#αγορια | Explore Tumblr Posts and Blogs

nofuckinlabels · 6 months

Text

Καποιες στιγμες αληθεια νιωθω τοσο μονη μου. Λειπεις καιρο απο την ζωη μου ομως δεν εχω σταματησει να γραφω για εσενα. Θελω να πιστευω οτι ακομα με αγαπας οπως εγω ομως τελευταια αγαπη μου ειναι τοσο δυσκολο. Οταν μιλαω για εμας δεν με ποναει ομως . Ισως να σου ακουγεται τρελο αλλα ποτε μας δεν τελειωσαμε εμεις οι δυο. Και το νιωθω απο παντου αυτο

Περασα τοσο δυσκολα απο οταν χωρισαμε ομως ταυτοχρονα εγινα γυναικα. Ενιωσα πως ειναι να μην μπορεις να βοηθησεις τον εαυτο σου και να βοηθας τους αλλους. Πως ειναι να αγάπας οχι επειδη σε αγαπησαν αλλα απλα επειδη αγαπας. Πως ειναι ο πονος σου να μην εχει απλα προσανατολισμο αλλα και πρόσωπο. Κατι μεσα μου φωναζει οτι σε χρειαζεται. Με ακους; Σε λατρευω. Σε λατρευω πιο πολυ απο οσο εχω τολμησει να αγαπησω καθε αλλον άνθρωπο η ποιηση και η θαλασσα και οτιδηποτε σε αυτον τον κοσμο ειναι ομορφο μου θυμιζρι εσενα και τον τροπο που ενιωθα οταν μου κρατουσες το χερι. Δεν ξερω αληθεια τι μπορει να περναει απο το μυαλο σου ομως αληθεια πρεπει να σταματησω να προσπαθω να μαντεψω. Ετσι και αλλιως αγαπαμε για να αγαπαμε.

Ξεφυγα… αυτος ο χρονος που ζησαμε χωριστά με αλλαξε τοσο πολυ. Ομως με εκανε να ωριμασω και πλεον στον καθρεφτη βλεπω την γυναικα που θα ηθελα να εχεις διπλα σου. Οταν σε σκεφτομαι τοσο πολυ νιωθω οτι σεν υπαρχει περιπτωση να μην με σκεφτεσαι και εσυ…. Που παει τοσο ενεργεια;

Οι φιλες μου ακομα και οι γνωστες μου με εκαναν να καταλαβω ποσο σημαντικα ειναι αυτα τα θραυσματα αγαπης που δεν προερχονται μονο απο την οικογενεια η τους κολλητους σου. Ειναι αυτες οι βαθιες συζητησεις στις 2 το πρωι με καποιον που μολις γνωρισες, ειναι αυτο το κοριτσι που θα σε παρει αγκαλια στην τουαλέτα του μπαρ επειδη σε ειδε να κλαις. Ειναι αυτη η κοπελα που θα σου πει ποσο της αρεσει η μπλουζα σου , εκεινη που θα σου γραψει το inside joke σας στο yearbook. Υπαρχουν ανθρωποι που μπαινουν στην ζωη μας και ειναι παροδικοί σαν μια ξαφνικη μπορα. Τπαρχουν και μας θυμιζουν οτι η αγαπη ειναι θαμμενη στα πιο απλα αν μπορεις να την αναγνωρίσεις

Ολα εκεινα τα αγορια που γνωρισα που δεν μπορουν να συγκριθούν μαζι σου, για καποια κοπελα θα ειναι ολοκληρος ο κοσμος. Το πρωτο αγορι μετα απο εσενα ηταν τοσο γλυκος μαζι μου. Θυμαμαι του ανεφερα απλα οτι δεν εχω ακουστικα και την αλλη μερα ηρθε με ακουστικά. Και εκτυπωσε τα ποιηματα μου για να τα διαβαζει « οπως θα τα διαβαζει σε λιγα χρονια» . Το δευτερο αγορι ηθελε τοσο πολυ να ειμαι δικια του. Με κοιτουσε σαν να ειμαι οτι πολυτιμοτερο εχει ομως ηξερε πως δεν θα ειμαι ποτε δικια του. Ομως ισως να με αγαπησε. Το τριτο αγορι ισως να με συνέπηρε για λιγο και να γοητευτικά αλλα παντα ηξερα. Ηταν καλλιτεχνικος τύπος και αναγνωριζε μεσα μου την τεχνη χωρις να χρειαστει να του την δειξω. Βιωσα τις ανθρωπινες σχεσεις αυτον τον χρονο και τους ξεχωριστους τροπους που αγαπανε οι ανθρωποι. Αυτα τα αγορια καποια στιγμη θα βρουνε την γυναικα της ζωης τους που θα τους αγαπησει με αυτον τον τροπο. Ομως δεν ειμαι εγω. Δεν θα μπορουσα ποτε να ριμαι εγω

