#говорящий Том и друзья | Explore Tumblr Posts and Blogs

roksy42 · 4 years

Text

Я родилась в небольшом городке, больше похожем на село, папа из восточной страны, мама местная, встретились, когда отец приезжал учиться, мама хотела отомстить другому парню и замутила с отцом. В итоге забеременела, поженились, отец был из довольно обеспеченной семьи, родилась здесь, все детство провела в переездах между этими двумя странами, толком ничего не помню, через три года после меня родился младший братик. Отец ушел из семьи когда я была в первом классе, не выдержал маминых истерик. Школа у меня была сама обычная, но с уклоном в английский и довольно цивилизованная, там я полюбила языки. Читать я кстати научилась к годам 3, и в 4 уже самостоятельно читала детские и не только книги. Первые годы в школе были прекрасными, мне все нравилось, я почти все предметы хорошо понимала, дружила со всеми.

В одном классе со мной учился мой двоюродный брат, от моей тети. Тихий и спокойный, но я любила его доводить, да и дома часто были драки, крики, ссоры. Мать уже как несколько лет на заработках в столице, мы живем с бабушкой и тетей. Одна комната на троих. Несколько огородов и хозяйство из кур и гусей. Круглый год, кроме зимы приходится пахать. Бабушка работает в две смены, тетя получает копейки. Мама покупает одежду и платит за школу. Все, больше денег нет ни на что.

Отдых летом? В село копать грядки.

Заняться каким-то хобби? А жрать ты что завтра будешь? А ну марш на огород!

И прочие прелести начала нулевых.

А вот у ровесников все было получше. И с каждым годом это видно, я хожу в одной и той же одежде третий год, мы питаемся каким-то говном, нихуя нет, а у них новомодные гаджеты, ботинки с колесиками в подошве, робот говорящий, последний айпад да и вообще все круто. Начинается деление по классовой принадлежности. Гнобят. Много и сильно. Не выдерживаю в первый раз, просто бью девочку донимавшую меня, во второй раз уже в одиночку будучи гномом 150 раскидываю парты по классной комнате. Летают от стенки до стенки. Приступы Панических Атак. И с этого момента они - мой самый верный друг. Я сдерживаюсь, чтобы не выглядеть глупо, а потом я истерю из-за накопленных эмоций. Это сейчас я понимаю, что меня-то гнобили только за то, что я сама к себе так относилась. Я это разрешала, я считала что это естественно, что это само собой.

Спасибо меркантильной матери, успех для меня равнялся кол-ву бабок в твои карманах. А мы были кончеными лузерами в моих глазах.

Постоянные крики, угрозы дома, у бабушки уже сдают нервы, и в ответ на наши проделки начинает нас бить. Сначала красный легкий кожаный ремень, потом просто кожаный, потом отцовский в заклепках, звездочках и узорах, тяжелый, следы оставлял дай бог. Ну и на сладкое - кнут. Его нам купили, когда мы уже подросли, и проделки перешли в статус дестрой. Намеренный, продуманный, целенаправленный, чтобы хоть немного внимания привлечь.

Постоянные разговоры с матерью по телефону, промывка мозгов, и вынуждение меня быть ей психологом и подружкой, который уже в этом возрасте знал каждого из ее ебырей, почему каждый из них козел и что мужики они все такие.

Привет тараканы ~

Но не смотря на это, я все детство проводила в обществе мальчиков, все друзья у меня всегда были мужского пола. Я гоняла на равных в футбол, мы играли в войнушки и казаков-разбойников, мы косплеили ниндзя-черешек, я, кстати, Майки ;), лазили по деревьям и строили там свои коронные места, прибивали столы, стулья. Были тёрки с соседними дворами и даже псевдо-походы стенка на стенку, помню как мы все усердно готовили концерт для жителей нашего дома.

Детство я обожаю, у меня были прекраснейшие друзья, чудесная атмосфера

и просто шатались до глубокой ночи. Да так, что иногда даже "выгоняли из дома" - на самом деле через полчаса забирали с лавочки у падика, но все равно не прикольно слышать "собирай свои манатки и вали отсюда". Но должна сказать, что я была там не одна девчонка такая, была моя названная старшая сестра, которая похлеще меня творила беспредел, но она и постарше.

С годами материальное состояние дома стало лучше, но и отношения между всеми стали холоднее, постоянные ссоры, в частности из-за денег и из-за того, что квартиру, которую оставили на маму в итоге переписали на бабушку. Первый комп, провели интернет. Лагает как собака, пока открываешь одну страничку вк - можно успеть сходить за бутером и чай заварить. Но ничего, это единственная возможность хоть что-то новое прочесть. Будучи безумным фанатом Гарри Поттера. Я прочитала каждую из книг больше 300 раз. Я на протяжении 5 лет перечитывала эти книги раз за разом снова и снова, лишь бы забыться в этом чудесном мире. Интернет меня до конца добил. Я нашла фан группы по Поттериане и просто пропала там, я изучала арты, фэндом, я смотрела видосы по вселенной, и потом я наткнулась на фанфики. Помню первым был слеш Драрри. Я конечно знала о геях, но я их очень недолюбливала. Общественные стереотипы, что уж тут поделать. Как сейчас помню, я не вчитывалась в жанры, я просто открыла рассказ по моей любимой книжке и начала видеть красивое построение речи, интересный сюжет и персонажи один в один как у те��и Ро, я была счастлива, и хоть все время у меня было какое-то непонятное ощущение, я все равно читала, но вот в момент описания внезапного поцелуя, я будучи абсолютно целомудренным существом в истинном ужасе и отвращении подскочила, закрыла этот сайт и в шоке несколько минут ходила. Я успокоилась немного и решила отвлечься, взяла Тайную комнату и начинаю читать. А там в самом начале практически Гарри встречает Драко и я просто не могу. У меня всплывают такие сцены в голове, что меня в жар бросает. Я понимаю, что я теперь не смогу читать гаррика как раньше. Пытаясь подавить эти странные чувства я провела несколько дней, но не выдержав я снова открыла тот фик и с упоением взахлеб прочитала. Я почувствовала рассказ, я почувствовала эмоции, которые персонажи ощущали друг к другу. И эти эмоции меня поразили, они были так чисты, красивы, полны достоинства, я задалась вопросом, а бывает ли так в жизни? И сразу же его забыла, открывая следующий фанфик. И так понемногу меня затащило в этот омут, а я была и не против.

Я никогда не читала про отношения и я не ожидала, что казалось в таких вещах как порно-фанфики можно найти дельные советы в отношениях. Примерно в это де время началось мое знакомство с аниме.

Я приезжала к маме отдыхать и она мне посоветовала глянуть "там прикольный мультик показывают". Включаю. Идет Тетрадь Смерти. Не отрываясь смотрю всю ночь. Безумно люблю мультфильмы. В детстве не отлипала от Сакуры или Сейлормун, потом пошли другие мультики советские, американские, европейские, детские, взрослые все, что крутили по телику. А выбора и не было )

Но как-то тетрадка позабылась, да и интернета еще не было у меня. Но вот по приезду мамы, когда мы с ней гуляем она предлагает зайти в книжный и там, о чудо, мы натыкаемся на томики манги Тетради Смерти (сейчас этот магазин уже рип, земля ему пухом, спасибо тебе) мы покупаем второй, так как первого нет в наличии (до сих пор у меня его нет, а почти все тома есть). Читаю взахлеб, в тот же день решено смотреть аниме.

Смотрим все вместе я, мама, младший брат и двоюродный брат. Это было чудесно. Мы правда были как семья в те моменты, по ним скучаю слегонца конечно... После тетрадки я цже сама смотрю дневник будущего, темный дворецкий и с головой затягиваюсь в новый дивный мир. Глотаю тайтл за тайтлом, полностью переквалифицировавшись из боевого мага/ловца в анимудибила. Знакомлюсь с анимешниками своего города, параллельно приоткрываю дверцу в хентайный (сначала яойный, а затем и весь хентайный) мир. Начинаю интересоваться противополжным полом (к 17, лол) и всякими няшествами. Знакомлюсь с довольно взрослым парнем в вк, довольно быстро начинаем встречаться, оказывается опытным молодым человеком, который помогает так сказать разобраться что к чему. Любил меня по-всякому няшить, но проникновения так и не было. Не знаю. Долго не выдержав его поехавших идей решаю расстаться. По-детски, через сообщение в скайпе. Он злится говорит кучу неприятных и обидных вещей в том числе и то, что у меня никогда не будет друзей, о чем я всегда мечтала и пыталась заставить это сбыться.

