#kein ausweg

[hurenkrieg]

#jas #own #lyrics #leben #gedanken #gedankenchaos #krieg im kopf #kopf #kein ausweg #sorgen #Straßengraben

[xenadler]

Gibt es ein Unterschied zwischen gut und böse?

Ich glaube nicht, sei es Eigenschaften, Taten, Charakterzüge oder ein gut gemeintes Kompliment, es kommt immer drauf an wie man es betrachtet.

Ich hab mich damit zu viel auseinander gesetzt, das ich fast kein Unterschied mehr sehen kann, weil ich beide Seiten der Medaille sehe.

#eigen #Gedanke #unterschied #kein ausweg

[wortedergefuehle]

Alle Probleme warten um die Ecke und sobald du dich um eins kümmerst, schlagen alle anderen auf dich ein

#kein bock mehr #hilflos #alles geht kaputt #zerstört #ich geh kaputt #kaputt #eigenes #gefühle #nachdenken #spruch #du #alleine #schmerz #gedanken #fühlen #leblos #ich kann nicht mehr #schmerzen #hilfe #allein #einsam #kalt #alles kaputt #ausweglos #ausweg #make you cry #leer #zu viel #alltag #leben

[meinspiegelich]

Was heißt "stark sein" überhaupt?

Niemals aufgeben oder zu schaffen, dass niemand merkt, wie kaputt man eigentlich ist?

#niemand merkt es #nachdenken #gefühle #depri #kaputt #leben #kopfchaos #ich bin das problem #verletzt #gefühlschaos #innerlich tot #gedanken #schmerz #keinen Ausweg #kampf #abgrund #my life #life is pain #keinen interessiert es #keine kraft mehr #ich will nicht mehr #ich kann nicht mehr

[jeality]

Und schon wieder ist es 06:17 Uhr morgens und ich weine mich mal wieder in meinen Schlaf. Schlaflos wegen meiner Essstörung. Kopffick wegen Gewichtszunahmen. Angstzustände, welche sich jederzeit zu Panikattacke entwickeln können. Wie kann man nur so unglücklich und so unheilbar sein wie ich. Ich fühle mich so allein momentan, es ist so grauenhaft. Ich finde keine Motivation das zu tun, was ich machen will und mache mir deshalb nur noch mehr Vorwürfe. Oder heißt das, dass es das Falsche ist, was ich machen will? Nein. Ich konnte es mir selbst nie recht machen. Und jetzt habe ich zur Abwechslung mal das geschafft, was m in Kindheitstraum war und worauf ich wahnsinnig stolz sein kann.. aber warum fühlt sich dann alles so falsch an?! Weil mir meine Essstörung alles kaputt gemacht hat und es immer noch tut. Tag für Tag. Seit über einem Jahrzehnt. Ich habe Panikattacke und Panikanfälle in der Nacht, welche mich erschreckend wach werden lassen und die mich sogar mit unkontrollierter schneller Atmung aus dem Schlaf reißen. Ich bin so durch wie 'ne Ente im Backofen an Weihnachten. Lol. Ich bin so erschöpft. Ich habe es noch nie erlebt in einer Beziehung zu sein… Like… Wie ist es Liebe zu empfinden, aber so dass es die andere Person genauso fühlt? Dass dein Gegenüber genauso empfindet über dich? Beidseitig. Nicht nur einseitig. Ich weiß langsam nicht mehr, was ich noch schreiben soll. Seit Jahren sind es immer die selben Zeilen, die selben Probleme, neue Probleme, die selben Gefühle über alles, die sich meistens verschlimmern, neue und alte psychische Laster, welche ich (immer noch) mit, sowie in mir trage. Ich ertrage das nicht mehr. Der Kontakt zu meiner Mutter ist immer noch totgeschwiegen und nicht vorhanden. Mir laufen die Tränen in einer Tour hinunter, währenddessen ich diesen Text hier gerade verfasse und ich merke, wie ich gerade eine längere Zeit nicht mehr erlebte Panikattacke unterdrücke... Allein hyperventilieren… Perfekt oder?! Was ist das bitte nur in und mit meinem Leben?! Wie kann und soll ein Mensch so viele Laster auf einmal tragen und fühlen? Hmm? Bitte kann mir das mal jemand verraten. Es fehlt hier noch so viel. Aber ich würde niemals diesen Text beenden und dabei meinen Gefühlen und Erlebnissen in Worten gerecht werden können. And I know I need to search myself some help. But I tried to and it’s so bad to get a feeling of #dumusstineineklinik# deshalb können wir leider sichere was für dich hier tun. Mega perfekt, danke tschüüüss! #Alleswirdgut #bitte

#alles wird gut #der letzte Song #Kummer #06:27 #06.01.2023 #sad #Tränen #traurig #unglücklich #hoffnungslos #kein Ausweg mehr #Essstörung #Bulimie

[finchen12399]

TW! Die Gleise mein freund, die Gleise mein ein und alles, die Gleise die einzige helfende Hand, die Gleise der letzte Ausweg..

