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Sobre encerrar ciclos

Não, eu não estou indo embora porque é mais confortável, ou por simplesmente não sentir mais amor. Estou indo embora primeiramente por ter amor, mas por mim. Não consigo nem posso mais aceitar esse amor meia boca, essas migalhas vindas de você. Eu sei que mereço muito mais do que respostas monossilábicas no whatssap. Demorei para enxergar o quanto tudo isso me fazia mal, ou talvez eu até enxergasse antes, mas me fiz de cega. Pois por vezes o pouco que eu tinha contigo era melhor do que ter nada sozinha. Mas a realidade é que eu tenho muito mais somente comigo, só não enxerguei isso antes. Então estou indo, partindo.. sem olhar para trás, e sem arrependimentos. Pois em todos os momentos em que estivemos juntas eu sei que fui totalmente fiel e verdadeira no que demonstrei e no que senti. Não me escondi atrás dos meus sentimentos. Eu os mostrei para você, meu lado mais frágil, mais vulnerável, para no fim, você amassá-lo e jogá-lo no lixo como se não fosse nada. Preciso focar mais em mim. Em meu bem estar, eu preciso me amar, e me amar pra caralho! Decidir ir embora nunca foi fácil, mas sei que é o melhor caminho a seguir. Então adeus, espero que um dia você encontre alguém e que não dê a esse alguém somente as migalhas que ofereceu pra mim, enquanto minha vida estava como um livro aberto para você. Mas não se engane, eu estou indo, mas não irei voltar como sempre fiz, na primeira ligação ou mensagem, esse é um adeus definitivo. Então se cuida, e tenha uma boa vida!

#escritos #pecaveis #novos

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A verdade é que eu tenho medo. Medo de sentir tudo isso que estou sentindo agora. Medo do arrepio que me dá ao ouvir tua voz. E as vezes que fico rindo feito boba quando estou com você. Eu tenho medo de me entregar. Tenho medo de quebrar meu coração outra vez. Tenho medo quando teu toque arrepia cada parte do meu corpo. Mas eu adoro quando você me beija devagar como ninguém nunca beijou. A verdade é que tudo com você é diferente, por isso eu tenho medo. Medo de realmente ser feliz. De me entregar de corpo e alma pra uma pessoa e ser correspondida totalmente pela primeira vez na vida. Isso tudo me assusta, pois nunca deu certo antes.

Tudo o que eu sinto quando estou com você é diferente de qualquer outra coisa que já senti. Por isso eu tenho medo. Eu admito pra você, eu não sei o que é o amor. Eu nunca amei. As pessoas que passaram pela minha vida, que eu dizia que amava;, eu estava enganada, eu nunca senti esse tal de amor, eu apenas me apaixonei. E eu tenho muito medo de estar sentindo ele pela primeira vez. Eu tenho medo, esse medo me arrepia até a alma. Mas ai quando você chega, com essa voz mansa em meu ouvido, no seu abraço eu me sinto segura. Quando estou sentindo seu cheiro é como se o mundo parasse, ou que pelo menos eu não precisasse pensar em nada mais, que não tivesse mais preocupações, e eu só quero fica ali, sentindo teu cheiro, ouvindo a tua respiração, e o teu coração bater no meu ouvido. E por um momento todo esse medo passa, e me vem uma certeza de que eu te quero e só isso importa.

Eu ainda estou muito confusa, você é tudo que eu preciso e tudo que eu mais temo ao mesmo tempo. Você é a única pessoa que sabe exatamente tudo que eu sinto sem eu dizer uma palavra, tudo que eu estou pensando, apenas quando eu suspiro. E eu tenho medo disso tudo, você conhece as partes mais obscuras de mim, e mesmo assim ainda não foi embora. Eu ainda me pergunto o porque. Porque você ainda não foi embora? Todos os outros foram, quando descobriram a garota problema que eu sou. Mas você continua aqui, continua fazendo piadas pra me fazer sorrir. Continua me cuidando de um jeito que ninguém nunca cuidou. Eu quero muito que esse medo vá embora. Porque eu quero muito você. Quero muito me entregar, só preciso que ele vá embora, quando ele for, eu serei totalmente sua. Mas enquanto ele estiver aqui, vai ser assim, eu não sei o que eu sinto.

Só tenho certeza que quero você. E aquelas três palavras saem naturalmente da minha boca pra você. Porque pela primeira vez na minha vida, não tenho medo de dizer eu te amo ou sequer uma dúvida sobre esse sentimento. Apenas olhando nos teus olhos eu tenho a certeza, de que te quero pra vida inteira.

- Cartas Que Nunca Enviei.

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Não sei em qual foi o momento exato que me perdi no seu sorriso...

Eu não entendo qual o seu segredo pra me prender tanto assim. Qual a sua magia para me fazer te querer tanto perto de mim. Tenho vontade de mandar a distância se fuder e fugir com você pra um lugar onde só exista o por do sol e o seu riso mansinho no meu ouvido.