Среди знакомств появляется первая стоящая подруга, а не школьная подружаня. Гуляем, держимся за ручки, и тут я понимаю, что она мне дико нравится, но я в душе не ебу как ей это сказать... Знакомит со своим лучшим другом. Лис. Завалился к ней домой пьяненьким и начали приставать ко мне с ее аккаунта. Я испугалась, начала отнекиваться, хотя было приятно. Добрейшие и милейшие люди, правда у каждого такой же вагон проблем... С Лисом общаемся уже вдвоем, узнаем друг друга, понимаем, что нравятся одни и те же тайтлы, приглашает меня посмотреть аниме :>

Ну, я все понимаю, за плечами уже несколько лет хентая, яоя и слеша кагбэ, да и все складывается благоприятно. Лис как истинный джентльмен не спешит и первая встреча заканчивается всего лишь из полностью пропущенной Паприки и глубоким петингом. Но в следующую встречу он уже так легко не отделается. Первый раз случился на стиральной машинке, это важно да. Пока его лучший друг был в другой комнате. Хотя начиналось это при нем, ну всякие обжимашки поцелуи и я думаю он понимал к чему идет ))))

И с этого момента я получаю абилку "восполнять любовь через секс" которая впоследствии сделает мне очень плохо. Но не сейчас, сейчас мне весело, приятно. Должна признаться, что мы не защищались, хотя я в принципе это дело не люблю, я ни разу не забеременела. Потому что я знаю, что сейчас еще рано. И мой организм меня поддерживает. Да и вообще мне рожать очень опасно, мой ребенок будет развиваться в стабильных, контролируемых, надежных условиях искусственного вынашивания. Но это отдельная история )

Я хочу быть предельно честной в этом рассказе, хотя и много деталей не так важных для рассказа я упускаю, но умолчать про половую жизнь было бы неправильно, так как это очень важная часть моей жизни, да и я не стесняюсь об этом говорить, тем более имена все скрыты да и вряд ли этот бред кто-то на самом деле будет читать я могу тут даже написать что-то типа я ебу коня и никто не заметит. Если заметил, черное или любое другле сердечко в комменты. В любом случае коней я не ебала.

Целый год чудесных отношений. Каждый день после гимназии я приходила к нему, мы кушали, смотрели аниме, занимались всякими няшными штуками, кайфовали от жизни. Реорганизовали аниме-клуб в нашем городе, раскрутили его. Людей было навалом всегда. Каждый тащил из дома что мог. Сначала просто диваны, стулья, лавочки, поролон, оббивать лавочки, ковер. Потому потихоньку притащили мангу, постеры, настолки и самое главное - плойку 4 и огромный плазменный телик, а еще вайфай ну и чай/печеньки )

Это было волшебно. Это единственное время, когда я могу с уверенностью сказать, что у меня было много друзей. Все приходили с хорошим настроением, все друг друга уважали, все были добродушны, но долго идея не протянула, так как нужно было арендовать помещение, а мы оба будучи школьницей и студентом, конечно же ничего не зарабатывали, потому решено было скидываться это и стало тем, что погубило клуб, но это уже часть не мой истории, так как подходит к концу 11 класс. До ЗНО полгода.

А я даже примерно не знаю куда хочу. А это значит, что делаю, как сказала маман. Иду в айти. И с этого момента моей психике пизда. Панические атаки, истерики, нервные срывы. Постоянно из-за напряжения и страха текут слезы. Настолько, что я даже не замечаю когда начинала плакать. Просто замечаю, что взгляд помутнел от слез. Подавляю в себе страх и эмоции, потому что я же сильная. Кому я нужна с таким состоянием? Да никому, потому буду скрывать. Да и вообще, показывать слабость мне нельзя, иначе меня сожрут. И так с самого НГ и до конца весны. День рождения в этом году был паршивым. Больше нервов и слез было, чем радости. Мои родители, которые должны был отвезти нас задерживались из-за пробок, случающихся в нашем городе раз в году. На парад, когда перекрывают дорогу. В прочем, это мелочи. К началу лета я полностью потеряла страх. Я так много нервничала, что мой организм истощился и у меня не было больше сил на нервы. И снова на меня нападает безразличие, апатия. Я снова могу часами втыкать в одну точку, пока в голове звенит тишина и ни единой мысли.

Пролежать весь день в кровати на вставая? Изи.

В прочем ЗНО сдано. При том, пока все остальные тряслись как тушканчики, я был спокоен как удав. Как у тебя так получается, спрашивали меня...

Баллы получены, заявления отправлены. Забываю об этом всем и просто наслаждаюсь последним летом дома. Ведь все университеты что я выбрала находятся в столице. Да и на самом деле единственная причина которой мне уже достаточно - просто свалить из этого дома, который все больше напоминает клубок змей.

Вместе с Лисом катаемся в Киев подавать заявы на первую и вторую волну. Третья волна. Письмо. Не из Хогвартса, увы. Из Шевченка. Взяли на бюджет. Меня распирает от счастья. Вот оно! Наконец-то я получила то, чего заслужила. Я так долго шла ради этого.

Последнюю заяву я подаю сама. Поспешно забирая из другого универа доки. Помню еще когда я приходила сдавать доки, мне сказали не на той станции метро немного выходить и я вышла на ипподроме. И начала паниковать, потому что место больше похоже на пустырь, чем на образовательное учреждение. Брожу. Долго, и чем дольше хожу, тем больше впадаю в отчаяние. Паническая атака. Звоню Лису, чтобы успокоиться.

Он говорит поискать людей и спросить куда идти, убеждает, что все в порядке, что меня не пытаются обмануть. А я реально начала думать, что кто-то так надо мной злобно подшутил. Хотя в гугл картах был показан этот корпус )

Увидела в колледже уборщицу и пулей бросилась к ней, она подсказала дорогу. Дальше все без происшествий. Разве что надо было доотправить фотки и прочие мелочи.

Возвращаюсь домой, с нетерпением ожидая момента переезда. Заранее съездили глянуть общагу. Мда, видок далеко не очень... Мама не захотела чтобы я жила в таких условиях. Нашла мне комнату в квартире с хозяйкой. Больная женщина, которая не могла ходить. Я ей помогала, хотя и абсолютно не должна была, ведь мы платили ей немало за одну комнату. Чем больше мы с ней жили, тем больше она любила показывать характер склочной дамы. В прочем новая жизнь ослепляет. Дает кучу сил, надежду и веру.

Кстати, я умудрилась попасть в только что открытый факультет. Мы - первый поток в нем. Что мне понравилось сразу же, ещё с линейки. Практически все выглядят забито. Смотрят очень внимательно, все осторожничают. Сразу видно ботаны. Моя компания. Замечаю девушку с рыжими волосами, ярко-красной помадой и выражением лица грампи кэт и "хули меня сюда заставили идти". Становится интересно. В прочем первый день - одна лекция ознакомительная и свободны. Все решили пойти тусить. Но не я. Мне нужно было ещё вещи раскладывать. Люди в общаге живущие - познакомились пораньше. Разобщалась с прекрасной девой в моей группе. Просто ангел, прекраснейшее лицо, длинные светлые волосы до попы и всегда в длинной юбке. Милая, скромная, вежливая, а внутри демон. Прям как я люблю. Решили двинуть в столовку и, конечно, к нам подсаживаются, я-то понимаю, что кадрить собираются няшку сидящую рядом и беру всю атаку на себя. Явно из старших курсов. Пытается нас разговорить, мы просто переглядываемся улыбаемся друг другу, по глазам читаю "помоги", я отвечаю глупыми фразами, чтобы убить всю атмосферу. Когда мы не говорили на каком факультете - он всерьез подумал, что мы из секретного факультет криптографов )

В итоге не получив ответов, которые хотел, он нас покинул. Всю дорогу до метро мы обсуждали этот случай и хохотали )

Рутина. Осень. Но люди, которые меня окружают - это просто нечто. Они все заряжены, все горят этим делом, что передается оооочень быстро и всем остальным.

Самое забавное, что у нашего факультета не было своего здания, и мы ютились в пустых кабинетах других корпусов. И я, уже, отыскав все ходы до туалетов, столовки, буфета и читального зала неплохо ориентировалась. А вот та самая девочка с линейки, рыженькая, видимо потерялась )

Подхожу и предлагаю вместе пойти искать аудиторию, так как так будет быстрее. Знакомимся. Представляется Жаном, интересно, но не спрашиваю лишних вопросов, замечаю, что говорит о себе в мужском роде и это очень привлекает, потому что я тоже люблю иногда о себе в мужском говорить и многие меня за это осуждали или просто поправляли, думая, что я ошиблась. Неприятно. Сразу же переключаюсь на режим, удобный Жану и теперь Жан - это строго он.

