Tumgik
#lamasllorona
lamasllorona · 3 years
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Desamores y amores no correspondido: PT II
Me han gustado muchas personas a lo largo de mi vida, pero jamás me he enamorado de verdad.
El amor me suena como algo tan lejano e imposible, pareciera que solo las personas con mucha suerte logran experimentarlo, y si no, siempre tienen a alguien a su lado que les brinda el amor suficiente y te abrazan tan fuerte que puedes contar con ellos aunque no los ames. Te llenan de amor diariamente, mientras a otras personas les sucumbe el dolor y ausencia, un sin fin de soledad que no puedes llenar con nada, ni con el amor de quienes te rodean.
Ya no recuerdo cuantos rechazos he sufrido, trato de no pensar en ello porque lo único que siento es vergüenza por mí y por mi falta de dignidad ante ciertas situaciones. Con el tiempo me di cuenta que los minos no están ni ahí con tener polola y se conforman con usar a una mina para el rato, satisfaciendo sus deseos y quizás, con alguien que los espera en casa y les dice que los ama. Nunca me dejé caer tan bajo como para permitir perder algo tan preciado como mi virginidad, aunque hubo un tiempo que lo que más quería era dejar que esa palabra me definiera por quién sigo siendo hoy.
Pensaba: "Ya no doy la hora de dejar de ser virgen y ser como mis amigas.", "Me da tanta vergüenza ser virgen."
Durante esos instantes de unos fogosos besos y sobajeos con otros minos, siempre ponía por delante la poca dignidad que me quedaba, y a pesar de que pude irme con más de alguno a un motel, terminaba volviendo a casa con el rabo entre las piernas, durmiendo más de lo normal y no dejando de quitarme las imágenes de la cabeza, sintiendo asco por lo que había hecho, remordimiento.
Sé que en este mundo hay personas que quizás no les interesa, pero ni siquiera fui capaz de chuparle el pico a un mino, porque la palabra "perra, fácil, estúpida" me rondaba por la cabeza una y otra vez, y a pesar de que estaba lo suficientemente curá y excitá para hacerlo, no pude, no quise. De todas formas, no tenía idea de como hacerlo, no sabía que hacer, ni cómo, no entendía cómo. Intentaron enseñarme pero me acobardé. Tan solo mi momento no era ahí.
Cuando llegué a casa ese día, muerta de vergüenza, le pregunté a una amiga que como lo hacía. Una amiga que perdió la virginidad a los 14 años con un wn igual de perno que ella en ese momento, ahora con 20 años me la imaginaba como toda una experta, pero recuerdo que lo que dijo fue que esas cosas se aprenden con la pareja, y puta, puede que tenga razón.
No sé como hacer ciertas cosas, no sé como lo haría si me tocara vivirlo en el momento. Si me adentrara al mundo de querer perder la virginidad con un wn que tan solo me gusta y no me ama, tendría que vivir con la culpa de por vida, de que todo lo que estamos haciendo es por mera calentura y no porque realmente me quiere. No se molestaría en enseñarme, ni en que yo también disfrutara, porque para que estamos con weas, a los minos no les interesa eso, menos esperar a que una weona que no conoces le tengas que enseñar esas cosas. Por mucho que le caliente que seai virgen y que ningún hombre te haya tocado antes, un tipo que quiere puro meterla no le va a importar que te duela, o que tengas miedo.
(⌯˃̶᷄﹏ ˂̶᷄⌯)
(ᵕ̣̣̣̣̣̣﹏ᵕ̣̣̣̣̣̣)
(つ﹏<。)
Me costó mucho darme cuenta, meditarlo y llevarlo a cabo. Ahora si me preguntan si soy virgen y respondo que sí, no me da vergüenza, porque prefiero esperar a que alguien que realmente me ame sea lo suficiente bueno para mi para darle la pasá, porque sé que si es con alguien que me ama y yo amo, no sentiré ni vergüenza, ni resentimiento, ni arrepentimiento, ni una de esas weas. Y si nunca sucede, pues a quién mierda le importa. ⋋〳 ᵕ _ʖ ᵕ 〵⋌
La última vez que me gustó un mino, fue en un trabajo esporádico que tuve. Me gustaba físicamente, lo encontraba guapo, bien fornido y demás, de cara no era demasiado agraciado pero sabía que tenía buen cuerpo. Supongo que para él también fui agradable para la vista, porque cuando nos comimos no dejaba de alabar mi trasero.