O quanto espero pelo momento em que poderei te ter pertinho de mim, em meus braços, em que poderei te abraçar e sentir teu beijo, teu perfume, ouvir o som da tua voz pertinho do meu ouvido. O quando sua risada soa como poesia para mim quando a escuto, é como se todo o mundo congelasse por um instante só para poder te contemplar sorrindo, porque seu sorriso não é desse planeta, disso eu tenho certeza.

Não sei ao certo quando nosso encontro acontecerá, enquanto isso ficarei aqui sonhando com esse momento e esperando que ele esteja cada vez mais perto, pois a vontade de te ter aqui cada dia aumenta mais.

Cada notificação no meu celular aquele sorriso bobo surge, a barriga gela, como se eu me sentisse a dez anos atrás, quando sabia que daria meu primeiro beijo. Não sei ao certo porque sinto o mesmo quando se trata de você, mas quero muito descobrir. E não vou conseguir dormir tranquila enquanto não te olhar nos olhos e dizer “Eu sabia que você seria minha, você demorou todo esse tempo porquê?”.

Quero poder cantar as músicas mais bregas que existem olhando nos seus olhos e tendo a certeza que é com você que eu vou ficar para o resto dos meus dias.

E como diz Zé Neto e Cristiano “eu acho que já te conhecia de outras vidas, pra falar a verdade eu acho que na última vida eu também te queria”

[e nessa quero ainda mais]

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Às vezes eu sinto que as pessoas não fazem questão de me terem em suas vidas, sempre fazem de tudo para me manterem distante, sempre arrumam coisas para diminuir o tempo que passam comigo e se eu falo sobre o que incomoda e dói, parece que me torno o pior ser humano do mundo, o mais egoísta, o que só olha para si mesmo e que merece desprezo e ausência, porque é isso que acontece. Estou começando a sentir que o melhor mesmo é desistir de tentar chegar perto dos outros e parar de incomodar as pessoas com minha presença, com minhas tristezas, com meus traumas e meus pedidos de atenção e cuidados... E principalmente com os meus gritos de socorro. Sinto que tenho que aceitar tudo para ser gostado e amado, tenho que ignorar o que sinto, porque se não eu não sou digno de receber tudo isso e sei lá, só queria não ser tratado de certas maneiras por discordar de algo, por sentir falta de algo ou por dizer o que me incomoda. E talvez esse seja só mais um dos meus lamentos, mais um dos meus exageros ou coisas imaturas como dizem, infelizmente nem sentir eu posso mais, porque até isso querem mudar e moldar como querem, ou então não é bom o bastante. Acho que a única coisa que não me abandona é a solidão, essa se faz presente sempre que possível e talvez esse seja mesmo o meu destino, aceitar tudo sorrindo e fingir que as lágrimas não escorrem por dentro.

— O meu nome é solidão, D. Quebraram.

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Nem todo mundo aprecia música clássica, mas eu sou uma das poucas pessoas que adora e posso dizer com todas as letras, que a sua voz e a sua risada são como uma sinfonia de Chopin... E acho até que causariam inveja a ele, porque além de belas, provocam reações instantâneas em meu coração e em minha alma.

— Amor, clichês e palavras não ditas, D. Quebraram.

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Eu gosto de estar perto dela porque é como se minha alma ativasse o modo mudo para todos os pensamentos ruins, problemas e tristezas que fazem barulho aqui dentro. E é bem mais fácil lidar com tudo e viver melhor quando se encontra uma certa paz e não tem nada a ver com dependência emocional ou coisas assim. Só é bom sentir que estou em casa e que o barulho não está incomodando tanto por ter dado uma trégua... Talvez ela seja minha zona segura, embora não queira ser.

— Amor, clichês e palavras não ditas, D. Quebraram.

#usem a tag projetochovendopalavras em suas autorias

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Acho que minha maior fraqueza é acreditar que algum dia alguém verdadeiramente vai me amar, mesmo com todos os meus defeitos, traumas e imperfeições... É acreditar em um amor recíproco que provavelmente nunca vai acontecer. Talvez o meu erro seja esperar que algum dia eu seja bom o bastante para o amor sorrir para mim e querer ficar.

— O meu nome é solidão, D. Quebraram.

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Não tente se "consertar" por dar o melhor de si mesmo para as pessoas, por ser emocionado, carinhoso, amável, disponível, cuidadoso, entre outros clichês. Só foge da intensidade quem não é para estar na sua vida, quem não é para estar ao seu lado, quem está confuso consigo mesmo, quem é raso e não sabe mergulhar em oceanos profundos. O problema nunca é demonstrar sentimentos, é não saber para quem mostrar, é se doar para quem nunca quis receber. Você não é um erro por ser de verdade, por amar e cuidar sem medir esforços, você é real, é único, é alguém que vale a pena ter por perto, a culpa não é sua se o outro não sabe aproveitar o que é verdadeiro e intenso. Burro é quem te deixa escapar e não sabe apreciar a dádiva que é ter você.