Это вообще прекраснейший человек, который имел большую роль в становлении моей независимости от гендерных предрассудков и прочих ярлыков связанных с этим. Собсно кто мне основы феминизма пояснил. Это вот чисто тумблр-твитр бой. Соционика, феминизм, психология, поведенческая психология, география, история мира, литература, культура - это краткий список того, о чем мы с ним беседовали. Со временем мы очень сдружились. Постоянно.вместе тусили, после универа ходили куда-то, заваливались домой то к ней, а когда я переехала на свою квартиру - то ко мне. Прекрасная дева оказалась с очень хрупким здоровьем и почти все время она проболела. Так что мы тусили с Жаном только поначалу, изредка присоединялась прекрасная дева. Затем мы начали знакомиться с другими с девочкой, мажоркой, но вполне себе адекватная, на антидепрессантах и борется с зависимостями, от нее я узнала что такое кислота, что такое рейвы и как вообще тусят в Киеве. Но мне она ни разу не предлагала, а я не осмеливалась напроситься в гости, они больше общались с Жаном. И было еще два одногрупника анимешник-задрот, прям родная душа и качок-спортсмен. Что самое интересное мы все были в одном квадранте по соционике. Я тогда была Дюмой еще.

С Лисом мы начали ссориться на почве того, что мне стало неудобно ездить домой, так как дз задают выше крыши. На что я услышала упрек от него, что я уехала в другой город, вместо того чтобы учиться с ним и быть рядом. Я мягко говоря подохуела и вежливо послала его на все четыре стороны. Так вежливо, что мы до сих пор общаемся и даже иногда тусим парами )

Все оставшееся время я общалась только с одногрупниками и парой друзей в интернете. Два лучших друга и между какие-то там дальние родственники, оба из России. Мы с ними играли в игори, смотрели анимешки, общались и просто веселились. Через какое-то время мне начал нравиться один из парней, спустя ещё какое-то время мы начали встречаться на расстоянии. Он был милым и нежным, как суфле, но мне такое не подходит... Сначала было весело и необычно, но со временем как-то отпускало, не цепляло.

Быстро снимались чары розовых очков. Уже спустя два месяца я поняла, что универ - это та же школа, а может и хуже. Через полгода я вообще не понимала смысла тех или иных вещей, которые там случаются и происходят. Знаний нихуя, но обязанностей и дел - выше крыши. Это очень сильно давило, но это же мои проблемы, зачем ими делиться с другими? Все равно никто мне помочь не сможет и ничего не изменит в системе образования.

И случайно наткнувшись в комментариях одного поста, решаю ответить парню. Я не помню что там было, но вроде аниме паблик. О чудо, мне отвечают. Общаемся и я понимаю, что влюбляюсь по уши. Хоть и вижу перед собой не лучшего человека. Зато живого, настоящего. Которому тоже больно, который не может больше об этом молчать. Знакомимся поближе, узнаю, что у него есть проблема со здоровьем, из-за которой он стесняется выходить на улицу. Из-за которой он себя ненавидит. Из-за которой он себя резал.

Меня повергло в шок то, что человек в состоянии делать себе больно и как бы быть в порядке от этого. И мне стало интересно, что же он чувствует, зачем он это делает. Хотелось быть ближе. Да, я не жалею, что это сделала, я до сих пор помню этот блеск в глазах, когда он смотрел на кровь стекающую по руке. Мы резали внешнюю часть руки. Мы же не умирать хотели, просто давали себе то, что заслужили. То, к чему нас приучили. Но, увы, хоть я и строила грандиозные планы на наше будущее... Он так не думал... Я все поняла когда после пары дней как он пропал из сети я увидела фотку совместную где он в своей прихожей обнимает ее и они смеются.

Ко мне приезжать он не мог, мой приезд откладывал, но бывшую из Запорожья встретить всегда можно. Это было все. Ну а самой последней каплей стало то, что через несколько лет я узнала, что он подсел на метадон. Сам рассказал.

Разбитое сердце и чувство вины перед предыдущим парнем, с которым мы как бы все еще встречаемся подстегивало меня продолжать резать руки. Когда обе части внешних были истерзаны вдоль и поперек - я переходила на ноги и живот. Я реально получала удовольствие от этого, успокоение. Хоть какое-то.

Я перестала общаться с людьми, боясь, что они узнают про мой секрет. Я всегда ходила с длинными рукавами и не проходило и дня чтобы я не резала себя. Так прошло несколько месяцев. Пока я случайно не набрела на ролевку сделанную доброчаном. Персонажа я продумывала дня три, в итоге остановилась на Марисе Кирисаме из тоухоу проджект, не зря. Сеттинг - крайне прост, сетап - придумываем сами. Как сейчас помню, сначала я была на складе на котором происходят пати обычно и где все просто собираются а потом в подземелье я наткнулась на няшнотрапа-мага. Тупа тащу катку и еле-еле выкидываю критический урон на кубике. Големы побеждены, а мы начали общаться в личке и больше переписываться в общей конфе.

Поначалу мне казалось что он грубый, черствый, неотесанный, да и вообще слишком угрюмый, слишком спокойный вечно все знает, ух, бесит. Я же тогда была очень феминисткой и очень активной в этом плане, и в любом телодвижении видела угрозу для себя. После последнего случая я потеряла веру в парней. Я ходила днями и месяцами вспоминая все те неприятности, которые они мне делали и считала что они все такие. Думала, ну покажите мне хоть одного другого. Показали )

Человека, который как оказалось за феминизм шарит больше меня и просто все это время меня поддевал специально, а я думала он дурак. Но я быстро поняла, что он не дурак, когда во время обсуждения в конфе тему изнасилований он скинул трэк Нирвана Рейп ми.

Как же у меня горело. Я думала он не зная смысла в шутку кинул этот трэк, чтобы никто не обратил внимания на мои слова, оказалось же с точностью до наоборот, он прекрасно знал историю этой песни ее смысл и таким образом хотел меня поддержать. После того, как я это выяснила, я стала смотреть на этого человека по-другому.

Как на самодостаточного, уверенного в себе молодого человека. Он помог мне посмотреть на многие свои принципы со стороны, да и вообще всегда был рядом и помогал, не смотря на то, что сам работал ещё. Именно ему я пообещала больше себя не резать. Что успешно делаю уже больше 5 лет. В этот раз все был по-другому. Все происходило неспешно, перетекая из общения в дружбы, из дружбы в симпатию, из симпатии в страсть а из страсти в любовь

Но предыдущего парня я все еще не бросила. Почему? Мне было жаль его оставлять одного...

Это мерзко, это низко, но я не могла его оставить. Не могла, ведь он просил... Просил его не оставлять одного снова. Я долго мучилась пребывая в двойных отношениях. Целый месяц где-то, но в итоге я просто не выдержала. Я не такой человек, что будет обманывать и чувствовать себя хорошо. Нет, меня будет так хуевертить от этого, что лучше бы я рассказала правду. И десятой доли тех мучений, что я сама себе в своей голове делаю не было бы. Если кратко - две личности, которые любой шаг другой личности просто ненавидят друга друга до побеления. Это и словесные унижения и ограничения в обычной жизни. Ограничения в еде, ограничения в получаемой любви, ограничения в жизни ...

Не выдержав этого - бросаю того парня, понимая, что похерю нашу дружбу навсегда. Рассказываю правду. Естественно меня ненавидят. Но после моего ответа на вопрос почему раньше не бросила он все понимает и больше не скидывает вину на меня. Расходимся более-менее мирно. Но это все равно не глушит то, что я как бы человеку очень хуево сделала и это может оставить след на всю жизнь. Полгода пройдет, пока я не перестану гнобить себя за это.

В прочем это никак не мешает нашим отношениям с моим котей. На пасху / мой день рождения мы с Жаном решили поехать на море, вместе. В тот город, где жил котя. Я естественно говорю, что мы туда не просто так едем, едем накуриться а еще и меня везем в добрые руки. Целыми днями с Жаном шатались по городу. Котя приходит с разбитым носом на встречу. Как раз вчера кто-то кому-то сказал, что котя захуесолил этого чела, ну а пьяному что, доказательства разве нужны? В прочем это не важно. Я рада видеть его. Впервые в живую. Это было крайне мило и немного неуклюже, мы обнялись, а после он попытался меня раскружить, но наши ноги перепутались и мы чуть не упали ^~^

Потом мы погуляли, еще погуляли, покурили косячок, погуляли и он провел нас домой, а я ненадолго еще задержалась попрощаться. И следующий день было решено провести с ним, так как город мы уже облазили, у Жана были свои дела, да и вообще. Цель моей поездки было - как можно больше узнать и как можно больше выкурить.