#gleise #tw post #triggering content #zug #suicudal #depri #borderline life #gedanken #feelings #im broke #ptbs #schmerz #bahnbilder #bahnsteig #ausweg #keine hoffnung

[proll4you]

Der Regen prasselte auf mein Gesicht, als ich mich entschloss, den Heimweg zu Fuß anzutreten. Die Straßen waren verlassen, und die nassen Pflastersteine spiegelten das fahle Licht der Straßenlaternen wider. Ich zog meine Kapuze tiefer ins Gesicht und stapfte durch die Pfützen, während der Wind an meinem Mantel zerrte.

Doch als ich an der Bushaltestelle vorbeikam, änderte sich meine Entscheidung. Der Bus stand dort, die Türen geöffnet, und ich konnte den warmen Schein der Innenbeleuchtung sehen. Es war verlockend, sich in die trockene, bequeme Enge des Busses zu setzen, anstatt weiter durch den Regen zu laufen. Ohne groß nachzudenken, stieg ich ein.

Der Bus war fast leer. Nur wenige Passagiere saßen verstreut auf den Sitzen. Ich ließ mich auf einen der hinteren Plätze fallen und starrte aus dem Fenster. Der Regen prasselte weiterhin gegen die Scheiben, und ich fühlte mich sicher und geborgen.

Doch dann geschah etwas Seltsames. An einer Haltestelle stiegen drei junge Männer ein. Sie trugen Bomberjacken, Baggy-Hosen und weiße Sneaker. Ihre Gesichter waren angespannt, und sie hatten alle ein Bier in der Hand. Sie setzten sich direkt mir gegenüber, obwohl der ganze Bus leer war. Ich spürte ihre Blicke auf mir ruhen, und ein unbehagliches Gefühl breitete sich in mir aus.

„Was guckst du so?“, sagte der Größte der drei und lehnte sich über den Gang. Seine Stimme war rau und aggressiv. „Hast du ein Problem?“

Ich schüttelte den Kopf und versuchte, mich auf mein Buch zu konzentrieren. Doch die Worte der Männer hallten in meinem Kopf wider. Sie pöbelten mich an, machten sich über mich lustig und hinderten mich daran, auszusteigen. Ich spürte, wie die Angst in mir aufstieg. Was wollten sie von mir?

Trotzdem konnte ich meinen Blick nicht von ihnen abwenden. Ihre Gesichter waren hart, ihre Augen funkelten vor Wut. Und irgendwie fand ich sie anziehend. Vielleicht war es der Adrenalinschub, der mich erregte, oder die Gefahr, die von ihnen ausging. Ich wusste es nicht.

Der Bus fuhr weiter, und die Männer blieben bei mir sitzen. Ich versuchte, mich zu beruhigen, doch mein Herz raste. Als der Bus an meiner Haltestelle vorbeifuhr, wusste ich, dass ich nicht aussteigen konnte. Sie würden mich nicht lassen.

Und so blieb ich sitzen, den Blick auf die Männer gerichtet, während der Regen draußen weiterhin gegen die Fenster trommelte. Der falsche Bus hatte mich in seine Fänge genommen, und ich wusste nicht, wohin er mich bringen würde.

Die drei Männer starrten mich weiterhin an, ihre Blicke bohrten sich in meine Haut. Ich spürte ihre Aggression, ihre Unberechenbarkeit. Der Bus fuhr durch verlassene Straßen, und ich wusste nicht, wohin er mich brachte. Die Regentropfen trommelten gegen die Fenster, als ob sie mich warnen wollten.

„Du bist hier gestrandet“, sagte der Größte der Männer und grinste. Seine Zähne waren gelb und schief. „Kein Ausweg für dich.“

Ich versuchte, meine Angst zu verbergen, während mein Herz wild pochte. Warum hatten sie es auf mich abgesehen? Was wollten sie von mir?

„Wir haben eine kleine Party“, sagte der Kleinste der drei und hob sein Bier. „Und du bist unser Gast.“

Der Bus bog in eine enge Gasse ein, und ich spürte, wie die Enge mich erdrückte. Die Männer standen auf, umzingelten mich. Ich konnte ihren Alkoholatem riechen, ihre Schweißperlen auf der Stirn sehen. Sie waren betrunken und gefährlich.

„Was willst du von mir?“, flüsterte ich, meine Stimme brüchig.

Der Mittlere der Männer trat näher. Seine Augen funkelten vor Aufregung. „Wir wollen nur ein kleines Spiel spielen“, sagte er. „Ein Spiel, das du nie vergessen wirst.“

Ich wusste, dass ich keine Wahl hatte. Der falsche Bus hatte mich in seine Fänge genommen, und ich war gefangen. Ich würde tun, was sie verlangten, um heil aus dieser Situation herauszukommen.

Und so begann das Spiel. Ein Spiel, das meine Ängste und Sehnsüchte auf eine gefährliche Art und Weise entfesselte. Die Männer lachten, als ich mich auf ihre Forderungen einließ. Und trotz der Angst, die mich durchströmte, spürte ich eine seltsame Erregung.

Der falsche Bus fuhr weiter, und ich wusste nicht, wohin er mich brachte. Aber ich wusste, dass ich nie wieder der gleiche sein würde.

#prollstyle #bomberjacket #black stories #white sneakers #male model #kiffeur #nike tn #nikeairmax #scallies #gay scally

[svennytkyra97]

Mein Name ist Borderline…

Guten Tag, der Herr, die Dame,

Gestatten, Borderline, so ist mein Name.

