#Aquello que nunca escribí...

[excusasbaratas]

Te escribí una carta de amor que nunca te envié, porque no tuve el valor de confesarte lo que sentía y todo aquello que siempre me guardé cuando te veía. Porque sabía que no me correspondías, que tu corazón pertenecía a otro, que yo solo era un amigo más en tu vida y que a pesar de que siempre me alegré por tu felicidad, eso no quitaba que en el fondo también me dolía, que al verte con él sufría. Te escribí una carta de amor que guardé en un cajón, junto con mis sueños rotos, mis ilusiones perdidas, mis lágrimas silenciosas que poco a poco cayeron en cada palabra que escribí pensando en que lo leerías aunque no fuera así. Lloré hasta la madrugada y dejé que mis sentimientos fluyeran, después de haberlos ignorados delante tuyo en tantas ocasiones mientras a los ojos te veía. Te escribí una carta de amor en una noche de invierno, cuando el frío calaba en mi alma y la oscuridad me envolvía en su abrazo, allí me encontraba con la esperanza de que estuvieras junto a mí. Pero tú ya habías elegido a otra persona que te hiciera feliz con sus abrazos, y mi carta se quedó sin destinatario. Ahora solo es un papel manchado de lágrimas de desamor y tantas otras cosas del corazón que solo pude tirarlo en un cajón. Te escribí una carta de amor que se convertirá en cenizas cuando otro día vuelva a llorar al verte con él y decida quemarlo, intentando quemar también este amor y asimilando este destino tan cruel, de enamorarme de una hermosa personita que nunca se enamoró de mí, sino de él.

Te escribí una carta de amor | Denuczi

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[ivannya]

Te escribo aquí porque sé que nunca lo leerás pero pretenderé como si fueras a hacerlo. Me duele tanto tu lejanía, tu silencio, que tu orgullo sea más grande que tu cariño por mí, ayer borre las capturas de todo aquello que me escribías o cuando llenabas de notificaciones mi Facebook. No sabes cómo me duele que le diré a mis padres que ya no volverás a la casa, que eliminaré todas nuestras fotos, que le diré a mi mejor amiga que ya no te considere para su fiesta de graduación, que a nuestros amigos les diré que ya no nos casaremos. Mire nuestras fotos y las lágrimas empezaron a correr por mis ojos, no puedo creer que se haya terminado, que nunca más volveré a ver esos ojos miel, a sentir tu piel tan suave, a besarte tus labios tan lindos… preferiría saber que has muerto porque al menos así sabría que no hubo elección de quedarte, sé que no es la primera vez que me rompen el corazón pero se siente como si lo fuera, quizá porque te ame con todo mi ser, quizá porque por primera vez sentí tanto amor. Pensaba darte un regalo, eran todas las cartas de amor que te escribí desde que te conocí hasta la fecha, lo haría, aunque fuese esta la última, pero tú silencio me ha dejado en claro que has tomado una decisión y por supuesto no me verás nunca más, tal vez las tire a la basura pero no sin antes abrazarlas y soltarme a llorar. Sé que no fui culpable de esto, pero aún así me culpo de no haberte entendido, de darte un poquito de mi seguridad, quizá debí romperme para repararte, le estoy diciendo a mi corazón que no hay remedio esta vez y me quema el dolor de ya no estar contigo… la vida es fácil sin ti pero al llegar las noches y pensar me doy cuenta que tu amor es tan necesario en mí. Quisiera despedirme de ti pero no será así, por eso decidí escribirte, ya no quiero volver a dedicarte un verso porque debo olvidarte y prometo que lo haré, ojalá encuentres a alguien que tenga tus mismos sueños, que te ame arduamente (dudo que lo haga como yo pero de menos que se entregue completamente) y que forme contigo la familia que tanto deseas. Debo dejarte ir, será la única manera de dormir tranquila. Te perdono por todo, por el insulto y por confirmarme que el amor no lo es todo. Te amo, te ame muchísimo y gracias por llegar a mi vida, me quedo con los momentos bonitos que me diste mi amor.

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[vickdrake]

Aquello que será inevitable

El sonido de su cuerpo cayendo en cuanto la bala atravesó su abdomen fue espantoso.

Grité su nombre incluso cuando el dolor en mi garganta se volvió insoportable y mi cuerpo actuó como por acto de reflejo mientras corría hacia él, intentando impedir el impacto mortal de la última bala que el agente del FBI estaba por dar, al presionar la boca de la pistola contra la frente de Jake.

Él no me miró, y yo no entendía porque no podía correr más rápido.

El agente le dijo algo mientras le sonreía, yo sentí que me derribaban al suelo, más bien como dos cuerpos me empujaban contra la tierra, impidiendo que me moviera y que llegara hasta él.

Sólo cuando me escuchó quejarme de dolor, Jake giró su cabeza, alarmado por mí y justo, en aquel momento, la bala se disparó.

Desperté gritando, apartando las sabanas de mi cuerpo aún queriendo quitar la sensación de las manos fantasmas sosteniéndome.

Las lágrimas habían mojado gran parte de mi almohada mientras dormía.

Segui llorando incluso cuando me di cuenta de que todo había sido una pesadilla.

El miedo de perderlo ahora me parecía mucho más evidente después de aquella pesadilla tan vivida. Creo que incluso el hecho de no saber ni cómo se encontraba era lo que más me angustiaba, porque mientras en aquel sueño lo había visto con mis propios ojos, la realidad era diferente.

No había querido pensar en lo que le podría haber pasado después de Glimrock. Constantemente trataba de convencerme de que en algún momento él mandaría un mensaje y me diría que estaba bien, que había tenido que huir otra vez, pero que íbamos a encontrarnos cuando llegara el tiempo.

Esta pesadilla me había recordado una verdad que podría estar ignorando.

Jake ya no iba a volver.

Nota: Esto es un corto que escribí el año pasado. La verdad nunca había pensado en mostrarlo hasta que lo encontré recientemente jajaja. Realmente tengo algo con escribir cosas tristes😬💀

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[estefanyailen]

Me heché un clavado para dentro de mí y comencé a recordar.

Me acordé de la niña herida detrás de la máscara, detrás de las apariencias, detrás de mi versión adulta.

Me acordé de mis penas, mis vergüenzas, me acordé de cada vez en la que me minimicé, me acordé de todas las veces que me menosprecié, que me achiqué, que me obligué a callar e inventé a un tercero que hablara por mí, para darme el valor, el lugar y el respeto que no creía ni sentía merecer.

Me acordé de cada dibujo que hice, y todos los textos, oraciones o versos que andan desperdigados por ahí, repartidos, esparcidos... Mi lamento, mis lágrimas, vueltas letras.

