#heute weiß ich dass ich dich wirklich nie vergessen werde

[ravenamethyst]

Mein Ehemann, Louis, und ich wünschen euch einen wunderschönen, guten Rutsch ins neue Jahr. Wir hoffen, dass ihr alle gut rein kommt. Wir sehen uns dann alle gesund und munter im neuen Jahr. Dankeschön an all meine Freunde und Familie für die Geduld mit mir. Ich weiß, es ist nicht immer einfach mit mir aber wenn etwas ist, bin ich immer für euch da. Danke, dass ihr mir wieder zur Seite gestanden habt. Jahr für Jahr freuen wir uns auf die Gemeinsamkeit mit euch. Dasselbe gilt auch für Freunde, die ich selten sehe aber wenn, dann richtig. Danke, Dawn, dass du nach all den Jahren immer noch an meiner Seite bist. @madnessandchaos Wir kennen uns seit 2015 und bleiben für immer Freunde. ♥ Genauso danke ich auch Miri und Feli, die mir so sehr ans Herz gewachsen sind, dass ich diese Personen nicht mehr vermissen möchte. @mirelamoretti @xxxfeliixxx . Arela? Ich bin froh, dass du mich nie wirklich aufgibst und immer an meiner Seite bleibst, meine Chaosqueen. @chaosqueenmoretti . Und auch Benshin, Raina, Ivar, Kilian und Avery verlassen niemals mein Herz. Ihr seid mir sehr wichtig. @poeticdiariesold @sweet-pink-angel . Außerdem möchte ich mich bei meiner Familie bedanken, die mich so nimmt wie ich bin. Meine Neffen, mein Bruder, meine Schwestern. @xbloodnightx @deadofabachelor @littlebloomstorm @hocusxpocus Ganz besonders bedanke ich mich auch bei Naem. Der mir damals Mut gemacht hatte. Ohne ihn, wäre ich bis heute nicht mit Louis zusammen. Du bist mein bester Freund und wirst es immer sein. Egal, wie lange wir uns nicht sehen. Du bist immer in meinen Gedanken verankert. @librecomoelaire . Ich habe dich immer lieb, Armando. <3 @thearmandthings Und ich danke auch Newt, der mir immer mehr ans Herz wächst. Du bist einer meiner wichtigsten Leute. Niemals werde ich dich gehen lassen. Ich kämpfe mit dir. @tearsofmagic und wenn ich jemanden vergessen habe, so verzeiht mir. Es ist schwierig alle Freunde von mir aufzuzählen. Aber bitte denk daran, auch du bist mir verdammt wichtig. Ich wünsche euch einen guten Rutsch ins Jahr 2024! Möge unsere Freundschaft für immer halten!

[tireddsworld]

Heute ist wieder so ein Tag.

Ich hab vorhin meine Sachen ausgepackt die ich noch bei ihr hatte. Ich dachte mir eigentlich tatsächlich garnichts dabei, bis ich diesen einen Pullover aus der Tasche nahm. Ihr Geruch kam mir sehr stark entgegen und mein einziger Gedanke war ,,nein, bitte lass sie das nicht gemacht haben‘‘ … & doch, es bewahrheitete sich. Tatsächlich fiel ich kurz auf die Knie, meine Augen füllten sich mit Tränen während ich an diesem Pullover gerochen habe. Das frisch drauf gesprühte Parfum in der Nase, Tränen in den Augen, ein stechender starker Schmerz im Herzen.

Wieso nur? Fragt man sich. & die Antwort war… Das man wollte das ich an sie denke. Man guckt aufs Handy & liest es 3 mal… 5 mal… man liest es 10 mal hintereinander & man fragt sich nur: ,,Du denkst ich denke nicht mehr an dich?!‘‘

Dabei…:

Ich stehe morgens auf & mein erster Gedanke ist sie. Noch immer gucke ich direkt auf ihre Bettseite sobald ich auf nur halbwegs die Augen auf mache, weil ich immernoch die Hoffnung habe dass all dies hier nur ein schräger Alptraum ist. Denn als sie noch neben mir lag & ich vor ihr wach wurde, lag ich da & hab sie immer heimlich gestreichelt. Ich hab ihr ihre verdusselten Haare aus dem Gesicht gestreichelt, hab sie angeguckt & konnte jedes mal aufs Neue mein Glück kaum fassen. Egal was ich mache, egal in welchen Raum ich gehe, egal wo ich hingehe. Über all ist mein erster Gedanke sie. Wie kann man dann sagen oder denken, ich würde nicht mehr an sie denken?

Ich denke nicht nur an sie, ich denke auch ständig an gewisse Situationen. Zb unseren ersten Kuss. Wie sie dabei zusammen gesackt ist, das war der liebevollste, explosivste Kuss den ich je hatte.

Ich denke oft an ihre funkelnden Augen, vollkommen egal bei was das war. Ob ich gerade die Türe rein kam, für sie einfach was auf den Teller gezaubert habe, ihre Lieblingskleidung extra gewaschen habe, sie einfach wortlos gekuschelt habe oder wenn ich sagte das ich sie liebe. Ich werde dieses Funkeln niemals vergessen.

Ich habe immer alles gegeben was ich konnte, selbst als ich selber nicht mehr konnte. & dennoch habe ich versagt. Ich mach es mir so oder so schon jeden Tag zum Vorwurf, wieso dann diese extra Vorwürfe? Wieso dieses ständige noch mehr drauf getrette? Ich kann mich nicht noch dreckiger fühlen als ich es schon tue.

Ich esse nichts mehr, ich trinke wenn nur beim Sport Wasser, anderweitig ertränke ich meinen Schmerz in Alkohol in der Hoffnung es hört endlich auf. Heißt es demnächst ich würde sie nicht lieben, oder hätte sie nicht geliebt? Sag mir, wenn… wie kann man sowas behaupten?

Ich konnte sie nie wirklich glücklich machen. Aber sie ist ja auch schon dabei ein Abschiedsbrief zu verfassen. Sagt mir also, das sie langsam dazu bereit ist abzuschließen. Ich glaube ich werde niemals abschließen können. Ich habe eine Frau noch nie so sehr geliebt wie sie. Aber ich möchte ihrem neuen Glück auch nicht im Wege stehen. Ich lasse sie frei, ich möchte das sie glücklich wird. Es hätte zwischen uns gepasst, wenn wir auf solche Situationen wie diese vorbereitet gewesen wären. Wenn wenigstens einer stark genug gewesen wäre. Oma und Opa sind auch schon 75 Jahre verheiratet & 80 Jahre zusammen. Weil sie durchgehalten haben, statt weg zu werfen.

Aber hey, ich nehme es ihr nicht übel… mir schon aber ihr nicht, denn Biomüll gehört nunmal in die Mülltonne.. (damit meine ich mich)

Ich hoffe sie wird ihr wahres Glück finden. Und wird ehrlich glücklich. Ich war es leider nicht.. so sehr ich es mir auch gewünscht habe. Ich kann nicht verspreche, dass ich aufhören werde sie zu lieben, geschweige denn an sie zu denken…

Aber ich weiß tief in meinem Herzen das sie es wird, sie wird jemanden besseren finden. Jemanden der sie noch mehr liebt wie ich, jemanden der da sein wird, jemanden den sie ebenso lieben wird wie er sie. Der Gedanke zerfleischt mich, aber ich möchte das sie das Beste vom besten bekommt.

Also falls du das hier lesen solltest, ich liebe dich über alles. Du wirst immer mein Herz sein, in meinem Kopf sein & du wirst immer meine Prinzessin sein.

Vielleicht sehen wir uns irgendwann wieder, bis dahin bist du bestimmt schon glücklich verheiratet, hast 3 Kinder, ein Hund und ein mehr als perfekten Ehemann.. der zugleich dein bester Freund & die wahre Liebe deines Lebens ist.

Pass auf dich auf mein Herz, ich liebe dich.💔

#schmerz #verletzt #gedanken #liebe des lebens #verlust #ich werde dich immer lieben #verloren #trennung #depressiv #borderline feels #borderline persönlichkeitsstörung #borderline problems #i'm broke

[xtoariadnesdarklightx]

18.11.2019 - An dem Tag bist du in mein Leben getreten und seit diesem Tag ist nichts mehr wie es vor dir war. In erster Linie bin ich nicht mehr die, die ich war. Du hast mich verändert, du hast meine Wunden zu deinen gemacht und sie mit mir zusammen geheilt. Du hast mich hoch gezogen und seit diesem Tag nie wieder erlaubt, dass ich auf den Boden knalle. Du hast mein Leben durcheinander gebracht, du warst und du bist das schönste Chaos meines gesamten Lebens.

In diesen vier Jahren, habe ich wann immer ich dich angesehen habe, den Mann gesehen, der mich wieder an die Liebe hat glauben lassen. Du hast ein Feuer in mir entfacht, dessen Intensität ich nie zuvor gespürt habe. Du hast meine Seele, mein Herz und meinen Verstand für dich beansprucht.