Sie kennen mich nicht?

Das ist nicht schlimm.

Ich werd’ Ihnen erzählen, wer ich bin.

Eine Krankheit, doch man sieht sie nicht,

aber trotzdem immer öfter man

über sie spricht.

Wir Bordis sind wirklich ganz Liebe,

auch wenn wir oft verteilen Hiebe,

und die nicht immer auf den Feind,

sondern sehr oft gegen den Freund.

Dieser es gar nicht begreifen kann,

wenn er doch lieb ist,

was bleibt ihm dann?

Kommt er uns nah, ganz in Vertrauen,

stoss’n wir ihn weg, er soll

abhau’n.

Geht er fort, sind wir zerrissen,

weil wir im Herzen ihn so vermissen.

Der Tod uns oft als Ausweg erscheint,

doch das bin nicht Ich, die das meint.

Die Seele weint, das Herz trauert,

das heißt aber nicht,

dass es lang andauert.

Im nächsten Moment empfinden wir Glück,

und das an Borderline ist die Tück’

In einem fort hin und her gerissen,

kämpfen wir Bordis stets verbissen

um ein Quentchen Glück

und ein bisschen Frieden,

sind wir doch Menschen,

die auch wollen lieben.

Der größte Hass, uns selber gilt,

wir können nicht umgehen mit uns mild.

Stets wir uns messen an Extremen,

dieser Weg nicht zählt zu den Bequemen.

Oft erscheint uns das Leben so schwer,

dass wir sagen: ich will nicht mehr!

Die Zweifel, die so stark an uns nagen,

sind beileibe fast nicht zu ertragen.

Die innere Qual und ohnmächt’ge Wut,

nehmen uns gänzlich jeglichen Mut.

Aggression, das erlebt manch einer,

mit Absicht wehtun,

das will von uns keiner.

Doch die Verzweiflung,

die sich macht breit,

bringt uns immer wieder so weit.

So können wir uns oft nicht spüren,

und das kann leider dazu führen,

dass wir uns verletzen

und uns schneiden,

um so die Leere

aus dem Geist zu vertreiben.

Der Schnitt, der macht keine Schmerzen,

aber doch gibt´s dann im Herzen,

ein wenig Luft, und das alleine

bringt uns ein bisschen auf die Beine.

Schwarz und Weiß, so ist uns’re Welt.

Grau, sich nicht dazugesellt.

Für andere ist das schwer zu verstehen,

das ist uns klar,

doch muss man auch sehen,

dass wir wahrhaftig die Täter nicht sind,

sondern Opfer,

und dies meist schon als Kind.

Als Kind bereits übel missbraucht,

ist unser Glück als Erwachsene verraucht.

So sensibel wir auch sind,

so eins ist klar,

wir sind immer für die anderen da,

gerade weil wir wissen, was es heißt,

wenn die Seele leidet, uns zerreißt,

können wir mitfühlen

und in Nöten die verzweifelten Gedanken

des anderen töten.

Arrogant und borstig, so heißt es immer,

doch das stimmt nicht, nie und nimmer.

Um vor innerer Qual uns zu retten,

müssen wir uns hinter

‘ner Fassade verstecken.

Wir tragen ‘ne Maske, die uns schützt,

doch ist die Frage, ob sie was nützt?

Schau’n wir uns an, ins ehrliche Ich,

kommt von allein ganz unweigerlich,

Der innere Schrei, nein,

so will ich nicht sein,

und wieder wir wechseln

zum trughaften Schein.

Dann reden die and’ren mit uns

wie mit jedem,

das aber geht leider oft stark daneben.

Denn allzuoft

führt ein Wort mitunter dazu,

dass für uns die Welt geht unter.

Das versteh’n dann die and’ren

nicht

und bringt sie aus dem Gleichgewicht.

Doch, was soll’n wir machen,

um zu leben und dennoch

nicht zuviel von uns preiszugeben?

Es ist ein wahrhafter Drahtseilakt,

den wir vollführen, und bitte gebt acht,

vielleicht gibt’s ‘nen Freund,

der euch nahesteht,

dem es ganz genauso geht.

So denkt dann an die Zeilen von heut’

und so könnt ihr dann vielleicht

so manchem Freund helfen soweit,

dass er sich traut

und von der Maske befreit

#ptbs #borderline #einsam #zusammenbruch #ich hasse mein leben #trauer #verlassen #nachdenken #eigenes #stimmungsschwankungen

[gedankenrap]

"Denn ich will es nur versteh'n und wenn ich keine find'. Dann zerbrech' ich meinen Kopf, ich kann nicht schlafen. Ich verlier' mich in Gedanken, seh' kein'n Ausweg, so als wär ich blind."

#gedankenrap #zitat #rap #deutschrap #zitate #rap quotes #dante #deutsche zitate #quotes #deutsches zitat #status #life quotes #weisheitdestages #love quotes #love quote #quotation #song zitate #german zitat #deutschrap sprüche #deutsche sprüche #zitate sprüche #status zitate #deutscher status #deutsche lyrik #lyrik zitate #lyricist #life qoutes #life quote #positive life #quoteoftheday

[wait-here]

Wellengang der Herzen (Beach AU)

Summary:

Adam und Leo wachsen als beste Freunde in Saar Beach auf. Adams Vater will aus seinem Sohn einen Profi Surfer machen. Mit achtzehn hat Adam genug von seinem Vater und es treibt ihn in das internationale Glanzlicht des Profi-Surfens. Leo übernimmt währenddessen in Saar Beach die Werkstatt seines Vaters und verdient sein Geld mit der Reparatur und Instandhaltung von Bootsmotoren und Hochseefisch- & Tauch-Trips für Reiche. Fünfzehn Jahre später zieht es Adam zurück nach Saar Beach, wo er wieder auf seine Jugendliebe Leo trifft.

