#kettesben

[n-y-c-t-0-p-h-0-b-i-a]

az a felemelő érzés mikor rájössz hogy pár nap és végre ott leszel azon a koncerten ahova 2 éve elakarsz jutni és ott lesz a kedvenc énekesed is... waaa el se hiszem🥺😍✨

#saját #koncert #péntek #boldogság #pár nap #végre #azahriah #eger #szerelem #kapcsolat #kettesben #együtt #hétvége #buli #pia #waaaa #nyctophobia

[rememberthatnightihopeso]

Csak biztonsagra vagyom

Nem akarok jatszmakat , harcokat. , rettegni felni csak bekeben kettesben elni

#hungarian #magyar #tumblr #magyar tumblisok #magyar tumblr #sajat #quotes #szerelem

[diogenesz2020portugal]

Az abúzusról

Furcsa dolog az emlékezet.

Mint nemrégiben írtam, egy asszony meghalt a munkahelyemen. Miközben a feje az ölemben pihent, a kollégám a kezét fogva próbálta megnyugtatni őt. A kollégám valóban egy angyal.

A vezetőség úgy döntött, hogy biztosít számunkra egy pszichológust, hogy sikerüljön feldolgoznunk a történteket. Pár alkalom után a pszichológus rákérdezett, miért foglalkozom hajléktalanokkal. Messziről induló történet ez. Arra tisztán emlékszem, hogy már 7 évesen, második osztályos koromban is az osztályunkba járó állami gondozott (mi otthonosoknak hívtuk őket) cigánylányok védelmére keltem, ha valaki bántotta őket. Én, az osztály legcsenevészebb, legalacsonyabb fiúja. Nem, nem voltam hős, csak nem bírtam nézni, ha valaki egy nála vélhetően gyengébbet bánt. Ez azután sem változott, egész életemben így viselkedtem. Akkor sem voltam bátor, legfeljebb érthetetlen módon vakmerő. Vagy hülye. Volt, hogy felső tagozatos koromban is változatos útvonalakon kellett hazamennem a suliból, hogy az erősebb fiúk meg ne verjenek. Azt hiszem, gyáva voltam vállalni a verés következményeit. Egészen katonakoromig féltem a fizikai fájdalomtól.

A pszichológusommal megpróbáltunk a mélyére ásni a szociális túlérzékenységemnek (ahogyan a barátaim szoktak néha jellemezni).

Az első teljesen tiszta emlékem az ötödik születésnapom előttről származik, amikor az óvodába indulás előtt visszaszaladva megszámoltam a falinaptáron, mennyit kell még aludni a jeles napig (3 nap volt hátra). Ezelőttről semmire nem emlékeztem. Eddig.

Lassan oszlik a homály. Néhány nappal a születésnapom előtt apám egyik - vagy talán a legjobb - barátja (nagy reményű atomfizikus volt akkoriban), elvitt engem és az unokatestvéremet nyuszinézőbe az egyik rokonához. Ma is emlékszem, milyen cukik voltak ezek a kis jószágok, ki lehetett venni őket a ketrecből, hogy megsimogassuk, megpuszilgathassuk őket. Ártatlanok és védtelenek voltak, mint én.

Kis idő múltán Ernő bácsi elküldte az unokatestvéremet, Andit a házba. Mi ott maradtunk kettesben a félhomályban, amikor magához ölelt. Nyár lévén nagyon meleg volt, javasolta, hogy vegyük le a ruhánkat. Hogy ezután pontosan mi történt, azt 55 éven keresztül én is a legmélyebbre, senki által meg nem közelíthető, még számomra sem felfedezhető helyre ástam el magamban. 55 éve ott van bennem, és csak most ömlött ki, és még most sem tudok róla részletesebben beszélni.

Apám és Ernő bácsi barátságának hamarosan végeszakadt. Talán meséltem otthon valamit? Nem tudom. Évekkel később hallottam arról, hogy Ernő bácsi börtönben van.

Most ott tombol bennem egy ketrecbe zárt ötéves gyerek, aki a rácsait rázva ordítva sírna, de hatvanéves énem, aki bármilyen érzelmes dolgon elbőgi magát, nem engedi neki.

Még nem engedi.

Így csak csendben, egy koszos, félhomályos pince padlóján ülve csendesen zokog.

Tegnap még arra kértem Andrást, hogy ne beszéljen erről senkinek. Talán szégyent éreztem a történtek miatt. Mára sikerült eljutnom addig, hogy ami történt, nem az én szégyenem. Ahogy Karinthy tanár úr írta:

Nem mondhatom el senkinek, Elmondom hát mindenkinek.

