#человек из стали

[moonbeam108]

Psycho-эстафета

Можете просто отвечать по фану. Можете глубоко задумываться над ответом и впоследствии размышлять о том, что это для вас значит, как отражает вашу жизнь, вас, вашу личность, ваш внутренний мир.

Уверен, если вы захотите использовать эти вопросы эстафеты как просто интересное времяпрепровождение, на выходе в своих ответах вы сможете познакомиться с собой поближе и получите пищу для ума - и сердца.

So, the questions:

О чём вас никто никогда не спрашивает из близких вам людей, но вы бы очень хотели, чтобы вас искренне спросили?

Когда, где и при каких обстоятельствах вы в последний раз смотрели вдаль и переживали тоску? О чём вы тогда думали?

Представьте, что ваши базовые физиологические потребности (в сне, еде, гигиене и необходимости пользоваться уборной) вечно удовлетворены (как если бы боженька ввёл читкод testingcheatsenabled true à «выключить потребности») + у вас всё ок со здоровьем. Чем бы вы стали заниматься? (Есть\пить с удовольствием, спать и видеть сны вы можете, просто это больше не является телесной потребностью) (!) Потребность в общении и отдыхе\развлечении придётся восполнять самостоятельно.

Представьте, что злая ведьма заколдовала вас, и вы навечно превратитесь в какой-то объект неживой природы. Но вы можете выбрать, во что превратитесь. Чем бы вы стали? Почему именно этим? К кому в руки вы хотели бы попасть в виде этого предмета\объекта?

Ваш идеальный партнёр\ша, принц\принцесса из идеального мира фантазий: с каким цветом, тактильным ощущением\текстурой, звуком, запахом, вкусом (?!) этот человек из вашего образа?

Чё-т я прям сам призадумался. XD Наверное, прямо сейчас, на этом этапе жизни, ничего такого нет. Но в юности мне всегда очень хотелось, чтобы меня спрашивали: "Тебя сейчас что-то гложет? Тебе больно?" Это было скорее... тайное желание. На самом деле я делал всё, чтобы никто меня об этом не спросил: я стремился сам обо всех позаботиться, а сам максимально старался сливать с тенями, быть незаметными, разговаривать так, чтобы говорить не обо мне и не о своей боли. Такое было амбивалентное переживание.

В последний раз это было в апреле. Я на два дня выехал из Армении, приехал в свой родной подмосковный город, сходил в своё место силы - на смотровую площадку, откуда открывается вид на поля, реку, леса и церквушку вдалеке. И бесконеченое небо. Я думал о том, какая это хрупкая штука - жизнь. Ещё до 24 февраля всё было просто и понятно. Обычно. Я жил у себя дома со своими котами. Я мог навещать маму, папу и друзей. А потом всё разрушилось - и я иммигрировал. Я думал: когда я в следующий раз смогу сюда прийти? И как много одиночества в том, чтобы выдерживать все свои чувства и эту жизнь. Можно об этом сколько угодно разговаривать с другими, разделять чувства и т.д., но в сущности всё равно только я сталкиваюсь со своими чувствами, только я знаю, каково это - быть мной. От этого горько и тоскливо.

Я бы точно больше учился. А ещё я дополнительно пошёл бы устроился баристой. ДЛЯ ДУШИ! Кто-то для души таксует, а я бы для души работал в кофейне (не просто в палатке с кофе, а вот прям в Кофейне, где 100.000 сортов кофе, представлены все способы заваривания и т.д. там, где кофе - это высокое алхимическое искусство). Я бы гулял по ночному городу, когда совсем никого нет. Я прикладывал бы больше усилий в своём профессиональном продвижении. Чаще бы садился за написание музыки и стихов. И фанфиков. Больше бы читал\слушал аудиокниг. Больше бы медитировал.

Почему-то мне сразу приходит в голову, что я стал бы чашкой. Очень красивой традиционной глиняной чашкой, которую используют в чайной церемонии. Я бы попал в руки какому-нибудь парню, который любит чайное искусство, устраивает чайные сессии для себя, чтобы посидеть и поразмышлять, любит так собирать у себя на чай друзей. Я стал бы чашкой, потому что тогда я всегда чувствовал бы, как меня держат живые, тёплые человеческие руки, как я легко умещаюсь в ладони и как ко мне мягко прикасаются губами, а я питаю человека душистым чаем, который удерживаю в своих берегах.

Его цвет - очень красивый древесно-коричневый с позолотами. Тактильное ощущение - фактурная, немного шершавая, обожжённая глина, к которой очень хочется прикасаться. Его звук - это звук низкого, гулкого горна, в который гудят пастухи ранним утром где-нибудь в Швеции, когда зовут пушистых овечек вернуться с прогулки домой. Его аромат - сандал, табак, ваниль, ржаной хлеб, хмель. Его вкус - пропитанный ромом марципан. Сладковатый, с благородной горчинкой и алкогольными нотками.

Передаю эстафету @sunflowerchek @burn-sparing-no-soul @sashapsyh @reikadied @milkisssssss @book-phoenix @dfksworld

@lis-ya @0ray-leaf0 @eltadelta @lev1tan @dmmyring @yourcaptainnancy @m4kemef33l @yelkjovo @kjwawa @klitzeklein-l @dandelionda  @hexleyvi @heghogsblog @koirnezra @nebolubit @annygree @vpolnoch @marthagaiman @elegantdefendorearthquake @aczamaz @granatovoe-vintso @newpelmeshka @iwadislis @roman-o @fiel-vole @ilifego @wronghomes @talleyran

🤞

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #эстафета #передаю эстафету #tumblog

[youroselion]

mistress : от автора

...

Когда пришло время постов с Патриком, я задумалась,

'Может быть, я нечестно поступила по отношению к Кайдену?'

Я как могла обходила стороной почти все моменты их близости (какой бы эта близость не была). Можно было раскрыть их отношения глубже, и те неопознанные чувства, стали бы более оформленными. Но едва ли мы все выдержали бы еще хоть пару постов с Каем...

Мне сказали, что Кайден меня еще не отпустил. Да, как не отпустил и Альфи, потому что там, где есть Альф — есть Кай.

Он словно похоронен внутри самого Альфа (татуировка с крестом на его руке значит именно это, хоть и является перекрытием шрама от пули), и теперь в его словах сквозит манера общения Кайдена, он носит аккуратные рубашки, как учил его Кайден, и продолжает мучаться мыслями о том, что совершил ошибку.

Ему кажется, что вернись он назад, нашел бы возможность и вовсе не делать выбор 'Винсент или Кайден'. Он постоянно проигрывает в голове, (также затуманенной нарк*тиками), происходящее тогда, с каждым годом всё больше забывая детали и искажая события. Хоть он и сказал Кайдену, что убив его, станет свободным — свободным он не стал.

Как-то Винсент сказал Альфи 'Даже после того, как я победил своего демона, он продолжил жить внутри меня', И это роднит их друг с другом. Даже образуя некую некровную семью из Винсента, Элис и Альфи.

Альфи сложно понять, что есть чувства куда глубже, и то, что было с Кентой, Кайденом или сейчас, с Барни, для него потолок отношений. У него перед глазами нет ни одного достойного примера. Кента был первым и отвечал за понятие Альфа, как 'безотказного', когда он еще не умел говорить 'нет', и лишь старался приспособиться и жить с тем, что дают, хотя нельзя сказать, что Кента был плохим. Плохим был Кай. Он действительно принуждал его быть с ним, и тогда, в противоречие этому, Альф, в целом, начал учиться выбирать себя, хотя всё равно был подвержен стокгольмскому синдрому.

Однажды он сам сказал ‘Я способен полюбить каждого, кто погладит меня по голове с улыбкой’ — настолько низки его критерии.