Leo als vermauerter Fischer/Mechaniker, der sein Herz verschlossen hat und kein Hemd ohne Ölflecken besitzt, und sich durch die reichen Yacht-Besitzer und Feriengäste vögelt, manchmal zum Spaß, manchmal gegen Geld. Der einen Stamm-Yachtinstandhaltungs-Gast hat, den er ganz heiß findet und bei dem er überlegt, ob es nicht mehr werden könnte, bis der ihm offenbart, dass sie sich erst nach dem Wochenende wieder treffen können, weil seine Familie kommt. Er vermisst seine Jugendliebe, aber weiß, er muss allein klar kommen.

Adam als erfolgreicher (pampiger, bad boy) Profi-Surfer, dem das Glanzlicht von Anfang an zu viel war, der den Sport aber als einzigen Ausweg aus seinem Leben in Saar Beach sieht und der denkt, er kann nichts anderes, als Profisportler zu sein. Als sein Manager/Liebhaber ihn gegen ein jüngeres Modell eintauscht, erinnert er sich, dass Geld kein Glück kaufen kann und zieht zurück nach Saar Beach, um zu sehen, ob er nicht vielleicht dort noch mit diesem Jungen, der ihm die ganzen Jahre nie aus dem Kopf gegangen ist, die große Liebe finden kann.

Leo will nicht die zweite Wahl sein und befürchtet, dass Adam zum Profisport zurückkehrt. Er will nicht schon wieder übergangen werden und deshalb nichts von Adam wissen. Adam hat es schwer, Fuß in Saar Beach zu fassen, weil er keinen Job hat und hört die Rufe der Sportwelt. Vielleicht sollte er doch einfach weitersurfen?

Zaghafte Annäherung folgt, inkl. Drama im dritten Akt, happy ending.

#tatort saarbrücken #kopfkino fic #leo hölzer #adam schürk #Beach AU #alternate universe #mögliches E rating #tropischer sturm als jeopardy im dritten akt #happy ending #titel könnte noch ein bisschen kitschiger sein? #30k? #oh aber eigentlich wäre es cool wenn irgendwas mit Leo Adam zurück zieht so wie in DfL sonst hat das AU ja gar nichts vom original verse #🤣 #Oder auch ganz anders! #Sie haben damals geheiratet #wegen Steuervorteilen. Adams Steuerberater sagt ihm jetzt aber #dass ihm das keine Vorteile bringt und er soll die Ehe annullieren. #Leo sagt 'Sicher nicht' weil ihm bringt es definitiv Steuervorteile für seine Werkstatt. Ein nüchternes Steuerberatungs-fic folgt #ohne jegliche Jeopardy... #200k Wörter hin und her wer jetzt nachgeben soll inklusive Flashbacks zu damals als sie beide heimlich ineinander verliebt waren und den Gr #warum sie diese Zweckehe bis heute noch tief verletzt - misunderstandings #jeder glaubt dem anderen gehts nur ums Geld. #Beach-Steuerklassen-Sweet-Home-Alabama-AU #bataneye

[-freiunddochsogefangen-]

"Es ist verstörend zu erleben, dass ein anderer Mensch eine solche Macht über einen hat, dass wir Demütigungen und Verletzungen gezwungen sind hinzunehmen. Die Erfahrung, dass es keinen Ausweg, kein Entkommen gibt, dass niemand hilft,  ist das eigentlich Traumatisierende"

-Unbekannt

[mslanna]

poeting about Raphael in German

yeh, that's how bad he got me excerpts

Teufel, Teufel meine Seele wird nie dein, ich halte fest durch Ekstase und Exzess nur mein Körper, der Verräter dir zu Füßen ewig bebt er

----------------------------------------------------

Gierig krallen meine Hände rote Rillen in die Wände wo kein Ausweg kein Entkommen meiner Seele unbenommen meinem Körper taumelnd schon meiner müden Knochen Lohn [...] gierig krallen nun die Hände rote Haut statt weiße Wände und mein Körper voll verlangen tief gefallen und gefangen tief verderbt und hoch verzückt in Ekstase tief entrückt

yes, yes it is horny and I don't know how to deal with that

#bg3 #raphael bg3 #sleazy second hand car dealer #mel writes poetry #IN GERMAN #hogs deliver me from that man #deutscher post #bg3 raphael

[thefortysecondolive]

Exorzismus (oder: Irgendwas, woraus vielleicht noch irgendetwas wird)

Adam kniet vornübergebeugt auf dem kalten, rauen Zementboden des Kellers und schnappt hilflos nach Luft. Er stützt sich mit einer Hand ab, die sich blass und gespreizt in den schummrigen Licht abhebt, und greift mit der anderen nach dem Halsausschnitt seines Hoodies. Es schafft ihm keine Erleichterung: der Hass in diesem Raum ist zum Ersticken schwer.