Recordé cómo fue que empecé a escribir, comenzó como un juego, como casi todo, pero terminé escribiendo mis vivencias y recuerdos.

Dudaba en cada trazo de mí, yo solo quería expresar lo que vivía y si de algo me servía expresar lo que me dolía.

Nunca pude volar tan alto, siquiera con la imaginación, nunca me ví llegando a ningún lado. Mi camino más largo fue hacía el día siguiente e incluso eso me quedó muy lejos.

Virar hacía el pasado también me daba miedo, el hecho de traer hacía el presente algún recuerdo reprimido, algún recuerdo con algún sujeto malintencionado... seguro por alguna razón estarían sepultados, me daba miedo sólo imarginarlo

Si por mí fuera, te lo juro, preferiría que aunque fueran pocos o muchos nadie me reconociera. De pequeña imaginaba que la magia era real y que la capa de Potter si podía funcionar, entonces ir por ahí con el don de la invisibilidad.

No me di cuenta en qué momento tenía un ejército de jueces opinando sobre mí. A cada paso que daba siempre criticando: deberías comer más, qué te ha pasado?, no te noto muy bien, tienes un aspecto algo demacrado, tal vez te vendría bien dormir más. Oye qué ha pasado? últimamente no te he visto mucho, no se te ve ya por ningún lado, deberías salir más, ejercitate es que no te ves? has ganado peso, se te ve fatal, la cara que llevas la portas muy mal. Venga estudia más, educate, empieza a comer más sano, sal de fiesta basta ya, que te tomas todo muy enserió. ¿Qué te cuidas?, no me digas! venga va, relájate disfruta, come fruta, come dulces, sal de fiesta, madruga, duerme más, pasa más tiempo en la casa, trabaja, y la pareja?. Ten mascotas, ten hijos, cuida de tus padres, no los abandones, independizate, no tengas hijos, sal más seguido, hazte amigos, mejor aprende a caminar en soledad tu camino.

Que si esto está muy bien, o si está muy mal, cansada de poner la mente fría, como un esquimal.

Es muy normal criticar si eres un avatar, después de todo a ti nadie te ve ni te va a juzgar. Detrás de una pantalla es súper fácil opinar, pero difícil es poner los puntos y tener los huevos para tu p*ta vida acomodar.

Ahora estoy en una carrera en la que vivo expuesta, y es que opinar siempre es fácil, sin conocer el contexto. Me ponen etiquetas, me comparan con el resto y yo únicamente busco ser honesta.

(Abro paréntesis para todos aquellos a quienes quiero)

Advierto este es un texto que escribí del fondo de mis adentros, y estás a tiempo, deja, te ahorro el sufrimiento. No sigas leyendo quítalo, que esto está lleno de mis sentimientos.

Culpable: Soy romántica.

Culpable: Soy sensible.

Culpable: Soy ansiosa.

Culpable... soy muchas cosas, a veces luz, a veces sombra.

#FEFU

[espectro-de-plata]

Por favor, léeme.

Por favor, léeme cuando me haya ido.

No te detengas a pensar en mi partida, porque tanto como quien tanto madruga, estarás perdiendo tu tiempo, pues es probable que no vuelva.

No te des el lujo de desperdiciar en el hueco que dejo en la mesa tus lágrimas ni tus segundos, ni cedas al morboso vicio de querer impregnarme en las fotografías que quizá hace ya tiempo hayan dejado de ser yo. 

Por lo que quieras, y por sobre todo lo anterior, no caigas en el juego de buscar culpables. Si acaso crees ser uno de ellos, sabe que al momento de irme, es probable que tus ojos trataran de disuadirme; si en cambio quisieras señalar a alguien, ten en cuenta que ese alguien podrías ser tú. Por tanto, no. No hay nadie a quien culpar de que me vaya, porque no es que ansiara irme para empezar. Es sólo que estoy seguro que un poco de todo con lo que cargo aquí, he de poder llevar allá, y con suerte, algo de allá, divino o no, podré traer de vuelta. No lo sé.

Justo ahora desconozco en qué parte del trayecto estoy, o si tiene un fin. Mucho menos sé si más encaminado halle, como muchos creen, esa ruta de vuelta. Pero en lo que sigo andando, he de dejarte saber que mucho del equipaje con que partí ya no pesa más. Mucho de él se me cayó sin quererlo en el camino. 

Entonces, entretanto, por favor léeme. 

Lee los poemas que hayan sobrevivido a la modernidad y a mis arranques. Algunos son de desamor, otros contra Dios, a quien no sé si llegaré a ver en esta travesía. Otros son a mi familia. Con suerte, aunque quizá nunca lo sepas, alguno podría ser para ti. Espero que en ellos halles todo lo que es ajeno a mí: El sentimiento de vacío, el dolor de una traición, el arrepentimiento. Ya nada de eso es mío, porque a donde voy no lo necesito, pero si lo encuentras útil, léelos y reléelos como hice yo en el intento de descifrar algo.

Por favor lee también los cuentos. Muchos de ellos son cuentos porque siempre sentí que la novela me quedaba grande. En ellos hay historias nada novedosas de amor y esperanza, algunas otras de desamparo e impotencia. Espero que al leerlos sientas un huequito en el estómago, preguntándote si quizá algunas páginas se perdieron. Es probable que no, y que con cierta malicia pícara ese sea precisamente el final que planeé, porque tanto como mi partida, los finales suelen ser inciertos. La finísima diferencia es que aún no sé si mi partida sea un final, ni podría decir que fue tan planeado como los de los cuentos.

De los pocos que queden, por favor lee mis ensayos, artículos o lo que se le parezca. No sé cuán diferente sea aquello de lo que haya opinado cuando yo ya no esté, pero el registro es interesante y divertido. Aunque no espero ser autoridad, y esto contradiga la premisa de que no deseo ser yo a quien se recuerde, el concepto de “discutir con el autor” me es fascinante. Por favor, léelos y ten por seguro que ellos en mi lugar, porque, recuerda, yo ya no estoy, estarán felices de discutir contigo. 

El punto de esta marcha en el que estoy es bastante frío y nebuloso. Aún no veo perros, ni ríos, ni puertas, y quizá pierda más adelante la fuerza para escribir algo más, así que esto cierra el momento. Este es el último texto dentro de la vida que escribí. Porque justo eso hice, o intenté. Te darás cuenta de que tengo vicios al redactar: En ocasiones algunas palabras se vieron cansadas de tanto ser usadas; la cohesión y la coherencia me odiaron múltiples veces. Pero las palabras fueron mi mayor regalo, uno que me fue dado y con el que quise ser un faro de...Algo que hubiera querido descubrir antes de irme.

