taaarek

[taaarek]

أهلاً صديقي القريب ، انا طارق

لن تراني كثيراً وقت التزاحم حولك ،

ولكن سأُشد يداك في كل مفترق طريق ،

أستيقظ كل يوم لأجاهد قلبي في أنينه ،

وأحاربه ليلاً طلباً للهدنة ،

و كمثل ان المصائب لا تأتي فرادا ،

فالمواقف الصعبة تتوالي عليا واحدة تلو الأخري ،

لذلك خلقت لنفسي يداً ثالثة تُربت علي كتفي،

اليوم لا أحاول مواجهة اكتتابي بل بالعكس ، أستسلم

أستسلم امامه من يقيني بأني لست بخير ،

وانني لن أكون بخير مرة أخري،

وكل ما أملكه من نفسي هو الوقوف بجانب الباب منتظراً ان يَصب الله جبر الخاطر علي صدري،

أقف علي مسافة واحدة من كل الأشياء وكل الأشخاص،

أفقد معني القرب والبُعد و يغشي الضباب علي قلبي،

أحاول ان أكتب لأؤنس وحشتي ،

فلربما من قلب النّدبة يولد الضّماد،

ولكن النغزه في قلبي تتجاوز بلاغتي في اللفظ،

ألملم قصاصات قراءتي ، اضعها كضمادة علي جسدي،

اكتب عن فلسطين مُحررة ،

عن ان أخرج من الحياة بصاحب العمر ،

عن حلم طفولتي أن أصير طائراً مهاجرًا تارة

و حوت في البحر تارة،

أن تقبض يد ابنتي علي أصبعي ،

أن أحتضنها باكياً اشتياقي لها ،

في نهاية اليوم يُريح قلبي يقيني بأن الأنسان يؤجر علي حزن قلبه، علي وحدته ، وصبره

https://mohamedtarek7.blogspot.com/2022/02/blog-post.html

[taaarek]

اكتشافات تمبلر اللطيفة والمدونة الألطف

“إن الشخص الحساس صادق الفكر، إن كان قلقًا بشأن تفشي الشر والظلم في العالم حقًا، سوف يبدأ حملته ضدهما عن طريق القضاء عليهما من أقرب مصدر لهما: من نفسه. وتلك المهمة ستستغرق منه عمره كاملًا.”

مختارات من كتاب اللاطمأنينة لفيرناندو بيسوا. قراءة ممتعة

[taaarek]

محاولة ١

[taaarek]

[taaarek]

محاولتي السابعة مع تمارين مواجهة الاكتئاب

وهو كتابة كل صباح - او بعد منتصف الليل كما الحال الان -

ما لايزيد عن ثلاث صفحات ،

لا يشترط ترابط المعني او الفكر ،

يُشترط فقط ان اكتب ما أشعر به كما هو

دون التفكير بأحكام أحد اذا قرائه ،

اهلاً انا طارق ،

من أحدي المعاني الكثيرة لأسمي ،

هو نجم كوكب الصُبح، بعبارة أبسط هو نجم ،

وعلي عكس ما قاله تيمون في وصف النجوم

والسجادة الزرقا اللي فوق دي

إلا أنني قد أتحيز لتفسير بومبا حين قال عن النجوم،

" كور غاز مولعة علي بعد ملايين الأميال "

فهو التفسير الذي أرتضاه لنفسي هذه الايام من أحساسي بالأحتراق داخلياً،

قنبلة موقوتة

في مساحة لا تتعدي المتر المربع من الالغام في حياتي،

هي انا والعمل والبيت.

فأنا مُقيد دائماً بهذا الحـِمل كالقنبلة الموقوتة علي صدري.

بعبارة أبسط يمكن ان تتلخص حياتي كلها

في مشهد من فيلم عبود علي الحدود،

حين وقع الشباب في حقل ألغام ،

وعليهم إلا يتنفسوا حتي لا ينفجر الجميع ،

و أخص بالوصف احمد حلمي وهو يقول مرتعشاً

"وانا هموت كدا بحجري "

في النهاية أدعو الله ان تأتي الطمأنينة وأصحو يوماً ما لأجد انه

" ما فيها ألغام "

The sun will rise and we will try again

[taaarek]

