#kłamałam

[szczylpierdolony]

watching midnight mass rn and as much as im enjoying it it has in fact violently reminded me why i dislike christians so much

#been thinking abt religion a bit recently mostly bc of sth i saw on tiktok #and this is only making me think abt it more #and oh god this show is making me have fucking flashbacks #i forget how much impact christiany actually had on me lmao #and its mostly bad impact tbh #and not to sound like an edgy 15 y/o who mindlessly makes fun of religous ppl #but i hate christians sm i really do #i dont care if the general message is love and acceptance idc #most christians are insufferable and righteous and so so so condescending #anyway it’s 2am sorry for rambling #also throwback do dostawania ataków paniki idąc do konfesjonału xddd #i kłamanie dosłownie zawsze #chyba nie kłamałam na spowiedzi tylko za pierwszym razem #ale za drugim już tak bo nigdy nie odmawiałam tego co kazał ksiądz plus wymyślałam więcej grzechów #bo byłam przekonana ze było ich na pewno więcej #a tak swoją droga #to jest mega popieprzone jak się dwa razu zastanowić ze dzieciom się każe iść wyspowiadać z ‘grzechow’ #jak maja jakieś osiem lat ja jebie #dante yells

[uglyangel2]

Muszę wrócić do szkoły jako anorektyczka.

Taka anorektyczka po której widać że jest chora.

Taka na której widok ludzie zastanawiają się czy cokolwiek je.

Muszę być wychudzona.

Żeby zobaczyli do jakiegoś stanu mnie doprowadzili.

Żeby zobaczyli, że nie kłamałam.

Musi mi się udać.

#jestem gruba #nie chce być gruba #az do kosci #chude jest piękne #gruba świnia #nienawidze siebie #motylki #grubaska #chudniecie #chude uda

[fluttershycloud]

30 lipca

Powiedziałam przyjaciółce, że mam ed shitpost konto. Nie widziałam w sumie innego wyjścia, bo była cały czas obrażona po moich wcześniejszych wyjaśnieniach, że mam shitpost konto, ale nie na facebooku i chciała żebym podała jej dane do konta. Tak jak pisałam, dowiedziała sie przez to, że zauważyła przypadkiem jak coś tu piszę. Cały dzień ode mnie uciekała, a jak próbowałam ją przytulić to nie odwzajemniała uścisku, nie odzywała sie do mnie. Powiedziała, że mi nie ufa. Przed jakąś godziną z hakiem sprecyzowałam jakie to konto i wydaje sie wściekła, poszła spać. Strasznie mi głupio, bo pewnie i tak będzie obrażona, że to ukrywałam. Nie chce sie użalać nad sobą, chciałam sie po prostu jakoś wytłumaczyć. Kłamałam, bo nie chciałam żadnych znajomych tutaj, nic więcej. To dla mnie zbyt krępujące. Tak sie boję, że nie będzie chciała już mieć ze mną kontaktu i mi nigdy nie zaufa. Chce mi sie po prostu ryczeć, tak żałuję, że nie byłam wystarczająco ostrożna. Mam nadzieję, że mnie nie wystalkuje, zapadnę sie pod ziemię w takim wypadku. Przynajmniej nie wie, jaka to aplikacja

Zjadłam: 1700 kcal

Spaliłam: 300 kcal

Dobranoc

#gruba swinia #motylki any #będę motylkiem #chude uda #bede idealna #bede lekka #bede perfekcyjna #motylki #tylko dla motylków #nie chce być gruba

[pozartaa]

12.12.23 UTRZYMANIE WAGI dzień 286

Zjedzone: 1550 kcal ( limit +/-2100 kcal)

Bez liczenia: 29 migdałów/ batonik 'dobra kaloria' kokos & nuta pomarańczy 35g/ 2x kakao gorzkie z wodą o mlekiem 0.5%