Γιατι εγω ειμαι δικια σου

Για παντα

6 notes · View notes

xehasmenesithakes · 4 months

Note

«τι ακριβως ειναι αυτο που σε ταρασει στην ιδεα οτι χανει το ενδιαφερον του καποιος απεναντι σου;» Μεγαλωνοντας ποτε δεν ειχα προσοχη απο αγορια.Ημουν το κοριτσακι που τα αγορια στο δημοτικο της λεγανε οτι την γουσταρουνε για πλακα κλπ κλπ.Τωρα οποτε εχω το ενδιαφερον καποιου,μεσα μου δεν πιστευω 100% οτι οντως του αρεσω.Ισως επειδη εγω δεν μου αρεσω.Οποτε,πιστευω οτι πιανομαι απο συμπεριφορες απλα και μονο για να αποδειξω στον εαυτο μου αυτο που πιστευα απο πριν,να επιβεβαιωσω τις ανυσηχιες μου και να ενισχυσω τις ανασφαλειες μου(;).Μπορει να λεω ο,τι ναναι και να μην πολυβγαζω νοημα.Παντως πραγματικα δεν μπορω να υσηχασω και υπεραναλυω τα παντα στο πως φερεται και μιλαει

Οχι σε καταλαβαινω,σε χει τραυματισει αυτο γενικα σα παιδια ειναι πολυ ευκολο να τραυματιστουμε απο πολλα πραγματα που μπορει να φαινονται πολυ light αλλα δεν ξερεις πως επηρεαζουν την ψυχοσυνθεση ενος παιδιου..Πιστευω οτι δεν ειναι ακριβως οτι θες να το επιβεβαιωσεις απλα το φοβασαι ,σε στρεσαρει η ιδεα .Εχει γινει αυτη η συνδεση μεσα σου η επιβεβαιωση σου συνδεεται με τη προσοχη του αλλου φυλου,γενικα στην ιδια σκατοκοινωνια ζουμε…οι περισσοτεροι ασυνειδητα γαλουχιζονται με τα ιδια στερεοτυπα και μηχανισμους.Για να ξεφυγεις απο αυτο θελει φουλ δουλεια με τον εαυτο σου.Για αρχη πρεπει καθε φορα που πας να σκεφτεις κατι τετοιο πολυ συνειδητα να σε σταματας και να λες στον εαυτο σου.Οτι ο καθενας ειναι ελευθερος να κανει οτι θελει,η αξια σου δεν καθοριζεται απο κανεναν.Πρεπει να το δεις λιγο εγωιστικα,τυπου πως γινεται να γινομαι τοσο ευαλωτη στα θελω του καθενος,ακομα και να σαρεσει ο αλλος.Εσυ εισαι ο μειν καρακτερ,εσυ κανεις τις επιλογες,δεν περιμενεις να σε επιλεξουν ουτε πρεπει να ζεις με το φοβο του τι θα γινει οταν και αν αλλαξουν γνωμη.Εχω υπαρξει ετσι,εγω ειχα παρα πολλες ανασφαλειες,δεν καταλαβαινεις ποσο αναγκη ειχα την εξωτερικη επιβεβαιωση και εγω απο τη δικια μου εμπειρια ,μπορω να πω οτι γυρισε το μυαλο μου μετα απο μεγαλο χαστουκι,επρεπε για να ξυπνησω πραγματικα να ρθουν και να μου πουν τυπου οτι ειμαι για τον πουτσο τοσο πολυ για να ενεργοποιηθω μεσα μου και να πω οτι οχι ρε φιλε και ποιος ειναι αυτος αυτη που θα μου πει τι ειμαι γω και ποιος ειμαι και μεχρι που ειμαι.Και αμα δε γουσταρεις στο καλο.

