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それぞれの愛の形

この世にはいくつものストーリーが生まれている。

それは映画もドラマもそして現実も。

幾つになっても。

幼稚園生くらいの子たちも結婚するなんて公言しているほど恋や愛に満ち溢れている。

その時が1番素直なのは間違い無いね。

ここ最近というか今年から、今まで好きだった恋愛モノを見ている。

昔は好きだった。少女漫画もベタな恋愛ドラマも好きな少年だった。

高校生の大晦日にオレンジの映画を見に行ったほどだ。

あの頃はまだ本当の愛を知らずに単純なキュンキュンを求めていた。

いつからだろう。逃げ恥のような社会派？なコトやサスペンスありきだと見てられるようになっていた。

そんなある日、花束みたいな恋をしたが公開。

あの日は泣きじゃくった。

嗚咽がでて、携帯を無くさないし割らないでお馴染みの僕は映画館でなくして、JKに見られまいと必死に探したのだ。

あの日はなんだか久しぶりな恋愛モノをみたいと思って結果苦しくなってわけがわからなかった。笑

そこから自分がおかしくなるのが怖くて離れていたんだが今年はsilentやモダンラブ東京や初恋といった社会派？ではあるが多くみてきた。

みていられるというか俯瞰してみていられるに近い。

ひとそれぞれの愛の形、恋のはじまりに胸を締め付けられるのが恋しいと思うのだ。

初々しいことから年上のこんな形があるんだとか、

関係性が今まで知り得なかったことからはじまる興味だったり、色々ある。

最近ハマっているのはもっぱらみゆみゆチャンネルというろう者の夫さんと健聴者のゆっこさんの日常を切り取ったかのような素敵なチャンネル。

silentのドラマきっかけで知った愛の形をそっと届けてくれてとても心地がいい。

これも愛の形として見せて頂いているありがとうございます。という気持ちになる、、

この世界線をしれたドラマとYouTubeは私にとって言葉の大切さを忘れずにいたいなと思わせてくれた。

去年のわたしには無かった感情だ。

言葉を紡ことに頭を使うことがつらかった。

それは贅沢でなんて訳の分からないことだったのだらう。

気付かされるまでいくつもの日を過ごしてきたのだろう。

僕はその日からというもの言葉を伝えられることの喜びに満ちているのだ。

こうして恋愛モノを見られるようになったきっかけであり、みていられる安心感と愛を与えてくれる彼女からの電話を待ちながらこの文章を書いた。

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大阪という街。

かつて、明治のチョコレートが車窓から見えることはすこし特別感があって。

大阪駅はなんだか遠くに来たみたいな気がしていた。

いまでは単純に乗り換えもできるし、街にも溶け込めるようになってきた。

京都には7年通ったわけで詳しくなったと同じようにこの街はこれからもっと知っていくんだろうなという気持ちを思い出す。

京都市役所前でおりて、四条通のジュンク堂にいくのは一つの冒険のように感じたあの日を思い出した。

彼女と初めて会ったのは大阪駅の3階。

あの日も久しぶりの大阪に浮き足立ちつつも言葉を紡ぎ、帰りもどんなふうに帰ったかも忘れてしまうくらい。

そんなぼくたちは今日も大阪は梅田にいた。

これからもずっとこの土地で生きて暮らしていくのだろうと、

堀江の家具屋を巡り話したのだ。

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話したいの。今余計な遠慮なんてないから。

こないだすごくすごく久しぶりにライブハウスなるものに行った。

大好きなアーティスト。

知ったのはすごく昔だけどその当時はほかのアーティストに注目していたが、一緒に見に行ってくれたひとがすきだということからまた好きになった。

ずっと当時から好きな曲はhanashiだった。

私はある日を境目に思考を停止していた。

いままでの頭の中を無にしたかった。無かったことにしたかった。

あまりに言葉を紡ぐことが辛かった。

自分の感情自体がはじめてのことで伝え方がわからなかったからなのかもしれない。

伝えても伝わらないことだらけの原因もある。

そんなことから感情＝言葉ができなくなっていた。

いまはその気持ちに整理がついてとにかくhanashiたいのだ。