Что насчет Барни? Он любит и его. Но Альф знает, что такое терять и не хочет испытывать это снова, ведь Чи такой же, как и все, кто его оставил — человек, связанный с криминалом, способный сгореть по одному выстрелу. Винс, Кента, Кайден, и обязательно дальше в списке стоит Барни. Он считает, что уже потерял его, что он уже мертв, просто это время еще не пришло. Но он всё равно выбрал его, потому что в Барни есть и Кайден и Кента. И даже так, он не видит за этими отблесками прошлых романов самого Барни. И не хочет. Поэтому тут уже сам Альфи для Барни губителен. Альф очень слаб к выстраиванию собственной личности, он перенимает все, что видит вокруг. Наверное, потому что уже начиная с детства у него не было четкого понимания о том, кто он и чей он ребенок. Превращение его в вампира-подобного усугубило и без того хрупкое положение его мыслей. Теперь, он просто позволяет людям определять его. Если ты скажешь, что я жиголо без права голоса — я буду им. Если ты скажешь, что я твой жалкий пёсик — я буду им. Если ты скажешь, что я часть группировки — я буду этой частью. Даже Винсент видел в нем не иначе, как себя или своего возможного сына, и хотел переделать его, сделать его сильным и таким же влиятельным, как он сам. Ведь это, вроде как, главный и единственный путь мужчины (?) И лишь Патрик приходит к нему и спрашивает ‘Кем ты себя считаешь?’. И здесь, пожалуй, начинается его путь отрыва от прошлого и поиска настоящего себя. А точнее, обретения себя.

#Эм... #Ну в общем #всегда чувствую себя #неоднозначно #когда пишу подобные тексты #; #общаться в комментариях это одно #а выкатить эссе - совсем иное! #Но может быть #это будет интересно для кого-то! #ts4 #mistress 3 x youroselion

[maktoob-me]

Грехи влияют на удел человека.

Понятие термина «Удел» намного шире, чем его привыкли представлять люди.

Сын - удел. Жена - удел. Деньги - удел. Знание - удел.

Любовь окружающих - удел, этот список можно продолжать бесконечно.

Всевышний Аллах каждому рабу предписал определенный удел. И то, что может уменьшить его, - это совершение грехов.

Об этом передано от АнНасаи, Ибн Маджа, Ахмада и Абу Яъля, что Посланник Аллаха, мир ему, сказал:

«Поистине человек бывает лишен своего удела из-за греха, который он совершает».

Когда вас постигают беды, различные проблемы, - это не всегда сглаз как вы привыкли говорить и думать, зависть, или колдовство... Задумайтесь о своих помыслах, и грехах в которых погрязли, присмотритесь в лица своих детей, своих супругов (жён), Аллах может испытать вас ими, за совершенные лишь Вами грехи, - это имеет общий характер!

Поэтому, говорили праведные предшественники:

«Поистине, бывает так, что я ослушиваюсь Аллаха, и результат этого греха я вижу в поведении моей жены и в поведении моего верхового животного».

Кто повлиял на поведение женщины?! Более того, кто повлиял на поведение неразумного животного?!

Всевышний Аллах управляет уздечкой этого животного и уздечкой творений в общем... А сколько таких примеров?!

Привёл ибн Касир в своём тафсире от абиль Биляд, который обратился к ибн Бадру:

«В чем причина того, что я ослеп в молодости?»

Ибн Бадр ответил:

«Этому стали причиной грехи твоего отца».

Так же, что касается плохой памяти, или трудности в знаниях.

Знания - один из самых почетных путей к довольству и вознаграждению Всевышнего. Это ключ к благам, которые никогда не откроются перед невеждами.

Один из поэтов сказал:

«Пожаловался я Вакизу на слабость моей памяти, И указал он мне на отдаление от грехов,

Сказав, что знание - это свет,

А свет Аллаха не дается грешнику».

Грехи «очищают» сердце от знаний, стирают их, и не остаётся следа от знаний» Поэтому, человек должен в первую очередь искать причину своих бед в грехах, а не в колдовстве, сглазе или зависти.

[turgenevskaya]

Учиться на Сулани для Лоры одно удовольствие. Эта девочка успевает не только выполнять ежедневные домашние задания, но и умудряется находить время на отдых. Так неподалеку от её домика расположилось место для ныряния с трубкой и конечно же грех было не испытать себя в этом веселом занятии, а тут еще и дельфинчик так кстати приплыл (думаю это неплохое начало их дружбы 😅).

Конечно, малышка очень сильно скучает по сестрам и своим школьным друзьям, коих немного. У Лоррейн есть черта характера "неловкий в общении", потому заводить новые знакомства для неё то еще испытание. Благо на острова заниматься восстановлением экологии прибыла не только она одна. В ее группе оказался паренек Эрвин Прайс, с которым у них сложились хорошие дружеские отношения, хотя иногда ребята могут и не сойтись во мнении. После того, как странности в Стренджервилле поутихли (на неопределенное время), молодой человек решил попробовать себя в благоустройстве островов Сулани.

Так же девушка познакомилась с таинственным местным жителем, который с большим недоверием относился к приезжим, но пообщавшись с Лорой подольше все же сменил гнев на милость (на долго ли?). Было в этом молодом человеке что то одновременно притягательное и пугающее. Он совсем не походил на островитян. Это настораживало девушку, но между тем ей хотелось узнать его еще больше. Разгадать его тайну (это ведь тот самый страшный русал, но крошка пока находится в блаженном неведении)...

Сестры Николь и Одетта стараются поддерживать свою малютку, каждая делает это по разному. Одетта, которая сейчас по уши погрузилась в заботы молодой мамочки, все же выкраивает минутку и почти что ежедневно названивает Лоре, справляясь о ее самочувствии, спрашивая об интересных событиях да и вообще обо всем. Для Лоррейн такие звонки стали настоящей отдушиной. Иногда даже казалось, будто она и не покидала родной дом.

Что же касается Николь, та никогда не любила звонки и всегда предпочитала их живому общению. Так иногда, пролетая между континентами на очередные показы мод, девушка находила время, чтобы просто увидеться с младшей сестрой, посекретничать, подраться подушками, как тогда, в детстве. Победителем из этих беспощадных подушечных боев, к слову, частенько выходила Лора.

На островах было хорошо, даже очень, но все же Лоррейн никак не могла убежать от мыслей, преследовавших ее по вечерам. Мыслях неправильных. Мыслях о парне её сестры...

P.S. Нейта рядом нет, но в мыслях постоянно

#ts4 #sims 4 #the sims 4 #simblr #sims #симс 4 #ts4 screenshots #nathaniel #lorraine #nicole #ts4 simblr #ts4 gameplay #my sims #the sims #the sims community #sims 4 gameplay #sims 4 screenshots #симс 4 скриншоты #симс 4 геймплей #симблер #erwin pries #tritannus

[nocteseptembris]

одно из самых трогательных состояний для меня, это приятная усталость от насыщенных дней, которые ты заканчиваешь со своими людьми. вот вчера очень-очень прочувствовала, когда приехали к Высу после конюшни часов в десять вечера, а его и дома в тот момент не было, нас впустили другие ребята из квартиры. они играли в настолку и запекали картошку. я полусонная лежала на диване, Малинник лежала на мне. можно расслабиться и позволить себе быть нежным. потом все понемногу переместились в гостинную, все говорят негромко. и смех искренний, но не такой звонкий, а как будто с хрипотцой. а у меня здесь есть своя кружка. рядом со мной человек, с которым у меня самая хаотичная история знакомства. мне дали сидеть, сонно уткнувшись к плечо, потому что я все еще хочу быть в диалоге, но сил быть совсем в моменте уже нет.