Как сейчас помню. Я прихожу к нему домой, все хорошо веселимся, смеемся, радуемся. Курим. Я беру один пафф, и мне так прикольно, мысли путаются, он натягивает следующий пафф, свой уже а я почему-то подскочила и забрала ВТОРОЙ ПОДРЯД, Карл. При том что во втором было больше. Это мой второй покур, после вчерашнего косяка, который меня почти не взял. И я словила бледного. Просто. Чудесно.

Это сейчас я знаю что такое бледный и как с ним бороться, а в тот момент я об этом просто читала, при том описывали его совсем не так, как оно у меня происходило. Я не могла и пальцем пошевелить. Я даже одну фалангу мизинца не могла сдвинуть, я не могла собраться. Я забыла как начинаются движеения в организме. Но самым ужасным было то, что я начала думать, что это котя меня так специально накурил, что щас небось еще друзей позовут и они все тут меня любо изнасилуют, либо убьют. Почему-то тот факт, что он все время гладил меня по голове и говорил какие-то успокаивающие штуки не особо помогал перестать параноить. Успокоилась я только когда к нему домой пришла его мама, а он попросил ее пока пойти к бабушке, потому что мы там заняты и тд

Ещё полчасика и я уже могу стоять и говорить, рассказываю о тех мыслях, что были в голове - вместе над ними смеемся )

Нам было так классно, что опоздали на поезд. Посадили Жана на следующий, а я решила ехать уже на автобусе потом, после того как он на работу пойдет. Автобус был днем, но котя отпросился, чтобы меня посадить на него и провести. Эх, снова ждет разлука. Хоть и не долго, всего пару недель, ведь было решено, что теперь он приедет ко мне гостить.

Напомню, что я как раз вот недавно съехала на квартиру без хозяйки. Точнее для этого я и съехала. Все шло чудесно. Он приехал, это были лучшие дни в моей жизни. Мы целыми днями гуляли, разговаривали, при том это все было так естественно, что как-будто я с братом общаюсь, которого знаю с рождения.

Так было ровно до того момента, пока я не решила рассказать о том, что хочу съехаться с ним матери. Лучше бы я никогда не рассказывала. Она была категорично против. Придумывая смешные отмазки типа "да он тебе учиться мешать будет" или еще подобное. При том что она как бы даже не знает, что я себя режу. Я приезжала домой и ходила в футболках, я не скрывала порезы, на них НИКТО НЕ ОБРАЩАЛ ДАЖЕ ВНИМАНИ��. А человек, который меня убедил в том, что от этого нет никакой пользы - точно желает мне плохого. Но, увы, моя мать никогда не хотела, чтобы я была счастлива. Она хотела чтобы у меня было много денег. А котя мог ей помешать. Показав мне, что не в них счастье. Собсно уже и показал.

Решаем прийти к общему решению - когда котя будет работать он будет платить половину за квартиру. Отступление. Ее убедило то, что ей придется платить в два раза меньше. Все мои аргументы до этого, в стиле "мне будет не одиноко" "будет помощь по дому" и прочее она просто пропускала мимо ушей. А я к тому времени уже год практически прожила в одиночестве. Договорились, он переехал. Ищет работу. Не получается, первый месяц, второй, начинается третий и мать просто впадает в бешеную истерику и отказывается что-либо платить. Мы в срочном порядке ищем деньги, забив на мою учебу, забив на поиски работы. Мама сказала - значит все мигом сорвались. Так продолжалось еще полгода. Постоянное расшатывание психики, постоянный негатив, постоянные упреки, настраивает меня против коти... И подбивает пойти на втором курсе на полставки, чтобы "помогать платить за половину квартиры" коте. Пошла. Отчислили из-за того, что я во время сессии слегла с гриппом. Решили взять кошечку, чтобы было не так плохо. Забрали Венди. Прячем ее постоянно от хозяйки, когда она приходит посмотреть на квартиру, котя с ней за пазухой ходил гулять )))

Второй курс. Полставки. Несчастные 200 бачей зп, котя перебивается по подработкам, вакансий негусто. Долг тот все еще есть. Хозяйка внезапно захотела продать квартиру. Дама весьма неприятного характера, истеричная и визгливая. Наебала на залог нас, но честно, нам на него плевать было, лишь бы побыстрее свалить. Мать выедает мозг. Постоянно. Подсаживает какие-то мысли-мины, заставляет менять свои мнения как выгодно ей, постоянно в чем-то пытается убедить, настраивает меня против коти. Ссорюсь то с ней то с котей. И каждый раз после ссоры с матерью у нас с котей все становилось лучше. При том, котя сидел и молча выслушивал то, чем мне мать мозги напудрила.

Я полностью заставила котю меня "обслуживать" ведь он же не работает. Он убирался дома, готовил еду, привозил мне на обед и еще подрабатывать умудрялся. А я веря словам матери, убеждала себя, что он просто лентяй, который ничего не хочет и просто начала вести себя по-свински. Почему? Потому что я тоже была измотана. Просыпаться в 8, ехать на работу, там 4 часа, потом ехать в универ, там полный вторую смену отсидеть в 8 пар, а потом еще и домашнее задание делать. А я напомню, что все свободное время мать мне выносила мозг.

Однако зимой мы встретили чудо, послание с небес, у метро нашли милейшего котенка и забрали домой. Так появилась в доме Сувако.

Самое веселое началось в этот период. Напомню, что я зарабатывала по сути копейки, этого едва на квартиру хватало. Котя зарабатывал на жизнь, мать иногда помогала с жильем. Мы же на большую часть свободных денег закупали каннабис, дабы не сойти с ума в таких условиях и хотя бы искусственно расслабляться. Впрочем, когда курс начал прыгать и начались снова проблемы с оплатой со стороны матери, нам пришлось снести все свои вещи в ломбард. Я - серьги, кольцо, цепочку, котя электрогитару и комбик ламповый.

Ну и технику по мелочевке. Бывало что у нас по нескольку месяцев не было телефона... Но на еду все равно не хватало. Ну и так как мы уже амфетамин употребляли и знали что это и как действует, решили в критичные моменты им заменять еду + мы могли часами обсуждать всевозможные теории, гипотезы, рассуждали на всевозможные темы, общались и просто были близки. С мамой я поссорилась, мы долго не созванивались. А долги все росли и росли.

Но потом котя нашел более-менее работу и я решила ее обрадовать, но услышала только "давно пора" и прочее... Я думаю подробнее рассказывать смысла нет, все закончилось тем, что мать узнала про долги, они все были на мне. Она помогла с ними разобраться, но я умолчала пару штук. После этого я выгнала по сути котю обратно домой, послала нахер мать, сказала что ее советы всегда приносили мне только вред. И начала посвящать время и внимания себе. То, чего я никогда не делала, то что было мне нужным. С котей мы все равно оставались лучшими друзьями и даже как брат с сестрой, хоть он на меня и дулся из-за моего решения, но я видела, что он делает то же самое. Следит за собой, начал себя больше любить, ценить, активнее занялся спортом, сразу работа поперла. То же и у меня. И куча новых знакомых, которые тоже курят каннабис! Целое лето каждый вечер мы все вместе зависали у них на райчике, курили, гуляли, веселились. Либо с другой компашкой курила прям с Днепра.

В общем по сути в этот момент начинается моя собственноручно выбранная жизнь )

Состояние у меня крайне разбитое, хоть самооценка и повыше стала, но себя я искренне считала мудаком (только так я смогла решиться выгнать котю) и искала себе в круг общения таких же мудаков, которых можно было бы истязать своими методами. Находя, встречаюсь с ними по нескольку раз, а потом просто вынуждаю их перестать со мной общаться, творя какую-то хуйню. Может так хоть не буду привязываться к людям?

Ещё одно отступление по поводу состояния моего здоровья. В какой-то момент у меня начала расти шишка на левом плече, вот прям где лямка ложится. Только в этот период я наконец-то смогла получить диагноз по поводу этой штуки. И так затянули с анализами... Результат неутешительный - злокачественная опухоль. Но! В начальных стадиях, так что шансы есть.

Поэтому я перехожу в режим курения 24/7 чтобы хоть как-то замедлить развитие болезни, пока ждём более подробной информации. Для того, чтобы узнать диагноз наверняка, мои ткани даже отправляли в Чехию, лучшему онкологу по мягким тканям. Благо страховка по работе это ещё покрывала.

Так вот. Значится так. Тут начинается та часть, которую я никому почти не рассказывала, и которую мне всегда неприятно вспоминать, но это было...

А было то, что я меняла парней как перчатки... Звучит не очень но по факту, игралась с ними пока не надоест. В свое оправдание скажу, что я всегда старалась искать в игрушки таких мудаков как я. Пока я не встретилась с одним волком. Я наткнулась на его анкету. И как сейчас помню, как же мне было весело с ним играться, как медленно я его цепляла на крючок, сначала одна прогулка, затем вторая и вот... Уже меня поймали на крючок.