Du hast mich zu deiner Ariadne gemacht und auch wenn ich mich dagegen gewehrt habe, bereue ich keine Sekunde DEIN geworden zu sein. Ich habe mich gewehrt, weil mir immer bewusst war, dass wenn du mich so viel gutes fühlen lässt, so eine enorme Liebe fühlen lässt..wie würde der Schmerz aussehen? Davor hatte ich immer Angst und davor habe ich auch heute noch Angst, denn ich möchte in keiner Welt aufwachen, in der du nicht mehr bist, Henrik. Es fühlt sich nicht richtig an, es ist nicht richtig und doch befürchte ich, dass es so kommen wird.

Du bist zu gut, um wahr zu sein. Es fühlt sich dem Paradies so nah an, wann immer wir beieinader sind. Das ist wirklich etwas, was sich in diesen vier Jahren nie verändert hat.

Du bist ein Urvampir, ich eine Sterbliche. Du hast die Ewigkeit vor dir, ich habe nur eine gewisse Zeitspanne, aber ich verspreche dir, dass wo auch immer meine Seele landen wird, selbst wenn ich aus dem Fluss des Vergessens trinke, ich werde dich nicht vergessen, meine Seele wird es fühlen, wird dich immer fühlen.

Du bist jemand, der die Jagd braucht. Der nicht sesshaft werden kann, so sehr ich mir auch eine Ehe mit dir gewünscht habe. Deinen Namen zu tragen. Deine Ariadne Mikaelson zu werden und die Frucht unserer Liebe unter meinem Herzen zu tragen, si Frucht, ich hätte uns eine App runter geladen, wo wir gesehen hätten wie groß unser Baby ist. Mal so klein wie eine Walnuss und mal so groß wie eine Ananas, ich hätte dich mit der Frucht gejagt. Jeden Monat aufs Neue.

Es sind menschliche Träume. Eine Ehe. Ein gemeinsames Haus, ein Baby. Es sind meine Träume und sie werden mich mein Lebenlang quälen. Deshalb habe ich mich so sehr gegen das gewehrt, was mein Herz fühlte, Henrik. Du bist das Beste, aber gleichzeitig auch das Schlimmste, was mir je passiert ist. Aber ich kann dich nicht hassen, ich kann es nicht bereuen. Wer sagt, dass Liebe perfekt sein muss? Ich habe beide Arten der Liebe kennengelernt, vor dir war ich in einer Beziehung, wo ich nicht genug war. In der Beziehung mit dir, war ich zu viel.

Es spielt keine Rolle, wie es jetzt ist. Denn in der Dunkelheit, die nach mir greift, werde ich immer dich suchen. Morgen beginnt ein neuer Tag und es ist der Beginn von fünf Jahren oder viel mehr der Weg dorthin. Es spielt keine Rolle, ob wir ein Paar sind oder nicht.

Ich liebe dich und das werde ich an jedem Tag meines Lebens tun. Dich lieben Henrik, all die Seiten die ich in diesen vier Jahren kennengelernt habe und die dich zu dem Mann machen, der meine Träume und Albträume beherrscht.

Vier Jahre Henrik, es kommt mir nicht gerecht vor, verglichen mit dem was ich für dich fühle, sind vier Jahre nicht wenig um all das zu fühlen? Du hast die Grundmauern meines ganzen Seins erschüttert und in jeder Zelle meines Körpers deinen Namen eingebrannt.

Ich habe geliebt, ich liebe und ich werde immer einen Mann lieben, der mich die Liebe auf eine Art kennenlernen lassen hat, die wirklich echt ist.

Das wünsche ich meinen Kindern, dass sie eine Liebe finden, die feurig ist, die leidenschaftlich ist, die echt ist. Eine Liebe für die es sich lohnt nicht nur zu Kämpfen, sondern wo wirklich jeder Kampf angetreten wird, weil es so stark ist.

Ich weiß nicht, welcher Kampf jetzt kommt, aber ich werde nie erlauben, dass die Albträume die Oberhand gewinnen. Nichts und niemand wird mir das Nehmen, was ich fühle, wenn ich meine Augen schließe und dein Lächeln sehe.

Vielleicht ist dies die einzige Ewigkeit, die für uns bestimmt ist. Ich liebe dich, Henrik und ich liebe all die 1.460 Tage, die du mir geschenkt hast.

Mein Hamster. Mein Seelenverwandter.

Mein V, du hast die dritte Staffel nie gesehen, größter Spoiler überhaupt und für den du mich wahrscheinlich hassen wirst - Valeria und Victor schaffen es am Ende nicht. Sie hatten nur drei Jahre, wir hatten vier Jahre, wir haben es geschafft, egal wie es gerade ist.

Mein Wunder. Mein Lächeln.

Ich weiß, dass du viele meiner Ansichten nicht teilen wirst und vielleicht sogar wütend sein wirst, aber war es je anders? Waren wir nicht schon von Anfang an anderer Ansichten und haben zusammen das einzig Wahre gesucht und gefunden? Das hier ist kein Ende, das muss es nicht sein. Aber sollte es doch das Ende sein, du bist mein Morgen, du bist der Traum den ich nie loslassen werde, du bist mein ewiges Wunder. Egal was auch passiert, daran wird sich nichts ändern @tohenrik, du hast mich auf jede erdenkliche Weise gerettet. Du hast mich wieder zum Strahlen gebracht, du hast so viel für mich getan und dafür werde ich dir immer dankbar sein, auch für alles Andere, was wir geteilt haben und was wir geschaffen und gefunden haben, das was nur sehr wenige finden, criceto mio..die wahre Liebe, in all ihren Schattierungen. Ich habe dich in unseren guten, aber besonders in unseren schlechten Tagen geliebt. Das darfst du nie vergessen und auch in der Zukunft, was auch immer uns dort erwartet, ob die Hölle oder das Paradies, ich liebe dich in jeder Sekunde deines Daseins. In jedem Bruchteil einer Sekunde, die Zeit kann mir nichts anhaben. Ich liebe dich Morgen - so lange es diese Erde gibt und sie ein Morgen hat, werde ich dich lieben.

#v #sei il mio domani

[myblueeyesangel]

Minderwertigkeitskomplex trifft Helferkomplex...

Wir kennen uns nun schon so lange. Und noch immer sind wir irgendwie mit einander verbunden. Weil wir uns ergänzen. Aber gleichzeitig verzweifeln wir auch durcheinander. Ich will dich manchmal so sehr in meinen Armen halten und dein Retter sein, dass es weh tut. Und du siehst dich manchmal zu sehr in der Opferrolle und schämst dich für dich selbst, dass du meine Zuneigung gar nicht annehmen kannst. Retter und Opfer... Einerseits klingt das furchtbar romantisch für mich. Andererseits auch ziemlich tragic. Wir sollten mehr sein als das. Letztendlich sollten sollten wir beide wohl lernen uns mehr um uns selbst zu kümmern und eigenständiger werden. Irgendwann schaffen wir es. Aber momentan sind wir es wohl einfach noch nicht... Momentan brauch ich dich zu sehr und du brauchst mich zu sehr. Vielleicht brauch ich dich sogar mehr als du mich. Immerhin konntest du mich blocken. Ich dich aber nicht vergessen. Aber wer weiß, wie es in dir drinnen aussieht. Ich habe immer noch deine Stimme im Kopf von der voice mail, die du mir nach deinem Nervenzusammenbruch in der U-Bahn geschickt hast. Du hast gesagt, du hättest mich in dem Moment so sehr gebraucht. Wir haben uns beide vor einander ziemlich entblößt... Aber das ist gut so. So sind wir einfach... Ich hab es eingesehen, dass ich so bin. Darum kann ich an mir arbeiten. Aber ich weiß mittlerweile, dass es noch ein langer Weg sein wird. Ich werde noch lange Sucht nach dir haben und darunter leiden, wenn du nicht da bist. Aber ich bin schon weit gekommen. Und darum hat sich meine Sucht auch schon viel in wahre Liebe wandeln können. Statt zu leiden, dass du nicht da bist, freue ich mich immer mehr, dass es dich überhaupt gibt. Und ich weiß mittlerweile auch, dass ich letztendlich nicht dein Retter sein kann, sondern dir nur helfen kann, dein eigener Retter zu werden. Und für dich gibt es wohl auch nur den Weg nach vorne. Auch wenn es bitter ist, aber vermutlich musst du dir eingestehen, dass du momentan wirklich ein Opfer bist. Es sich wirklich eingestehen. Und sich eingestehen, dass man sich nicht immer selber retten kann. Denn so, wie ich dich nicht immer retten kann, so kannst du dich nicht immer selbst retten. Einerseits müssen wir so gnädig sein, andere zu retten. Andererseits müssen wir auch lernen stolz genug zu sein, um sich von anderen retten zu lassen. Wir leben hier alle gemeinsam in dieser Welt. Wir müssen lernen miteinander klar zu kommen. Die richtige Balance finden. Ich hätte dich gerne damals in der U-Bahn in die Arme genommen. Ein Teil von mir hätte dich am liebsten nie mehr losgelassen und dich für immer als weinendes, schwaches Opfer gehalten. Aber ich muss lernen dich los zu lassen, damit du selber stark werden kannst. Und du musst lernen, dass es ist okay ist vor mir zu weinen und dich in meine Arme zu legen, wenn du gerade schwach bist, weil jeder von uns mal ein Opfer ist und sich schwach fühlt und man sich dafür nicht schämen braucht. Momentan bin ich vielleicht stärker als du und du brauchst es mehr gehalten zu werden als ich, aber irgendwann wendet sich vielleicht das Blatt und dann bist du der Retter und ich das Opfer. Im Leben weiß man nie... Das Einzige, was ich weiß ist, dass wir die richtige Balance finden müssen, dass wir beide stark genug sein müssen, um einander zu retten und dass wir beide irgendwann schwach sein werden und die Hilfe des anderen annehmen müssen. Denn das Leben ist brutal und immer dann, wenn wir mal die Balance gefunden haben, wird es versuchen sie uns wieder zu zerstören. Ich hab das eingesehen. Damals war ich dir recht ähnlich. Ich war auch sehr verschlossen, habe mich einerseits nach anderen gesehnt, andererseits aber auch zu sehr geschämt für mich. Ich hab genau wie du, die Menschen abgeblockt, die sich am meisten um mich kümmern wollten. Aber letztendlich hab ich damit viele Jahre vergeudet. Ich hätte heute vielleicht schon viel weiter sein können. Ich verstehe es also, wie man so verschlossen sein kann. Ich dachte, ich könnte alles alleine regeln. Dachte, ich wäre so verdammt stark und tougher als die anderen. Aber letztenendlich hab ich eingesehen, dass wir Menschen einfach nur ein kleiner Wassertropfen im Ozean sind. Ich bin heute viel stärker als damals. Stärker als viele andere. Vielleicht auch stärker als du. Aber letztendlich bin ich immer noch ein kleiner, schwacher Mensch in dieser großen, brutalen Welt. Ich werde niemals viel stärker als du sein und du wirst niemals viel stärker als ich sein. Darum brauchen wir uns für unsere Schwächen nicht schämen. Wir sind alles gleich schwache Menschen. Aber wenn wir uns diese Schwäche eingestehen, dass wir unwissende, fragile und sterbliche Wesen sind, dann können wir wenigstens für eine Weile stark genug werden, um diese Welt etwas zu formen. Aber das schaffen wir nur gemeinsam. Das schaffe ich nur mit dir. Und du schaffst es vielleicht nur mit mir...