Ειναι πολυ φυσικο ακομα και στις ερωτικες σου σχεσεις που ειστε τιγκα στον ερωτα καποια μερα να τελειωσει αυτο το συναισθημα και να μη θελει καποιος.Ας ειναι,δε μπορεις να ζεις με τετοιους φοβους.Δεν σημαινει απορριψη αυτο.Οταν τελειωνει κατι αρχιζει κατι αλλο

1 note · View note

allo-frouto · 11 months

Note

To every dick is a good dick που απαντησες στο ask δε θα κρυψω οτι με αγγιξε, γιατι ολα πανω κατω τα αγορια περναμε αυτη τη φαση ανασφαλειας.

Απο τη δικη μου με��ια να πω: Κοριτσια, λατρευουμε το σωμα σας, οπως και να ειναι, επειδη λατρευουμε εσας.

Spread the word.

Θα αφήσω αυτό εδώ να ομορφαίνει το μπλογκ μου.

#<3 #να σαι καλά #καλά να σαι πάντως #έπρεπε #να ειπωθεί #χιχιχι

2 notes · View notes

monimhgkriniaa · 11 months

Text

Είχα πριν 3 μέρες ψυχοθεραπεία.

(Το καλύτερο δώρο που έχω κάνει στον αυτό μου)

Και συζητήσαμε για το ότι νιώθω πως η μαμά μου δεν έχει αποδεκτει πλήρως το ότι είμαι και συγκατοικω με το αγόρι μου.

Υπήρξαν πολλοί τσακωμοί με τη μαμά μου για αυτό ακριβώς το θέμα. Και εγώ με τη μαμά μου δε τσακώνομαι ποτέ. Το υποστήριξα εξ αρχής αυτό και θα το υποστηρίζω για όσο καιρό επιλέγω εγώ να είμαι στο πλάι του.

Και μου είπε "αφού γράφεις, τι θα της έλεγες για να προσπαθήσεις να την "ηρεμήσεις" σε αυτό το θέμα;"

Και η αληθεια είναι πως δε το είχα σκεφτει ποτέ. Δεν της έχω δώσει ποτε κάτι από αυτά που γραφω. Και η αληθεια είναι πως θα ήθελα πολύ κάποια στιγμή να της πάω το τετραδιο μου και να της πω πάρε το χρόνο σου και διάβασε τα, όμως δε θέλω να συζητήσουμε τίποτα από αυτά, θέλω απλά να ξέρεις τι ένιωθα και τι νιώθω.. όχι μόνο πάνω σε αυτό το θεμα, αλλά γενικότερα.

Οσο αφορά τη σχέση μου, δε ξέρω αν μπορώ να πω κάτι ώστε να την ηρεμησω. Έχω κάνει πολλες φορές την προσπάθεια, αλλά δε ξέρω αν ποτέ θα το αποδεκτει στο 100%. Αλλά η αληθεια είναι πως δε με ενοχλεί πλέον. Εγώ την επιλογη μου την έχω κάνει. Και θα την στηρίζω και ας βγει και το μεγαλύτερο λάθος της ζωής μου.

Πέρασα πολλά βραδιά κλαίγοντας και σκεφτόμουν ότι ρε γαμωτο.. με βλέπει χαρούμενη, πως είναι δυνατόν να μην της αρέσει αυτό; Αλλά σίγουρα δε το εβλεπε έτσι.

Θα ήθελα να της πω λοιπόν για αυτό το αγόρι.

Δεν είναι σαν τα αγορια που είχα γνωρισει πριν από εκείνον. Δεν με εκμεταλλεύτηκε ποτέ απλά για ένα κρεβατι. Με κυνήγησε πολύ. Και ακόμα το κάνει. Γιατί ξέρει ότι δεν είμαι δεδομένη.

Πάντα ένιωθα ότι δεν είμαι αρκετή. Και όχι επειδή ειχα χαμηλή αυτοεκτίμηση, αλλά επειδή έτσι με έκαναν για νιώθω. Δεν έφτιαχναν το πρόγραμμα τους με εμενα μέσα, αλλά ΟΤΑΝ είχαν κενό, με έβαζαν.