Así que sí, escribí una vida lo mejor que pude. La escribí al vivirla, y es metáfora. Y escribí una vida para retratarla con todas sus bellezas y sus atrocidades, y es figurativo. 

Entonces, léeme. Por favor léeme. 

Aunque renegué de grandes como Homero o Cervantes, por favor léeme. Aunque abusé de la fe de quien tenía expectativas, así como de la fe de erratas, por favor léeme. Aunque mi macroestructura y mi microestructura se contradicen, por favor léeme.

Por favor, léeme, porque sospecho que no volveré, y quiero tener la certeza, o creer que la tengo, de que algo me mantendrá contigo si me pierdo en el rumbo que estoy tomando. 

Por favor léeme, y mantenme tan vivo como sea posible, aunque ya no lo esté.

[240214-sunflower]

El día que comencé a diferenciar tus pasos del resto, fue cuando pude darme cuenta de que ese “nosotros” era diferente a cualquier otro. Es como si cada pisada tuviese un timbre distinto, más pesado por la contextura de tu cuerpo y hasta el doble de bullicioso. Te conozco, memorizo tus tonos de voz, tu tristeza, tu felicidad y tu agonía; sé cuando me necesitas, sé cómo me quieres y sé hasta los momentos donde me sientes parte de algo que ni tú entiendes qué es. Porque nos da pánico todo lo que conlleva el tenernos de una forma que no podemos manejar, pero que aún así sabemos que es muy nosotros. Probablemente seamos quienes menos comprenden nuestros accionares o pensamientos, necesitándonos el uno al otro para poder entrar en razón respecto a las cosas que nos pasan, que suceden y que son parte de lo que juntos fuimos formando. Me pierdo en estas palabras que no dejan de decir lo mismo una y otra vez, como un ciclo del cual no puedo ni quiero salir, porque hablan de ti.

Y que lindo es hablar de ti. Eres fuerte, eres sano. Dentro de ti fluyen todas las cosas del universo porque fueron escritas puras y exclusivamente para ti, siendo mi trabajo descifrar el significado oculto de cada escritura. Eres inmortal. Sé que la forma en la que escribo no puede medirse con el compás del latido de tu corazón y que no desaparecerás como el círculo de fuego que traza mi pecho cada vez que susurras un “te quiero”. Eres sagrado. Por la forma en la que no torturas tu espíritu para que te comprendan sino para protegerte del daño que pueden llegar a hacerte a causa de tu alma de bebé.

Existes, y de la forma más bonita de todas. Con sonrisas, gritos, lágrimas y carcajadas. Con ganas de nunca volver atrás porque ahora estoy aquí para empujarte. Porque es mejor vivir con la alegría de un nosotros que llorar ante un lugar vacío. Puede que a veces te sientas vacío, acorralado, donde algunos te dirán que la vida no tiene objeto, que es un asunto desgraciado. Ahí, cariño. Ahí es cuando debes recordar que hubo un día donde yo escribí para ti, pensando en como estoy pensándote ahora. Nunca te entregues ni te apartes del camino, nunca digas no puedo más y aquí me quedo. No bajes los brazos, no te rindas ante nada, y no dejes que las palabras envenenadas penetren tu fuerte coraza. Esa fuerza con la que me abrazas y sostienes, úsala para quitarte de encima todo aquello que hoy día te lastima. Esos fantasmas que no quieren abandonarte porque.. vamos, ¿quién quiere dejarte? ¿quién se atrevería a soltar tu mano?

Y ahora, déjame estar.

Déjame enseñarte un lugar donde sin saberlo entraste sin tocar la puerta. Como un ladrón de medianoche, pasaste a llevarte un pedacito de alma que ahora tiene nombre y apellido. Intentaré mostrarte cada rincón, como un tatuaje sin olvido o una mirada de fuego que graba cada detalle. Déjame ser dueño de una parte de ti, y te dejaré quedarte con ese pedazo de alma que me robaste. Contigo, todo es caos y locura. Sin ti, todo es monotonía y aburrimiento. Tenemos miedo a que nos hagan daño, y somos nosotros los que nos hacemos daño con tanto miedo. No me quites tu mano y yo no te quitaré la mía. Y recuerda.. Eres demasiado arte para alguien que carece de sensibilidad.

𝐆𝐫𝐚𝐜𝐢𝐚𝐬 𝐩𝐨𝐫 𝐜𝐫𝐞𝐚𝐫 𝐞𝐬𝐚 𝐟𝐢𝐧𝐚 𝐥𝐢́𝐧𝐞𝐚 𝐞𝐧𝐭𝐫𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐫𝐞𝐫 𝐩𝐚𝐬𝐚𝐫 𝐞𝐥 𝐫𝐚𝐭𝐨, 𝐲 𝐪𝐮𝐞𝐫𝐞𝐫 𝐩𝐚𝐬𝐚𝐫 𝐥𝐚 𝐯𝐢𝐝𝐚.

[unausuariosad]

Una despedida dolorosa

Bueno por dónde empezar….

Pues bueno, se que a veces llegue a ser una persona 0 expresiva pero en este momento te estoy escribiendo esta carta con el corazón en la mano, con mis sentimientos a flor de piel, y con lagrimas corriendo por mis mejillas, desde un comienzo, lo que hubo entre tú y yo fue algo tan maravilloso, fue único, por ti llegue a sentir muchas cosas eras esa persona con la que podía pasar miles de horas hablando y no podría aburrirme, pero como dicen todo lo que empieza algún día tiene que acabar, pensé que se día estaba lejos pero hoy al ver todo esto, al estar en la soledad de mi habitación y pensar pues veo que llego el momento que menos espere, en esta carta dejo todo aquello que un día me hiciste sentir, aunque en realidad quisiera decirte “no te vayas” se que ya has tomado tú decisión y no hay nada que la haga cambiar, se que has tomado un camino y me has dejado en el mío, quiero hacerte saber que siempre eres y vas a ser esa persona que amo, eso nada lo va a cambiar, por ti deje muchas cosas y se que vas a cumplir todos esos sueños que tienes, que vas a ser un gran hombre, y un buen padre claro cuando tengas hijos, fue maravilloso compartir todo este tiempo contigo, fue lo que me hizo que vuelva a ser alguien que tiene un motivo por el cual seguir, y como dice la canción que  ahora mismo estoy escuchando “en saturno viven los hijos que nunca tuvimos”. Se que vas a encontrar a la mujer “perfecta” y se que serás muy muy feliz, sinceramente si te ame y como no tienes idea, en estos días que no te conectaste pues pase por cosas, bajones y subidas de mis sentimientos, se que no te vas a conectar porque vas a viajar por muchos países y sabes quiero que sepas que aunque no estés aunque no te conectes, siempre voy a estar aquí, me hiciste sentir viva de nuevo aunque tenga el alma muerta, me hiciste feliz, me hiciste sonreír y que más puedo decir la verdad ya no tengo palabras, no puedo ni siquiera escribir bien porque como me siento pues no me dan ánimos ni para escribirte esto, pero lo hago para poder decirte que aunque vos estes lejos, aunque no te pueda ver, aunque pasen 10.000 años, aquí te esperare ❤, siempre vivirás en este corazón que, aunque aparenta estar bien, aunque aparenta que quiere seguir hace mucho se rindió, se que te irías sin decirme ni nada, pero al final si me entere, pues como sabes soy una persona super sensible y no te culpo, tú tienes que seguir con tú vida, aunque no se casi nada de ti, pero ya tú conoces todo de mí, se que no querías que yo sufriera pero en algún momento me iba a enterar, igual eh andado muy sensible en estos días y pues ahora el saber que te vas me pone un peor pero no importa, lo que más me importa es saber que te ame hasta el último día el que te conectaras.

