#Las habilidades sociales no son lo mío

[srbu]

𝑷𝒓𝒆𝒇𝒂𝒄𝒆 𝒐𝒇 𝒎𝒚 𝒍𝒊𝒇𝒆...

El año 2023 ha sido un año difícil para muchos de nosotros. Hemos tenido que enfrentarnos a una serie de problemáticas globales, a una crisis económica, a conflictos sociales y políticos, y a muchos otros problemas que han puesto a prueba nuestra resiliencia y nuestra capacidad de adaptación. Sin embargo, también hemos visto ejemplos de solidaridad, de innovación, de creatividad y de esperanza que nos han demostrado que podemos superar cualquier adversidad si trabajamos juntos y nos apoyamos unos a otros.

Ahora que estamos a punto de comenzar el 2024, es un buen momento para reflexionar sobre lo que hemos aprendido, lo que hemos logrado y lo que queremos mejorar. El nuevo año nos ofrece una oportunidad única para reinventarnos, para fijarnos nuevas metas y para enfrentarnos a nuevos desafíos con optimismo y determinación. No sabemos qué nos deparará el futuro, pero podemos estar seguros de que tendremos la fuerza y la voluntad para afrontarlo.

En este blog, quiero compartir con ustedes, algunas de las expectativas y desafíos que tengo para el 2024, así como algunos consejos para afrontarlos y superarlos. Espero que les sirvan de inspiración y de motivación para que ustedes también se animen a escribir sus propios propósitos y planes para el nuevo año.

Expectativas y desafíos para el 2024

Cada uno de nosotros tiene sus propias expectativas y desafíos para el nuevo año, dependiendo de su situación personal, profesional y familiar. Sin embargo, creo que hay algunos aspectos comunes que podemos compartir y que nos pueden ayudar a mejorar nuestra calidad de vida y nuestra felicidad. Estos son algunos de los míos:

• Cuidar de mi salud física y mental: La salud es lo más importante que tenemos y debemos cuidarla como se merece. Para ello, me propongo seguir una dieta equilibrada, hacer ejercicio regularmente, dormir bien y evitar el estrés. También quiero dedicar tiempo a hacer actividades que me gusten y que me relajen, como leer, escuchar música, meditar o pasar tiempo con mis seres queridos. Así, podré sentirme más sano, más fuerte y más feliz.

• Aprender algo nuevo: El aprendizaje es una fuente de crecimiento personal y profesional, y nunca es tarde para adquirir nuevos conocimientos y habilidades. Por eso, me gustaría aprender algo nuevo este año, ya sea un idioma, un instrumento musical, una disciplina artística o una herramienta tecnológica. Creo que esto me ayudará a ampliar mis horizontes, a estimular mi mente y a mejorar mi autoestima.

• Viajar y conocer otras culturas: Viajar es una de las mejores formas de enriquecernos, de abrir nuestra mente y de disfrutar de la vida. Por eso, quiero aprovechar el 2024 para viajar a lugares que no conozco, ya sea dentro o fuera de este país, y para conocer otras culturas, otras costumbres y otras formas de ver el mundo. Creo que esto me hará más tolerante, más curioso y más agradecido por lo que tengo.

• Contribuir a una causa social o ambiental: Vivimos en un mundo que necesita de nuestra colaboración y de nuestra responsabilidad para hacerlo mejor. Por eso, quiero participar en alguna causa social o ambiental que me importe y que me permita aportar mi granito de arena para mejorar la situación de las personas o del planeta. Puede ser desde hacer voluntariado, hasta donar dinero o recursos, pasando por difundir información o concienciar a otros. Creo que esto me hará más solidario, más comprometido y más consciente de la realidad que nos rodea.

Consejos para afrontar y superar los desafíos del 2024

Tener expectativas y desafíos para el nuevo año es muy positivo, pero también implica un esfuerzo y una dedicación que a veces puede resultar difícil o frustrante. Por eso, quiero compartir con todos ustedes algunos consejos que me han servido para afrontar y superar los desafíos que me he propuesto en el pasado y que espero que me sigan sirviendo en el futuro. Estos son algunos de ellos:

• Ser realista y flexible: Es importante que nos fijemos metas que sean alcanzables y que se adapten a nuestra situación y a nuestras capacidades. No tiene sentido que nos propongamos algo que sabemos que no podemos hacer o que depende de factores que no podemos controlar. Así, evitaremos frustrarnos y decepcionarnos. Además, debemos ser flexibles y estar dispuestos a modificar nuestros planes si las circunstancias cambian o si encontramos obstáculos que nos impiden avanzar. Así, podremos adaptarnos y buscar soluciones alternativas.

• Dividir los grandes objetivos en pequeños pasos: A veces, los objetivos que nos planteamos pueden parecernos muy grandes o muy lejanos, y eso puede desanimarnos o hacernos perder la motivación. Por eso, es conveniente que dividamos los grandes objetivos en pequeños pasos que sean más fáciles de realizar y de medir. Así, podremos ir viendo nuestro progreso y sentirnos más satisfechos y orgullosos de nosotros mismos.

• Buscar apoyo y consejo: No estamos solos en este camino y podemos contar con la ayuda y el consejo de otras personas que nos quieren y que nos apoyan. Ya sean familiares, amigos, compañeros o profesionales, podemos recurrir a ellos cuando necesitemos un empujón, una orientación o una opinión. Así, nos sentiremos más acompañados y respaldados, y podremos aprender de sus experiencias y conocimientos.

• No rendirse y celebrar cada logro: Por último, pero no menos importante, debemos tener claro que no hay que rendirse nunca y que hay que celebrar cada logro y cada objetivo que se realiza. Es normal que nos encontremos con dificultades, con errores o con fracasos, pero eso no debe hacernos abandonar nuestros sueños ni nuestra ilusión. Debemos aprender de nuestros fallos, levantarnos y seguir adelante con más ganas y más confianza. Y, por supuesto, debemos reconocer y celebrar cada paso que damos, cada meta que alcanzamos y cada reto que superamos. Así, nos mantendremos motivados y felices.

Espero que este escrito les haya gustado y les sirva de inspiración para escribir su propio blog sobre el nuevo año y nuestras expectativas y desafíos. Los animo a que lo hagan y que lo compartan conmigo y con otros lectores. Estoy seguro de que el 2024 será un año lleno de oportunidades y retos que nos harán crecer y disfrutar. ¡Feliz año nuevo! 🎉

#propósitos #metas #objetivos de vida #resilencia #amor propio #notas de vida #cosas del alma #cosas de la vida #hombres #escritos #estilode vida #pensamentopositivo #citas de la vida #crecimientopersonal #creciendo #amigos #familia #exitoso #goals #couple #tardes de escritos #vida #new year 2024 #madrid spain #latin man #mañana será bonito

[tengomilpalabrasparati]

hola tengo 27 y creó que estoy pasando por una crisis, me veo viejo, no logré nada que me guste en la vida, estoy perdido insatisfecho. Tengo una vida por delante en este momento eso no me alegra.

Hola 👋

Efectivamente estás atravesando una Crisis Emocional, concretamente La crisis del cuarto de vida o crisis del cuarto de siglo

Es un período de colapso mental que ocurre a los veintitantos años, a menudo causado por la inhabilidad de funcionar fuera de la universidad y otros ambientes estructurados, acompañado con el descubrimiento de que uno está solo en el mundo

La  crisis del cuarto de vida es una etapa de la vida que suele afectar a jóvenes de entre 20 y 30 años, aunque puede retrasarse hasta los 35. Suele ocurrir cuando, tras acabar los estudios universitarios, el joven debe enfrentarse al mundo adulto; este mundo adulto es competitivo, duro y menos compasivo, lo que genera una gran inseguridad.

Durante la etapa adolescente y universitaria además, el joven está rodeado de personas más o menos con el mismo nivel, intereses, inquietudes,… Conocía muy bien lo que se esperaba de su persona (por parte de padres, profesores) y conocían de sobra sus funciones y el sistema de recompensas y castigos.

Además estaba, sujeto a la temporalidad (generalmente marcada por el curso escolar). Pero al acabar y “salir” al mundo adulto, esto se diluye y la persona se siente perdida, con la inseguridad de no saber moverse en este nuevo ambiente. Ahora ya no hay una temporalidad clara. No sabe qué se espera de él o ella. Bueno, sólo que debe encontrar trabajo, pero es tan difícil… E incluso si lo encuentra, es todo nuevo, lo que aprendió no le sirve de mucho, no conoce cuáles son las expectativas de sus jefes, compañeros, etc. Empieza a cuestionarse si lo que estudió realmente le sirvió, si se equivocó, si debería seguir estudiando…

Hay momentos en la vida en los que hacemos recapitulación vital, comparando las expectativas de la vida que deseábamos, con la que realmente tenemos. Hay varias crisis de este tipo en nuestra vida. La más conocida es la de la mediana edad, entre los 40 y 50 años. Si hay mucha diferencia entre lo que esperábamos de nuestra vida y lo que realmente tenemos, la crisis será mayor.

Cada vez esta crisis es peor, debido al cambio que se ha producido a lo largo de las generaciones. Antes, el que estudiaba, se esforzaba, tenía prácticamente asegurado el éxito laboral. Ahora no es así. Hay cada vez más competitividad, ya que casi todo el mundo tiene estudios, y además cuando acabas, no te sientes preparado para trabajar casi en nada. Hay mucha incertidumbre: ¿trabajaré en lo mío, las condiciones serán buenas, me echarán a los tres meses, me permitirá independizarme…?

El boom de las redes sociales no ha ayudado a mejorar este periodo. Muy al contrario, hace que la autoestima de los jóvenes se vea afectada por la terrible y constante comparación con los demás, viendo la vida de éstos, a través de los ojos de Facebook e Instagram, principalmente.

El problema es que en estas redes se suele exponer una realidad sesgada, llena de gente riendo, en reuniones con amigos, comidas copiosas y postureo que indica que se comen el mundo. Ver esta vida sesgada, hace que muchos jóvenes piensen que su vida no es así de “guay”, llevándolos continuamente a la frustración, desilusión, apatía,… Sin embargo, en las redes sociales no se suelen exponer los sentimientos negativos, las frustraciones internas, los miedos y las inseguridades, ni la soledad. Aprenden que las emociones que viven como negativas, no son deseables en la vida y que algo va mal en ellos, sintiéndose ellos y ellas el problema.

Esta incertidumbre, están dando lugar a una generación de la ansiedad que se vive en silencio, porque da miedo reconocer esos miedos e inseguridades, por el pensamiento de que eso significaría reconocer el fracaso.

La duración media de esta crisis del cuarto de vida va a depender mucho de la persona, de sus experiencias previas, de las habilidades y estrategias de afrontamiento adquiridas, del apoyo que encuentre alrededor, de su capacidad para buscar ayuda

También depende de dónde nazcas. Desgraciadamente en España, hemos y estamos atravesando crisis económicas desde hace ya varios años. Esto,  retrasa la entrada al mundo laboral, por la gran tasa de desempleo que existe, y por tanto, retrasa la entrada al mundo adulto y como consecuencia, de la independencia económica y del hogar. Así, los jóvenes sienten que con la edad que tienen, deberían haber alcanzado otro tipo de vida.

