtam a fejem. Csak pár óra,aztán egyre több..veled keltem és veled voltam a napjaim hosszú perceiben. Végül nem aludtam,mert fontosabb volt,hogy veled legyek. Magamat győzködve harcoltam az érzéssel,hogy nem szerethetek beléd újra. Mert ez csak egy újabb romboláshoz vezető út lesz. A világom egyik pillanatról a másikra formálódott köréd, észrevétlen fordult újra meg velem minden. És mire észbe kaptam minden újra kezdődött. A végtelenségig tartó kocsikázások,a helyek ahol jártunk egyre sokasodtak, az emlékek csak gyűltek. Egyre többször figyeltem a szemed,es a szavaid. Nem tehetem ezt magammal,össze voltam zavarodva. A rosszabbnál rosszabb döntéseket hozzam. Mikor történt ez,eltelt egy hónap is talán.Azt hittem ,újra el foglak engedni. Ismét a söprés, es a romok takarítása következett. Mint valami bevett rutin minden évben. Beletörődve töröltem könnyeimet minden éjjelen amit nélküled töltöttem. Ittam,vagy csak mentem a semmibe. Ahogy hetekig veled tettem. Kerestelek minden éjszakában. Reménytelenül. Míg nem már épp csak rendet teremtettem a káoszban amit magad mögött hagyva csak a hiányod maradt velem és az emlékem amiket velem hagytál.

Aztán ismét nagy levegőt véve léptem egyet,és te ismét ott álltál életem kapujában. A jó istent kérdeztem,miért teszi ezt velem? Talán büntetés,vagy lecke ? Talán ez a sorsom amit muszáj megélnem? A kérdések csak gyűltek. Újra itt ültél. Nem is akartam választ kapni,mert belenéztem a szemedbe. Építettem,és te újra romboltál ahogy megint teltek a napok. Mert aki építeni nem tud rombolni fog. Igaz? A feltevés helytálló. De te építeni is képes vagy,mert bennem milliószor építettél újra valamit ami stabil volt,ami bevehetetlen. Még ha ez fájt is néha. Talán sosem fogom elfelejteni azt az estét amikor beteg lettél,és én hozzád siettem. Nagyon rosszul voltál. Pár percre aludtál el, be takartalak, azzal a takaróval,amit még akkor használtam éjjelenként mikor hideg volt és miattad üldögéltem a hatalmas álmatlanságomban,mert nem voltál velem. Hátra fordultam,egyetlen pillantást vettem rád. Itt jöttem rá,amire talán sosem akartam. A fájdalmas valóságra ami arcon csapott. Többé nem hazudtam saját magamnak,szerelmes vagyok a szemeidbe,a szavaidba es minden rombolásba,minden elkövetett hibába. Minden oldaladba,minden olyan hibádba amitől néha a falnak futnék. A házba ami sosem épült fel. A felfogásba ahogyan az életet látod,es mindenben ami te vagy. És bármi legyen, biztosan tudom.. soha nem tudott senki belőlem olyat ki váltani mint te hiába volt mellettem millió egy ember,hogy meg őrülök akárhányszor érezem az illatod,hogy a szemtelen mosolyod elgyengít minden alkalommal,hogy amikor megkérded,“szeretsz?” csak reménykedem tudod ennyire soha nem szerettem embert,hogy tökéletes vagy a szememben és megismételhetetlen. A kezdettől a végéig. Napnyugtától,napkeltéig. A végtelenségig. És tudom,hogy ebben életében nem fogok tudni neked annyit adni,amiért majd akarnál engem,mégis tudnod kell,hogy többé nem küzdök ellened. Most utoljára építek egy olyan házat amibe mindig lesz helyed. Az első helyen,vagy az felett egy picivel. Nem küzdök az ellen,hogy minden egyes porcikámmal téged akarlak majd legyen bármilyen ára,vagy el érthetetlen egy életen át. A kezem mindig utánad fog nyúlni,mindenhol téged foglak keresni,a szavaid örökké velem lesznek. A bőröm örökké hordozza az emlékeket minden fájdalmat és szépségét az igazi szerelemnek amit senki nem fog nálam megugrani,tegyen elém akármit az élet. De megígérem,hogy utoljára törtél össze. Most is itt vagy, a hátsó ülésen ülsz. Én pedig azt érzem,hogy milliónyi kilométer van most köztünk. Egyetlen dolog marad velem,ha újra elmész. Mert érzem,hogy az következik. Az pedig a remény. Aminek a vérrokona a magány és a reménytelenség. De sodorjon tőlem akármilyen messze az élet. Jelentem a ház kész,és már stabil az alapja. És a te helyed mindig megmarad benne. Mert te vagy nekem minden. Csak vigyázz magadra,ha nem leszek majd veled. És amit soha nem mertem ki mondani,

Szeretlek.

[sosemfelejtemhogymasraisvagytal]

Ami a legrosszabb hogy mai napig nem értem hogy hogyan jutottunk idáig.

#hianyzik aki voltal egykor #lehet mindig szeretni foglak #felek sosem mulik el