Irgendwo zu seinem Rechten nimmt er Leos Stimme noch wahr: eine ungebrochene Tirade Latein, hoch und heiser, kurz vor einem Schrei. Da schwingt Verzweiflung mit, und eine Angst, die feurig durch Adams Venen rast und ihm die Tränen in die Augen treibt. Das ist Leos Angst, die fast so vertraut ist, wie Adams eigene, aber in diesem Moment, in diesem Keller, ist das auch egal — abschütteln kann er keine der beiden. 

Schwach und distanziert wünscht er sich, nicht zum ersten Mal, er könne das Exorzismus verstehen. Dann hätte er eine Ahnung, wie lang er noch durchhalten muss.

Das Raum wird immer kälter um sie herum, als Leo die Energie aus der Luft zieht. Adam spürt, wie er am ganzen Körper erzittert, aber er weiß nicht, ob es an der Kälte oder der Anstrengung oder der Angst liegt. Vermutlich alle drei. Er versucht erneut, sich vom dreckigen Boden hochzurappeln, zu Leo zu gehen, ihm irgendwie zu helfen. Es gelingt ihm nicht; er bleibt schwindelig und atemlos knien. Man sollte meinen, er habe schon längst gelernt, mit erdrückendem Hass umzugehen — hat er auch, aber das hier ist anders. Dunkler, dicker, wie heißes Teer. Es klebt an ihm, sickert durch seine Schichte, sammelt in seiner Brusthöhle.

Der Keller ist jetzt eisig und Leos Stimme wird noch lauter, eindringlicher. Er hat irgendwann angefangen, das Exorzismus nochmal durchzugehen, soviel kann auch Adam erkennen, und er hält seine Kontrolle krampfhaft fest. Das Rhythmus des Lateins fließt und hallt durch den Keller, und ein kleiner Teil von Adam — vielleicht der einzige Teil, der nicht von fremden Emotionen überfordert um Adams Leben kämpft — bereut, dass er nicht in der Lage ist, Leos Kompetenz besser zu schätzen. Der ist nämlich wirklich ein Erlebnis, so mitten in seiner Arbeit.

Aber das muss warten. Jetzt muss Adam irgendwas tun, um sie beide raus hier zu helfen, um Leo das letzte rest Energie zu geben, damit das Exorzismus klappt. Denn es muss klappen; ein anderer Ausweg gibt es nicht.

Aufstehen geht offensichtlich nicht, aber kriechen kann er — muss er einfach. Der Zement ist abrasiv unter seiner Handflache als er beginnt, sich ruckartig zu Leo zu schleppen, und all die Jahren von Stress und Elend hier unten, die er gerade nicht ausblenden kann, kribbeln in seinen Fingern und seinen Unterarm hoch.

Der Zirkel wischt aschig auf seine Hand und seine Knie ab, aber jetzt kümmert ihm das nur am Rand — ein verwischter Zirkel ist jetzt ziemlich weit unten auf Adams Prioritätenliste. Wenn es nach ihm gelaufen wäre, wäre er sowieso nicht außerhalb des Zirkels gewesen, während Leo allein in der Mitte stand. Doch Leo hat das nicht zugelassen, und das haben sie jetzt davon: einen abgefuckten Zirkel und ein Etwas, was dem Exorzismus immer noch viel zu gut standhält.

Adam stählt sich so gut es geht und greift nach Leos Handgelenk, schließt seine Finger um seinen Unterarm und spürt dessen wilden Puls gegen seinen eigenen.

Hitze durchflutet seinen Körper sobald er Leos Haut berührt: Wut und Panik, heiß und unkontrolliert wie ein Waldbrand. Ein ätzendes Geschmack wie Benzin steigt in seiner Kehle hoch, so stark und plötzlich, dass Adam daran würgt. Leos Stimme stockt, und für den Bruchteil einer Sekunde wird Leos Angst in Adams Blut durch Adams eigene ersetzt. Doch dann stürzt die Temperatur im Raum noch weiter ab, als Leo sich fängt und erneut zum Exorzismus ansetzt.

Es ist zu viel. Adam sieht nichts, atmet kaum, hört nur Leos Stimme und dieses erdrückende Rauschen. Ihm ist gleichzeitig zu heiß und zu kalt; jegliches Gefühl für Zeit und Platz geht ihm verloren als Leo beginnt, Energie aus Adams Körper zu ziehen. Nur Leos Hand hält ihn ansatzweise im Hier und Jetzt, wo sie fest um Adams Unterarm klammert. Es ist gut möglich, dass auch er schreit.

Und dann ist es vorbei, von einem rasenden Herzschlag zum nächsten. Es gibt keinen Knall, kein endgültiger Schrei, aber das Rauschen weicht plötzlich einem schrillen Ton in Adams Innenohren und Erleichterung breitet sich in seinem Körper von dem Punkt aus, wo Leos Haut gegen seine drückt. Er kann wieder atmen, schluckt die Luft gierig in seine Lunge hinein, macht erst keinerlei Anstalten, von dem rauen Boden aufzustehen. Er lockert seinen Griff um Leos Unterarm, und Leo tut den Rest und macht sich los. Seine Emotionen verschwinden mit dem Körperkontakt, lassen Adam irgendwie leer zurück.

