#中野ナイフ

[sakase]

Nijisanji ENのセレン龍月さん契約解除のお知らせから今日までに感じたこと

初めに

これは私の言葉であり感情です。私以外の誰かが別の誰かに対して武器として扱わないでください。また、これは一連の話題について誰かの証拠として述べ、情報を提示・精査しているものではありません。

ここで明確に怒りをむけている相手は主に誹謗中傷を行なっている人達と行き過ぎたサポーター達に対してです。にじさんじEN、所属しているライバー、セレンさん(以降Dokiさん)に対してはそれぞれを心配していますし一刻も早く安寧が訪れることを願っています。しかし衝撃が大きかったのがDokiさんのポストなので当たりが強いと捉えられたら申し訳ありません。

私は普段物静かなリスナーです。リスナーの声を望むライバーには申し訳ないですが静かに楽しむのが好きなのであまり公の場でコメント等をしていません。ですが見聞きしています。偽のリスナーにしないでください。

長いです。誤解を招きたくないので主言語である日本語で書きます。

沈黙は金という言葉がありますが、死人と同じとされる場合もありますね。 であれば私は今墓場から声を上げている亡者です。それほどまでに現在の状況が悲しいです。あまりにも長い呻き声です。ごめんなさい。 今苦しい気持ちでいる方々にまずハグを。

今回の件で運営は手段やタイミングを尽く間違えたかもしれません。少なくとも良くはないと感じます。事情があるにせよ、これまでの立ち回りを思えば全てを是とすることは出来ませんし、不満は当然出るでしょう。とはいえ、何をぶつけてもいいわけではありません。

あの時ショックを受けたのは運営側のお知らせだけが原因ではありませんでした。熱心なサポーターがDokiさんのアカウントを早々に広めて回っていましたからその時から見ています。

【Notice: Termination of Selen Tatsuki’s Contract with ANYCOLOR】

運営お知らせポスト後のDokiさんポスト

ハラスメントを受け続けた末に未遂に至ったというエピソードは権利関係の違反云々とは別に重要なポイントです。しかし感情的になる以前にどうにも両者の間には不明瞭な部分が多くありました。

私はこの段階で、「彼女に弁護士がついていて法的に責任を追及するつもりであれば、いずれ裁判で明らかになるのだろう」と考え、一先ず静観しました。が、別のところでは瞬く間に炎は大きくなっていき衝撃と困惑を携えた人々はぶつけ合い始めていました。

所属ライバー達のメッセージ(動画)

日本語訳つきはこちら

メッセージ配信を受けたDokiさんのポスト

↑のポストから2時間後のスレッド

文書共有の懸念について説明

田角社長の声明

ライバー達はDokiさんの知らないうちに情報に触れる機会を得て自らの感情や状況を話しました。おそらくハラスメントとされたものに対して認識に誤りがあると伝えたかったのだろうと汲んでいます。そこでは追撃の示唆も、早急に公の場での回答を求む声はなく、聞いた人達には弁護士が関わる話だからこれ以上は言えない、攻撃はやめてほしいと願うのみでした。

ここに関してはDokiさんも同じように主張されていますね。

どちらが正しい振る舞いかどうか？正直今の段階ではどちらも言い分は分かるが手段は最善でないと考えます。沈黙を愛せる状況にさせなかったのは私達リスナーや乗じて騒ぐ人達の声でしょう。しかしリスナーが応援したい人の傷ついた姿を見れば忽ち感傷的になるのも想像に容易いです。更に文書の存在・閲覧を仄めかす程度に出したことでより事態を複雑にしました。

彼らは同僚として活動し、友人としても関係を築いていたのですから、何かしら誤解やすれ違いがあったのかもしれません。運営、彼女のマネージャーも各々尽力したが彼女の期待には及ばなかったのかもしれない…想像しか出来ません。もし誰かが嘘をついているなら、それは法の下で暴かれ、裁かれるものです。文書公開・共有範囲についてもどちらの国にそってどう考えるべきかも複雑で、最早部外者が判断出来るラインを越えているでしょう。少なくとも運営が出したポストでは違法性はないと言い、どんなに立ち回りが悪かろうとそれなりに大きい企業ですからこの点は一旦信じています。こういったケースを経験した当事者と専門家がそれほど多く存在するとも思えません。

2/15 Dokiさんのポスト

これは私にとって本当に衝撃的でした。

先に言っておくと話題になった文書や録音についてはここでは触れていません。今は情報の精査は部外者に判断出来るものではないからです。

私が衝撃を受け、人々の反応に戸惑ったのはその後の部分です。

打ち明けられた情報に対してリアクションをしたのは理解できます。結果的に一部の混乱を抑えてくれたことにも感謝しています。改めて彼女は今後サポートされるべきだと思います。しかし、たとえ人々に聞いてほしい一心からだったとしても、優しさ故だったとしても、これが良い手段・内容だとは思えません。

どうしてまた秘めていたエピソードを追加で公開したのでしょう。 1度目の告白で既に多くの人がその痛みに寄り添い毛布をかけていたと記憶しています。ライバー側のメッセージ内容を考えても、胸に秘めておきたかったのならそれを今深く掘り下げずともよかったはずです。一部の情熱的なサポーター達の他にも、興味津々で“次の材料”を常に待ち伏せしている人達もいる。弁護士や専門医と相談の上での発言だと信じたいですが、その場合、その人達へ攻撃しないよう願う為に更に傷を抉って伝える必要があると判断されたのですか？今のDokiさんの状態を慮った上で？ 人々は彼女に寄り添うでしょうが、反応を見て分かるはずです。この開示の影響力がどれほどか。これからのことを考えるなら言う側も聞く側ももっと慎重に扱っていい話題のはずです。

自らの命を絶つ。その選択に至るまでの環境や心身の状態はたとえ同じように試みた人間であっても容易に計り知れません。「生きてさえいれば」とは簡単に言えない。死が包み込んでいった現実は余程救いであったと思えない限り、後の他者にとってもただただやるせないです。 Dokiさんには十分なケアを受けてほしいし、今後その意見を尊重してもらえる環境下で生きてほしい。既に前に進もうとしている決意の背中には拍手を送りたいです。 しかし、未遂を打ち開けることは、状況次第で他者にとっては“自分自身の命を盾にした強力な脅迫”に成り得ます。中には苦しみや痛み、自分の欲求を訴える手段として自ら命にナイフを突きつけてみせることを選択してしまう人がいるのも事実です。慎重になる人が出るのは仕方がないと考えます。(Dokiさんをそういう人だと断定する為に言うのではありません。決して。)

私は日本で主に仏教に基づく生活を送り、自死に対しては身に近い話題ですが肯定的ではありません。宗教によってはより痛ましく捉えられるのでしょう。何にせよそこに至った、それだけで重みは十分にあります。

当人がつらい境遇にあった事は責めることでないですし今後報われるべきです。しかし、たとえ本人に悪意や支配の欲求はなくても、『その手段に一度でも行き着いた人間である』と意識されることで、忽ち他者に強く働きかける力を否応なく持ってしまう。どうとも思っていない外野ならともかく、誠実に向き合おうとする相手や好意を抱いてくれる相手にはとても強力に働きます。実際、近くに居る人の中にはその気配をひどく怖れるようになってしまう人、必要以上に自らを責め苛んだり深く傷つく人、当人に代わり周囲への警戒心が強まり攻撃的になる人もいます。これは私の経験にも基づく話ですし、Dokiさんもポスト内でご両親のことを記載されているので想像出来得るかと。

自他ともに心身への負荷や影響・リスクが伴う可能性が高い。今後、追い詰められる前に人に頼ったり助けを求めるハードルを低くしていくのに厄介ではありますが、自覚しておかなければ望まない傷を負い、負わせかねません。

運営の対応や公開されている内容に憤る方も多いですが、私はDokiさんを担当されている弁護士や専門医の方にも、彼女から相談されているならば、より気をつけてほしいと切に願います。

強く意見している人達もどうか注意してください。自己犠牲や起こった悲劇を悲しみ、生き延びたことを喜び励まし合うことはあっても、聖なる灯のように、英雄のように掲げるのは違います。ましてやその名の下に義憤し、周囲へ矛を突き立てるのは行き過ぎています。

過去には自らの願いや訴えを社会に痛烈に伝える手段として自決を選んだ人もいますが彼女の場合はそうではなかったはずです。

起こってしまった以上は先を臨むしかない。完璧ではない企業や運営に改革を求めるのはご尤もです。ですが何人をも裁く権利を司法以外は未だ誰も持っていません。今はそれぞれ信じたいライバーに目を向け、愛情と優しさを持って根気強くサポートしてほしいと願うばかりです。心を深く痛めている人はどうか休んでください。全てがあなたの痛み、責任ではありません。自分に余裕が持てたなら一緒に前を向いてください。

少々話は逸れますが、今回の件では日本人リスナーの反応について過去のにじさんじライバーの件がよく話題に挙げられています。が、私はその件については深く知りませんでした。私は最近起こった、ある悲しい一件に似ていると捉えていました。

2024年1月末、日本では自らの作品の映像化脚本について声明を出した漫画家が急遽亡くなってしまい、現在も話題になっています。彼女は当初脚本について説明する為に声を上げました。彼女の声明内容は瞬く間に波及し、彼女の作品の映像化にあたった関係者や企業、脚本家においてはその知り合いまで巻き込み、SNSで発言を暴き晒し始めたり誹謗中傷が飛び交い、他の創作者達も意見を出し、各所で混乱が起こりました。死に至った明確な理由はわかりません。ただ非常に戸惑っていただろうととれる当人のポストは今も残っています。 他にも浮かぶエピソードはあります。そういったものを通して“必要以上に騒ぎ立てる内に渦中の人物が突然命を絶ってしまい、公の場で必要な裁きや真相究明が困難なままに葬りさられたり、取り返しのつかない展開を迎える怖さ”を知っている人は少なくないでしょう。

最後に、今回の件でヘイトを発信し、国間ヘイトまで煽られている方々。国内外問わず多くいら��しゃいますね。

おかげで私は墓場から声を上げる亡者になりました。きっとお読みにならないでしょうけれど書いておきます。

どうか愚かな壁を先んじて建てないでください。 言語を始め、様々なフィルターは確かにあり、言い出したらキリがないです。しかしそんな中でも各々翻訳したり、ライバーを支えたい一心で必死に配信やポストを聞き応えようとしたり、リスナーたちと交流を試みている人々も国を問わずいらっしゃいます。その末に疲弊し、心を痛めている人も。 時に他言語話者が翻訳機を通しその思いを伝えてくれるように、伝えたい思いや分かち合いたいものがあります。各言語を堪能に扱えなくても心を砕こうとしている人がいることも知っていてほしいです。

国、人種、性差別と取れる表現を軽々と交える人に何かを嘲る資格はありません。

“くろさんじ”が俗に言うブラック企業という言葉の意味を被せているのは知っています。だからといって、そこには黒しかないだろうと笑ったり、誰かを必要以上に蔑むその口が、本当の意味で“anycolor”(どんな色、どんな個性も)を尊重するべきと、守りたいものの美しさをどうして訴えられますか？

どんな色でも、少なからず歴史を知る上で、未だ色色に忌み物のラベルをして、平気で石を投げ楽しんでいる姿を見ると落胆します。結局は自分の飾りたい、認めたい色を都合よく掲げていると気づいていますか？

不満や怒りを抱き、反する意思を見せるのは構いません。ですが理性のラインまで見失わないでください。もしあなたが今信念を持って、誰かや何かを想って立ち上がっているなら、一度落ち着いてまずは我が身と筆先を整えることをおすすめします。

人は日々様々なものを経験しつつ進んでいる道の上で物事を目の当たりにしています。こうした難所に対峙した���の対処法や姿勢は人によります。 ここから先のお願いはあなたにとって心地よければ是非やってみてください。 あなたがサポートしたい誰かが励んでいるなら傍で支えましょう。やがて物事が明るみに出るであろうことを願いながら過ごしましょう。 その間、愉快なドラマをみたがって囃し立てる人達もいるでしょうが拳を振るうよりブロックや通報をして、出来得る範囲で自分と大切に思うその人を温かく包んで。 もし息苦しいなら一旦離れてみましょう。美味しいものを食べたり飲んだり、違う場所へ行ったり、休息をとってください。 綺麗事ではありますが各々大切な人と穏やかに日々を過ごせるよう心から願っています。

#nijisanji en #nijisanjien

[rosysnow]

ずっとそばに

　ゆっくり、夜の街に明かりが戻ってきたと感じる。居酒屋やスナックが夜遅くまで光を灯している。

　そんな通りに並ぶ、とあるバーに大学時代からよく行っている。ゲイバーじゃないけど、ママがニューハーフで、トークがなかなか愉快なのだ。そんなママを気に入って、店によく来る奴のメンツもだいたい決まっている。

　その人々の中に、いつからそのカップルがいたのかは憶えていない。自然と、名前と顔は一致するようになっていた。長身でワインレッドのメッシュを入れた男が真寿、黒髪ショートのきりっとした女が寧々だ。真寿は二十六の俺とタメくらいで、寧々はそれより年上で三十手前だろうか。

　見ている感じ、真寿は寧々の尻に敷かれている。寧々が何かしら一方的に言うと、真寿はしゅんとして謝っている。

　あんな女、俺なら嫌だな。そう思うけど、だからこそ、好きこのんで寧々とつきあう真寿は、よほど彼女が好きなのだろうと俺は思っている。

「あの子も、あんなモラハラみたいな女、やめとけばいいのに」

　その日も仕事を終えて、帰宅前にカウンターで一杯飲んでいた。すると、大学時代に同じサークルだった茅乃も顔を出し、俺の隣でカクテルを飲みはじめた。お局に対する愚痴をひと通り述べたあと、ボックス席にいる真寿と寧々を一瞥して、茅乃はそう言った。