[nitta86]

Elhanyagolás

Tegnap a férjem segített kiszelektálni a régi kinyúlt zoknijaimat és közben volt egy felismerésem a szüleimről, ami miatt most enyhén ki vagyok borulva. Szóval pakoltuk ki a zoknikat és a kezembe akadtak a régi, de még mindig használható, nagyon jó minőségű, gyapjú túrazoknijaim, amiket a szüleimtől kaptam még 10-20 évvel ezelőtt. És mondtam a férjemnek, hogy igazából hálás vagyok a szüleimnek, hogy ennyi minőségi meg tartós cuccot vettek nekem, pl. bakancsot, hátizsákot, korcsolyát, de konkrétan nem értem, hogy miért nem voltak nekem hajlandóak hétköznapi zokniból, bugyiból, pólóból újat venni, amikor már kinőttem azokat, meg rongyosak voltak. És azt válaszolta, hogy azért mert ezek a nagyobb és tartósabb ajándékuk kapcsolódtak az aktuális projektjeikhez, pl hogy együtt túrázzon a magashegyekben a család, a hétköznapi dolgok meg nem. És az a baj, hogy igaza van. Minden ajándék vagy ilyesmihez kapcsolódott, vagy oda lehetett adni az egész rokonság előtt, amiből látszott hogy ők gazdagok és gondos szülők. Egy csomag bugyi vagy póló a 10 éves gyereknek az nem ilyen, azért nem jár ováció, szóval olyat nem vettek csak ritkán, mert nem fűződött hozzá érdekük.

És igazából igen, az is baj, meg rossz emlék hogy minden fehérneműm rongyos volt gyerekként amíg nem lettem elég idős hozzá, hogy vegyek magamnak a zsebpénzemből, és az is hogy folyton ki volt száradva a bőröm, mert nem törődtek vele, hogy nem tesz neki jót a lúgos szappan, amit ők szeretnek, és itt is az hozott megváltást amikor kamaszként vettem a zsebpénzemből tusfürdőt. De nem is ez volt igazán rossz, hanem a rémálmok amiatt, hogy 9 éves koromtól rám volt bízva a húgom, meg hogy 11 éves koromtól rendszeresen egyedül voltunk hagyva napokra. Meg az, hogy a húgomat én neveltem 5 éves korától, nem túl jól, mert túl kicsi és ijedt voltam hozzá, és ez valószeg hozzájárul ahhoz, hogy nem szeretnék saját gyereket.

És igazából bőven lett volna pénzük bébiszitterre, sőt a rokonok is szívesen vigyáztak volna ránk akár gyakrabban. Jellemző, hogy mikor egyszer anyám fontos előadásra készült, és itthon szerette volna ezt tenni mert a munkahelyén zavarták, akkor arra a hétre felfogadott egy au pair-t, aki vigyázott ránk és főzött, pedig előtte 2 hétig magunkat láttuk el, amíg elmentek apámmal kettesben nyaralni. Szerintem azért nem fizettek bébiszittert máskor, mert akkor kevesebb pénze maradt volna apámnak a drága extrémsportjaira, és nem azért mert nem tudták volna kigazdálkodni.

Időnként hajlamos vagyok arra visszavezetni a problémáimat, hogy nagyon patriarchális családban nőttem fel. És ez igaz, meg az is, hogy apám elég nőgyűlölő és terrorizálta az egész családot, ami anyám szerint a szeretet jele. Szóval ez szintén hozzájárult a problémához, de sorstársaimnál azt látom, hogy amellett hogy rossz volt nekik, hogy elnyomták őket a származási családjukban, amiatt hogy nők, amellett azért gondoskodtak róluk, meg tanítottak nekik lifeskillek-et hogy később jó anya és feleség váljon belőlük. Nálunk még ezt se, nem tanítottak semmit, csak amihez épp kedvük volt vagy kapcsolódott az aktuális érdeklődési körükhöz. Az hogy alap dolgokról fogalmunk sincs, az nem zavarta őket, sőt sokszor elhajtottak ha érdekelt valami, ami épp őket nem. Jellemző hogy évekig éltünk mirelit és instant cuccokon, 9 éves koromtól kezdve ezeket főztem magamnak és a húgomnak, és csak akkor tanítottak meg rendesen főzni mikor apám kitalálta hogy minden hétvégén hatalmas vendégség lesz nálunk, annyi kajával hogy mindhármunknak (anyámnak, nekem és húgomnak is), folyamatosan főznünk kellett. Nem az zavar, hogy nem kaptam elég tudást a házimunkáról, mert sok más kortársam se, és ezeket később is meg lehet tanulni, hanem inkább az, hogy amikor tanítottak valamit pl. a főzésről azt rögtön 50 főre kellett és ez is eléggé traumatizált, meg hogy alap dolgokat nem magyaráztak el nekünk, és pl. 10 évesen nem ismertem fel a parlamentet, azt hittem rá, hogy egy random kastély, de közben büszkék voltak arra, hogy a mi családunk milyen értelmiségi. És tényleg nagyon sok olyan apróság kimaradt amit mások megtanulnak pl. 4-5 évesen , mert a szülők sokat magyaráznak nekik, pl. illemszabályokról, emberi kapcsolatokról, vagy akár arról mit milyen gyakran érdemes kimosni, én meg 30 felett tanultam meg az internetről vagy terápiában. Mindez igazából néha ad szabadságot is, mert amit felnőttként tanulok meg, azt könnyebb felülbírálni, de összességében azért elég szívás.

