#lét

[idonttalkwithpplhere]

Csak fekszem, nem érzem magam se boldognak se szomorúnak. Lélegzem, de olyan mintha gyakorlatilag itt sem lennék, talán ilyen lehet az üresség.

#üresség #üres szív #hiányérzet #boldog #boldogság #szomorú #szomorúság #leírhatatlan #lelkiállapot #fájdalom #szenvedés #lét #belső #lelkifájdalom #depresszió #kilátástalanság #zavarodottság #zavaros #magyar #magyar tumblr #magyar tumblisok #érzések #saját

[s--ublime]

Éld a léted te is tagadásban

Úgy tudod, minden kicsikét másabb

Azahriah

#azahriah #magyar #lét #four moods #dalszöveg #lyrics #idézet #tagadás #élet

[famoussoulroadbandit]

„A lét határozza meg a tudatot. Ha megisszuk a lét, a tudat elszáll…“ — Hofi Géza

#hofi Géza #Hofi #idezet #lét #tudat #ivás #egyértelmű

[eselytelenseg]

Falak. Egyre nagyobbak és erősebbek. Szükségszerűebbek. Távol tartani másokat lett most a létem, az egyedül lét, a tökéletes csenddel

#tumblr #gondolatok #fájdalom #falak #nagyobb #erősebb #szükségszerű #távol #mások #lét #egyedül #csend

[lonelysoul235]

Önpusztító életmód.

#rosszul lét #nem csodalkozok #cigi #hell #faj #fájdalom #ön #magyar tumblisok #szar #szarul vagyok

[kinlodok]

Nagyon szomorú vagyok, és nincs senki, akinek el tudnám mondani, hogy mi bánt.

#meg fogom ölni magam #egy szép napon #ez most fájt #talán eddig tartott a jól lét #de már realizáltam hogy mi is van #hát sok jó nem #bárcsak lenne valaki akinek el tudnám mondani hogy mennyire fáj

[neil-gaiman]

Was Loki tying his “privates” to a sheep really necessary for the character development in Norse Mythology or did you just include it in the book for shits and giggles?

The Poetic Edda tells us that:

Þat hafði hon ok í sættargerð sinni, at æsir skyldu þat gera, er hon hugði, at þeir skyldu eigi mega, at hlægja hana. Þá gerði Loki þat, at hann batt um skegg geitar nökkurrar ok öðrum enda um hreðjar sér, ok létu þau ýmsi eftir ok skrækði hvárt tveggja hátt. Þá lét Loki fallast í kné Skaða, ok þá hló hon. Var þá ger sætt af ásanna hendi við hana.

Which translates as:

She had this article also in her bond of reconciliation: that the Æsir must do a thing she thought they would not be able to accomplish: to make her laugh. Then Loki did this: he tied a cord to the beard of a goat, the other end being about his own genitals, and each gave way in turn, and each of the two screeched loudly; then Loki let himself fall onto Skadi's knee, and she laughed. Thereupon reconciliation was made with her on the part of the Æsir.

I don't know whether it's "character development", although it tells you what Loki was willing to do to get a laugh. But it's part of the myth and part of the story, so I included it in Norse Mythology.

[keresztyandras]

Nyugdíjas lét - Ausztria

Nyugdíjas lét – Ausztria

Attila Ambrus “Én 66 éves voltam amikor kiköltöztem Ausztriába,akkor már mint magyar nyugdíjas!Nem titkolom 210 ezer a magyar nyugdíjam amiből otthon alig lehet igényesen élni,itt meg abszolút nem,de miután egy Gasthausunk van ezért van egyéb bevétel,de három év itt lakás után kértem az osztrák nyugdíjam megállapítását is, amihez be kellett nyújtani a magyar nyugdijigazolásomat is!Kb fél év után…

View On WordPress

#Attila Ambrus #nyugdíja lét Ausztria

[takemetochurch13]

Kerülget tőled a rosszul lét, szakadjon Rád az a kurva ég

#szeretet #szeretem #szeretlek #igazsag #nagyon szeretlek #legjobb #mindenem #mindig csak ő #magyar #mindig

[drakvuf]

Kőgazdag Fiatalok 1: A pénz boldogít.