а ночью мы уйдем с разговорами в ночь, и я очень люблю бытовую тактильность, когда кто-то сидя рядом на диване, загребает твои ноги к себе на колени. а еще можно говорить искренне о том, чего хочется. и поэтому меня загребут спать в обнимку без лишних вопросов. ["загрести" такое слово хорошее] столько лет скитались, хоть поспим.

утром встану опять раньше всех. режим с ранними подъемами все равно дисциплинирует организм (всем советую). волосы, пробывшие в конюшенной пыли лежат именно так, как надо. руки мои и ничьи иначе. они до сих пор держат загар с лета, я вижу свои сухожилия и следы от колец. а глаза у меня и правда как будто светлее стали.

#я очень люблю этих людей #люблю людей #это я это я #русский блог #русский пост #русский тамблер

[innerwordss]

Когда мир стал старым и способность удивляться покинула людей, когда серые города устремились в дымное небо мрачными уродливыми башнями, в чьей тени никому и в голову не приходило мечтать о солнце или цветущем по весне луге, когда просвещение сорвало с Земли ее прекрасное покрывало и поэты стали петь лишь об изломанных фантомах с мутными, глядящими внутрь себя глазами, когда это наступило и детские мечть ушли навсегда, нашелся человек, который отправился в запредельные сферы искать покинувшие землю мечты.

Об имени и доме этого человека писали мало, потому что они принадлежали едва просыпавшемуся миру, однако, и о том, и о другом писали нечто неясное. Нам же достаточно знать, что он жил в городе, обнесенном высокой стеной, где царили вечные сумерки, что он трудился весь день от зари и до зари и вечером приходил в свою комнату, где окно выходило не на поля и рощи, а во двор, куда в тупом отчаянии смотрели другие окна. Со дна этого колодца видны были только стены и окна, разве что иногда, если почти вылезти из окна наружу, можно было увидеть проплывавшие мимо крошечные звезды..

#русский tumblr #турумбочка #русские блоги #русский тамблер #текст на русском

[black-owl]

Самые счастливые моменты за этот год?

Спасибо за очень интересный вопрос!! Я об этом не задумывалась как-то, хотя понимала, что за год случилось очень многое. Сейчас сидела, вспоминала всё это — невероятные эмоции... Я столько раз за этот год была безумно счастлива...вау.

[ список — это не градация, а просто нумерация ]

1. Мой день рождения. 3 сентября 00:00

А точнее, когда мои лучшие друзья завалились ко мне домой посреди ночи, (почти) ровно в 00:00 с поздравлениями и обнимашками. Удивляюсь, как я не заплакала тогда от радости и неожиданности; со мной такое было впервые. Это было безумно приятно; в этот момент они казались мне второй семьёй, без преувеличений.

2. Подарок @lev1tan'y. 25 декабря 15:45 и 26 декабря 10:40

Тот самый, иллюстрированный сборник стихов. Я люблю дарить подарки, но этот явно был особенным, начиная от процесса и заканчивая вручением :) От радости и предвкушения даже ладони подрагивали. В общем, нет слов, чтобы описать все чувства хахах. И как на следующий день я с удовольствием рассказывала какие-то детали, отсылки (которые он все заметил)... Просто вау.

3. Концерт polnalyubvi. 11 августа 19:00

Это третий концерт за всю мою жизнь (не этой исполнительницы, а вообще). И я сфотографировалась с ней, приятно поболтала, узнала, что она шарит за Канцлера Ги и вообще она невероятно милейший человек, господи— Я так там перед ней разнервничалась, а она говорит, мол, забей, не переживай, чувствуй себя как дома. Люблю её безумно. А сам концерт — магия. Спецэффекты, её голос, она сама... Завораживает — других слов нет. А ещё пообщалась с безумно приятными людьми.

4. Концерт pyrokinesis'а. 16 декабря 20:00

Просто вау. Невероятные эмоции. Сама мысль, что вот он стоит передо мной, я его вижу вживую... А атмосфера, атмосфера... Песни звучат совершенно иначе, его силуэт на фоне красных огней и дыма... Будто колдовство какое-то) действительно, пирокинезис, маг огня...

5. Множество моментов с друзьями, во время встреч, прогулок, посиделок.

Их не счесть. Просто множество приятных моментов, когда друзья ощущаются самыми близкими людьми, будто мои братья и сестры. Да, возможно, я слишком привязываюсь, но этого уже не отнять. Беззаботный смех, теряюсь во времени, трепет где-то в груди, дыхание перехватывает... Как собирались у Марата, чтобы порешать математику или поболтать... Ощущение уюта. Люблю их безумно.

6. Концерт Вивальди. 8 октября 20:00

И снова с друзьями. Но в этот раз ещё и с отцом. Вместе ходили на концерт Вивальди (где-то здесь был пост про это). Я действительно заплакала на одной из частей осени, на самой любимой. Просто от мысли, что меня окружают самые лучшие и самые близкие люди, от ощущения правильности, гармонии, уюта, доверия... Что у меня есть круг людей, которые стали для меня семьёй. Я ещё много раз буду это повторять)

7. Прогулка. 3 октября. ~20:00

Севкабель, душевные разговоры, спокойствие, вдохновение, фотографии под дождем. Я полюбила себя на этих фото. После прогулки ощущение, что нашла гармонию, сама с собой связь наладила... огромное спасибо одному прекрасному человеку :3

8. День математики. 16 ноября.

Школьное мероприятие. Впервые за ~7 лет держала в руках фотоаппарат. Поняла, что хочу заняться фотографией (ка кминимуи в качестве хобби). И в целом было очень весело. А ещё Марат меня однажды сфотографировал — и я безумно нравлюсь себе на этом фото (хотя такое до этого случалось редко). Вау.

9. Поход в музей Эрарта. 1 мая 11:00

Вроде ничего особенного... но ходить с кем-то по музею — для меня что-то особенное. Какой-то новый уровень впечатлений. И в этот день было сделано моё фото, которое я поставила на аватарку — впервые я поставила своё фото на аву.

10. Прогулка 26 мая.

В этот день совпали два замечательных события: прогулка и знакомство двух моих лучших друзей + окончание учебного года в художественной студии. Я была безумно счастлива от того, как Лиза с Маратом поладили, наблюдать за их взаимодействием одно удовольствие хахах. Но ещё невероятней было следующее — они проводили меня до художки (был последний учебный день), а я такая: «да пошли со мной, зайдёте, посмо́трите». Пришлось их слегка уговаривать. Но я об этом нисколько не пожалела. Они остались до конца, были со мной на осмотре наших работ, всячески помогали мне и преподавателям, остались на чаепитие и...просто были рядом. Я чувствовала невероятную энергию, какую-то мощь: когда стояла посреди зала, смотрела на все свои работы за этот год, разложенные на полу, понимала, какой огромный путь проделала — и ощущала, как за моей спиной, совсем рядом, стоят двое самых близких мне людей. Ещё и о чём-то шепчутся и смеются хахах. Невероятное ощущение. До сих пор вспоминаю и чуть ли не плачу слегка от радости. Сложно сказать, когда ещё была настолько счастлива...мало что с этим может сравниться...

11. Долгие разговоры о фэнтези. 13 июня.