#szövegesposzt

[a-lila-feny]

Soha senki nem látta hogy milyenek voltunk kettesben..

#magyar #hiányzol

[mimiametr0n]

a hajmosó lány, akivel ma találkoztam életemben először,

és akinek a nevét sem tudom, de mikor kettesben maradunk a hajmosóban megállt a keze a samponos fejemen és egyszercsak elkezdett belőle ömleni a szó.

hogy kétszer is műtötték méhnyakrák gyanúval(?) és másodjára se sikerült, és sugárra kéne mennie talán, de azt nem akarja mert szeretne majd gyereket és fél hogy akkor nem lehet.

btw most épp 5 hetes terhes amúgy, de ezt elveteti, mert a pasija, aki 2 hónapja a pasija megfenyegette, hogy úgy megveri, ha nem megy abortuszra h soha nem lehet majd gyereke utána.

és elmeséli, hogy még 72 órás tablettát is bevett, de attól sem ment el, ez a gyerek nagyon élni akar.

kérdezem tőle, hogy ő mit szeretne?

hát megtartani, de fél a pasijától, aki péppé verné.

segítséget tudsz valakitől kérni?

hát most mit csináljak, járjak életem végéig a rendőrségre? ők majd megvédenek?

van például a NANE, a nők a nőkért egyesület. azt próbáltad?

nem. de nem is fogom, ezt a gyereket muszáj elvetetni, nagyon félek.

és ekkor belép a főnök, a beszélgetésnek vége, én meg csak nézek rá vizes hajjal.

hát mi a faszt lehet ilyenkor csinálni? mit?

azóta is ezen kattogok

[scanzen]

kettesben. a fotó az 1930-as években készült Magyarországon, készítője ismeretlen. magántulajdonban lévő 6x9 cm-es zselatinos ezüst.

via regifotok.hu Alapítvány a Kultúra Vizuális Kutatásáért / Facebook

#women #summer #1930s fashion #holding hands

[drakvuf]

A Város Királynői 4: Gondterhesség

Laura és a csávója, Laci éppen az orvoshoz tartanak. Nem akar összejönni az a gyerek, ezért lombikot terveznek, amitől eléggé be van feszülve a nő.

Egész úton Lacit baszogatja, mert késve indultak el a faszi miatt. Csávókám megbánja a dolgot, mielőtt odaérnek.

A doki azt mondja, hogy a lombik előtt még pár vizsgálatra be kell fizetniük. Laurának a legnagyobb félelme, hogy sokat utaznak és dolgoznak és nem tudja, hogy fog ebbe az életvitelbe beilleszkedni egy gyerek.

A doki megnyugtatja őket: sehogy. Továbbá azt hazudja nekik, hogy az ő kezei alatt, 100%, hogy lesz gyerekük.

Nehéz idők járnak Zsuzsára: elkezdődött az iskola és van két gyereke.

Azt mondja, hogy nagyon nagy kihívás egyedülálló anyaként két kölköt nevelnie. Ráadásul mind a kettő beteg is. Szerinte a szeptember és az október a legnehezebb, mert nehéz az iskolába visszaszoktatni őket. Ennek ellenére a gyerekek feltöltik, amire a londoni balhékák után nagy szüksége van.

Ma a szokásosnál is több dolga van, mert szülinapi bulit is szervez José Armandonak. Galaktikus slime parti lesz. Kidobja a beteg gyerekeket az iskolába aztán szalad haza ellenőrizni az előkészületeket. A szervezéssel profikat bízott meg, akikkel viszont nagyon elégedetlen, mert későn kezdték el díszíteni a kecót. Az egyik alkalmazott elbújik az oszlop mögé a nő haragja elől.

Különösen a szülőknek kialakított hely nem tetszik neki. Szerinte úgy néz ki, mint egy dizásztőr tent. Eddig nem említettem, de Zsuzsi angolja olyan, mint amikor valakinek, aki nem beszéli a nyelvet, fonetikusan leírnak egy angol szöveget és azt olvassa fel.

A rendezvényszervező nem győz bocsánatot kérni a szar munkája miatt. Csak akkor lesz nyugta a ház királynőjétől, amikor megérkeznek a bulira szánt állatkák és elterelik a hárpia figyelmét.