Estas crisis evolutivas no son negativas, sino momentos en los que nos planteamos qué tenemos y qué queremos tener. Son momentos de replanteamiento. De pararse y pensar hacia dónde nos queremos dirigir. Son una oportunidad de recuperar el aliento y coger fuerza. Después de haber vivido esta situación de desamparo e inestabilidad, salimos siendo personas diferentes

Pregúntate qué te falta y Sé paciente

No des nada por absurdo o tonto .. experimenta

SUERTE 💪

#La crisis del cuarto de vida o crisis del cuarto de siglo #ask #chat

[mujerenlaluna]

Me importa, aunque no importe.

Llevo casi una hora tonteando en Tumblr.

No sé bien qué es lo que pretendo.

Bro why the fuck am I trying so damn hard??

Decidí venir a escribir acá porque en twitter ya me sigue bastante gente que conozco. Quería un lugar donde poder desahogarme sin límites, sin miedo, sin preocupación.

Pero llevo una puta hora revisando el contenido de mi blog, pensando cómo quiero que se vea, si debería abrir otro para tener un "orden" en mis cosas. ¿Y para qué? POR SI ALGUIEN LLEGASE A VERLO.

Dios mío. Y es que sé que es una probabilidad, pero hasta cuándo más me va importar lo que otros piensen? o hasta cuando más seguiré queriendo mostrar alguien que ni siquiera se parece a mí?

Me digo a mi misma mientras escribo esto que quizá lo hago porque quiero que se vea bonito para mí. Pero ¿realmente es así? Cuando escribo en mi cuaderno lo que siento no estoy cuidando mi letra, mi redacción ni si tiene sentido alguno lo que escribo. Por que qué carajo importa realmente? mi propósito de escribir es precisamente eso, escribir. Ponerle palabras a mis emociones, pensamientos, sensaciones.

Si sale de forma caótica pues carajo, qué bien. Porque así es justamente como me siento algunas veces al escribir.

Vuelco lo que llevo dentro. Sin más.

Y lo que llevo dentro no se ve bonito, no tiene un orden, un tema, un color o un estilo. ¿Por qué cuidar que afuera si lo tenga? Si hago eso entonces ya no sería genuinamente lo que siento.

Quiero soltar, carajo. Es tiempo de soltar.

Necesito ser honesta conmigo misma. No sé si escribo en una red social para que alguien lo vea algún día. Quizá se lo muestre a alguien algún día.

No quiero detenerme a pensar en cómo se verá esto en los ojos de alguien más, no quiero pensar en qué se convertiría esto a través de alguien más, porque no es importante.

No es importante cómo lo reciben otros, es importante lo que yo quiero compartir.

Y no quiero compartir para que me entiendan. Quiero compartir para que alguien más se sienta entendido.

Al escribir no busco empatía, la estoy dando.

Joder y es que, pienso, pienso mucho.

Esta cabeza mía tiene ese mal hábito.

Pienso en cosas caóticas y pesimistas, y es curioso venir a darme cuenta aqui, mientras escribo, que cuando escribo las cosas dejan de verse tan verse y sentirse tan turbias.

Me la paso pensando que no soy lo suficientemente buena escribiendo, que tengo que ser buena, que tengo que ser excelente. Pero algo que no me había preguntado es ¿Tengo que ser buena para quién? ¿Bajo qué parámetros estoy evaluando mis aptitudes de escritora? ¿Cuáles son mis estándares para poder considerarme buena? Dios, qué lata me doy siempre.

Tan irracional y caótica.

Primero lo primero Catalina.

¿Qué determina lo bueno que es un escritor?

¿Según quién?

¿Qué de mis escritos los hace malos, o no suficientemente buenos?

¿Qué habilidades requiere tener un buen escritor?

No se me ocurren más preguntas, bueno sí, sí se me ocurren, aunque siento que primero tengo que contestar esas.

De todos modos las pondré.

¿Con qué habilidades cuento actualmente?

¿Qué habilidades necesito reforzar o adquirir?

¿Qué necesito hacer para lograrlo?

¿Quiero ser buena escritora para mí o para los demás?

Caigo en cuenta que, muchas veces, sino es que siempre, antes de compartir algo me cuestiono mucho si es algo que le gustará a los demás. Jamás he publicado algo pensando "Todo el mundo odiará esto". Quiero gustarle a la gente, carajo. Y quiero gustarles mostrándoles que soy buena en lo que me gusta.

Y qué horrible eh. Qué triste.

Adaptar lo que amo para que sea atractivo a los demás.

No puedo creer lo dura que soy conmigo misma. Hasta algo que amo tanto soy capaz de forzar, o más bien, hasta lo que amo lo uso contra mí para darme guerra, para despreciarme, para castigarme.

Porque si lo pienso bien ni siquiera he hecho el gran intento por gustar. Me reprimo de compartir adjudicando todo el rechazo que ni siquiera he recibido. Me rechazo en nombre de los demás y los quiero culpar. Me hago trizas cada día a mí misma para que no duela tanto si alguien allá afuera lo hace.

Quiero mi aprobación. Quiero mi respeto, quiero mi cariño, quiero mi amor, quiero mi empatía.

Quiero todo de mí.

Sólo eso, quiero todo de mí.

No he logrado salir de mi propio infierno personal.

Como escritora quiero compartir. Quiero crear y compartir, no crear para compartir. Quisiera explicarlo más pero me caché que es por si alguien más lo lee y quiero mantenerme firme en que me importe un carajo.

Me siento como una Catalina rebelde que quiere liberarse así misma de su ego.

[damafelina]

Lo que me gusta

Me gusta cuando cae la lluvia y moja las calles, alimenta la tierra y propicia que florezca la vida,las nuevas generaciones. Me gusta cuando como algo rico, así sea un sencillo antojo: un dulce, una golosina. Mi mami siempre me enseñó que lo que nos llevamos de esta vida son tres cosas: lo que disfrutamos comer, los viajes que hacemos y el amor de nuestros bien amados.  Me gusta observar a la Naturaleza: cualquier bichito me fascina y lo observo maravillada, con ojos sorprendidos y curiosos de niña. No los daño, eso no me fue enseñado. Mi pá’, tan sabio, me instruyó siempre: hasta el más pequeño ser debe ser respetado. Me gusta cuando el viento sopla y mueve las hojas de los árboles. Me gusta ese juego de luces y sombras, porque eso también es nuestra vida: un cúmulo de claroscuros. Me gusta observar el cielo nocturno: las estrellas, una fogata y una amena charla, ya sea compartiendo conocimientos, o intercambiando simplezas riendo. Me gusta más el bosque, que una bulliciosa y escandalosa reunión, llena de excesos y toxicidad, de mis semejantes. Me gusta ser abrazada, como toda persona que busca ser amada. Me gusta la cálida caricia cuando el sentimiento profundo, no vacuo y pasajero, se prodiga y entre dos se propicia. La vida te enseña que no con cualquiera. Lo tóxico... eso se lo regalo al mundo y sus demonios... allá, afuera. Yo ya tuve la oportunidad de probar con los míos y sigo aprendiendo de ellos: a dominarlos con templanza. Más que las palabras, soy mujer de actos. No destilo miel, ni términos salameros. Nunca ha sido mi talante expresar con simpleza un ‘te quiero’, o ‘eres mi amigo’. Y es que así como no se abre la puerta de tu hogar -ese espacio íntimo y personal, en donde puedes ser, estar y tu alma descansar- a cualquiera, tampoco se abre el corazón tan así, a la ligera. Me he deconstruido a través del demostrar lo que puedo dar, reconociendo mis humanas limitaciones y prodigando siempre mis habilidades y potenciales.

Me gustan los felinos. Adoro a los felinos. Y el León me representa. No encuentro otro ser que personifique la majestuosidad, una realeza espiritual y la lealtad entre semejantes. Son actitudes que he ido conociendo siguiendo su dinámica social. Me gusta no ser siempre la misma, pues si bien la esencia no cambia, siempre se puede ser mejor. ¡En la vida somos tantas fascetas!, pero mira, que hoy y aquí, me presento: ‘¡Hola, soy M.! ^.^ ‘ M.  

♌

[elblogdemariaarenas]

TAREA 5- INFOGRAFÍA

Aquí estoy otra vez, en esta entrada os traigo una nueva tarea del Curso de Desarrollo de la Función Directiva que me ha gustado mucho preparar: una infografía sobre los aspectos más destacados que un líder eficaz debería tener. 

Antes de explicaros cómo la he preparado, me gustaría dedicar un momento a explicar qué es una infografía por si a alguien le resulta nuevo este término. Bien, una infografía es una disciplina en la que se explican ideas y conceptos complejos a través de representaciones gráficas que facilite tanto su explicación como su entendimiento. 

Mi infografía se centra, como ya he mencionado, en los aspectos más destacados que un líder eficaz debería tener. Muchos podéis pensar que no es un tema complejo, o quizás consideréis que las cualidades que debería tener un líder están muy claras. Yo entraba dentro de este último grupo hasta que me paré a estudiar el tema, hay muchas teorías realizadas al respecto, hay muchos tipos de líder, muchas cualidades que debería tener el líder ideal... y es ahí dónde empezó la odisea. Os voy a contar cómo fue el camino para llegar a realizar esta infografía. 

En primer lugar, me preparé el tema con los documentos y materiales proporcionados en el desarrollo del curso, y lo que me permitió indagar en las diversas teorías desarrolladas en torno a la figura del líder, dando me cuenta de todas las características y cualidades que podía y debía tener un líder. 

Hice una lista según iba leyendo: capaz de inspirar, tener carisma, visión, creatividad, capacidad de gestión, capacidad de análisis, cultivar la integridad, habilidades sociales básicas (saber escuchar, tener educación, formular preguntas en las conversación), también las complejas (empatía, inteligencia emocional...), capacidad comunicativa, seguridad en uno mimo, resolución de conflictos... y la lista sigue, le faltaba volar y el líder ideal sería Superman. 

Abrumada ante tantas cualidades mi primer pensamiento fue que un líder tenía que ser humano, creo que todo empieza y termina en ser humano.  Y tomando esta idea como base, fue pensando en qué cualidades deben tener las personas con las que me gusta trabajar, con las que me siento cómoda, las que, más allá de saber realizar su trabajo, me animan y ayudan a mejorar en el mío, esas son las personas que tienen capacidad de líder.

Para realizarla he utilizado la aplicación de Canva, donde, gracias a la versión educativa, tengo acceso a un montón de imágenes, como las que veis, de manera gratuita para su uso en el terno escolar y educativo. 

Es así como llegué a mi infografía final: 

Infografía - María Arenas García.png

[sacodeboxeo]

Envidia

Desde hace unos años ha tenido mucha presencia esta emoción. Creo que desde el catecismo. O más bien desde que he tenido Facebook. Viendo como las personas disfrutan su día a día por más que sus actividades sean lo más ordinarias o nada fuera de este mundo.

Me da envidia la gente que expresa con constancia su felicidad, me da envidia también la gente que muestra mucho sus habilidades sociales o aptitudes como saber varios idiomas, cantar, bailar, dibujar, etc.

Estos sentimientos no siempre son continuos. Pero me abruman bastante. No necesito saber qué hacen los demás con su vida. Necesito enfocarme es en mí. Ya basta de estar viendo lo que la gente comparte, piensa o hace.