Локальная тема. Просто однажды решила рассказать Марату о своём фэнтези, которое начала продумывать ещё несколько лет назад. Началось с моего рассказа, с рассказа основной истории и некоторых интересных моментов, касающихся моего придуманного мира — закончилось невероятным разгоном, когда мы начали придумывать что-то новое, продолжили мою историю и развили до чего-то потрясающего. Просто охренительный брейншторм. Это надо было видеть, как мы брали и накидивали идеи одну на другую, сплетали всё в единую линию. Дошли до мысли о создании собственной новеллы. Мне жаль, что сейчас эта идея как-то застопорилась, мы давно об этом не говорили. Но я всё ещё не теряю надежды и хочу её возродить, если получится. Надо научиться рисовать людей, чтобы сделать иллюстрации к новелле😼

И я это не упоминала ещё маленькое путешествие на Валаам, успеть на перегонки с другом до автобуса, походы в театры, впечатления от уроков Марата с другими классами, недавняя школьная ��искотека, поход в Русский музей, разговоры о стихах, экскурсия в квартиру Блока, многочисленные походы с друзьями в бильярд и тир — и много-много ещё всякого прекрасного было)

И вот фото/видео к первым десяти моментам соответственно:3

В общем, приятные моменты создают мои друзья, и я безумно рада, что они у меня такие есть <3 они сделали этот год прекрасным и неповторимым

[shelf-days]

Сложные чувства.

Я очень редко испытываю сложные чувства, тем более я не зацикливаюсь на них.

Обычно я уверен и не сомневаюсь: вот это хорошо, это плохо, это радость, это печаль, это боль, это счастье, это тоска, это щемящая радость, щемящая боль, гордость, стыд, обида и так далее.

Я чувствую нужное в подходящий момент, затем проходит и чувства сменяют друг друга — идёт жизнь. Иногда если момент яркий, травмирующий или глубокий — особенный, я чувствую дольше, иногда конечно что-то вспыхивает фантомно.

Но в основном я знаю, что и почему — у меня не бывает необъяснимых истерик или необъяснимой грусти/радости.

Я конечно могу сказать наружу, типо — ох, что-то грустно, не знаю почему. Но себе то я не пизжу и все знаю.

А сложными чувствами я называю те чувства, которые я не могу отнести никуда, не понимаю их и вообще, вроде какое мне дело? Вроде хорошо даже, но сука кушать не могу — гаденько, обидненько, песок как будто в кроссовке.

Иногда, очень редко, но иногда я испытываю такие чувства, редко. Из последнего — белорусский язык теперь вызывает такие чувства!

Казалось бы!?

А вот!

Корочь, у меня есть знакомые из Белоруссии, которые всю дорогу говорили на русском, работали в Москве, Питере, Екате, от меня ничем не отличаются. Тоже слушают Гражданскую оборону, мы с ними обсуждали в столовой Ленина блеать и его Мавзолей, и нужно ли его похоронить по христиански или чё?

Рассуждали на тему литературы, как круто наш Пушкин писал и что вообще он рок-н-рольщик.

Чуваки блять со мной обсуждали политику в моей дорогой и любимой России, как лучше Путина, выбирать или не выбирать, так, как будто это и их страна и как будто они голосовать могут, и я такой ну да, а че мне России жалко что ли для русского человека? Да я даж не думал об этом в тот момент, они все имели виды на жительство и мы вместе возмущались что типо бред какой-то — русским русский паспорт не дают в тот же день.

Один чел увлекается всякой космической техникой и чет про космос мы говорили там, и он вскользь, — «… ну когда наши космос покорили…»типо наш человек первый в космос полетел! И я такой — да наш!

Хлоп, двадцать четвертое февраля и почти все, почти все! Все кроме одного, а все остальные три знакомых белоруса в Инсте стали подписывать фотки на Белорусском, ну и всякие блогеры, фотографы, которые были в ленте, хлоп и оказалось что они тоже белорусы, тоже стали писать на белорусском.

И я не против белорусского языка, мне на него всё равно как и на все другие языки, но мне как-то стало вдруг не по себе от того что знакомые и приятные мне люди вдруг и очень резко заговорили на тарабарщине, стали не приятными, категоричными, импульсивными и они как будто сказали что они не они, я не я и я до конца теперь не совсем понима��, что они вообще хотели сказать?

Как предательство? Ощущения близкие, я себя чувствую похоже на то если бы меня предали.

Но а вроде как, не имею я права так думать и чувствовать, человек говорит на своем родном языке, вроде лично мне ничего не написал подлого.

Ну сука, говорил бы и раньше тогда, чё сейчас начал? Ведь даже не говорил когда я вживую спрашивал, я ж блять даж просил каким-нибудь фразам научить. Но нет, не хочу, да я плохо знаю. Да не ловко, да я уже здесь живу — отвечали мне.

А сейчас все посты на белорусском или на украинском.

Именно сейчас, когда моя страна воюет, так ещё и воюет то на стороне людей и за добрую сторону и меня могут призвать помочь, и чего, спрашивается, будешь мне смерти желать?

Вот, два месяца назад обсуждали какой Питер кайфовый, про Канал Грибоедова говорили так будто это и мой и твой канал и львы с крыльями такие же мои как и твои.

А потом хоп и мой знакомый стал иностранец, говорит на иностранном языке, и ещё на каком-то не по настоящему иностранном языке даже, и вообще общего ничего как будто теперь между нами, и чего теперь? Москва в которой он блять прожил лет десять или пятнадцать ему не родная?

Я в Москве всего два года жил, но я теперь Москаль, а он сука нет, это уже к моему украинскому приятелю. Показывал он мне бары в Москве! Хвалился что это его город по темпу, ритму и по стилю. А москаль теперь я.

Хз, говорю же, сложные чувства, очень сложные, одни из самых сложных с которыми я сталкивался.

Недоподлопредательство какое-то.

И я понимаюголовой, что ни белорусская, ни украинская мовы тут не виноваты, это просто языки, а меня смутили и напугали люди.

Иронично, что эти люди перешли на другой язык, возможно на свой родной язык, они перешли, решились, уверен это и не так просто было, вероятно по задумке — это должно было стать светлым, гордым и независимым жестом, но момент как-то так подобран, что если я раньше к этим двум языкам относился нейтрально, то теперь я испытываю больше негатив с привкусом двуличия, когда слышу эти два языка или когда вижу эту i внутри кириллицы.

Не знаю, сложные чувства.

А блогеры? В ленте в инсте есть девушка фотограф, и она тоже после февраля стала подписывать фотки на белорусском и ясно понятно что я теперь смотрю фотки, а текст игнорирую — я не буду ради двух, трех среднеинтересных блогеров учить дополнительный язык.

Ну и камон, дай Бог если шесть миллионов человек владеют таким языком, хочешь чтобы твой язык развивался, начинай делать и учить детей, чем больше — тем лучше!

Но на белорусский язык, судя по моей ленте в Инсте, агрессивно, раз и навсегда перешли в основном ЛДПР+.

Если начать писать на Якутском — охват будет больше и потенциал роста там выше.

[radicalfeministru]

Вы не «демисексуалка»… Вы — нормальный человек

Считаете ли Вы себя равнодушной к идее подсесть к случайному мужчине в местном кафе? Вы когда-нибудь заинтересовывались человеком после того, как познакомились с ним? Хотели бы Вы побеседовать с человеком, прежде чем сорвать с себя всю одежду и показать ему самые интимные части вашего тела? Может быть, даже не один раз пообщаться? Вас тошнит от идеи обнаружить член незнакомца у себя во рту? Поздравляю, Вы совершенно нормальны. Что, по-видимому, является наихудшим вариантом в наши дни. Настолько, что понятию о том, что можно создавать романтические связи после, а не до знакомства с человеком, в ЛГБТКИ&%$! была выделена своя особая категория спектра. Совершенно верно, ваше абсолютно здоровое поведение делает из Вас «демисексуалку».

Согласно Guardian, демисексуальность находится на срединной отметке спектра «от асексуального к сексуальному». Репортёрка Ношин Икбал побеседовала с молодой женщиной по имени Лидия Бонейто, которая сказала: «У меня не возникает одномоментного сексуального влечения к кому-то, как это происходит у большинства людей, совсем. Я считаю себя нормальным человеком и ни в коем случае не ханжой, но мне нужно иметь глубокую эмоциональную связь с кем бы то ни было, прежде чем появятся какие-то сексуальные переживания.» Это заставляет её чувствовать себя не «нормальной».