Espero y deseo que cumplas todas tus metas, que seas feliz aunque no hablemos, y lo único que si te pido con todo mi corazón es, olvídate de mi…..

Se que sonara raro, pero no quiero ser la persona por la que vas a dejar de cumplir tus metas y tus sueños, quiero que te olvides de esta persona, quiero que, para ti yo nunca pase por tú vida, solo fui un fantasma que va a desaparecer

Aunque para mí, no será así siempre vas a permanecer en mi corazón, en el corazón de esta mujer que te amo, ya para no hacerlo más difícil para mí, quiero decirte que te amo y que aunque no estes, siempre va a ser así, porque me enseñaste que el amor a primera vista si existe y que si se puede amar sin ver, ni tocar, ni sentir a la persona que amas

Solo te pediré unas cosas más para poder acabar con esto, y ya dejar descansar a mi cerebro

Primero: Quiero poder pasar el día de tú cumpleaños contigo

Segundo: Lo mismo el día de mi cumple para poder pasar el día más especial de mi vida contigo

Tercero: Quiero que haya otra forma de comunicación entre los dos

Y me refiero con eso a IG

 Con esto finaliza mi carta de despedida hacia ti.

Perdón si fue mucho lo que escribí :(

#amor y dolor #despedida

[diariodeunapibacualquiera]

No soy feliz a tu lado. Y si para admitirlo tengo que tragarme el orgullo, y aquellos ciento ochenta poemas que te escribí hablando de cuánto anhelaba que vuelvas, entonces tengo que hacerlo. Me gusta tenerte de vuelta, pero lo malo de las segundas partes, las segundas oportunidades, es que aquello que ya está desgastado nunca vuelve a sentirse como nuevo. Nunca podré volver a entregarme a vos con la inocencia de la primera vez. Con la ilusión de que las cosas funcionen. Con esa idealización de quien no sabe el daño que puede hacerte la persona a la que le entregas tu corazón. Hoy conozco tu capacidad de lastimarme, de desaparecer una y otra vez. Y quizás tengo miedo y puede que ese sentimiento sea más fuerte que el amor. Nunca me consideré a mi misma cobarde, pero creo que hoy, por primera vez, puedo decir que lo soy. Quizás el daño que me hiciste es irreparable y nada de lo que hagas pueda cambiarlo. Quizás pasó demasiado tiempo y yo estoy muy rota para volverte a querer. Quizás vos te diste cuenta demasiado tarde que querías estar conmigo. No es culpa tuya ni mía, el tiempo nunca suele jugar a nuestro favor.

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[letras-en-tinta-azul]

Te dije que nunca te había escrito una carta porque yo solo escribo cartas de despedida, así que quizá hoy tampoco te estoy escribiendo una. Sabes que soy más de letras que de palabras y creo que algunas veces es necesario sentarse a escribir. Debo empezar de lleno a decirte que los días sin ti han sido crueles, me han llevado al límite y también me han hecho pensar bastante. Los primeros días fueron más de lo mismo, mi ego anteponiendose a mi poca razón para no sentirme derrotada. Ahora, poco antes de partir veo las cosas diferentes, he cometido muchos errores, he tomado malas decisiones y he lastimado a las personas que quiero solo por no aceptar que necesito ayuda, por creer que lo puedo todo, por comprarme la idea de que él mundo es el que está mal y yo solo estoy luchando contra él. No busco justificarme pero creo que hay bastantes heridas del pasado que debo curar y relaciones que debo reparar. Pasé tanto tiempo evadiendo las responsabilidades de mis actos que se volvieron una bola de nieve que terminó por sepultarme. Afortunadamente ahora soy consciente de lo que debo mejorar, sé que soy una persona codependiente, manipuladora, narcisista, violeta y mentirosa. Quizá uso todo eso como método de autodefensa constante porque en el pasado hay cosas que duelen de las que no hablo. De cualquier forma ahora que la herida sangra de nuevo es buen momento para limpiarla y dejar que cure correctamente. He decidido hacerme responsable de mí y asumir las consecuencias de lo que hasta ahora he hecho y dejado de hacer. Me quiero convertir en la mejor versión posible de mí porque me conozco y reconozco mi potencial, sé que si enfoco mi energía correctamente pronto seré la persona que quiero y que me debo. Quizá para éste punto ya lo sabes pero voy a hablar con mi familia, seré honesta y pediré ayuda, sé que en ellos siempre tendré una mano para sostenerme, quiero reparar y fortalecer ese lazo. Al volver con ellos y ahorrar lo de la renta podré, por fin, ir a terapia para comprender y empezar a sanar. Quiero también retomar mis estudios, tengo mucho talento y hasta ahora solo lo he desperdiciado. Ya no quiero volver a cometer los mismos errores, ni a lastimar a aquellos que me quieren. Te escribo ésto a modo de agradecimiento, que hayas aparecido en mi vida marcó un antes y un después que estoy segura me cambiará para siempre. Lamento haberte lastimado tanto para darme cuenta de todo ésto. Me hubiera encantado conocerte en una versión más sana que pudiera amarte como te lo mereces pero las cosas no siempre son como nos gustarían. Hoy me marcho a cuidarme porque sé que al hacerlo también te estoy cuidando a ti. Habitarás siempre en el lado izquierdo de mi pecho pero justo por el cariño que te tengo debo alejarme de ti. Te escribí al iniciar estas letras que no es una carta porque no es para nada una despedida. Quizá es un hasta pronto pero eso no lo sé. Hay mucho que trabajar y llevará tiempo. No voy a pedirte que me esperes y sé que aunque lo pidiera no lo harías. Quiero que sigas brillando bonito, avanzando en tus proyectos y vuelvas a cuidar de ti como lo hacías antes, estoy segura que si continúas esforzándote el éxito llegará pronto. Si debemos caminar juntos nuestros caminos volverán a juntarse y ya menos jóvenes y más sanos haremos que funcione. Por ahora no encuentro otra forma de demostrarte el cariño que te tengo que permitir que estés en paz. Gracias infinitas por aparecer, por cambiarlo todo, por mostrarme que hay cosas por las que vale despertar cada día y sobre todo gracias por cuidarme y por romperte tantito para llenar mis vacíos con tus pedazos, algún día sabré agradecerlo. Dejo mi mano tendida para que la tomes si algún día sientes que la necesitas, sé que si quieres sabrás dónde encontrarme. Hasta pronto, papi. Te quiero.