الخامس من سبتمبر لعام ٢٠٢١

ارغب في أن أصف شعوري لك بالخّفة ،

أحاول التمسك به قبل انه يغيب طويلاً كعادته،

فوق سطوح منزلنا المتواضع ،

الهواء يداعب وجهي ، كفتاة عادت إلي حبيبها بعد الهجر ،

أكتشف صوت جديد أثناء عشوائيتي في الأستماع فتاة تدعي

ديما أورشو يبدو أنها لا تغني سوي الأشعار ،

أ أحكي للعالم أحكي له

عن بيتٍ كَسروا قِنديله

عن فأسٍ قتلت زنبقةً

وحريقٍ أودى بجديلة

ربما لم يكن ليرق قلبي لها مع أول مقطع هكذا

لولا صوت البيانو و مداعبة الهواء لقلبي مع هدوء الليل ،

تعتريني الرغبة أحياناً أن أحكي للعالم كله ما بداخلي ،

فأحياناً تبدو لي الطمأنينة كلمة شاهقة

من الصعب الوصول إليها ،

فالقلق يأتي دائماً منصهراً داخلها متعلقاً بها كطوق النجاة،

تنهي ديما مقطوعتها بالحزن كحال الدنيا

كنّا فلماذا أعيننا

صارت بالغربة مجبولة

ولماذا صارت أيدينا

بحبالِ اللعنة مجدولة

أحكي للعالم أحكي له

https://soundcloud.app.goo.gl/sU6n77zGM12ZPnqg6

#SoundCloud

[taaarek]

الثلاثون من أغسطس لعام ٢٠٢١

تأتي الظروف بأن أستقبل أحد أصدقائي من السفر ،

و نظراً لطبيعة الانتظار هناك ، جلست أشاهد الناس كعادتي .

رغم بعد المطار عن البحر إلا ان الهواء هنا خفيف

علي غير عادة باقي مدينتي الساحلية ،

أري الراحلين يودعون أهلهم و أصدقائهم ،

و لكنه وداع عجيب عكس ما تعودت عيناي علي رؤياه،

فالجميع يودعون بعضهم بأبتسامة أمل ، و ضحكات عالية،

انه قد كتب لك ان تحيا أخيراً ،

فأذهب و أفرد جناحيك فأنت الان حر طليق

لاحظت أن الجميع يردد في أخر الوداع

"علي أمل ان نلحق بك يوماً ما ".

أفرح لفرحتهم و نحزن لبقائنا

أتخيل لو أنني أقفز من فوق هذه الحواجز،

أن أتعلق بأول طائرة أجدها أمامي

و ربما أتعلم الطيران و أفرد جناحي

أكمل إنتظاري انا و شويكار

لتواسيني بإحدي أغانيها العشوائية

ليعلن الشيخ امام نهاية أنتظاري قائلاً :

" ولسه جوا القلب أمل "

[taaarek]

محاولتي السادسة مع تمارين مواجهة الاكتئاب

وهو كتابة كل صباح - او بعد منتصف الليل كما الان -

ما لايقل عن ثلاث صفحات ،

لا يشترط ترابط المعني او الفكر ،

يُشترط فقط ان اكتب ما أشعر به كما هو

دون التفكير بأحكام أحد اذا قرائه ،

أهلاً صديقي ،

اليوم انتبه إلي انني أستخدم هذا الترحاب لشعوري بالوحدة ،

واليوم أيضاً أدرك ان المدة الزمنية بين كتاباتي مع الاكتئاب

أصبحت تقصر يوماً بعد يوم ،

انا طارق ،

أشعر بألم غير مبرر و غير معلوم مكانه ،

فالألم في روحي و منه إلي جسدي كله ،

أشعر بقبضة تعتصر صدري ،

و أحتباس حراري جاف في عيني ،

ألم يعطل كل حواسي

ويبدو انني لن أكمل هذه المواجهة اليوم

أذهب الي الله بقلة حيلتي

متضرعاً بجبر خاطري

[taaarek]

