Tumgik
#escribiendoando
neuroconflictos · 11 months
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Ningún corazón nace roto. Cuántos abrazos caben dentro de un abrazo? Cuántos cortocircuitos emocionales necesitamos para tomar la decision de revisar la instalación eléctrica de nuestra sensibilidad?
Cherryofsaturn
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artposilipo · 16 days
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lupzor-blog · 7 months
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Cuando en algún momento nos sintamos solos, siempre debemos vernos al espejo y hablarnos, ahí esta nuestra magia, nuestra esencia, nuestra alma sin filtros.
-LupsOrz
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capriceuxrenard · 11 months
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Cuando las últimas brasas de Febo encienden el gris concreto del cielo
en esta jungla suburbana en la que me desespero,
a veces se me da mirar por la ventana y preguntarme:
¿qué se sentirá vivir en un lugar que te inspire?
un retazo de mundo que se sienta auténtico e indómito.
Que no se haya conquistado. O quizás más importante:
que aún no haya bajado los brazos.
---------------------------------- Capriceux Renard 🦊
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sobeck43 · 7 months
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Que lindota es mi novia
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belleeriteal · 5 months
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"Quiero emular la serenidad del mar, su belleza en calma, pero poseer la fuerza de un tsunami, capaz de derribar todo a su paso".
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Estos días nublados combinan muy bien con mi tristeza.
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jupiterestrelado · 11 months
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Dame permiso para irme porque todavía te amo, dame permiso para abrirme para alguien que no tiene tus ojos, tu vos, tu dulce, decime que puedo seguir, aunque no te conozca más me siento ligada al amor que siento por vos y no puedo dejar de sentir, pero necesito ir, soltar quien ya soltó a mi e lloro por todo que no se pudo ser, por todo amor que no tiene permiso para quedarse pero tampoco se vá y me hace venir aquí e escribir una vez más: dame permiso p ir.
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calamic · 1 year
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El invierno ha sido mi hogar por tanto tiempo.
Un ser frío y solitario nació en mi interior.
Una belleza peculiar.
Entonces me viste ahí, tus manos suaves rodearon mi rostro, y en un segundo tu calidez abrazó mi entero ser.
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catelencaspia · 1 year
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Escribo una historia y ando muy inspirada.
Solo una pequeña frase como muestra.
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Fragmentos de mi diario
Me gusta mucho escribir sobre mis sentimientos, y casi siempre acompaño a mi escritura con un poco de dibujos, intentando representar lo que hay en mi mente. El tema de hoy fue el pasado. Cuando volví a abrir esta cuenta, no pude evitar la invasión de emociones de tristeza y nostalgia al ver y recordar lo de hace 2 años atrás. Me percaté que mi cerebro intenta olvidar para protegerme del malestar que me producen los recuerdos, sin embargo, olvidar no es lo mismo que superar; y yo no he superado lo ocurrido.
Siento que ya estoy empezando a soltar a la Miranda del pasado. Creí que sería un proceso rápido, pero no, es lento y hasta cierto punto, doloroso. Creo que estaré bien.
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l--u--n-a · 1 year
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Prohibido
Quisiera confesar que te dije que no pasaría nada por miedo a lo que pase a nuestro al rededor si alguien nos descubre...no porque en realidad no quiera que pase nada.
Ahora no se cómo estar junto a ti sin anhelar el roce de tus manos, no se cómo estar sin querer mirarte todo el tiempo, no sé si en algún momento voy a sucumbir ante estos deseos de los que estoy huyendo.
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blue-holland · 1 year
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A lo lejos un ahogado.
Moribundo y arropado
por errores absurdos,
desmedidos,
inoportunos.
Siendo su cuerpo
un malecón en el que
las olas dejan de tener forma.
Irremediablemente.
Quemando sus pulmones
y tejiendo,
con lágrimas falsas,
su piel cerúlea.
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vivoflashando · 2 years
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Me di cuenta que soy dramática. Que a veces parece que me gusta sufrir, y mis decisiones se basan en sabotearme a mi misma. Creo que vivo en una película, y me gusta llorar mientras fumo en la ventana escuchando canciones tristes.
Me di cuenta que puedo ser muy caprichosa, y que a veces mis deseos atropellan a los demás. Muchas veces no sé bien qué es lo que quiero. Puedo estar muy segura de algo, y después llenarme de dudas. Mis emociones son como un tornado y yo soy una casita de madera. Todavía no tengo del todo claro quién soy, ni dónde estoy parada. Me apoyo mucho en las personas que más amo y cuando no puedo hacerlo, la sensación de soledad me hunde.
Toda mi vida fui una persona insegura. Desde la escuela hasta el liceo. Diversas experiencias me fueron creando la idea de que yo nunca iba a ser lo suficientemente linda, inteligente o valiosa. Y por años me lo creí. Hasta el día de hoy a veces me siento inferior al lado de otras personas. Hay marcas que, aunque se transformen, siguen estando presentes y a veces se manifiestan.