Zsuzsi elárulja, hogy bár a kölkeinek szervezi a bulit, igazából az ő gyerekkori álmait valósítja meg ezekkel. Laura felhívja Zsuzsát, szeretne egy nagyon személyes dologról beszélni vele kettesben. Zsuzsi egyből kap az alkalmon és meghívja a szülinapi bulira.

Megérkeznek a kölkök és egyből rászabadulnak a szerencsétlen állatokra. Még bohóc is van, hogy biztos traumatizálva legyenek a lurkók.

Zsuzsa szerint nem csak a téma galaktikus, de a bulika is gigantikus. John Hammond tanításait követve: nem spórolt semmin.

Megérkezik Laura is és majdnem póniszarba lép. A nő félti a drága cipőjét, aztán meglepődik, hogy a gyerekzsúron gyerekek is vannak.

Zsuzsi elárulja, hogy hogy lehet őket elviselni: minőségi pezsgővel és prémium italokkal. Viszont még a féktelen piálás se készítette fel a házigazdát a szülinapi tortára.

Teljes a döbbenet. Zsuzsi szerint egyáltalán nem hasonlít egy rakétára, inkább olyan, mint egy hatalmas, álló ceruza.

Laurának egészen más jut az eszébe róla. Hatalmas szemekkel bámulja a kilövésre kész desszertet. Annyira szarul sikerült a torta, hogy szét is esik, de Zsuzsi anyja megmenti a bulit: ő is vett sütött egyet sunyiban.

A parti után végre tudnak beszélgetni a lányok. Laura szolidan megjegyzi, hogy kurva idegesítőek a gyerekek. Aztán a dokinál tett látogatásáról beszélt. Azért fordult Zsuzsához, mert neki is hasonló módon lettek gyerekei.

Laura elmondja nekünk, hogy négy éve próbálkoznak és bár szervi probléma nincs, nem jön össze a gyerek. Kicsit aggódik, hogy így nem természetes úton jönne össze a gyereke, de Zsuzsi elhessegeti ezeket a gondolatokat és bátorítja, hogy vágjon bele a lombikba.

Elmeséli, hogy azzal szokta ugratni a férjét, hogy a lombik azt bizonyítja, hogy végre van egy tervezett gyereke és nem csak becsúszott véletlenül, mint a többi.

Zsuzsa pár fotóalbumot hoz, amikben a gyerkőcökről vannak képek különböző stádiumokban. Laura a könnyeivel küszködik és elárulja, hogy egész életében arra vágyott, hogy gyereke legyen. A nő még azt is elárulja a kamerának, hogy amikor nőgyógyászati vizsgálaton van, mindig arról álmodozik, hogy egyszer csak az orvos felkiált: Laura, te terhes vagy!

Zsuzsa fel akarja készíteni a nőt a procedúra rossz oldalára is. Elmeséli, hogy ő a terhesség alatt 104 kilóra hízott, de egyáltalán nem látszott rajta.

Laura megköszöni Zsuzsinak a beszélgetést és azt mondja örül, hogy nem Szekszárdra ment a többiekkel. A vendéglátója nem tudja miről van szó, mert őt nem hívták meg semmire...

Mamalina csodálatos hírekkel köszönti reggel a férjét: egyedi táskát csináltathat, csupán 40 000 Euróért.

Nem valami lelkes a pasi. Eltereli a szót azzal, hogy Londonról kérdezi a feleségét. Mamalina azt mondja szar volt. A férje szerint viszonoznia kell a meghívást és elhívhatná a lányokat Szekszárdra a családi birtokra.

Mamalinának nem tetszik az ötlet, de végül belemegy.

Paulina és 😍Anna😍 shoppingolni mennek. 😍Anna😍 egyből észreveszi, hogy valami céllal vásárolgat Paulina, aki bevallja, hogy a volt faszija hívogatja megint.

A csávó azt hazudta a nőnek, hogy bármit megtenne érte és vissza akarja csinálni a dolgokat. Tehát dugni akar. Paulina felvezeti 😍Annának😍 a szekszárdi családi bulikát. Örömmel elfogadja a meghívást. Kiderül, hogy Zsuzsát nem hívják meg a londoni balhé miatt. 😍Anna😍 megérti, mert szerinte is erős volt, amit leművelt a nő.

A vásárlás után Paulinák már Szekszárdon vannak. Mamalina éppen, Zoli, az inas vérét szívja, amiért lassan dolgozik és mindenhol meztelencsigák vannak.

Paulina közli az anyjával, hogy meghívott mindenkit Zsuzsán kívül. Laura nem tud jönni, mert inkább Zsuzsival szülinapozik. Megérkeznek a vendégek és megismerik a Paulinák családját.