И я понимаю что влюбляюсь без памяти. Он казался мне взрослым, целеустремленным и яростным. И был хорош собой. Светлые волосы, кожа да кости и выпирающие вены, вот что меня сразу же привлекло. Но поближе познакомившись я начала видеть в нем человека. И неплохого скажу я вам.

И был другой парень. Он начал после первой же встречи осуждать меня, говорить, мол как так можно, парень должен быть один, начал задавать неприятные вопросы и пытался меня убедить, что это неправильно все. И... Я прислушалась к нему. Но, увы, для него, не в его сторону

После этого мне мозги окончательно коротнуло... Я списалась со всеми этими кунцами, извинилась и сказала, что между нами все кончено... Более того я даже Рэя, лучше друга, который даже не думал какие-то отношения заводить оттолкнула, потому что я сама слишком далеко заходила и позволяла делать все что захочется душе. Сейчас об этом я искренне жалею. Но в тот момент... Мне казалось, что вселенная отозвалась на мои мольбы и дала мне идеального парня, взятого с моей головы. Все было сказочно, пока я, не решила показать ему, насколько он много для меня значит, что я будучи довольно полиаморной девушкой осознанно выбрала его одного среди остальных. Раньше такого не бывало, я всегда сомневалась, потому со всеми и флиртовала, но ни с кем не заводила отношений. После этих слов он вскочил и убежал. Три. Дня. Я ждала хоть какой-то знак от него, потому что написать самой я не могла, я была в ужасном состоянии. Люди доходят до таких истерик крайне редко. Гипервентиляция , сопли, слезы, стоны мучения и отчаяния, хрипы и крики. Да, так плохо мне ещё не бывало..

И параллельно с этим же, я прохожу обследования по поводу опухоли. Встретились. Помирились. Он так сказать согласился дать второй шанс. Это сейчас я понимаю всю абсурдность, но в тот момент, я была на седьмом небе от счастья. Он все таки меня принял. Но честно, лучше бы нет. Следующие месяца два - это просто ад. То у нас все отлично, прям до приторности мило, то мы готовы нахуй друга друга убить. В общем мда. Момент, когда я начала думать, что нам пора расстаться, это когда котя приехал на комиккон и мы вместе тусили там

Я почти вспомнила как было хорошо нам вместе, но дня недостаточно. Это точно. А через неделю уже намечается операция. Кругом весна, меня отпустили с работы на пару месяцев, уважительная причина все-таки. При том тот парень - единственный человек, который приходил ко мне в больницу. Даже мать не приехала. Она оправдалась тем, что заболела. И ей не стоит больной быть рядом с оперированным человеком, но, спасибо, она напрягла ребят с работы привезти мне еды хотя бы, а коте я не разрешила приезжать. Он помог мне вписаться в палату и все, я попросила его уехать. Обратно. В другой город.... До сих пор стыдно. Но в свое оправдание скажу, что я была 24/7 под мощнейшими шишками, чтобы боли не чувствовать так сильно. И я почти себя в руках не держала и очень смутно все помню. А плечо болело постоянно, более того рюкзак на левое плечо вообще нельзя вешать. В прочем тот парнишка приходил ко мне почти каждый день, поначалу. Пока я, уже после операции, без шишек начала серьезно обдумывать сложившуюся ситуацию. Ах да, был еще такой нюанс, что этого парня рвало кровью. От того, что он встречался со мной, зная что я с ним игралась. Его даже реанимация пару раз забирала, я приезжала к нему, это был ужас... С каждым разом мои силы и уверенность в том, что нам стоит быть вместе таяли на глазах. Последние дни мы расставались по 300 раз на дню, на полном серьезе. Мы шутили, что лучше бы остались друзьями, но нам было больно от этих шуток. Мы расставались, а следом за этим в слезах друга друга обнимали, говоря что любим и не можем отпустить. И так раз за разом.

Пока я не устала от этого. Устала так, что просто перестала отвечать на его сообщения, за пару дней до начала ЗНО. Ему нужно сдавать его, а я понимаю, что если все так продолжится, то он нахер это все пропустит ради меня. Либо его снова заберёт реанимация. А я этого не могу допустить. И я окончательно с ним расстаюсь. Но не он со мной. Долго он ещё мне пишет, извиняется, что вел себя так, что не доверял мне. А мне плевать уже, я снова вернулась в то состояние, когда ни мыслей, ни желаний, ничего. Спустя две недели после операции, когда я уже начала ходить - я приехала домой. И первым же делом я пошла за шишками. Взяла сразу нормально, чтобы потом не бегать. И тупо засела в дыму вместе с кошечками, музыкой и переписками с милыми людьми. В шишкином лесу в телеге познакомилась с парнем по имени Че - тупа моя реинкарнация в мужском облике. Из Беларуси. Кстати, встречаясь с тем волком у нас только раз был недо-секс. Он не мог со мной делать такие штуки, потому что сразу вспоминал ту вещь и впадал в паническую атаку. А вот с Че я разошлась на всю, пушто он такой же как и я. В итоге спустя пару дней нашего общения все закончилось тем, что Че сорвался и пулей едет ко мне. Полдня и он уже у меня на пороге. Безумно рада видеть, как-будто мы были знакомы всю жизнь, и просто давно не виделись. Че - ходячий секс, с кудряшками, худой, с безумно глубокими голубыми глазами и обворожительной улыбкой. Время зря мы не теряли, скажу я вам )

С первой же минуты встречи мы сплелись в объятиях, и так продолжалось около 7 дней с перерывами на поспать, поесть и покурить. Это было волшебно. Мне до сих пор кажется, что это сон. Но нет, Че реален.

Судьба поступила крайне смешно. День на третий, когда я уже окончательно перестала отвечать "волку", но продолжала читать его соо, то я не заблокировав телефон закинула его в карман в кофте и по мере того, как мы с Че развлекались каким-то чудом в телеге набрало его и он зачем-то восемь минут подряд слушал как мы няшимся. А перед этим он писал как сильно меня любит, просит прощения и хочет вернуться. Звонит. Перезваниваю. Час молча выслушываю его тирады, что я шлю.., что я так всегда поступала и со всеми, что зачем я его мучаю и прочее. Очень обидно и неприятно. При том, что когда я требовала, чтобы он перестал мне писать, так как мы расстались, он отвечал, что нет, мы не расстались.

Слава Богине все произошло именно так, потому что он попросил больше никогда ему не писать. Чему я была рада. Но и осадок остался. В прочем Че поможет мне его убрать. Спустя в сумме проведенную неделю дома, решаем хоть пойти погулять немного. С собой стафф и трубка. На улице 5 утра. Гуляем. Иногда заходя во дворы куряем. В итоге дошли до центра, вышли в Шевченковский парк и короче видим челик с кофейни лежит на фонтане и слушает модный репчик. А мы оба без ума от одних и тех же исполнителей. Переглядываемся, подмигиваю ему, разворачиваемся и подходим к типу. Слово за слово, понимаем, что они из ровных, предлагаем бартер - кофчик за пятку. Соглашаются. Предлагаем прям тут дунуть - они отказываются. А мы забиваем и забиваем, то что они отказались не значит, что мы не будем, лол. Заряжаем и взрываем тупа в центре парка. Людей почти нет, но утренние бегуны уже бегут. Пацики с нас в ахуе, мягко говоря. Я себе возвращаю хоть какую радость к жизни, а Че меня в этом п��осто поддерживает. Остальные дни проводим в болтовне о всяком, пока Че не рассказал мне про Чеширочку. Он ее продинамил на днях ради меня. И от этого мне почему-то сразу стало намного лучше, я понимаю, что уже в порядке и начинаю собирать Че к его няшке, с которой они немного повздорили, параллельно пытаюсь дать какие-то советы )

Более того, даже мой котя познакомился с Чеширкой и мне написал, чтобы я Че выгоняла скорее, а то она скоро оч сильно обидится. Собсно что я и сделала, сама оставшись в собственных руках. Одиночество это то, что мне сейчас нужно. Думаю я. И начинаю отстраняться от мира. Пишу стихи, занимаюсь физкультурой, размышляю, постоянно читаю материалы по психологии. Решаю закинуть ЛСД с конкретным вопросом. Чем я хочу заниматься в жизни. Об этом трипе я расскажу потом поподробнее, но Люси открыла мои старые мечты. О том, что я хотела заниматься музыкой. Так же помогает понять что нужно меньше париться. Решаю поехать на море. К коте. Отношения у нас все улучшаются и улучшаются, но далеко еще до друзей. Поездка выдалась очень неплохой. Но по возвращению, я понимаю, что мне нужен друг по интиму здесь. Знакомлюсь с парнем, фотограф, а я как раз начала фотографией увлекаться. Плюс не требует ничего, рад просто тому, что ты есть рядом и тоже ничего не требуешь. Забыла отписать коте по вечеру и встретилась с этим парнем, в итоге на утро котя приезжает в Киев. Испугался, что я не отвечала весь вечер. А я как раз переезжаю из одной квартиры в другую, они помогают мне оба. Котя пасет нас, чтобы мы с тем парнем не делали непристойностей. Конечно он ревнует.