محاولتي الخامسة مع تمارين مواجهة الاكتئاب

وهو كتابة كل صباح ما لايقل عن ثلاث صفحات ،

لا يشترط ترابط المعني او الفكر ،

يُشترط فقط ان اكتب ما أشعر به كما هو

دون التفكير بأحكام أحد اذا قرائه ،

صباح الخير صديقي التائه مثلي ،

انا طارق ،

أؤمن بأنه ليس للأنسان إلا ما سعي، لكن رغم ذلك ،

فأنا مؤمن أيضاً بأن أستمرار السعي لا يضمن حتمية الوصول ،

بين هذا و ذاك يتمزق عقلي ،و يمر قطار العمر ،

بين رغبتي في عمل ما أحب

و بين ما تفرضه الرأس مالية من عبودية الروح ،

لم أستطع النوم الليلة فبراثن التيه تنهش في صدري

لتتركني خاوياً احدق في الفراغ،

ونستني بالأمس صديقة عمري كله أم كلثوم ،

جائت و معها إبراهيم ناجي بأول أغنية أسمعتني إياها مع جدي وانا صغير ،

تلاعبني اثناء شرودي ،

أيـهـا السـاهـر تغـفـو

تذكـر العهـد وتصـحـو

وإذا مـا الـتـأم جــرحٌ

جــدّ بالتـذكـار جــرحُ

فتعـلـم كـيـف تنـسـى

وتعـلـم كـيـف تمـحـو

كعهدي معها إبتسم أثناء أستماعي لصديقتي ،

و كعهدها تواسيني في نهاية الليل،

يا حبيبي كل شيء بقضـاء

مـا بأيدينـا خلقنـا تعسـاء

في النهاية أؤمن ايضاً انه لابد من وصول مع كرم الله

[taaarek]

محاولتي الرابعة مع تمارين مواجهة الاكتئاب

وهو كتابة كل صباح

ما لايقل عن ثلاث صفحات ،

لا يشترط ترابط المعني او الفكر ،

يُشترط فقط ان اكتب ما أشعر به كما هو

دون التفكير بأحكام أحد اذا قرائه ،

أهلاً انا طارق ،

أحاول الكتابة عن ما أشعر به حتي لا يمزق روحي،

يقول د.يحيي الرخاوي علي لسان محمد طه،

عند البدء في رحلة العلاج النفسي،

نؤكد في البداية انه من المتوقع جداً في نهاية هذه الرحلة ،

ان تتغير حقائق الحياة ،

ان تكتشف ذاتك الحقيقة و ينكشف معاها اختيارك الحقيقي مما ينعكس بالضرورة علي أختيار شريك حياتك ، وظيفتك ، علاقتك بأهلك ، أصدقائك ،

و هذا كله لا يعني سوء اختياراتك السابقة

ولكنها فقط ليست الأنسب لك ،

رغم هذا كله إلا أنني هذا الصباح أشتاق لفتاتي الراحلة ،

فاليوم علي عكس بعض الأيام ، لا أري بوضوح لما قررت تركنا،

فأنا مؤمن اني قد تركتني معها ،

أو علي الأقل تركت جزء لا يستهان به من روحي معها ،

أشتاق لملمس جسدها الدافئ علي صدري ،

كيف يتزن العالم بوضع ثقل رأسها علي كتفي،

أشتاق لضحكتها المنطلقة حين أبدء في تقبيلها

و قدرة شفتاها العجيبة علي التكور داخل شفتاي،

و كيف كانت تحمل خريطة وجهي مسبقاً في راحة يدها،

و يداي ذات قدرة خفية علي تخفيف توترها،

رائحة جوز الهند التي لطالما ملأت رئتاي،

حتي أصبحتُ الأن مصدراً لها لمن حولي،

أتذكرها مبتسمًا داعياً لها بالسعادة التي تستحقها روحها،

أتمني بأحلام طفولية لو نجلس سوياً في مقهاها المفضل ،

ليوم واحد

[taaarek]

محاولتي الثالثة مع تمارين مواجهة الاكتئاب

وهو كتابة كل صباح - او مساء كما في هذه الحالة -

ما لايقل عن ثلاث صفحات ،

لا يشترط ترابط المعني او الفكر ،

يُشترط فقط ان اكتب ما أشعر به كما هو

دون التفكير بأحكام أحد اذا قرائه ،

أهلاً انا طارق ،

و ربما أشعر بالتعب كثيرًا لدرجة تمنعني من تقديم نفسي لكم بصورة لائقة هذه المرة ،

أكره الرأس مالية

و كل ما هو يؤدي إلي إحتراق الروح من أجل مكسب زائف يفرضه عليك المجتمع ،

تدور بخاطري كيف ان استمرارية الحياة هي نعمتها و نقمتها في آنً واحد

فدوام الحال من المحال و كل مر سيمر بالتأكيد ،

ولكن لن يتوقف العالم عن الدوران عند شعورك بالحزن

لن يتوقف عند رغبتك بترك كل شئ والأنهيار

او علي الاقل لن يمنحك الصمت اللازم لتسترجع عافيتك التي تآكلت من براثن لقمة العيش ،

في الآونة الأخيرة قررت - بدون وعي ربما - ان اتوقف عن الهروب من ضغوطات حياتي بالتصوير ،

وبدلاً من ذلك تدور بخاطري إن أغير مجري حياتي بحبي للتصوير ،

و ربما هو حلم وردي جديد يضعه عقلي أمامي

لا أملك إلا ان اتصور مشهد كرتوني انني كأرنب يطارد جزرة،

وانني لن أصل ابداً إلي ما امام عيناي ولا تصل إليه يداي،

تفاجئني شويكار علي لسان فيروز

" في أمل ؟ "

كمحاولة لإنهاء تسلسل أفكاري بفكرة مطمئنة

أجيبهما " إيه في أمل . "

[taaarek]

Have you ever looked at someone and wanted to say "المشكلة انى بحبك" ?!