Alapvetően a társkeresős realityket szeretem, de nagy rajongója voltam a Luxusfeleségeknek is, szóval gondoltam teszek ezzel is egy próbát.

"Aki azt mondja a pénz nem boldogít, az hazudik".

Az első fiatal akit megismerhetünk PSG Ogli, influenszer, aki valamiért azt hiszi, hogy ő találta ki a kis pénz, kis foci mondást.

Róla hallottam már több ismerősömtől is, Tiktokon nagyot megy, de szerencsére engem megkímélt tőle az algoritmus. Talán, ha kigyúrt nő vagy macska lenne én is belefutottam volna.

Szegényt nagyon nehéz érteni, mert borzalmasan hadar, meg fotykos is picit.

Elmondása szerint szeret pénzben fürdeni és ezt demonstrálják is a kamera előtt: a managere, Ádám, szórja rá a lét.

Mivel szerinte Magyarországon csak középszerű bulik vannak, ezért szervez egy jó házibulit, amire meghívja az összes Kőgazdag Fiatalt. A belépés feltétele, hogy legalább kétmillás szettekben jelennek meg a meghívottak. Sajnos többen nem értik, hogy mit mond, de majd lesz valahogy.

A kádban feküdve eszébe jutott Commodus császár története, akit vízbe fojtottak a fürdőben és felveti a managerének, hogy szüksége lenne egy testőrre.

Ádám meghozta az ország legelitebb testőreit, de Ogli nincs elájulva a felhozataltól.

Véletlenül coming outol, amikor azt mondja, hogy nem az esetei ezek a férfiak.

Mindenesetre leteszteli őket, hátha mégis méltóak a feladatra. Először az intellektusukat teszteli, ami abból áll, hogy elhadarja nekik a napirendjét és vissza kell mondaniuk, de sajnos nem mindenki értette, amit mond.

Ezután az erőnlétüket tesztelte: fekvőtámaszokat kellett csinálniuk, de ezzel is voltak gondok. Utána romantikusan fel kellett vinniük a lépcsőn, mert olyan férfit szeretne maga mellé, aki hercegnőként bánik vele. Itt is csak csalódás érte.

Végül senki nem felelt meg neki. Ádámot elzavarja, hogy keressen másik jelölteket.

Annyira felbaszta a managere, hogy el megy edzeni, levezetni kicsit a feszkót. A teremben meg is pillantja az igazit: egy kb minden létező szteroidot szedő, nem túl szép faszit.

A csávó, viszont tisztában van a saját értékével és nem vállalja a melót a felkínált egymisiért, lazán bekért ötöt havonta. Megegyeztek. Ennek örömére Ogli felhívja a managerét, hogy lebassza, amiért ezt se tudta neki elintézni.

A második szereplőnk, Dulin Metta, "világutazó". A nő 32 éves és bár örök fiatalnak tartja magát, azért már nem biztos, hogy a Kőgazdag Fiatal mindkét feltételét teljesíti.

A szemfüles olvasóim emlékezhetnek rá a Nagy Őből, amiben elég sokáig jutott, de végül Attis nem őt választotta.

Elmondása szerint, neki minden nap vasárnap, természetesen arra gondol, hogy rendszeresen jár templomba. Van egy cukorborsó macskája, aki viszont depressziós, mert mindig utazik a nő és nem foglalkozik vele. Cicaterapeutát akar találni neki.

Megismerjük Lizát is, a lány bejárónőjét, aki kurva idegesítő Metta szerint, de az egyetlen ember, aki eddig normálisan kitakarított.

Liza felborítja Metta csizmáját és a nő egyből meg is jegyzi, hogy többe van, mint a féléves fizuja.

Egyrészt, geci undorító az a csizma, másrészt, lehet többet kéne fizetned, akkor a takarítónőnek.

A nagy izgalmak után megismerjük Herceg Csabit, a luxusautó gyűjtőt.