В то время как можно с легкостью высмеивать множество идентичностей, которые люди приписывают себе в наши дни с целью утвердить свой необычный статус, на самом деле причуда вешать на себя ярлык «демисексуалки» довольно печалит и, безусловно, говорит о повсеместности и нормализации некоторых довольно тревожных тенденций.

Бонейто поясняет, что у неё не может быть «сексуальных авантюр» со случайными людьми, говоря: «У меня вообще нет такого желания, мой мозг так не работает, и я была вынуждена попадать в ситуации, которые в итоге приводили меня к сильным эмоциональным страданиям.»

На какой это планете женщина, которую тревожит идея секса со случайным человеком, преподносит свои взгляды как исключение, а не как норму? Да на той самой, где порно-культура и приложения, подобные Тиндеру, приучили поколение, что оно должно быть не только готово к сексу в любой момент, но и должно быть способно определять, кто бы мог быть более подходящим кандидатом для интимных отношений, на основании всего лишь фотографии, прикреплённой к информации, которая зачастую не более чем сведения о возрасте и местоположении.

Если принимать порно за чистую монету, мы узнаем, что секс происходит в одно мгновение: человек, которого вы никогда не встречали раньше, показывается на пороге, и в следующую минуту его член у вас в глотке. Секс, конечно же, редко случается таким образом вне секс-индустрии и сценариев изнасилования. Действительно, у большинства людей развивается чувство влечения после разговора, общения и знакомства с человеком, хотя бы непродолжительного…

Влечение — это сложная вещь, и хотя я могу считать кого-то объективно привлекательным, это не всегда и даже не часто приводит к искреннему желанию прыгнуть с ним в постель. Для этого нужны также всевозможные дополнительные факторы, включая подсознательные вещи, такие как феромоны и звук голоса человека, а также другие более индивидуальные вариации, такие как умение подбирать обувь, способность понимать, что я использую сарказм в ста процентах случаев, и широкие плечи.

Хотя такие приложения, как Тиндер, не обязательно бросают вас в постель к незнакомцам, они действительно производят (ошеломляющее) впечатление, что мы должны быть в состоянии определить, с кем хотим вступить в интимные отношения, в один миг, даже не вступая в контакт с лицом на экране в реальной жизни. И хотя приложения для знакомств на основе свайпа стали новым нормальным явлением, они в последнюю очередь предназначены для того, чтобы помогать людям встретить потенциального партнера. Конечно, многие люди встречаются благодаря Тиндеру, но его истинная цель �� удерживать вас, чтобы вы продолжали свайпить, как в игровом автомате. Это поощряет своего рода зависимое поведение, которое высвобождает дофамин в мозге, благодаря чему потребители продолжают использовать приложение. Хотя может показаться, что такого рода приложения расширяют возможности для того, чтобы найти пару, на самом деле мы упускаем ключевую информацию, которая нужна, чтобы определить, заинтересованы ли мы в человеке и может ли он быть хорошим партнером, — информацию, которую мы получаем, когда контактируем с людьми в реальной жизни. Иными словами, у кого из нас не было случаев, когда подписываешься на кого-то или контактируешь в сети, с тем чтобы потом обнаружить при личном общении, что это совершенно другой (и, к сожалению, более скучный) человек?

Особенно нелепа мысль, что конкретно женщины должны чувствовать себя абсолютно комфортно при сексе с незнакомцами. Очевидно, что здесь есть большие риски. Вы просто не можете определить, является ли человек безобидным и заслуживающим доверия через экран или за считанные минуты. Есть очень веские причины, чтобы познакомиться с человеком и установить с ним эмоциональные и иные связи, прежде чем переспать с ним, и нормализация противоположного мне кажется чем-то, что подвергает опасности женщин, подталкивая их к ситуациям, которых интуиция говорит им опасаться.

Чтобы не прозвучать как капризная старая ханжа: я не верю, что хотеть людей, которых мы не очень хорошо знаем, — это противоестественно. Я живу в этом мире уже некоторое количество лет и успела за это время переспать с людьми, которые не разглашали историю своей семьи или тот факт, что они намеренно слушают Coldplay (что, конечно же, является изнасилованием путём обмана). В то же время меня смущает и беспокоит нормализация таких понятий, как «демисексуальность», которые гласят, что «норма» не обязательно является чем-то нормальным или здоровым. Я еще больше обеспокоена тем, что молодые женщины, такие как Бонейто, испытывают чувство стыда и смущения из-за того, что они хотят искренней связи с мужчиной или даже нуждаются в ней, прежде чем вступать в половые отношения. Любая, кто была в отношениях раньше, знает, что, как правило, секс становится лучше по мере узнавания человека. Действительно, совершенно ясно, что, узнавая людей и чувствуя себя более комфортно с ними, вы также переходите на более глубокий уровень сексуальной связи.

Сравнение человека, который не испытывает сексуального влечения отдельно от искренней человеческой связи, с «асексуалом» (т. е. человеком, который совсем не испытывает сексуального влечения), как это сделал журнал Seventeen в прошлом году, объясняя, что «демисексуальность находится в пределах спектра асексуальности», служит для меня сигналом того, как глубоко мы провалились в кроличью нору порнографической культуры. Если я могу дать какой-то совет, подобно мудрой старейшине, так это совет оторваться от телефона и общаться с людьми в реальном мире. По крайней мере, вы узнаете много нового о себе и об окружающих и, в конце концов, сможете избежать напрасной траты времени, переписываясь с кем-то, с кем не смогли бы общаться в живую, не говоря уже о том, чтобы встречаться с ним. Меня могут заклеймить радикальной за эти слова, но давайте лучше нормализуем человечность, а не объективацию.

MEGHAN MURPHY

Перевод: Геля Бессмертная

За проверку спасибо А.

Оригинал: spectator.us/demisexual-normal-human-being/

#феминизм #русский тамблер #русский блог #русский пост #радфем #русский tumblr #русский текст #женщины #отношения

[moonbeam108]

Я хочу оставить это здесь.

Текст не мой. Эрнесто Спинелли – один из видных психотерапевтов-экзистенциалистов современности.

Неопределенность как одно из оснований экзистенциальной терапии

Размышляя о неопределённости как о принципе экзистенциальной терапии, Эрнесто Спинелли на семинаре в Минске (2014 г.) привёл такой пример из собственной терапевтической практики.

Он работал с женщиной, приближавшейся к своему сорокалетию. Мать клиентки страдала от болезни Альцгеймера и с годами все больше и больше погружалась в беспамятство, живя последнее время в специализированном центре для пациентов с подобными заболеваниями. Клиентка была предана матери и навещала ее довольно часто. В то же время, эти встречи были очень тягостными и травмирующим для нее, поскольку мать все чаще и чаще не узнавала свою дочь.

Женщина приезжала в этот центр, садилась рядом с матерью и разговаривала с ней, расспрашивая о ее самочувствии. Мать не узнавала дочь и недоуменно вопрошала: “Кто ты? И зачем спрашиваешь меня про это, называя себя моей дочерью?». Эти слова были очень болезненными для клиентки. Она предпринимала все усилия, чтобы пробиться к матери, а та от неё отделялась в своей болезни все дальше и дальше. Женщина приходила во все большее отчаяние от этого и выражала в рамках сессий всевозрастающую злость по отношению к матери. И чем больше она злилась на свою мать, тем больше она чувствовала себя виноватой за это, оказываясь в ловушке этой ситуации.