[stilldreaminaboutyouandme]

Vergangenheit

Muss dir auch noch etwas zu meiner Vergangenheit sagen:

Ich hatte nie so wirklich funktionierende Beziehungen. Die einzig wahren, war unsere und die mit Violetta.

Violetta ist 10 Jahre her und ich glaube es war so ungefähr der gleiche Grund, ich habe sie nicht so wertgeschätzt, alles als selbstverständlich gesehen und ich war sehr stark Computersüchtig... Als Folge der Trennung habe ich auch mit meinem Drogenkonsum angefangen, welcher sich bis zum 25/26 Lebensjahr gezogen hat. Daraufhin war ein Jahr Pause und dummerweise habe ich dann wieder weiter gemacht. Ich hatte nach ihr 5-6 Jahre keinerlei weiblichen Kontakt und auch NULL Interesse daran gehabt, da ich sie nie so richtig vergessen konnte und ich weiß, dass mir das gleiche mit dir blüht... Als ich dann mit 26/27 nach langer Zeit mal wieder weiblichen Kontakt hatte, war alles bloß ein einziges Chaos, ne Frau in die ich verliebt war, die aber wild mit anderen rumgevögelt hat. Mir mehrere Male das Herz gebrochen hat. Danach/Zeitgleich war dann aber auch was mit einer anderen wo es genau gleich ablief. Ich war immer nur die Option und mein Herz wurde mit Füßen getreten. Und da aller guten Dinge drei sind kam danach NOCHMAL solch eine Frau in mein Leben, die mir erst Hoffnungen auf Liebe gab, aber dann ihrem Ex hinterhergelaufen ist. Während alle dem gab es bei mir auch diesen Konsum, zwar in nicht so großen Mengen, aber es war vorhanden.

Dann irgendwann haben wir uns kennengelernt, unverhofft auf der “Halloween” Party 2019 bei meiner Schwester und Sarah. Wir beide wissen, dass es Liebe auf den ersten Blick war. Wir haben ab dem Tag danach so viel geschrieben und uns super verstanden. Ich muss dazu sagen, dass ich zu diesem Zeitpunkt clean war und auch sehr glücklich. Ich fand es jedoch sehr sehr schade, dass es damals NIE geklappt hat, dass wir uns treffen, denn ich denke mir, dass wir damals schon zusammengekommen wären! 

Und dann wäre die Beziehung die mich endgültig zerstört hat nicht passiert. 

Diese Nadine. Und ich weiß, dass du die Geschichten so kennst, ich mein ich hab mich wegen ihr ja bei dir ausgeheult.

Wegen ihr habe ich dann auch wieder konsumiert und diesmal viel mehr als jemals zuvor. Und leider konnte ich auch als wir zusammen waren nicht damit aufhören, weil es eine Sucht war. Ich habe Wochenenden lieber durchgezockt als Zeit mit dir zu verbringen?! VERDAMMTE SCHEIßE WIE DUMM BIN ICH GEWESEN?????

Ich hatte nach all diesen kaputten Beziehungen in der Vergangenheit einfach Angst mich zu öffnen. Aber du hast einfach ALLES getan und das obwohl du auch Scheiße durchlebt hast, du hast trotz allem dein Herz so weit geöffnet und mir so gut getan! Auch heute tust du mir noch gut, weil ich durch dich weiß, dass ich mir mit all dem Konsum niemals gut getan habe und ich es FÜR MICH nicht mehr mache!

Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du jemanden findest der dir genau das oder noch viel mehr zurückgibt und dich genau so liebt wie du bist! Aufopfernd, liebevolle, zuhörend, verständnisvoll, lustig (ja du lachst über jeden noch so unlustigen shit) und alles weitere!

Ich hoffe auch, dass ich durch meine Art nicht irgendwas in dir kaputt gemacht habe und du all deine schönen Eigenschaften zurückschraubst. Du brauchst keine Angst haben, sei du selbst zeig was du fühlst und gib IMMER alles.

Ich werde meine Posts hier auch etwas seltener machen und wie du es wünschst dich auch in Frieden ruhen lassen.

DANKE FÜR ALLES UND EIN WUNDERSCHÖNES LEBEN VOLLER SONNENSCHEIN! 

#not me crying

[nananene1234]

Was ich sagen würde, wenn ich die Chance hätte:

Ich weiß, dass unsere Trennung damals nicht wirklich schön war. Es hat uns beide überrumpelt und ich würde es heute auch nicht nochmal so aus dem Affekt heraus tun.

Ich weiß, dass ich dir damals unfassbar doll weh getan habe, aber glaube mir .. es tat mir mindestens genauso sehr weh. Ich musste diese Entscheidung treffen, um mich zu schützen. Dieses aussichtslose Hin und Her hat mich kaputt gemacht. Ich habe dich von ganzem Herzen geliebt. Ich habe meine Gefühle hinter deine gestellt und immer zurückgesteckt, weil ich wusste, dass deine Situation nicht einfach war.

Ich habe immer mehr Last auf meine Schultern geladen, mein Herz war voller Liebe für dich und ich wollte unbedingt, dass es mit uns klappt. Aber zu welchem Preis?

Ich lag nächtelang wach, habe geweint und wusste nicht mehr weiter. Ich wollte stark für dich sein, aber wie soll man stark für jemand anderen sein, wenn einen die eigenen Gefühle ersticken?

Ich hatte das Gefühl, dass ich in meinen Ängsten und Sorgen ertrinken würde und gleichzeitig haben mich auch deine Sorgen, Ängste und Probleme nicht zur Ruhe kommen lassen.

Ich habe immer gesagt, dass dir mein Herz gehört. Wie kitschig, aber so so wahr. Du weißt, dass Romantik nicht meins ist, aber als ich das gesagt habe, habe ich es auch so gemeint. Und ich meine es immer noch.

Als ich dich kennengelernt habe, habe ich zu mir selbst gefunden. Ich bin erwachsen geworden, habe gelernt, was für mich im Leben wirklich zählt.

Ich habe trotz jeder Enttäuschung, trotz jedem Hin und Her und trotz jedem kleinen Bruch in meinem Herzen niemals an der Liebe zwischen uns gezweifelt. Bis ich dich getroffen habe, wusste ich nicht, wie stark die Liebe zu einem Menschen sein kann. Du hast mir gezeigt, wie sich wahre Liebe anfühlt.