「モラハラって」

「いつも怒られてるじゃん、あの子」

「あいつが彼女のこと好きなら、勝手なんじゃね」

「克宏も、好きな女だったらああいうのＯＫなの？」

「……俺は嫌だけどな」

「ほら。あーあ、真寿くんならもっといい女がいるのにさ」

　俺は静かにハイボールを飲んだあと、「それは、お前が『いい女』だと自称してるのか？」と眉を寄せた。

「悪い？」

「お前は『いい女』ではないな」

「克宏にはそれでいいけど」

「真寿くんに興味あんの？」

「私は可哀想な男が好きなの」

「可哀想って……」

「放っておけない。私が幸せにしたい」

「本人は幸せだと思うぞ」

「あれを見て、本気でそう思う？」

　真寿と寧々がいるボックス席をちらりとした。寧々は腕を組んでソファにもたれ、何か言っている。真寿はやっぱりうなだれている。会話はジャズと客の話し声に紛れている。

「絶対モラハラだわ、あれは」

　茅乃はひとりうなずき、オレンジ色のカクテルを飲んだ。「そうですか」と俺は聞き流して、スマホを手に取っていじる。

　今まで、真寿と寧々のそういう関係は、当たり前のように見ていた。でも、実は真寿は寧々に負担を感じているのだろうか。だとしたら、別れない理由が俺には分からないけど、真寿は別れたいと切り出せるタイプじゃなさそうだなとは思う。

　やがてアルコールが軆にまわり、ほどよいほてりを覚えてきた。茅乃には「あんま野暮なこと考えんなよ」と釘を刺し、俺はママに支払いをしてバーをあとにした。

　びゅうっと寒風が吹きつけてくる。十二月になって、一気に冷えこむようになった。マスクが隠れるくらい、マフラーをぐるぐるに巻いて、駅へと革靴の足を向ける。

　この通りは、パンデミック前は酔っ払いもかなりふらふらしていて、やや治安が良くない感じだった。でも、時短営業を機に閉じた店も多く、現在はそこまでうるさくない。灯っている明かりは増えたけど、活気が戻るのはまだもう少し先なのかなと思う。

　恋人もいない俺は、毎日会社で仕事をやるしかない。リモートワークも選べるけど、実家住まいの俺は、フルリモートが解除されたら、さっさと出社するようになった。リモート授業の大学生の妹に、「満員電車に乗ってきて、そのまま近づかないでよね」とか言われるが、そもそもお前がそんなふうに生意気だから家でゆっくりできねえんだよと思う。そして、これを口にしたら、両親は確実に妹の味方をするのも鬱陶しい。

　年末感が濃くなる金曜日、俺はまたバーにおもむいた。今年は土日がクリスマスなので、何となくうんざりしていた。彼女持ちの後輩は、「彼女とゆっくり過ごせるから最高ですよね」とか言って、俺は引き攣った苦笑いをするしかなかった。

「今年は久しぶりにオールのクリスマスイベントやるから、うちに来たら？　出逢いもあるかもしれないわよ」

　ママになぐさめられて、それもありかもしれないと深刻な面持ちで検討していると、からん、とドアベルが響いた。ついで、「こんばんは」と誰か店に入ってくる。

「あら、真寿くん。寧々ちゃんは？」

　俺はグラスから顔を上げ、入ってきたのが紺色のコートを羽織った真寿であることを認めた。彼は相変わらずな印象の弱気な笑みを見せると、ホールのボックス席でなく、俺のいるカウンターにやってくる。

　手にしたメニューを見つめた真寿は、吐息をついて、「とりあえず水を……」と言った。

「いいの？　お水でもお金はいただくわよ」

「分かってます」

　ママは肩をすくめ、ミネラルウォーターをペットボトルごと真寿に渡した。しかし、受け取った真寿は、それに手をつけようとしない。

「何かあったの？」

　スツールがあいだにふたつあるけど、その横顔を見兼ねて、俺は声をかけてみた。はっと真寿はこちらを見る。女顔だなあと失礼ながら思っていると、「……克宏くん」と真寿はつぶやく。話すのは初めてだが、名前ぐらい把握されていても驚かない。

　真寿は視線を下げると、「あの子……」とぽつりと口を開いた。

「君の恋人ではなかったんだね」

「はい？」

「茅乃さん。ずっと、そう思ってたよ」

「………、え、茅乃と何かあったのか？」

　真寿はやっとペットボトルを開封すると、ごくんと喉仏を動かして、ミネラルウォーターを飲みこんだ。

「夕べ、茅乃さんと一緒だったんだ」

「はっ？」

「それが寧々に見つかって、怒られちゃって」

　え……と。

　何言ってんだ、こいつ。茅乃と夕べ一緒だった？

　もしや、この男、おとなしそうな顔して下半身は緩いのか。一緒だったということは、まあ、そういうことだろう。そりゃあ寧々も怒る。

　いやいや、待て。茅乃は先日、モラハラとかめんどくさいことを勝手に言っていた。

「もしかして、茅乃に無理に迫られた？」

「……まあ」

「マジか。それは……何か、あいつの友達として謝らないとな」

「いやっ、僕が流されただけで」

　そこは確かにお前も悪い。と言うのはこらえて、「真寿くんって、寧々さんとうまくいってなかったりする？」と問う。

「え？　そんなことはないけど」

「じゃあ、あんまり……良くはなかったな」

　あんまりというレベルじゃないが、そう言っておく。真寿は黙りこんでしまい、ただ不安そうな顔で水を飲む。

「茅乃は、その──あいつなりに、真寿くんを心配にしてたみたいだから」

　沈黙が窮屈になった俺の言葉に、「心配？」と真寿は首をかたむける。ワインレッドのメッシュがさらりと流れる。

「真寿くんが、寧々さんにモラハラ受けてんじゃないかって」

　真寿は心底驚いた丸い目になって、「それはないよっ」と身まで乗り出してきた。

「確かに、寧々は僕のダメなところに目敏いし、よく指摘するよ。でも、それはほんとに僕が直さなきゃいけないところで」

「お、おう」

「ふたりきりになれば、寧々は僕のいいところもたくさん褒めてくれるんだ。すごく厳しいけど、すごく優しいんだよ」

「そう、なのか……」

「寧々はかっこいい。ずっと僕の憧れだった」

「ずっと？」

「うん。友達のおねえさんだったんだ、もともと。何年も、すれちがうときに挨拶するだけで。寧々からお茶に誘ってくれたときは、夢みたいに嬉しかったなあ」

　真寿は幸せそうに寧々との馴れ初めを語り、俺は臆しながらそれを聞く。

　何か、こんなに寧々にベタ惚れしていて、こいつ、本当に茅乃と寝たのか？

　そこのところを、具体的に訊けずにいたときだった。

「やっぱりここにいた」

　からん、とベルを鳴らして、店に入るなりそう言ったのは、カーキのオーバーと細いデニムを合わせた、いつも通りボーイッシュな寧々だった。

　真寿ははたと寧々を振り向き、口ごもる。

「ねえ、あんたの部屋にあたしとあの子とふたりきりにして、あんたは逃げ出すって何なの？」

　おいおい、そんな修羅場を投げてきたのかよ。ついそう思ったが、同じ男として、そんな現場は逃げたくなる気持ちも分からなくはない。

　真寿は気まずそうにうつむいているので、思わず「友達が失礼したみたいで」と俺は口をはさんだ。寧々はこちらに、長い睫毛がナイフみたいにも感じる鋭利な目を向ける。

「あの女の子の友達？」

「そうです」

「友達は選んだほうがいいわよ。で、真寿、あんたはあたしに言い訳ぐらいしたらどうなの？」

「言い訳なんて……悪いのは、僕だし」

「それで、何も説明しないのはもっとずるい。あたしがどうでもいいってことなら別だけど」

「それはないよ！　僕が好きなのは寧々だよ、絶対に。寧々のこと、大好きだよ」

「あの子にも同じことを言ったの？」

「言うわけないっ」

「じゃあ、それは、あたしにきちんと説明してほしかったな」

「……ごめん」

「あと、一緒に過ごしたくらいで、だいぶ大ごとに捕えてるみたいだけど、何もなかったならあたしは怒らないわよ」

　え？　俺は思わずぽかんとして、真寿もまばたきをする。

「あの子が言ってた、『相手にされなかったから』って」

「信じて……くれるの？」

「むしろ、信じないと思われるほうが不愉快ね」

「ご、ごめんっ。僕だったら、寧々がほかの男とふたりで過ごしたら許せないし、たぶん、何もなかったなんて信じられないから。そんなの、頭が変になると思う」

「……あたしも、頭は変になりかけたけどね」

　むすっとした感じで寧々が言うと、真寿はぱあっと笑顔になり、スツールを立ち上がって「ごめんね」と彼女を抱きしめた。「あらあら」なんてママはにっこりしているけど、俺にしたら痴話喧嘩なので、しょうもないと思いながらスマホを取り出す。

　いつのまにか、通話着信がついている。茅乃からだ。俺はいったん席を立ち、壁際で茅乃に通話をかけた。奴はワンコールで出た。

「真寿くんとひと晩過ごして、何もなかったことは聞いた」

　俺が開口で言うと、茅乃は『ありえないでしょ……』と絶望的な涙声でつぶやいた。

「だから、真寿くんはそれだけ寧々さんに惚れてんだよ」

『うー、つらいよお。私、真寿くんのこと、けっこうマジで好きだったんだよ？』

　俺は壁に背中をもたせかけ、けっこうマジで好きなのはこっちもだけどな、と思う。

　本当に、見る目がない女だ。そんなお前に恋をした俺が悪いんだろうけど。マジで、鈍感すぎる。

　俺がいつも隣にいるって気づいてくれよ。何だかんだ、ずっとそばにいるじゃないか。でも、こいつはおもしろいくらいに気づいてくれない。

　真寿と寧々は、いつも通りのホールのボックス席に移動している。寧々が何か言っても、真寿はいつになく嬉しそうだ。

　あのふたりは、ずっとお互いのそばにいるんだろうな。茅乃の泣き言を聞きながら、そんなことを思う。

　俺が茅乃とあんなふうになれるかは分からないけど、憂鬱だった週末のクリスマスは、ひとまず彼女のやけ酒につきあって過ごすことになりそうだ。

　FIN

【THANKS／診断メーカー『お題ひねり出してみた(ID:392860)』】

#月ノ羽衣 #小説 #短編小説 #創作小説 #Novel

[canty-essay]

考えてみる、サバイバル

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　今年は元日に突然携帯の地震を知らせるアラームが鳴り出し、ギョッとなった。まもなく、能登で大きな地震があったことを知った。本当にいつどこで地震に遭うのかわからない今日この頃だ。日頃の備えが大事というが、どんな備えをすればいいのだろうか。どうすれば、自分や家族や周りの人の命や財産を守れるのだろうか。

　「サバイバルファミリー」という映画を観た。どういう話かというと、主人公は東京のマンションに住む、中年の夫婦と高校生の息子と娘の一家。お父さんは平凡なサラリーマンで、会社から帰れば、晩酌しながらテレビをみている。息子と娘は親に関心がなく、勝手なものを食べている。お母さんはひとり台所で、実家の鹿児島から送られてきた大きな丸一匹の魚を捌こうと格闘しているけれど、誰も手伝わないし、食べたがらない。

　そんなある日朝、突然電気という電気がみな停まってしまう。電気ばかりでなく、乾電池や車のバッテリーも全く働らかなくなる。お父さんと子どもたちは、文句を言いながらとりあえず会社や学校に向かう。自分のマンションだけでなく、かなり広範囲に停電していることがわかってくる。スマホで検索しようと思っても、画面には何も映らない。お母さんがスーパーに行くと、みな買い出しに来ているが、レジが動かずそろばんで計算するので、長蛇の列となる。

��三日ぐらいは、ロウソクとカセットコンロとレトルト食品で凌いでいるが、水道からの水も出なくなり、会社や学校も休みとなり、多くの人がだんだんと東京脱出を始める。大勢の人が家族を伴って、ガラガラとスーツケースを引いていく。この一家はお父さんがうまく調達したおかげで、一人一台自転車がある。途中の商店では、ペットボトルの水が一本2500円の高値で売りに出されている。この家族も高値承知でありったけを買い占め、旅を始める。お母さんの実家の鹿児島を目指して。途中のお米屋さんでは、水や食べ物を持って行くと、お米一合と交換してくれる。そこにロレックスや高級車の鍵を持って交換に来る人物が現れるが、「そんなもの食えるかい! 」と突き返される。

　「大阪から先の関西では電気が来ているらしい」という噂が飛び交い、今や車の走らない東名高速道路を大勢の人が歩いたり、自転車だったり、中には荷車を引く人も、西に向かう。途中のサービスエリアで野宿。寒い季節ではないのが、まだよかった。寝ている間に、水を一本盗まれて、息子がすぐに追いかけるのだが、盗んだ家族には赤ちゃんがいて、取り返すのをやめる。

　脱出から16日目高速道路を降りて、川で洗濯をする。水が一見きれいだからと飲んだお父さんが下痢をする。強風に煽られて転倒し、自転車やお母さんのメガネが壊れる。次に通りかかったちょっと大きい街の無人のホームセンターを覗くと、食べ物はとうに無いが、キャットフード、精製水( コンタクトレンズに使うもの? )、自転車の修理材料などを手に入れる。火おこししようとしたもできないお父さんを横目で見つつ、おいしくないキャットフードを食べる。

　さらに高速道路を走り続ける。長いトンネルの入り口で報酬と引き換えに、トンネルの案内を買って出る盲目のお婆さんたち。無視してトンネルに入るも、真っ暗な中、停まっている車や障害物に阻まれて進めなくなり、盲目のお婆さんに手引きしてもらう。