Спинелли обсуждал с клиенткой этот опыт злости и вины и совместно, они пришли к пониманию неопределённости в отношениях с матерью, которая, на самом деле, так ярко проявлялась между ними, но игнорировалась. Чтобы посмотреть на их отношения с этой перспективы, дочери необходимо было отбросить весь предыдущий опыт отношений с матерью.

Однажды женщина так и поступила, она пришла к своей матери, села рядом с ней, как она обычно это делала, но отказалась от попытки снова доказать, что они мать и дочь. Она просто подошла к своей матери как один человек к другому. И они стали разговаривать о разных вещах и мать сама спонтанно начала расспрашивать ее: «Есть ли у тебя дети?». Клиентка ответила: «Да, у меня двое детей», рассказав матери о своих детях. И вдруг совершенно неожиданно ее мать начала рассказывать о своей дочери, то есть о ней, сидящей здесь же, и о той близости, которую она чувствует в этих отношениях с ней и как ее радует такие проявления любви и заботы дочери. Мать стала говорить о всех тех вещах, которые клиентка так отчаянно пыталась от неё получить и это стало возможным только в контексте отказа от определенности, связывающей их.

By Алексей Буданцев

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #турумбочка #moonbeam108 reflection #moonbeam108 лоскутки

[sims4littlebird]

Так Джек остался одним главным папочкой в доме.

Джеку очень тяжело с парнями. Во-первых, они не его дети, он для них абсолютно левый человек. Во-вторых, со Стивом у них далеко не супер милые отношения, в-третьих, с Этаном они даже не друзья. Раньше они не общались. В-четвертых, они подростки со своими лютыми заскоками, один с "синдром отличника", второго тянет ввязаться в дурацкие приключения.

Но! После своих скитаний, у Этана долгое время висело желание "стать друзьями с Джеком". Видимо Эйт много думал над словами Бриджит и решил, что стоит попробовать присмотреться к Джеку получше.

Часто стали вылезать проблемы со школой. За время самостоятельного проживания вне дома, Этан часто прогуливал школу и скатился до троек. Теперь надо каким-то макаром поднимать ему успеваемость.

Напряжение в доме было таким невыносимым, что пылесос решил смыться.

Говорит: Да ну вас нахер, ухожу из этой клятой семьи!

А я кричу: Пфф. Слабааак! У тебя питания не хватит!

Вот парни хорошенькие очень, когда спят зубами к стеночке :33 Милаашии! Аж на ночь расцеловать хочется ☺️💋

#ts4 #the sims 4 #simblr #ts4 screenshots #sims 4 #симс 4 #sims 4 screenshots #ts4 gameplay #sims #ethan #steve #generation4

[snow-russiandoll]

Год начался отлично. 31 днем пришли брат, невестка и сватья. Посидели буквально полчаса и ушли, потому что опаздывали на электричку. Мы с папой стали дожидаться курантов, и я взяла фигурный пазл, который привезла невестка чуть раньше. Потом присоединился отец и мы все же успели собрать его до двенадцати. В полночь мы выпили домашнего вина, потом за мной приехал молодой человек и мы отправились гулять. Нагулялись мы относительно быстро и поехали к нему. Первое было ленивым днем, мы смотрели Кота в сапогах (обе части), а потом досматривали анимешку начатую раньше. Вечером вышли ненадолго погулять. Второго мы заехали за суши, потом в магазин. Дома включили Магическую битву, пока только первый сезон. Третьего мы отправились в Дивногорск на электричке, нагулялись там и вернулись домой. А сегодня я забрала из Озона свои книжки и отправила их одной ютуб-блогерше, потому что появилась возможность (пока только возможность) получить бесплатную рекламу. Теперь вот досматриваю первый сезон сериала Триггер. Пока мне этот год нравится)

#kotatsu.блог #русский пост #русский tumblr #русский блог

[maestro-simguru]

Тёмные времена (28 сезон)

Ч. 1(Та кому доверяют)

Каждый раз как я задумываюсь о том как сделать жизнь граждан лучше, я сразу вспоминаю о том что сколько людям не давай а им все мало. Быть президентом хоть и великая честь, и ответственность, но также и вечный вопрос "что же делать дальше" разумеется вся жизнь страны расписана на годы вперёд, но иногда думаешь что вот чего-то не хватает прям для полного счастья. И наверное этот вопрос я задам Аделаиды на нашей очередной встрече и вопросам экономики  двух стран. 

Анна:Мне кажется или мы очень часто стали проводить наши встречи? Нет я не говорю что это плохо, просто публика думает неизвестно что, хотя какая нам с тобой до этого разница. 

Ада:Ты права, наши встречи участились, но это же политика, и мы в ней лидеры двух стран, а значит и встречи такие. И мне нет дело до мнение других людей, поэтому нет смысла думать об этом. 

Анна:Всё нормально, мысли в слух. Что ж а теперь перейдем к насущным вопросам. 

Ада:Я учту все что мы с тобой обсудим, поэтому этого дня я ждала. 

И самое хорошее во всех этих встречах то что нам они нравятся, тут нету посторонних, мы вдвоём, и время от времени бывает пресса и журналюги от которых не спрятаться даже если ты будешь на луне, и там достанут. Но эта встреча оказалась не столь простой как и все остальные, на эту встречу пришла Лаура, в качестве гостя, мы не подавали виду, а после заседания началось.

Лаура:Как же мне повезло побывать на это юм заседании, все так слаженно. Этот союз на пользу двум городам. 

Ада:Спасибо, это была закрытая вечеринка, и я удивлена то как ты тут оказалась. 

Анна:Враг не дремлет…. 

Лаура:Ваш колкий юмор вас погубит…

Анна:Вы слишком принимаете все близко к сердцу Лаура. 

Ада:Я вам не мешаю? 

Лаура знает что ко мне на рожен лучше не лезть, и тоже порой начинает кусаться, проверяет брошусь или нет. Но выходит пока только шипеть и не выпускать когти, но случиться однажды так что и когти выпущу и шипеть буду, а ещё и кусаться. Ада в этом же деле более сдержана, и держит её на расстоянии. 

Ада:А так все хорошо начиналось, в итоге нам пришлось рассказать о всех планах, и свидетелем стала Лаура. Чую у нас скоро из под носа начнёт все уволить. 

Анна:Мой клуб уже увела,и превратила его в бардель, фу. А было же приличное место, и стало местом всякого распутства. 

Ада:У тебя есть полное право снести это место, но ты явно ждёшь момента. 

Анна:Снести то раз плюнуть, но куда важнее отстоять это место. 

Ада:Ты как бывший солдат явно не сдаешься, и это тоже очень важно в нашем деле. 

После встречи я вернулась домой, следующая встреча только в 5, а пока нужно рассмотреть вопросы безопасности, и вопросы экономики, вызвать парочку человек на ковёр и обсудить с ними все важные моменты. Иногда охото сбежать от всех, побыть в тишине…Может этот день и настанет, а пока, пока я у власти мечтать об этом нельзя. 

Зато вечером можно спокойно было расслабиться, усесться у окна и смотреть на город свысока, и пожалуй это лучшее чувство которое мне очень даже понравилось. Ночные огни, люди спешащие домой, машины, суета. Летом город особенно оживленный, много молодежи, пожилых, детей. Здорово смотреть на это и знать что эти люди счастливы жить в этом городе, или просто счастливы в том что у них есть, в любом случае это граждане моего города, и за них я отвечаю целиком и полностью. 

to be continued.....