[gvmvsadness]

Yo me sentía hecho, vivía esperando el cambio positivo en mi para poder compartirlo contigo.

Durante muchos años, vislumbre mi vida de muchas formas; aunque sin hacer algo al respecto para que fuera de alguna de ellas.

Imaginé de todo, la forma de hacerme rico con el mínimo esfuerzo solo apoyado en el aprendizaje adquirido en cada uno de mis tropiezos sobre lo realmente cruel que puede llegar a ser el mundo.

Proyecte mis miedos no perdidos entre el tiempo que perdí perdiendo algunos otros, me proyecte en una falsa seguridad desde la que intente brindarte siempre apoyo aún cuando por dentro me rasguñaba las entrañas conciente de que ese intento de hombre que te abrazaba y trataba de hacerte sentir segura estrujandote contra su pecho no era más que eso; un inútil intento de esconder sus miedos, sus inseguridades y su falta de carácter y de responsabilidad ante sus emociones, las mías. Y esa falsa sensación que te transmití durante mucho tiempo de que podía responsabilizarme de las tuyas.

Escondido tras un ramo de rosas, tras unas cuantas decenas de palabras leídas una frígida mañana adornadas con caricias y miradas, y mi voz, la voz más manipuladora que ayudara a hacer notar cuánto te amaba y lo importante que era para mí tener de frente tus dos prismas cada mañana. A fin de cuentas solo eso, palabras tontas carentes de todo pues nunca hice nada de lo que esas bellas palabras entregadas a ti, en forma de besos, en forma de versos, en forma de cartas que no sé si aún guardarás; yo, entre vicios, virtudes y desvelos redactaba.

Quisiera decir que todo fue cierto, y así me atrevo a decirlo. Todo lo que escribí quise hacerlo, todo lo dije sentir, pude así sentirlo por ti. Todo aquello que escribí, todo aquello que te ame, cada foto que te tome, cada mentira disfrazada de verdad y cada verdad que nunca conté. Fue epica la forma en que te quise, fue tan real la forma en que te dañe, y una vez menos que te mentiré; aunque te extraño no he de volver. Cuando me di cuenta ya no estabas aquí. Y fue un día difícil, aunque lo pase bien.

Es cierto te extraño, pero es mejor así.

Es tan extraño, lo presentí, sé que lo sabes, prometí no mentir, hace dos años, o tres creo que te lo conté:

Yo y mi tristeza en San Valentín.

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[lasonrisademau]

Hace mucho que no escribía una carta, no se si sea una carta de despedida, una carta para el universo o una carta para mi, pero se que de alguna manera tenia que sacar lo mucho y poco que este humilde ser lleva dentro.

Hace mucho no me detenía a pesar en todo aquello que llevo dentro ¿Cuando fue la ultima vez que me preocupe realmente por mi? ¿Cuando me senté a pensar si lo que estoy haciendo lo estoy haciendo por mi o por los demás?

El silencio es abrumador, pero no se si sea el silencio lo que lo hace abrumador, tal vez realmente lo que es abrumador es la cantidad de pensamientos que llegan a atormentar mi cabeza, uno tras otro, tras otro, tras otro y no paran. ¿Por que si somos seres pensantes aprovechamos aquellos momentos donde deberíamos sentir paz en sentir dolor?

Me acuerdo que años atrás pasaba mis noches escribiendo cartas de despedida a mis amigas por si algún día ellas despertaban y yo no estaba, escribía lo que quería decirles a mis padres pero nunca fui capaz por miedo. Escribí las cartas sabiendo que no era capaz de alzar mi voz y gritar lo que me pasaba.

El 17 de noviembre del 2023 tuve mi ultimo intento de suicidio ¿Y saben? No tenia mi carta lista.

¿Que me falta por decir?¿Que es lo que quiero decir?

En el transcurso de estos apenas 21 años de edad puedo decir que he podido llegar a experimentar un poco de todo, que sinceramente la vida es una montaña rusa de la cual nosotros no llevamos el control de la velocidad pero si de los frenos. en 21 años he reído, amado, he sentido gozo, alegría, he querido, me esforzado, he trabajado en lo que amo, he estudiado lo que amo, he hecho buenas amistades y me he enamorado profundamente. En 21 años se que es la soledad, la amargura, el dolor, la tristeza, el engaño, he dicho adiós a personas que no quería perder, he sentido que la vida es muy dura y que es mejor darle un punto final por cuenta propia.

Tal vez no tenga toda la edad y la experiencia del mundo, pero he vivido, no siempre como he querido, pero he vivido de todo un poco y solo queda respirar, aguantar, sonreír y continuar. Mantenerme con vida es un trabajo diario y creo que es el trabajo mas difícil que he tenido en mi vida. Obligarme a pararme de la cama, obligarme a comer, mentalizarme de que solo es un día mas, decirle a mi corazón que haga silencio y escuche a la razón.

¿Que me diria a mi yo del pasado?

Marica, la cosa se complica cada vez mas, si crees que la adolescencia es una mierda pues espera a la adultez y veras que la cosa sigue siendo una mierda pero con mas responsabilidades. No todo es malo, es cierto, hay momentos en los que se ríe, se salta, se corre, momentos en los que dices "Puta, por esto me mantengo viva" pero siempre el peso de la depresión sera mas grande, es así, estamos tan cegados y cargados que los momentos buenos pasan a un lado cuando la oscuridad vuelve a nuestro ser, en realidad la oscuridad nunca se va, ella esta ahí como una serpiente, lista para atacar y tirar todo su veneno.