Wir hatten keinen leichten Start. Das weißt du auch. Wir haben in der kurzen Zeit soviele Hürden meistern müssen, wie manche in mehreren Jahren Beziehung nicht. Und jede einzelne Hürde hat uns mehr und mehr zusammengeschweißt.

Zwischen uns war von der ersten Sekunde an so eine starke Verbindung. Ich habe das nie vorher erlebt. Es hat sich angefühlt, als würden wir uns schon Jahre kennen .. als wärst du mein passendes Gegenstück.

Ich werde nie vergessen, wie du damals zu mir sagtest "Ich weiß nicht, was das ist, aber es fühlt sich an, als würden wir uns schon ewig kennen" - wenn du nur wüsstest, wie sehr du mir damit aus dem Herzen gesprochen hast.

Ich glaube so fühlt es sich an, wenn man seinen Seelenverwandten gefunden hat.

Und auch, wenn wir jetzt schon eine Weile nicht mehr zusammen sind und auch nicht mehr miteinander reden .. es fühlt sich immer noch so an, als wärst du ein Teil von mir. Wenn ich zweifle und denke, dass du mich schon längst vergessen hast, tauchst du in meinem Traum auf. Jedes Mal sagst du dann, dass du mich liebst und mich niemals alleine lassen wirst. Diese Träumen fühlen sich so echt an und jedes Mal, wenn ich aufwache und realisiere, dass es wieder nur ein Traum war, wünsche ich mir, dass ich für immer in diesem Traum bleiben könnte.

Vielleicht klingt es verrückt, aber ich glaube an deine Worte aus diesen Träumen. Ich glaube daran, dass du irgendwann wieder bei mir sein wirst. Ich warte für immer auf dich.

In Liebe ❤️

#liebe #vermissen #schmerz #trennung #liebeskummer #tränen #heartache #herzschmerz #sehnsucht #wahre liebe #seelenverwandter #seelenverwandte #ich liebe dich unendlich #ich vermisse uns #ich denke an dich #ich liebe dich über alles #ich will dich zurück #ich liebe dich für immer #ich liebe dich so sehr #ex #exfreund #hoffnung #ich gebe nicht auf #ich kämpfe um dich

[lebenstripper]

Ich hab lange nachgedacht. Ich hab mich angestrengt, es ändert nichts. Hab gebetet in der Hoffnung, es ändert sich. Lage unveränderlich es kommt bisschen spät, ich tu dir ungern weh, doch ohne Wehtun gehts nicht. Und ja ich schäm mich würd es gern verstehn, ich frag mich wo ist da ein Sinn und hoff es geht dir ähnlich. Ich hab mir Gedanken gemacht, Gedanken voller Hass. Ich muss es beenden, weil es einfach nicht anders passt. Ich wills dir erklären, doch stell keine Fragen, lass es sein. Es tut mir Leid, doch mein Herz gibt kein weiteren Platz mehr frei. Dich lieben bis ans Lebensende ist die alte Frist und es ist schlimm festzustellen, dass du der Falsche bist. Ich liebe dich und ich kann nicht ohne dich, aber auch nicht mit dir. Irgendwann verstehst du, was ich sage. Du hast was besseres verdient, obwohl ich immer das Beste für dich sein wollte. Mein Herz schreit nach dir. Manchmal bereut man Dinge, manchmal waren sie wirklich nicht richtig, allerdings bereut man manchmal Dinge ohne Grund, denn man war glücklich. Wir sind zwei Personen, die sich nie treffen sollten. Ich würde dir alles verzeihen und dir immer meine Hände reichen, aber ich habe keine Kraft mehr. Es wäre besser wenn wir jetzt getrennte Wege gehen. Ich gehe und lass mich jetzt los, denn es gibt keine Chance für uns beide, also lass mich allein, weil wir schaffen es nicht weit. Manchmal muss man den Menschen loslassen, den man am meisten liebt, auch wenn man weiß, wie sehr einen das zerstören wird. Es tut weh sich von jemandem verabschieden zu müssen, den man gar nicht gehen lassen möchte. Mit der Zeit heilen die Wunden, doch der Schmerz vergeht nicht, man schafft nur Platz dafür. Ich hab dir nicht gesagt, wie sehr es mich verletzt, weil ich dachte, dass du es selbst bemerken würdest. Ich könnte Tränen weinen doch überwinde mich. Am meisten fühlt man sich von der Wahrheit getroffen, die man sich selbst verheimlichen wollte. Du musst nichts dazu sagen. Wahrscheinlich weisst du auch gar nicht, was. Aber du bist mir wichtig und ich weiss gar nicht, wie ich mich für all die Male entschuldigen kann, in denen ich dir weh getan habe, einfach, weil ich bin. Ich hoff du verzeihst mir, weil ich schwach war, aber für mich war es einfach nicht schaffbar. Je eher du einsiehst, dass es nie wieder so wird wie es mal war, desto eher kommst du darüber hinweg. Die Wege trennen sich, obwohl wir zueinander passen. Ich habe so sehr dran geglaubt, dass wir es schaffen. Manchmal muss man los lassen, egal wie sehr man diesen Menschen liebt. Du sollst nur wissen das ich dich nie vergessen werde, ich wünsche dir von ganzem Herzen das du es heute besser haben wirst. Ich hoffe du findest dieses Mädchen, das deiner Seele fehlt. Und das du glücklich wirst. Ich wünsch' dir das. Vergiss das nicht, vergiss mich nicht. Wir müssen uns vergessen. Weil der Blick in dein Gesicht und dein Lächeln mich zerbricht, innerlich. Du hast dein Glück verdient. Ich muss dich loslassen. Aber bitte vergiss uns nicht. Es heißt, dass Gott dich von jedem trennt, der dir schadet. Vielleicht liegt es daran. Wir Schaden uns gegenseitig. Wie ein Messerstich, denn unsere Wege trennen sich.. Doch vielleicht habe ich all diese Messerstiche im Rücken gebraucht um los lassen zu können. Gott, ich vermisse dich so sehr. Wie oft muss ich noch um die Welt laufen, damit ich deine Nähe nicht mehr fühle? Wie oft muss ich noch Lippen berühren, bis ich deine küsse vergesse? Bitte sag mir, wie lange soll ich das Ganze durchziehen soll, bis ich dich vergesse? Ich hoffe wir vergessen uns bald, denn so ist es leichter für uns. Ich merke wie die Liebe zu dir kleiner wird. Trotzdem könnte ich es nicht ertragen, wenn du eine andere so ansiehst, wie du mich angesehen hast. Egal wie schmerzhaft es sein wird, ich werde so tun als würde mich das nicht verletzen. In jeden meiner Träume muss ich dich sehen doch hab' geschworen niemals mehr deinen Namen zu erwähnen Ich wurde müde durch den Schmerz und ich glaub ich hab's geschafft, du verblühst in meinem Herz.

#psychiatrie #borderline personality disorder #borderline #bereit zu gehen #warum bin ich so #ichliebedich #fertig mit der welt #verzweifelt #narbendeslebens #psychiatry #recovering #zweijahre #für immer liebe #innerlich tot #odernicht #sama i nervosa #nichtgut #schmerzvergeht #schutzmauer #schlaflose nächte #denken #depressed #vergeht #müdevomleben #gück #gedankenamlimit

[getblessedordietryin]

heute, am 17.04. vor vier Jahren hat dein kleines, aber doch so großes Herz für immer aufgehört zu schlagen und deinen Seele hat ihren Weg in den Himmel angetreten..und gestern vor 4 Jahren hat niemand damit gerechnet, dass das dein letzter Tag sein würde an dem du Abends ins Bett gehen wirst..die Tage vor dem heutigen Tag fallen mir schwer, weil wir zu der Zeit lebten und niemand wusste das es in den nächsten Tagen alles vorbei sein würde..Jeder von uns hat sich gewünscht länger Zeit mit dir zu haben, noch mehr Erinnerungen und schöne Momente sammeln,gemeinsam erwachsen zu werden, ich wette du wärst eine super Lehrerin geworden, das war dein Traumberuf . nun ist es vier Jahre her, doch der Schmerz sitzt auch jetzt noch so tief als wäre es gestern gewesen. Aber dafür trägst du keine Schuld mein Engel, ich kann dich nicht los lassen und das werde ich auch nie,bis zum Ende meines Lebens nicht! Und danach? danach erstrecht nicht mehr!!! 🫂Ich freue mich so sehr dich eines Tages wieder zu sehen..vielleicht kommst du mich ja mal wieder in meinen Träumen besuchen..ich werde dann bestimmt auch besser damit umgehen können,versprochen!