Csávókám azzal nyit, hogy kimegy napozni az esőbe, mert ő akkor is napozik, ha nincs nap.

Van egy menyasszonya, Leti, aki szerint Csabi segghülye, viszont a faszi előtt azt se tudta mi a luxus, szóval nem számít, hogy retardált.

Csabin egy másik fazon is élősködik, Aurél, aki elvileg a barátja, de ő csak fogadott fiaként hivatkozik rá. A gyerek 19 éves.

A srác szerint nem az iskola számít, hanem, hogy milyen emberek veszik körül. Üzenném a barátaimnak, hogy köszönöm, hogy miattatok vagyok csóró.

Csabi szeretne venni egy új autót, de a szalonba ahova besétált sajnos pont nincsenek azok, amiket kinézett.

Közben vészhelyzet van, mert Leti haja szarul áll, de szerencsére nem kellett hívni a fodrászát.

Csabi csalódott, amiért nem viheti el azt az autót, amit kinézett de kapott helyette átmenetileg egy másikat. A férfi ezzel is elégedett, de Leti szerint szar a kocsi, mert nincs benne elég hely. Meg amúgy se érti, miért ekkora kocsibuzi a vőlegénye.

Az új vásárlás meghozza Csabi kedvét egy kis versenyzéshez és ki is viszi, jól meghajtani egy lezárt útszakaszra.

Aurél véletlenül pont erre jár a saját verdájával, így nyilván versenyezniük kell. A srác összefosta magát, mert azt hitte szarabb kocsival fog jönni az "apja".

Csabi megnyeri a versenyt és hogy megalázza a vesztest, rábaszott egy marék füvet Aurél autójára.

Ezután a testképzavar hazai nagykövetét Katát ismerjük meg, akit bár 25 évesnek írnak, erősen éreztetve van, hogy mintha kurvára több lenne már. Mindenesetre ő bejelenti, hogy még kb 10 évig 25 marad.

Első utunk a plasztikai sebészhez vezet, mert Katának bőrfeszesítő műtétre van szüksége.

De nem ám Magyarországon megyünk sebészhez, mint a csóró prolik, hanem repülünk Dubajba.

Hamár itt járunk, veszünk egy lakást is, mert miért ne. Kicsit shady az ingatlanos, akit Kata talált, de magyar.

Nem csak Kata van Dubajban, hanem egy másik "versenyzőnk", Szandi is, aki elmondása szerint aranykanállal a szájában született.

Saját bevallása szerint testére költött eddig a legtöbbet, de nem ám a saját pénzét, kizárólag a szüleiét.

Mit ad Isten, nagy barinők Katával. Nagyon megörülnek egymásnak.

Szandi elhívja egy jó partikára a nőt, de ő ezzel nem tud azonosulni, mert már girlboss mindsetben van. Ezt meg is villantja szöszi barátnőjének és elhívja megnézni a lakást amit meg akar venni.

A lakásba belépve Szandi nincs elájulva, de a legnagyobb fájdalma az ingatlanos maga. Nem tudja komolyan venni, mert szerinte egy Aladdin papucsos pufirizs.

A nő szerint az ingatlanos átkúrja Katát és valszeg igaza is van, mert a nő elszalad "telefonálni", aztán közli, hogy hahó, másik ügyfél vinné a lakást...

Kata időt kér, hogy megmutassa a faszijának az ingatlan képeit, mit ad Isten, tud időt adni az ingatlanos.

Kata elpanaszolja a férjének, mennyire paraszt volt Szandi. A férfi szerint foglalkozhatna a szöszi a saját dolgával és használhatna valami normális hidratálót is.

A lakást természetesen megveszik.

A dubaji kalandok után jön Filip, aki rendezvényszervező. Minden nap étteremben eszik, de nem a Pléhcsárdában, hanem fine-dining éttermekben.

Nem tudja, mit vegyen fel a bulikára, de szerencsére ott van a barinője, Lia, aki stylist.

Nem érzik pontosan a buli vibeját, szóval Filip a ballagási öltönyében akar menni, de az már kicsi rá (csak Pléhcsárda lesz ez).