Μου έμαθε να αγαπάω, πρώτα εμενα και μετά εκεινον γιατί όπως λέει "αν δεν αγαπάς εσενα τοτε πως περιμένεις κάποιος σε άλλος να σε αγαπησει χωρίς να ειναι γονιός σου;" Και έχει τόσο δικιο σε αυτό.

Ναι ειναι πολλά χρόνια μεγαλύτερος.

Ναι έχει παιδιά.

Ναι έχει περίεργη δουλειά.

Ναι μπορεί στα μάτια του κόσμου να φαίνεται τρομακτικός.

Μα τον αγάπησα όπως ειναι.

Και με εμενα ειναι σα μωρό.

Με αγαπάει και με φροντίζει και δείχνει με κάθε δυνατό τρόπο οτι με υπολογίζει και οτι θέλει να είμαι στη ζωή του.

Με επέλεξε όπως ακριβώς ημουν χωρίς να έχει την πρόθεση να αλλάξει τίποτα.

Προφανώς και υπάρχουν και τσακωμοί και εντάσεις. Αλλά αυτό δε σημαίνει οτι δε με αγαπάει.

Ναι μαμά έχω κλάψει πολύ για εκεινον. Έχω περάσει πολλά βραδιά στο κρεβατι κλαίγοντας με λυγμούς είτε μετά από τσακωμο, είτε μονη μου στην ιδέα του να τον χάνω. Έχω περάσει ένα ολόκληρο καλοκαίρι που ημουν ψυχολογικα στα πατώματα και ας μην το έβλεπες. Γιατί τοσα χρόνια έμαθα πολύ καλά πως να κρύβω το πως πραγματικά είμαι και να δειχνω μόνο ότι είμαι καλά. Έχω περάσει ένα καλοκαίρι χωρίς να κοιμάμαι καλά και τρώγοντας απίστευτα μικρές ποσότητες. Και όλο αυτό επειδή ειχα προβλήματα μαζί του. Επειδή τσακωνόμασταν συνέχεια. Διαφωνούσαμε στα πάντα και μέχρι το πιο μικρό πράγμα, το κάναμε τεράστιο.

Δεν ήταν όλα ρόδινα, μα ήθελα να το παλεψω γιατι ήξερα ότι θέλω να είμαι μαζι του. Και έτσι έκανα.

Αλλαξα πράγματα για εκείνον. Αλλαξα την συμπεριφορά μου. Και άλλαξε πολύ. Άφησε πολλά πίσω του για να μπορούμε να είμαστε μαζι, γιατι κάποια πράγματα απλά δε τα δεχόμουν. Και τα άλλαξε μαμά.

Δε μετανιώνω για τίποτα από όσα έχω κάνει για να είμαι μαζί του. Και αν με ρωτάς. Ναι. Θα τα έκανα ξανά όλα από την αρχή με τον ίδιο ακριβώς τρόπο. Από την πρώτη μας γνωριμία, στην πρώτη μας βόλτα, στην πρώτη φορά που με φίλησε, στην πρώτη φορά μου καναμε έρωτα, στην πρώτη φορά που κοιμηθήκαμε μαζί, στον πρώτο μας τσακωμο. Όλα μαμά. Όλα από την αρχή.

Δεν ημουν ποτέ εκδηλωτική με αυτά που νιώθω. Δυσκολευόμουν να πω όχι. Δυσκολευόμουν να πω τι αισθάνομαι.

Εσυ μαμά, ξέρεις καλύτερα από όλους ότι το πιο δύσκολο για εμενα είναι να πω συγνώμη. Και έμαθα να το λέω. Μου ήταν δύσκολο να πω σαγαπαω. Και έμαθα να το λέω. Μου ήταν δύσκολο να πω ότι ξέρεις κάτι αυτο που κανεις εμενα δε μου αρέσει καθόλου. Και έμαθα να το λέω.