Leo geht vor ihm in die Knie, unbeachtet der Sigillen, die er dabei weiter verwischt, und versucht, Adams Blick einzufangen. „Adam?“, fragt er eindringlich. „Adam, hey, schau mich bitte an. Es ist vorbei, es ist geschafft — wir haben‘s geschafft.“ Seine Stimme ist rau, jetzt, wo er nicht mehr schreit, aber es ist beruhigend, ihn wieder verstehen zu können. Mit ein wenig Mühe trifft Adam seinen Blick und findet da all die Sorge und Angst, die in Leos Worten mitschwingt und die er bis eben auf dessen Haut gespürt hat. Er nickt, und Leo sackt ein wenig zusammen. „Okay“, sagt er atemlos. Seine Hände krallen rastlos auf seinen Knien. „Okay. Es is gut, es ist alles gut.“ Es hört sich an, als würde er versuchen, sich selbst zu beruhigen.

Adam hebt eine zittrige Hand und greift wieder nach Leo, tastet erst nach seiner Schulter und dann zieht ihn einfach zu sich. Sorge und Erleichterung fließen hell und rauchig unter seine Haut rein, stärker als sonst aber immerhin vertraut, weil es ja immerhin Leo ist, der diese Umarmung so spürbar braucht, genau so sehr wie Adam. „Es ist alles gut“, raunt er zur Bestätigung neben Leos Ohr.

Sie bleiben noch einen langen Moment knien, ihre Arme umeinander geschlungen, ehe sie sich voneinander lösen. Adam könnte nicht sagen, wer von ihnen beiden sich zuerst bewegt, nur dass, als sie das endlich tun, Leos Angst warmer Ruhe und knochentiefer Erschöpfung fast vollkommen gewichen ist.

Adam fühlt sich selbst nicht ganz stet auf den Beinen, als er sich endlich hochrappelt, aber er ist nicht derjenige, der gerade seine ganze Energiereserve aufgebraucht hat. Er reckt Leo eine Hand entgegen — Dankbarkeit und Zuneigung auf der Handflache — und zieht ihn mühsam hoch. Aneinander gelehnt stolpern sie die Treppe hoch, raus aus dem verschissenen Keller. Leo ist schwer und warm an Adams Seite, sein Arm über Adams Schultern gelegt, und seine Müdigkeit sickert langsam durch die einigen Schichten Stoff zwischen ihnen und in Adams eigenen Körper hinein.

Oben im Tageslicht warten die anderen noch, nervös und unruhig. Die SpuSi steht schon bereit, das Haus gründlich durchzuarbeiten, sobald diese überwältigende maliziöse Finsternis gebannt wird, und Adam erkennt schon von weitem den Schimmer des Zaubers, der in ihre Schutzkleidungen gewoben ist. Pia schreitet vor dem Hauseingang auf und ab, offensichtlich besorgt und ungeduldig. Esther hingegen hat sich auf sicherer Distanz mit verschränkten Armen aufgebaut, aber der schnelle Takt ihres rechten Fuß verrät sie — sie ist genauso angespannt wie alle anderen.

Als Pia ihre Rückkehr merkt ruft sie erleichtert aus und kommt mit schnellen Schritten auf sie zu. „Seid ihr verletzt?“

#tatort saarbrücken #fanfiction #urban fantasy au #my writing #this has been sitting in my notes app since august and idk if or when i'll get around to writing more #so here it is :)

[strawberry-icy]