En el fondo me da rabia tanta exposición innecesaria. ¿Para que quiero saber lo muy buena onda que eres? ¿Por qué tú me tienes que demostrar tu música favorita? ¿Por qué tengo que estar pendiente de que tus hábitos alimenticios son mejores que los míos? ¿Por qué tengo que estar aprobando tus ideas o moral?

Que se jodan, hacer scrolling de sus vidas me ha jodido, me ha mantenido en un hábito enfermizo en que lo hacía sin pensar. Me ha hecho sentir que mi vida no es divertida o no a suficientemente vivida. No necesito saber la existencia de todo el mundo, si aún no protejo la mía. Que te joda si no he visto lo que haz comido por última vez o cuáles fueron tus trabajos más recientes.

Sólo tengo que enfocarme en mí y en los conocimientos que debo aprender, en las habilidades que debo mejorar, en las pocas personas que me importa saber de sus vidas. No necesito saber absolutamente todo de nadie.

Muchas veces me he sentido insuficiente para los demás en el aspecto de que a nadie le gusta que exprese mi llanto, no le gusta cómo me visto o me vestía. No les gustaba mi cabello. No me dejaron desarrollar el carácter para mantener mi dignidad.

Pese a que he mejorado torpemente en varías cosas, aún me siento decaída y sumisa. Hay veces que quiero mandar todo a la verga y eso hace que la gente explote y se me venga encima, como si mandar a la verga lo hubiera hecho siempre.

No quiero ser amiga de aquellos que se aprovechan de mi amabilidad, que se jodan.

Este texto lo he escrito y he dejado guardado en mi teléfono desde hace unos meses. 27/10/2022

#envidia #escritos #psicoterapia #escribir #psicología #familia #universidad

[enabi-seira]

Acabo de darme cuenta de algo...

Siempre me han gustado los videojuegos, desde que tuve mi primer ordenador he estado jugando a uno u otro, y curiosamente el estilo de juego al que más tiempo le he dedicado ha sido el multijugador.

Digo curiosamente porque rara vez juego con otras personas, a pesar de ser la "base" de dichos juegos.

En los juegos MMORPGs por ejemplo, a pesar de ser de mis favoritos, siempre he evitado las mazmorras grupales, las guilds, los asedios..., y si no he tenido más remedio que entrar en mazmorras o tenía curiosidad por hacer algo, siempre lo he hecho por mi cuenta, aunque eso multiplicase la dificultad.

En juegos en los que puedes interactuar con otros jugadores, intercambiar objetos, ayudarse entre vosotros, hacer amigos... en esos hago casi todo, menos hacer amigos. Al final, siempre me arrepiento de haber aceptado la solicitud.

¿Por qué?

¿Por qué me arrepiento si disfruto tanto de la interacción, de ayudar a otros, de hablar sobre cosas del juego? ¿Por qué cambia esa experiencia en cuanto me sale el aviso de "Has aceptado la solicitud de amistad"?

¿Qué conlleva esa solicitud para mí?

...

Me he dado cuenta de qué me ocurre.

Para mí, los videojuegos son una vía de escape, un respiro de las obligaciones del día a día, son el único lugar en el que puedo realmente hacer lo que quiera sin perjudicar a nadie, y el único lugar en el que consigo avanzar, en el que consigo realizar mis metas.

Por eso, cuando alguien me envía una solicitud de amistad, es como si me devolviera al mundo real, como si estuviera imponiendo las normas que rigen el día a día en ese pedacito de paz.

Y no me gusta.

Me conozco bien, sé que voy a querer ayudarles, sé que voy a hacer todo lo posible por complacerles, sé que voy a terminar quemada por querer alcanzar sus expectativas sobre mí, tal y como me pasa en la vida real.

Y no quiero eso.

Al igual que un cuco se apodera del nido en el que nace, para mí esas personas se apoderan de mi pequeño paraíso. La diferencia aquí, es que yo soy la que pone el huevo en su propio nido.

...

Me he dado cuenta de algo.

Soy alguien sociable, disfruto de las interacciones con otras personas, adoro ser útil...

Y al mismo tiempo tengo miedo de ello, de no caer bien a la gente, de hacer algo mal, de no ser útil...

Y eso no sólo me pasa en los videojuegos.

Me gustaría encontrar pareja algún día, sí. El tener a alguien a mi lado en quien poder confiar, de quien poder depender tanto como esa persona quiera depender de mí, de no sentir la necesidad de alcanzar unas expectativas pues con el simple echo de estar ya las supero.

Pero para eso antes debo conocer gente y dejar que me conozcan.

Y me da miedo.

#Las habilidades sociales no son lo mío #Soy tiquismiquis a la hora de hacer amistades y cuesta mucho llegar a conocerme totalmente #Tengo unos amigos maravillosos que adoro y no me imagino el mundo sin ellos; pero ni siquiera ellos me conocen al 100% #Y eso a veces me hace sentir mal; como si les estuviera engañando... #Llevo a cuestas un castillo de mi propia creación; uno que pesa mucho; pero no sé cómo soltarlo #mi vida #pensamientos #videojuegos #amistades #the squirrel writes

[madnessinthishouse]

⅀ Dalhia

Send me a ⅀ and I’ll explain one of my characters’ backstories really badly

Aaaay, mi niña preciosa y algo caótica. Bueno, ejem, vamos a empezar.

En un reino muy lejano(?) donde dice que reinaba la paz, nace una criatura, una niña, toda linda, toda bonita, que desde pequeña mostraba, no solo inteligencia, sino habilidades arriba del promedio

¿qué habilidades? pues varias, agilidad, fuerza (no es una Luisa, pero si, aja, es fuerte(?)), y buen manejo de sus sentidos. Chale que es buenísima, nació con demasiada suerte.

Pero posiblemente la parte más especial es que se pudo hacer amiga de un temeroso príncipe Sirius.

Ah si, debo agregar que ella nació cercana a las tierras reales porque su abuelo había sido un guardia retirado, los hermanos de su madre también, la madre no porque ella tenía otras cosas mejores que hacer(?)

Ejem, prosigo. Dahlia siempre que podía iba a buscar al príncipe para jugar, porque lo vio todo solito y triste, en su mente era de "vamo a jugar", y es lo que hacía, claro, al principio era diferente porque eran de diferentes clases sociales, amor prohibido dicen por las calles... eeeh ni tan prohibido porque como que ya le agarran cariño a la niña ¿Y cómo no? Si miras a Dahlia y quieres que sea tu amiga, like si, la quiero cerca mío.

Y por supuesto, como ven que la nena no solo se lleva bien con el príncipe, sino como que lo hace salir de su caparazón y aparte es fuerte y valiente, y esto no pasa desapercibido por nadie, especialmente por los reyes, la reina dijo "aquí pongo el ojo y es mi nuera YA".

La empiezan a entrenar ya como guardiana, para que sea su guardaespaldas, ella si sabiendo, él no porque luego se apena el probrecito nene, tan chulo mi niño.

De esa manera, ella aumenta sus habilidades, crece y madura, pero sin dejar esa personalidad juguetona que saca a pasear a Sirius, conforme va pasando el tiempo, crecen juntos, son mejores amigos. Dahlia sabe bien que su deber es protegerlo, cuidar de él y obviamente dar su vida por él. Aunque claro, ella es muy pro badass como para morirse fácil, y son cosas que casi pasan, pero como no pasan, no cuentan(?)

Es hasta ahora que ya son más grandes que Sirius se va dando cuenta del peligro, pero la verdad es que su traserito ha estado en peligro desde hace mucho, solamente que Dahlia sabe ser discreta con eso, pero ya va a un nivel que no se puede.

No puedo dejar de lado que sabe bien que la hermanita de Sirius le dan celos, pero no se pone en contra de eso, no tiene la culpa de ese brother complex(?) así que nomas hace bromas y teasea porque si algo sabe hacer bien es teasear.

Más a Sirius, pero bueno, eso no es sorpresa(?)

Con el hermano de Sirius es... ¿indiferente? Es como que mejor si no le tiene cerca porque le dan ganas de darle una cachetada, pero no tiene seguridad de porque, nomas le mira y eso, capaz Dahlia sabe cosas, pero quien sabe.

Y nada, son mejores amigos, amantes, soulmantes, relación guardian/principe ¿cliche? Tal vez, pero aquí a todos nos gustan los clichés, so vamos con todo(?)

#Dahlia Rohde >SensualMischievous< #Dahlia Rohde >Facts< #hice lo que pude con lo que se me ocurría (?)

[elbiotipo]

Habilidades de los Biopunks

Publico esto no solo para que chismoseen sino porque necesito como escritor saber para que sirven mis personajes (a veces me olvido)

Marcos:

Bioprogramación y Biosistematica Aplicada*, especialmente con respecto a plantas pero con un poco de conocimiento general en todo lo que involucre biología

Tiene un tatuaje que le permite no solo leer y editar genomas, sino verlos y de cierta forma “sentirlos”, sus habilidades de bioprogramación son muy intuitivas como consecuencia

Experiencia con jardinería, acuaponía y permacultura en el invernadero barrial

Sabe andar en moto, y tiene cierta habilidad mecánica (o al menos sabe buscar tutoriales en internet)

El que mejor sabe cocinar, hace milanesas para morirse

Se conoce todas las naves espaciales lanzadas desde el Sputnik hasta la fecha

Florencia:

Ingeniería en ecosistemas: sabe todo sobre ecología desde conceptos hasta fórmulas y procesos

Muy buena con los números y todo lo que involucre cálculo y estadística

Participó en muchos proyectos de restauración ecológica, tiene buen trato con plantas y animales

Lleva años haciendo (más que nada copiando de internet) y vendiendo bioartesanías y diversas artesanías, buena para los negocios

Es buena niñera, sabe hablar muy bien con los chicos

Sabe donde conseguir faso insumos botánicos

Ariel:

Reparación y mantenimiento de herramientas de biotecnología, todo desde pipetas hasta biosuites, además de computadoras y electrónicos en general

Experiencia en programación (de software) sabe hacer scripts para biomaquinas, armar sitios web y mods para Skyrim

Tiene una gran cantidad de máquinas, repuestos, insumos, etc, de biotecnología pero también de electrónica, disponibles para toda ocasión

Tiene muchísimos conocidos en la escena biotecnológica y biopunk de años de trabajo

Posiblemente el mejor jugador de fútbol del equipo

Se ve extremadamente profesional en un traje

Melanie:

Bioprogramación y Biosistemática Aplicada, especialmente en biología celular y de tejidos.

Sabe manejarse muy bien en un laboratorio

Tiene una gran cantidad de contactos tanto en el país como en el mundo. La mayoría son otakus, troskos y trosktakus pero siempre pueden aportar algo

Tiene un gran conocimiento de todo el aspecto legal y social de la biotecnología, aunque bajo sus lentes ideológicos

Experta pirata de software y de genes y de anime

Sabe dibujar. Por supuesto.

Marina:

Polígota: Sabe hablar fluido portugués, castellano, inglés, y francés, y conoce al menos una docena de otros idiomas

Lectora asidua, conoce muchísimas obras de ficción y no-ficción, siempre ofrece una perspectiva diferente

Estudiante de bioprogramación, adquiriendo cada vez más experiencia, bastante conocimiento de las ciencias naturales

Escritora incipiente, en varios idiomas. Más que nada fan ficción, pero también es buena redactando lo que sea que haga falta.