Amaras a muchas personas, amaras tan profundamente que dolerá, pero lo seguirás haciendo porque así eres tu, naciste para amar, para perdonar y servir. Encontraras personas que realmente se van a preocupar por ti, que te van a aceptar con todo y problemas, personas que vas a conservar por mucho tiempo y siempre estarás agradecida porque llegaron y se quedaron.

¿Tengo algo que decirle a alguien?

Si, mucho a muchas personas.

Santiago, eres mi mejor amigo, eres mi persona favorita en el mundo, no me importa que hagamos o no hagamos, no importa el lugar o la situación, jamas me aburriría de ti ¿Como hacerlo? Eres un pendejo. Te amo perro, no pares de aprender, de trabajar, de ser tu. Eres como la sangre RH, muy rara, exclusiva ¿Y sabes que es lo mas chimba de la RH? Marica, muy pocas personas en el mundo la tienen pero sirven pa´ todo, así eres tu, eres tan increíble que muy pocas personas pueden decir que tienen un amigo tan chimba como tu en su vida. Estoy tan pero tan agradecida contigo. Perro, gracias, me recibiste en tu vida, en tu hogar y eso es hermoso. Me salvaste la vida, te quedaste conmigo cuando sentía que el mundo se venia abajo y yo simplemente no quería continuar, eres mi llamado de emergencia, mi red de apoyo, la única persona que quiero conservar por siempre en mi vida.

Mami, eres tan maravillosa que siento que no estas brillando todo lo que deberías. Te amo, eres de las personas que mas daño me han causado en mi vida, pero no puedo decirte eso porque se que el corazón te lo parteria en mil pedazos y no es lo que quiero para ti, solo quiero decirte que te perdono, tal vez hiciste cosas por rabia, hiciste cosas sin saber, hiciste cosas que creías que estaban bien y todo te lo perdono porque eres mi mami y siempre te voy amar con cada fragmento de mi corazón.

Papi, soy tu princesa, tu única hija, tu hija mayor, pero con la que mas peleas y tienes desacuerdos. Pa, nos parecemos tanto que no nos soportamos a veces, pero bueno, soy tu copia, tu veras si eso es bueno o malo. Así como a mami, quiero que sepas que te perdono y perdonarte todo lo que me has dicho o hecho es cosa compleja para mi, porque jamas pensé en que en vez de sentir respeto, sintiera miedo por ti.

Me falta mucho por escribir, pero ya me dio sueño.

#soledad #amor #escritos #frases #problemas #lagrimas #recuerdos #ansiedad #spotify #suicido #depresión #cartas

[capitan-melancoholico]

Carta a mi ex

Querida ex, creo que es necesario iniciar esta carta dándote las gracias por todos los momentos buenos que me permitiste compartir a tu lado.

Lo nuestro duró poco, pero en poco tiempo lograste quitarme la armadura y ganarte mi cariño, me enseñaste mucho y te agradezco por cada momento y enseñanza.

Hace ya un tiempo que terminamos, sin embargo, sigues apareciendo en mis sueños, tal como lo hiciste está noche, a lo mejor es porque no consigo olvidarte o porque creo que tener algunos pendientes aún. Tal vez uno de esos pendientes es agradecerte y despedirme de forma correcta, es posible que ésta "carta" no sea la forma correcta de hacerlo, pero alguien sin conocer a fondo nuestra historia me sugirió despedirme de forma simbólica, a través de una carta, una carta que en principio pensé escribir en una hoja de papel y luego quemarla, pero creo que quemarla no sería del todo correcto, quiero darle la oportunidad a la vida y/o al destino para que tal vez puedas leerla algún día. Aunque la carta no contenga tu nombre creo que podrás saber que se trata de ti.

Aún conservo la manilla que me hiciste, aunque creo que ya es momento de desprenderme de ella, no porque no valore ese regalo que algún día me hiciste, sino porque ya perdió su color y creo que aquello de llevártela para que pudieras cambiar su hilo y darle nueva vida no podrá ser. Además, pienso que lo valioso se queda en mi mente y corazón, donde se encuentra el verdadero baúl de los recuerdos.

Alguna madrugada te escribí algo referente a la existencia de infinitos más pequeños que otros infinitos. Pues sigo creyendo que lo que vivimos no fueron solo un par de meses llenos de aciertos y desaciertos, sino que constituye un infinito, un infinito lleno de sentimientos y de buenos momentos.

Nuestro infinito no podrá seguir creciendo, pero conservará cada momento y sentimiento involucrado en nuestra historia.

Ahora entiendo muchas cosas:

- Sí te hice daño, aunque nunca estuvo en mis planes hacerlo. Mis miedos e inseguridades no me permitieron entregarme al 100% siempre y por esto no pude disfrutar al máximo el tiempo que estuvimos, estos miedos hicieron que pensara en cómo me sentiría si me entregaba por completo y al final las cosas no funcionaban. Pues ahora creo que debí entregarme por completo, al final el dolor habría sido el mismo, pero habría disfrutado más cada instante.

Me disculpo por tantas dudas, solía pensar en que no quería dañarte y que actuaba y tomaba decisiones intentando protegerte , pero realmente solo pensaba en mí, no quería resultar lastimado y que eso hiciera revivir algunos traumas.

- No puedo odiarte, aunque lo he intentado en mi afán de olvidarte.

No puedo odiarte porque, aunque no sigamos juntos, siento un gran aprecio y admiración por ti. No puedo odiarte porque en mi corazón no siento odio, porque detrás de toda mi "indiferencia", deseo que todo te salga bien, que la vida te sonría, que logres todas aquellas metas que te propongas y que consigas ser feliz.

- Aunque reconozco tener culpa en muchas cosas, no soy el villano que en algún momento creí ser.

A pesar de todos los miedos e inseguridades, siempre busqué compartirte lo mejor de mí, me mostré vulnerable y te brindé más de lo que jamás le había brindado a nadie.

O como Nanpa diría: "Aunque te brindé poco, fue con buena intención".

Estoy seguro de que me quedan muchas cosas pendientes por decir, pero todo se resume a agradecerte por todo lo bueno y lo malo y disculparme por todo aquello que hice o dije y que te causó algún tipo de daño y/o dolor. De corazón espero que puedas sanar las heridas que te pude causar.

Tal vez ya es momento de despedirme, no sin antes decir que aunque parezca que no, sí mantengo mis promesas y sigo pensando que puedes contar conmigo. Si me necesitas y está a mi alcance el poder ayudarte, con gusto lo haré, no para que me debas una o para que te sientas comprometida, sino porque de verdad deseo que consigas ser feliz y si puedo contribuir de alguna forma a ello, estaré feliz de hacerlo.