Me di cuenta que, siempre, de forma inconsciente busqué validación en el exterior. Con los estudios, con mi imagen. Siempre de una forma u otra buscaba una manera de probar que sí puedo ser suficiente. El reconocimiento siempre se sintió como un abrazo cálido y largo, de esos que sólo ciertas personas saben dar. Y así fue pasando el tiempo. Nunca llegué a construir un autoestima lo suficientemente fuerte como para no tambalearse con las adversidades de la vida.
Me gusta que me cuiden. Me gusta que me den atención. Me gusta que me hagan sentir especial. Porque nunca pude sentirme así por mis propios medios. Cruzarse con personas que logran brindarte eso es como una caricia al alma, hasta que se vuelve algo peligroso. Cuando el concepto que se tiene de uno mismo tiene cimientos en la validación externa, las probabilidades de que se derrumbe son mayores.
Me di cuenta también que, me gusta una banda escribir. Sentarme y que fluyan los pensamientos y sentimientos que me estén habitando en ese momento sin preocuparme tanto por qué tan estético o no suene lo que quiero decir. Hace un tiempo empecé terapia y es increíble lo mucho que me hace reflexionar sobre mil cosas.
Últimamente me siento más perdida. Siento mucho, muy intenso, y me cuesta manejarlo. Pienso como nadie está dispuesto a abrazar el lado roto del otro. Personas que amo mucho me decepcionaron, y creo que todo cada vez cambia más y más. No me gusta. Estoy harta de que la gente se vaya. ¿Por qué se tienen que ir?
La decepción también cae sobre mi misma. Creí que podía con cosas que claramente no. Di pasos que me hubiese gustado pensar más, y no tener que estar viviendo las consecuencias. Aún así rescato el agradecimiento porque soy consciente que de todo se aprende, aunque, a veces me muero por tener una máquina del tiempo, no voy a mentir.
En este momento estoy viviendo mil procesos al mismo tiempo. A veces creo que me voy a morir. Mejor dicho, a veces quiero morirme. Todo duele mucho y no tengo fuerza para hacerme cargo. Después se me pasa, y siento que puedo contra el mundo. Igual, el vacío en el pecho y el dolor en el alma por un tiempo van a ser mis mejores amigos, acompañándome a todos lados hasta que logre sanar.
La verdad es que soy un desastre. Pero en medio del caos también he aprendido mucho, y he entendido muchas cosas. O casi que las estoy entendiendo. Por ejemplo, entendí que aunque haga las cosas mal, me merezco cosas buenas. Entendí que por más amor que haya en un vínculo, con eso no alcanza y a veces no queda otra que optar por tomar otro camino. Entendí que todos hacemos lo que podemos con lo que tenemos, y aunque logremos comprender una situación, podemos no elegirla más. Entendí que hacer lo correcto a veces implica derrumbarse por todo lo que dejas atrás, pero que siempre hay una oportunidad de crear algo nuevo. Entendí que aunque me muera de ganas, NO puedo controlar todo. No puedo pretender que me entiendan cuando sólo yo sé lo que vivo, y lo que siento. Y bueno, estoy tratando de entender que cuando los demás hacen algo que me duele, no es mi culpa. Y muchas veces tampoco es su culpa.
Escribí un montón que pereza. Al menos me desahogué un poco. En fin, eventualmente todo va a estar bien. Pero por ahora, queda seguir escribiendo, sacando de adentro todo lo que haya que sacar. Entendamos lo necesario que es poder ser vulnerables sin que nos juzguen. Eso de ir por la vida atrás de una máscara es un trabajo muy pesado. Basta.
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dramafairyyy · 2 years
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Báñate en mis lágrimas, que se joda el mar.
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adrimer · 2 years
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23 de Abril
Ayer leí un título que preguntaba que si tengo miedo a morir,
Y creo que me da mas miedo vivir…
Creo que mis miedos y inseguridades salieron el día que caí, el día que viví el dolor y que pudo cambiar mi vida!
El día que pude quedar en una cama paralizada, en una silla, y actualmente paraliza mi vida que no encuentro sentido en vivir.
Que mi mundo cambio con un golpe,
fue suerte porque sigo viva,
con movimiento y camino,
con el sentir de mi cuerpo,
con el dolor que me llena,
Y la ira que un día quedo.
Que sigo dando vueltas en un día que ya nadie recuerda,
y mi vida gira en un día pasado que duele en el alma y en cuerpo,
Duele el cuerpo todavía,
Duele el alma sin explicación,
Duele despertar en las mañanas,
Duele el cuerpo sin explicación.
Y nadie más te entiende porque el dolor te acompaña,
Aprenderás a la dura con tu nuevo amigo por siempre,
Porque te cambia la vida, el humor y el camino el dolor…
AdriMe
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