Mamalina elmeséli a lányoknak, hogy mint minden gazdag prolinak, nekik is vannak egzotikus állataik. Mónika szerint a pávákkal csak páváskodnak.

Aztán az öregasszony flexel egyet a férje sikereivel is, de azért szolidan megjegyzi, hogy ő irányítja. A vendégek ezzel maximálisan tudnak azonosulni, a férj pedig kussol a sarokban.

Aztán Mamalina megosztja velük, hogy az egyik kölyküket leigazolta egy random focicsapat. 😍Anna😍 ezen a ponton megjegyzi, hogy egyáltalán nem zavarja, hogy egy jól működő családot lát. Jelezve ezzel, hogy kurvára zavarja, mert neki nincs (foreshadowing).

Mamalina mesél a másik fiáról is, akinek valamilyen szindrómája van és az orvosok szerint már rég halottnak kellene lennie, de mégsem.

Dolgozik és barátnője is van. Mindenki elérzékenyül. A megható sztori után lemennek a garázsba, ahol Mamalina férje meglepetéssel készült a feleségének.

Megvette a nőnek álmai autóját. Az idős hölgy megjegyzi a lányoknak, hogy ilyen faszit kell nekik is szerezniük. Mindenki helyesel.

Ezután elugranak a kedvenc boros pincészetükbe egy lovashintón. Mónika szerint elég nagy faszság volt a szakadó esőben így menni, illetve ez nem is hintó, csak egy csöves lovaskocsi. A pincészet viszont nagyon tetszik nekik. Paulinától megtudjuk, hogy a zenét Zoli fia szolgáltatja.

Mónika egyből rágerjed a fiatal fiúra és arról érdeklődik van-e már 18 éves. A többiek felvilágosítják, hogy bár 14 év a beleegyezési korhatár Magyarországon, de morálisan akkor is elítélendő felnőtt emberként gyerekekre hajtania. Mónika elfojtja a pedofil gondolatait és az asztalhoz ülnek a hölgyek. 😍Annának😍 hiányzik drakvuf Laura, Violettának meg Zsuzsi.

Utóbbira megjegyzi Paulina, hogy csak a feszkót keltette úgyis, amire Violetta rávágja, hogy ahhoz két ember kell. Mónika becsatlakozik és azt mondja Zsuzsa jófej. Ezen már 😍Anna😍 is kiakad. Szerinte elégedetlen, dühös és a franc se tudja mi a baja. A kamerának elmondja, hogy örül, hogy nincs itt a nő és annak is, hogy jót és sokat esznek. Igazi magyar kaját. Paulina felteszi a kérdést Violettának és Mónikának: ha ennyire szeretik a Zsuzsit, miért nem vele vannak?

Mónika rávágja, hogy ő nem akart gyerekek között lenni. Anna pedzegeti, hogy biztos ez volt a baja Violettának is, aki kicsit befeszül ettől. Azt mondja nem zárkózik el a gyerekektől, de belengeti, hogy lehet neki nem lehet. Violetta felbassza magát és teljes erővel 😍Annának😍 esik. Azt mondja neki, hogy azért nincs faszija, mert nem kell senkinek. 😍Anna😍 rákontráz pár béna beszólással, de nem talál fogást Violettán.

Megy a cicaharc és 😐Anna😐 annyira gyerekesen vitatkozik, hogy kicsit kiszerettem belőle. Lehet tényleg nem véletlenül nincs csávója... Sikerül fokoznia azzal a szitut, hogy megkérdezi Violettát: azért ennyire feszkós, mert meghalt az apja? Violetta ezen teljesen kiakad, mert két hete történt a dolog és még nagyon friss. Azzal vág vissza, hogy 😐Anna😐 mindig azzal sajnáltatja magát, hogy meghalt az apja. Violetta ezután elvonul Mónikával és Paulinával disszelni 😐Annát😐 a háta mögött. Paulina próbálja megtudni, hogy lehet-e gyereke Violettának, de a nő nem akar erről beszélni. Mamalina az asztalnál maradt 😐Annával😐 és megkérdezi mi történt az apjával? Régi sztori, de elmeséli: félrekúrt az öreg és a szeretőjének a férje megölte.

Kicsit nyugodtabban térnek vissza a lányok az asztalhoz. Mónika mindenkit meghív Athénba megünnepelni a harmadik évfordulóját a faszijával. Zsuzsa is jönni fog.

Visszatért a régi problémám: kevés a 30 kép egy posztba. Egy kisebb jelenetet ki is hagytam emiatt :((( Továbbá nem tudom, hogy fogom tovább shippelni magam Annával, mert ebben a részben vállalhatatlan volt. Még a végén új waifut kell keressek.