Me despido con mucho cariño, deseándote siempre lo mejor.

Atte. Quien decía tener el corazón blindado y resultó tener un "corazón de pollo", quien creía ser el cazador y resultó ser la presa.

#escritos #tumblr

[from-the-sky-2015]

En la imaginación de un niño me perdí entre las nubes, dejé a muchas personas detrás de mí persiguiendo sueños que me llevaron a latitudes distintas. En cielos de tormentas conocí el miedo y las decepciones, en cielos de sol conocí la paz y la tranquilidad, en cielos estrellados me encontré conmigo mismo. Escapando de muchas manos que me dejaron escapar, de miradas que me han perdido el rastro; las personas dejaron de importarme, más mis ideales formaron esa breve lista de camaradas que el cielo escribió en mi mente. La belleza de la humanidad se reduce a imágenes confusas y vacías que ya no llenan los lugares más recónditos de mi cielo. Los sueños me mantienen con vida, los sueños que me llevaron a mi verdadero hogar, lejos de los demás, lejos de la belleza mundana, tan solo el viento susurró mí nombre y yo sólo persegüi a través de la distancia, a través de las alturas alcancé mi verdadero mundo. El mundo que me recibió con los brazos abiertos, me trepé entre las estrellas de miles de galaxias, escapé de lugares llenos de recuerdos que ya solo son estorbos. Entre nubes y cielos encontré un trozo azul de cielo y con él construí mis alas que me llevaron a lugares remotos; entre los elementos del cielo, mi hogar formé y la soledad nunca temí más la humanidad tan falsa y vacía se quedó atrás. Allá en lo alto encontré un puñado de estrellas fugaces y me encontré huyendo junto a ellos, dejando estelas trás de mí, dibujé universos lejanos bajo la luz de la luna. Inundé el espacio con el sonido de mí presencia mientras algunas almas del suelo escuchaban confusas mis pensamientos. El viento tomó mí mano y me llevó a dimensiones desconocidas para mí, pero que resultaron ser muy familiar a mis sentidos. Creí haber soñado con las estrellas en algún pasaje de la memoria; en un mar de constelaciones, mi nombre escribí entre tantas estelas de miles de cometas y nebulosas lejanas. La vida se fue tras aquellos escaparates mientras el mundo que vió mi génesis se colapsaba detrás de mí; dejé atrás aquella falsa humanidad, tan ridícula y mediocre ante mis ojos; tan vulgar ante mi excesiva madurez que ya no me permitía entender el mundo tan gris y tétrico que quedó atrás.. https://www.instagram.com/p/CpgXsBcMCG3/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[valgreys]

Directamente sacado de viejos garabatos basados en historias que nunca escribí, aquí uno muy antiguo. 🤣

Ahora estoy trabajando en otros garabatos, pero ya que tengo algunos perdidos por ahí, los iré subiendo. 🤭

El contexto estará líneas abajo, como siempre. 😉

Habiendo despertado sorpresivamente temprano de su sueño largo y sin una razón aparente que explique aquello, Saya se encontrará con un mundo familiar, pero sin recuerdos de la única persona que la acompañó durante su duro viaje.

Ante éste hecho y renuente a hacerla revivir momentos dolorosos, Haji optará por alejarse de Saya y abandonar la vida que había construido en Japón durante los últimos años. Sin embargo, cuando el despertar de Saya coincide con la aparición de un misterioso hombre de facciones casi idénticas a las suyas, las cosas darán un giro de 180°, trayendo consigo una serie de cambios y descubrimientos respecto a su origen, que pondrán de cabeza todas las verdades que él creía saber.  

Y así, cosas que se me ocurrían hacía tantos años atrás. 😆

#blood + #blood + fanart #saya otonashi #haji #haji x saya #hagi #hagi blood + #hagi x saya

[elmartillosinmetre]

IMAGINAOS. De orquestas y huelgas (6)

Stéphane Hessel tenía 50 años en mayo del 68. A finales de 2010, cuando publicó su famoso panfleto, había cumplido ya los 93, pero quiso jugar a Sartre de senectud. Sólo le faltó decir aquello de “La imaginación al poder”. La alusión a la imaginación fue desde luego un recurso revolucionario muy novedoso en el París del 68, con la mugre (más mental que ambiental) que trajo y nos dejó. Y acaso por eso la imaginación estaba en el aire cuando la plantilla de la ROSS se reunió en asamblea el pasado 10 de marzo. Echémosle imaginación dijeron. Y convocaron una huelga.

Sin tener en cuenta ni siquiera de dónde veníamos. Veníamos de otra huelga a finales de la temporada 2018-19, que liquidó los dos últimos programas de abono, se llevó por delante al anterior titular (John Axelrod, en mi opinión, el mejor que ha tenido nunca el conjunto), provocó la huida de algunos mecenas, el disgusto de muchos aficionados y no resolvió nada. Veníamos de una pandemia que causó restricciones y más cancelaciones de programas. Veníamos de un declive continuado de público, reflejado, pero no sólo, en el número de abonados.

Aquella huelga del 19 ya me pareció un disparate. Escribí entonces esto: Irresponsables.

La Real Orquesta Sinfónica de Sevilla está infrafinanciada, carece del personal necesario para cumplir los fines para los que fue creada y sus profesores cobran salarios modestos. En los últimos años, sucesivos déficits la han colocado en situación legal delicada que ha tenido que ser parcheada con aportaciones extraordinarias de las instituciones de las que depende (Junta y Ayuntamiento). Sus problemas son en esencia los mismos de las otras tres orquestas andaluzas institucionales: la falta de recursos.

Es evidente que el modelo hace aguas. Las hizo desde siempre, porque las cuatro grandes orquestas andaluzas se crearon desde el entusiasmo y la emoción del momento y no desde la reflexión serena sobre sus costes y beneficios de futuro. Pero corresponde a las personas que hoy ocupan los cargos públicos en las instituciones, como legítimas representantes de los ciudadanos, definir ese modelo, articularlo y gestionarlo.

Los profesores de la ROSS quieren llamar la atención sobre su situación, y es razonable que lo hagan. Medios tienen de sobra para ello: la producción y circulación de ideas es libre en nuestra sociedad y las plazas públicas están abiertas a sus actuaciones reivindicativas, como la que ofrecieron hace días frente al Ayuntamiento. Sin embargo, han optado irresponsablemente por la huelga, castigando con ello al cada vez más escaso público que asiste a sus actuaciones.

Su decisión es irresponsable porque liquida de un plumazo los dos últimos conciertos de un ciclo de catorce (es decir, ¡nada menos que el 14% del abono!) y lo hace justo en las semanas en las que se presenta la próxima temporada y los abonados, que no han dejado de menguar en los últimos años, deben decidir sobre qué hacer con sus reservas de localidades para el curso que viene.

