#la chica de la tinta blanca y los ojos de cristal

[nashlancrew]

Flores amarillas

En algún momento de mi vida — no sé en cual — asocié todas las cosas bonitas de mi alrededor contigo: que si tu cabello teñido con el sol, que si tus lunares con estrellas, que si tus palabras con toboganes que bajaban desde el cielo. Por alguna parte de todo ese rompecabezas, el calor que le daba entrada a la primavera también te perteneció.

De repente, me vi con las manos llenas, repletas de flores blancas que de alguna manera con tu risa y su sonido se volvieron amarillas; al igual que el resto de mi día a día desde que tú estabas aquí. ¿Qué voy a hacer yo ahora con tantas flores de color? Si te las diese, ¿me aceptarías la ofrenda de paz?

Se dice que los girasoles son bonitos por su intenso color, también porque se giran en busca de sol, siguen sus pasos. Contigo me siento flor amarilla, girasol. Esto del amor no se me da bien, menos aún cuando todo lo que hago habla o trata de ti, de una forma o la otra. Va pasando el tiempo, y poco a poco se me va llenando más el pecho con palabras de amor. Que triste que todas lleven tu nombre, corazón.

Me gustaría regalarte un ramo de flores amarillas, para que veas el jardín que llevo en la cabeza todos los días. Quiero regalarte un espacio, darte un lugar, dónde no pasen las horas y seguro puedas estar.

Con los dedos atrapé un rayo de sol tras otro para guardarlos en una botellita que pudiese regalarte, que pudiera colocarte alrededor del cuello y que de esta manera, él siempre pudiera cuidarte. Ahora me encuentro sujetando ese pequeño frasco que me da vergüenza decirte que existe y en consecuencia, regalarte.

Hoy, día que comienza la primavera, quiero regalarte todas mis conexiones con el sol: ramos infinitos color girasol, decenas de botellas de luz, palabras y versos hechos por y para tu calor. Seguiré pintando ramos, coloreando versos y aunque no sea a propósito algo muy adentro de mi me dice que todas esas cosas buscarán tu voz.

- María I.

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[neuroconflictos]

Contigo y sin ti.

Clade &  — María I.

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[recordarnos]

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[fragmentos-adolescentes]

Sartre decía que empezar a amar a alguien es todo un riesgo. Necesitas energía, generosidad, ceguera. Hay incluso un momento, justo al comienzo en el que tienes que saltar a un abismo. Si piensas en ello, no lo haces. Cuando ya no me quedaba nada, cuando no me quedaban esperanzas que perder, ni dolores que llorar; me lancé así como Sartre dice: me lancé a ciegas hacia a ti, rogándole a todo lo que se pudiera rogar que por favor me atraparas y jamás te atrevieras a soltar. Porque siempre tuve esa energía, porque siempre derroché esa generosidad y si algo me caracterizaba, era tener los ojos siempre tan ciegos de esperanza. Sin pensar en las consecuencias, así, así fue como me lancé. Me lancé hacia delante sin pensar en lo que venía detrás. Juntos hemos surcado nubes, tocado estrellas, descubierto océanos. Te arriesgaste, me arriesgué y entre los dos comprendimos que siempre sería mejor vivir en el límite de eso tan raro llamado "amar" que por la monotonía dejarse atrapar.

Así decía Sartre / María I

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[galaxia-de-escritos]

Te busqué toda una vida sin saber qué estaba buscando. Y llegaste como si nada, deseándome buenos días por las tardes. Nunca pensé que jugaría a buscarte en los cielos sin nubes, y en los jardines con flores. Pero resulta que cada cosa hermosa que existe en el planeta, se siente como una extensión más de ti.

María I.

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[real-sociedad-de-las-letras]

Carta que nunca recibirá el chico maravillas

                                                                                                  4-11-19

Querido…:

Hoy no sé quién eres, aunque más bien no sé a quién escribo esta noche.

Hace mucho que intento plasmar esto que siento en letras, aunque cada vez que lo intento me cuesta más, porque eso no hace más que confirmarme el hecho de que te has ido y puede que no vuelvas más.

Quiero llorar en el hombro de alguien, mientras que me abrazan y dicen que todo pasará, que esto solo será un corazón roto más. Irónicamente, mi corazón aún no está roto, y tu hombro es el único donde aún deseo llorar.

Desde que desapareciste me pregunté ¿Que hice mal?, intentando buscar culpables, clavando siempre el alfiler con el hilo de lana rojo en mi foto. Dime, ¿qué hice? ¿qué está tan marchito y mal en mi manera de querer que siempre acabo igual?