Buena en estudiar en general, tiene técnica y disciplina, la mejor compañera de estudio que podrías pedir

Tiene un blog semi-popular en el equivalente futurista de tumblr

Pancho:

Devorador serial de textos de filosofía. Puede citar desde Aristóteles y Kant hasta filosofía tibetana y textos gnósticos

Gran conocedor de todo lo que sea cultura, historia, religión, geografía, y política.

Leves conocimientos de genética y bioprogramación, sobre todo lo que involucra a su propia especie cetácea

Conocimiento de toda la parte legal con respecto a bioética y los derechos de los seres no-humanos.

Su traje tiene variadas habilidades; no solo es más fuerte que el humano promedio, sino que sirve como una computadora móvil con todas sus habilidades, y tiene parlantes para la joda

Puede, obviamente, nadar, y hablar con los delfines peces como Acuaman

Puede transformarse en un robot gigante que dispara rashos láser

*O sea, ingeniería genética a la escala de planificación de órganos, planes corporales, etc en vez de pequeña escala de secuencias individuales... Invento mío, no existe disciplina como tal aún... En realidad muchas de las cosas mencionadas aquí no existen, pero podrían existir en un mundo con una revolución biotecnológica

#cosas mias #soft biopunk

[olivegreen-mp]

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Draft 1

Epilogo

Quiero ocupar este espacio para algunas aclaraciones de este documento. Esto es un manual en donde viene información para poder comprender el proceso de aprendizaje y así poder optimizarlo, también una antología de técnicas más destinadas a la parte semántica, y conocimientos que podrían ayudar para momentos en los que no solo se necesita estudiar o practicar, también se necesita tener una razón y un objetivo y lo más importante, estar bien contigo mismo, pero en ese ultimo punto no hay algo como un manual. Mi consejo es: ser auto reflexivo, paciente y estudiar un poco sobre alguna escuela de filosófica que pueda llevarse a la practica.

Al ser algo densa la información, mi recomendación personal

I Aprender y estudiar.

II Por definición estudiar es la acción de aplicar concentración, inteligencia y entendimiento para aprender lo que es de interés.

II Aprender es usado cuando alguien adquiere conocimiento. Podemos decir que el estudiar es el puente, la cuerda por la cual llegaremos a aprender. Sin embargo no es el único medio por el cual se puede llegar, se puede hacer mediante la practica y/o el ejercicio. Entendiendo el ejercicio como la practica guiada y repetitiva de una situación de manera intencionada.

II Dentro de la definición de aprender encontramos que se refiere también a retener algo de memoria. En cambio, nos concentraremos en estudiar para aprender como una manera de comprender de manera eficaz una cosa, una vez comprendida almacenarla en la memoria para su posterior uso.

I Un propósito

II Inspiración

III Los mexicanos

Nosotros los mexicanos, tenemos sobradas razones para enorgullecernos de nuestra nacionalidad.

Somo un pueblo que tiene historia y cultura ancestrales.

México posee grandes tesoros artísticos de los cuales debemos estar orgullosos.

Tenemos también una tradición y una historia llena de valores humanos.

Actualmente se ha olvidado lo que fuimos, y no proyectamos tampoco lo que queremos ser.

Usando nuestra razón e inteligencia y aprovechando nuestros recursos intelectuales y humanos podemos llegar a ser una nación culta y consciente de su responsabilidad en el mundo.

Pero para lograr esto, todos los mexicanos tenemos el deber de educar a las personas que han tenido menos oportunidades, ya que la educación y la cultura son la salvación de nuestro pueblo, para poder lograr un desarrollo no únicamente económico sino moral e intelectual.

Helen Hernández

III ¿Me pides un propósito?

Yo te lo daré y te guiare por el camino que yo más conozco, que no es más que el mío propio. ¿Cómo? ¿No estas conforme?

Bien, lo entiendo, se debe a que mi experiencia personal en la vida me ha dado la virtud de meditar sobre la razón para mi existencia, eh tenido tropezones y mirado a tras cientos de veces, lo único que eh tenido a cambio es la afirmación de mi naturaleza, a lo que vine y lo que seré, ese objetivo por el cual daré todos los pasos que mis pies me permitan. Y si muero sin haber logrado mi anhelo, me iré en paz, sabiendo que mi vida tuvo un propósito.

Por como te brillan los ojos en este momento veo que tu también deseas un propósito, pero no lo necesitas desde mi perspectiva subjetiva de la vida, lo necesitas desde la tuya. Encontrar ese fin que valga la pena, la razón por la cual harás las cosas que dijiste que harías, o dejar de hacer lo que dijiste que dejarías.

"No hay viento favorable para el barco que no sabe a que puerto se dirige"

Séneca

II Buscar un propósito, con algo de sentido.

III Ser humano es una cosa que se puede salir de control, veraz según Soren Kierkegaard hay dos fuerzas opuestas dentro de cada uno de nosotros.

IV Lo infinito, que es tu parte más creativa y con el potencial de concebir las mejores ideas, lo que quiere es ser libre en un mundo de infinitas posibilidades

IV Lo finito es tu lado que acuña a tus impulsos más básicos, herencia de miles de generaciones que aprendieron lo mínimo para sobrevivir, de este lado no hay infinito, no hay libertad solo esta lo seguro, el presente, es prácticamente el lado que te permite adaptarte a una sociedad.

IV Y es así que, cuando vivimos ajenos a la lucha de estas dos fuerzas en nuestro interior alguna de las dos da un paso al frente.

V Cuando lo infinito precede te vuelves una posibilidad de lo que serías, no te comprometes a ninguna idea porque te restaría libertad de hacer otra, cuando no das tiempo y cuidado para que una flor florezca por llenar tu huerto con una infinidad de nuevas y exóticas especies. Tendrás un huerto lleno de todas las flores que pudieron ser y no fueron.

V Pero cuando te pierdes en lo finito empiezas a adaptarte en tu aquí y ahora, guiado por los impulsos de la gratificación instantánea, sediento de aprobación social, replicando lo que vez hacer a tu alrededor. Te vuelves una cifra en una grafica, en la media de estudio de una población tan densa.

Pensaras que al ser fuerzas opuestas debes dejar ganar alguna, y es que ciertamente todos estamos sujetos a un cumulo de situaciones pasando todo el tiempo, hoy estamos mañana no lo sabemos, viviendo en la incertidumbre que cada vez más te grita que tu, y solo tu, eres responsable de la situación en la que vallas estar en un futuro, lejano o cercano, todo esto causa miedo, ese miedo que no puedes atacar porque viene de todos lados. Kierkegaard lo veía como una señal, señal de que la libertad que una parte de ti desea, esta cerca, pero no es lo más bello, es incertidumbre total.

III ¿Qué hacer?

IV Lo que tu necesitas es un plan, deja que tus fuerzas internas y opuestas colaboren. Algo de caos en tu orden y algo de orden en tu caos. Deja que las posibilidades de lo que podrías ser corran, experimenta, vive, ejerce la libertad de la que puedas hacer uso y cuando encuentres tu lugar, tu razón. Aférrate y vive para ella, te recompensara dándote la grandeza de haberle logrado dar un objetivo a los suspiros de tu vida.

IV Encontrar esa idea unificadora podrá sonar confuso o abstracto. Todos estamos confinados a la impredecibilidad de la vida. Pero confía en que encontraras algo en lo que tengas: habilidad, te pueda brindar la oportunidad de tener expresión, y genere impacto en tu entorno para saber que será un fin adecuado para ti.

I Disciplina

II Los estoicos creen que la disciplina tiene dos grandes principios, su parte lógica y la construida por voluntad propia.

II En la parte lógica nos encontraremos con la pregunta ¿Por qué? ¿Por qué hacemos lo que hacemos? Hay es cuando necesitemos de la razón de nuestras acciones, de vivir. Por eso es tan importante tener ese propósito, que nos volverá imparables ante la duda.

II También esta la reflexión, de la cual depende la mejora constante, si evitas la tormentosa pregunta de ¿Qué es lo que hoy hice mal? no mereces la respuesta de lo hoy hiciste bien, y es que siempre cometeremos errores, en nuestra vida habrá fracaso, sin embargo, tendrás que saber como levantarte y no volver caer, por eso es tan importante la mejora constante.

II La disciplina bien sementada sobre el uso adecuado de la razón para justificar el esfuerzo, necesita de la acción, acción diaria planificada sobre nuestros objetivos.

"La disciplina es el habito de la consistencia"

Jorge Benito

II Cada esfuerzo diario es muestra del compromiso, que tienes sobre tus objetivos. Es esta consistencia la que hará que tus logros sean cada vez más solidos, pierdes más no haciendo nada un día, de lo que harás en una semana. Es por eso que si la motivación no esta presente en alguno de tus días aun así, vale la pena hacerlo.

"SI quieres aprender una habilidad, te dedicas a lograr su maestría a diario"

Jorge Benito

II Otro punto es la fortaleza, se podría describir como el esfuerzo por sobrellevar o soportar algo. Ya hablamos entonces sobre la incomodidad, tu capacidad para aguantar algo que te resulte desagradable es lo que podríamos describir como fortaleza.

III Ningún merito que valga la pena tendrá un camino confortable, estará lleno de asperezas, que tendrás que superar, evitando huir de la incomodidad. En un entrenamiento constante de fortaleza, lo que los estoicos llaman incomodidad controlada, no es más que buscar situaciones incomodad y voluntariamente exponerse ante ellas.

III Quizás te incomode comer sin la compañía de una bebida con sabor, de manera voluntaria te expondrás primero a una vez al mes a comer con agua sin ningún saborizante, y sin olvidarte de la constancia lo harás el siguiente mes dos veces, y el siguiente cuatro. Conseguirás que lo que antes te resultaba aberrante, ahora lo toleras más, y tienes el valor para que a pesar de que tu mente te grite que no se siente en su zona de confort, tu la puedas guiar por el camino que decidas.

II El siguiente paso para adquirir fuerza de voluntad será que por tu convicción hacer o dejar de hacer algo, porque no coincide con tu objetivo, te estorba o te lleva a la dirección contraria.

III El obstáculo por el cual todos pasamos es la gratificación instantánea, y es que estamos la mayoría del tiempo rodeados de estímulos, las redes sociales están echas para darte esta gratificación que no te lleva a ningún lado, las comidas altas en carbohidratos virtualmente son lo mismo, la pornografía, drogas. Para específicamente controlar esto deberás hacer lo más intuitivo, evitar esta gratificación, negarte a sus estímulos y tus instintos más básicos. De manera controlada cada día para que sea sostenible a lo largo del tiempo, y con una meta en mente.

III En vez de comer un paquete de galletas diario, será la siguiente semana medio paquete, al siguiente mes, solo comerás dos paquetes a la semana, todo esto para lograr bajar de peso y sentir un bienestar físico, y con el tiempo te darás cuenta que puedes prescindir de él por completo.

I Aprender cualquier cosa.

II (Esta información es una síntesis de un video que habla a profundidad del tema). Los créditos, están abajo.

II Elementos relacionados en un sistema bajo unas reglas concretas.