Sajnos a férfi nem tudja elengedni az öltönyt és elviszi egy szabóhoz, de szerencsére nem lesz kész a buliig.

Beesteledett és érkeznek a fiatalok (és Metta) a partikába. Ogli frissen felbérelt gorillája fogadja őket az ajtóban és gyors lecsekkolja, hogy megvan-e a kétmilliós szett a belépéshez.

Szandi azzal nyit, hogy csak a mellei voltak kétmillába, szóval lehet átengedni.

Kata közli, hogy a fülbevalóiból kijön az összeg. Hozzáteszi, hogy eleve egy drága autóval érkezett és hogy egy húszmillió alatti kocsi olyan mintha traktorba ülne.

Filip, Ungár Péternek öltözve lép be és a kamerának megjegyzi, hogy kurva szarul öltözik Ogli.

Metta úgy jut át a kétmillás csekken, hogy neki az eszmei értéke kétmilla, aztán beszól, hogy szar a festmény Ogli falán.

Aurél fennakad a szűrőn, mert csak kb másfél millás szettben érkezett, de villantott egy geci drága Ferrari feliratú pezsgőt. Elmondása szerint félmillás ital.

Hercegéket is visszatartja a biztiőr, mert ők is csórón öltöztek, de Csabi zsebből előránt kétmillát, amit odaad a vendéglátójuknak és már bent is vannak.

Metta felhozza, amire mindenki gondol: Oglinak el kéne mennie logopédushoz, de a srácról ez lepereg vagy nem fogja fel.

Sajnos a fergeteges házibulit megzavarja, hogy pókok kerültek Leti italába. A lány szerint a színvonal a béka segge alatt van.

Ezután Ogli klubszendvicsekkel kínálja a vendégeit, de ettől sincsenek elájulva.

Filip kiakad, hogy a kaviár mellé járna pezsgő is. Aurél inkább pizzát rendelne. Kata úgy dönt legközelebb megadja a gyereknek a séfe számát.

Eléggé bezuhant a végére a hangulat és sajnos csak ennyi fért a mai epizódba, a következőben folytatjuk a bulikát.

#tv #tv2 #kőgazdag fiatalok #rich kids hungary #hogyvolt

[pajjorimre]

Loan-to-value

Még Mo-n volt egy fölénk rakott, súlyosan fogyatékos faszkalap. Marketing-bolhacirkusz szakon végzett a faszomtuggya hol, valami sima modorú, első látásra sarlatán, semmihez se értő faszi volt, de budapesti, igazi marketinges, 2 órát tudott beszélni a semmiről, másról meg nem. A főnököm meg keletmagyarországi nagypályás áfacsaló (de amúgy ostoba mint a sár), aki kitalálta hogy a marketingünk szar és azért nem tudunk növekedni (a termék volt szar meg cukrászok építettek be, mindegy). Na felvette ezt a jónást, aki mondott összesen egy mondatot magas lóról a mi negatív végzettségű főnökünknek, az hasra esett tőle, szentté avatta ezt a faszt, az meg szépen elkezdett kitúrni mindenkit és a maga emberivel feltölteni a helyeket (képzelheted a minden műszaki irányból kb nullkilométeres marketinges csávókat ablakot eladni). de ilyen Vodafone meg ilyen helyekről hozta oda a manusokat, mondom mekkora hülyék vagytok ti bazmeg, mit gondoltok mi lesz itt, na mindegy. Kigründolt a Lajos utcában magának egy irodát, hogy ő majd ott bevonzza a budaikat. Addigra mondjuk én már a 8kerületi rkaptól kaptam az idézést, mert feljelentett a főnököm hogy ki mertem venni a fizetésem a kasszából amit nem adott oda mikor felmondtam, de mikor mondtam neki hogy lemásoltam a feketekassza teljes, 3 éves nyilvántartását, akkor ezt abbahagyta, küldött egy pappírt sk aláírva hogy jogosan vettem fel a lét és el voltunk boronálva. Na ez a fasz meg örült hogy eljöttek az ő napjai, az összes budapesti irodában az ő emberei ültek, dőlni fog a lé, a bizniszt kicsavarja a főni kezéből és befutott. Azám, csak a budaörsiben nem, ahol az egyik szerelőtől (akik amúgy szabolcsiak voltak mind), a teljes heti bevételt (h-p melóztak, a lóvét meg vitték hvégén haza a főninek és abból kapták a fizetést) elvitte a bár-bár-cserkó. A többiek kishíján megölték és mivel a bemutatóterem padlásán aludtak, hát oda hívták ki a szomszédok a rendőrséget az ordibálásra. Ott meg ezek kissé italosan a veszekedés hevében a feketekassza nyilvántartásával bizonygatták a rendőröknek hogy pedig bizony ennyit termeltek a héten és ennyit kellene hazavinni holnap reggel, nézzék meg ni, mindig így van, itt a múlt heti, stb. A következő hét végéig a cég is megszűnt létezni, nemhogy ez a hülye milliárdos lett volna a süket dumájából.