Es una decisión irresponsable porque genera un clima de hostilidad, desconfianza y confrontación que no es el más apropiado para los patrocinadores, benefactores y colaboradores del conjunto que, también en estos días, deben pensar y decidir sobre el futuro de su relación con la orquesta. El efecto que medidas así puede tener sobre nuevos patrocinios resulta incluso más perturbador.

Es una decisión irresponsable por desmesurada, porque se entiende mal, ya que llega justo después de las aportaciones extraordinarias de Junta y Ayuntamiento para saldar el déficit acumulado, lo que en principio apunta a una voluntad de protección y continuidad institucionales.

No, no hay ningún riesgo de disolución ni peligros semejantes se avizoran en el horizonte. La situación, incómoda sin duda desde hace tiempo, dista mucho de ser alarmante y responderle con una medida extrema como la de la huelga en un momento tan inoportuno como el del fin de curso tiene más de inquietante bumerán que de medicina reactiva.

Casi podría repetirlo idéntico ahora, aunque con la irresponsabilidad elevada al cubo, porque veníamos de allí, porque han sido nueve los conciertos cancelados (cuatro programas de abono, un extraordinario), una ópera afectada (Je suis narcissiste, la del Lope de Vega, que tuvo que hacerse con acompañamiento pianístico), un Festival Beethoven –que habría de celebrarse en julio– cancelado, una orquesta endeudada (otra vez bordeando la causa de disolución si no ha incurrido ya en ella), unas relaciones prácticamente rotas con el director titular, aparte de la desconfianza del público y de los patrocinadores (si es que quedan o si había posibilidad de enganchar a alguno) ganada a pulso.

Dicen algunos comentarios que he visto por ahí que los músicos llevaban meses movilizados, con sus lacitos verdes en las solapas, repartiendo folletos con sus reivindicaciones y saliendo a hacer ruido algunos días a la calle, y, en consecuencia, ya no les quedaban más recursos. En realidad, lo que pasó fue que se les movió el reflejo del sindicalista de toda la vida, del sindicalista imaginativo: hagamos una huelga. Sin reparar en que las huelgas tienen siempre un objetivo: presionar en una negociación a la otra parte. Y qué quieren que les diga, qué tipo de presión ejerce un grupo de músicos a dos instituciones como Junta de Andalucía y Ayuntamiento de Sevilla. Qué tipo de presión ejercen unos trabajadores que si se ponen en huelga dejan, de vez en cuando (semanalmente, como mucho), sin conciertos de música sinfónica a poco más de 1000 personas, la mayoría jubiladas. ¿Es necesario que les haga la comparación de lo que pasa si son los recogedores de basura o los pediatras los que se ponen en huelga? No creo. Pónganle una pizca de imaginación.

[Continuará]

TAMBIÉN

UN RESPETO. De orquestas y huelgas (1)

ORQUESTEMOS (QUE ALGO QUEDA). De orquestas y huelgas (2)

Y SEGUIMOS ORQUESTANDO. De orquestas y huelgas (3)

CRONOPIOLOGÍA. De orquestas y huelgas (4)

LA VÉRITÉ. De orquestas y huelgas (5)

#ross #stéphane hessel #sartre #huelga

[rutaperdedora]

Se me borró todo lo que escribí ayer... En fin, me siento una ridícula. Por otro lado, nadie se va a acordar esto en 100 años. Aunque ahora entiendo lo que es que te manden el mismo mensaje una y otra vez y que el otro no entienda el no, porque no fue tan directo hasta ahora.

Vivo de rechazos. No conseguí el trabajo, o me echaron, o no me eligió alguien, o vino alguien del entorno y se me adelantó.

Todos me dicen que soy muy negativa. Que ya tengo el no incorporado. Pero ya lo sé, siempre es un no.

Rara vez alguien me elige y ese alguien es una persona que no llego a amar, sólo paso el tiempo y me quedo por lastima.

Rara vez me llaman de un buen trabajo, con buenas condiciones, por lo general llegó a una segunda entrevista y después ni siquiera me avisan que no quedé.

Siempre última. Siempre sentí que los demás tenían que ir adelante mío, que yo no lo merecía. Siempre me sentí pequeña, siempre agaché la cabeza a los que me decían que no merecía esto o aquello o que yo estaba mal, que había algo mal en mi, que lo cambie porque ellos estaban bien, que siempre cometía errores graves (aunque los demas los cometieran también pero no sé los decían porque eran más que yo). Siempre justificando mis peticiones como si no las mereciera, riéndome para que no fuera incómodo el momento y descartando toda la seriedad, mendigando un aumento de sueldo que los demás si se merecieron pero yo no, porque no iba atrás del jefe ni de nadie, porque siempre fui yo, auténtica, porque jamás demostré lealtad por nadie que no quisiera, ni amor por quien no lo sentía (salvo cuando tuve una persona que sin mí se quería morir).

Que mi imagen está mal, que soy demasiado gorda, demasiado baja, que como mucho para ser mujer, que me arregle el pelo, que tengo granos, que mi nariz es grande, que me depile más las cejas, que me corte el pelo, que me lo tiña, que me haga un alisado que me quema la garganta cada vez que me lo hago, que vaya al gym en vez de natación (no fui a natación antes porque decían que me iba a aplanar las tetas y a ensanchar la espalda), que sonría. Cómo puedo sonreír después de ser toda una vida el blanco de las frustraciones de los demás?

Nunca entendí que algo hecho por mi está bien. Me cuestiono todo, todo el tiempo. Que mi trabajo estaba mal hecho, y también me lo decían ,o me acusaban de su trabajo mal hecho y mi baja autoestima hacia que me lo creyera.

Que mis trabajos de la universidad o respuestas estaban mal, que mis diseños están mal, veo todos los defectos en mis dibujos, por más que los demás me digan que este bien, yo veo esa línea que se sobresalió y pienso que no sirvo para el dibujo, y ahí me acuerdo que me decían que me dedique a otra cosa porque no sabía coser, o porque la carrera no me iba a dar de comer, intenté trabajar y me echaron porque no tenía experiencia siendo que ellos lo sabían, y lo único rescatable y positivo que puedo decir es que sigo buscando, que está vez no me van a arruinar diciéndome que no me da plata porque al fin y al cabo la única que me importa soy yo, y ahí vuelvo a sentirme segura aunque sea en una cosa en toda mi existencia, que estudie la carrera que quiero y voy a hacer lo imposible para conseguir nuevamente un trabajo decente de eso.