Hej w końcu wolne! Mam całe 3 (prawie 4 dni) dopiero piątek do pracy na noc. Będę śmigła w końcu. Czas zrobić parę rzeczy dla siebie. Zaczęłam od wywalenia 200 zł w Lidlu ale wszystko praktycznie na wigilię jest (dorsz zamrożony - była już próba zamrożenia i odmrożenia surowej ryby i efekty są dobre. Ten sam los spotkał mięcho na szynkę świateczną) Później odespałam nocną zmianę i troszkę zabrałam się za ogarnianie chałupy. Dziś robótki ręczne i obowiązki "kurodomowe"

***

A teraz mała doza dramatu. Dziś rano przyszła koleżanka która mnie zmienia. Po minie widzę że coś się dzieje. Przysięgam, twarda to dziewczyna, bardzo pracowita - rolniczka nawykła do tyrania i jedna z tych osób, która miała zbyt wiele doświadczeń jak na kogoś, kto jest młodszy ode mnie o 10 lat.

Ale idę za nią, a ona przebiera się i płacze... To ja kurwa też płaczę i słucham co się stało. Jej związek to porażka i jeszcze facet jest leń, a czarę goryczy przelało to, że zniszczył jej telefon. Kontakt z rodziną i znajomymi - nic innego poza tym nie miała. Oczywiście to i tak się już rozpadało (... I telefon trochę też) To nawet nie był związek. Więc szybko coś kombinowałam - załatwiłam jej telefon zanim kupi nowy i przyszłam po nią wieczorem żeby jej pokazać gdzie salon plusa otwarty do 21:00 w galerii..... Nie mogę po prostu zdzierżyć kiedy komuś dzieje się krzywda i to jeszcze nie sprawiedliwie. Litości nie mam nad ludźmi, którzy sami sobie pracują na zły los, ale to jest coś, czego nie mogę pojąć. Kiedy za dobro, oddanie i pracowitość spotyka kogoś ból i samo zło.

Wiecie, ja kiedyś taką nie byłam. Nie miałam w sobie takiej empatii. Kiedy chorowałam na buli i 4n€, to ludzki los był mi obojętny. Więcej - dla dobrych ludzi ( jak moja bratowa, która mi najbardziej pomogła) byłam też straszną pizdą... Kłamałam, a nawet kradłam...

Tak działa ED. Robi z nas nieczułe potwory. Nic nie jest ważne ani nikt, bo widzisz tylko siebie, a nawet jeśli wewnętrznie cierpisz przez to, jaki się stałeś - to się nie przyznasz, bo wtedy musiał byś powiedzieć sobie. Ok... Nie jest tak romantycznie, jak to przedstawiają w internetach.... Moja lekcja życiową było "Każdy zasługuje na szansę" i "Jeśli możesz pomóc nie robiąc czegoś własnym kosztem - to pomuż!"

To dla mnie nic załatwić by mogła wyjść dziś wcześniej z pracy ani pożyczyć telefon, który i tak się wala... Makaron mi świadkiem, że zrobię ile mogę. Chciałabym żeby D. przychodziła do pracy uśmiechnięta, a nie zapłakana. A w ogóle to bym chciała żeby każdy przychodził do pracy uśmiechnięty.... O!

Ehhh ale " cool story, bruh" nie? Czasami myślę o tym jakie mam szczęście że mój S. jest jaki jest i też nie było kolorowo, kiedy alkohol wchodził w grę... Ale teraz to inna - lepsza historia.

***

A na koniec spieszę poinformować że ząb mego "małża" się nie zepsół tylko chyba dentysta był już nieco zmęczony bo to jednak 4 h na fotelu było 😦. Wszystko działa i dobrze.