　次はいやに元気な家族と遭遇する。彼らは日頃サイクリングしながらキャンプをしているらしく、装備も揃っていて、みなで楽しそうに食事をしている。「食料や水はどうしているんですか」と尋ねると、山の中の岩場の間から湧き出ている水は、周りに苔が生えていればそれは安全な証拠なのでそういう水を汲んだり、地面から直に生えているオオバコのような植物は食べられますよ、セミなどもおいしいですよ、と教えてくれる。

　43日目、やっと大阪に到着。電気は来ていない。通天閣のタワーの入り口には、たくさんのメモ紙が貼ってある。「岡山のおじさんのところに行く。◯◯」などの伝言が。娘がブチ切れて「もう嫌だ! お父さんが大阪に来ればなんとかなるって言ったよね?」「そんなこと俺いったか? 」「ほら、そうやってまたいつもの責任のがれ」「親に向かってなんだ、その口の聞き方は! 」すると息子が「親らしいことしてくれたことあったかよ! 」今度はお母さんが、「いい加減にして! そんなこととっくにわかっているじゃないの、お父さんがそういう人だってこと」ここでお父さんはがっくりとなってしゃがみ込んでしまう。水族館の前で、飼っている魚を調理した炊き出しの列に並ぶも、自分たちの前で終わってしまった。お父さんは調理していた人に、土下座をして「せめてこの子たちだけにでも何か食べ物を」と懇願するが、「無いものは無い」と断られる。

　67日目、食料も水も無くなり、岡山あたりの田舎道をとぼとぼ歩いている。と、一頭の豚が目の前を通り過ぎていく。えっ、となり夢中で追いかける。四人でやっと捕まえてみたものの、どうやってとどめを刺すのと手間取っているところ、後ろから「うちの豚に何をする! 」とお爺さんの怒鳴り声。お爺さんのうちの電気柵が働かなくなり、豚たちが逃げ出したのだった。お爺さんが、持っていたナイフで手早くとどめを刺し、豚を運ぶのを手伝い、そのお爺さんの家に。庭先の井戸水を汲ませてもらい、ごくごく飲む。久しぶりの白いご飯に、卵や野菜のおかずに豚肉の燻製。近所のお婆さんがキャベツや大根を届けてくれる。「あれまあ、お客さん? お孫さんたちが帰っているのかと思った」お爺さんの家族はアメリカにいて、連絡もつかないのだ。

　ご飯の後は、さっきの豚の解体を手伝う。バラバラにした肉に塩をすり込む。一週間ほど熟成させてから燻製にするのだそうだ。逃げた他の豚も、みんなで追いかけ回して捕まえる。井戸水をバケツで汲んでは、お風呂に運び薪でお風呂を沸かす。何十日ぶりのお風呂に入り、夜はお孫さんたちが着る予定だった新しい寝巻きを貸してもらい、これまた久しぶりの布団に横になる。

　毎日薪割りしたり、洗濯をしたり、お爺さんの手伝いをして過ごす。一週間後、豚肉を燻製にしながらお爺さんが語る。「お前さんたちさえよければ、ここにずーっと住んでもいいんじゃぞ。わしも年取って、一人で車も洗濯機も使えない生活では大変でなぁ・・」と誘われるが、この一家は鹿児島にいるお母さんの実家のお父さんの安否も気になっていて、結局お爺さんの申し出を断り、たくさんの食料をもらって、また自転車の旅を続ける。

　そのあともいろいろあって、命の危険にも晒されて、奇跡的に誰かが動かしてくれたSLに拾われて、ようやく108日目に鹿児島のお祖父ちゃんの家にたどり着く。お祖父ちゃんは元気だった! お祖父ちゃんは浜で魚釣りをしていた。それからは村人同士助け合って、魚を捕りに行ったり、畑をしたり、鶏の世話をしたり、お婆さんに機織りを教えてもらったりして、みんなで元気に楽しく一生懸命に暮らし始める。

　それから、2年と126日目の朝、突然村のスピーカーから埴生の宿のメロディーが流れてくる。みんなが驚いて家を出てみると、街灯が次々と点き始めた。すっかり忘れていた電気が戻ってきたのだ。そして場面は変わって、東京の一家のマンション。日常を取り戻し、以前の生活に戻る。テレビからは、「世界同時停電の原因は、太陽フレアか彗星の異常接近ではないかと、専門家からは語っている。サイバーテロの疑いはなくなったとのことです・・」停電前はそれぞれ勝手に心もばらばらに生きていた家族だったのが、思いやりのある温かい家族になっていた。

　とまあ、そういう話であったが、いろいろといいヒントがあった。非常時にはアナログが強いこと。キャンプ生活などに慣れておくこと。北杜市に住んでいて、地震などで自分の家が壊れていない限りは、ここにいた方が湧き水もそばにあるし、薪や焚き木を燃やして暖を取ったり煮炊きすることもできる。むしろここは、首都圏からの避難地域となるだろう。今できることといったら、いつでも人を迎えられるように、家の中を整えておくこと、食料や薪を備蓄しておくこと?

　もうひとつ気になるのが、「年長者としての知恵」のようなもの。年長者はパソコンやスマホに弱く、操作方法などは若者に訊かないとわからないことばかり。でももしパソコンやスマホが一切使えない世の中になった時に、どこまで年長者がサバイバルの知恵を出せるだろうか。本当に長く生きた分だけいい知恵があればいいけど。

　さっきの映画の話では、最初はばらばらだった家族の気持ちもだんだんとひとつになり、お互いにかけがいのない家族として心が結ばれる。停電が終わり東京に戻るのだけど、本当に戻る必要はあったのかなぁ。鹿児島にいた二年半は、みなで漁をしたり、畑をしたり、はた織りしたりして、お金も介在せずに生きていたわけだ。これからこの地震や災害の多い日本で生き抜くには、都会を出て地方でコミュニティを作って、いろんな年齢の人が、各々出せる力を合わせて生きていく以外の得策は無いのではないかしら。

　2024年1月

映画「サバイバルファミリー」は、2017年2月に公開された。監督　矢口史靖。

主演　小日向文世、深津絵里、泉澤祐希、葵わかな

#エッセイ #サバイバル #停電 #コミュニティ #映画の感想

[kennak]

１人でキャンプを楽しむ女性が、見知らぬ男性にしつこく声をかけられる内容の動画がＳＮＳに投稿され波紋が広がっています。コロナ禍で一層注目を浴びたソロキャンプ。当事者の女性がその時の恐怖を語りました。 　７日の午後９時ごろ、１人でキャンプを楽しむ女性に突然声をかけて来た男性。キャンプ地は管理人のいない野営地。その日は２０組ほどのソロキャンパーがいましたが、ほとんどが男性でお互いのテントは離れていたといいます。 　警戒した女性は、咄嗟に「友達といる」と嘘をついてやりすごしましたが、トイレの前で再び声をかけられ「ＬＩＮＥ交換しようか」と執ように言い寄られたということです。 （女性）「泥酔していたのか、かなり酔っ払ったおじさんという印象でした。どちらかというと、女性狙いのニオイを感じてしまいました」 　身の危険を感じた女性が「警察を呼ぶ」と強い口調で伝えると・・・ （男性）「いや��ゃあいいよ、俺が離れるから。��んと放っておいて」 （女性）「いや放っといてって、そっちが話しかけてきたんだろ？そっちが話しかけてきたんだろ？ねえ？」 （男性）「なんだてめえ、お前」 （女性）「なんだてめえじゃねえんだよ」 （男性）「なにが警察だよお前」 　ようやく男性は去っていきました。その後１１０番通報すると、警察は約２時間後に到着。男性に対して「もう女性に話しかけないように」と注意したといいます。 （女性）「野営地でたき火をしているから、相手はナタやナイフを持っている。夜中に逆上して襲いかかって来るかもしれない。帰るにもお酒を飲んでしまっているので運転できない」

ソロキャンプ女性に中年男が「ＬＩＮＥ交換しよう」執ように声掛け　当事者が語る恐怖の一夜（ABCニュース） - Yahoo!ニュース

[aki-kogomoji]

いちごのショートケーキ

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仕事が一段落ついた……とも言える感じの状況になった。またすぐにバタバタするのだろうが。 11月だというのに夏が終わったばかりのような暑さで、出かける度に服装のチョイスを間違えて汗をかいている。朝は寒いんだけどね。

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仕事での出先の近くの野原を何も考えずに歩いていると、夢の続きのような映像が頭の中に浮かぶ。 いつも半分眠っているような感覚がする。単に寝不足なのか、真に生きるという意味において真面目に生きるという意志が無いのか。 物を見ていても物を見ていないような感覚。ここにいてもここにいないような感覚。

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夜中。眠る前に掛け布団を被って中に籠もっていると、祈るように手を組むことがある。その行為に特に理由は無い。 誰かがどこかで「別に信仰がなくとも手を組んで、祈るといい」と言っていたのを時々思い出す。 鏡を見ながら歯を磨いていると「あの世には何も持っていけないが、時間は持っていける」という言葉が突然浮かぶ。多分大した意味はない。

いつからか神はいるのか、という疑問を持つことはなくなった。だが応えてほしいと思う。呼びかけに。 あらゆることは過ぎ去ってしまったが、今でも私の心のなかでは過ぎ去ってはいない。 神のせいではない。私たちの人間社会ではあらゆることが起こり得る。極々当たり前の話だ。 ただ単に、もはや誰にも答えられない答えを。何かを知っているならば呼びかけに応えてほしいと思うだけだ。

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いちごのショートケーキをナイフで切り分ける。 切り分けたらそれぞれを皿に乗せて、隣人たちに、敵と呼べる人たちに、私に分け与える。 だけど私にはこのいちごのショートケーキが愛情だと呼べるのか、優しさと呼べるのかが分からない。 ただそうであるからそうしたいからそうしているだけだ。 いずれ全てが過ぎ去るのだから、分け与えているだけだ。 美味しいいちごのショートケーキを食べて、その姿を眺めて、その姿を記憶に留めて、お互い二度と会うことは無い世界を望んでいるだけだ。

しかし平等な愛情の世界など、けっして憎み合わず傷つけ合わない敵対関係などこの世には無い。 個の存在を無視した、個の人格を見ようとしない愚かなものだ。 私にはこのケーキが邪悪なものに思える。 とてもとても邪悪で、醜悪ないちごのショートケーキに思える。

[leomacgivena]

岡根谷 実里 / 世界の台所探検家さんはTwitterを使っています：「東アジア以外では、包丁とまな板を使わず、小さなナイフ一本で何でも空中切りする文化圏がけっこう広い。 最近この切り方を練習しているのだけれど、毎回手から直に感じる野菜の硬さや形にはっとする。しっかり感覚使って料理してる感。トマトの果汁がもれなく使えたり、洗い物が少ないのもいい。」

#ツール #32539

[sophiatanken]

モンゴル遠征2023

1年ぶりの投稿になります、5年の石原です。 夏休みということで田舎のおばあちゃん宅に来ていますがのんびり過ごせると思ったらなんのその、やれ倉庫の解体に墓掃除と体力仕事を任されぐっすりと眠れる日々が続いています。

今回は4年ぶりとなる海外活動について報告します。 お話ししたいことが沢山あって何を書くべきか混乱していますが特に印象に残っていることを厳選します。

今回の目的は海外登山。 モンゴルは東南アジアの国々とは違いヒルがおらず(以前のボルネオ島遠征で寝袋にヒルが侵入し血だらけになったという話を聞いていた）、大抵の山が登れば日本人初登頂という話を聞いて決めました。ありがたいことに小林、近藤、廣瀬、田宮、岡本と5人の後輩たちが志願してくれました。私を含め男子2人女子4人。上智らしい男女比で企画がスタートしました。

9/3　3隊に分かれて成田を出発しました。全員が無事に合流できるのか内心ひやひや。

初飛行機・発海外の田宮。荷物にナイフを隠し持ちしっかりと検査官に見つかっていました。

乗り換えの待ち時間が20時間近くあったため、韓国で出国し明洞の街でサムギョプサルを食べました。お店のお母さん、プルコギって言い張ってたけどあれやっぱり注文ミスだよな、、、

9/4　1時間近く遅延が発生し韓国・仁川空港から飛行機に乗ること約4時間。モンゴルの首都ウランバートルに到着しました。街では排気ガスをまき散らしながら大量の自動車が渋滞が起こしていました。信号も秩序もない道路を慣れた手つきで運転しているのかと思いきや現地人もまあまあな頻度で接触事故を起こしてい���ようでした。

大通りはそれなりに整備されていますが裏道に入った途端未舗装の道路と怪しげな雰囲気が漂います。

今回の活動では日本で予めアポを取っていたモンゴル人ドライバー、セーギーに車を運転してもらい目的地の山を目指しました。英語は全く通じませんがドライブ技術はピカイチで、道路もネットもない地の果てで山脈と長年の勘を頼りにおおよその方角を導き出していました。

目指す山は首都から約600㎞離れたIkh Bogd。標高は3957ｍで山の南側から2600ｍ地点のベースキャンプまで車で向かいます。翌日アタックザックでピストン。山頂はとても広く平らになっていて僅かに残雪があり後半は急峻な岩山のように見えました。

下の写真正面に見えているのがIkh Bogd。もう少し近づくとなかなかにかっこいい山でした。

しかし、思い通りにはいかないのが海外というやつですね。なんとこの山、東西に400㎞以上に渡り裾野が広がっていることが判明しました。（確かに写真にも収まっていない…）北側から南���に抜けるのに2日かかると分かり、当初の予定を変更し北側からアタックするという苦渋の決断に至りました。南側からのアクセスでは頂上まで1300ｍの高低差でしたが北側からだと2000ｍを一日でのピストンしなければなりません。北側からの登山を想定していなかったため地図はなく、スマホは圏外。登頂の可否以前に登山自体に不安を感じました。Ikh Bogdを選択した時点である意味敗北だったのではないか…切ない考えがよぎりました。