Heute vor vier Jahren hat sich das Leben vieler Menschen verändert, darunter auch meins..eine Welt in mir ist zusammen gebrochen als mich die Nachicht erreichte, dass du für immer eingeschlafen seist..doch eins ist klar, auch wenn du den Kampf verloren hast, für mich bist und wirst du für immer der stärkste Menschen bleiben. Unsere Zeit war begrenzt doch wunderschön..und ich denke ich spreche hier nicht nur für mich. Ich denke so gern und oft an unsere gemeinsame,schöne Zeit zurück..du hast es geliebt mit mir auf Insta live zu sein..die Nächte bei deinem Dad und die Hasen deiner Schwester, die Nächte bei Jona..weißt du das eine mal als ihr mich belogen habt dass niemand Zuhause sei obwohl wohl jemand da war?🤣 nur damit ich mit dort übernachte..Mittlerweile bin ich euch echt dankbar, denn jeder Tag mit dir war ein Geschenk und goldwert! wirklich Jeder! Auch der letzte Tag, an dem wir uns von dir verabschieden durften und wir, deine Freunde, ein letztes mal an deinem Bett standen..egal wie stark wir sind oder waren, an diesem Tag war jeder von uns schwach,jeder hat geweint und ist gebrochen.. ich weiß noch wie du dort lagst..ganz kalt, still und blass, doch wunderschön lagst du dort und es schien als wärst du für immer eingeschlafen..mit einem Lächeln und tief in mir wusste ich du hast Frieden gefunden. ich wünschte wir könnten uns nochmal unterhalten. ich würde gern wissen ob es dir dort wo du bist wirklich gut geht, wie dein leben dort oben läuft,ob du stolz auf mich bist oder obs noch weh tut?vermisst du mich so wie ich dich?ich möchte dass du weißt: ich liebe dich! und ich werde dich immer lieben.Ich wusste was der Tod bedeutet,doch so wirklich begreifen das jetzt alles vorbei ist konnte ich nicht, bis heute nicht. Auf einmal soll Alles vorbei sein und es gibt sicher keinen anderen Weg mehr? ich lag meinen Kopf auf deine Brust, dort nur eine unbekannte,unheimliche Stille..kein Herzschlag,magengrummeln oder Atemzug..nichts, doch wirklich wahr haben konnt ichs nie,vielleicht wollte ichs auch gar nicht. Doch dann deine Beerdigung, wir kamen alle in blau,deiner Lieblingsfarbe..ein schlimmer Tag für mich gewesen,niewieder werd ich dein Lächeln und wunderschönen Augen sehen,deine Haut oder dein Haar spüren,niewieder deine Stimme hören können..außer auf Fotos und Videos der Erinnerung

Oft reise ich in meinen Gedanken in die Vergangenheit und lasse Momente revue passieren,es ist ein schönes Gefühl,denn in den Momenten schlagen beide unsere Herzen,wir lachen und sind scheinbar sorgenfrei.Ich werd dafür sorgen das du niemals vergessen wirst und ich werde dich immer aufrecht und mit voller Stolz in meinem Herzen und um meinem Hals tragen!🦄🐢❤

Als du gingst nahmst du ein großes Stück meines Herzens mit, aber man soll ja mitnehmen was einem gehört,oder nicht?! Ich liebe dich und ich vermisse und dich meine kleine Kämpferin!❤👼

#prayalways #i miss you #cancer #eigenes #liebe #trauer #du fehlst hier #ich liebe dich

[xtoariadnesdarklightx]

Heute ist Montag, ein neuer Start in eine neue Woche und anders wie all die anderen Montage davor, möchte ich einen etwas anderen Post machen - Die Menschen in meinem Leben wissen, was du für mich bist, aber vielleicht hast du es vergessen. Du hast vergessen, was du für mich bist und daher werde ich dich daran erinnern. Du bist Henrik Mikaelson, der wohl arroganteste Vampir der mir je über den Weg gelaufen ist und dessen Ego so groß ist wie sämtliche Kontinte unserer Erde. Vielleicht aber auch alles nur Show, wie ich herausfinden durfte, denn seit wir uns über den Weg gelaufen sind, habe ich immer einen Satz zu dir gesagt..in dir steckt so viel mehr, als man glaubt. Du bist schon seit sehr langer Zeit, nicht mehr der arrogante Mikaelson für mich. Du bist mein bester Freund, Henrik, du bist der Mann mit dem ich so viel gelacht habe, so sehr wie noch nie zuvor in meinem Leben. Du bist mein Wunder, erinnerst du dich warum? Du hast mich herausgefordert, so oft habe ich dich zurück gewiesen, habe mich nicht drauf eingelassen, bis zu dem Tag wo ich es getan habe und mein Leben hat sich verändert..von Grund auf. Du hast alles durcheinander gebracht. Du hast mich alles in Frage stellen lassen. Du bist mein Seelenverwandter. Du bist mein Lächeln. Du bist mein Halt, denn in deinen Armen stoppt die Welt um mich herum und ich kann Atem schöpfen. All das Henrik, alles was du in mir auslöst, ich liebe und ich hasse es, aber ich würde es immer wieder wählen. Ich würde mich immer wieder für dich entscheiden und wenn du bei mir bist, wenn du meine Hand nicht loslässt, werde ich es ein Lebenlang tun. Mich Tag für Tag für dich entscheiden. Denn du bist mein V, du bist das größte Abenteuer meines Lebens. Du bist mein Hamster, mit seinen Tausenden von Seiten und glaub mir, wenn ich dir sage, dass ich JEDE Seite akzeptiere, denn all die Seiten formen den Mann, der du wirklich bist und den ich liebe. Ich liebe dich, Henrik Mikaelson. Auch wenn du mich frustrierst. Auch wenn ich dich verfluche. Ich liebe dich selbst am tiefsten Punkt unserer Liebe, stell dir nur vor, wie sehr ich dich liebe, wenn wir am höchsten Punkt sind. Es ist eine Achterbahn Fahrt @tohenrik

Unsere Liebe ist kein Märchen, sie erfordert enorme Kraft, aber eine Kraft die in uns steckt. Ich weiß, dass wir es schaffen können, aber zusammen und nur gemeinsam können wir das Leben leben, dass wir uns immer gewünscht haben. All die Träume..wahr werden lassen.

#v #i nostri eterni lunedì

[laststarlightlove]

Heute sind es genau 7 Jahre, 7 Jahre wo wir uns schon gegenseitig nerven, und du meine Launen erträgst und auch wenn es nicht immer einfach war, ich habe keinen Tag bereut mit dir. 🥰❤️

Du hast die Farbe in mein Leben zurückgebracht, du warst das Licht in einer Zeit voller Dunkelheit und wenn ich mal nicht weiter wusste und am Boden lag, hast du mir immer wieder aufgeholfen und ich danke dir unendlich dafür. Wir haben so viel zusammen erlebt, als Freunde und auch als Paar und egal was auch passiert ist, ich danke dir für jedes Lächeln das du in mein Gesicht gezaubert hast.

Wir haben viel durchgemacht, du warst mein bester Freund - das wirst du immer bleiben - und wir hatten nicht immer nur gute Zeiten, immerhin war es irgendwann so weit das ich einfach in ein anderes Bundesland gezogen bin, weil wir eine Krise in unserer Freundschaft hatten und es zerbrach mir das Herz, aber ich musste einfach weg. Ich dachte wirklich das es das mit uns war, aber so kam es nicht, wir haben uns irgendwann wieder zusammengerauft und du hast mir unfassbar gefehlt. Ich hatte meinen besten Freund wieder, aber ich hab es dir nicht leicht gemacht, die Enttäuschung saß tief in mir, aber ich habe dir verziehen, ich hab dich geliebt auch wenn du das damals nicht wusstest, ich hätte nicht ohne dich gekonnt. Als ich bei meiner Tante zu Besuch war, haben wir uns wiedergesehen, ich hatte dein Lächeln so vermisst, an diesem Tag lag ich zum ersten Mal in deinen Armen, obwohl Freunde so etwas nicht tun, hätte ich den Mut gehabt, hätte ich dich geküsst, ich hab gemerkt das sich etwas verändert hat zwischen uns in diesem Moment, aber ich hab geschwiegen und du auch. Es war nicht der richtige Zeitpunkt, immerhin haben wir uns währenddessen über ein wirklich ernstes Thema unterhalten und mir sind Tränen geflossen. Aber ein paar Tage später, hat dir jemand klar gemacht wie meine Gefühle wirklich sind, du hast mich darauf angesprochen und oh Gott ich hatte so Angst das es das jetzt war, aber so kam es nicht, du warst endlich ehrlich, du hattest ebenfalls Gefühle, dieser Tag ist inzwischen 7 Jahre her, aber ich werde ihn nie vergessen ❤️ Du hast mich zum glücklichsten Mädchen gemacht, denn plötzlich warst du nicht nur mein bester Freund sondern mein fester Freund...leider musste ich aber wieder fahren, ich bin ja schließlich geflüchtet und zum ersten Mal hab ich es bereut, wir führten ein Dreiviertel Jahr eine Fernbeziehung, du hast mir jeden Tag gefehlt an dem ich dich nicht sehen konnte und es war nicht immer leicht, aber wir haben es geschafft. Ich bin wieder hergezogen, nach meinem Abschluss und wir sind wieder gemeinsam zur Schule gegangen um unsere Mittlere Reife zu machen, ich war so froh dich jeden Tag zu sehen, gemeinsam zur Schule zu gehen, einfach mit dir Zeit zu verbringen wenn wir es wollten ohne das 2 Stunden zwischen uns lagen. Wir haben unseren Abschluss gemacht und ich bin dir unfassbar dankbar für diese Unterstützung, du hast mit mir gelernt, du bist an mir verzweifelt, aber am Ende haben wir es geschafft. Und so schwer die Zeit danach auch war, es verlief leider nicht alles glatt bei mir. Während meine Welt an Farbe verlor, hast du die Farbe mit jedem Lächeln zurückgebracht, danke dafür. Du stehst nach 7 Jahren, harten und schönen Zeiten noch an meiner Seite und ich weiß nicht wie ich dir dafür jemals danken soll. Du hast mir gezeigt, dass es ok ist auch mal traurig zu sein, du hast mir gezeigt das es Menschen gibt die alles für einen geben und du hast mir gezeigt, das wahre Freunde einen nicht im Stich lassen. Und ich habe auch erkannt das alles was ich je gesucht hab, du warst. Sobald ich höre wie du die Wohnungstür aufsperrst und nachhause kommst, muss ich lächeln. Wenn du mich in die Arme nimmst, fühlt es sich an wie nachhause kommen. Du erträgst meine zickigen Launen, und die sind teilweise wirklich schlimm, und auch wenn wir uns streiten, ich weiß das du da bist. Es ist nicht immer perfekt, aber es ist echt ❤️