私の話をきいて！私の声を！こんなふうに思うんだって遠慮はないから遠慮しないでって。

きっかけは温泉旅行の旅館の縁側。

あの時あの瞬間が好きだと思った。

彼女も好きだと言ってくれた。

私の言葉が好きだと言ってくれた。

そんな人には言葉を伝えたい。

今のマイブームはsilent。

最初はただの恋愛ドラマでしょ？なんて浅はかな考えだった私をタイムマシーンにでものってどうにかしてやりたい。

私はこのドラマをきっかけに話すという行為に対して考えが改まった。

たとえ耳が聞こえなくなっても、

声が出なくなっても、

姿形色がわかるのは話すということ。だと。

人の感情や気持ちは伝えないと伝わらないもの。

話そうよ目を見ればわかるなんてちゃんと言わなきゃわからない。きみがいなけりゃ寂しいって。

私が大切にしている人やしてくれている人には通じ合えていたい。

そんな時には手話という会話が私は手に取りたいと思った。

少しずつではあるけれど身につけてあなたと通じ合いたい。

そうhanashiたいんだ。

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人に興味がない。

この言葉を昨日の朝、スターバックスでみた占いに書いてあった。

たしかにこれまで何度とこの言葉を思い、言われてきただろうと。

いつもシャイだねとか謙虚だねなんて僕を知ってる人は言う。

そのさらに僕のことを知ってくれている数少ないひとはほんとに興味ないんだねって言う。

その通りだ。僕は基本、人に興味がない。

自分に関係ない人だったり、仲良くしたいとか面白いとかそういった感情が自発的に起きなければそこでおしまい。

そんな捉え方をどうしてもしてしまう。

その分疲れない方を選べてるんだと人に言われて思った。

けど恋人だったり、親友はとても興味深くて長い年月関係を持ってやれてきている。

それは知りたいもっと聞きたいって思う人柄だったり、話し方や生き様に僕は関係性を見出して生きている。

話は戻るが、スターバックスでその占いを見せてくれたのは彼女だった。

お互い占いにはめっぽう弱い。誰かに縋って生きてきたり、圧倒的な拠り所を持ってこなかったからか第三者の知らない人が言う自分のことは、ある意味どうでもいい人だからすんなり聞けてしまうのだ。

彼女は違うかもしれないが、少なくとも僕はそうだ。

この話からの派生で彼女が僕が人に興味がないということの内訳を聞いてきた。

ずっとこうしてきたなんて話すのは意外と初めてだったかもしれない。

彼女にとったら、これまでの自分への愛情や価値観は嘘だったかもなんて思えてしまうような内容を、しっかりひとつひとつ確かめて聞いてくれた。

だからこそ興味があるという人には興味があるんだよって言葉を伝えられた気がする。

まったくなんて素晴らしい人間性なんだと改めて気づき、だからこそこの人が好きなんだなって思った。

ぼくには勿体無いね。

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【長命寺温泉 天葉の湯】滋賀サウナ 琵琶湖のほとりでととのう

今回ご紹介するサウナは「【滋賀県】長命寺温泉…

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【無印良品】身近で買えるお香。匂いで切り替える。

最近、テレワークやおうち時間が増えたことで、 リラックスタイムを作るのが、難しくなっていました。 仕事とプライベートの切り替えや、おうち時間をより良くする術を探していました。 そこで、友人宅に遊びに行った時に、お香を炊いていていい匂いでチルだったな〜と思い出し、手を出すことに決めました。（笑） あれやこれや見ていると、ネットにはいろんな種類や香りがありましたが、僕の消費者行動として、レビューだけでなく、実際に体験してみないと購入できないタイプでして、身近なところで買えないかな〜と思っておりました。 調べていると、「え！ここでも売ってんの！？」と。 そう。我らの「無印良品」！ さすがです。何でも置いています。 検索もほどほどに無印良品へ行ってきました。 お香の販売ゾーンで香りを楽しむ。 前回、ルームフレグランスを無印良品で購入したことがあり、 あるならそこだなと思い、…

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How do you feel?