その後、思いがけず麓の別荘ゲルに遊びに来ていた子供たちと仲良くなり鬼ごっこに熱中したことで悲しい感情は吹っ飛びました。

この後とんでもない裏切りが待っているんですけどね

翌朝4時起床で山頂まで半分弱の所にあるgreen lakeとBlue lakeを目指すことにしました。湖には古代生物のようなビラビラのひれをしたエビみたいなやつが泳いでいたり崖をヤギの群れがめえめえ鳴きながら渡り歩いていて可愛かったです。見慣れない地形や植物が散見され海外登山の醍醐味を味わうことが出来ました。出発前から楽しみにしていたモンゴルハムスターも遠目に見ることができました。

湖から先も時間が許す限り進もうとしましたが、いくら探してもその先の道を見つけることができませんでした。当時は悔しくて南側北側…と夢に出るほどでしたが、今となってはそもそも北側から登頂する人間なんていないのだろうと開き直っています。砂とガレ場の急斜面で人が通った形跡なんてなかったんですもん。

飲めると書いてあった沢　ヤギと共有だったけど気持ちよかったあ

登山の後はメンバーたちがモンゴルでやりたいこ���を実行しました。

美しい草原

放し飼いされた馬が草をむさぼっていました。近くまで来ても絶対に触らせてくれないんですよねえ…

憧れのゲル

宿泊した時うっすらと雨が降っていましたがしみこむ気配もなく、想像以上に快適で安心感のある居住空間でした。

ゴビ砂漠

夜には延々と続く草原の上に信じられないほど綺麗な星空が広がっていました。言葉にするとありきたりな表現にしかならないことが残念です。

電気が走るシャワー、モンゴルウオッカを飲み干すゆうか、鍵を投げる田宮、、、思い出があふれてきますが長くなってしまうのでこの辺にしておこうと思います。

モンゴル遠征悔しさ半分、達成感半分というところでしょうか。

後輩たちにいつかリベンジしてほしいです。

5人に沢山助けられました。ありがとう。

色々トラブルあったけどモンゴルめちゃくちゃ楽し��ったわ!

[aramashi]

2022/12/24

　クリスマスイブだからといって煌びやかな場所に遠出する話がまったく上がらず、選択肢が徒歩圏内の坦々麺屋だとかなのになんだか安心した。これでいきなり丸の内のイルミネーションを観に行こうなどと持ちかけられたら、何か後ろめたいことでもやらかしたのかと疑いそう。

　気になっていたラーメン屋を目指したものの想像以上の行列に怯み、少し引き返してハンバーガー屋に入ることに。細い階段をのぼった先には、4、5人がぎりぎり座れる程度のカウンターと2組のテーブルがこじんまりと並んでいる。壁には期間限定のメニューについて手書きで紹介したイラストがぺたぺたと貼られていた。どうやら国産の素材にこだわっているらしい。岩手の牛が特に推しのよう。

　彼はダブルチーズダブル、私はアボカドステッペンというものを頼んだ。ホットティーをいただきながら温まる。他のお客さんの多くはクリスマス限定のプレートを頼んでいるらしく、さっきから階段を上り下りする店員さんの手の上には、つやつやと血の色を放つステーキとバゲット、それにグラスワインが載っている。斜め前のカウンターに座っている女性は、写真を撮ってインスタにでも上げるのか、にこにことスマホを食事たちに向かってかざしている。うれしくって楽しくってしょうがない瞬間は、見返せるように残しておきたいし、他の人にも見てもらいたいもんね。

　いよいよ姿を現したハンバーガーは大口を開けても頬張れるか怪しいほどにずんぐりと大きく、思わず2人とも笑みがこぼれた。せめて食べやすいようにと袋の中でぎゅうと上下に押しつぶしながらゆっくり口に運ぶ。勢いよくかぶりつけば何もかもが溢れてしまいそうだけど、だからといってフォークとナイフでちまちま食べるのも味気ないから。

　ひと齧りふた齧りをして目を合わせる。今まで食べたものの中で3本指に入るんじゃない。完成度が高いよね。ここはリピ確定だな。そんなことを話しながらまぐまぐと口を動かす。ステッペンチーズなるものがあることはこのお店ではじめて知った。チーズ特有のくさみが少なく、それでいて軽い塩味と酸味が華やかに香り、しかもよく伸びる。野菜からもお肉からも鮮度が感じられて、無駄のないハンバーガーだった。

　思えば2022年は彼とたくさんご飯を共にした。最初から遠距離だったから各々勝手に過ごすことには慣れていたものの、それでも彼の上京を機に家がぐっと近づいてからは、なんやかんやで週に1、2回は会っている。互いの生活圏内においしいものを見つけると自然に、「今度は一緒に行こうね」と話が出るし、その実現までにもそう時間が掛からない日常が、今のところは続いている。

　満ち満ちた体を寒風に晒しながらコーヒーを片手に家まで帰る。昼寝をしたあとコンビニまで行ってどん兵衛と骨付きチキンとチーズケーキを買い、夜はクラフトビールで乾杯。クリスマスはおろか記念日に何かを贈り合う文化は私たちの中には気づけばなくなっていて、だけどそれでも寂しくなんかないな、と思う。こうやっておいしいものを食べてたくさん笑って過ごす毎日が続くなら、けっこうもう、十分な気がする。

#日記

[alaephoenicis]

統合 〜 分離された魂のプロセス

【第二部：統合のプロセス】

アンティエ・リンデンブラット

オリジナル動画：https://youtu.be/ikfg2YCk7H0

公開日：2023年2月9日

【和訳：ALAE PHOENICIS】

最新情報は Telegram：https://t.me/alaephoenicis

➡第一部🔗

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第二部のテーマは、分離された魂の統合プロセスです。

最初に、過去生について触れるのは、多くの場合、トラウマは過去生に起こっているからで、「トラウマを癒やすために、過去生で何があったか思い出さなければならないのですか？」という質問がよく寄せられるからです。

いいえ、過去生を思い出すことは必然ではありません。

もし、思い出すことが役に立つ場合は、魂はそれに関する情報を与えてきます。それは、大抵は「パズルのピース」や「側面的な一部」という形です。

なぜかというと、過去生のトラウマを癒やすために、今生でも同じトラウマとなる出来事を体験しているからで、過去生で起こったことを思い出さなくても、今生の体験をベースに癒やしのプロセスを経ることが出来ます。時には、過去生で背負ったトラウマまで思い出すのは害になることもあります。なぜかというと、過去の物語に理解が偏って、感情移入しすぎてしまうことで、「癒やしのプロセス」難しくなることがあるからです。

この統合プロセスは魂によって制御・監視されています。そうやって魂は、その時に処理できる程度の記憶や感情が放出されるように調整しています。統合プロセスではまさに、元々トラウマになったものを処理できることが課題だからですが、例えば幼い頃に虐待に遭うと、それがインナーチャイルドの魂の一部となっているので、その視角からは癒やしをもたらすことが出来ません。ですから、ある程度の精神的な成熟度・意識のグレードに達している必要があります。

分離された魂が日常にどのような影響として現れてくるのかというと、それは身体的なブロックであったり、もしくは生活状況、特定の生活領域にも現れることがあります。なかなかうまく行かないこと、努力が実らず、それが辛い感情と結び付いているのは、どの分野でしょうか。

まず、これらは「引き寄せ」の法則として現れてきます。トラウマを内に抱えていると、そのエネルギーは「似通ったもの」を引き寄せます。しかしそれは、無意識下に追いやられ、気づけなかったトラウマが何なのか、を知らせてくれるものでもあります。

その他、「被害者意識」「無力感」といった信念構造に、影響が現れて来る場合もあります。トラウマを体験することで、いったんは「被害者」の立場になるわけなので、この経験によって生じる信念構造というのがあります。

身体的に現れるものとしては、病気、もしくは特に敏感な身体の部分や臓器があります。例えば胃、呼吸器官、その部位特有の病気など。エネルギー的にはその起源はトラウマで、それと関連した身体部分に弊害が出てきます。エネルギー的な刻印は、もともとの状況からきているのです。

例えば、ナイフで刺されたとします。するとその部分にはエネルギー的な刻印が残されたりします。ナイフによって傷つけられたという事実と、傷口にもそれが残るのです。

このトラウマにより、神経系に緊張感が現れたりします。トラウマを背負うと、神経系が警戒態勢に入ります。そして、このトラウマと関連していて、解消されていない全てが神経系に警戒態勢を布きます。つまり、その人はストレス状態にとても敏感となる、もしくはすぐにストレス状態に陥り易くなります。例えば、大したことのない情報によって簡単に生命が脅かされるほどの負担を感じます。それは神経系が、そのような警戒態勢にあるからです。

不眠症となることもあります。そうなるとリラックスできなくなり、悪夢を見る傾向があると尚更です。

不合理な行動にでることもあり、その人が特定の状況になぜ過剰反応するのか、外からはそれが説明できませんが、この場合トラウマが背景にあったりします。

ありがちなのは、この世に留まりたくない、生きていなくない、という感情です。その理由は、トラウマによって基本的な信頼や安心感が酷く損なわれているからで、魂はこの体に留まりたくないと感じていますが、特に下部のチャクラがトラウマの影響を受け、支障をきたすので、魂はそのエネルギーを下部のチャクラまで通せないのです。このような影響は、比較的よくあるケースとなります。

よくある傾向として次に述べられるのは、麻痺感覚、ある種の感情的な麻痺で、これはうつ病へ向かっていくことがあります。

第一部でお話したように、トラウマを受けた流れが主流から切り離されてしまった状態です。主流に流れている本来の感覚から切り離されると、こうした麻痺感が現れます。

あまりの痛みで、切り離されていた支流の水はしかし、主流へと少しずつ流れ込んできます。しかし、それを扱うにはまだ未熟だと感じている魂は潜在意識下へその水を押しやってしまいます。そうやって「一部の感情」に蓋をするようにしていると、その他の感情も蓋されてしまうので、全体が麻痺して感じられなくなってしまうのです。まさに多くの感情を抑圧し続けることで、「うつ病」に発展していくのです。

トラウマによる魂の分離の結果、日常に現れる更なる傾向は、自信の欠如です。これがどのように統合されていくのかというと、最初の兆候は、再度トラウマとなる出来事が繰り返されることで起こる圧迫感である反面、魂自体が「川の水」のように流れているため、トラウマで閉塞されると自然の流れではなくなっているところに圧力が生じます。こうして、魂の一部が作り出した感情や信念構造といったものを徐々に無視できなくなってくるのです。魂はこうやって、統合プロセスに協力するよう、意識に呼びかけてきます。

トラウマを思い出させる類似状況が繰り返されることで「もう沢山だ！」となり、その人は意識して「どうすれば良いのか、一体どういう仕組みになっているのか」など、考えるようになります。これは、実はそうした統合プロセスに取り組むよう、魂に促されているのです。「癒やされたい、克服したい、状況を変えたい」という願いが強くなり、統合プロセスに対して心を開くようになります。

この統合プロセスに意識的に取り組めるよう、魂は元のトラウマに似せたあらゆるトリガーを使います。人間関係だったり、似たような状況、場所だったり、または生活の中のあるシーンで何かに導かれるように特定の行動を取ろうとしても、あまりの閉塞感、不安や疑念が出てきて出来なかったりします。

その時、真っ先に反応するのは「身体」です。体には全ての記憶が振動周波数として保存されているので、トリガーがもたらす振動に反応します。

光の周波数を上昇させることによって、この統合プロセスを促進させます。

高い振動数の光が体に流れて込んであふれることで周波数は高まりますが、体の何処かに痛みが走ったりするのは、切り離されていた魂の部位に光が当たったときです。これによって統合プロセスがブーストされ、浄化が始まります。

これは、真っ暗闇で懐中電灯を点けたときと似ていて、突然光が差し込むことで何かが見えてくることがあります。急に認識したり、記憶が蘇ったり、身体に痛みが走ったりします。閉塞されていた場所でエネルギーが詰まったような感じになるわけです。

こうして分離されていた魂の部位の癒やしとは、様々なレベルで起こります。感情面、精神面、身体面、そしてエネルギー面です。

つまり、辛かった感情や展開された信念などがチャクラを詰まらせ、エネルギーや情報が身体を健全に流れなくなるので、全体に統合されるには上述の其々のレベルで癒やしを必要とします。

感情面：

「感情」は癒やしへとガイドしてくれる最も重要な鍵となります。つまり、統合のプロセスではどのような感情であろうと、全て「ひと通り感じる」必要があります。「感じる」ということを通して、手放すことが可能になるからです。この「感じる」ということが解毒になり、主流に戻ることが出来るからです。しかし「感じる」だけでは不十分です。「何故そう感じているのか」を理解することが必要です。

傾向として、私たちはそこにある感情をジャッジしてしまい、否定し、拒否してしまいがちです。そのように条件反射するよう、学習させられています。特に「その感情は自分に何を語りかけているのか」を理解することが大切です。ここで、感情が癒やしへのガイド役をするのです。

また、感情とは常に、私たちの欲求を表現してくれている、ということも大切な点です。

例えば、恐怖とパニックという感情は、安全への欲求が満たされていないことを示しているわけです。

ここで、「では安全ではないと思わせるのはどのような状況なのか」と問いかけ、その状況を避けてもいいですし、もしくはどうやって安心感をもたらして欠けている欲求を満たせば良いのかを考えることも出来ます。

精神面：

これは、経験によって構築してきた信念・信条と強く関わってきます。これを変容させるためにはまず、よく認識・自覚せねばなりません。思考が変わらなければ同じ信条を掲げ続けることになり、従って同じ感情を引き起こすので、破れない悪循環の中に閉じ込められることとなります。