В прочем с фотографом недолго продлилось, он оказался очень ядовитым и саркастичным человеком, а если общаться с человеком мне неприятно, то что-то большее тоже будет неприятно. Решаю, что лучше купить себе резиновый член. Покупаю. Становится проще. Все меньше общаюсь с ��юдьми. В очередном чате в телеге кто-то на вечер зовет потусить на рейв. Списываюсь с парнем, выясняю детали и начинаю сомневаться... В какой-то момент отказалась ехать, о чем ему пишу, он ответил, что жаль, я надеялся что будет мне компания. После таких слов вся неуверенность почему-то пропала и я таки поехала туда, так как знала, что с ним будет ещё друг с девушкой, так что ему будет неприкольно одному, да и мне скучно, плюс обещают подкурить, поч и нет.

Встречаемся у метро. Красавчик. Ему с такой внешностью в модели идти. Высокий очень, с модной прической аля маленький горшочек и наполовину сбритой башкой. Странный, как я люблю. Сразу же понравился. Сначала чувствую себя скованно, но стараюсь разрядить обстановку, обсуждаем андерграунд рэп, обсуждаем классическую тему в таких кругах - кто что сколько юзал и всякие дикие истории. Покупаем немного воды, еды, так как потом времени не будет да и не до того будет. Дожидаемся девушку второго парня и вместе тулим туда покупать билеты. Успешно покупаем билеты и идем ныкать покупки на заброшке рядом. Ну и раскуриться перед движем. Курим с моей трубки, купленной во время последней поездки к коте. Слышим какие-то шаги, шугаемся, ныкаем стафф в ещё одну нычку, а сами идем танцевать.

Танцпол небольшой, прямо перед всеми диджей, небольшое свето-шоу полумрак и офигительное музло. Я сейчас даже и не вспомню. Но я чувствовала себя живой, танцуя рядом с веселыми людьми. Им было плевать на то, как они выглядят со стороны, им было важнее почувствовать музыку, что делала и я. Просто отключить голову и дать телу двигаться как оно хочет. Переглядываемся и улыбаемся друг другу, парочка тусит на улице, мы по сути наедине. Но я не стремлюсь особо лезть к нему или еще что. Мне вообще кажется, что его такие вещи мало интересуют, интереснее поговорить и послушать друг друга, что я и предлагаю сделать, заодно передохнуть немного, подышать свежим воздухом и перекурить. Возвращаемся ещё танцевать. Музыка кстати была действительно классная, а народ милый и самобытный, все такие добрые и веселые, никто не парится ни о чем, каждый является собой. Как-будто мы все - хорошие знакомые, мы общались то с теми, то с этими, одни просили у нас водичку, другие подкурить сижку, кто-то просто приходил и садился рядом.

Разговорились с ним, узнаю, что у него позиция схожа с моей - классические любовные отношения вредят личности. Рассказывает свою историю, девушка очень некрасиво ушла к другому. Теперь не доверяет никому. Я ему свою историю рассказываю. Просто сидим молча в обнимку и каждый переваривает слова другого. Правда это прервалось тем, что у него начали глаза от линз сохнуть и капли уже не помогали, а значит надо снять линзы и промыть глаза.

Вода осталась на заброшке, в пакете. Куда мы собрались и пошли. Его друг со своей, как оказалось, истеричной подругой куда-то свалили. Наверное опять ссориться. Мы не понимаем их. Но это их выбор...

Успешно дошли до заброшки, там никого уже не было. Пошли к нычке, покуряли еще немного и он снял линзы, и промыл глаза. Надеть линзы обратно не может, потому что руки грязные, а значит он сейчас как слепой котенок. Предлагает пройти подняться на балкончик, там неплохой вид. Я совсем не против, беру под руку ии помогаю дойти. Я пришла сюда чтобы развеяться, более того, я еще не знала какой диагноз у меня окончательно стоит, так что хотелось брать от жизни все и сразу. В таких местах мне еще не доводилось няшиться. И черт, это я запомню до конца жизни. Особенно его слова про то, что я мощная. После мы стояли обнявшись, курили сижки и просто молчали, каждый думал о своем и любовался видом. Спустя какое-то время мы уже вернулись обратно, девочка уже убежала, остался этот друг и мы. Остаток вечера мы пытались поддержать этого друга, ну или хотя бы заставить его не ныть об этом постоянно. Этот день закончился около 7 утра, когда я вернулась домой. Такого безумного события у меня пожалуй больше никогда в жиизни не было.

Мы встречались с ним еще пару раз, очень редко, я думаю мы очень помогли друг другу. Многие вещи, что он сказал я еще долго перевариваю, точно так же и я пыталась ему помочь понять и отпустить бывшую девушку. Надеюсь, что я и правда сумела помочь.

В прочем, результаты анализов еще не пришли. Глав врачиха говорит, что у меня могла уже начаться 2 стадия, потому что нащупала, что лимфоузел начал расширяться. Кричит на меня, что мне может жить год осталось, кричит, чего это я как идиотка улыбаюсь и ругает, что я уговорила мать остаться дома и не помогать мне с оставшимися дообследованиями. Требует позвать мать. Плачу. Приезжает мать с отчимом. На своей машине. Из другого города. Да, процесс пошел и правда быстрее. Но это жесть. К тебе перестают относиться как к человеку, ты просто для них болячка ходячая. Либо уже призрак человека. При том все лезут со своей жалостью или сочувствием. Спасибо, у меня и без вас тоски в мыслях конечно же нету. Я же веселая, потому что конечно же я дура и не понимаю всей серьезности ситуации, как вы все думаете, а не потому, что если я не буду натянуто улыбаться, я буду выть и рыдать от страха и боли 24\7. В прочем это продлилось всего пару недель. Результаты пришли и из саркомы диагноз конвертировался в фиброму, слава Сатане. Я буквально выгнала родителей, потому что я, будучи их ребенком, всегда притворялась когда нахожусь рядом с ними, так как выучила, что мою настоящую личность они не примут и постараются всячески ее переделать. А когда ты на полном серьезе думаешь, что тебе остался год всего, то тебе не до этих игр и театра с масками. Они считают, что я изменилась. Что уже не та. Возможно...

Дальше идет довольно скучная полоса жизни, работа, чтобы вернуть долг матери, учеба пожирающая все время и изнурительные тренировки, вот мои лучшие друзья в это время! И очень много курева. Знакомлюсь с новыми друзьями, с которыми практически каждый вечер встречаемся покурить и погулять. Убегаю от себя, от своих мыслей. Занимаю голову и руки каждую свободную минуту, стараюсь практически не оставаться с собой наедине. Начинается осенняя сессия в универе. Глушу себя, глушу свои мысли, переживания. Знакомлюсь с парнем, который работает со мной в одном БЦ, да еще и любит курить. Знакомимся, ходим вместе на обеды, дружим, и помогаем друг другу так сказатб, не скучать по любимым. Хаха. Жалуется, что его девушка ему не дает уже 3 месяц. Я пытаюсь намекнуть, мол да не может девушка столько без секса ходить. Придумал кучу оправданий для нее. Ну, мне-то что, у меня есть резиновый член по имени Джонни, мне этого достаточно. Но вот массаж - вот за этим я скучала. Котя в свое время очень меня к ним привык, почти каждый день массаж какой-то части. Спины, либо ног, либо рук, либо головы, либо шеи, это от долгого сидения за компьютером. А работала я всегда очень нещадно. Я пересиживала, я делала чужую работу, я помогала другим, я разбиралась в проблемах и несоответствиях, в какое-то время я постоянно возвращалась домой в 11 часов. Я отдавала работе всю себя. Во вред себе, во вред отношениям. Но после операции я многое переосмыслила, и хотя понимаю, что работа - важна, но я всегда буду важнее. Мое здоровье и мой ко��форт должны для меня быть всегда на первом месте, потому что жизнь - она всегда меняется и если я даже в самых ужасных условиях научусь быть в гармонии собой, мне будет комфортно, то насколько же будет легко ее сохранять, когда эта волна качнется в белую сторону? И я поняла, уже давно, что котя - тот человек, с которым бы я хотела жить и быть семьей. Ну или для начала - другом. Потому что все те друзья, что были у меня в этом году, они были очень скоротечны, они приходили, получали что нужно и уходили. Получали заботу, получали любовь, получали понимание, поддержку, веру, иногда получали какую-то близость, если мне самой того хотелось. Но в общем это не дружба, а просто выгодные взаимоотношения. И мне от этого мерзко.