Después de ese momento todo se tornó demasiado incómodo, me gustaba pero a la vez no, no quería que fuera mi pololo ni nada por el estilo, si no que me gustaba no más. No estaba enamorada de él ni nada, solo sentía demasiada atracción a tal punto que consideré incluso que él fuera mi primera vez. (que estúpida xdios)
Eso sí olvídate que él me saludaba en publico, para nada, me ignoraba, pasaba a su lado suyo, lo miraba, intentaba saludarlo, me moría de vergüenza y seguía de largo, a pesar de haberme visto. Me ignoraba los mensajes y me respondía con horas de diferencia. Intentaba hacerme la fuerte, y sufría en el intento.
Dejé de responderle un día y continué con mi vida, olvidándome de él y dejando que el tiempo curara esa "herida" qla de mierda de no sentirme suficientemente linda como para que alguien me pesque de esa manera.
En ese entonces ya había terminado con mi ex, y lo pelé con todo el mundo, algo de lo que no estoy orgullosa y dejé de hacerlo. A pesar de las cosas malas que me dijo o ese micro abuso psicológico que empleaba en modo de "broma" según él, dejé de hablar mal de mi antigua relación e intenté quedarme con las cosas buenas que habían pasado, que eran varias si las ponía en una balanza.
Volví a hablar con él varias veces después de eso, intentaba ser su amiga pero nunca quiso que lo fuéramos, siempre quería volver e intentarlo, volver e intentarlo, pero ya era muy tarde, no lo podía ver con otros ojos. Ya no me gustaba.
He preferido quedarme sola. Igual, no es como que me lluevan los pretendientes.
No uso tinder, ni grindr, ni ninguna aplicación que sea para conocer gente. Tampoco hago vida social por internet, no tengo amigos en internet, ni converso con personas por discord, ni tampoco tengo amigos para jugar. Firmemente puedo decir que mi momento más solitario ha sido este.
Quizás en algún momento me llegue a enamorar, quizás no, de todas formas seguiré viviendo mi vida como tal, en solitario.
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claustf · 9 years
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Te encontre! 😍😭 #LaMasLlorona!! #IfIStay #SiDecidoQuedarme #DiasLluviososDeVerPelis
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lamasllorona · 3 years
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Desamores y amores no correspondidos.
Recién estaba pensando en mi ex, el único weón que logró soportarme y amarme más de lo que yo lo quería a él. No niego que la pasábamos bien, jugábamos lol juntos, me compraba cosas y comida, y siempre teníamos tema de conversación porque era igual de otaku y ñoño que yo.
Pero a pesar de esa buena faceta de él, de un romántico de mierda que creía que vivía en el mundo anime y que yo era su waifu, no me sentía suficientemente enamorada. Nunca me enamoré de él, ni estuve cerca de estarlo, solo sentía un gran cariño, un cariño que disfruté los primeros meses y que fue suficiente para que estuviéramos juntos y pololeáramos.
La última vez que me enamoré hasta las patas fue por un hueón de internet que me hizo medio catfish y que hasta hoy en día me arrepiento de lo imbécil que era, pero supongo que se entiende, después de todo era una pendeja y tenía como 14 años cuando lo conocí. Quizás era un pedófilo de mierda que se dedicaba a enamorar a pendejas chicas para que se mostraran por cámara y le mandaran fotos en pelota. Nunca me la voy a perdonar. (Supongo que esa historia queda para otro día)
Desde entonces le tengo miedo y pavor a enamorarme, incluso a tener sexo. Cuando mi ex lo sugirió, yo estaba como: "si vamos démosle con todo." El sexting era exquisito y lo disfrutaba, también hablar sucio mientras nos comíamos o regaloneábamos en la cama. El momento llegó y yo me espanté, le dije que no, y que nunca quería hacerlo. Nuestra relación cambió después de eso, me sentía amenazada, muerta de miedo y eso me llevó a pensar que quizás no me gustaba o lo quería tanto como pensaba.
Terminé con él. Fue difícil, no quería terminar con él y a mi madre le agradaba tanto que tampoco quería que terminara con él, pero me hallaba entre la espada y la pared: ¿Acaso me seguía gustando lo suficiente como para que permanezcamos juntos y pierda la virginidad con él? o ¿Soy tan cobarde que no puedo crecer de esa manera? ; Aunque nadie me hubiese creído cuando lo dije en su momento, estaba triste, era una especie de luto, mi primera relación había fallado, mi primer pololeo no fue como lo esperaba y otra vez me había decepcionado del amor. Así que como la persona de mierda que soy, le dije a todo el mundo que terminé con él porque me había aburrido. Creo que las únicas personas que sabían que tenía miedo de tener sexo con mi ex eran un par de amigas, y mi madre parece, no lo recuerdo.