#tv #rtl #hogyvolt #a város királynői

[angelofghetto]

gépek egymás közt

Mindig megdöbbenek, hogy egy férfi mennyire más karakterré tud válni, ha kettesben maradunk a hálószobában. Láttam már tejbetököt brutális, érzéketlen fajankóvá vadulni, és láttam vérmacsót gyenge puhánnyá olvadni, mint a paraffin. (Mondjuk a kedvencem a "szelídített vadállat": mikor érzem benne a féken tartott erőt, mégis el tudom érni, hogy dorombolva egyen a kezemből, miközben képes lenne akár tőből leszakítani azt. Ez egy csodás, izgalmas játék.)

Jót röhögtem, mikor Havas Henrik azt találta megjegyezni, a Varga-Magyar páros biztosan nagyon jó volt az ágyban. Vicces, de egyetértek. Volt hasonló házasságom, mikor a konfliktusainkat át tudtuk vezetni a lepedőre, egy kis szado-mazo színezetű héjanászba, ahogy Ady fogalmazza. Kár, hogy aztán mégis minden elromlott. És nekem később komoly mennyiségű látleletem is keletkezett, szóval kicsit tudom, milyen egy bántalmazó kapcsolat.

A propaganda médiának hála, Péterünk neve (akár van minden kétséget kizáró bizonyíték, akár nincs) kezd összeforrni a "bántalmazó" jelzővel. Állítólag nárcisztikus, aki offenzív lelki támadásokkal (és könyvekkel) gyötörte a feleségét. Hallottunk sztorikat egy nőtől, aki a témába rendesen beletanulmányozta magát, és ismerte a romboló kapcsolati dinamika lefutását. Csak azt nem értem, ha a szülei is látták mi történik, miért nem védték meg? Voltam hasonló szituban, és akkor az apám értem jött, hogy "akkor most rögtön csomagolsz, és hozzánk költözöl a gyerekekkel, hogy legyen ideje egyedül elgondolkozni". Persze válás lett belőle, teljesen fölöslegesen és manipulatívan évekig elhúzódó bírósági procedúrával. Rá kellett jönnöm, hogy az eszköz amit ellenem használ, bennem van, az, hogy felveszem a megjegyzéseit, és érzelmileg beengedem azokat. Ha leperegnek, megúsztam. De ez egy folyamat.

A nárcizmus egy spektrum a kellemetlenkedő beszólogatástól és sima önzéstől a pszichopátiáig. Ennek van jó oldala is. Azt a példát szokták hozni, hogy egy empata sebész kis túlzással elsírja magát a műtéten, de a pszichopata hideg fejjel vág bele az élő húsba, minden érzelem nélkül. És akkor ott az kell, a kívülállás, és koncentráció, a szinte gépies szakmaiság. Feltéve de nem megengedve, hogy Magyar Péter egy nárcisz, annak politikai értelemben csak örülhetnénk. Mert a köpcös meglátásom szerint biztosan az, és lehet hogy egy nárcisztikus pszichopatát csak egy másik olyan tud legyőzni. Már ha Lúdas Matyi Péter is az. Ahogy az egyik kedvenc filmemben, a Kódjátszmában elhangzik:

#enigma #nárcisz

[kaoszkutato]

ne gyere haza

A 70+-os szüleim kettesben utaztak repülővel. Ott a húgom ment ki velük, itt pedig én mentem ki értük a reptérre. A két kézipoggyász mellett volt egy 25 kilós gurulós bőröndjük is, amit induláskor szokás szerint csak rá kellett borítani a mérleges futószalagra, leszálláskor meg lehúzni róla.

A ferihegyi reptéren azonban az érkező utasokat egy olyan átvilágítóhoz terelték, amelyikhez a bőröndjeiket is derékmagasságba kell felemelniük. A kápó – ahogy mindenki másnak – nekik is megalázóan odaüvöltötte a vezényszót: "Tegye fel!"

Édesanyámnak sérve volt. Édesapámnak szemműtéte. A kápónak meg kurva anyja.

#budapest airport #ferihegy

[titokban-szeretni]

Az egyik leglehetettlenebb vágyam, hogy veled kettesben iszogassak és beszéljük mindenről, hogy mi van bennünk..

#álom #bárcsak #szeretlek

[csacskamacskamocska]