Es gracioso la manera en la que esto me duele cuando ni siquiera estoy segura de si llegamos a ser algo. Creo que fuimos personas que se quisieron con locura hasta el último acorde de la canción del final de esa desastrosa obra de teatro.

Quizás exagero, sabes que tiendo a exagerar. Sabes que me asusto con facilidad, y que busco amor y belleza allá donde nadie más se atrevió a mirar. Quizás me volví a enamorar de un fantasma, ya sabes que no es la primera vez.

No te haces idea, de lo mucho que te quiero, de lo mucho que te añoro. No me dí cuenta de cuanto necesitaba tu voz hasta que dejé de escucharla, no me dí cuenta de cómo echaba de menos tus canciones hasta que dejaste de añadirlas a las playlists, ni siquiera me di cuenta cómo me derretías y enamorabas cuando me leías poesía a las 2 A.M. mirando al techo sobre la cama, con el móvil apoyado sobre la almohada.

Sé que nunca te toqué y puede resultar ridículo lo que digo, pero echo de menos el camino que había sobre mi piel dibujado por tus dedos, donde todo parecía posible e infinito. Cada escalofrío, cada temblor sin sentido pero con nombres y apellidos. Cada cabello que se erizó, cada beso, risa y lágrima que extrañamente se intercambió. Todo eso te pertenece y siempre te pertenecera.

Ahora canto siempre Lo malo de ser bueno del Cuarteto de Nos o Eres del Café Tacvba junto a las canciones de Caramelos de Cianuro, porque inocentemente pienso que podría invocarte con ello y así reaparecerías en mi vida como que nada de eso había pasado.

Pienso que nunca debí decirte nada, que nunca debí haberte gritado aquel día. Nos gritamos, nos herimos, nos arañamos y nos hicimos daño sin quererlo. Me arrepiento tanto de haber sacado el tema, de haberte acusado de escudarte en una carta que no acababa de llegar.

No sé cuantas veces he pensado en que se vaya a la mierda todo y ser yo la persona que te proteja, que te defienda de todos los males de esta tierra. Luego que recuerdo que vivo donde vivo, que vivo en un piso de Serrano, a un océano de por medio de tus lágrimas y caricias. Es entonces cuando me siento estúpida. ¿Cómo te va a proteger alguien que está en la otra punta del mundo?

Aún recuerdo tu respiración, cuando te quedabas dormido al teléfono, y cómo murmurabas cosas a las que tenía que prestar mucha atención para que resultaran comprensibles. Recuerdo las noches, en las que yo estaba mal, y tú insistías en quedarte hasta que me quedara dormida, para así mis demonios poder ahuyentar, para que al menos por una noche no me tocara batallar.

Tu voz sigue resonando en mi cabeza cada vez que me soltabas una de tus bromas de mal gusto y subidas de tono, que al principio tanto me molestaban, pero las cuales con el paso del tiempo me acostumbré, y ahora mira por donde, las echo en falta. Cuando dibujabas esa sonrisa lateral, y en tu mejilla izquierda se formaba un hoyuelo, que me parecía lo mejor del mundo solo para decirme Ah, pero mira, si la niña resulta que no es tan puritana.

Cuando me decías que me quedaba genial ese vestido gris,  aunque a mí no me entusiasmara porque no me agrada la idea de que se me vieran las cicatrices. Porque te encantaban esas curvas que según tú, yo tenía. Te enamoraste de ese vestido que se convirtió en tu favorito, y me hiciste prometerte que me lo pondría cuando vinieras.

Por carcajada, tan limpia y sin imperfecciones que salía de tu boca cada vez que me sonrojaba porque te resultaba divertido fastidiarme de manera cariñosa, porque conocías mis puntos flacos, mis mayores miedos.

Si sabías que uno de mis mayores miedos era perderte, ¿por qué desapareciste?

No dejo de quererte, y no dejaré de esperarte. Cumpliré mi promesa, cómo hice todas estas tardes, solo te pido que por favor no tardes mucho. Porque quiero pensar que aún me sigues queriendo, y que algún día estarás de regreso.

Por favor, reaparece chico maravillas.

Siempre tuya,

María I. (F.)

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[amarnxs]

Quizás sí había algo que decir, pero prefería callar.

- María I

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[va-cios]

Si en verdad me amas, déjame ir. Si de verdad estamos destinados a estar juntos, entonces regresaré sin necesidad de mapa o brújula a tus brazos, aunque a este paso, dudo que vaya a regresar alguna vez

- María I

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[los-muertos-vivientes]

Cuando el silencio me desvela...