Manchmal will ich dir den Kopf abreißen, wenn du mich wieder zur Weißglut treibst, weil du zu laut bist, oder weil wir uns anzicken, aber innerlich lach ich einfach, ich weiß wie du bist, du weißt wie ich bin. Wir gehen uns seit 7 Jahren gegenseitig auf die Nerven, aber du bist es wert, unsere Beziehung ist es wert. Manchmal sitz ich einfach da, blick zu dir rüber und muss einfach lächeln, weil ich in manchen Momenten mein Glück nicht fassen kann, aber du bist hier bei mir. Ich liebe dich, und selbst nach all der Zeit, wird es einfach nicht weniger, ich guck dich an und bin immer noch verdammt verliebt. ❤️😘 Du bist mein Lieblingsmensch, die Farbe in meinem schwarz-weiß, mein Licht in der Dunkelheit, du bist der Anker der mich hält. ❤️

[bhadray]

Meine Gefühle für dich waren echt. Nein wirklich. Ich habe förmlich gespürt wie mein Herz lachte, wenn ich dir nur in die Augen schaute. Jetzt schaust du sie an. Ich konnte nie wirklich Abschied von dir nehmen, ich konnte dir nie sagen, dass ich will, dass du glücklich wirst, dass du deinen inneren Frieden, den du verdient hast, bekommen sollst. Bevor ich dich kennengelernt hatte ging es mir gut. Eine solide 8/10. Die Schule lief gut, ich hatte meine Engsten um mich und ich konnte sagen, dass mein Lächeln immer echt war. Als du kamst wurde plötzlich alles anders, irgendwie besser. Das Essen was ich aß hat besser geschmeckt, ich konnte nachts wieder durchschlafen, mein Spiegelbild war auf einmal so schön. Es hatte sich alles so gut angefühlt. Wenn ich bei dir war wollte ich die Zeit anhalten. Ich sah in deinen dunkelbraunen Augen alles, was ich mir immer gewünscht hatte. Seelenfrieden. Du hast mir für kurze Zeit mein Leben bereichert, aber nur für kurze Zeit. Du gingst von einem Tag auf den anderen. Ich war das erste Mädchen mit der du über deine Probleme gesprochen hast, über dein Leben. Der du vertraut hast. Du hast die Brücke gebaut und ich bin mit dir darauf gelaufen. Gleichzeitig warst du aber auch derjenige, der die Brücke von einem Tag auf den anderen ohne jeglichen Grund wieder gesprengt hat. Du hast aber nicht gewusst, dass du die Brücke über meiner Seele gebaut hattest, die vor dir leer war. Ich fiel hinein. Mein 8 von 10 Leben ging zunichte, was ich mir 3 Jahre lang mit viel Kraft und Tränen aufgebaut hatte. Ich bin wieder bei 0. Das Ganze ist jetzt schon knapp 3 Monate her, und ich kann dich immer noch nicht vergessen. Ich kann nicht aufhören deine Social Media Accounts jeden Tag abzuchecken. Ich sehe stillschweigend zu, wie du mit deiner neuen Freundin glücklich bist. Ich war bereit mit dir alles und nichts zu haben, jeden steinigen Weg zu gehen und auch gar die höchsten Berge zu überqueren. Wieso bist du gegangen? Was konnten dir die anderen Mädchen nach mir geben, was ich dir nicht geben konnte? Wieso schenkst du mir die Welt und nimmst mir dann das doppelte wieder weg? Warum hast du jemanden der dich akzeptiert und respektiert hast wie einen geschmacklosen Kaugummi ausgespuckt und zertreten? Warum kannst du weiterhin dein Leben in vollen Zügen genießen und ich nicht? Was war deine Absicht? Ich habe so viele Fragen und ich werde sie niemals beantwortet bekommen. Du hast es geschafft mich kaputt zu machen, mein Selbstbewusstsein und meine Motivation zum Leben genommen. Ich habe mir selbst geschworen mich niemals wegen einem anderen Menschen selbst zu zerstören. Ich bin dir gegenüber bis heute loyal, aber konnte nicht mal zu mir selbst ehrlich sein. Ich werde dir dennoch für immer dankbar sein für die Gefühle die du in mir ausgelöst hast, mich auf Händen getragen hast und mich so behandelt hast, wie es sich jedes Mädchen auf diesem Planeten wünscht. Es ist mir egal ob es echt war oder nicht, meine Gefühle und Absichten dir gegenüber waren immer rein. Deshalb lasse ich dich los, weil ich dich liebe. Ich lasse dich los weil ich von der Brücke gefallen bin. Weil meine Hände bluten während ich an dem Seil festhalte, an dem du angebunden bist. Bitte verzeih mir wenn ich dir jemals etwas angetan habe. Bitte denk nicht an mich wenn du jemals an ihr zweifeln solltest. Du hast mich schon lange losgelassen, das weiß ich. Nun bin ich an der Reihe. Danke, dass du ein Teil meines Lebens warst und mir gezeigt hast, dass es immer Höhen und die tiefsten Tiefen im Leben gibt. Ich hoffe, dass ich eines Tages mit einem Lächeln und nicht mit Tränen in den Augen an dich denken kann. Ich wünsche mir von Herzen dass du die Ziele erreichst, die wir zusammen hatten. Du wirst ein erfülltes Leben leben. Ich lasse los.

Ich liebe dich, in Liebe, ich.

[wellfindourloveinthen8sky]

Ich bin gestern nach der Nachricht sofort los gefahren.

Ich habe sie kaum richtig gelesen weil ich schon ab der Mitte innerlich zusammen gebrochen bin und es einfach zu sehr weh tat.

Ich hatte das Gefühl du machst es dir einfach, du machst es dir selber leicht. Ich habe es in meinen Augen nicht verdient, per What's app so ab serviert zu werden, wenn das, was du in deiner Nachricht geschrieben hast so stimmt.

Sowas macht man persönlich. Könntest du das?

Ich weiß gar nicht, ob du diese eine Nachricht auf What's app überhaupt gelesen hast, die, um die ich dich gebeten habe, dass du wenigstens diese liest.

Du hast mich einfach in meiner schlimmsten Zeit erlebt, die ich je von mir selber kennen gelernt habe. Ich bin komplett der Depression verfallen und wusste nicht mehr welche Gefühle echt und welche es nicht sind. Ich habe mich selber verloren. Komplett. Ich war von heute auf morgen ein anderer Mensch. Aber dieser Mensch bin ich nicht. Den hat die Depression aus mir gemacht.

Ich habe aufgehört mich selber zu lieben und habe versucht alles unter Kontrolle zu haben. Habe nicht zugelassen, dass mir andere helfen oder auch mal recht haben. Ich bin komplett in dieser Welt versunken.

Gleichzeitig habe ich dadurch das Gefühl bekommen ersetzbar zu sein und habe an deiner Liebe angefangen zu zweifeln, was mich auch an meiner hat zweifeln lassen.

Und in diese Zweifel habe ich mich rein gelebt. Habe keinen klaren Blick mehr gehabt. Ich konnte nicht klar denken und war Egoistisch. Das war nicht fair von mir, dich so an mich zu kleben und es tut mir aufrichtig leid.

Das es so weit kommen musste, bis ich das begreife ist einfach nur peinlich und zeigt nicht, dass ich viel verstanden habe von dem wie ich eigentlich sein und leben will.

Aber du warst immer mein Schwerpunkt, der mich davon abgehalten hat, mich komplett zu vergessen.

Du bist ein wundervoller Mensch und hast es verdient Glücklich zu sein. Das habe ich dich aber nicht immer gemacht. Das tut mir wahrscheinlich im Nachhinein mehr weh als dir.