Μου έμαθε να αγαπάω εμενα, με τα καλα και τα κακα μου. Μου έμαθε αυτά που θέλω να πω να τα λέω και να μην τα γραφω απλά σε ενα χαρτί γιατι στην τελική έτσι δε θα λυθεί τίποτα. Γιατί γράφοντας, δε λύνεται ένα πρόβλημα. Απλά μαζεύεται με τα υπόλοιπα, μέχρι που στο τέλος να μην υπάρχει επιστροφή.

Και με αγάπησε πολύ. Ακόμα με αγαπάει μαμά. Το δείχνει κάθε μερα. Το νιώθω με κάθε τι που λέει και οτιδήποτε και αν κάνει. Νιώθω ότι με αγαπάει και ότι με νοιάζεται.

Τον νοιαζει αν είμαι καλα. Τον νοιαζει αν έχω κάποιο πρόβλημα. Και με ακούει. Με ακούει πολύ. Με όλη την πολυλογία και την γκρίνια μου έχω. Με ακούει.

Με ρωτάει αν έφαγα, αν κοιμήθηκα καλα, αν χρειάζομαι κάτι.

Και καταλαβαίνει. Καταλαβαίνει πολύ και χωρίς να του πω κάτι.

Καταλαβαίνει ποτέ δεν είμαι καλα. Και ποτέ δεν έχω όρεξη για τον οποι��δήποτε λόγο. Και δε με πιέζει να μιλήσω, γιατι ξέρει πως όταν θελήσω θα είναι εκεί να με ακούσει.

Μαμά όποτε δε με βλέπει καλα, μου φτιάχνει πατατες.

Όποτε δεν είμαι καλα μου λέει Ντυσου να σε πάω βόλτα με το αμάξι.

Όποτε δεν είμαι καλα, δε μιλάει, και απλα έρχεται και ξαπλώνει δίπλα μου η με αγκαλιάζει.

Με αγαπάει μαμά.

Και αν ακόμα δεν έχεις πειστεί

- που μεταξύ μας σίγουρα δεν έχεις-

Μαμά του έχω μιλήσει για την Λελε. Για ότι συναίσθημα έχω για εκείνη και για όλους τους τριγύρω που την πλήγωσαν. Ξέρει πως νιώθω ακομα και μετά από 6 χρόνια που έχει φύγει από τη ζωή. Και έχω κλάψει πολλες φορές στην αγκαλιά του επειδή μου λείπει. Και δεν κουράζεται ποτέ. Όσες φορές και αν του έχω πει την ίδια ιστορία. Όσες φορές και αν του έχω πει ότι ερχόταν να διαβασουμε μαζί πριν από κάθε διαγώνισμα αγγλικών. Όσες φορές και αν του έχω πει ότι με εκείνη περναγα τα καλοκαίρια μου, όσες φορές και αν έχει ακούσει πως μόνο εκείνη πίστευε σε εμενα τόσο πολύ. Όσες φορές και αν έχει ακούσει πως μέχρι που έφυγε, εγώ εκείνη είχα ως μαμά μου.

Ναι μαμά όσο και αν σε πονάει αυτό που ακούς. Εκείνη είχα. Σε εκείνη μπορούσα να ανοικτω όσο σε κανέναν αλλον. Εκείνη ένιωθα ότι με καταλαβαίνει όσο κανένας άλλος. Και εκείνη μου εμαθε ότι τελικά δεν είναι εκείνη όλα όσα πίστευα, αλλά εσυ. Πιστεύω αντιλαμβάνεσαι και εσυ πολύ καλα ότι η "σχέση" μας έδεσε όταν έφυγε εκείνη.

Ναι μαμά, και τώρα που στα γραφω όλα αυτα, έχει ξαπλώσει στα πόδια μου και δε με ρωτάει τίποτα, παρόλο που με ακούει να Κλαιω.

Μαμά, με αγαπάει.

Με κάνει να χαμογελάω.

Με κάνει χαρούμενη.

Και ο,τι άσχημο, το κάνει να δείχνει πιο ομορφο.

Ο,τι και αν εχω ξέρω πως θα τον δω, θα με πάρει αγκαλιά και θα ηρεμησω.

Η αγκαλιά του είναι σα να είμαι σπίτι.

Δε ξέρω πως, αλλά έχει βρει τον τρόπο να με ηρεμεί. Πολλες φορές χωρις καν να μιλήσει.