みんな調子はどうだい？

この問いかけは僕が好きな言葉なんだ。

この調子はどうだいって話したいことを話しやすくあると僕は思っている。

嬉しいことでも悲しいことでも驚いたことでも怒ったことでも。

そんな誘導ができる優しい問いかけ。

ぼくはこの問いかけを愛している。

みんな調子はどうだい？

僕はというと少し疲れてしまったよ。悲しいことがあったんだ。

1番はお付き合いしていた女性にとんでもなく悲しいことをされてしまったんだ。

心がすごく疲れてしまって、

自分の優しさすら嫌いにもなりそうだった。

自分がなんでも悪いってことにして、

片付けがちな僕の弱い心はもう捨てたはずだけど、

そんなことを忘れてしまうくらいまた元に戻りそうだったというか悪化したというか。

僕は自分の損得を考えずに人のために動ける人が素敵だなぁと思うんだけど、

お付き合いしていた人はそうだと思ったんだ。

はじめて価値観が合うかもなんて運命って言葉で片付けられそうにも淡く恋心を得ていた。

僕が以前心をやってしまった時助けてくれたのはこの人だし、活力をくれていた人だけど、

恐ろしい程に騙されてしまったんだ。

全てが崩れる瞬間はスローモーションなんて言葉があるけどそんな感じだったね。スピードは実際早かったけど。

そんなことが起こったんだ。

このことが発端だ全てが疲れてしまったよ。

それは心が。

最近の投稿を見てくれていた人なら感じていてくれただろうけど、

夏のジリジリとした暑い日のように僕の心は燃えていた。そんなのもなくなってしまったね。

朝になると体は重いし心も重い。

体は正直で、耳鳴りと頭痛が常にある感じ。

いつも過度なストレスを感じると現れるものなので、こいつの対応は案外簡単だけど、心の扱い方はまだまだ子供なもんで手に負えない。

辛いことから逃げたら楽なんだろうけど。

いっそ逃げてしまおうかとも思っている。

情けないけど、僕は僕しか愛せないし大切に出来ないし、一番の理解者は僕だしそうしてあげたい。

やりたいことはやれないことがないのはありがたいことだからぼちぼちやるとするよ。

ちょっと自分を大切にする時間をつくるよ。

みんなもすこし疲れる季節じゃないだろうか。

五月病なんて言葉を使われ始める時期だよね。

五月病として片付けられないこともあるんだから、他所の声よりも自分に正直でいてあげてね。

ピースな心を大切にしてあげてね。

今日僕が愛してやまないバンドのyogee new wavesで兄的存在のけんごくんが弾き語りをしたんだ。

行きたかったいけるはずだったライブの振替配信。

すごくこの夜にぴったりだった。

悲しく浸るだけだったけど、少しだけ色を見つけられたよ。

アーカイブは残るらしい。少しだけでも聴いてみてほしいよ。

愛をここでは感じられるはずだから。

おやすみ。明日は仕事を休んで心を休めるとするよ。

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僕の激ヤバな生態(デスクワーク編)

みなさん勉強机っていつまでありましたか？？

ぼくはですね高一の終わりに時に机が邪魔で撤去しまして。

なんで邪魔になったかと言うとあの折り畳んだ足をだして作る簡易的デスクでなにもかも済ますのが好きと言うか、そっちのほうが集中できるようになっていて。

ほなここにある勉強机捨てて地べたに座れるスペース増やそうと思ったわけですね。

それが最近久しぶりにデスクを引っ張り出してきた。

前までやってた方法がもうコロナ禍で飽きてしまって、集中できへんようになってしまっていて。

でも最近すごい集中したいことがデザイン関係クリエイティブ関連であって、

なんか集中力つづかへんなー。あ、デスク戻そって思ったわけです。

効果は的面。いつのまにか3時間経ってた。

やっぱりデスクはいいですね〜。って思ったのと同時に、引越しの条件としてまじで部屋は広い方がいいわ。

広いと寂しくなるっていうけど、僕の場合ものが多いとそんなことないんじゃないかな〜とかも思いましたね。

あしたからまた仕事。

あと5ヶ月(仮)突き進むぞー！

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[当選]