#Тёмные времена #симгуру #симс 4 #ts4 #ts4 screenshots

[evendash]

И всё-таки.. всё было не зря

Это волшебно и невероятно, как простенькие слегка глуповатые посты постепенно вылились в целый фандом со столькими проектами, сюжетами, фанбазой. Не сказала бы, что я обожаю тамблер и здешнее коммьюнити (говоря на чистоту, оно довольно токсичное), но всё же, как бы меня ни раздражало и ни расстраивало это всё, как бы я ни уставала, это прекрасная частичка моей жизни, которой я всегда буду дорожить, оберегать и защищать, как родное дитё. Всё-таки, если бы не тамблер и люди, обетающие на нем, у меня бы всего этого не было. Я бы бросила всё в первый же месяц, если бы увидела, что никому не нужно то, что я выкладываю. Я бы не улучшала качество своей династии, если бы мне не писали жёсткую критику насчёт нее. Я бы не начала сейчас рассказывать историю о Клэренсе, если бы увидела, что он никому не интересен как персонаж. И кто знает, какой бы была судьба моего блога, будь он создан во ВКонтакте или том же Инстаграме. Мне кажется, что он появился в нужное время в нужном месте. Там, где его место по праву. По судьбе.

Ведь это всё вы. Меня бы здесь не было, если бы не вы. Даже те же хейтеры, которые пишут и мне, и зачем-то другим блогам негатив в мою сторону, они тоже вносят свою лепту в мое развитие, побуждают меня продолжать публиковать посты здесь. Это всё вы.

Поэтому... Ничего не остаётся сделать, кроме как сказать искреннее спасибо 🤲❤️ И хорошим, и не совсем хорошим людям здесь. Всем. Абсолютно всем.

И ещё огромное спасибо тамблеру за то, что испортил качество ролика 🤡👍 (А также, прошу прощения у тех, чей рисунок/аск не добавила в видео. Тяжело было выискивать всё в блоге, добавила то, что смогла😣)

И, пожалуй, выскажусь о самой последней критике, которую я получила здесь. Напоследок.

Мне это прислали давно, ещё в 2022 году. Я не ответила на этот аск (не в настроении была), но запомнила его. Короче, сейчас у меня появилось настроение, ибо терпеть невозможно, это какой-то сюр.

Во-первых, зависть человека налицо: мои посты хвалят, а его, видно, - нет. Да настолько завидует, что решил убедить себя в том, что мне аски пишут не люди, которым просто нравятся мои посты, а я. Я пишу их самой себе! Боже, это даже звучит смешно. Не знаю, видимо, это чисто чтобы успокоить себя, потушить свою зависть и обиду?.. Ведь как это так, не может же быть такое, чтобы мне писали приятные отзывы, а ему нет. Явно же это я сама себе всё пишу! xd Ну блин, серьезно, что за бред? Чел, у тебя там сейчас всё норм? Мне интересно, кто ты такой, что в тебе накопилось столько обид и токсичности. Убрал бы хоть анонимность, я попросила бы людей поддержать тебя, написать и тебе что-то приятное. Чтобы ты не расстраивался так..

В общем, пора эту идиотскую тему закрыть раз и навсегда. Анонимы, пишущие мне приятные аски, все равно есть и будут, они никуда не денутся, и игнорировать их сообщения я не буду. При том лишь из-за того, что кому-то из зависти/обиды/чего бы там ни было ещё такие сообщения некомфортно видеть. Я имею право на своих фанатов и на приятные восторженные отзывы, как и остальные блоги. И если кого-то этот вполне обычный факт так задевает, то тут уже явно дело не во мне. Я 7 лет на тамблере, за моей спиной 7-летний непрерывный труд, естественно я могу получаю и что-то приятное от аудитории. Честно говоря, я удивлена, что мне приходится объясняться за такие элементарные вещи...

Жду, когда мне напишут, что все люди, которые активничают под моими постами, - это просто я сижу под своими фейковыми аккаунтами и накручиваю себе актив. И что вообще эти 800 человек в моих читателях - это мои аккаунты. И что у меня на самом деле аудитории нет и вы все - это на самом деле я. Если честно, я не против получить подобное сообщение, посмеёмся хоть.

Ладно, побомбила (не)много. Ну надо иногда, надо, невозможно каждый хейт в игнор кидать, терпение тоже не бесконечное. А теперь перейду ко второму пункту аска. Надеюсь, сейчас мои диалоги стали лучше и реалистичнее! Я стараюсь практиковаться и делать реплики максимально приближенными к живой реалистичной речи. Хоть, конечно, иногда и хочется приправить фразы некой эстетикой и таинственной ноткой, что убивает реализм (мы же в жизни так не разговариваем). С начала Терновника я немного изменила стиль(?) диалогов, сделала их короткими, необъемными, немногословными, чтобы в них было озвучено только самое главное, что хочет сказать персонаж. Вроде стало намного лучше, но со стороны виднее конечно.

Я всегда открыта к конструктивной критике, даже если она написана так всрато, как в данном аске. Но всё же давайте стараться обходиться без оскорблений. Если вам не нравится работа, это не значит, что у нее нет преданных фанатов, видящих в ней красоту и глубину. Даже у тех же «тупых диалогов» и «неживых, деревянных, разговаривающих цитатами из пацанских пабликов персонажей» есть, оказывается, что-то, что может заставить читателей написать приятное анонимное сообщение в аск. И мне очень жаль, что даже похвала в мою сторону может здесь кого-то настолько задеть и обидеть, что всё доходит до очередной клеветы и глупых упрёков по отношению ко мне.

#text #TS4 #ts4 legacy #sims4 #thesims4 #the sims 4 #sims 4 #sims #the sims #ts4 community #the sims community #the sims 4 community #симс #симблог #симблер #симс4 #симс 4 #симс 4 скриншоты #симс 4 династия #симс 4 геймплей #симс 4 история #симс 4 персонаж #симс4 династия #simblr #the sims 4 story #ts4 simblr #sims 4 screenshots #ts4 screenshots #sims 4 screenies #the sims 4 legacy

[gantergg]

В плену своих застенок.

Не знаю как выйти из замкнутого круга, но моё развитие остановилось где-то в маленькой комнате со стенами со всех сторон. Для себя стала замечать, что меня мало что стало интересовать, кроме чтения, работы и домашних дел, которые в последнее время идут через силу. После того как я добилась успехов в работе, мне стали уже не интересны обычные задачи, попросту я оставляю их другим сотрудникам, чтобы они с ними помучались вдоволь и часто так получается, что потом им объясняю как работает. На самом деле есть еще куда стремиться и что изучать по текущей работе, но всё это в основном теории, а я ничего не осваиваю, как мне кажется, без практики. Проще говорят пока сама руками не потыкаю в тельце, никакой текст с теорией мне не поможет.

В чем суть? Я попала в застенок застоя. Тут некомфортно, я постоянно витаю в мыслях о том, как изменить в своей жизни что-то? Как начать заниматься чем-то мне по духу? Но каждый раз все только происходит в маленьком начинании, а потом забрасывается. Может я не туда копаю? Может мне не нужно это тестирование, программирование, может моё призвание в чем-то другом? Но мне так нравятся новые технологии, устройство компа, разбираться в каких-то тонкостях, обожаю какие-то замудренные задачи с которыми сидишь по пол дня а потом бах и "о боже какая я тупая, тут же надо было галочку поставить" и такое блаженство на душе когда ты решил и понял как это работает, а потом ещё передаёшь свои знания другим сотрудникам. Иногда это суперобидно, так как на то, чтобы разобраться в вопросе ты тратишь много своего времени, а приходит человек и спрашивает "а вот как это решается?" и ты ему всё на тарелке уже разжёванное отдаешь, но натура такая что нравится помогать людям, даже за спасибо, мне достаточно.

И я сижу в этой запертой комнате в четырёх стенах во тьме и через день ловлю себя на мысли что нужно что-то изменить, иначе крыша уедет очень даже спеша.