あなたの信念・信条が結局、変化を阻止します。

例えば、「自分は罪深いのだ」「自分には価値がない」などと思っていれば、そこから身動きが取れません。だから、同じことばかり繰り返し体験してしまうのです。精神はあなたの内側を外側に向かって投影するので、あなたが被害者意識からそのように信じていれば、その通りのことをあなたは体験するのです。その意味で、精神面の癒やしも非常に重要な部分です。

被害者意識の仕組みは、自分に集中して自分を中心軸に持っていかず、「あなたのせい」と考えることです。これも癒やしのプロセスを妨げます。つまり、感情・思考というのは、自分が自分で展開したものなので、それらに対して自分で責任を担う、というのが非常に大事なポイントです。

身体・エネルギー面：

結局のところ、全てが「エネルギー」として総括できるので、この2つは纏めました。意識のエネルギー領域は質的に微細ですが、身体というのもエネルギーで、ただ質的にはより粗雑です。

このに種類のエネルギーは互いに依存しあっています。

また、感情と思考もエネルギーですが、これらは身体に「記録保存」されていて、魂の部位とつながり合っています。

トラウマに関する思い出と情報は、身体、エネルギーシステムの両方に記録されています。

身体とエネルギー体の動きは一致しているため、両者は依存しあっています。すると、エネルギーの不調和は、エネルギーシステム全体において、感情的にも思考的にも調和の取れた流れを阻止し、同時に身体のエネルギーシステムをも害します。

これは大抵、チャクラと経絡に障害をもたらし、エネルギーが上手く流れず、行き渡らない身体部分は痛みや強張り、もしくは病気で反応します。そうやって可視化することで、魂は「ここを見て！様子が可怪しいよ！」と語っています。

ヒーラーとしての私の経験では、トラウマを経験すると、大抵下部3つまでのチャクラに関わって来ます。これらのチャクラは、私たちの地上での存在の仕方に大きく関わってくるからです。これ対し、上部のチャクラは高次の存在、自分のハイヤーセルフ（魂）と繋がっています。

トラウマというのはある種の「ショック（衝撃）」であり、急激なものと長期に渡って刻まれるものがありますが、これらは下部のチャクラに淀むため、身体的にはその位置に症状が出ます。これは閉塞部分の鏡であり、エネルギー的・身体的に解毒し、健全な流れを取り戻すことで統合され、癒やされます。

分離された魂の統合プロセスは、下記の二つの領域に分けることが出来ます。

片方の領域では、魂が統合プロセスを制御し、監視するとともに、上述したように意図的にトリガーとなる状況を創り出して分離された魂を統合させようとします。

もう一方の領域は、私たちが内側へ働きかける部分です。つまり、統合プロセスは勝手に進むわけではなく…「私の魂が勝手にやっておいてくれる」というわけではありません。私たちは自覚をもって、いわゆる「シャドー・ワーク」をしなければなりません。この時、魂が担うのは繰り返し渡されるダウンロードを受け取ることです。魂によって、トリガーや、そこから気付きももたらされたりしますが、周波数が魂から肉体へと流し込まれ、それが支流へと分離されていた魂の部位へと染み渡っていきます。

これは、トラウマに関連するエネルギーを意識上に持ってくるためと、更に、思い出を徐々に解明して不調和の全てを浄化するためです。

私たちが取り組むべきシャドー・ワークは、これまで無意識下にあったこと、そしてそこにある「傷」に気づくことで、心を開いてその部分を直視します。自分の影の部分を認めるので���。これはなかなかの挑戦です。なぜならこれは感情的な痛みを伴うからで、思い出すのが辛いからです。

また、トラウマを思い出すと、「被害者意識」も自動的に戻って来てしまいます。

本人は自らをジャッジし、自らの感情や特定の行動の仕方を否定する傾向を、もうなんども繰り返し学習してきてしまっていて、こうしたジャッジや否認をし続けている間は、癒やされません。

ここで「中庸の精神」が大事になってきます。中庸をもって、自らの影を直視し、ジャッジしたりせずに、自分に問いかけるべきことは、「何故、こんな目にあったのか？どんな意味を成すのか？これは、私に何を見せようとしているのか？」などです。

ここで、「感情面」が鍵となってきます。感情の部分こそが、その裏にどのような思考があるのかも示しており、それが行動の選択にも繋がります。

これらを一つ一つ観察することが、あなたの内面での取り組みとなります。

とても大事なのは、あなたの「被害者としての姿勢」を自己認識することです。これはトラウマによって自動的に生じてしまったもの。

自分自身が被害者的な姿勢になっていることを認めるのは、かなりしんどいことです。繰り返し自分が「被害者」であるという感覚になったり、「攻撃された」とか「悪意を持って迫られた」と感じて続けているのです。

ここで重要なのは、「どこまでが現実で、どこからが自分の内的投影なのか」を区別することです。そして、そこでまた、自分をジャッジしないこと。だって、トラウマを体験したということは、誰かがあなたに何かをしたわけで、その時あなたは「被害者」だったのですから。

しかし、あなたがそこで癒やされること無くずっと引っかかっていると、分離された魂は統合されないのです。

あなたが被害者意識を手放して行けば、あなたは徐々に自分のパワー領域に戻ることが出来ます。

そもそも、トラウマを得るとともに、強烈な無力感が生じます。その時のあなたには、状況を操るパワーが無くなっていた、もしくはそれが起こるのを避けられなかった、どうにか出来るような手段も持っていなかったわけですから。これも「私には、起こってしまったことを受け止めるだけの力がない(自分は無力である)」という感情なのです。少なくともそれが起こった時点では。ですから、これを消化していく必要があるのです。

そして、心にできた「傷」がそこにあります。これを癒やすには、あなたが自分自身に対して大きな愛情、信頼、共感を持つことが大事です。

わかりやすい例えだと、足を骨折し、骨が見えるほどで手術をしなけばならないとします。この手術が統合プロセスに値します。手術をして、全てを正しい位置へ戻し、つなげあわせるのです。しかし、治癒はまだ完全ではなく、術後にすぐにマラソンを走れるわけではありません。統合プロセスを経た後も、全快するまで暫くは、癒やしの期間が必要なのです。そして最後にもう痛みはなくなっても傷跡は残っています。その傷は、「ここを怪我して痛かったのだ」ということを思い出させるのです。

この統合プロセスは、玉ねぎを一枚ずつ剥がしていくような作業です。なぜかというと、上述した感情面、精神面、身体面、エネルギーといった4つの層の全てを、いっぺんに癒やすことは出来ないからです。

統合プロセスに取り組むときは、余裕がなくなりがちなので、全てを一挙にやるのは不可能です。特に統合プロセスの初期段階は最も過酷なときです。その時点では「これからどうなっていくのか」という感覚がまだ持てず、不安になります。

真ん中の核心に触れられるまで、時間を掛けます。その間、多くの感情を通り抜け、徐々に理解していきます。これまでの信念構造も解除されていき、全体の関連性を認識していきます。

もともと、トラウマは一瞬にして魂の分離を引き起こすことがありますが、「意識化と癒やしのプロセス」というのはこうして、段階を踏んで徐々に行われるのです。

共感することと忍耐をもつこと、にも言及しました。そして、このプロセスを信頼することも大事です。

統合プロセスの途中で、「もうこんなにも全て見つめ直したし、感情も繰り返したし」、そして「もう全部やったのに」と苛立っていると、次の層が見えてきて、改めてまた同じ感情を通り抜けることになるので、段々と焦りが出てきて、これまで頑張ってきたことが無意味に感じたりします。しかし、どんな小さなことでも、意識化していくことに意義があります。その努力が無駄になることはありません。ただ、多層になっているので、忍耐をもって徐々に進んでいくことで、どんどんと深いところにある分離された魂へと進む事が出来ます。

だから、「まだこれもあった、あれもあった、ここにもまだあった」となるのです。

トラウマを抱えて分離した魂の部位とは、非常に子供っぽい状態なのだと想像するといいでしょう。意識の成熟と、という点で幼いのです。幼い子供は、大人の大きな愛情と忍耐を必要としています。

ですから、この分離した魂の部位が感情をむき出しにしたときには、あなたの成熟した部分で「大人」として手を差し伸べて上げるつもりで、自分自身に優しく言い聞かせます。「うん、これとこれが起こったから、今癒やしましょうね」というように。これは分離された魂の部位にとって大きなサポートとなり、癒やしに貢献します。

癒やしがもたらされることを信頼し、統合プロセスに身を委ねようとするほど、癒やしは早く、楽にやってきます。

統合プロセスの最終目的は、「完全体に戻ること」です。

内なる統一、内なる調和を取り戻すこと。

自分の肉体の内に、エネルギー的に完全に戻ること。

そして自分の人生の中で、エネルギー的に完全に戻ること。

なぜなら、魂に分離された部位があって、身体の中で統合できていない間は、自分の願望も顕現させることが出来ないからです。

人生を自らの願望どおりに創造・顕現しようとする側面において、魂全体が癒やされて統合されていることは大変重要なことです。さもないと、あなたの創造性は阻止されてしまいます。

ですから、魂のエネルギーを身体全体に定着させることが、統合の目的なのです。

これは、創造主である「神」から、分離した私たちが、「ひとつ」に戻ろうとする、普遍の大きいプロセスと同じです。ここには身体は関わってきませんが、精神面の部分です。

また、この人生であなたに与えられた可能性を。フルで発揮するという目的もあります。分離された魂は「影」なだけではなく、光の部分もあるんです。ですから、統合がなされると、分離していた間にはみられなかった才能や性質が戻ってきて開花することもあります。そうした素質が「ある」ということは認識していたかもですが、実際にはロックされていたり、不安を感じるなどが理由で「活かす」ことが出来ていなかったはずです。

また、この統合されることになった「光」には賢智も含まれています。

なぜかというと、トラウマは「偶然」に起こるのではなく、その領域で特定の賢智を得るために、あなたの魂は契約としてその体験を「選んだ」からです。

こうして、統合プロセスのが進むと、また途中の段階でも、どれほどの悟りがそこにあり、宝が隠されていたのか、どれほど深いことがわかる自分になれたのか、ということに気付いていきます。

それは個人的な収穫かも知れませんが、もしかすると誰かに伝えていくことになるかも知れません。

だから、「このトラウマで、私は何を学んだのか」を自分に問い直して下さい。あなたは「人間の性」をより深く知ることになったり、もしくは「自分が何者なのか」「私たち（人類）とは何なのか」を悟ったことでしょう。

統合プロセスは、癒やしであり、完全に戻ることであり、魂と調和し直して、秘められた可能性を開くこと。魂の可能性には限界がないのです。つまり、統合プロセスが完成した時には、全ての扉は開いているのです。

#アンティエ・リンデンブラット #spiritual #ヒーリング #意識上昇 #アンティエ #魂の統合

[hokuto-yuasa-journal]

20220525

雑記（シュレディンガーの鳥）

一昨日のことである。

たまに山で拾うカケスの羽根を使ったアイデアを思いついたんだがめったに拾えるもんでもないので若干のケチくさ根性が顔を見せていた。

そんでも「まいっか！」と我執を手放すにはいい機会だなと思った訳だ。

たまにヤフオクやフリマサイトに釣りの毛針やアクセサリー用として出品されているんだがそれを買うのはなんか違う。よくわからないが「偶然拾う」ということが自分の中では重要なことのようである。

とかなんとか言いつつメルカリを覗いたら前に目星をつけていたカケスの羽根のセットはとっくに売り切れていた。

そんでその日の夕方。

山を越えた隣町の石和の銀行に用事があり御坂峠のトンネルを抜けた少し先の宝石加工工場の前に差し掛かった。夕方だからか両車線ともまあまあの混み具合。

前方にゴミが落ちているのか前の車が何か避けたので私も意識もせずそれに続く。

300m程過ぎてからなんとなく戻った方がいい気がしてくる。迷った挙句車をUターンさせた。

路肩の空き地に車を停めて通る車がいなくなるのを待ち、先程何かを避けた辺りの道の真ん中に近寄ってみる。

カケスが落ちていた。

羽根が、とかではなく丸ごと一羽。

咄嗟に「嘘くさ！」と呟いてしまった。

何か出来すぎている。

おそらく脇の山から道路を横切って飛んだ際に車にぶつかり後から別の車に一、二回踏まれたのだろうが正直結構なビジュアルである。

これは鶏肉なのだと思うと不思議とスプラッタ感が若干やわらぐ。死体と食肉を隔ててる境界が気になった。

車内にあったビニール袋を手にはめて、このままここにいてもまた踏まれるだけですよね？うちの庭の木の根元に丁重に埋めますからその青い羽根ください。と勝手な理屈で祈りながら持ち帰った。今際の際に「悪いようにはしないから！」と権利関係の書類に判子を押させる詐欺師のようだ。

その後石和からの帰り道でのこと。

並走する左車線の車が急にぐいぐいと幅寄せして強引に車線を変えようとするためにイラっとしたのだが、前方を見るとカケスを拾った場所の少し手前の道路が真っ黒い煙に包まれて先が見えなくなっていた。数台の車列で徐行して進むと路肩でパジェロかランクルが派手に燃えている。ゴダールかなんかの映画みたいだなと思った。

なんというかシュールすぎる。

若干閲覧注意な感じですが大丈夫なんすかねコレ。

胴体がめちゃめちゃで手で支えられず一枚ずつ抜くのが大変そうなのでナイフで翼ごと切り取る。羅生門で死人の身包みを剥ぐババアみたいだ。右の羽根は地面との摩擦で若干痛んでいた。