[sztivan]

a népszámlálás megmutatta, most pedig a Balog/Novák-botrány előrehozta, hogy Magyarországon hosszú idő után van egy kisebbség, aminek a helyzetével kezdeni kell valamit: a keresztények

ez fura helyzet, mert Magyarország 1920 óta nem szokott hozzá ahhoz, hogy értelmezhető méretű kisebbségei vannak, és hát egyesek állítják, hogy azzal a pár csoporttal, akik mégis léteznek - cigányok, hogy tovább ne is menjek - mintha a többségi társadalom nem nagyon tudna mit kezdeni, és talán valami apró hátrányba kerülnének a mindennapi életben, de most itt van a lehetőség a keresztény kisebbséggel, hogy megmutassuk, ez nem így van!

szóval igen, be kell bizonyítani, Magyarországon a keresztény kisebbségi lét nem jelent elnyomást! nyugodtan gyakorolhatják a vallásukat, a hagyományaikat, ezt nem szabad elvenni senkitől sem, még csak azt sem mondhatjuk, hogy nincs bajunk a keresztényekkel, amíg otthon, a négy fal közt csinálják, dehogy, nyugodtan legyenek templomok, tartsanak keresztényfelvonulást Budapest belvárosában, persze, ez szabad itt. természetesen a többségi társadalom alapértékeit nekik is tiszteletben kell tartaniuk, nem erőszakolhatják rá gyermekeinkre a saját értékválasztásukat, és szigorúan tilos abba az irányba elmenni, hogy pártok magukat kereszténynek hazudó nem keresztény tagokat tartsanak a szavazatok elnyeréséért, de amint ezzel megvagyunk, a magyar többségi társadalom boldogan és büszkén megmutathatja, hogy ez egy befogadó, toleráns, szabad nép, ami nemhogy megtűri, még üdvözli is a sokszínűséget adó vallási kisebbségeket!

[imafraidmyself]

A szorongás a lét elemem

#magyar #magyar tumblisok #magyar tumblr #gondolat #szomoru #szomor?s?g #ez van #feladom #szerethetetlen #elbaszott világ #szorongás

[oldmacykerenew]

Ez a borzalmas macska lét…

Elotte megette a sajat kajajat, majd Fahej maradekat is, hogy annyira tele legyen, hogy kihanyhassa…. Meg tudnam olni ezert😒😅

#pocak #macskam #lokott macska

[stickalittle]

Nem szerencsés jósolgatni, mert az ember könnyen abban a szituációban találja magát, hogy akár már másnap egy rosszul öregedő poszt van a blogján.

De azért a játék kedvéért menjünk bele, hogy mi a fasz van Pestyvel. (Azon kívül, hogy szellemileg éppen a leépülési szakaszban van.) Persze, hogy kitaláljam, ahhoz nincs elég információm, így csak tippelek azokból, amiket összevissza nyilatkozgatott. Ha több információm lenne, nyilván más következtetésre is juthatnék.