皆さん一度は目に耳にしたことがあるであろう元ZOZO前澤氏のお金配りにこのたび当選しました。

この件一旦落ち着いたので感想。

参加内容としては、

「フリーランスを目指す方」というもの。

今のところフリーランスに絶対なるというよりも、

その方法もあっていいかなって感じではある。

これからもっと目標に近づくにつれ、

考えも変わるだろうからわかんない。

けど手段としてあっていいよね。

ぼくがずっと言ってる目標とはの話。

ぼくがやりたいことの核は、「モノやコトをあるべき姿にする」というもの。

日本にはもういいモノやコトがいっぱいある。

巷にでれば流行りを生み出しているモノやコトがあり、それはもう確立している。

けどふと違う目線でみた時に、

こんなに素敵なモノが場所が、、知らなかった、、ってことも多々あった。

それを知るには知った人がどう見せるかで豊かになる人もいれば、豊かにすることもできる。

気持ちでも街としても金銭面的でも。

ぼくはそれをデザイナーとして人に魅せる働きをしたい。

少なくとも今ぼくが知ってるモノやコトは知られて欲しい。

ただ魅力を気付けていないだけなんだよ。

こんなことを今回の応募で思いを綴った。

ずっとこの気持ちは今年からあったけど、

たまたまこの機会に巡り会えたと言ったところでしょうか。

そんな思いで応募させてもらって当選しちゃったという感じ。

当選の通知は応募してから結構時間経ってて、ちゃんと内容見てくれたのかなと感じるくらいだった。

年明けくらいからもがきやってきたことが、身の回りの人たちからの応援や言葉多くもらいものすごく嬉しい上に、

ちゃんと世間的に社会的に応援されてる気がしてものすごく嬉しい。

夢じゃなくて目標ってことが伝わったのも嬉しいし、

それに時間面でも早めに近づかせてもらえるためのものとして資金がもらえるのも嬉しい。

そんな気がするってだけなんだけど、

気がするようになれている自分がいることに嬉しさも覚えている。

なにもやってなかったらなにも感じないだろうし、ありがたさなんてわからなかったかもしれない。

正直、年内は貯金よりデザインとかにお金をペイしていこうと考えていた。

だから関するものに対してお金を沢山使った。

たくさん買ったし、出かけたし。

だけど、パソコンとか受講とかへのまとまったお金はペイしずらかったり、そこまでまわらなかったのが現状。

それが今回一気にお金も時間も縮まった。

そんな資金です。

この世の中で宝くじなんてシステムが有ります。

ぼくの母は毎シーズン買っていますが、

当たった金額と買った金額を並べればとんでもない光景を目の当たりにするでしょう。

そんな中で強い気持ちと将来の目標をしっかり掲げれてば、

こんなこともあるんだなぁとすこしウルっときてしまいました。笑

前澤氏の期待を裏切らないように、日本のモノやコトを本来あるべき姿にするためにデザインするゾ！

まずはデスクトップの調子いい中古買うてあとはもう少し練ってみる。(笑)

詳しい方教えてみて。

ちょっとだけ脱線。

お金ってまじですごい。

あるとないとでは考えることも違う。増える。

今回は10万円がポッとでた。

そのうちにパソコンとか周辺系を買ってすこし美味しいものを食べる用にしたいと考えてるんけど、

こんなことを考えられるくらいお金がこれから先もあるといいなっても思った。

授かり物だしわかんないけども、

もし僕がパパになったとして、

やりたいと思うことの感性に、

行きたいと思う気持ちを大切にしてあげたい。

その気持ちや感性を育てるためにもお金はいっぱいあった方がいい。

気持ちが無くても、見つけられるようにサポートをしてもあげたいし。

実際ぼくが小さい頃からいろんなところに連れてってもらって、他の人より土地勘があるし、

いろんなことに触れられてたから、他ジャンルで微力だけど活躍できるようにはなってる。

ぼくが育ったように、押し付けがましくないくらいで、サポートしてたい。

お金が全てではないよもちろん。わかってる。

愛あってね。

そんなことも思ったなあ。

まだまだ浮ついた心ゆらゆらしてんのさ〜

明日は祝日。

本が読める美味しいコーヒー店にでもいこうかな。

さいきん好きな曲。

ドライブナンバーに入りますね。

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[最近の休み方]