胴体は野鳥たちがよく来るジューンベリーの木の根元に植えた。

午前の午後でカケスの羽根が一気に増えてしまった。

思ってたより雨覆の羽根が少ない。青い部分は雨覆の羽根だけじゃなくて風切羽根の一部が大きな面積を構成している。だから普段山で拾う形のいい雨覆の羽根は結構ラッキーなことなんだなと思った。

実際全ての羽根を抜いてみて青い部分の構造が理解できてちょっとスッキリした。

しかしまあそれにしたってなんなのだ、この偶然は。

倒置法だぜ、動揺からの。

誤入金の4千万バックレた奴が子供の頃の文集でお金に対する並々ならぬ執着や持ち金使い果たす！みたいなのを書き込んでいるのを見て思ったが、ある種の思考や想念が現実化することは案外あるのではないか。

何で知ったか誰が言ったか忘れたがラテン語の”fortis imaginatio generat casum“（強い想像はイベントを引き起こす）というやつ。

なぜ彼だったのだろうかと思う。神の如き存在に対して違うオーダーの仕方をしていたら別の幸福な結末もあったのではないだろうか。何を思考あるいは想像するか精度が要求される。そこには何かが叶ってしまう怖さが存在する。自分が何を望んでいるか正確に知らなくちゃいけない。

少し前に読んだ角幡唯介の『狩りの思考法』という本で、北極圏の氷河の茫漠たる空間にあって「あそこにジャコウウシの群れがいる」という直感に導かれ期待を持ってそこへ行くと想像通りに獲物に出会うことの不思議を二重スリット実験の「観測」あるいは「介入」という観点で量子力学的に説明しようと試みていた。

シュレディンガーの猫のように、「そこにいるが、同時にいない」という「重ね合わせの状態」を現実は孕んでおり狩猟者としての著者が介入（観測）することでジャコウウシの群れが「いる」方へ物理的収束を起こし姿を現したのではないか、と。

南方熊楠が南方曼荼羅とか萃点だとか言ってたのってこの辺のことじゃないか。

カケスの死体が落ちている、落ちていない。でも落ちていると思って運転してたわけじゃないんだよなあ。ただ羽根を欲しいとは思っていた。

ふと午前中にカケスの羽根についてのインスピレーションが降りてきたのは、未来でカケスを拾ったからじゃないのか？とか考える。

川の上流から何かが流れて来るみたいに、時間が未来から過去に流れていく。未来で何かが起こったから現在にフィードバックがかかる。未来から過去への干渉のようなもの。

そのことで言えば映画のインターステラーの冒頭でもインド空軍の野良ドローンが主人公の家族の前に現れなかったら娘のマーフは重力の異常に気がつかなかった訳で、この出来事はマーフの「ユリイカ！」に至る全ての起点となっている。あれも重力という形を取った未来からの過去への干渉ということだったという理解だがあってんのだろか？

起点であり同時に終点であるのかも。

マーフ＝「マーフィーの法則」とは起こりうることは起こる、という主人公の言葉が（うろ覚えだが）今日の私には妙な質を持って迫ってくる。

そういや先日N先生的にインターステラーが至高という話を聞いたばかりだった。

私としてはこの日の出来事に対しては非常に不思議な感慨を持ったのだが人様からすればなんのこっちゃという感じだろうか。今朝方見た夢を嬉々として聞かされるような。

わしゃアニミストじゃ！とか書いた次の日記で科学の子に徹しようとしているのは一体どういう訳なんだろう。この矛盾こそが近代の呪いだ。

しかし結局は科学も魔術じみた量子論的世界が展開しているのだからなんだかよくわからない。

とっちらかって収拾つかない日記のオチとしてはその日の夕飯が手羽の唐揚げだったこと。

ちょっと当分鳥肉駄目になったかもしらん。

カケスが自身のトーテム（守り神）だと思ってたら勝手に鳥肉が食の禁忌になるのもなんだか不思議な話だ。

#2022 #日記

[soulbounce]

細野晴臣と坂本龍一

坂本龍一が亡くなってから彼の作品を聴いているうちに細野晴臣との共通点に思いを馳せるようになった。 一時細野晴臣と坂本龍一が緊張状態であった事が知られているが、少なくとも80年代いっぱいまでは創作については双方向から影響を与え合い、ほぼ同じ方向を向いていたと思う。

最初の同期現象はYMO結成前夜78年の細野晴臣のソロ「はらいそ」に収録されている「ウォーリー・ビーズ」と坂本龍一のソロ「千のナイフ」に収録されている「The End Of Asia」のコーダ部の相似が指摘されており、細野晴臣は「あのメロディーは確かに私も創ったし、坂本龍一も創ったのだが、それは同時に使ったともいい直せるのだ。」と、表現している。

80年に入ると坂本龍一から細野晴臣への影響として坂本龍一がYMOに持ち込んだ現代音楽的アプローチがある。 80年に坂本龍一が制作したソロ「B-2 UNIT」がYMOの「BGM」に大きな影響を与えたことはよく知られているが、81年にYMOにて坂本龍一主導で制作されたライヒ的ミニマル・ミュージック「体操」がきっかけとなって細野晴臣82年のソロ「フィルハーモニー」では影響全開となり、特に「Luminescent/Hotaru」でのガムラン的ミニマルな音作りはモロに現代音楽的であり、はっぴいえんどからの彼のファンにとっては驚きだっただろう。

二度目の同期現象はYMO散開後86年に坂本龍一ソロ「未来派野郎」、細野晴臣のプロジェクト、フレンズ・オヴ・アースの「SEX ENERGY & STAR」ではいずれも来日していたジェイムズ・ブラウン・バンドのメイシオ・パーカーを取り合うようにして起用（細野晴臣は御大JBまでをも担ぎ出した）、ファンクへの目配せを互いに行った。

89年には三度目の同期現象が発生、エスニック・ミュージックというキーワードで二人ともアルバムを作成している。 坂本龍一は「ビューティ」で沖縄、セネガル、中国、細野晴臣は「オムニ・サイトシーイング」で江刺、アラブ、南米といった���米以外の辺境の地に息づく音楽をすくいあげ、彼ら流のポップ・ミュージックに昇華させた。

そして細野晴臣から坂本龍一への最大の影響といえば「YMOのコンセプト」であったと思う。 YMOの結成当初の目的が細野晴臣による「海外での成功」ではあったが、ワールド・ツアーの成功後に日本に引きこもり（体力の問題という指摘アリ）、本格的に世界に出かかってやめた、という状況になってしまった。 その後坂本龍一は「戦場のメリークリスマス」をきっかけに映画音楽を活動の中心に据えてソロとして海外に進出したが、本人も「最初のYMOの目的や理想を引き受けて、一人でやってるってことがある」という旨の発言をしており、80年代の終わりに「ラストエンペラー」でアカデミー賞を受賞してからの活動はYMOのコンセプト通りのものであった。

90年代にはいると細野晴臣はアンビエント・ミュージックの森の住人となり、坂本龍一は本格的に海外に打って出て異なる視点で創作を行うことになるが、80年代いっぱいの二人の活動を振り返ると驚くほど視点が似ており、あの確執はアカデミックに分析して自分のものにしていた坂本龍一に対し、飄々と自分のものにしてしまった細野晴臣への坂本龍一からの近親憎悪だったのかもしれない、と思ってしまった（笑）。

#細野晴臣 #坂本龍一 #YMO

[pupa-cinema]

Village Man’s Store - 地獄のメロディー(The Melody of Hell) - Lyrics English Translation

夜汽車を降りて噂通りさ I get off the night train, it’s just as the rumors say 右も左も乱痴気騒ぎ From left to right everyone is partying like mad 排水口は煌めいていて The drain is glowing ダクトに甘い風が吹く A sweet sweet breeze blows in the ducts

日々はね有刺鉄線の中に全部あるよ My life is actually, guess what, completely within a barbed wire fence

見分けらんないよ錦通りで I can’t tell heads from tails, on the Nishiki-doori highway 右も左もおんなじ顔して From left to right everyone’s making the same faces 怖くなったんだ ギラついていて It freaked me out, everyone glaring like that

帰り道も分からない I don’t even know how to get home 行かなきゃ有刺鉄線で後にゃ戻れない I gotta go, ‘cause of the barbed wire fence there’s no going back

地獄のメロディが The melody of hell 夕闇の中を Slipped out すり抜けて街に響き渡った From amidst the darkness of twilight and echoed throughout the streets 地獄のメロディは The melody of hell 誰にも気付かれず Unbeknownst to anyone 路地裏で静かに啜り泣いた Sobbed silently in an alleyway

小高い丘を駆けてく刹那 The moment I started dashing up a small little hill 本当は気付いてたんだよ I actually realized 地獄のリフは僕の鼓動だった That the riff of hell was my heartbeat

曰く人生はメリーゴーランド Life is a merry go round 楽しいだけで堂々巡り It’s fun but I’m just going around in circles 一人考えたワンルームアパートで I ruminated alone in my one room apartment 持ち込んだ夢の置場所のこと About where to put this dream I brought up

腹が減っちゃって I’m getting hungry 有り金尽いちゃって君に I used up all my money to 電話したんだ Call you up 声は電波に乗っかって Your voice came broadcasted over to me 薄っぺらになった And got artificial

行かなきゃ有刺鉄線の先の鉄塔の I gotta go, to the steel tower on the other side of the barbed wire fence 軋む音を聞いて To hear that grating sound

地獄のメロディが The melody of hell 夕闇の中を Slipped out すり抜けて街に響き渡った From amidst the darkness of twilight and echoed throughout the streets 地獄のメロディと Along with the melody of hell 高速のナイフが A knife the speed of sound すれ違う誰かに届きゃいいんだ I hope it’s heard by somebody passing by

Footnotes: 夜汽車を降りて噂通りさ I get off the night train, it’s just as the rumors say + 見分けらんないよ錦通りで I can’t tell heads from tails, on the Nishiki-doori highway

He did a pun with the word 通り, a word that means “Street” or “According to”.. 錦通(Nishikidoori) isn’t supposed to be spelled with the り either, so it’s definitely on purpose!

Related interview: https://skream.jp/interview/2014/05/village_mans_store.php

－これまでと違ってレーベルに所属して作品を出すことについてはどのように感じていますか？ Interviewer: How did you feel about releasing an album through a label for the first time?

水野：楽曲はみんなが丁寧に作ってくれてるのがわかってたんで、そこに心配はなかったし、戸惑いとかは全くないんですけど、今回初めてスピーカーの向こうにいる人たちの存在を意識しましたね。ライヴで言う"いけ～！"っていう言葉に重さがないとか、なんて無責任なんだろうと思って。だから今回は歌詞を書くのに凄く時間がかかって。書きたくないことを書くことによって自分の嫌な部分や汚い部分、弱い部分が見えるから、それが恥ずかしいし、出したくなくて凄くつらかったんです。自分のイメージの"やれ～！"とか、これまで歌ってきたことは本当にみんなが聴きたい言葉かなって。"いけ、やれ"っていう言葉自体は間違いではないと思うんだけど、そこに重みがないといけないなって。そこに行きつくまでの言葉が今までなかったんです。だから書きたくないなと思いながら、ファミレスで3日間とか帰らないで注意されながら歌詞を書いてました（笑）。 Mizuno: I knew that everyone would play nice and neat, so I had no worries in that regard, no confusion at all. For the first time I was conscious of the people out there listening from home. The “Come on!” stuff I do live at concerts has no weight here, to do it would be irresponsible in a way. So it took me a long time to get the lyrics right this time around. By writing stuff I didn’t want to write, did the parts of myself I hate, the ugly parts, the weak parts all seep out, and that stuff is embarrassing, I didn’t want to show it. It was really painful for me. The stuff I’ve been singing up until now was just what people wanted to hear, like my definition of “Do it!”. The words “Go on, do it.” themselves aren’t bad but, if they have no weight then what’s the point, y’know. And my words had never quite reached that point up until now. That’s the reason I had such an aversion to writing such, so I had to force myself to stay at a family restaurant for 3 days until I finished the lyrics, getting in trouble all the while.

－え？3日間ずっとファミレスで？ Interviewer: What? You stayed at a family restaurant for 3 whole days?

水野：ずっと（笑）。注意されて、ごめんなさいってお金払って家に帰って服を着替えてからまた戻ってきて（笑）。 Mizuno: The whole time (laughs). Once I got in trouble I would say I’m sorry, pay, go home, change my clothes, and then go straight back (laughs).

一同：ははははは Everyone: Hahahahaha.

水野：1曲書くまで絶対帰らんぞって決めてて。書きたくないからやめてた言葉を横��書いてたんですよ。それを絶対入れなきゃいけないと思って。 Mizuno: I decided that I wasn’t allowed to go home until I finished 1 song. I scribbled down the words I had given up on because I didn’t wanna write them on the side too. I felt like I needed to include them.

－それは今回のアルバム『刃の上を君と行く』の中でいうと例えばどの曲に反映されていますか？ Interviewer: Which songs on the album, “Yaiba no Ue wo Kimi to Yuku”, did this reflect into?

水野：「地獄のメロディ」、「眠れぬ夜は自分のせい」とか、今回のアルバムを通して同じことしか言ってないんですよ。現状とか自分が朝起きてから寝るまでのそれだけのことで。でもそれを言わないと伝わらないのかなと。いわゆる名刺ですよね、わかりやすく言うと。 Mizuno: Like “Jigoku no Melody”, “Nemurenuyoruhajibunnosei” and such. I’m just expressing the same stuff throughout this album. My current life, just whatever I do from when I wake up in the morning to when I fall asleep at night. If I never express this then nobody will ever know me. It’s a type of business card, to put it in simple words.

－家の中では煮詰まっちゃうから外に出て歌詞を書かなきゃいけないって思ったんでしょうか。 Interviewer: At home you can get stuck easily, so I guess you decided that you needed to leave the house in order to write your lyrics.