Der letzte Ausweg

Ein Ausweg aus all dem was mich von innen zerfrisst. Ein Ausweg aus all dem was sich nicht aussprechen lässt. So vieles probiert, so vieles versucht um zu verstehen und selbst nach 10 langen Jahren gibt es nichts was mich zurück in die Realität holt, außer das Schreiben. Ich hasse das sprechen und liebe das schreiben. Ich brenne, ich verbrenne von innen nach außen. Warum bin ich so unsagbar wütend, warum hab ich keine Kontrolle darüber. Ich kann es zu gut verstecken, so gut das man es kaum glaubt obwohl ich kein Geheimnis daraus mache. Die Wut in mir ist ungesund, ich habe Angst auch heute noch obwohl ich es schon so oft durchlebt habe. Es ist ein Wahn gemischt aus Wut und Traurigkeit aus dem ich nicht entkommen kann, Angst macht mir die Kraft hinter diesen Gefühlen, nicht aufzuhalten und unberechenbar. Ich bin im ständigen Konflikt mit mir selbst und diese impulsive Art ist beängstigend. An guten Tagen nehme ich die Tatsachen zu sehr mit Humor, die Ernsthaftigkeit verblasst dadurch vermutlich. Ich wünschte ich hätte die "ich bin traurig" Depression und nicht die "ich zerstöre alles, immer und immer wieder" Depression. Glücklich zu sein wird immer unwahrscheinlicherer für mich. Mein Weltbild ist wahrscheinlich schuld daran, nahezu jeden Tag ertrage ich nur, es vergehen wenige Tage an denen es mir nicht schlecht geht. Es ist ermüdend, ich bin ständig erschöpft auch wenn ich nichts mache. Ich habe Angst das es nur eine Frage der Zeit ist bis es mich komplett einnimmt. Ich fühl mich nirgendwo richtig, ich verstehe nicht warum ich auf den ersten Blick beeindruckend wirke aber auf den zweiten wie eine Katastrophe. Es tut mir leid, niemand hasst mich so tiefgründig wie ich. Ich weiß das ich gut bin, aber ich weiß auch das ich es nicht bin. Es wäre schön wenn ich wenigstens einen Teil davon unter Kontrolle hätte aber wenn der Schalter einmal umgelegt ist steh ich nur noch neben mir und sehe mir dabei zu wie ich alles nieder reiße. Ich bin nie genug und immer viel zu viel. Ich hatte gerade Frieden damit geschlossen niemanden zu haben, niemanden zu brauchen, das erste mal glücklich alleine. Und dann kamst du. Deine Faszination mit mir habe ich von Anfang an nicht verstanden, ich hab versucht es dir zu sagen. Ich hab versucht dir zu sagen das es schwierig wird. Hast du mir nicht geglaubt oder hast du es einfach unterschätzt? Niemals würde ich verlangen damit klar kommen zu müssen, ich wünschte ich selbst könnte mich dem auch entziehen. Die Überzeugung deinerseits das es machbar ist, hat auch mich überzeugt das es machbar ist. Die Überzeugung schwindet allmählich und mit ihr die Hoffnungen und Träume der letzen Monate. Meine Psyche macht mich körperlich krank, so extrem war es lange nicht mehr. Seit Tagen ist mir schlecht, ich kann nicht mehr essen. Mir ist extrem heiß und dann wieder extrem kalt. Mir ist so schwindelig das ich mich fast ohnmächtig fühle. Meine Brust ist so schwer als würde mir etwas die Luft zum Atmen abschnüren. Der Gedanke das ich ewig damit leben muss macht mich noch verrückter als ich sowieso schon bin. Ich bin hier, im hier und jetzt und weiß nicht was ich hier mache, ich komme nicht vor und auch nicht zurück, ich Dreh mich im Kreis. Aber wohin auch immer ich gehe, egal wie schnell ich renne, dieser dunkle Schleier hängt immer über mir und es tut weh, immer, selbst an den guten Tagen. Wenn all das mal für einen Tag, oder wenigstens für eine Stunde aufhören würde.. ich hasse mich dafür das ich nicht alleine unter all dem leide.

Ich wünschte einfach du hättest gewusst worauf du ich einlässt, ich habe es versucht, ich habe es wirklich versucht.

#mine

[lexiklecksi]

Aus der Asche in den Wind

Die Zeit zieht an mir vorbei, sie berührt mich nur selten, viel zu oft vergesse ich mich. Zeit verliert an Bedeutung, wenn man schon so viele Leben gelebt hat wie ich. Zeit ist ein Konstrukt für die Sterblichen, es schafft Ordnung in einem Universum voller Chaos. Doch letztendlich ist ein Leben so kurz im Vergleich zu dem Baum des Lebens, so bedeutungslos wie ein Sandkorn im Wind, nur ein Wimpernschlag in der Geschichte der Welt. Man werfe mir Verdrossenheit vor und man möge Recht behalten, doch nur wenige können nachvollziehen, wie es ist, solange zu leben. Nur wenige fühlen meinen Schmerz, denn sie sterben nur einen kleinen Tod. Der Tod hat mich schon unzählige Male in die Arme genommen, hat mich vergessen lassen, wo ein Leben beginnt und ein anderes endet.

Es fällt mir immer schwerer, meinem nun schon wohl hundertsten Leben einen Sinn zu geben. So viel habe ich gesehen, die ganze Welt bereist. So viele Wesen getroffen, begleitet, ihre kurzen Leben gestreift. Wie soll ich jemals wieder eine Bedeutung sehen in diesem ewigen Zyklus des Lebens? Niemand kann wirklich begreifen, wie es ist, sich von seinen sterblichen Überresten zu befreien. Und so ziehe ich meine Kreise, fliege als Weltenwanderer hinfort und suche immer noch nach einem besseren Ort. Ein Ort, der meine Schmerzen lindert. Ein Zuhause, dass ich längst verloren habe. Eine Zuflucht vor der unheilbar kranken Welt. Eine schon lange nicht mehr gespürte Geborgenheit. Doch genauso wie sich ein sterbliches Wesen nicht vom Tod befreien kann, genauso wenig kann ich mich von diesem ewigen Zyklus befreien. Ein Kreis hat schließlich keinen Ausgangspunkt, kein Ende, kein Ausweg.

Wenn es wieder soweit ist, werden die Flammen meines Inneren mich erneut verschlingen. Ich werde verbrennen, bis nichts als ein Häufchen Asche von mir übrig ist. Die Ascheflocken erheben sich in den Wind und er trägt mich durch die Lüfte, wie meine Schwingen zuvor. Jeder Tod ist ein neuer Anfang. Meine Wiedergeburt ist schmerzhaft, doch das haben Geburten so an sich. Schmerz trägt einen ins Leben und auch wieder heraus. Für manche ist Schmerz ein ständiger Wegbegleiter, manchmal nimmt unser Tod uns auch an die Hand. Wie schön es doch wäre, wenn jeder die Gewissheit hätte, ewig zu leben. Wie grausam es doch ist, ewig zu leben. Ich schüttle die Asche von meinem Haupt, recke mich der aufgehenden Sonne entgegen. Der ewige Zyklus des Seins. Stolz spreize ich meine Flügel und erhebe mich aus der Asche in den Wind.