もう働き始めて1ヶ月ですってよ。

はやいですってよ。

1ヶ月前の僕の考えと今の僕の考えは変わらず保ててる。

でもちゃんとやることやって、事例がほにゃほにゃと秘密を守りながらだけど、自分を謳えるものができている。

あともう一息でおりゃー！って世に出せたり公言できるのもあって、毎日忙しくできている。

まぁこんだけできてりゃ大したもんだよとようやく？自分を褒められてもいる。

そういえばこれができてるの初めてかも。

ずっと小さい頃からすごいねが受け入れられなかったんだけど、最近ありがとうって返せるようになった。これが嬉しかったり。

毎日8時間はあっという間に過ぎて、

昼休憩までもがまじで秒。

それがデザイン関連だったら、あらかた「構成等はこんな感じか、そろそろ着手すっかな」で、11時で、午前中には1案作んなきゃ！で猛スピードで作ったら午前終わり。

企画、マーケとなればもう朝から帰るまでずーっと頭働かし、パソコンべったり。

まじでここ最近の中で頭をフル活用してなかったからビビってるんだろうな。がんばれ僕の頭(笑)

そんな最近の僕の休憩時間が確立した。

こないだまでは休憩室でゆったりご飯たべて、一緒になった人と話してって感じだったんだけど、これ休まらないな、、って思った。

そこで取った行動は、週に一度(上司に誘われる以外)外でご飯を食べる。

近くにはなか卯、ココイチ、ラーメン、くら寿司とかのチェーン店が並んでいる。

その内なか卯とココイチいった。

まじでリフレッシュ度が爆上がりする。

でも毎日行ってたら破産しちゃうので、

最近の方法は、変わらず週に一度は外食。

そのほかは、休憩室でご飯をそそくさ食べて、

コンビニにチャリを走らせてコーヒーをかって隣の腰掛けサイズのフェンスに座ってor公園で本を読んでいる。

ほんとならイートインコーナーでそれがしたいんだけど、コロナのハゲタコのせいでそれが果たせずにいる。

しかし心地いいもので、外の空気に触れることの大切さを改めて気づいた。

そして久しぶりにデザイン専門の転職サイトをみた。

あーはやくここ行きたいなー。って思ってたところと別に、もう一個京都で胸アツ事務所の募集があった。

[必要条件]

①イラレとフォトショ使用出来る方(大丈夫)

②indesign、Ae使える方がいい(indesignは習得済み、Aeはあともう一息)

③映像系やWEBを作る作業に参加したことがある方(今プライベートでも会社でも企画してちょうどやっていた)

④SNSをよく利用されている方(今のところでやっている)