II El cerebro tiene distintas forma de guardar información, en el aprendizaje, solo importan dos.

III Memoria Semántica

El conocimiento semántico se construye enfocando la atención a determinada información y conectándola de manera axiomática, relacionando conceptos con otros más básicos, para inferir en un significado.

Se obtiene poniendo lo en practica y conectándolo con algo que ya asimilaste.

Es una memoria a largo plazo y trabaja a un nivel inconsciente.

Esta memoria guarda todo lo que sean significados.

III Memoria Procedimental

IV Repetición y fijación de acciones, así se construye. Se almacena también de forma axiomática.

IV Se puede pensar como paquetes de conocimientos que se coordinan en ambientes concretos y con una repetitividad relativa a la circunstancia que se ocupe.

IV Estos conocimientos son físicos y mentales.

IV La mejor manera de asimilar un paquete procedimental, es aislando el movimiento y repetirlo hasta alcanzar la automatización, es decir, que se vuelva un reflejo mente-cuerpo. Todo esto en la circunstancia y ambiente más básicos posibles.

IV También es a largo plazo y al hablar de automatizar, decimos que opera a un nivel inconsciente.

II Para hacer algo constantemente dependemos de dos cosas: nuestra información almacenada en nuestra mente y la memoria de trabajo.

III Memoria de Trabajo

IV Trabaja a un nivel consiente.

IV Depende constantemente de información almacenada previamente.

IV Tiene poca capacidad.

IV Es decir que al llevar en practica una habilidad lo que ocurre es que con tu memoria de trabajo operas a ambas memorias que funcionan sin prestarle atención consiente porque son automáticas.

[finnwithrae]

Hoy cumpleaños uno de los tres chicos que, en su momento, me rompieron el corazón. Tiberio.

Recuerdo su nivel de manipulación, la manera de sentirme seducida por un chico mayor que no era tan mayor en cuerpo pero si en mentalidad y experiencias vividas, me hacía sentir deseada pero después de eso, sucia. Cómo si fuera su puta, pero a las putas se le paga, a mí no me pagaba ni con un beso en la mejilla al despedirme.

Me encanta comparar y ver en retrospectiva a los chicos que me gustaron, a los que quise y a los que no.

Lindos, con sus características físicas dentro de la norma. Siempre con mucho más poder adquisitivo que el mío, por ahí, pienso tal vez que es cierto lo que me dice Julio Cesar, uno de los chicos en cuestión. Hipergamia. ¿Yo busco ascender socio económicamente gracias a mis relaciones amorosas? ¿Será? Quiero creer que no, que todo el éxito que busco sea gracias a mí y a mis propias capacidades, no por ser la sobra del hijo del empresario de turno.

Tal vez no es la plata lo que me gusta de ellos, sino ese aire de superioridad y tranquilidad que manejan los chicos que tienen todo. Porque todo tiene solución. Si, todo tiene solución pero cuando tenés plata porque es fácil arreglar todo con plata.

¿Enfermo? Podes pagar una ambulancia, un antibiótico, una cirugía.

¿Aburrido? Podes viajar, comprarte el nuevo hobby del momento, pagar 3000 pesos una cena afuera con amigos.

¿Confundido? Podes pagar la mejor psicóloga que cuesta 1500 su consulta de 30 min.

Uno cuando no tiene la plata empieza a priorizar. Si pago la ambulancia mañana no tengo para comer, y tal vez, con seis horas de reposo todo mejora, pero esas seis horas debería estar trabajando porque pierdo los $100 que gano por hora haciendo algún tipo de changa del momento.

Esos pensamientos mínimos e insignificantes que angustian el dia a día del pobre el rico nos lo tiene y además, piensa que no, que el pobre es pobre porque no tuvo la habilidad de invertir esos mil pesos que le dan por algún tipo de plan social en generar mas dinero.

Porque ellos no piensan ni viven el dia a día, ellos piensan en ganar mas dinero porque las 500.000 lucas por día no parecen suficiente y en un trimestre después tienen que haber aumentado un 29% las ganancias.

Pero no es que pienso por codicia ni los beneficios que eso conlleva, no, porque el empresario además de creerse superior por su poder adquisitivo se apodera de los demás, de la vida de sus empleados porque ellos comen por mí, y gracias a mí. Porque ellos no tienen la misma capacidad que yo de producir 500.000 pesos al día.

Todo lo anterior no es al azar, me acuerdo de una conversación que me disgustó el alma, que fue un flechazo (del malo) al corazón cuando mí amor de turno me dijo que no todos deberían tener el mismo derecho de votar a sus gobernadores. Que hay gente más capacitada que otras, sin tener en cuenta que, ellos (los ricos) al igual que nosotros (los pobres) votamos siendo egoistas pensando en que es lo mejor para cada uno y no porque uno y el otro tenga más o menos capacidades intelectuales.

De los chicos a los que quise siempre me quedo con un gustito amargo, porque me gustan sabiendo que tienen malas ideas, a veces son malas personas y siempre, pero siempre, se priorizan a ellos mismos. En todo.

Me recuerdan a mí papá.

Y yo con ellos, me recuerda mí disfuncional relación con él. Freud estaría orgulloso.

Siempre estoy en el constante tira y afloja de intentar ser reconocida y valorada por aquellos que siempre, pero ni una vez, no hayan puestos expectativas en mí.

Que me reconocen como su igual, hasta que dejan de hacerlo y debería ser incluso más buena de lo que ellos ya creían que yo lo era, porque hay que avanzar, porque tenés que tener la capacidad de pensar como un rico aunque tengas una vida de pobre.

En general me avergüenzo de mi realidad, porque no es lo que yo considero apta para mí. Ni lo que me merezco.

Hago lo que está mí altura para camuflar que a veces no tengo $40 para pagar un viaje de ómnibus y que en mí casa cuando llueve cae agua adentro, en todos lados, porque es tan vieja y no cuidada que sería mejor destruirla y reconstruirla para que sirva. Pero soy de las pobres que tienen suerte, tengo una casa.

Pero ellos se olvidan, o no se quieren dar cuenta que esta chica culta, paciente, inteligente, empática y súper crítica. Es así porque a los 12 ya sabía que a veces no tenía plata para comprar un alfajor en los recreos, que a los 15 años se tenía que hacer cargo de su mamá enferma y de su hermana porque no nos alcanzaba para pagar un cuidador y que a los 23 cuando querés pelear por continuar tu carrera universitaria que te corre por atrás ya tendrías que estar, al menos, limpiando casas porque tu mamá es lo suficientemente vieja y pobre para bancarte los estudios y la comida.

Me parece injusto, incluso estupido que en un momento tan irónico y catastrófico en la vida como es saber que se mueren 500 personas por día, se contagian 25.000 y se para el mundo, yo me tome el capricho de ponerme mal por sentirme insuficiente porque no hice lo suficiente para "no ser pobre" "para no estar cómoda" y que una persona que no sabe lo que es pasar hambre me critique mí manera de vivir.

Que escupa palabras de empatía, “que yo sé que no lo vivo y no lo puedo entender pero me parece que...”

Me parece que tenés que, como yo que disimula el poder pagarte la mitad de la cena en un bar de chetos con el trabajo de unas 12 hs semanales en donde con suerte junto 800 pesos, tener que vivir mí realidad. Entender lo que es de verdad estar en mí posición, y que mas allá de mis limitaciones y mis problemas de enfrentar con el fracaso futuro porque, oh sorpresa, me siento agotada de fracasar desde que nací... Entiendas que las cosas no son tan fácil como soplar y hacer botellas.

No voy a permitir que me juzguen por insuficiente, por no hacer o dejar de hacer lo necesario el día a día porque yo sé, que reconociendo mis errores y capacidades, soy una persona que podría estar orgullosa de muchas cosas y que, el sentirme humillada y desvalorizada porque mí poder adquisitivo no es de los que mas ganan dinero en Tucumán, es un error.

Porque sin plata logré y sigo logrando ser una persona decente, una persona que en pensamiento, crítica y conocimiento puede estar a la altura de alguien de quién haya pagado la mejor educación de la provincia.

Que tengo valores e ideales más grandes que cualquiera que cree que Dios le puede limpiar el culo por el hecho de tener y siempre haber tenido.

Porque conozco y no me quedo en mi realidad, sé que no es lo que quiero, sé que es lo que me toca hoy, pero sé también que en unos años esta chica pobre, triste porque le rompieron el corazón y ansiosa por el paso del tiempo va a estar trabajando como una profesional, pagándole la vida que se merece a una mujer que la acompaño mal o bien, y opacando (espero) al que algún día se haya burlado de mí e infravalorado.

Hoy estoy enojada, pero el enojo me permite reconocerme como soy.

xxx.

[uzumekatsuragi]

49 meses

Llega la fecha y me sorprende la cantidad de meses que duramos juntos. Porque nunca me imagine, desde el primer día, que volvería a verlo al día siguiente y en sucesivo. Cada hora que quedaba colgada entre alguna actividad era para escaparnos. Recuerdo cuando empezamos las cursadas y a su vez, nuestros laburos se encontraban en sentido contrario. El punto de encuentro se volvió el colectivo. La línea 153. La cantidad de veces que lo cruce es esa misma línea pero no podía hablarle. Pero en aquel entonces, coordinamos la hora de salida del tren de Liniers, más la subida al colectivo, con el fin de mi cursada, para viajar 15 minutos juntos.

Fuimos por más, los días que venía directo del trabajo, yo salía antes de la cursada y salía un café, y en cuando hubo más confianza, las birras. Pasa más el tiempo y recorremos los barcitos de Itu. Lugar que era solo de paso y lo transformamos en nuestro. Hasta que nos presentamos a nuestras familias. Para ese entonces ya estaba consumida por mis inseguridades y ganas de morirme. Creo que arruine muchos días llorando. En los primeros tres meses le había contado todo lo que podía hablar en ese momento y necesitaba dejarlo porque no quería que conviva con esa parte de mí. No le importo. Estuvo ahí cada día que necesitaba llorar y yo solo quería alejarlo de mí. De a poquito lo deje pasar en mi vida.

Llegó el cumple de Chris y se lo puso al hombro. Jamás tuvo trato con un chico. Pero por motus propio se quedó despierto hasta las 4 a.m para hacer plantas y girasoles de cartulinas en serie. Quedaron preciosas. El mes siguiente fue más tranquilo, yo me sentía un poco menos insegura, ya estaba comiendo mejor, ya había recuperado peso, ya no le dejaba comer solo, sino que lo acompañaba y lo dejaba verme comer. También me hice unos controles para saber como deberíamos proseguir con mis hormonas. Durante dos años sufrí de hemorragias, con idas a la guardia, quedaba internada y me mandaban a casa. Nunca se cortaba, solo disminuía, estaba muy débil, medicada y cansada de ver sangre todos los días. La primer semana de Noviembre, de repente desapareció. No había más sangre . Volvía a la normalidad.