***

A jeśli chodzi o jedzenie to dziś kolacja największy posiłek dnia i to tradycyjnie praktycznie zaraz po obiedzie.... Który był o 19:00... Bo koleżanka była ważniejsza. Kupiłam ser halumi/ haluni/ hallumni (whatever) Ależ ty jesteś tłusty, serku 😆! @tomek224 ale przyznaję że to białkowe mistrzostwo świata 😉. Może będzie nowy rodzaj sera = my love 🧀❤️ i proszę się nie śmiać z mojejwgo wykwintnego dania z pokrojoną parówka z Lidla. 😉

#ed18+ #ed recovery #food log #edadult #pro revovery #foodbook #dieta #kalorie #chce byc piekna #reverse diet #kaloryczność

[theaames]

byłam u psychiatry wczoraj i zwiększyła mi dawkę leków, więc spoko

pytała też o jedzenie, kłamałam w chuj, powiedziałam, że nie liczę kalorii, że nie ograniczam jedzenia, że nie wiem ile ważę, bo mnie to nie interesuje

bullshit

kazala mi iść do rodzinnego, żeby mnie zważył i mam jej na następnej wizycie powiedzieć (pokazać jakieś zaświadczenie czy coś), moja mama też będzie mnie ważyć...

jakieś tipy jak zrobić żeby na wadze pokazywało więcej??? oprócz dużej ilości płynów przed i jakichś ciężarków czy groszków w bieliźnie?

#motylki any #bede lekka #chce widziec swoje kosci #chude jest piękne #blogi motylkowe #moja przyjaciółka ana #az do kosci #bede motylkiem #tylko dla motylków #chce byc lekka

[pieknakatastrofaa]

nie przywiązuję się

nie przywiązuję się

powtórzę sobie jeszcze trzeci raz

żeby mieć pewność

że nie kłamałam

Serafinka <3

#ból #pustka #mam depresje #ból emocjonalny #ból psychiczny #jnktskt #mysli samobojcze #samotność #smutno #soundcloud

[thin-fairy]

16.11.2023r. 21:07

Nie chciałam się bardzo rozpisywać w poprzednim poście (i tak to zrobiłam) więc piszę jeszcze tu. W ciągu 4 dni schudłam 1kg co mi się tak średnio podoba, ale zawsze lepsze to niż nic, nie? Nawet sobie nie wyobrażacie jaką mam wielką motywację. Moja ośmioletnia siostra powiedziała że chyba jestem chora, bo jestem za chuda i że mam kości na wierzchu. Przesadza, mam tylko lekko żebra zarysowane, ale tak naprawdę lekko. Pytała czy coś jadłam i kiedy, oczywiście kłamałam. Przed chwilą zauważyłam, że mam ponad 60 obserwujących! Nie spodziewałam się, że ktokolwiek będzie chciał to czytać bo ten blog miałam raczej prowadzić dla siebie. Jak mi setka stuknie to może opowiem wam jakieś fakty o sobie albo możecie coś wymyślić

#ana trigger #anablog #ana bllog #tw ed diet #ed not ed sheeran #bede motylkiem #blogi motylkowe #thin$po #thinspø #lekka jak motyl #motylki any #motylek any #jestem motylkiem #będę motylkiem #diety motylkowe #motylek blog #motylki blog #dieta motylkowa

[neighborhood-girl]

depresja to tylko moja wymówka

pewnie nigdy nie byłam chora, tylko kłamałam

[cpun-bez-serca]

jestem najszczersza osoba na świecie

kłamałam tylko z tym że już nie cpam…

[niechcepomocy]

kiedyś kłamałam, że zjadłam

teraz ukrywam to, że jem

[uglyangel2]

Muszę być wychudzona żeby inni zobaczyli że nie kłamałam

#gruba świnia #grubaska #jestem gruba #nie chce być gruba #az do kosci #chude jest piękne #chudniecie #grubas #nienawidze siebie #blogi motylkowe