В прочем радует то, что в октябре 18 как раз приезжает котя! А это значит, что у меня будет родной человечек рядом. И с того времени и до сих пор мы живем вместе, только иногда он, или я ездили домой. И снова-таки рассказывать здесь особо нечего, разве что, долги. Снова. Растут как ком. Все началось с того, что меня чуть не накрыли мусора. Мне пришлось в срочном порядке искать деньги на откуп, 5тыщк гривен. Немного. На самом деле я чудом сумела их убедить, что я не продаю. Так как у меня лежало стаффа в сумме на 3 гр, там были разные сорта. Один утром курю, другой после еды, а третий перед тяжелыми задачами. В слезах рассказываю им это, показываю свежий рубец на плече. И добиваю тем, что "почему я, больной человек в своей любимой стране не могу получать помощь, которая мне надлежит?". Так что хорошо, что деньги только!. Потому взяла в долг, но денег у нас и так едва хватало на закрытие процентов, не говоря уже о том, чтобы на жизнь было... Следующий год мы живем на грани. На грани жизни и смерти. На грани нищеты. На грани здравого рассудка. Мы стараемся сокращать долг. Но денег просто не хватает. Мы берем в долг, чтобы закрыть долг, а потом снова и снова. Это называется долговая яма... И так, пока мы не понимаем, что все. Мы - все. Своими силами мы больше ничего не можем. Своими силами мы только сможем будем сдохнуть.

Начинаем искать варианты. Кучу. Ищем нормальные кредиты, ищем возможных инвесторов, ищем адвокатов, разговариваем постоянно со всеми. Я рассказала на работе и попросила поспрашивать знакомых. Но. В итоге чуда не произошло. И это мне открыло глаза. Я всегда ждала какого-то волшебника, который сказал бы что я избранная, и после этого я бы начала достигать всего, чего хочу и прочее. И в тот момент я поняла, что этот волшебник, который делает тебя избранным - это ты сам. И в тот момент, когда я это поняла и начала брать в свои руки свою фортуну и свою судьбу, то согласился после долгих разговоров и просьб чем-то помочь отец коти. И наконец-то мы упали без сил. А должна сказать, что мы в то время, на протяжении недели вообще не спали и не ели. Это было ужасно. Нас постоянно трясло, а когда я начинала хотя бы раза два-три жевать челюстью, меня сразу же начинало моментально рвать. Живот постоянно крутило, голова тяжелая. Но мысли быстрее света носятся в голове. Обдумываешь миллиард вариантов, вплоть до продажи почки, либо ограбления, либо какой-то незаконной деятельности. Начинаешь смотреть деньги не как на чужеродные бумажки, без понятия что это и зачем, а как на ресурс. Полноценный ресурс. В прочем помощь отца только подкрепила мою веру в то, что помощи ждать не от кого. А если человек тебе помогает, то он это делает для себя. Он может даже не догадываться, но он всегда делает это только для себя. Я признаю, что я помогаю людям для того, чтобы поднимать себе настроение и повышать свой кармический рейтинг(но разве от этого помощь перестает быть помощью?). Кто-то помогает, чтобы потом обмануть. Кто-то помогает, чтобы потом привязать к себе. Кто-то помогает, потому что видит себя в том, кому хочет помочь и таким образом он хочет помочь больше себе. Почему так, хотя нам вроде помогли? Ну, дело в том, что отец его совсем не безвозмездно это сделал и нам половину денег придется еще вернуть потом. Но благо, когда это делать, уже выбираем мы (мать такого выбора не давала, она требовала возвращать ей деньги). Общаясь с его отцом, мы еще раз прогнали всю свою историю с деньгами, проанализировали и обсудили разные варианты.

Знаете, то, что мне нужно было, чтобы найти гармонию и увидеть себя, это чтобы меня довели до состояния, когда ты всерьез прикладываешь нож к горлу, прикидывая под каким углом его лучше будет резануть, чтобы было быстрее и еще и гуглишь как его следует заточить правильно. Ну, это на случай, если бы мы не нашли деньги и почки наши покупать не стали бы. Это было всего каких-то месяца 3-4 назад, но кажется, что это другая жизнь и что это другая Я. А я в свою очередь уже закончила универ и полноценно начала обучаться автоматизации. Беру курсы по Джаве, очень много рабочего времени убиваю на это, при том, что и всю работу свою я все равно выполняю, но я понимаю, что на этом месте мне не дадут возможности развиваться и думаю выучив автоматизацию, пойти в другое место. Собственно всю осень я этим и занималась - училась, смотрела вакансии. Еще параллельно рисуя, сочиняя стихи и пытаясь делать биты. Сил и времени не оставалось больше ни на что. И так длилось пока мне объявили радостную весть - я уволена. Почему? Ооооо, это долга история. Я еще раз перечитаю договор и посмотрю что я могу рассказывать вам. Но скажу одно - это были индусы из Мерседес.

Я благодарна им. Правда. Я давно уже устала от этой работы, но я здесь с самого зарождения практически, этот продукт рос на моих глазах, я отдавала всю себя, чтобы все работало как надо. Я, не имея достаточных навыков, тянула на себе все тестирование и тянула успешно. Но я так больше бы не выдержала. Но и бросить я не могла добровольно... Но вот когда увольняют меня, то я как бы ничего никому не должна. Ну и они сделали это на пару месяцев раньше, чем я планировала (опять-таки из-за своей мнительности мне тяжело пойти на радикальные решения, как и из-за своей мнительности я сомневалась дописывать ли это полотно вообще). Соответственно мои мысли сразу же переключились на новые навыки, на то, что я могу и хочу делать, на то, что мне нравится. И чем раньше я к этому приступлю, тем раньше я добьюсь своих целей. Каких? А это отдельная история и секретик, просто следи за блогом. И принимай участие.

P.S Солнышко, спасибо большое, что ты дочитал\а это, мне правда важно быть услышанной. Не для того, чтобы мне сказали, какая судьба у меня была тяжелая, а для того, чтобы можно было посмотрев на такой пиздец подумать "да, я тоже превозмогу!" Либо чтобы можно было вместе пошутить про какие-то сложности в жизни.

P.P.S И да, некоторые вещи мне правда было неловко писать, так как есть мысли в духе "да что подумают" и "но обычно я же не такая" но, во-первых, просто потому что для меня в новинку быть открытой.( Но ведь это естественная часть жизни. Это есть и не говорить об этом - это преступление против своей сущности.) А во-вторых, достойный человек не станет никогда судить других. Ведь он знает, что в жизни могло случится разное, и по примеру своему он будет считать, что все люди эти трудности проходят с достоинством, как и он. А если же в твоих глазах это слабость, то может ты задумаешься?

#моя история #история жизни #автобиография #длиннопост #простыня #о Рокси

10 notes · View notes

tamgdenettebya · 5 years

Text

Все начать сначала

Неважно сколько раз вы упадете, важно сколько раз вы подниметесь, эта казалось бы простая, но очень важная в жизни истина, понимается большинством людей поверхностно, в противном случае все мы обладали бы несгибаемым характером. Однако это не так, и большинство людей готовы сдаться уже после первой неудачи, причем в ряде случаев неудача не требует того, чтобы вы начинали все сначала, достаточно хотя бы того, чтобы вы продолжали дальше. Но в чем тут дело, почему психика людей такая слабая, ведь от природы мы все бойцы, заточенные на выживание и достижения положительных для себя результатов? Да все очень просто, нет смысла напрягаться, пока твое положение действительно не станет настолько ужасным, что действовать придется уже по необходимости. Вот допустим вы что-то делали в течении нескольких лет, а тут раз и в одночасье все ваши затеи рушатся, насколько психически вы будете подавлены в таком случае и тяжело ли вам будет начать все сначала, ведь это возможно опять годы работы? Безусловно вам будет тяжело, тяжело на душе и тяжело решиться, каковой бы не была ваша идея она может потерять для вас смысл, если годы работы пошли насмарку.