Μαμά μου έμαθε πως η σχεση ειναι αμοιβαία.

Πως η σχεση δεν ειναι απλώς ενα κρεβατι και 5 μηνύματα μέσα στη μερα. Και πως η σχεση για να δομηθεί, θέλει προσπάθεια και απο τις δυο μεριές. Θέλει υποχωρήσεις. Μα για όλα αυτά, θέλει αγάπη.

Μου έμαθε πως ειναι να σε αγαπάει κάποιος σιγά σιγά. Πως απο το πουθενά, σημαίνεις κάτι για εκείνον.

Μα ο,τι και αν σου πω εγώ, δε θα ηρεμήσεις.

Μα δες με, είμαι καλά. Περνάω καλά. Χαμογελαω.

Και τον αγαπάω, μαμά τον αγαπάω πολύ. Και υπάρχουν πολλες φορές που μέσα απο πράγματα που κάνει μου θυμίζει την λελε. Και εγώ δε ξεχνάω ποτέ τι έχει κάνει καποιος για εμενα. Και εκείνος έχει κάνει πολλά. Και με αγάπησε. Όπως είμαι. Με αγάπησε με νεύρα, με κλαμα, με γκρίνια.

Μαμά με γνώρισε σε μια φάση της ζωής μου, που ημουν χάλια, και εννοείται πως δε το έδειχνα σε κανέναν. Και ενώ δε με ήξερε καθόλου, μου έλεγε χαμογελάς και τα μάτια σου γυαλίζουν αλλά όχι απο χαρά.

Και είχαμε βγει, και είχα πιει πολύ, και έκλαιγα πολύ. Και απλα με πήρε σηκωτή και φύγαμε απο εκεί που ήμασταν και πήγαμε σε μια θεα στο λαγονησι. Και έκλαιγα 3 ώρες. Και δε με ρώτησε ποτέ τι έχω. Μέχρι που τον κοίταξα και μου είπε θέλω να σε ακούσω. Και του μίλησα, του είπα ότι αισθανόμουν, ανοικτηκα σε εκείνον χωρίς να τον ξέρω καν καλά. Και μαμά με άκουγε, δε με διέκοψε καθόλου. Απλά μίλαγα και μίλαγα μέχρι που κάποια στιγμή αναστέναξα και ηρεμησα. Και απλώς μου κράτησε το χέρι, κοίταζα τη θάλασσα και με πήρε ο υπνος. Και δε με ξύπνησε. Κοιμηθήκαμε εκεί όλο το βράδυ και ας είχε παγωνια έξω. Μείναμε εκεί μέχρι που ξύπνησα. Και ήταν ακριβώς στην ίδια θέση. Μου κράταγε το χέρι και μου χάιδευε τα μαλλιά.

Μαμά, όταν αρχίζαμε να είμαστε μαζί μου είχε πει "δε θέλω ποτέ να σε κάνω εγώ να κλάψεις όπως εκείνο το βράδυ". Μα με έκανε. Όταν ειχαμε τσακωθει πολύ, και είχε φύγει απο το σπίτι. Με έκανε να κλαψω έτσι. Και του το είπα. Και άλλαξε τα πάντα απο εκείνη τη μερα.

Όταν αρχίσαμε να είμαστε μαζί μου είχε πει "θέλω να γελας και τα μάτια σου να γελάνε μαζί, να μην είσαι ποτε όπως όταν σε γνώρισα". Και το προσπαθει μαμά. Κάθε μερα προσπαθει να με κάνει να γελαω. Και με αγαπάει.

Με αγαπαει μαμά.

Πίστεψε με προσπάθησα πολύ μέσα απο αυτό να καταλάβεις έστω και λίγο τι συναισθήματα έχω για εκείνον και εκείνος για εμενα. Μα δε ξέρω αν μπορώ να το περιγράψω.

Μαμά.

Είναι σπίτι για εμενα.

#μαμα #εκεινος #σχεση #πως #σαγαπαω #αληθινη αγαπη #σπιτι #οικογένεια #σεξ #εγω και εσυ #αγκαλιά #αγκαλιές #ποναω #λογια ψυχης #συναισθήματα #φοβάμαι

6 notes · View notes