[girl-with-dreamsanddreams]

jeju ile bym dała żeby móc kochać siebie i ciebie

ile bym dała żeby nasza znajomość przynosiła mi szczęście i ukojenie

tak jak na początku

ile bym dała żeby ta miłość nie była toksyczna

i wiem, że to nie wina naszej dwójki

nikogo nie obarczam odpowiedzialnością

po prostu kurde ile bym oddała, żeby czuć się tak jak na początku

nie kłamałam mówiąc, że jesteś moim domem

na tamtą chwilę, czułam się bezpiecznie, kochana, atrakcyjna i czułam się twoim ideałem

a z czasem wszystko znikało, było w tym dużo chęci ratowania, zarówno z twojej jak i mojej strony

i wiem, że zawsze chciałeś w sercu dla mnie dobrze

i wiem, że nie chciałeś źle

chciałabym móc cię ostatni raz przytulić, wybaczyć sobie nawzajem i móc zapomnieć złe chwile

chce cię kojarzyć z tymi dobrymi momentami, nie kłótniami

chciałabym móc przeprosić za moje odpierdalanie, sama nie rozumiem dlaczego się tak działo

ale po tym wszystkim chciałabym w twoich oczach zobaczyć zrozumienie

zrozumienie nawet tej mojej ostatniej decyzji

bo pragnę dla ciebie czegoś więcej niż cotygodniowych kłótni

a mi to nie wychodziło, nie wiem dlaczego, dusiłam się w tym wszystkim

kurde ty mówiłeś o wspólnym mieszkaniu i zawsze tego chciałam

ale jak miało się to wydarzyć jak czułam że mi nie ufasz i usłyszałam tyle przykrych słów z twoich ust

jakoś nie mogę o tym zapomnieć, miałam wrażenie że faktycznie mnie widzisz w takich negatywnych barwach i nie mogłam pozbyć się tego z głowy

z moich ust też wyszło za dużo złych słów

i jesteś dobrą osobą, zdecydowanie na nie nie zasłużyłeś

jesteś jedną z najbardziej sprawiedliwych, szczodrych i ludzkich osób jakich znam

żałuję, że ta relacja przyniosła nam tyle bólu

tyle niepotrzebnego bólu, strasznie dużo w poprzednim roku się napłakałam

jak nigdy

i wgl bez sensu, był to jakiś wynik braku zrozumienia, spokojnej rozmowy, zbytniego nakręcania

przepraszam, po prostu przepraszam

nie jestem z wielu rzeczy dumna i chyba gryzie mnie poczucie winy że cię zraniłam tyle razy

wbrew wszystkiemu mam uczucia, tyle że może pod twardą skorupą i jeszcze długo tam pozostaną

przepraszam że nie umiałam odpuścić, że się nakręcałam i od razu ciebie

oboje nawzajem próbowaliśmy siebie kontrolować i manipulować

ale chciałabym móc spojrzeć na to wszystko z dystansu, złe wspomnienia po czasie się zatrą

i życzę ci jak najlepiej, nigdy z moich ust nie wyjdzie złe słowo na twój temat

i chcę żebyś wiedział, że ja zapominam o wszystkim złych rzeczach i totalnie się od nich odcinam

wiem, że wiele tych krzywd wyszło nieświadomie i nie chce mieć ich ci za złe

ani tobie ani sobie

[onlybones228]

Myślę że wiele z was doświadczyło braku pieniędzy przynajmniej do 18 roku życia

Proszę o udostępnianie!

Ja osobiście gdzieś zawsze przy tym cierpiałam mimo iż pieniądze były ale jednak nie często

Zawsze zazdrościłam koleżanką tego że mogły sobie pozwolić na to aby tak o iść do galerii i kupić sobie coś ładnego bo po prostu im się podoba a nie bo musiały kupić np spodnie bo nie miały żywcem już w domu żadnej pary

Zazdrościłam gdy znajomi po szkole szli coś zjeść a ja kłamała że nie jestem głodna mając przy sobie może 2zł

Zazdrościłam gdy widziałam że ktoś od tak może sobie kupić np kosmetyk która ja chcę od tak bardzo dawna

Zazdrościłam gdy ktoś wyglądał lepiej odemnie bo po prostu miał do tego możliwości

To ja zawsze w szkole byłam tą którą gnębiono to mnie zawsze wyzywali, śmiali się ponieważ byłam inna dziwna a dlaczego? Dlatego ze nigdy z nikim nie wychodziłam nie miałam znajomych nigdy nie wyglądałam dobrze