Llega Diciembre, el día 4, milagrosamente, nos reunimos todas y salimos a comer. Me divertí mucho con mis amigas, la aparto a Xoa, le comento que creía estar embarazada, pero que al día siguiente lo sabría. Bailamos, nos reímos y fue el ultimo día que salimos todas. Hasta ahora no se volvieron a alinear los planetas. Recuerdo el 5 de Diciembre. Vi el test y lo tire a la basura (hoy me da pena, el de Chris lo tengo guardado). Salí del baño, le cuento a C, se queda callado. Yo tuve mil pensamientos y al verlo así, le dije que si el no lo quería que yo me hacía cargo sola, que no necesitaba a nadie para criar a mis bebes. A los dos días reacciono y estaba feliz. Cosas que le pasan a los hombres, ninguno que no lo planifica se pone feliz, quedan en primer lugar shockeados, como preguntándose a si mismo: Cómo? Cuando? Donde?

Hay muchas cosas entres 2018 y 2020 que sinceramente ya no recuerdo. Es como si en un abrir y cerrar de ojos, pasó el tiempo. Siento que vivimos juntos de toda una vida, pero aún no cumplimos dos años conviviendo. Si recuerdo, que justo cuando estaba haciéndome los controles, el quedó sin trabajo. Fue duro, pero también exagerado, de forma inmediata consiguió una pasantía anual, más unos ahorros y esta casa, nuestra casa, avanzo en un año hasta casi estar terminada. Estuve casi 5 años tratando de hacerla y el me hizo ver, que se podía terminar, cuando en mi corazón abandonar de ciclos, pensaba que sería algo eterno y sin finalizar.

2019 si fue muy duro, el se puso al hombro a mi familia, de no saber nada de bebés de repente se encontró trabajando con un brazo y sosteniendo a la bebé por el otro. Nunca conocí a varones que se comporten así y no creo volver a conocer a nadie igual. También , incluso con mi inestabilidad me volví más fuerte. Todo ese año me hizo ver lo que no quería para mí, incluso con él. Le plantee cosas que tal vez no debería, como decirle que termine su carrera para que él se dedique a ver como termine la mía, no funciona así, lo entendí después. Nos separamos del ala de mi madre. En ese momento ella detestaba su sinceridad y como la enfrentaba, pero al mismo tiempo lo adopto como a un hijo rebelde. No lo quería, pero no le podía faltar ni un solo día. Al día de hoy ella compite con su madre. Nosotros nunca vamos a entenderlo, pero las dejamos ser.

Llega la cuarentena. Todavía siento el mar en mis dedos. Esas vacaciones le dije, que me ir del laburo, que ya no quería más nada. Me tenía que anotar en Marzo y me olvidé (mmm me suena a autoboicot), tampoco di finales. En el medio tuvimos una guerra. Si, literalmente nos estábamos matando. El no habla, grita. No hay punto medio. Yo elevo el tono, pero puteo y cuando me quiero acordar, ya estoy furiosa, llena de ira con ganas de ver arder al mundo. Es como si dos fuegos convivieran juntos. Todo comenzó cuando yo ya no estaba en casa y el tenia que hacerse cargo de todo solo. Necesitábamos a alguien que trabaje con nosotros y de repente ya no fue necesario. Fue así como me integré a la familia. La bebe no tenia conexión conmigo porque la estaba criando él y Chris no mejoraba con sus habilidades sociales. Fue un año de encontrar mi lugar como mamá, mujer y pareja. Un año de rever como seguirían nuestras carreras, nuestro proyecto BC, que no sabemos aún darle curso. Muchas charlas en el medio, especialmente de todo lo que no queremos. Ser una unidad no es fácil. Somos 4 personas, distintas, únicas y complejas. Estos cuatro años no son solo de él y de mí. Es de todos, porque lo que le pasa a mis bebes me atraviesa, y él se encarga de arreglarlo, mientras yo trato de recuperarme. Él aguanta los golpes cuando yo no doy más. Pero también me pide por favor que no me deje morir porque él no va poder llevarse a los dos. Hace un año cuando me cansé de mi vida, parte de mí se iba tranquila porque conozco su fortaleza y sabía que iba a poder con todo. Hoy veo el tiempo pasar y fue egoísta e irracional. Legalmente no se puede, y más importante aún. Él sabe lo que es vivir sin alguien que se fue, y que no va a volver, sabe lo que es querer hacerle una pregunta, contarle algo y no poder. Cómo me permití hacerle pasar eso de nuevo? Es fuerte, pero es humano. Yo no soy tan fuerte, pero tengo que poder, siempre me repito, hacelo por vos misma. Pero yo sigo sin quererme, así que trato por ellos. Mi vida no funciona sin ninguno de los 3. Estos 49 meses no son míos, son nuestros. No es un ramo y una salida. Es una elección de una vida juntos, de pelearla hasta el final, ver a nuestros hijo crecer, y porque no, seguir matándonos para ver quien cocina y quien dobla la ropa.

Se que siempre esperas mis posteos, que me lees desde que te mostré mi blog apenas nos volvimos a ver y que no faltas ni un día. Te amo y gracias por tener la fortaleza que no tengo, para levantarme los días que ya no puedo vivir, ayudándome a respirar, abrazándome o tratando de traerme un té. Me salvas la vida todos los días y eso para mí es invaluable.

#historia de amor

[olmosis]

Un día me doy cuenta, como un baldazo de agua fría. Es tan obvio pero se me había escapado por tanto tiempo, lo había minimizado, había escapado de eso obligándome a funcionar. Pero finalmente lo se y lo entiendo: llevo más de media vida en una permanente depresión.

Lo primero que me viene a la mente es cuánto tiempo he desperdiciado estando así pensando que era mí culpa. No lo es, es una enfermedad que aqueja a millones de personas y puede ser tratada. Pero igual, saber que perdí tanto tiempo de mí vida es todo menos lindo.

Llevo años odiandome, pensando que no valgo nada, que desperdicio recursos de otras personas y que todos pueden hacer un mejor trabajo que yo. Que no soy necesario en este mundo.

Creo que empecé a sentirme así en la primaria cuando me di cuenta de que soy...diferente a los demás. Soy raro, no caigo muy bien y no sé socializar, mucho menos tengo las habilidades para ligar con alguien. Tampoco tengo confianza en mí mismo para hacer eso, soy tan horrible que ¿Quién querría estar conmigo? Ya me lo ha demostrado la experiencia en incontables ocasiones.

Por años traté de encajar, de ser parte de un grupo social para no ser un paria, de no ser el chico loco y raro. Por eso en secundario me hice un corte que no me gustaba, estaba al día con tendencias que francamente me importan una mierda e imitaba un poco el comportamiento de la gente a mí alrededor. Porque si hacía eso sería alguien normal, un miembro de la sociedad, nunca un bicho raro.

Luego me di cuenta de que odiaba eso, se sentía como llevar la piel de otra persona y una máscara todo el tiempo que se hizo una parte de mí de una forma en la que ya no podía diferenciar mí máscara de mí mismo. ¿Dónde empiezo yo y termina mí máscara? Por un buen tiempo no lo sabía...

Así que me harté de eso y empecé a ser más como yo. Pero no del todo porque eso es peligroso, porque me odio y no quiero ser enteramente yo y porque fingir que no te importa te ayuda a seguir adelante. Así que tomo algunas de las cosas que me gustan en personajes de la tele, como Greg House, y me hago cínico. Pero como aún busco mí verdadero yo leo mucho filosofía y los clásicos de la literatura. No tanto porque me gusten estos últimos sino porque me hacen parecer un intelectual y así no soy un bruto además de una mierda. Pero al final me termina gustando leer y se vuelve parte de mí.

Cuando egreso del secundario creo que se que quiero y creo que soy yo realmente. Pero no.

Me muestro duro y tal vez soy un poco duro, igual los pocos amigos que hago saben que no siempre y que no soy de diamante. Tengo sentimientos adentro de un exterior bromista y cínico.

Incluso puedo mirarme al espejo y hacer que me guste mí cara. Pero no mí cuerpo porque soy un gordo de mierda eso sí.

En el fondo, me sigo odiando y sigo ocultándome tras una máscara. No me permito sentir, me ocupo con actividades de la escuela y luego la universidad y encuentro refugio en las cosas de frikis. Las fantásticas historias de todos esos personajes le ponen color a mí gris y horrible vida. No horrible materialmente porque al menos tengo techo y comida, sino horrible existencialmente.

Me avergüenza reconocer que en mis momentos donde más me puse la máscara, donde más encerré todo, era bastante fascista. El odio y mostrarme duro me hacen poder, en ese momento, lidiar con todo.

Pero interesarme por el totalitarismo y una forma de gobierno que es todo menos popular me hace acercarme a la política en general y descubro algo hermoso. Descubro el marxismo y esa idea de qué el hombre nunca sea el lobo del hombre me encanta. Pensar en un mundo donde nadie sea sometido a otra persona por pasar necesidades me deslumbra y así empiezo a militar. Y hasta el día de hoy sigo, cada día me levanto más zurdo.

Y es entonces cuando puedo irme a vivir lejos de mis padres. Y soy libre para hacer muchas cosas como pintarme las uñas de negro o si quiero coger con hombres sin que me muelan a golpes diciéndome abominación.

Por un momento todo parece ser fantástico. Vida nueva, me va bien en la carrera, hago ejercicio, milito, soy libre de hacer lo que desee.

Y es entonces cuando me hundo en el cuadro depresivo más grande que haya sufrido en mí vida.

No sé qué pasó, simplemente me empezó a ir mal en la facultad. Dejé de interesarme por todo, no vi futuro, empecé a pensar que era una basura otra vez y que todos harían mí trabajo mejor que yo, que solo gastaba espacio y recursos en el universo.

Estuve así casi dos años. Tuve relaciones a distancia pero las arruine porque no estaba bien para darles el tiempo que una pareja necesitaba. Y para callar a mis padres que siempre me decían que tenga novia empecé a salir con alguien. Y no la traté como se merecía, no puedo arrepentirme más de eso.

Empecé a pensar que tal vez el amor no era para mí, que moriría un día a los 60 sin nunca haber sido realmente amado como yo quería.

Y fue entonces, en uno de mis momentos más oscuros, que la conocí. Y sentí el amor más grande que haya sentido en mí vida.

Es algo maravilloso les digo, es tal como lo imaginaba de adolescente. Te quieres despertar temprano para hablar más con ella, queres pasar toda tu vida a su lado, casarte, te hace tirar a la mierda eso de no querer hijos y deseas tener un a familia feliz con ella, morir de viejo a su lado.

Pero luego...pasan cosas que no son culpa de ninguno y algo de la magia se va. Cada día es más fría y hablamos menos, ahora sospecho que debe tener a alguien más. Es obvio, ¿Quién querría estar con una mierda como yo?

Esperen que me he puesto a llorar.

Bueno, sigo.

El amor no puede ayudar del todo. Es fantástico tener a alguien contigo, en especial si es dulce y sabe lo que es pasar por una depresión. Yo la apoyo, ella me apoya.

...pero quién no se ama a si mismo no puede ser amado realmente por los demás. Vuelven los pensamientos negativos, ella tampoco está bien, siento que vuelvo mierda todo lo que amo.

Y luego claro, viene la pandemia. Cómo si el mundo me dijera que todo puede ser peor y que lo será.

En la pandemia paso mucho tiempo deprimido, viendo series y jugando videojuegos. Me siento una mierda y no puedo ponerme a estudiar. Me siento más mierda.

Luego, consigo un trabajo de lo que estudio. Bueno de una de las tantas cosas. Y así empiezo a ser locutor, no tanto porque me guste sino porque toda la vida me han dicho que tengo linda voz.