Leírni se nagyon merem

Nem tudom, hogy jó-e, ha leírom vagy rosszabbul fogom érezni magam (szánalmasnak, kiszolgáltatottnak és tökkelütött hülyének), tegnap azon gondolkodtam, hogy kéne egy tanácsadó, nem tudom talán a pszichológusomat kéne egy órára elővennem vagy egy coachra lenne szükségem, aki csupán egy adott problémát segít feldolgozni és nem kell az egész életemet féltucat óra alatt százezerért elmesélnem. Amikor gyereked lesz, akkor az életed rácsavarodik a gyerekedre és minden, de tényleg mindennek kapcsolatban előnyt élvez, hogy ő van. Lesznek persze enyhítő megoldások, lepasszoljátok a szülőknek, meg csináltok kettesben programokat, de valójában zsigeri szinten nem tudod már kizárni és mindig kalkulálsz vele. Akkor is gondolsz rá, amikor nincs ott, és akkor is felelősnek érzed magad érte, és előre gondolkozol, és ráadásul a gyerek nem csak egy kibaszott feladat, hanem szereted a kis nyomorultakat, tényleg az életed adnád értük, akármilyenek is. ((Pontosabban, folyamatosan az életedet adod értük )) Egy idő után alig várod, hogy végre önállóbbak legyenek, te meg szabadabb, de valójában ez csak logisztikailag lesz így, mert belül semmi sem változik. Aztán szépen átkúszik ez a felnőttkorukba, amikor, ha egészségesek vagytok mind, akkor ez zökkenőmentesen történik, kb mindenki örömére. Te élvezed nézni, hogy milyen ügyesek, ők élvezik az önállóságukat, és egy új, felnőtt kapcsolat alakul ki, szabad döntésekkel, ahol végre jogod van nem ráérni is meg nekik is lesznek valós kötelességük, valós problémák, valóban felnőtt megoldások. Nálunk legalábbis így ment. Csakhogy tegnap éjjel rájöttem, hogy az elmúlt tíz évben azért viseltem remekül a gyerekeim leválását meg azt is, hogy egyedül vagyok, (volt egy érdekes beszélgetés a gyerekeimmel, ahol is rádöbbentek, hogy ha nem egyedül élnék, akkor 3-400 ezerrel azonnal beljebb lenne a családi költségvetés amit 13 éve én viszek a vállamon. Picit kigúvadt a szemük a rádöbbenéstől) mert ott volt Logan, akinek a léte lehetővé tette, hogy egy csomó vágyamat, tervemet, kísérletemet kipróbáljam, megvalósítsam, megcsináljam. És most nélküle, engem ezek nem érdekelnek. Volt amikor bizonyítani akartam neki, azon erőlködtem, de közben szépen felépítettem magam és már nem bizonyítani akartam, hanem megvalósítani. Pótolta ezekben anyámat, apámat valamiféle felnőtt társat. Mondanom kéne, hogy barátot, de csikorog ez nagyon. Ám, ha nincs ott, üressé válnak ezek a dolgok. Közben meg, nem tudok nem szembenézni azzal, hogy túl sokat bántott. Túl sokszor engedte meg magának, hogy dühében szándékosan bántson. Az elfogadásban, hogy azt gondolom, hogy dolgok neki nem mennek, vannak készségek amiket valójában nem fejlesztett ki, ebben sok fájdalom ért. Mostanra nem tudom letenni a gondolatot, hogy sosem szeretett. Hagyta magát sodródni az én szeretetemmel. Én meg kettőnk helyett is szerettem őt. Ő meg valószínűleg nem szereti magát se. Na mindegy, mert ez már agyalgás azon, hogy más valaki belső világa hogyan lehet, amit nem tudunk. A fontos az, hogy tegnap éjjel gondolkodtam, hogy hogy is csináljam a feladataimat meg a terveimet, és borzasztó volt az érzés, hogy nem akarok csinálni semmitse. Aztán arra gondoltam, hogy csinálni kell, különben megáll körülöttem minden, erőt kell vennem magamon és megcsinálni a tervezeteket és elindítani és dolgozni a megvalósuláson. De csak arra tudtam gondolni, hogy miért érzem értelmetlennek, ha Logan nincs ott? Mintha a gyerekemet vesztettem volna el. Ami teljesen nem egészséges, mert nem gyerek ő, felelős mindenért amit tesz, ahogy én is. Csakhát, ennyi idő alatt belül családtaggá vált, akár akarta, akár nem. És hiába nem akarom a rossz dolgokat, az is rossz, hogy minden megy tovább nélküle, és aztán majd megszokom, és egy nap rájövök, hogy valójában már nem is akartam ezeket a dolgokat, csak nem mertem kimondani, hogy nélküle nincs hozzá motivációm, csak gépiesen csinálom, ne látszódjon a veszteség.

Az írás az egyetlen ami stabilan tartja magát. Mert abban elburjánoztak a dolgok másfelé, és ugyan még mindig szükségem lenne egy kreatív társra, akivel meg lehet beszélni ötleteket és írástechnikai problémákat, de az alapvetően magányos elfoglaltság. Pont annyira bajos ő, amennyire én teret adtam neki. Mindketten benne voltunk ebben, vastagon. A kérdés, hogy honnan nyerjem vissza a motivációmat, mert se bizonyítási vágy, se düh, se remény nincs bennem. De merszem se, hogy egyszerűen letegyem, mert mi van, ha fél év múlva megint úgy érzem, hogy akarom csinálni valamelyik most elengedett dolgot? Ha találok magamban vagy másban* valami új forrást?