水野：部屋が凄く大好きなんで（笑）、部屋だとただ好きなことだけしちゃうんです。（外で書くことで）自分がどれだけ狭いところから世界を見てたのかなと思ったし、そこじゃないところからじゃないと見えないこともあって。家で書いてもあんまりうまくいかなくて、色んなところで書いてるうちにファミレスに（笑）。名古屋の栄の大通りにずっと座って書いてたりもしてたんですけど、寒いだけだったし（笑）。 Mizuno: I really love my room (laughs), I just do whatever I want in there. So by going outside do I realize how small my perception of the world is, there’s stuff I can’t see unless I leave my room. The stuff I wrote at home wasn’t very good, so after going around to places I then ended up at a family restaurant (laughs). I had sat and hung out at the main street in Nagoya’s Sakae to write for a while also, but it was just too cold (laughs).

一同：（笑） Everyone: (laughs).

－"錦通で右も左もおんなじ顔して"というのはその時に名古屋で書いたんですね。 Interviewer: So the lyric “On the Nishidoori highway - From left to right everybody’s making the same faces” was written while you were in Nagoya.

水野：それまで地元にいたんですけど、"これじゃ駄目だ"って思って1人で覚悟を決めて名古屋に出てきて。でもその時に楽しすぎて帰りたくなったんですよ。周りが凄い輝きすぎていて。 Mizuno: I had been in my local area up until then but I realized it just wasn’t working. So I mustered up the conviction to go out to Nagoya alone. I started having too much fun that I never wanted to go home. Everything around there is so shiny and sparkly.

－"日々はね有刺鉄線の中に全部あるよ"という歌詞はそういう街の中を描いているんでしょうか？ Interviewer: The lyric “My life is actually, guess what, completely within a barbed wire fence“ was based off of that city then?

水野：名古屋から自分の家の方を見ると山が見えるんですよ。そこに鉄塔があったり電線が張ってるんです。地元から出てきて帰り道を自分でわざとなくしたということを有刺鉄線に置き換えたんです。 Mizuno: If you look towards the direction my house while standing in Nagoya, you’ll see tons of mountains. There’s steel towers and telephone wires all over too. I likened the way I left my local area and purposefully lost my way home to a barbed wire fence.

~~

－「地獄のメロディ」は先程おっしゃったように水野さんの心情が綴られている曲ですけど、曲調はこのアルバムで1番ポップですよね。意図的にギャップを作ったんですか？ Interviewer: As you mentioned before, “Jigoku no Melody” is a song spelling out Mizuno’s feelings. The melody is the most pop out of everything on the album, so was this disparity intentional?

加納：そうですね。歌詞は決してポップじゃないし棘があるんだけど、それを組み合わせると面白いと思いまして。 Kanou Yasunori: It was. The lyrics are anything but pop and they have thorns, but to put two opposite things together makes it interesting.

水野：サウンドはモッズ的ポップを意識したんです。 Mizuno: I aimed for something like Mod style pop. (https://en.m.wikipedia.org/wiki/Mod_(subculture))

#Village Man’s Store #ビレッジマンズストア #Jigokunomelody

[gyohkou]

26/12/22

日記、人に見せるものという意識があるために、あまり重たくならない様に調整してしまうが、それでは嘘になってしまう。わたしの人生における出会いも気づきも抑うつもまた、全て等しくこの身に起こっていることであり、どれも誇張されたり退けられたりするべきではない。しかし、やはりこれは他者が読むものであるため、生々しい言葉を使うべきでもない。色んなべきではないを抑えて折り合いが付くように言葉を選んでいくのは、自分に正直であり続けるためだな。

スペイン旅行の3日目にバルセロナで高熱を出し、5日間は調子が戻らずほぼ寝たきりだった。バルセロナではピカソ美術館とカタルーニャ美術館へ行ったきりで、海辺のホテルで療養していたにすぎない。熱を出した翌々日に宿の関係でマドリードへ移動せねばならず、熱で二倍になった重力の元、特急の始発駅へ向かっていた。運が悪いことに地下鉄で貧血を起こし、降りた駅のベンチで横になっていたら、心優しく声を掛けてくれたスペイン人が水を買ってバナナを分け与えてくれ、本当に助かった。マドリードの宿へ到着してからも、一日に二度、外食のために身体を起こすのが精一杯で、ただずっと具合が悪かった。せっかくのスペインだったのだが、ベッドでM-1決勝戦ネタを観たりしていた。イギリスに帰って、餅、つこうぜ。

どうしてもうどんが食べたくなる。Googleマップでうどんと検索し、ちゃんと日本人が作っていそうなおうどんの写真が出てきたので、今夜はここへ行こうと星マークをつけようとしたら、店名が「donzoko」だった。どん底スペイン旅行。お店へ行くと、おそらく同年代の日本人の男の子が接客をしてくれ、スペインでワーホリをしているとのことだった。スペインワーホリは4年前くらいにできたらしい。英語圏の次は別の言語の国へ行ってもいいね。海外にはトリリンガルの人とか結構いるし、フランス語なんか喋れたら素敵だな。肝心のおうどんは、おつゆが甘じょっぱすぎた。かなりまともな日本料理屋だったけど、味はなんだか惜しい。お出汁にこだわる家で育ったから、もしわたしが日本料理屋で働いたらお出汁にめちゃくちゃ口出ししちゃうかもしれない。オーダーではなく出汁をとらせろ。ちなみにどん底の由来を彼は知らないとのことだった。

具合が悪いとしか言いようがない。これがコロナなんだとしたら、全く脈絡のない刺激で悲しくなってしまうのも症状のひとつなのかもしれない。着ているフリースの毛流れがあまりにふわふわと立体的で、悲しくてたまらない。ひとしきり悲しんで眠りに落ちると、フリースを着て眠っていたはずなのに脱いでいて、足元のベッド枠に掛けられている。睡眠時遊行症もコロナの一症状なのかもしれない。

マドリード3日目。ずいぶん長く歩けるようになるまで回復する。病み上がりにはいつも辛いものが食べたくなるが、今回も例に漏れず、口コミのよい韓国料理屋を探して向かう。店内はいっぱいだからテイクアウトなら、とのことでスンドゥブチゲを注文。女将さんがスペイン語と韓国語と英語をない混ぜにして喋るので全然わからなかった。英語圏ではない国へ旅行する場合、必ずしも英語が通じるとは限らず、メニューが現地言語表記のみだったりすると本当に詰んでしまう。ヨーロッパ言語は英語に似ているみたいな話をしたけど、音が似ているわけではなく、全くスペイン語がわからない英語学習者にとってのスペイン語はもちろんどうぶつ語である。20分後にできるからとのことで、外へ出てベンチに腰掛けスンドゥブを待つ。マドリードは至るところにベンチがあってよい。バルセロナは暖かくて春の匂いがする午後さえあったが、マドリードは少し肩が縮こまる。それでも、ふくらはぎが出るワンピースを中に着て20分間ベンチに腰掛けることはできるような温度感だ。店へ戻ってスンドゥブを受け取る時、女将さんがにっこりしながらポンポンと肩を叩いてくれたが、韓国語を喋っていたのでどういう意味だったのかわからない。ゆっくり食べられそうなベンチを探しながらしばらく歩いていると、○○町第一児童公園 みたいな名前が付いていそうな、寂れつつ小綺麗な公園があったので、そこでスンドゥブを広げることにする。付け合わせで、火を通した茄子を塩辛い餡のようなもので絡めたおかず、じゃがいもとにんじんを千切りにして塩で味づけした炒めもの、がびっくりするほど美味しかった。塩気の効き具合と火の通し加減が絶妙で、こういうのを家庭料理のおいしさというのかな。スンドゥブは辛さが足りずもどかしかったので、辛さを求めて、夜にまた別の韓国料理屋へ行く。両側をスペイン風のアパートで挟まれた、狭くて歪んだ石造りの坂道を少し登ったところにある、地下に店を構える韓国料理屋で、地上から階段で半分下がったところに入り口があり、お辞儀をするような格好でドアを押す。ここではビールを解禁してサムギョプサルをしたのだが、にんにくが付いていなくてふざけているのかと思ってしまった。シメにいただいたユッケジャンは微妙な見た目して味は一品だった。熱くて舌が焼けそうなほど辛い。そういえばどちらの韓国料理屋でも、日本人だと告げると（韓国人ではないため）ちょっと残念そうな顔をされつつもなんだかんだ良くしてくれて、アジア人というアイデンティティが芽生えつつある。満足して帰路につき、ゆっくりシャワーを浴びて早く寝ようと思っていたのだが、なぜか宿のバー巡りイベントに参加することになり、お酒を解禁してグラスビールを許した段階なのにショットを5杯飲む夜になってしまった。塩とライムで飲むテキーラっておいしいんだね。同じ宿に泊まっている人たちと英語で喋るよい機会だったけど、ナイトクラブの雰囲気がめちゃくちゃ苦手だったのでそそくさと抜け出して帰った。

丸一日自由に使える日を二日間残して体調が戻る。マドリード4日目。普段の調子も戻ってきて、スペインでようやく息ができた朝だった。宿の近くに、スペシャリティコーヒーと看板を掲げるカフェが連なるスペシャリティコーヒー通りがあり、どれもわたしが知っているそれとは雰囲気がかなり違ったので、広義のスペシャリティコーヒー、と思った。スペシャリティコーヒー通りのカフェのひとつがBrunchをやっていて惹かれたのでふらりと入る。（おそらくスペシャリティ）コーヒー、足のついたグラスに注がれた生のオレンジジュース、アボカドと生ハム（たっぷり!）とトマトソースのバケットトースト、クロワッサン、グラノーラと果物のヨーグルトで完璧なブランチ。ヨーロッパでは基本的にどんな食事にもナイフとフォークが添えられているが、バケットトーストをナイフで切ってフォークで口に運ぶのも優雅でよかった。オーダーを取ってくれた店員が、日本好きだよ、In the Mood for Loveが好きなんだ、と話すのに対し、背中合わせの客が、それは韓国映画だね、と割り込む。どうやらウォンカーウァイの花様年華のことを話しているらしかった。お会計の時、あなたは主人公によく似ているから観てみてと、伝票の裏にIn the Mood for Loveと書き込んでくれ、なんだか映画のワンシーンみたいだった。カフェを出てプラド美術館へ向かう。スペインといえばプラド美術館と思っていて、それはそれは様々な西洋画が見られるのだろうと期待していたのだが、展示内容にはかなり偏りがあった。Wikipediaによると、プラド美術館は歴代スペイン王家のコレクションが大半で、歴代王の趣味やスペイン史を反映しているためにルネサンス、バロック絵画に偏っているとのことだった。確かに、モネとかゴッホとかは全くなく、宗教画ばかりだった。じっくり館内を見て回っていると、ぐっと引き込まれてしまう絵がいくつかあった。なぜだろう。おっきくて本物だから？光って見える絵とかもあった。宗教画はものすごく精巧な絵画で、一言でいうと、絵がめちゃくちゃうまい。そしてどの絵にもドラマ、ストーリーがあって、人が血を流して死んでたり泣いてたり呆然としてたりなど、どうしたんだろうとシリアスになって絵に近づいていってしまう。Antonio Munoz Degrain の The Lovers of Teruel と、Juan Luna の Cleopatraが特に美しかった。ところで翌日も酔い続けているタイプの二日酔いで訪れる美術館てなんて心地いいんだろう。身体に一定の負荷がかかっているために、余計な言葉や思いだしたくない悩みが引っ込み、視覚から絵を楽しめる。あとこの日はコンタクトレンズをしていて、眼鏡とは見え方が異なる気がした。コンタクトレンズの方が、より鮮明に立体的に見える、ために絵が飛び込んでくる。一通り見終えて、ソフィア王妃芸術センターへ本物のゲルニカを見に行くため、マックで腹ごしらえをする。小腹が空いていて時間も微妙な時にちゃくっと行くマックは楽しくて美味しくて好き。閉館まで時間がなくて、駆け足で回っても全ての展示室へは行けず、近代的なおもしろい展示もやっていたから勿体なかった。この夜も韓国料理を食べる。

マドリード5日目。マドリードはよい街。まずスーパーがいい。並んでいる野菜や果物はぱつっと新鮮だし、鮮魚コーナーはでっかい魚が氷に埋まっていて、精肉コーナーには生ハムの原木がぶらさがっている。何より床が綺麗で店が明るい。（ロンドンのスーパーはなんか散らかってる。）ティッセン＝ボルネミッサ美術館へ行く。ここはプラド美術館とは異なり、かなり満遍なくコレクションされていて、おすすめルートで回ると西洋美術史の流れに沿って作品を鑑賞できるようになっていてかなりよかった。Edward HopperのHotel Roomを長い間眺めていた。とても好きだったので、絵がプリントされたクリーニングクロスをお土産に購入した。さすがに二日酔いは治っていたと思うけど、心地よさは継続していて、夏を想起させる様な色彩鮮やかな厚塗りの抽象画を見ていると、幸福な気持ちでいっぱいになった。美術館行って幸福な気持ちになって出てくるって体験として最高だなあ。

美術館へ行ってばかりの旅だったけど、美術館でわたしは何をしているんだろうとふと。多分、作品を見てるだけじゃないんだよな。建築設計の妙でもたらされる幸福感とか、絵を眺める人を眺める時、すれ違う人の放った言葉が耳に入ってくる瞬間、あんま面白くない作品が続くゾーン、はっとして吸い寄せられてしまう絵、の合間合間でメモアプリに書き留められる断片的な自己理解や新しい思いつき、の全て。チケットの列に並んでから夕暮れ時に出口をくぐるまでに起こる全ての体験。そういう娯楽。