Ich habe so lange nicht erkannt wie sehr ich dich wirklich liebe und wertschätze. Ich konnte es nicht weil Schätzen und Dämonen alles an positiv denken aus mir raus gesaugt haben. Ich habe das auf dich übertragen und das hätte nie so passieren dürfen!

Ich weiß, du sagst du hast aus deiner Vergangenheit gelernt und möchtest den Fehler nicht noch einmal machen aber ich verspreche dir das wirst du nicht.

Ich habe genau das gleiche auch schon gemacht. Hab mich enttäuschen lassen und weiß, wie es ist. Ich will nicht, dass du das gleiche nochmal durch machst! Ich will dir zeigen, dass es bessere Menschen gibt und ich der Mensch bin, den du kennen und lieben gelernt hast.

Ich will dir zeigen, dass wir zusammen wachsen können. Über uns hinaus wachsen können. Und gegenseitig zur besten Version unserer Selbst machen können, wie du es mir am Anfang auch geschrieben hast.

Ich möchte diese eine Chance. Einen Monat, in dem ich dir zeigen darf, wer ich wirklich bin.

Wenn du so fühlst wie in deiner Nachricht gesagt, dann lass uns kämpfen. Lass uns das nicht so leichtfertig wegwerfen und die letzten Monate verschwendete Zeit gewesen sein lassen.

Ich weiß genau, dass es funktionieren kann, dass ich alles daran setzen werde dich zu einem glücklichen Mann zu machen. I got a lot of shit together, finally.

Du hast es selber in deiner Nachricht gesagt. Also gib mir die Chance dir zu beweisen, dass die Version von mir, welche ihren scheiß zusammen bekommen hat, die ist, die du kennen gelernt hast.

Ich habe lange dafür gebraucht zu lange. Aber das war ein Knall, der meinen Kopf wach gerüttelt hat. Der mich seit langer Zeit daran erinnert hat, wer ich bin und was ich in der Vergangenheit alles weg geschmissen habe.

Ich bitte dich um nich ein Treffen. Ein Treffen bei dem wir uns darüber unterhalten was los ist. Wo ich nicht einfach nur ein Profilbild bin, wo man einen Text eintippt und diese Person dann überall blockiert, damit man sie nicht mehr sehen muss oder sie einem schreiben kann.

Ich will dir die Zeit geben, die du brauchst. Ich will ein Treffen, wie bei unserem ersten Date, wir fahren im Auto zu mecces, gehen spazieren und reden.

Ich will mich nicht wieder Hals über Kopf rein stürzen. Ich will nicht, dass es einfach dann wieder sofort normal wird. Ich will uns beiden Zeit geben.

Wir treffen uns ab und zu, leben unser eigenes Leben und schauen in einem Monat was wir fühlen.

Du gehst mit deinen Freunden raus, hast Spaß, lebst endlich mal wieder...

Und wenn wir alleine sind, reden wir bis zum Mirgengrauen über das Universum, schauen Filme, gehen spazieren und lieben uns.

Ganz geheim, ohne social media, ohne es nach außen zu tragen. Wir lieben uns privat und haben alle Zeit der Welt ohne es zu überstürzen.

Ich will dir zeigen wer ich bin, wenn ich mich selber lieben kann. Wenn ich nicht von innen von einer Depression aufgefressen werde.

Wenn ich endlich mal wieder ehrlich lachen kann und dir die Welt zeigen kann, die so schön und voller Wunder ist.

Lass uns die connection, die wir beide spüren, nicht einfach wegwerfen. Lass uns kämpfen und uns noch einmal anstrengen.

Wenn es dann nicht so sein soll dann ist es so. Wir werden keine Klamotten jeweils beim anderen liegen lassen und übernachten, wenn überhaupt nur beim anderen, wenn beide damit einverstanden sind.

Ich will, dass es funktioniert. Ich will es nicht nach 8 Monaten weg schmeißen, ohne die Chance gehabt zu haben uns gegenseitig wirklich und echt kennen zu lernen.

Ich habe dir schon gesagt, ich habe mich so sehr davor gescheit fragen zu stellen, was deine Vergangenheit betrifft. Ich habe nicht gefragt, weil ich nie nerven wollte, oder dachte, du bist dann sauer, wenn ich sowas frage.

Aber deine Vergangenheit gehört zu dir und hat dich zu dem Menschen gemacht der du bist! Jede Macke, jeder Markel gehört zu dir und ist es Wert so sehr geliebt zu werden, dass alte Wunden heilen können.

Ich will dir zeigen und ich verspreche dir hiermit, dass ich das kann! Das ich nicht so ein Fehler bin, der schon mal in deinem Leben war und wegen welchem du jetzt vielleicht eine riesen Angst hast.

Ich würde dir diese Angst so gerne nehmen. Du musst mir aber die Chance dazu geben!

Eine Chance, die vielleicht unser Leben komplett verändern kann. Wir genau das gebraucht haben und uns zu etwas besserem pushen und einander aufbauen und wachsen.

Oder eine Chance, die uns einen Monat nochmal mehr zeigt, was wir wirklich wollen. Einer der uns zeigt, dass es besser ist getrennte Wege zu gehen.

Ich bitte dich um diese eine Chance

Ich liebe dich Angelo.

#Hope #Love #Chance #Heartbroken

[engelfliegenleise]

Gedankenchaos

Ich denke oft darüber nach, was wohl wäre, wenn du dich bei mir melden würdest. Würde ich antworten? Würde ich dich ignorieren? Dich direkt blockieren? Falls ich antworten würde, was würde ich wohl antworten? Würde ich deine Geschichte hören wollen? Oder hätte ich zuviel Angst, dass sich alles wiederholt? 

Es sind so viele Gedanken in meinem Kopf. Gerade nach dem Tag heute. So warst du in der letzten Zeit nie drauf. Was, wenn es wirklich wahr ist? Wenn es Stress bei dir gab und du weg bist? Ich hab dich schon lange nicht mehr an deinen gewohnten Orten gesehen. Aber wer weiß schon, was bei dir gerade los ist? Ich werde es jedenfalls nicht so schnell erfahren. 

Aber ich träume oft von dir und denke jeden Tag viel zu oft an dich. Tja und was wäre nun, wenn du dich melden würdest? 

Ich weiß, dass du ewig meine Schwäche bleiben wirst. Und wahrscheinlich würde ich dir genau deswegen auch zuhören. Mit Vorsicht, aber ich würde dir zuhören. Und ich würde versuchen mein Herz zu beschützen, damit es sich nicht wieder zu sehr auf dich einlässt. Ich würde gerne sagen, dass ich verhindern würde, dass es sich in die verliebt, aber dafür ist es zu spät. Diese Liebe geht zu tief, um vergessen zu werden. Ich weiß, dass du nicht gut für mich wärst. Ich weiß, dass du mich immer und immer wieder verletzen würdest. Egal wie sehr ich mir auch wünsche, du würdest es nicht tun. Du wärst mein Untergang. Mein Ende. 

Ich musste so sehr kämpfen, um dieser Mensch zu sein, der ich heute bin. Du hast mich kaputt gemacht. DU warst mein Lebenselixier, ich war süchtig nach dir und das wusstest du. Unsere Liebe war stark, zu stark. Und als du gingst, nahmst du mein Herz mit. Ich habe dir mal gesagt, dass niemand jemals deinen Platz in meinem Herzen einnehmen wird und das ist bis heute so. Seit dem Tag an dem du gingst gibt es nur noch die Momente “danach” und die “davor”. 

Als du gingst war ich am Ende. Ich weinte so viel, dass ich das Gefühl hatte, dass ich ertrinken würde. Dieser Schmerz war so unbeschreiblich grausam. Es war einfach schlimm. Ich dachte wirklich, dass ich das nicht überlebe. So schlecht ging es mir noch nie. Und jetzt? Es sind ein paar Jahre vergangen. Die Liebe zu dir ist nicht weniger geworden. Im Gegenteil. Aber sie macht mich nicht mehr kaputt. Jedenfalls in der aktuellen Situation nicht. Ja, es tut immer noch weh, dass du weg bist. Und ja, du wirst immer meine Schwäche bleiben. Aber ich weiß es und ich kann mich darauf einstellen. Ich werde nicht mehr überrumpelt von diesen Gefühlen. 

Ich bin kühler, distanzierter und vorsichtiger geworden. Würdest du dich melden wäre natürlich das Verlangen groß dich zu sehen. Aber es wäre nicht gut. Nicht sofort. Irgendwann ja, aber nicht sofort. Das braucht Zeit. Und vielleicht ist es auch insgeheim mein sehnlichster Wunsch, dass du dich meldest und reden willst. Ja, es ist wahr. Ich vermisse dich und gleichzeitig bin ich froh, dass du weg bist. Du bist Teufel und Engel, Glück und Unglück zugleich. Du bist meine Droge und ich werde niemals von dir wegkommen. 