[taaarek]

I’m lost too

قرأت اليوم عن أحد تمارين مواجهة الاكتئاب وهو كتابة كل صباح ما لايقل عن ثلاث صفحات ، لا يشترط ترابط المعني او الفكر ، يُشترط فقط ان اكتب ما أشعر به كما هو دون التفكير بأحكام أحد اذا قرائه ،

أهلاً انا محمد طارق ،

لكن منذ ٧ سنين أصبح أسمي طارق ،

بالوقوف امام المرآة أحاول رؤية نفسي من جديد ،

شاب في الرابعة والعشرون ،

رغم ذلك دائماً أفضل استبدال لفظ شاب ،

مصاب بأحدي الأمراض التي لم تُكتشف بعد ،

أقول هذا لنفسي في المراة اليوم ،

فلربما هذا هو التفسير الوحيد لما أمر به ،

بداخلي القليل من كل شئ والكثير من الحزن الغير مبرر،

اليوم تسيطر عليا فكرة الهجرة بشكل يمنعني من عيش واقعي،

أحب سماع أم كلثوم مع لحظات النسيم و صوتها يأتي من بعيد دائماً ،

أحب التصوير لأنه يخفف تعلق قلبي الشديد بالذكريات ،

او ربما لأنه يملأ في داخلي فراغ السفر ، أحب السفر و أقربهم لقلبي السفر مع حكايات الشارع ،

سياحة فكرية من تجاعيد الزمن في عجوز يروي شجرة أمام

احدي شرفات الأزقة،

أعود إلي فكرة الهجرة من جديد محاولاً أدراك سبب تعلقي الشديد بهذا الأمل البعيد المدي ، أقول لنفسي ربما هو إيماني الداخلي بأستحقاق حياة أدمية ، او ربما هو رغبة في الحصول علي الأمان المادي الذي يتحقق بفرق العملة الاجنبية ، أو ربما لأني أحب السفر أو ببساطة شديدة أرغب في البدء من جديد في مكان جديد بلا ذاكرة ،

رياضتي المفضلة المشي بدون هدف ،

ربما لذلك أخترت لنفسي أن أعمل كمندوب مبيعات أقضي يومي كله أهرول في الشوارع ،

أحب الشاي بالقرنفل بدون سكر ،

و أحب كوب القهوة بثلات معالق من السكر،

أعشق حكايات الجدات ، و أنتظر مقابلة قطط وكلاب الشارع لألعب معهم ،

أتعطل كثيراً في فهم روحي و أتعجب من مشاعري التي تباغتني بلا مصدر و مازلت احاول فهم التخُبط بين عقلي و قلبي ،

و أتمني الكتابة لأخرج الحزن من داخلي يوماً ،

و أري أن الكتابة الحقيقة هي التي يشف فيها الكاتب روحه ، يظهر ضعفه الأنسانى للقارئ ليشعر هو الأخر بهشاشته و يدرك انه ليس وحيداً في هذا العالم

[taaarek]

في عالم موازي ربما

كعادة نفس الانسان يبحث عن الشئ و ضده ،

اليوم أريد الكتابة عن صلابة العلاقات الانسانية و هشاشتها في نفس الوقت ،

أضع الجملة أمامي علها تنطق بما يعصف بقلبي ،

الشعور بداخلي ولكن لا أستطيع صياغته ،

الأمر الذي يعطل تفكيري لينتقل بي الا ذكري اخري

مررت منذ يومين علي ذكري لنا سوياً ،

مستلقية في هدوء مُريح ،

الهدوء الذي أتمناه لروحك الصغيره

والتي أعرف أنها أقوي مما تظنين ،

أستعجب نفسي كثيراً

كيف ظللت رغم فراقنا منشغل بألمك ،

أدعو لكِ ان يهون الله أوجاعك ،

اطمئن عليكي و أفرح لنجاحاتك الصغيرة ،

ربما في عالم موازي أكثر نضوجاً و أقل ألماً كنا سنظل أصدقاء،

نحن ندرك المفاهيم فجأة

لقد أرهقني كل شئ أحببته

[taaarek]