旅をしていると、こうすればこうなるだろう、からこうする、みたいに、今の不安を未来の自分に解消させるべく、筋道立てて人生設計して未来を計算しながら生きるのをどんどんやめていくことが今を幸せに生きる方法のような気がしてくる。そのような設計はどうしても垂直な要素を含むが、わたしは人生をどこまでも広い平面として生きていきたい。設計が必要になったとしても、資本主義的垂直ではなく平面的な心持ちで努力をする。垂直に生きないと何かがダメになるというのは資本主義社会の幻想であって、平面的に生きても、何かが減ったりツケが増えたりするわけではおそらくない。やりたいこと、知りたいこと、行きたいところを正しく把握するために、自分の心の機微に敏感になっておくこと。今嬉しいのかつまんないのかをわかるようにしておくこと。その上でやる力、やり通す体力と精神力を備えておくこと。この辺りが大切なんだろうなと思う。

クリスマス当日は快晴。ロンドンへ戻る。滞在中に何度か行った宿の近くのカフェへ朝ご飯を食べに行った。おおきな（本当におおきな）チョコレートケーキを食べながら、これクリスマスケーキだ、と思う。大型犬を連れた客が入店してきて、ヨーロッパの犬寛容社会、と思う。フライトの時間が迫っていたので、バタバタとチェックアウトして駅へ向かうと、広場で露店マーケットが開かれていた。15分だけ、と急足で露天を見て回り、変な蟹のピアスを3€で購入した。うれしい買い物。ピアスだけはいくつ所持してもよいことになっている。空港で手荷物、予約時の規定では8キロ制限だったのに、チェックイン時に計って9キロで、超過してるか聞いたら問題ないとのことで首を傾げていたら、搭乗時に10キロまでと書かれた表示を見つけ、何がどうなってんねん。手荷物検査すぐ終わって余裕だと思っていたら出国審査に並んだ。出国審査はある空港とない空港があるけど、どうなってんねん。昼下がりのエアヨーロッパ。搭乗した機内には柔らかく日が差し込み、滑走路の離陸ポイントへ移動する間、角度を変えて入り込んでくる日が窓際、手元、手荷物棚とあちこちにひだまりを作る。空調が機能していないのかよく暖まり、うとうと眠りに落ちてしまう機内は、まるで水泳の後の授業か、あるいは放課後のようだった。到着先のガドウィック空港のストライキを心配していたが問題なく入国でき、ロンドン市内まで帰ってきたが、鉄道とバスのストライキは全く予想しておらず、家に帰る手段がタクシー以外に何一つなかった。距離を調べたら徒歩3時間だったので余裕じゃん！と心が軽くなり、旅行前は氷点下だったがこの夜は10度近くあったため、歩いて帰ることを決めた。

一人旅、向いていないかもしれないけど、好きでいたい。旅行中に、そういえば母親にスペイン旅行のこと連絡していなかったなと思ってラインしたら、ひとり旅!? あなたは勇気あるねえと返事がきた。誰かがいないとできないとか、ひとりだと寂しいとかいう次元とは別のところにいたくて、旅に限らず、お酒を飲みに行ったり映画を観に行ったり、なんでも一人でやっているのかもしれない。そして一人旅では、すぐには言葉にならない水面下で何かが、大きな攪拌が起こっているような気がする。旅行前半は、ちゃんと仕事も決まっていない無職なのに貯金を切り崩して10日間もスペイン旅行だなんて、という思考に囚われていたけど、ロンドンに帰ってきたら、そういう悩みが削ぎ落ちていて、空いた分をどうでもよさ、寛大さが占めていた。まだ無職でいいや、というニュアンスのどうでもよさではなくて、もっと前向きな力の抜け方。旅行をすればするほど、人生に対して前向きにおおらかになっていくのかもしれない。

#ロンドン #日記 #london #diary

[flamingo-rex]

2022.07.22

オカンの退院の手続きで午前中から

病院で支払いやら、何やらで

シャバに出て来ました。

コロナ禍で、完全シャットダウンだった為

個人的には、病院に任せておけるし

凄く楽で、一人暮らし満喫出来て

サイコーだったんだけど、早速、別の病院へ

薬を取りに行ったり、野暮用を頼まれる

本人は、とにかく早く退院したかったらしいが

子の心、親知らずってトコだな。

しかし、病院あるある？なのか

同室の方に2名程、認知症の方が居て

昼夜問わず、奇声を上げるのは、当たり前で

オカンが体験したのは、夜中に寒いから！と言って

間仕切りをしてるカーテンを勝手に開けて

オカンの毛布を取ろうとした事があったらしい

コレは、まぢで怖ぇわ。

毛布だから良いが、ハサミやナイフ持って

ガサっ！とカーテン開けられる事だって

考えられる御時世だしな。

それは、病人でも、健康であっても

いきなりの行為はテロと同じだ。こぇえよ。

そんなのは、予想して無かったので

直ぐに個室に移れ！と言ったが

それより早く退院になった。

勿論、リハビリ等、通院は続くのだが

真夏の通院の苦労よりも、退院を選ぶのには

そんな理由もあんだな…と思った。

コロナ感染者も、急激に増えてる

コロナウィルス自体は弱まって、重症化しないと

思っても、感染すれば後遺症の残る病気だと

再度、認識し直した方が良い。

周りに4月に感染して、3ヶ月経過した今も

咳が残ってる！って言う人も居るし

怪我した傷が治りにくくなり、破傷風の様になり

どんどん酷くなってる！って人も居る。

肺がカスカスになる病気だし、粘膜、

免疫力を低下させる厄介な病気なのだ。

今後、4回目のワクチン接種で

また賛否あるだろうが、無症状だし、

重症化しねぇぢゃん！！と、

軽く見ない方が良いらしい。

病院に行くと、ドクターから

エビデンスに基づいた情報を聞けるのは良いね（笑）

夏風邪含め、みなさんも、ご自愛くださいまし…

[kennak]

[MFDS安全で健康的な旧盆名節のヒント！食薬処がお知らせします 食中毒予防課　2023-09-27 https://www.mfds.go.kr/brd/m_99/view.do?seq=47691 (食品、調理器具のみ) 食品医薬品安全処は、国民が安全で健康的に名節を過ごせるよう、連休期間に知っておくと役立つ食医薬安全情報を提供する。 主な内容は、❶名節料理準備のための食品購入要領、❷正しい手洗いおよび調理・保管方法など食中毒予防規則、❸下痢など食中毒症状発生時の行動要領、❹エアフライヤーの安全な使用方法、❺連休期間、多頻度使用医療製品の安全使用情報などである。 ❶　名節料理の準備のために食材を購入するときは、小麦粉や食用油のような冷蔵が必要ない食品を先に購入し、果物・野菜などの農産物、ハム・かまぼこなど冷蔵が必要な加工食品、肉類、魚介類の順に購入するのが良い。 贈り物用に健康機能食品を購入する場合は、健康機能食品表示またはマークを必ず確認し、贈り物としてやり取りした健康機能食品を中古取引サイトで販売する行為は違法*なので注意する。 * 健康機能食品を販売するには、管轄の市・郡・区役所に健康機能食品一般販売業の届出が必要 ❷　名節料理を作る前に石鹸など手洗浄剤を利用して30秒以上流水で手をきれいに洗わなければならず、卵、生肉などに触れた後も必ず手を洗い直して調理しなければならない。 ミートボールなどの粉砕肉を調理する際は中まで完全に火を通し、ハム・ソーセージなどは中心温度75℃で1分以上、カキ・貝などの魚介類は85℃で1分以上加熱調理する。 名節の朝と夕方は肌寒いが日中は気温が上昇し、名節料理を常温で2時間以上保管する場合、食中毒菌など細菌増殖の恐れが高く、なるべく早く摂取する必要がある。 ナイフ、まな板など調理道具は交差汚染を防止するために、肉類・魚、野菜・果物など食材別に区分して使用しなければならず、肉類、卵などは調理する前まで冷蔵庫で保管し、調理した食品を保管するときは速やかに冷やしてから冷蔵保管することを勧める。 ❸　食中毒は通常、汚染された料理を食べた後に症状が現れ、ほとんど下痢、嘔吐と腹痛を伴う。下痢と嘔吐は私たちの体から毒素を出す防御作用なので、むやみに下痢止めを飲むと毒素が出せなくなり症状を悪化させることがある。 下痢のときは水分と電解質の補充が非常に重要だが、砂糖と塩を溶かした水はカロリーと電解質を補充し、普通の水より吸収が早いのでイオン飲料を飲むほうがよい。下痢や激しい腹痛・嘔吐が続いたり、熱が下がらず、血便がみられたら、必ず病院を訪れ医師の診察を受けるようにする。 ❹　名節料理を調理したり、残った料理を再加熱する際にエアフライヤーや電子レンジを使用する場合は、食品容器に入れて適正な温度と時間を遵守し、焦げた部分は摂取しないようにする。 食薬処の調査結果、エアフライヤーで肉や魚を調理するときには、200℃以下で焦げないように調理すると、ベンゾピレンなどの有害物質の生成量を減らすことができる。また、エアフライヤーに使うペーパーホイルやシリコン素材の食品容器100個を対象に、重金属、ホルムアルデヒド、ビスフェノールAなど有害物質20種に対する暴露量分析の結果、全て安全な水準であることが確認された。 連休中に1人世帯などで多く摂取すると予想される家庭簡便食は、ほとんど容器包装のまま電子レンジで調理できるが、一部電子レンジには使用できないアルミホイルで包装された製品もあり、必ず製品に表示されている調理法または電子レンジで調理可能かどうかを確認する必要がある。 名節を迎え、国民皆が健康的な秋夕連休を過ごすことを願い、食薬処は今後も有用な食医薬安全情報を持続的に提供し、国民が健康的で安全に生活できる環境を作るために最善を尽くす。

2023-10-17 - 食品安全情報blog2

[musuboreki]

2024/4

少し春っぽい空気になってきて、雨のせいで咲ききれない桜を見ながらちょっとだけ後悔していることがせり上がってきた。

できれば人に甘えて楽したいという屑な性根を持ってるから。突然ナイフで刺されるみたいな怖い目に何度か遭って誰かに守られていたいから。臆病なくせして根っこでは自分に自信があってなんだかんだ自由気ままに振舞えるから。相手がどんな表情でどんな言葉をつかっていようと、懐が深くやさしい人を私はすぐに見抜く。10代の頃にはもうそうなっていたと思う。私が結構たくさん持ってる処世術のひとつ。そんな人を偶然見つけたら、事情を多少投げうってでも追いかけて行って捕まえて、その手を離さない。離さない代わりに、与えてもらっている代わりに、私の持っている少ない何かをその人にちゃんと返していきたいという気持ちで関わっている。今もそうやって、やさしい友人たちにしっかり手を握ってもらってなんとか人としての姿形を保っている。 そういう方法があることをすでに知っていたはずなのに、本当に「助けて」って叫ぶべきだったときに、手を取って私を引き上げてくれそうな人に助けを求めるという発想がなかった。幼い子どもを搾取して関係性のゲームに引きずり込み、子どものプライドとコンプレックスをうまく刺激して、圧倒的な強者として子どもを見下すことでしか自分を認められないようなつまらない大人と対等になろうと躍起になっていた。当時の私は、彼以上の志と知性を武器にして彼を超えていき最終的に見返してやりたいという野心を燃料に勉強や読書ばかりした。それでも私は結局、密室に引きずり込まれて犯され続けた。なぜか。大人の男がこわかったから。信頼していた人に利用されているという事実に苦しめられたから。物理的に殺されるかと思うこともあったから。あれは間違いなく、彼が私に言って聞かせてきたような「恋愛」ではなかった。戦闘態勢とフリーズ状態に陥ることを交互にして、生き延びることしか頭になかった。学校や家では、自己保身に走って私にあったことをなかったことにした大人たちを恨んだ。あることないこと吹聴してまわって喜んでいた同級生たちにも失望した。

あの時に、やさしいあの人ともう少し話ができていたらどんなに違っていたかな。抱えている問題について直接的に打ち明ける必要なんてなかった。ただもうほんの少しだけ深く関わるだけでよかった。その後も数年間続いた苦しい期間を、もっと早くに切り上げられたかもしれない。

卒業式の日は雨が降っていた。卒業式が終わった後、みんなは2階のプールの底で雨宿りしながら永遠に、永遠に写真を撮っていた。みんな心から楽しそうに笑いながら、一生の別れを惜しんでいる感じだった。近くの高校に進学する人がほとんどなのに、なんだか不思議だった。私も何枚か写真を撮ったけどすぐに飽きて、一人で帰ることにした。

駐輪場には誰もいなかった。ださい雨合羽なんて着ていられないから、傘さし片手運転で自転車に乗って校門まで抜けた。そしたら、校門のところに私と同じく傘さし運転で一人でさっと帰ろうとしている人がいた。クラスで一緒のあの人だった。私の気持ちはふわっと舞い上がった。雨の中帰るのが面倒だなって考えていてたことも全部吹き飛んだ。ついさっき、あの人が卒業式の歌唱のときに堪えきれずにぽろっと涙をこぼしていたのも私は見ていた。機転が利いて誰とでも気さくに話せる人だった。そのくせ、いつもつまんなさそうな顔をしていて、卒業式でもみんなと写真を撮ったりせずにそそくさと帰っていることが、私にはとても可笑しかった。嬉しい声がそのまま、あ！と出た。行ってしまいそうだったあの人が振り向いて、じゃ、またいつか。とか言ってそのままさっと帰った。今でもずっと覚えてる、あの雨の日のそっけない後ろ姿。いつもそんな感じだった。 もう少し話せたらよかったな。あの夏休み明け、私はたぶん完全に腑抜けたようになっていて、普段の火力がまったく失われていたから、私らしくあの人を追いかけて行って捕まえることができなかった。考えてもしょうがない可能性のお話。大人になった今でもたまに思い出すこと。

#diary