Это понятно, поскольку естественно, но твердость характера в таком случае будет зависеть от объективности вашего взгляда на ситуацию, то есть если надо, то все равно придется делать, отступать нет смысла. Потерпев тысячу неудач к ряду, что собственно может удержать вас от тысячи первой попытки, ее бессмысленность, или быть может альтернатива ей? Бессмысленным может быть только желание сдаться и залезть в кусты, поджав хвост, но это ничего не исправит, а альтернативы в ряде случаев нет. Конечно есть всегда выбор, но этот выбор ограничен двумя позициями, отступом и сдачей позиций или продолжением борьбы. Хотите вы хорошо жить, достойной жизнью, значит вам придется бороться, нет другого выхода, так устроен этот мир, и сколько бы вам не приходилось все начинать с начала, вы будете делать это просто потому, что вам надо. К тому же, как показывает практика, каждая последующая попытка что-то создать, всегда лучше предыдущей, потому-то в этой жизни предусмотрены два типа людей – созидателей и разрушителей, так как разрушители в своем роде тоже созидатели, они стимулируют более существенное созидание.

Суть этой статьи заключается не в том, чтобы донести для вас уже ставшую банальностью идею о том что нельзя сдаваться и всегда все можно начать сначала, а в том, чтобы настроить на эту волну вашу психику, показав вам простоту принятия такого решения. Не сложно на самом деле решиться на вторую и десятую попытку, если вы не забиваете себе голову мыслью о том, что неудача, это что-то плохое. Каждый раз когда в вашей жизни что-то меняется, эти перемены всегда дают возможность вырасти из старого в новое, более совершенное. Вот представьте себе ситуацию, когда вы прожив с человеком большую часть жизни, узнаете о том, что он вас предал, ну или она неважно. Тяжело вам будет поменять все с ног на голову, послать этого человека куда подальше и начать все сначала? Да тяжело, а вот почему тяжело, ведь перед вами такие перспективы, вы можете изменить свою жизнь в гораздо, более лучшую сторону. Во-первых, в ней появится новизна, в ней появится интерес, вы же будете искать новых отношений, неважно лучше они будут предыдущих или хуже, вы просто будет двигаться вперед, а не стоять на месте, живя прошлым.

Во-вторых, вы увидите что нет такой ситуации, которая бы не имела столь резкого решения, здесь не нужно сравнивать что лучше, держаться за старое или идти к новому, просто жизнь дает вам шанс все изменить, и если вас предали, то это сигнал к вашей решимости, это сигнал, говорящий вам о новых возможностях, на которые вы должны обратить свое внимание и на которые вам необходимо переключиться. Чтобы лучше это понять, необходимо отказаться от мыслей о стабильности, и ни за что не держаться, из страха потерять это. Все проходит, пройдет и это, как говаривал мудрый царь Соломон. Нам не нужна никакая стабильность, никакого постоянства нам не надо, единственное, что должно быть стабильным в нашей жизни — это наше развитие, это наше стремление к лучшему, это наше мышление, которое не должно стоять на месте, оно должно постоянно развиваться. А стабильность, представляющая собой застой, болото — это не стабильность, это медленная, а иногда и достаточно быстрая деградация.

Так что смотрите в будущее, не старайтесь остановить время, и тем более, не пытайтесь и даже не желайте, обратить его вспять — вам это не нужно, никому из нас это не нужно. Зачем нам с вами останавливать время? Ведь именно благодаря ему мы ощущаем жизнь! Думайте практичнее, если вы хотите придти к новому и лучшему, то полностью откажитесь от старого, особенно тогда, когда оно само от вас отказывается. Не обязательно сразу от него отказываться, можно и постепенно это делать, в меру своих возможностей. Ну а как вы сможете отказаться от старого, если не разрушить его и не начать все строить заново? В некоторых случаях работая с людьми по изменению их установок на жизнь, я рекомендовал им не просто не бояться изменений, а самим их устраивать, причем с каждым разом все чаще. Это может показаться несколько безответственно, но это в корне меняет психику человека.

То есть я рекомендовал человеку работающему на определенной работе, стараться там как можно больше, добиться определенных успехов и возможно повышения, но через два года работы обязательно уволиться с нее, красиво с благодарностями в адрес начальства, но уволиться, и пойти начать все заново, причем на совершенно другой работе. Также и в личной жизни, через каждый два года, необходимо менять того человека, который рядом с вами, правда это необходимо делать не будучи состоящими в браке, если из-за таких решений он может как-то пострадать. Брак, и семья, образовавшаяся на его основе, все-таки, я считаю, не должны быть разменной монетой в личностном росте одного человека, если конечно семья эта, нормальная, а не жалкое ее подобие. Нормальная семья друзья – это ответственность, это наше умение отвечать не только за себя, но и за других людей, это наше желание и умение заботиться не только о себе любимых, но и о других людях, это один из показателей нашей зрелости.

Поэтому к своей семье нормальный человек должен относиться серьезно и не жертвовать ею исключительно ради личных интересов. В общем, семейному человеку по ответственнее следует себя вести и стараться принимать более обдуманные решения. А вот не семейному человеку, можно быть и посмелее, ибо он, принимая решение кардинальным образом изменить свою жизнь, в случае совершения им ошибок, рискует только своими интересами, никто кроме него самого в случае, если он потерпит неудачу, не пострадает. Вот такому человеку следует всеми силами стараться окружать себя более серьезными, более перспективными, более интересными и умными людьми, рядом с которыми он сам будет расти. Причем после первых таких изменений в своей жизни, необходимо сокращать время на принятие подобного решения в будущем, ну скажем на полгода, это ориентировочно. То есть, придя на совершенно новую работу, вы максимально эффективно стараясь работать на ней, затем увольняетесь и ищите новую работу, новых людей, уже не через два года, а через полтора года, затем через год, и затем минимум через полгода. Динамика таких изменений, находящихся под вашим контролем, сделает вас более уверенным в себе человеком, ведь вы почувствуете себя хозяином своей жизни, а самое главное, увидите насколько все просто и правильно в жизни устроено, если не стоять на месте.

Жизнь требует изменений, а не консервативного застоя в башке, когда люди бояться даже самых незначительных изменений, а мысль о том, что необходимо все начинать заново, вообще ужасает их. Здесь может быть такой момент, при котором в процессе ваших изменений, что не все они могут быть к лучшему, что вполне очевидно, ведь скажем добившись определенных результатов на одной работе, а затем уволившись с нее, вы можете начать работать на менее престижной, и менее оплачиваемой работе, что вполне закономерно. И тут дело не в том, что вы променяли лучшее на худшее, а в том, что у вас не хватило ума поменять лучшее на еще более лучшее, тренируйтесь, пока не научитесь этому. Но тренировка здесь заключается прежде всего в осознании безпроблемности все изменить, то есть вы должны видеть свои возможности, которые не ограничиваются ни временем, ни ситуацией, вообще ни чем. Линейный рост в данном случае идет не в объективной реальности, в ней как раз-таки все меняется несколько хаотично, бытие развивается циклично, а линейный рост идет внутри вас, и это гораздо важнее для нас. Это мы должны, ради самих себя, двигаться вверх по лестнице, а не метаться в разные стороны.

От наемной работы, вы можете придти к бизнесу, вернее должны это сделать предпринимая столько попыток, сколько понадобится, чтобы научиться самому о себе заботится, а не питаться с чужой руки. Но и в бизнесе могут быть моменты, когда вы все потеряете, вы разоритесь или у вас отнимут бизнес, это неважно, вы не должны думать о том, что имеете, иначе страх потерять все это, будет преследовать вас, вы всегда должны держать в голове ситуацию, при которой все начнете сначала. Дабы понять насколько это просто и главное правильно, имея бизнес, как и в случае с работ��й, откажитесь от него, продайте и начните другой с самого начала, он у вас определенно будет лучше предыдущего. Так вы закалите свою волю, посредством осознания своего контроля над ситуацией, а также поняв что ваши возможности безграничны.

Вы можете начинать сначала столько, сколько нужно, и всегда будете добиваться положительного результата, так как он будет просто закономерностью для вас, а не волей судьбы. В этом-то и заключается главная идея, вам не надо находить в себе силы, в случае необходимости начинать все сначала или не сдаваясь продолжать делать то, что делаете. Вы просто должны начинать и продолжать, потому что так надо — надо именно вам, а не кому-то другому. То есть, вам следует делать что-то без острых чувств и эмоций, просто сделав сам процесс частью своей жизнь, в котором сама эта жизнь и заключена. И главное, вам необходимо избавиться от страха перед всем новым, перед любыми изменениями в вашей жизни, для чего, друзья, сами будьте законодателями нового и сами все меняйте в своей жизни, силой своей воли. Если у вас есть возможность, тогда обязательно меняйте все вокруг себя, если такой возможности нет, то делайте постепенные перемены в своей жизни. Старайтесь не догонять время, а идти впереди него, тогда вам нечего будет бояться. Жизнь ведь тем и прекрасна, что мы в ней имеем возможность менять существующую вокруг нас реальность, чувствуя себя благодаря этому живыми, в самом широком смысле этого слова.

Максим Власов

0 notes