كعادة نفس الانسان يبحث عن الشئ و ضده ،

اليوم أريد الكتابة عن صلابة العلاقات الانسانية و هشاشتها في نفس الوقت ،

أضع الجملة أمامي علها تنطق بما يعصف بقلبي ،

الشعور بداخلي ولكن لا أستطيع صياغته ،

الأمر الذي يعطل تفكيري لينتقل بي الا ذكري اخري

مررت منذ يومين علي ذكري لنا سوياً ،

مستلقية في هدوء مُريح ،

الهدوء الذي أتمناه لروحك الصغيره

والتي أعرف أنها أقوي مما تظنين ،

أستعجب نفسي كثيراً

كيف ظللت رغم فراقنا منشغل بألمك ،

أدعو لكِ ان يهون الله أوجاعك ،

اطمئن عليكي و أفرح لنجاحاتك الصغيرة ،

ربما في عالم موازي أكثر نضوجاً و أقل ألماً كنا سنظل أصدقاء،

نحن ندرك المفاهيم فجأة

لقد أرهقني كل شئ أحببته

[taaarek]

محاولتي الثانية مع تمارين مواجهة الاكتئاب وهو كتابة كل صباح ما لايقل عن ثلاث صفحات ، لا يشترط ترابط المعني او الفكر ، يُشترط فقط ان اكتب ما أشعر به كما هو دون التفكير بأحكام أحد اذا قرائه ،

أهلاً انا طارق ، أختبئ وراء ابتسامتي

و أنتظر لضوء الشمس أن يجدني يوماً ما

بالجلوس مع نفسي اليوم أكتشف ان أغلب ان لم يكن جميع أصدقائي المقربين أكبر مني بما يدور حول العشر سنوات ،

ليس لي صديق مقرب من إبناء جيلي ،

ولا أعلم لما هذا الأمر يسبب لي الحزن نوعاً ما ،

اليوم أتمم السنة علي اليوم

الذي أخترت فيه نفسي و قررت هجر قلبي ،

سنة كاملة من النوم المتقطع

و مجموعة من الكوابيس لا يُستهان بشدتها ،

قرأت ذات مرة أحدي ترجمات ضي

بعض الناس حولي متعلقون جدًا بمن كنت عليه ،

لدرجة أن من أكون بالفعل ، لم يحظ بفرصة قط.

أكتشف انه أنا أيضاً متعلق بذكري ما عن نفسي

تدفعني للرجوع خطوة للوراء

ففي مثل هذا الوقت من كل سنة

كنت أقوم بتجهيز عدد لا يُستهان به

من الرسائل المكتوبة بخط اليد ،

أفتقد مشهد الكتابة كثيراً هذه الايام ،

ربما حتي ان يداي تأكلني من تشبعي بالنوستاليجا ،

احاول الكتابة لأخرج هذا الشعور الذي يتأكلني ،

و من الصعب جداً وصف ما امر به من شعور

لماذا نختار الرجوع دائماً لموضع الألم مرة اخري ،

هذه الرغبة البشرية المستفزة في تقشير الجرح من جديد ،

تمنعه من التشافي كل مرة ،

تتوقف قدرتي علي الكتابة مرة واحدة ، تنساب الكلمات من بين أصابعي و بتبقي الشعور التائه يُثقل كلتا يداي

‏اللهم لا تجعلنا من الذين ضل سعيهم في الحياة الدنيا و هم يحسبون أنهم يحسنون صنعا

[taaarek]

" مكانك خالي "

مكانك خالي هو مشروع تصويري يهدف إلي التذكير بأن هناك دائماً شخص حولنا يحتاج إلي المساعدة للخروج من وحدته .

" مكانك خالي " هي مقولة عراقية تقال لتُّعبر

عن الحنين نحو شخص غائب خلال حدث سعيد ،

نقول ذلك لإعلام الشخص إنه بغض النظر عن الحاضرين،

لا يزال هناك مكان فارغ لهم وأنهم يستحقون المشاركة ،

وان فرحة الحدث لا تكتمل إلا بوجودهم الجسدي بجوارنا.

“Makanak khalee”

— Your place/seat is empty

An Iraqi saying used to express longing towards a person who is absent during a joyful event. We say it to let the person know that regardless of all the people present, there is still an empty place left for them. That they too deserve to share the happiness and that the joy of the event only becomes complete with their physical presence.

http://Www.Instagram.com/mohamedtaaarekph