En noches oscuras, en las que no encuentro salida alguna y solo me pongo a pensar en los errores que he cometido, las personas que se han ido y sobre todo en cómo mi vida ha cambiado en estos años. Pienso en tantas cosas que quise decir pero que callé por miedo, en las mil y una veces que quise comerme el mundo pero había mil y un peros. Al final solo, siempre me quedé solo, pero amé la soledad como el refugio que genera el silencio a aquellos que hablan poco. Otras veces, el silencio se volvió muy ruidoso, ese silencio me acompañó durante mucho tiempo. Solo quería huir... Huir de mí, de mi pasado, del presente, de mis pensamientos y de todo el mundo. Huir en estos casos de cobarde no es, pues no deseo vivir en un mundo de personas de papel. Interés aquí, interés allá ¡¿Hace cuánto que no se ve auténtica sinceridad?! Recuerdo los besos con las lágrimas, los abrazos a la hora de marchar, esa gente que lucha por el mundo que merece y me duele pensar que todo de queda igual. En fin, nos quedamos en robots que obtienen energía de los quizás y del interés aquí o allá.

María I (Finis Filia) & Einsamkeit

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[per-didos]

Soy de esas personas, que cómo las han roto tantas veces, ya no les vale un amor a medias

María I

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[d-i-s-t-a-n-c-e-l-o-v-e]

Cuando hablo de ti, de la maravillosa persona que eres, de lo fantástico que la paso estando juntas sin importar donde estemos o lo que hagamos, tu compañía deja en último lugar todo a mi al rededor, robas mi concentración y el momento se vuelve perfecto.

No hace falta preguntar la causa de la extravagante sonrisa en mi rostro. Corazón, lleva tu nombre grabado.

Ya era hora, por fin te tengo cerca, estamos frente a frente, puedo tocarte y sentir con exactitud cada curva de tu cuerpo, cada poro, cada bello en el, pero tu aroma, oh por Dios, tu aroma era lo que más anhelaba tener impregnado en mi.

- Mara A.

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[nashlancrew]

Soñar contigo

Hoy soñé contigo por primera vez. Fue aterrador, pero aterrador por el exceso de realidad, no porque fuera algo desagradable. Es más, fue una cosa hermosa que me dejó la boca impregnada de algo llamado "sonrisa" que surcaba de un lado al otro mi rostro, creo que le dicen: "sonrisa de oreja a oreja".

Puede que me preguntes que soñé y yo no sabré darte muchos detalles, pues no recuerdo todo con claridad. Solo recuerdo cosas, que dibujaron surcos en mi corazón con tu nombre una vez más. Recuerdo hablar con alguien que me pedía tu número para poderte llamar y yo, sin ninguna objeción se lo iba a dar. De repente, apareces, me abrazas y parece que las cosas se empiezan a ordenar. Me preguntas que estoy haciendo, te digo que tu número le voy a dar y con un movimiento de cabeza dibujas la negativa en el aire. Con una sonrisa sincera, la miras a ella y le pides disculpas: "Lo siento, no te lo voy a dar y está feo que a mi novia por mi número le vayas a preguntar". La chica se sorprende, y avergonzada baja la mirada. Yo me volteó a mirarte desconcertada. ¿Qué acaba de pasar? Esto no estaba en mi plan.

Pasan un par de horas en ese mundo dentro de mi cabeza, allí donde viven los sueños y entonces te vuelvo a encontrar. Hablamos, te abrazo. Parece que pertenezco a tus brazos porque contigo todo encaja. Acordándome del incidente anterior, te quise preguntar y tu respuesta a mi pregunta fue: "Hace rato que me comenzaste a gustar". Tú y yo nos miramos, si yo me estaba enamorando de ti y tú te estabas enamorando de mí ¿qué íbamos a hacer?

Iba a preguntarte cuando pasaste a ser un fundido a negro. Tenía que despertar, regresar a la realidad. Abrí los ojos, y continuaba en mi habitación, observando un techo blanco que me confirmaba que estaba lejos de ti. Me palpé las mejillas y el pecho, encontrando estragos de tu presencia en mí.

Me senté sobre el borde de la cama cuando recuerdos relacionados con el día anterior comenzaron a aparecer por mi cabeza. Recuerdo escribirte un "Te extraño" sincero con los dedos temblando, tus pies corriendo por el cruce y mi cabeza enterrada en tu pecho protegida por tus manos tras mi espalda. Sentí enterradas en la garganta, las palabras que rogaban que te quedaras conmigo un par de minutos más. Nos miramos y en vez de irte hacia tu dirección, te fuiste a la mía (precisamente la contraria aunque suene muy cliché). Creo que no me di cuenta de lo que me estaba pasando por dentro hasta que de repente al despedirte en vez de decir adiós, me dedicaste un "te quiero" que escuchó toda la calle. Aunque solo fuera como amiga, ese "te quiero" me hizo sentir que la vida me iba a ir bien tan solo porque existías y estabas aquí conmigo en ese preciso instante.