Szóval Pesty, mint az egyszeri fideszes, síkhülye. Eddig nem is foglalkozott a korrupcióval, nem foglalkozott azzal, hogy a gazember fideszes elit kirabolja Magyarországot, szépen ő is megkapta a pénzét, megkapta a kis projektjeire a támogatást, kikérték a véleményét amikor ütni kellett a baloldalt, jól elvolt. Dehogy volt neki problémája lölövel. Dehogy volt neki problémája azzal, hogy ezek a köztörvényes gazemberek szétlopják az országot, tönkretesznek bárkit, aki nem szolgálja a Pártot. Ezt teljesen rendben lévőnek találta. És rendben lévőnek látná ezután is. Csakhogy. Kurva kevés már az ellopható pénz. Így a Fidesz-forradalom kénytelen megzabálni a gyermekeit. Most éppen meglopják a saját tábort is, ellopják azoknak a fideszeseknek a vagyonát, akik nem a belső kör tagjai. Pestynek is van országos haverja, aki most rákerült az étlapra. Bizonyára eddig nyeregette a közbeszerzéseket, aztán hirtelen olyan helyzetre ébredt, hogy hiába adott be pályázatot, akár még jobb pályázatot is, mint más, az sem nyert. Például Szíjj Laci (aki nyilván lapátolja a lét az First Class Nagy Magyar Család Mojo Dojo Casa House-ába) szépen elvitte Pesty haverjának orra elől a pályázatot. Na, volt nagy sírás-rívás, még Pestyre is csurogtak a könnyek, akinek erre kinyílt a fél szeme. Azt ugyan nem látta meg, hogy a király meztelen, de azt észrevette, hogy nincs rajta zokni. Úgyhogy el is határozta, hogy Tusványoson audenciát kér a királytól, és elmondja neki, hogy nincs rajta zokni bizony nincs az jól, amikor nem nyer pályázatot az ő országos haverja, hiába adott be jobbat, mint más. A szerencsétlen bohóc Pestynek fingja sincs arról, hogy az összes közbeszerzés így néz ki, hogy az nyer, akire a király rámutat. Csakhogy a király nem fogadta a szolgáját, és ez nagyon-nagyon rosszul esett Pestynek, aki eddig abban a hiszemben élt, hogy adnak a szavára, és most meglepődött, amikor a valóság picike szelete a képébe fingott. Hát el is kezdett pofázni. Pofázik, pofázik, pofázik, és azóta is pofázik addig, amíg a király nem hívatja kézcsókra. Arra vár. Ha ez megtörténik, és a felséges seggnek elsírhatja bánatát, ami kb. abból áll, hogy a barátja hadd nyerjen már tendert, akkor Pesty számára helyreáll a kilukadni látszó buborék, amiben él. Ha pedig az uraságok kibasszák mint macskát szarni, akkor majd a maga módján "borít". Persze nem hiszem, hogy annál nagyobb bizonyíték lenne a kezében, minthogy elővesz egy közbeszerzést, és azt lobogtatja, hogy lám, Szíjj Lacika megnyerte, holott bizony itt van a haverja pályázata, ami jobb. és ebből mindenki láthatja, hogy itt bizony ellopják a közpénzt, gyűljetek ide emberek! Azt hiszi, hogy ő aztán most rájött mindenre, és lövése sincs róla, hogy láttunk már ilyet ezret. Mi meg majd lesünk, várunk még valamit, ami nem akar jönni, aztán lassan rájövünk, hogy befejezte, ennyi volt a nagy leleplezés. Ennyi volt egy fideszes bohóc nagy attrakciója.

[enk1du]

"A keletiséget azért is érdemes hangsúlyozni, mert másfajta gondolkodásmódot, habitust jelent, mint a dunántúliság vagy a fővárosi lét. Nehézkesebb, lassabb, zárkózottabb, gyanakvóbb, konzervatívabb, és jobban tűri a feudális viszonyokat, mint a nyugatabbra élő ember"

Orbán Viktor, Tusványos

Hont András, Kisüzem

Élet és Irodalom, LXVII. évfolyam, 29. szám, 2023. július 21. szeretettel gratulálok!