この必要条件を見て思いました。

あれ？まじであと事例作ったらいけんじゃね？と。

おお、、ありがたい、、ちょうどうちにいい来てくれなんて言われるくらいになっていってやるぜべいべ。

ここの福利厚生でおもろいと思ったこと。

①書籍購入制度

②隣接しているカフェを業務場として使用可

③おやつ無料

もう。おもろい。

はやく飛躍する。みんな見てて。

いい息の抜き方でサクッと。

こんど行きたいお店見つけたんだ。

一緒に行こう。

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「尖る」

どうも昔からどうやら尖り拗らせているらしいBOYです。

かつてはその尖りで恐怖に落としたり心配にさせた人も多いあの僕です。

どうしてですかね。

今ではだいぶ丸みを帯びてますがね。

僕の認識には尖っているというか興味ないっていうのに近くて、

それに精通して動いてる発言してるって自負してます。

反面、好きな人にはとことん好きで好かれたいので200000000万パーセント気持ちを貢いだりする。

じゃあその興味ないというところの話を。

小さい頃から交友関係は狭く深く。

群れるのは嫌い。空気読んで無理するくらいなら一匹狼がちょうどよかった。

授業中。だんじりにのったようにわっしょいわっしょい仕切るクラスの人がいたとします。

みんなはそこに耳を傾けて笑っていてガヤガヤしています。

けど、はい始まりましたってなった瞬間、僕は本を読んだり、イヤホンを取り出したり、別のことをしていた。

それもわかりやすく。

無駄な時間が始まったのでおいらはこれで。的な感じを醸し出していた。

周りからしたらおもろないやつだと逆に思われてもおかしくない。笑

僕が好きだと思う空間、人、その人と訪れる場所、その人の繋がりがなかったら興味湧かないんですよね、、、

例えばその人がいいって言ってるものが、元々興味がなかったことだとしても、

その人がいいと言っているならっていう導入はするりするりと。

なんならそれを僕に教えてくれるってい行為自体が好きだからそれにはすぐ取っ付く笑

小さい頃から「興味ない」っていう感情は備わっていて、

情報通のお母さんとかに〇〇ってどうなん？とか聞かれても、

知らんなぁ興味なくて見てもなかったわって添プレすぎて話を膨らませられなかった思い出の方が強いくらい笑

打って変わってぼくの幼馴染は情報通だからあれこれ色々教えてくれるけど、

こういう教えてくれるがなかったら僕はなにも持っていない。

なんせ調べようとか聞こうとかもおもわないから。笑

聞いたら関心、興味がすこしは出るのでまだ安心していたりする。

大学に入って軽音楽部にはいった。

けどすぐ2ヶ月？もせずやめた。

理由は興味ない人、空間すぎたから。

もちろん友達がいた。

けど同類なので一緒にやめた笑

なのに高校では同じ名のつく軽音だったけど3年間休むことなく行った。

週6で行っていたし。

音楽がどうこうよりも、

好き空間だったんですよね。

音楽が好きなんだけど、バンドが好きなんだけど、

好き空間じゃないと続かないもんですね。

アルバイトもそう。

たまたま運良くいい人たち、好きな服に囲まれてた。

だから4年間(コロナ禍で場所は移動したけど)同じところで働いた。

だけど、いまのところで働くってなって研修中や、発言を聞いたり、投げかけたりし、帰路につく。

そこでこの感情ってなに？？あれ？って感じだった。どういうものかハッキリわからなかったからモヤついていた。

どうやらぼくは好き空間だと思えなかった。

案の定今もハゲタコな感じなんで

デザイン、企画という仕事がなければピュッ！って飛んでるだろうな笑

ちゃっちゃと事例をリュックパンパンに詰め込んで飛躍するという目標をとりあえず年内を目処に。

なんせこの気持ちが相手にとったらハングリー精神の勢いある若者と思われていて、

特別待遇的に先行投資されてたり、

大きい案件を4つほどまだ2週間なのに、

手がけている。ありがたいですねぇ〜。

今はラッピングカーのデザイン。

おもろくね？笑

いずれ奈良京滋でみかけることになる。

みつけたら写真でもとってくれよ。

それは宣伝できるだろう。

またもうちょっとしたらこれは大々的にお願いするおとがあるんだけど、

みんなの力(SNSにて)を貸して欲しい。

飛躍するにはあまりにも数字に出やすいことがあるんだ。その時は頼むよ。

今年の2月から考えていたことが言葉にできるようになった。

ほっとした。

こうした文を記録として残せることにもうれしく思ってる。

あと言霊にすることも大事。

言い続けないと挫けそうにもなるね。

これが仮に会社の誰かに見られたとしてもまぁいいや。

鍵はかけないでいたい。

ストーリーも友達選んで載せる判断が僕にはできない笑

そういうところバカ正直なので、笑