A jeżeli już to mam swój dość unikalny styl jak na kobietę

Nigdy nie miałam koleżanek też dlatego ze te bogate dziewczynki były puste zakochane tylko w sobie widziały tylko siebie myśląc że są najlepsze i najwazniejsze, najmądrzejsze bo rodzice mieli na to aby załatwić im korki z przedmiotów czy po prostu mieli do tego możliwości

I nie mówię że każda osoba która tą kasę ma jest pusta bo nie tak nie jest może ja po prostu na takie trafiałam

Najgorsze według mnie w tym wszystkim jest to że te bogate dzieciaki nigdy nie mogły zrozumieć że ale jak to tak że nie mam pieniędzy dlaczego rodzice mi nie dali

No niestety ale czasem nie mieli na to aby kupić jedzenie do domu nie myśląc już nawet o czymkolwiek innym..

Co jest w tym wszystkim przykre to że wiem ze moja mama daje z siebie wszystko abyśmy miały na to na co potrzebujemy i tak nie wystarcza

Poruszam ten temat dlatego że mam nadzieję iż dotrze to do większej ilości osób bo jest to według mnie temat o którym powinno się mówić sama doświadczyłam niesamowitego bólu przez to w trakcie całej szkoły

Nie powinno być sytuacji w której biedne dzieciaki są gnębione bo nie mają kasy iść do maka albo nie mają na to aby kilka razy w roku jeździć na cudowne wakacje za granice

Nie wiem czy ktoś z was pamięta ale często w szkołach po wakacjach był poruszany temat "jak spędziliście wakacje" I tylko słyszałam jak ktoś był z grecji, hiszpanii, albo gdzieś wogole w pizdu daleko, przykro mi było w tym momencie zawsze

I gdy dochodziło do mnie nigdy nie wiedziałam co powiedzieć aby nie wyjść na gorszą zawsze kłamałam od kiedy pamiętam gdy padało to pytanie kłamałam

Dlaczego? Bo nie chciałam wyjść na gorszą nie chciałam aby ktokolwiek się że mnie śmiał

I mam nadzieję że nikogo z was więcej to nie dotknie ale jest to także przekaz dla bogatych dzieciaków i prośba od wielu na świecie

Przestańcie traktować nas jak gorszych nie zawsze liczą się pieniądze serio nie jesteśmy gorsi od innych i uwierzcie że gdybyśmy mogli chcieliśmy być tacy jak wy albo mieć przynajmniej połowę tego

I tak my też chcielibyśmy być szczęśliwi i tak to co nam robiono bardzo odbija się na nas na naszej psychice a i nawet na dorosłym życiu

Mogłabym ten temat rozwijać dalej ale i tak wątpię aby ktokolwiek to przeczytał chociaż mam nadzieję że naprawdę trafi to do większego grona osób

Dziękuję za uwagę ❤

#moje zycie #moje przemyślenia #moje uczucia #moje myśli #pamiętnik #please #tw self destruction #tw depressing stuff #sorry for being depressing #artists on tumblr #tumblr #dla ciebie #chcę być piękna #tw depression #depressing shit #depressiv #self destruction #tw eating things #tw selfhate #anorexi4 #sorry about that #tw ed in the tags #anorektyczki #aż do kości #bede idealna #chce byc idealna #nie jestem idealna #nienawidze siebie #nie jem #not pr0 just using tags

[drugsareloveme]

Kończę dziś 23 lata.. jak pomyśle ile ludzi zraniłam , ile okazji przepuściłam, ile razy znajomych i rodziców oszukalam, ile razy kłamałam, ile razy powiedziałam „tak” gdy chciałam powiedzieć „nie” lub na odwrót..ile razy zgadzałam się na coś na co kompletnie nie miałam ochoty, ile razy odpuszczałam dla dobra innych..to chyba moje ostatnie urodziny, chciałabym tego..będę świętować ile wlezie z życzeniem o ostatnie urodziny.. 🥳

[panimyslaca]

nie kłamałam.