A pesar de ser una persona que ve porno casi a diario, se masturba la mayor parte del tiempo y tiene sueños húmedos de vez en cuando, me aterra perder la virginidad, tener sexo y decepcionarme.
Creo que le tengo más miedo a la decepción, a que la wea termine y decirme a mi misma: ¿Y esto era?
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Después de terminar con mi ex, me hablaba de vez en cuando, era como que no quería superarme, y en el fondo yo tampoco quería superarlo. Nos volvimos a juntar en una ocasión, y estaba segura de una cosa: Ya no me gustaba. Me dio pena darme cuenta de eso, porque hasta hoy en día lo extraño, pero también odio sus defectos qlos de géminis. No me gustaba que me insultara porque era mala en el lol, de hecho, él y esa comunidad tóxica de ese juego qlo fueron las principales razones por las que dejé ese juego, ¿Para qué mierda ir a un lugar a diario y que me digan que valgo callampa? Prefiero quedarme con los sims, ahí nadie me dice que valgo callampa.
Estaba pensando en él, estaba extrañándolo porque mi vida amorosa es tan fracasada como yo. A veces me dan ganas de experimentar lo que mi hermana o mi mejor amiga experimentan con sus parejas o andantes. A veces me dan ganas de pololear de nuevo, conocer a alguien que nadie en mi estúpida ciudad conozca, enamorarme de alguien inalcanzable para los demás pero alcanzable para mi. No tiene que ser guapo, porque esa wea es lo que menos me importa, quiero a alguien igual de ñoño y otaku que yo, quiero a alguien como mi hermano.
Mi hermano es un hombre excepcional, y me encantaría que hubiera alguien como él, un tipo tranquilo que no fuma ni toma, que toca un instrumento y que se dedica a estudiar, que nunca sale y que quiere a su familia. Parece una huea imposible de encontrar.
El amor para mi es tan imposible. Dudo que me enamore de nuevo.
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lamasllorona · 3 years
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La más llorona en: Sin contexto
Siempre quise tener un diario.
Tuve muchos diarios cuando era niña, desde pascualinas hasta julietas, pero nunca completé ninguno porque no lograba sentirme cercana a ellos. Había algo extraño en escribir todas las porquerías que se me venían a la cabeza, porque después nadie más que yo las leía, y el cringe me inundaba más que la mierda. Aunque ese cringe era por el típico “Me gusta Juan, quiero casarme con él y tener muchos hijos".
Era muy sencilla, intentaba seguir una rúbica de mi día a día, pero nunca funcionaba, porque mi día era terrible aburrido, todos los días eran terrible de aburridos y si no eran aburridos, eran ahogados, entonces, ¿Para qué iba a escribir una wea así? ¿Para darle material a los psicólogos? no grax.
Cuando conocí twitter la cosa cambió.
Quería seguir a los weones de Mcfly en twitter, y ahí empezó mi adicción.
Mi primera cuenta fue el 2009 y aunque solo me metía para revisar las cuentas de los cantantes, después le agarré el gusto. Comencé a escribir todo, todo lo que pensaba, todo lo que quería ser y no ser, todo lo que me molestaba y odiaba. Ocultaba mi twitter del resto de las personas, pero de a poco me di cuenta que tener un poco de interacción en ese lugar no le hacía mal a nadie.
Aún hoy en día odio tener gente conocida en mi twitter, porque no puedo desahogarme por completo, siempre tengo miedo a que lean que pelo a ciertas personas y cuento chismes qlos que a nadie le importan pero que me encanta revelar como si me llenara de un éxtasis de mierda que ni siquiera pajearme me causa.
Igual intento controlarme, porque sé que no todo el mundo quiere a una chiflada que ventila toda su vida en el TL.
En mi antiguo twitter tenía como 600 seguidores, pero lo cerré porque me empezó a gustar un grupo kpop y lo llené de fotos de idols y de puro fangirleo de pendeja, así que me hice un twitter nuevo, donde nadie me pesca, y siento que es mejor así.
De vez en cuando igual borro algunos tuits, a veces me doy vergüenza de solo leerlos. Siempre pienso:
"Puta, que soy patética."
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