*többnyire nincs szükségem másokra a dolgaimhoz, ez csupán a kegyetlen szembenézés szükséges kijelentése. Nem szabad elsunnyogni azokat a gondolatokat, hogy nem vagyok tökéletes, meg én is rászorulok mások segítségére, én is inspirálódom meg töltődöm másokból. :) Nem akarom, hogy valaki bántson engem. Akkor sem, ha a bántása nem szándékos, csupán figyelmetlenség vagy érdektelenség vagy pokróc modor, lezserség, nemtörődömség esetleg kétségbeesett önzés. Nem akarok mérlegelni, hogy mi az amiért cserébe elfogadom ezeket. De vannak veszteségek, amikkel nem tudok mit kezdeni és amiknek a feldolgozásához sajnos kevesek az ismert közhelyek.

#hogyan tovább? #kétségek #motiváció #veszteség #kapcsolatok #01-18

[nemvoltamelegjoneki]

Nem vágyom drága ajándékokra, hogy elkényeztess és mindent megadj nekem. Nem kell drága helyekre vinned, csak menjünk el kirándulni kettesben, főzzünk vagy nézzünk filmeket egész nap.

Ennyit szeretnék. Veled lenni.

[sztivan]

ezt egyébként akartam írni már korábban is, amikor valami ilyesmi feljött, hogy milyen privilegizáltak azok a szülők, akik tudnak programot szervezni maguknak és addig is valaki vigyáz a gyerekre, meg aztán ugyanez, amikor katachát felkérdezték emiatt

és komolyan, azt soha nem értettem, amikor azon problémáznak, hogy hogyan tud az ember megoldani programokat saját magának, szerintem amikor két szülő van, akkor ez némi kompromisszumkészséggel és csapatmunkával még csak-csak nem túl nehezen megoldható dolog, szinte mindig ott van a másik szülő, ha egy estét le kell menedzselni,

az igazán kemény dolog kettesben programot csinálni, pedig az aaaa de nagyon kell, és akkora meló megcsinálni, hogy legyen. na az az, amiből baromira sokra lenne pedig szükség, ugye definíció szerint két olyan embernek lesznek közös gyerekei, akik alapvetően nagyon szeretnek egymással kettesben időt eltölteni. és tippem nincs, mások hogyan csinálják, hogy még több legyen, amikor pedig a sok sem elég belőle, nagyon, de nagyon várom, hogy annyira nagyok legyenek a gyerekek, hogy ez újra menjen

[mimiametr0n]

valaki magyarázza már el nekem, mi értelme van kallerként a budapesti bérletemet látva megkérdezni a héven még budapesten, hogy "meddig megy*"?

ez ha jól értem egy "tervez bliccelni?"-vel egyenértékű. de mit vár? "Gödöllőig uram, mire odaérünk pont kitöltheti a büntipapírt"

*a kedvencem a "meddig megyünk?" így, többesszámban, mintha csak a kallerral kettesben utazgatnék bele a világba. agyfasz.

#PMS

[kirekesztettegyeniseg]

Elrejtem a számom és reménykedek hogy most az egyszer felveszed az ismeretlen hívót. Hogy máshogy érhetnélek el? Tudnom kell hogy jól vagy, és hogy minden rendben alakul. Annyi elfolytott gondolat van bennem. 2 napja hol sírok hol nevetek. Egyedül érzem magam. Minden olyan kibaszott üres. A szívem mintha minden nappal egyre jobban hasadna szét. Én mindent megteszek hogy jobban legyek. És egyszer talán sikerülni fog elengedni és elfogadni hogy ennek így kell lennie. De baszódjon meg mindenki. Senki nem tudja milyenek voltunk kettesben. Hogy mennyire szerettük egymást. Az apró odafigyelések, a tervek. Jut eszembe.. Emlékszel mikor azt mondtuk ez vagy egy életre szól ez a szerelem vagy ez lesz a legfájdalmasabb mind közül?! Azthiszem baszódj meg. Baszódj meg mert hiányzol, mert minden Rád emlékeztet, mert érzem az illatod, és mert nem tudom hogy lehetne könnyebb. Aggódom érted pedig nem kéne.. Csak mégis... Én voltam Veled minden áldott nap. És most sehol sem vagy. Van hogy éjjel felriadok és Téged kereslek. Meddig lesz ez még így? Nem fájt még eleget? Hiányzol Babi. Minden ami Te vagy. Kereslek a csillagok közt, de már másnak ragyogsz. Hát ragyogj kiscsillag! Tündökölj! Megérdemled! Gondolok Rád. Minden nap. Ottragadtál a szívem egy kis pontján. Örökre.