— Quebraram, D.

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O pior castigo para um ansioso é passar pelo tal do "tratamento de silêncio" que alguns fazem achando que resolvem as coisas. Isso nos faz sentir que estamos sendo rejeitados e deixados de lado, sentimos que não temos importância alguma para as pessoas. Isso acaba com a nossa autoestima, fora que piora a tristeza, a raiva, a sensação de solidão e de incerteza. Então por favor, não façam isso, é cruel, é doloroso e é traumático. Se vocês têm algo para resolver, resolvam conversando, gritando, escrevendo, fazendo o caralho a quatro e não ignorando o outro, porque isso só funciona para vocês que fazem, porque para o outro não. Só sejam empáticos com os sentimentos e com o psicológico dos outros, não causem machucados e cicatrizes de graça fazendo esse tipo de coisa, ninguém merece passar por isso. Se não querem nem ter o mínimo que é um diálogo, o que diabos estão fazendo nas vidas dessas pessoas? Só parem e se perguntem: machucar pessoas dessa forma faz vocês se sentirem bem e melhores consigo mesmos? Se a resposta for sim, isso não é normal e ferir alguém usando esse método, é muito baixo, egoísta e mata qualquer tipo de relação. Sejam honestos e respeitosos, às vezes é apenas disso que o outro precisa.

— Quebraram, D.

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Às vezes dói perceber que eu nunca vou ser considerado tão importante ou tão especial para as pessoas. Eu só não deveria esperar por isso, sabe? Não tem porque esperar que isso aconteça, já que eu sou só uma pessoa comum, sem coisas grandiosas, sem coisas chamativas, apenas um idiota solitário com uma bagagem cheia de traumas e problemas. Quem é que me consideraria um presente? Algo enviado do divino? Algo bom? Ninguém, é óbvio. Não tem como fazer os olhos de alguém brilhar, quando tudo aqui está apagado... E eu já deveria ter aceitado isso.

— O meu nome é solidão, D. Quebraram.

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É sobre não ser o porto seguro de ninguém. Nem mesmo o objetivo ou a chegada... e servir somente como caminho!

Ninguém fica.

Sarah Lima.

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Acho que você é mesmo a minha pessoa, porque toda vez que eu penso em você, sinto fogos de artifício estourando dentro de mim. Meu coração faz festa ao te ver chegar e me pego pensando que talvez a felicidade tenha mesmo vindo para ficar dessa vez.

— Amor, clichês e palavras não ditas, D. Quebraram.

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A pequena chama de esperança que havia surgido em meu peito se apagou, estou começando a sentir o frio voltando. Será que eu deveria deixá-lo entrar?

— O meu nome é solidão, D. Quebraram.

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Meu coração ficou em pedacinhos, mas o que eu esperava? Ser o amor de alguém? Que tolo, logo eu que nunca soube o que é amor vindo de outra pessoa, tendo esperanças de que isso iria mudar. E talvez essa continue sendo a minha sina, sentir sempre sozinho e nunca descobrir o que é ser amado.

— O meu nome é solidão, D. Quebraram.

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Eu não deveria estar surpreso com a falta de reciprocidade, afinal, quem se apaixonaria por alguém como eu? Eu nunca sou bom o bastante, nunca desperto essa vontade em alguém, nunca me viram como uma opção, como um possível amor ou alguém que pode ser levado para o futuro. Por que seria diferente agora? Se cada ano que se passa eu fico mais cheio de danos, traumas, dores e cicatrizes. É, eu sei que é muita ousadia pensar que alguém vai se apaixonar por mim e me amar, quando eu sequer sou considerado digno de merecer amor.

— O meu nome é solidão, D. Quebraram.

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Ninguém nunca vai saber o quanto eu chorei naquela noite, naquele momento eu só queria desaparecer, eu senti meu coração rachando dentro do peito, mas não tinha muito o que fazer... Ninguém é obrigado a sentir o mesmo. E parece que eu sempre estrago tudo por sentir demais, por ser intenso demais e por sempre me apaixonar primeiro. Às vezes eu me sinto bem idiota por ser assim, é como se isso fosse uma sentença, no final eu sempre acabo sozinho e recolhendo os meus cacos.

— O meu nome é solidão, D. Quebraram.

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Sonhei com ela essa madrugada, ela estava linda e seu sorriso iluminava todo o ambiente. Meu coração batia tão forte no peito que eu achei que ele iria parar ou explodir, ou as duas coisas. Ela tinha uma rosa vermelha no cabelo e me olhava como se eu fosse a pessoa mais importante da sua vida, como se tivesse medo de me perder ou me quebrar. Ela me abraçava tão forte que todas as rachaduras pareciam ter voltado para o lugar. Ela dizia que me amava e foi aí que eu percebi que era apenas um sonho... E eu acordei.

— Amor, clichês e palavras não ditas, D. Quebraram.

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