Y es estresante. Debo buscar noticias, evitar trabarme al hablar durante casi hora y media después de toda una vida siendo solitario, la gente no me llama, no gano nada con esto. Me hace pensar que tal vez no es lo mío, que una mierda como yo no merece esto tan lindo.

Pero es hermoso porque tengo algo que hacer. Empiezo a trabarme menosz estoy más relajado, puedo con esto. Y mejoro como locutor todos los días un poquito más.

Me hago de algunos amigos más y hablamos de todo y nada. Tienen problemas como yo pero van mejorando paso a paso. No son perfectos pero se sobreponen a todo. Los admiro y quiero ser así pero no sé cómo.

Los días pasan, no estudio, no estoy ganando plata, juego videojuegos y veo series casi todo el día. Me doy asco pero no puedo parar.

Pienso, nuevamente, en matarme. Porque durante mucho mucho tiempo lo he pensado pero nunca he tenido el coraje para hacerlo.

Y hoy veo un vídeo que me aparece en YouTube sobre la depresión. Un psicólogo explica los síntomas y ahí me cae la ficha, llevo casi toda mí vida deprimido y no se como ser feliz ni puedo recordad muchos momentos felices.

Ahí me doy cuenta de que tengo un problema. Estoy enfermo y no es mí culpa, necesito tratamiento para sanar como con cualquier enfermedad.

Cómo hay una pandemia no puedo ir a un psicólogo, así que me las arreglo como puedo con lo que encuentro en Internet que vale la pena.

Fijo metas realistas, me informo profundamente de la depresión, busco que puedo hacer y tengo finalmente un bosquejo de como mejorar.

Lloro más al darme cuenta de que no soy una mierda y que merezco ser un individuo, que puedo demostrar emociones, que aunque esté roto no estoy fallado de fabrica y que puedo ser feliz.

No lloraba desde hacía años creo.

Y bueno, ahora tengo una forma de enfrentar la depresión. No va a ser fácil y va a llevar su tiempo. Seguro tengo recaídas y me tropiezo mucho en el camino.

Pero está bien fallar. Hay que ir a tu propio ritmo, no hay que compararse con otros. Yo puedo hacer esto y lo haré a mí paso.

Espero poder. Espero un día darme cuenta de que llevo años sin cuadros de depresión. Espero nunca más querer matarme ni ser un robot que no puede expresar mucho de lo que siente.

Y si vos estás pasando por lo mismo quiero decirte dos cosas. Entiendo por lo que pasás. Y vos también podes, a tu propio ritmo.

¡Ánimo!

#depresión #mental illness #amor propio

[girl-withkaleidoscope-eyes]

2020

El año más challenging a nivel mental que he pasado. Yo le echo las culpas a la pandemia, tal vez yo pude haber hecho algo más. Pero la verdad es que me dejé ir. Venía de un 2019 donde me desconecté de quién era yo y yo me había propuesto ponerle y reconectarme conmigo misma, con las cosas que disfruto y me hacen genuinamente feliz. 

Tampoco quiero ser injusta con este año. Me trajo alegrías enormes y finalmente encontré a mi compañero, que me acompaña hasta en los huecos más oscuros. No tengo palabras para agradecerle a él por tanto.

Pero la verdad es que es mía la responsabilidad. Y me dejé ir de nuevo. Se vino la pandemia y me alejó de mi familia. Mis papás son adultos mayores, cada uno vive con al menos un hermano mío. Yo soy la única de la familia viviendo sola y la menor de todos. Tuve que dejar de ver a mi mamá, que ha sido de las cosas más dolorosas para mí. Ya perdí la cuenta de los meses que llevo de no poder abrazarla. Como cuando uno estaba peque y con un abrazo de la mamá sentía que ya todo se iba a arreglar. Eso quiero yo.

He ido perdiendo conexión con mis hermanas, las extraño demasiado. Una de ellas se pasó los protocolos por el ass y me abrazó hace unos meses. Fue tan lindo y tan triste a la vez. Luego me limpié las lágrimas para que mami no se diera cuenta de lo frágil que estaba... estoy.

Dejé de hacer ejercicio. Bajé 5 kilos, quedé y me sigo sintiendo en los huesos. Me volví a sentir como cuando era adolescente al escuchar comentarios, ver la diferencia en las fotos, en la ropa, o cuando me pesé y la romana me confirmó que ya la vara me estaba afectando físicamente.

A ratos vi luz y me sentía mejor. Esta vara ha sido peor que una montaña rusa. Y en mi vida me he cruzado con algunas personas que batallan con su estabilidad mental. Los admiro demasiado. Pero también tengo un amigo que el año pasado perdió la batalla contra la depresión y desde ahí no es respeto, es PAVOR lo que le tengo a la depresión y a la ansiedad.

Extraño a mis amigos, extraño la playa, la danzaterapia, el ballet, yoga, un concierto con los compas, un paseo con mi madre. De nuevo veo al espejo y no me gusta lo que veo. Me he tomado breaks de redes sociales. Me cuesta sonreír y a veces me fuerzo tanto, que termina siendo peor, tanto para mí, como para los que me rodean.

Han sido pocos los que han buscado conectar conmigo y a la vez yo tampoco he reached out como debería. No quiero ahuevar ni preocupar a la gente con este mierdero mental. Pero voy a estar agradecida con los poquitos que siguen, con eso me basta.

No sé si fue la pandemia, pero en los ratos donde he compartido con gente nueva o gente en general, me desenergizo, soy muy callada, estoy ahi pero no estoy. No sé si es que ahora soy introvertida, no sé si es pasajero o si siempre fui así. Me he dado cuenta que siento ansiedad social y me pongo en un piloto automático, para complacer a la gente, que la pasen bien. Me convierto en un type A person, people pleaser enfermo, para que los demás estén bien. Cuando en realidad yo no lo estoy y simplemente quiero irme al cuarto a estar sola.

El otro día en una conversación, dejé mi tristeza salir. Dije cosas como: “Yo estoy acostumbrada a que me hagan a un lado, he vivido con eso toda mi vida.” Ya no veo lo especial en mí, todos tienen un talento único o eso que los hace especiales. Yo ya no me siento así, siento que mi única habilidad es trabajar detrás de una compu. 

Mi compañero me ha presentado a sus amigos e inevitablemente me sale el overthinker y la ansiedad. Les caeré bien? Espero que no piensen que soy muy callada o muy pesada. Espero que aunque me vean callada, vean que soy tranquila y que soy una buena persona. People pleasing over my genuine happiness... again.

En media pandemia cambié de trabajo, ha sido una bendición y la mejor decisión. Pero que fucking challenge es con todo esto! Tengo buenas compañeras que ya llevan tiempo en puestos similares, hacen todo más rápido, de mejor manera (en mi mente) y van a mil por hora. Eso me genera estrés y culpa por no dar mi 100%, por no ver los detalles que ellas sí o por no reaccionar tan rápido como ellas. De verdad que yo trato.

Todo se me hace un mundo, siento todo encima. A veces me cuesta responder mensajes de compas y mucho más reach out y decirles: mae me siento triste, quiero un abrazo. No quiero que piensen que me olvidé de los míos, es que lidiar con esto es pesado y cansado. A veces me dan ganas de llorar de la nada, a veces sólo quiero estar en la cama, no salir.

Yo espero que el próximo año me salgan fuerzas de no sé donde para salir de esta. Ya sé que soy una persona ansiosa, ni modo, quién no lo es en estos días? Pero definitivamente este año es donde más cerca me he sentido a estar deprimida. Tengo miedo de que se vuelva algo recurrente o una condición con la que tenga que aprender a vivir. 

De verdad quiero poder volver a disfrutar las cosas, vivir el momento sin pensar si X o Y persona la está pasando bien. Ahorita por dicha logré identificar que en situaciones sociales me pongo type A, ahora tengo que estar más consciente para poderlo parar y sentirme feliz. Espero que el 2021 sea el año donde logre encontrar mi luz de nuevo y logre poder salir de este hueco.

No sé si hay más gente pasando por algo similar, a raíz o no de la pandemia, y no sé si alguien irá a leer esto. Pero si alguien se siente parecido a mí, quiero que vean que hay alguien más que entiende. De fijo habemos muchos struggling, pero nadie lo habla. Hoy me tocó amarrármelas a mí y con la esperanza de que al soltarlo, me ayude a salir.

#2020 #mentalheathawareness #social anxiety

[cc-revista]

HAPPY BIRTHDAY, FAYE!

Runway se complace de tener a esta belleza como portada el día de hoy, agradecemos por su tiempo para dejarnos hacerle la sesión de fotos y por la entrevista, esperamos te la pases increíble en tu día especial. De igual manera, les invitamos a todos a enviarle regalos a la cumpleañera (Por publicaciones o submit). @facksheimerx

ENTREVISTA:

¿Cómo definirías tu estilo personal a la hora de vestirte?

“Mmm… Me considero una mujer muy clásica de lunes a sábado, ¿sabes? Prendas de dos piezas, gabardinas, faldas tubos, vestidos del mismo corte clásico y monos, siempre en colores neutros poco llamativos. También lo combino un poco con el minimalismo. No sé pero creo que mi imagen es algo que cuido mucho, llámalo vanidad o qué se yo pero, me gusta la impresión que dejo con mi estilo, proyectar mi profesionalismo, seguridad, infundir respeto, pulcritud… Ahora los domingos y en cuanto a eventos sociales lejos de la revista se refiere, puedo ser más fashionista y dejarme llevar por los colores de moda, soy la típica mujer adicta a los zapatos con un closet exclusivo para ellos y tiene ropa para todas las estaciones del año. Me declaro culpable. Lo mismo aplica con el maquillaje, los accesorios y demás.”

¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?

“Disfruto mucho trabajar, si no estoy aquí en la revista, estoy en casa trabajando o con la laptop en la Cafetería atendiendo alguna emergencia. ¿Soy una workaholic? O ese es el término que mi madre emplea para mí pero entiendo, si, quieren saber que hace Faye Decksheimer cuando no está trabajando. Salir a correr, practicar mis habilidades culinarias, pasear a Monet, salir con mis amigos por una copa —o dos—, leer un buen libro antes de dormir, tomar cursos, diplomados, etc. desde la comodidad de mi hogar. Me gusta aprender nuevas cosas, hace poco le entré a esto de ‘pintar’, de momento… Creo que los abstractos son lo mío.“

¿Qué dirías que te apasiona en la vida?”

“Uh, pregunta profunda, okay… Hacer lo que hago, dedicarme a esto. Cumplir mis propias expectativas y de nadie más, vivir única y exclusivamente bajo mi sombra y competir conmigo misma. No sé como suene eso para ustedes pero para mi… No conozco nada mejor. Durante mucho tiempo sentí que debía demostrar ser la mejor hija, amiga, novia, hermana, estudiante porque buscaba vivir a las expectativas de los demás pero era cansado y finalmente comprendí que todos vivimos decepcionados si vivimos bajo los estándares de otros así que decidí romper con eso. Mi propósito en la vida es siempre mejorar, actualizarme, no quedarme con quien soy ahora, buscar más. Aprender más porque si algo puedo asegurarles es que jamás, nunca dejamos de aprender. Y yo soy una estudiante ejemplar por naturaleza.  ”

¿Cómo es tu día ideal?”