Ich liebe dich ♥️ 

#ich liebe dich #gedanken #gedankenchaos #vermissen #ex #exfreund #liebe #herzschmerz #gefühle

[haveabrokenhead]

Ziemlich dunkel in den Raum, wo ich schreib. Seit du weg bist, führ ich Krieg mit der Zeit. Ich kann spüren, wie wir untergehen. Unsere Liebe war kein Berg, Wir sollten ab und zu ma' runterseh'n. So viele Songs ohne Bedeutung geschrieben. So oft gekämpft, dass man denkt, wir schein'n das Kämpfen zu lieben. So viele Sätze ausgesprochen, doch nie die, die man brauchte. Und alles hingeworfen, aber niemand hebt es auf. Wir hab'n Mauern aufgebaut und die Gefühle dafür ab. Jeden Traum allein geträumt, nur um zu warten, bis er platzt. Jedes Herz allein gebrochen, um die Scherben zu zähl'n. Und sagen, dass man fehlt, obwohl es eigentlich geht. Und war'n verliebt, doch verlor'n in dem Moment, wenn er geht. Wollten tanzen, doch dafür kam unsre Band halt zu spät. Wollten mehr sein als die andern sind. Deswegen kamen die Tränen nie bei den anderen. Schrieb dir nie mehr als nur 'n anderen Song. Und na klar warst du verliebt, solang kein anderer kommt. Immerhin schien alles Falsche nicht entbehrlich

Denn natürlich war es gut, aber gut ist nicht ehrlich. Sagen immer, dass es geht, obwohl es eigentlich nicht stimmt. Und steh'n Meter tief im Wasser doch könn'n beide nicht mehr schwimm'äen. Doch vielleicht schlägt mein Herz mich in Ohnmacht, und dann Überspring' ich jedes Leid dieses Monats. Ging auf Suche nach der Liebe zwischen Venus und Mars Und egal, wohin du gingst, ich lief 'ne Ewigkeit nach. Warst nie verliebt in mich gewesen, nur verliebt in was war. Somit hat alles, was ich tat, keine Bedeutung gehabt. Ich wurde müde durch die Trennung, habe abgenomm'n und wein' Rufe unterdrückt an, doch lege auf, bevor du's weißt. Ich denk' ständig nur an dich, was du machst und wo du bist. Will dir zeigen, mir geht's gut, doch wenn es wirklich nicht so ist?

Denn noch immer denk' ich ständig, "Engel, was ist nur passiert?" Ich gab alles auf, denn alles, was ich gab, gab ich dir. Du warst da, doch nie hier, du warst überall und nirgends. Egal, wohin ich ging, es schien kein Augenblick zu wirken. Ich hab' jahrelang immer für die Liebe gekämpft. Du hingegen hast im Kampf all unsre Ziele versenkt. Denn wir war'n glücklich aber bleibt's auch. Nein, schreib's auf. Denn wer glücklich ist, nimmt nicht einfach Reißaus. Ich hab' nie verstanden, wer du bist. Du warst ständig auf der Suche nach wen Besseren als mich. Du hast ständig nur gelogen, als du meintest, du liebst mich (ich liebe' dich auch) Doch ich denke du verdienst es nicht... Ich hab' gekämpft, obwohl ich selbst nicht mehr konnte Und egal, was auch passierte Ich stand immer an der Front mit. Du bist gegang'n, ich hab' gekämpft um dich. Du kamst zurück, ich hab' gekämpft um dich, aber wer kämpft um mich? Doch scheißegal, ich nahm das alles in Kauf Und ging jeden Schritt zweimal, damit ich mich nicht verlauf'. Ich war da, wenn du mich brauchst, darauf konntest du dir sicher sein. Doch außer mir gab uns niemand diese Sicherheit. Hab' keine Lust mehr, nach dem Rechten zu fragen Und hab' es satt, die Konsequenzen deiner Lasten zu tragen. Wir sind verlor'n auf hoher See und diese Kälte ließ uns sterben. Jeder Kampf war letztendlich nur ein Lichtblick in der Ferne. Mir liegt es fern, dir wehzutun, aber sag, tut es weh? War es falsch, wenn man dein Geh'n auf eine Goldwaage legt? Wir hab'n ein Datum aufgeschrieben und ein Datum hat's beendet. Wie ein Durchzug, als hätte unser Raum keine Wände. Als wär' mir alles, was ich habe, durch die Hände geglitten. Ich glaub' dir alles, aber nicht, du hast genauso gelitten... Wir war'n stumm wenn wir reden wollten. Als wär' das Leben voller Regenwolken. Gaben wir auf, wenn wir das geben sollten. Ich hab' immer unsere Zukunft gebaut. Du hingegen hattest nie in unsere Zukunft geschaut. Ich war alles, was du brauchst, mal Freund, mal Feind. Doch in deiner Welt war ich nur dein Freund auf Zeit. Ich hab' alles für getan, damit du bleibst Und egal, wie oft es war, ich gab immer nach in jedem Streit. Ich war da und war bereit, denn ich stand immer hinter dir. Du standst immer neben dir, als wär's nicht deine Zeit. Schau, ich mein', ich wünschte echt, es wäre leichter dich zu lieben. Aber irgendwie verbind' ich nur noch Schmerz mit deiner Sieben. Ich gab hundertzehn Prozent – ganz egal, was wir gemacht haben. Ich bring' uns schon ans Ziel, steck deine Träume hoch, Ich schaff' das. Mach ruhig, was du willst, Engel, selbst wenn es nicht leicht wird. Babe, du kannst nicht fall'n, ich bin dein Fallschirm. Doch unsre Welt wurde laut, wenn man's eigentlich nicht will. Erst wenn wir schrien, wurde alles plötzlich still, denn Alles, was ich war, hast du mit einem Schlag kaputtgemacht. Ich bin nicht wütend, aber sag mir, warum tut man das? Bin ich kein guter Mensch? Gab ich nicht genug?

Ich bin nicht wütend, ich versteh' nur nicht, wieso... Vielleicht war alles, was ich gab, für deine Welt nicht genug. Aber alles, was ich tat, tat ich alles nur für uns. Ich hab' jeden Song der letzten zwei Jahre nur für dich gemacht. Ich lieb' Musik, doch ich glaube jetzt ist Schicht im Schacht. Sag mir, wie es ernst ist die Entscheidung, die du triffst? Denn mit dir war ich was wert, doch alleine bin ich nichts. Ich würde gern alles vergessen Aber ohne Scheiß, ich kann es nicht. Weil ich denke, dass du täglich bei 'nem andern bist. Vielleicht hast du auch nur Herzen getauscht Und ich hoff', er war es wert und er ist da, gibst du auf Und hält die Tage mit dir aus, wenn du wen anderes vermisst. Lass uns schau'n, wer wir sind, wenn man uns beide vergisst. Lass uns schau'n, wer wir war'n, bevor das alles kaputtging. Weit vor 7, 7, bevor alles um uns ging. Du warst die Liebe meines Lebens, die mir heute die Luft nimmt. Es könnte sein, dass die Liebe mich umbringt. Denn mittlerweile ist es mein Herz, was schwer wiegt. Ich glaub', wir hab'n geklärt, wer den anderen mehr liebt, Wir hab'n geklärt, was es heißt, beieinander zu sein. Zumindest ich, denn du scheinst bei 'nem andern zu sein. Ich hab' das Kämpfen satt, wenn ich nicht mal weiß, für wen. Vielleicht wird's Zeit zu geh'n, wenn ich kein Zeichen seh'. Ich hab' mich festgesetzt hinter dieser Mauer aus Glas. Du bist der Stein, der mich verletzt, trotzdem trauer' ich nach. Ich bin so ausgebrannt, ich will nur die Zeit, wie sie war Und dass sie bleibt – ohne die Frage, ob sie bleibt, ist sie da. Ist es falsch oder wahr? Ohne die Frage, ob sie wieder geht. Ohne die Tage, wo ich zähl', bis ich sie wiederseh'. Ich erkenn' mich selbst nicht mehr im Spiegelbild Und weil ich dachte, dass aus Kämpfen endlich Liebe wird. Weil ich dachte, wenn sie kommt, bleibt sie ewig Und egal, wohin sie rennt, ich schrieb' ihr immer: "Bitte geh nicht". Ich bin ausgelaugt, ich hab' keine Kraft für Musik. Will sie sich weiterentwickeln, mach' ich das auch, nur für sie. Doch ab jetzt brauch' ich ein Zeichen. Denn ich kann nicht mehr kämpfen Unsre Liebe war kein Krieg und noch lange nicht das Ende. Ich bin immer für dich da, ganz egal, wohin du gehst. Ich werd' immer auf dich warten, bis du merkst, wie ich dir fehl'. Denn alles brennt wie Glut auf mei'm Herz Und egal, wie oft ich fall', ich glaub', das alles war es wert. Denn wer hätte schon gedacht, dass wir es einmal so schätzen? Dass die Fehler, die wir schützen, uns mal beide verletzen?. Doch jetzt wird alles still, denn das ist alles, was ich tun kann

#Zate