Es como si todo de repente tuviera sentido, porque calientas las manos ajenas, porque llevas libros de Ernest Hemingway en los bolsillos, porque saludas todos los días a una casa llamada Carmen o porque tú también tienes runas sobre tu pecho. Me gusta como tu idioma se entiende con el mío, quizás porque fueron hechos para entenderse.

En algún momento, quizás cuando tenga más agallas y menos cobardía, te admitiré que me estoy enamorando de ti cada día que pasa. Te contaré que eso me da mucho miedo, pero que como tú ya tienes a alguien, yo no voy a hacer nada.

Me resulta suficiente con observarte, con compartir risas, abrazos y miradas. Puesto que no vas a poder corresponderme (no sé si para siempre o solo por ahora) prefiero que no sepas que de ti estoy enamorada o mejor dicho, que me estoy comenzando a enamorar. Porque así suena menos grave, porque así da menos miedo, porque así puedo mirarte sin que sepas que me pasa por dentro.

– María I. (La chica del bus)

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[escritos-perdidos]

Y entonces, en el hueco de tu boca, que me daba el poder de quitarte el aliento; en el precipicio de tu boca, me dejé caer, sencillamente para ser el comienzo del fin

“¿Y qué día fue el incio de tu fin? 27-2-20″, María I.

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[recordarnos]

"Perhaps the names that we cherish in our hearts are like our diaries, journals and precious records of our lives. Thoroughly enjoying this sunshine, this beautiful greenery and energy, I conjure up the thousands of cherished names and memories in my heart"

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[fragmentos-adolescentes]

Lo digo así, sin miedo ni pelos en la lengua: eres lo mejor que me ha pasado y espero poder decir eso durante todos los días de mi vida, porque pronto podré decir que me hiciste la mujer más feliz del mundo en dos años que pasaron como 24h. Que privilegio es ese de estar enamorada de tu piel canela y poder escucharte dormir cada mañana al despertar. Que desaparezca todo, pero por favor mi amor, mantente intacto, que nada será igual sin tus perseidas multicolor.

Eres de un multicolor tono canela / María I

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[galaxia-de-escritos]

Mentiría al decir que puedo vivir sin ti, porque como el aire, te has vuelto necesaria para mi existir. Cuando contemplé tus ojos por primera vez, pude notar que algo en mí entraba para hacerme vivir. No comprendo cómo, pero siento que estaba toda mi vida esperando por ti. Mis manos sudaban, mi corazón latía sin cesar, te acercabas y no encontraba palabras para decirte que te estaba buscando, todo este tiempo, y no era porque te conocía de hoy, sino porque siento que te conocía de siempre. 

En algún recuerdo pasajero, te vi conmigo, caminando y sonriendo en regiones donde no había sino solo naturaleza; estabas conmigo, juro que eras tú, porque te vi de nuevo y causaste lo que solo alguien que amé desde la eternidad puede hacer. Para mí eras el significado de amor, amor sin mencionar lo físico, sin mencionar lo terrenal, una esencia pura, una vista de lo eterno, inmarcesible sentimiento, eras esa esencia, dulce estrella.

¿Cómo le explico al universo que hay cosquilleos y temblores que perduran por siglos y décadas? ¿Cómo demuestro que hay almas que se pierden, pero siempre se encuentran? Siempre existirán esos amores atemporales, existen tanto como aquellos que nunca serán. Te amo más allá de todo. Te amo más allá del miedo, más allá de la incertidumbre, más allá de todo lo negativo que pueda aparecer cerca de nosotros. Cierro los ojos, y me pregunto, el porqué eres capaz de hacerme temblar sin tener que mirarme a los ojos. 

Me pregunto, como hiciste que perdiera la compostura con tan solo dos horas escuchándote cómo jamás te escuché. Aún recuerdo tu voz en mis oídos y me recorre un escalofrío desde la base de mi cuello hasta la parte más baja de mi espalda. Es uno placentero, de esos que jamás he sentido, me gusta esta clase de primeras veces contigo. A veces pienso, en como será enroscar mis dedos en tu pelo, enredar mis piernas con las tuyas, en sentir tu calor en vez de ser presa de una imaginación de madrugada. Aún estando tan lejos, te sentí tan cerca, que quise perderme entre mis sábanas un momento más.

Escuchar entre sábanas / Ángel Garibay, María I

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