[grubymotyleks]

muszę to wyrzucić z siebie

rozumiem, że lekarze i bliscy chcą pomóc gdy ktoś próbuje targnąć się na swoje życie. Wiem, że niektóre osoby podejmują próbę, ale potem są wdzięczne tego, że tu są i walczą o lepsze jutro, ale są też osoby które nie są tu szczęśliwe, które za cholerę nie mogą sobie poradzić i nie chcą. Nie da się pomóc osobie która tego nie chce. Najbardziej boli mnie to, że ja nie żyje, ja tylko przeżywam dzień za dniem cierpiąc po to aby rodzice czy przyjaciele nie cierpieli. Nie żyje dla siebie a tylko i wyłącznie dlatego żeby nie robić im dodatkowych traum. Wiem, że strata bliskiej osoby boli i wiem, że chcą żebym tu była, ale jeżeli tak chcecie mi pomóc i mnie kochacie to pozwólcie mi w końcu być szczęśliwą i samej mi zdecydować o swoim życiu. Co z tego, że jestem jeżeli tak naprawdę nie żyje a tym sposobem ja cierpię po to abyście wy nie cierpieli. To trochę egoistyczne. Teraz wielce się martwicie a gdzie byliście kiedy was potrzebowałam ? Kiedy popadłam w depresje, lęk społeczny, anoreksję a potem w jebaną bulimię, kiedy cały świat mi się walił. Odpowiem gdzie byliście. Daleko ode mnie mówiąc nie udawaj i nie przesadzaj a gdy nie miałam sił wstać z łóżka kiedy płakałam przy najmniejszej czynności krzyczeliście mówiąć, że to moje lenistwo i tylko wszystko załatwialiście krzykiem. Kiedy bałam się wsiąść do autobusu, pójść do sklepu czy odebrać od kogoś telefon mówiliście czego tu można się bać znowu wymyślasz. Teraz masz mamo pretensje, że do ciebie nie przyszłam, że nie byłaś świadoma mojego uzależnienia od narkotyków, od mojej autoagresji, że nie szukałam u ciebie wsparcia. Dawałam wiele znaków i wcale się z tym nie kryłam, mówiłam, ale ja tylko manipulowałam i kłamałam całe życie. Przejrzałaś na oczy trochę za późno. Jakie dziecko może mieć problemy i co wie o życiu. Dopiero zobaczę co to znaczy mieć problemy jak będę dorosła. Jak miałam terapie i rozmawiałam sobie z panią o moich problemach i traumach powiedziała takie zdanie ,, Mam ponad 40 lat a nie przeżyłam nawet połowy tego z czym ty się zmagasz” powiedziała, że mam w sobie dużo siły, że dalej walczę i tym pokazuje, że chce a ona chce mi pomóc. Dalej uważasz, że 17 latka nie wie co to życie? Ja tylko jestem powodem twojej depresji i zepsułam ci życie. Dziadkowie dzwonią do mnie gdy byłam w szpitalu i mówią ,, co się z tobą stało przecież masz wszystko nie doceniasz tego i nie wyobrażasz sobie co musi czuć mama” Wiecznie tylko pretensje ze strony rodziców czy znajomych ,,po co to zrobiłaś” nie wiem kurwa. Nie mam siły walczyć. Ludzie mówią gdyby naprawdę chcieli by się zabić próba doszłaby do skutku a jak nie udaje im się to znaczy, że chcą żyć i robią to dla atencji. Mówią, że samobójcy to egoiści, że pozwalają cierpieć rodzinie i jak można takie coś zrobić bliskim. A pomyśleliście chociaż raz o osobie która to zrobiła. Co musiała czuć osoba, która była w takim stanie, że była skłonna targnąć się na swoje życie. Mama mówi Bogu dzięki, że tu jesteś co z tego, że jestem jak nie żyje.