Почему пропало желание к просмотру сериалов допустим, такое элементарное? В основном на кухне включаю что-то на фон, ловя выжимки и не до конца понимая сути происходящего. А раньше могла не спать всю ночь за просмотром "викингов", потом ещё и н�� пары пойти.

Почему наступила игровая импотенция? Много времени уже ни играю. Мне неинтересно. Мой парень целыми днями может что-то проходить, фармить, развлекаться. А я вот скачал том райдер летом, включила, посмотрела заставку, закрыла. Скачала аутласт, даже не запустила. Иногда проигрывала в дбд, но так же пропало желание там быть. Хотела в симс? Скачала, удалила через неделю, не запустив. На работе коллега все спрашивает как там твоя импотенция, я так её и называю всем вокруг, "я вот тут в балдурс гейтс играю, лучшее РПГ десятилетия" говорит он мне, а у меня всё так же выливается в рассказ про моё нежелание играть, а он мне рассказывает какие есть крутые игры и как ему нравится.

Что творится с вечным киданием и поиском того что изучать и куда податься? Выбираю вот я хочу научиться во фронтенд, месяц другой ищу книги, курсы, материалы, видео на ютубе, подготавливаю, что-то смотрю, читаю, потом всё "стояк иссяк". Тестирование начинала изучать, опять поиски, опять смотреж, опять падение. Грабли в ногу - вот краткое описание.

Мыслишки не дают мне покоя, может на каком-то этапе я выгорела настолько, что у меня всё упало? Может моя повседневность задушила меня настолько, что я привыкла так жить. Как в один день же всё же удалось сделать изменение в питании, которое было принято и соблюдается. Хочу так же и с остальным, чтобы не сдаваться и получать итог и удовольствие от сделанного.

Не подумайте, что это пост нытья, нет, я делюсь тем что меня гложет, своей одной из темных сторон. Я очень надеюсь, что мне удастся пробить кувалдой стену этой сраной комнаты и уже вернусь как феникс с новым постом о том как переродилась и все же смогла что-то изменить.

Простите. Сь.

#дневник #русский блог #русский дневник #русский tumblr #русский тамблер #турумбочка #работа #нытьё

[look-sharp-notes]

“Metta Catharina” by Stefano Bemer & Alexander Nurulaeff 

Ботинки с 230 летней историей. Эта история началась поздней осенью 1786 году, когда бригантина «Metta Catharina», под командой датчанина капитана Ханса Тредта, вышла из порта Санкт-Петербурга. Конечной точкой маршрута была Генуя. Трюмы корабля были заполнены грузом кожи и конопли. Возле берегов Туманного Альбина в Плимутском заливе, корабль угодил в шторм. Капитан Тредт приказал укрыться от урагана в небольшой бухте Плимут-Саунд и стать на якорь недалеко от острова Дрейка. Однако ветер переменился и безопасная стоянка, оказалась смертельной ловушкой для корабля. Бригантину сорвало с якоря и разбило о скалы. Экипаж из 6 человек выжил, но судно и груз были потеряны.

«Metta Catharina» легла на дно Плимутского залива, чтобы зарыться в ил почти на 200 лет.

В 1973 году корабль был обнаружен местными дайверами. Они подняли со дна судовой колокол и несколько тщательно упакованных тюков. Дайверы не подозревали, что они нашли. Следующим вечером в баре они громко обсуждали находки. Их услышал молодой кожевенник Робин Снелсон и попросил показать, поднятые со дна тюки. Когда тюки распаковали, выяснилось, что внутри находились шкуры. Снелсон разработал технику очистки, чтобы восстановить внешний вид кожи. После того, как он убрал все загрязнения, кожи засияли богатыми цветами от глубокого пурпурно-красного до более легкой охры. На них также раскрылась заштрихованная поверхность, и шкуры стали излучать свой знаменитый сладкий аромат. Не было никакой другой кожи с подобным ароматом! И ста��о ясно, что это была знаменитые «русская кожа», о которых слагались легенды. Донный ил, оказался отличным консервантом. Часть 2. В 18 веке «русская кожа» считалась самой лучшей в мире. Богатый насыщенный цвет, отличная водостойкость и великолепный запах, который к тому же отпугивает насекомых - основные характеристики кожи, которую никто в мире так и не смог воспроизвести и по сей день.

Легендарная «русская кожа» с характерной искусственной текстурой, состоящей из мелкой диагональной сетки не давала покоя самым опытным европейским мастерам. И даже попытки разведать секреты производства оказались тщетными. Информации, которую удавалось раздобыть, не хватало для точного повторения рецептуры. Из обрывков записей тех лет можно вынести следующую информацию:

- подготовительный этап дубления занимал около 6 месяцев

- период интенсивного дубления, в течение которого шкуры почти непрерывно ворочались в дубильном растворе составлял еще 4 месяца.

- далее шкуры помещались в ямы, где в течение 18 месяцев кожа пропитывалась дубильными веществами дуба, тополя, лиственницы, березы и ивы.

- затем их промывали, высушивали и в полусыром состоянии наносили секретный состав масел и ту самую легендарную диагональную сетку. Кожа была уникальной и очень востребованной. Она была красива, легка, обладала высокой прочностью, но при этом была эластична и благодаря обработке дегтем, имела характерный приятный дымный запах. В основном это была кожа северных оленей, но есть информация, что основная масса это ,все же, кожа телят. Фабрики и мастерские по выделки кожи располагались в Санкт-Петербурге на Васильевском острове. Память об этом сохранилась в названиях улиц. Знаменитая Кожевенная линия где располагается особняк купцов Бруснициных, самых крупных кожевенных мастеров Российской Империи. Часть 3. Прибрежные воды, где была найдена бригантина «Metta Catharina», принадлежали герцогу Корнуолльскому, наследному принцу Чарльзу. Он отказался от своих прав на груз с затонувшего корабля и с его разрешения ограниченное количество драгоценной кожи было продано избранным мастерам кожевенного дела. Известно, что первая пара обуви из этой драгоценной кожи была сделана именно для принца Чарльза. В 2006 из-за сложных условий подводных работ, проект был закрыт. Здесь необходимо заметить, что груз бригантины «Metta Catharina», предназначался для итальянской Генуи, и небольшая партия «русской кожи», спустя более чем 230 лет, все же достигла берегов Италии, оказавшись во Флоренции в мастерской Stefano Bemer. В этой уважаемой мастерской и было принято решение изготовить эксклюзивную пару высоких мужских ботинок балморалов. Проект был посвящен бригантине «Metta Catharina». Балмораллы создавались творческим союзом в который вошли: @stefanobemer, @horweenleather, @dandyshoescare. Так на свет явилась уникальная пара ботинок с 230 летней историй. Кожа этих ботинок была раскрашена удивительным по дарованию мастером Александром Нурулаевым (@dandyshoescare) вручную. В этом творении есть определённая историческая закономерность. Балморалы из драгоценной «русской кожи», были вручную расписаны Русским Мастером в Италии. Таким образом круг замкнулся. Фотографии исторического шедевра, любезно предоставил лично Александр Нурулаев, специально для этого очерка. Александр, является счастливым обладателем этой уникальной пары обуви. У него хватает духа, изредка прогуливать эту музейную редкость, а не хранить в стеклянном футляре. По счастью мастер считает, что красота спасет мир и позволяет любоваться красотой этих ботинок другим людям. #stefanobemer #alexandernurulaeff #dandyshoecare #horweenleather #bespokboots #mettacatharina #russianleather #patina #oldcarpet #oldschool #balmoral #balmoralboots #menswear #gentleman #AlexanderNurulaeff #fromrussiawithlove #Elegant notes #Look Sharp #Gallery Inspiration #style

28 мая 2021 г. L. Sharp