“En un día ideal me levanto a las 6:00 a.m. cuando suena la alarma, el primer aroma que siento es la del café comenzando a chorrear en la cocina, me levanto, me cambio, bebo ese café y salgo con Monet a dar nuestra vuelta matutina en el parque. Regreso, me ducho, desayuno en casa, me arreglo y emprendo camino a la oficina. No hay problemas, todo pinta de maravilla, se pudiera decir que es un día relajado pero siempre tengo algo que hacer así que no, lo único que hace la diferencia es que todo sale como se supone tiene que. Tras un largo día, emprendo mi regreso a casa haciendo una parada o dos dependiendo de los planes que haya hecho, ceno algo ligero, hago mi rutina frente al espejo y me relajo un poco en la tina del baño para poder llegar a la cama totalmente en paz.”

¿Y tu cita ideal?

“Yo creo que a estas alturas de mi vida he dejado de esperar ideales, al final me han llevado al mismo callejón sin salida. No lo sé, hace un buen tiempo ya que no salgo en plan cita de volver a encontrarnos y conocernos y todo eso, creo que he perdido práctica. Me he enfocado mucho en mi vida laboral y personal, creo que he descuidado un tanto ese lado de mi vida pero creo que si de tener una si bien no espero nada en concreto, creo que debemos tener los mismos ideales y mismas aspiraciones, que no espere ser una prioridad y que lo dejaré todo por ir por él, no… No me gusta la co-dependencia emocional que se ha puesto de moda estos días.”

¿Qué harás en tu cumpleaños este año?

“¿Podrán creerme que ni siquiera sé que día cae este año? Si no estoy en la revista, seguramente haré algo en casa, una cena, un vino, invitar a mis padres —porque nunca me perdonarían que no fuera así—, amigos cercanos… Después, cualquier plan que surja estará perfecto. Soy una hoja que lleva el viento.”

Fuera de personaje, danos un par de ideas de cosas que le gustaría que le regalar en su cumpleaños (Mientras más, mejor).

Ah, es difícil porque bueno, ella tiene todo lo que quiere hahaha. A ver, puede ser… un reloj de mano con un grabado con su nombre (?), una buena botella de vino, algo que vaya con joyería minimalista, un buen libro (¿autografiado? JAJAJA), un perfume y ya no se me ocurre más.

#faye #cumpleaños

[carnalesferales]

¿Por qué no soy comunista?

Son tiempos raros. Si algunos viejos anarquistas, obviamente seniles (si no lo estuvieran, nunca lo harían), se atrevieran a usar la palabra “libertario” de la misma manera como fue usada hace un siglo, y que aún se usa en algunas partes del mundo, la juventud anarquista actual los miraría horrorizada, debido a que hace cuarenta y dos años algunos idiotas patéticos que estaban a favor de las drogas, el sexo y el capitalismo decidieron dar ese nombre a un partido. 

Nombraron de esa manera al más aburrido de los partidos, a un partido político. Entiendo que la juventud no quiera usar esa palabra, si no fuera por una sola cosa. Que muchos de ellos no tienen problema en denominarse comunistas. Como si no existieran partidos comunistas desde mediados del siglo XIX. Como si Stalin, Mao, Pol Pot y toda esa banda de dictadores sangrientos, habidos por causa del comunismo, nunca hubieran existido[1] ¡Sé que palabra debo evitar, por principio!

Soy consciente de que el comunismo anarquista, o comunismo libertario, tiene una historia tan antigua como el primer partido comunista. Pero estos viejos anarco-comunistas[2] tenían cuidado en consolidarse como anarquistas. Su etiqueta de comunistas nunca se comprendió fuera del seductor adorno de la elegancia anti-autoritaria. Incluso, la mayoría reconocía a la autonomía individual como uno de los objetivos principales del anarquismo, aunque a menudo olvidaban que la autonomía individual es también la principal práctica.

Algunos anarquistas que hoy en día se refieren con afecto al comunismo parecen rechazar la posibilidad de la autonomía individual… o incluso al individuo. No importa si se trata de nihilistas ingenuos atormentados por las tonterías metafísicas de Tiqqun, o de ultra-teóricos ultra-excitados por la ultra-izquierda. La mayoría de los jóvenes comunistas “insurreccionales” creen que tú y yo realmente no accionamos, sino que somos marionetas del invisible e incorpóreo actor de la sociedad. Las relaciones sociales, los movimientos, un montón de fuerzas colectivas, aparentemente surgen de nada más que de ellos mismos, ya que si tratas de devolverles a su fuente original, debes regresar al accionar individual que sucede en su mundo y se relaciona entre ellos. Para acabar con esto, debemos reconocer que no es “la comuna”, ni “la comunidad humana”, ni tampoco esa absurda mistificación del “ser” y la “especie”, sino tú mismo aquí y ahora – un individuo único capaz de desear, decidir y accionar – el centro y objetivo de tu teoría y tu práctica. Una gran parte de la teorización del comunista parece estar enfocada en evitar esto.

Me burlo de los balbuceos comunistas mientras yo mismo vacilo. Supongo que es momento de llegar al punto (en mi indirecta manera vagabunda) ¿Por qué no soy comunista? ¿No podría yo mismo crear un comunismo que sea mío? Este absurdo dadaísta, levemente excéntrico, sería un experimento atractivo, pero tengo mejores juegos que practicar. Verás, el comunismo tiene una historia, y no es para nada hermosa. Si intento cambiar la interpretación del comunismo, lo haré a mi manera, no lo haré para “recuperarlo” –no quiero esa maldita cosa- sino usarlo como arma verbal. Es tiempo que la etiqueta de “comunista” se vuelva tan ofensiva como la palabra “capitalista” entre los anarquistas que reconocen que ninguna ley significa, ninguna ley sobre mí; que ninguna autoridad significa, ninguna autoridad sobre mí, que ningún gobierno significa, ningún gobierno sobre mí. Y la práctica inmediata de estas negaciones es la autonomía individual, voluntaria, y consciente de mi propia creación en mis propios términos.

Si he de crearme a mí mismo y mi vida en cada momento en mis términos, lo establecido, lo permanente, lo absoluto, es mi enemigo, así que no puedo favorecer ningún tipo de colectividad, comunidad o sociedad permanente. Cualquier permanencia que me impregne, me petrifica de modo que ya no soy capaz de crearme en mis propios términos. Solo puedo intentar adaptarme a la  permanencia que impregna. Así que, al insistir en crearme en mis propios términos, yo socavo toda la colectividad, toda la comunidad, toda la organización y toda la sociedad, incluso aquellas asociaciones temporales que elijo hacer para mis propósitos, ya que una vez que dejan de servir a mis propósitos, me retiro y permito que los eventos se desenvuelvan aceptando lo que pueda ocurrir. Esta es la razón de por qué mi elegancia egoísta prefiere dúos casuales sin planes, tríos transitorios y uniones efímeras en vez que asociaciones permanentes, fraternidades solidificadas y colectividades calcificadas.

El comunismo requiere una comunidad permanente. Si este no es su objetivo, entonces la palabra carece de sentido, sería nada más que el balbuceante murmullo de los fanfarrones luchando por su cuota de credibilidad revolucionaria[3]. Muchos de los comunistas actuales han perdido la fe en el Evangelio de Marx y su promesa de un comunismo predestinado (por supuesto, ningún anarco-comunista ha puesto su fe en esta promesa piadosa, ¿cierto?). Pero incluso aquellos que no se cansan de trillar la misma idea sentimental que concibió la “comunización” – la idea del comunismo como un movimiento continuo dirigido hacia la comunidad- no se escapan de esta meta, porque aun así supone que la comunización es un movimiento dirigido hacia esa comunidad humana universal (y por lo tanto, permanente). Y lo que es permanente y universal es anti-individual, anti-yo, mi enemigo.

El comunismo requiere esta permanencia que impregna todo, porque necesita un establecimiento, un Estado. En el Evangelio de Marx, podemos leer: “De cada cual según sus capacidades, a cada cual según sus necesidades”[4] Para Marx, ese piadoso profeta de la providencia ateísta, el modo comunista de intercambio era un resultado inevitable de la historia; para los anarco-comunistas que se tomaron esta santa escritura a pecho, se convirtió en una moral ideal a llevar a cabo. Mi corazón egoísta y arrogante no es útil ni para el despotismo de determinismos históricos, ni para gravámenes de los edictos éticos, de modo que no vacilo en preguntar qué conlleva esta regla: ¿Quién determina las habilidades y capacidades de cada uno? Solo reduciendo al individuo a lo que es más abstracto en él –su humilde e inofensiva humanidad–  puede existir una determinación “universal” de necesidades y habilidades, entonces esas necesidades y habilidades son también meras abstracciones. Sin estas determinaciones universales, yo podría afirmar que necesito un Rolls Royce o una mansión de 60 habitaciones y nadie podría contradecirme, porque no habría un estándar universal para la comparación. Por lo tanto, para establecer el estatus de las capacidades y necesidades un Estado es necesario, es decir, ciertos individuos tendrían que estar en una posición de decidir cuáles son las habilidades de cada uno y cuáles son sus necesidades.  Para ti y para mí como individuos, probablemente tenderíamos a dirigir nuestro día a día hacia una forma egoísta de intercambio que suele ser practicada entre amigos: “De cada cual, según su voluntad, a cada cual según sus deseos”. Una práctica que puede parecer exteriormente como el ideal comunista, pero éste tiene una diferencia: el ideal comunista implica que los capaces deben algo a los necesitados y por lo tanto involucra un deber; en la práctica egoísta, no existe el deber, porque no se espera que alguien haga algo o entregue algo si no es por su voluntad de hacer o entregar. Su amor por (en otras palabras, su interés en) el otro es la razón por la que entregaría. La mutualidad egoísta es el lubricante de este flujo.

En conclusión, tengo buenas y malas noticias para mis amigos comunistas. Las buenas noticias: el comunismo ya está aquí. El capitalismo es simplemente comunismo de mercado: “De cada cual [trabajador], según sus capacidades, a cada cual [capitalista] según sus necesidades.” Así, el capitalismo impone el servicio al bien común (en otras palabras, la élite dominante que representa a “todos”) a todos aquellos que están dispuestos a permanecer esclavos de un poder superior. La comunidad del capitalismo nos rodea como un sistema que impone relaciones, y como todas las comunidades permanentes, se alimenta de la sangre de vida de los individuos, siempre y cuando estos individuos sucumban. Y esto me lleva a las malas noticias para ustedes comunistas: Yo soy su enemigo… por la misma razón que soy enemigo del capitalismo. No te engañes si aparento ser impotente para ti. En mi mundo, yo soy la más importante y poderosa entidad, además de enemigo implacable del capitalismo y el comunismo.

Apio Ludd

Revista My Own: Self-Ownership and Self-Creation Against all Authority. Número 10. Octubre 201

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[1] Marx fue una figura muy desagradable, pero afortunadamente donde adquirió poder fue en la primera Internacional.

[2] Todavía existen en ciertas partes exóticas del mundo, como Europa y la zona Este de Estados Unidos.

[3] Por su puesto, muchísima teoría comunista suena justamente de esta manera.

[4] Crítica del Programa de Gotha, Parte I.