Geschrieben für @blitzgeschichten, 408 Wörter, Charakter: Phoenix Fox aus meinem Fantasybuch "Drachenbrut" Leseliste unter „weiterlesen“ für all meine Gedichte und Kurzgeschichten (kommentiert + wenn ihr hinzugefügt oder - wenn ihr entfernt werden wollt).

@zettelkaestchen @samsi6 @acaranna @saraantoni @caeliriva @eluari @doktor-disko @silversynthesis @dichtereimer @photoshamanism @gedankenstrudel @wortersammlung @koenigvonfelder @nothing-words-can-say @giantrobocock @tini-rat @wankendeschritte @scaevolawrites @eos109 @azriel-alexander-holmes

#Blitzgeschichten #Kurzgeschichte #Phoenix #oc: Fox

[never7enough]

Wie kann das jedes Mal wieder passieren? Auf einmal bin ich in einem so strahlendem Hoch, verstehe diese ganzen schlimmen Gedanken gar nicht mehr und lebe einfach vor mir her. Und dann, ganz plötzlich. Von der einen auf die andere Minute sitze ich wieder da unten. Alleine in diesem verlassenem Loch, weinend und alleine. Ich versteh das einfach nicht. Es kostet mich so unheimlich viel Kraft. Diese Stimmungsschwankungen machen mich fertig. Ich weiß nicht, wie ich am nächsten Morgen aufwache. Bin ich fast manisch und lache über jeden Mist. Oder schaffe ich es kaum aus dem Bett und sehe in Nichts mehr einen Sinn. Es ist so anstrengend. Ich weiß nicht, wie ich die nächsten Tage überstehen soll. Geschweige denn Monate oder gar Jahre. Was ist der Sinn dahinter? Der Sinn darin, jeden Tag aufs Neue zu kämpfen. Durchgehend diese Angst, dass die Stimmung wieder so plötzlich abfällt. Dass ich es gerade mal schaffe, mich am Leben zu halten. Wobei mir, was das angeht, immer mehr die Energie ausgeht. Ich benötige für alles so unglaublich viel Kraft. Jeden Tag aufstehen, arbeiten, diese Maske gerade halten, niemandem zeigen, wie enorm fertig ich bin und ich eigentlich nur aufgeben will. Mir sieht es niemand an. Irgendwie bin ich froh darüber. Ich will nicht, dass die Leute, die mir wichtig sind, sehen, wie tief unten ich wirklich bin. Diese Maske darf nicht verrutschen. Das Lachen muss sitzen. Meine Energie und mein Lebenswille müssen stark wirken. Keine Schwäche zeigen. Keine Tränen und keine Pause. Ich muss anderen zeigen, dass ich das alles schaffe. Auch wenn ich innerlich das Gefühl habe, als würde ich jeden Moment zusammenbrechen. Neben diesem Zwang, alles so gut machen zu müssen, wie ich kann (auch wenn ich weiß, dass ich nichts gut genug mache), möchte ich doch einfach nur jemanden, der mich versteht. Jemand, der sieht, dass das alles nur eine Maske ist. Der sieht, wie schwer das alles für mich ist. Der für mich da ist, mir hilft. Jemand, der mich aus diesem Albtraum befreit. Natürlich bekomme ich Unterstützung von anderen. Ich weiß, dass ich nicht alleine bin. Es fühlt sich alles nur so weit weg an. Ich stehe hier. Von außen scheint alles so perfekt, wie ein wunderschön eingepacktes Geschenk. Doch wenn man nach und nach die Schleifen löst und das bunte Papier abzieht, würde man nur einen hässlichen, dunklen und harten Stein entdecken, der keinerlei Gefühle hat oder zeigt und den niemand haben möchte. Es tut so verdammt weh. Jeden Tag diese scheiß Maske zu tragen, unter der ich so verdammt zerbrechlich bin. Immer alles zu geben, ohne dass es auch nur annähernd gut genug ist. Und immer mit einem Lächeln im Gesicht gesehen zu werden, obwohl mir einfach nur nach weinen ist. Kämpfen, kämpfen, kämpfen. Nur wofür? 2 Mal hat mich schon meine Kraft verlassen. Ich konnte und wollte einfach nicht mehr. Ich kann das nicht nochmal machen. Ich darf nicht. Ich kann das meinen Liebsten nicht nochmal antuen. Aber meine Gedanken kreisen nur noch um dieses Thema. Überdosis oder nicht? Selbstverletzung oder nicht? Einfach umbringen….warum denn nicht?! Es tut mir leid, wenn ich es nicht mehr schaffe. Wenn ich nicht mehr stark genug bin, dagegen anzukämpfen. Ich will das nicht tun müssen, aber gibt es überhaupt einen anderen Ausweg? Wenn alles so gleichgültig und irrelevant wirkt. Wenn es sowieso keinen Unterschied macht, ob ich hier bin oder nicht. Wenn sich sowieso niemand für mich interessiert oder mich gar vermissen würde. Also, einfach umbringen..warum nicht?