そして人に興味をもてたきっかけや出来事があるのでそれは今度。

とてもねむいねむい。

↓これ僕の将来的な職場理想。笑

ほんとにこれで完結する仕事だから

これが許されるように自分がなるしかないね。

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ちょっとした思惑。

Tumblrとnoteどっちにこういう言葉を日記のような感覚に近い捌け口というか、吐露ページに使うか迷い中。

Tumblrやってみたかったし、この今や使う人が減った中でやることの疎開感が気持ち良かったりする。

けど改行したら打ってた言葉が消えちゃうのよね〜。鮮度が消えてしまう。

もう思いつかない言葉かもしれない時こそ悔しい。

ちょいと迷いつつ、インスタのプロフィールに貼った。

YouTubeもひとまず落ち着いたし。

おやすみ。ねむ。nem...っていう曲むかしフォーリミなんか出してたな。脱線。

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パライソ

ポルトガル語で楽園って意味のPARAISO。

僕が中学3年生(2014？15？)にファンになったYogee New WavesというバンドのファーストアルバムにPARAISOというタイトルが付いていた。

またYogeeの角舘さんも名付ける時に細野晴臣さんの曲はらいそを参考としたそうだ。

※はらいそはパライソをもじったらしい。

ぼくはこの響きが大好きだ。ちょっとスピリチュアル的な印象も受けるし、ありがたい感ありません？笑(感覚的)

ぼくは日常にも未来にもパライソを求めている。そこにあるものは一体なんなのか。それは人それぞれだよね。

じゃあ僕の場合。

日常のパライソは大好きな人たちとの愛おしい時間と自分が好きだと思うモノ(アート、音楽、デザイン、キャンプ、サウナなどなど)に費やしてる時間をパライソだと思っていて。

未来の向かうべきパライソはアートディレクターになるということ。

そのパライソに向かっていつかそのパライソという地に移住ができるように、スキルと経験を着実にモノにしている。

最近の考え方。

僕はデザイン未経験ながら、なんとかデザインに近い仕事についている。けど満足はしていない。なぜなら、ぼくはもっと色んな形に携われるクリエイター側に立ちたいからだ。

その経験を外国人が背負うそのリュックどこで売ってんの？ってくらいでかいバックパックのようにパンパンにして背負ってディレクターになりたい。

未経験のやつがまぁ無理だよなんて言われたことも正直あります。ハゲタコな大人に。

むかつきますねー。

でももうそんな大人に呆れて顔も忘れました。

ぼくって興味ない人に対して本っっっ当に興味ないんですよ。

こないだ会社外の色んな会社の新卒が参加する研修があったんだけど、ソーシャルディスタンスの中ではあるけど、横並びで同期が座ってたらしくて。

でも僕前に座ってた人がまぁ人間として出来てる人で、す、すげぇ、、なんて思うくらい。その人とペアを組んだからもあるけど、他社の人だけどその人の話とか面白すぎてずっと話してた。

だからどうだった？話した？なんて上司に聞かれて、あそういえばどこにおったか知りませんでした。っていったら驚かれました。

なんかそう言うところ欠落してるんですよね笑

ここは良くない直そう。

脱線しました。話を戻す。

でもねハゲタコな大人のお陰で、本気でやってやらぁって思い立ってまだ半年？一年未満？くらいなんだけど、そこそこできるようになってきてるよ。独学でも。

周りよりすごい速さで大きい案件や、企画立ち上げしているし。

まぁええか。フワッと書いていい？笑

河原町のイケてる人の中で流行ってる中華料理店と京都の某焼肉、ラーメン経営会社のテイクアウト部門のブランディングとデザイン。

そして会社の広報でありマーケティングにおる。

ちょっと自慢したいのもわからん？笑

二次利用できないので、転職時くらいしか出番ないし、載せれるのは辞めた時にストーリーとか、携わったやつの商品もらったらくらいかな。

なんでそんなにいい経験してんのにそこからの転職考えてるの？って思われるんですけど、

ぼくは仕事はもう第一。デザインがしたい。

だけど、どの環境で、どこに属すかって話なんですよ。

まぁこれはまた今度描きたいやつなので、ここらでお暇します。笑

やっぱり僕は好きを仕事にしたい。

けどお金は欲しいし、まだ気持ち早いかなと思うけど、気持ちに嘘はついていないので書くと、

僕にとっての活力であり、心許せる人であり、これまでないほどの尊敬もし、好きってことを忘れるくらい好きな大切に思う人と一緒の人生を送りたいので、お金も欲しいし。

いい結婚式したいし。笑

みんなで笑いながら美味しいごはんたべたいし。笑

いっぱい美しい景色も。楽しい音楽も。

我が子がいるなら視覚的にも嗅覚的にも五感をつかって色んな刺激に触れられる時間を提供するパパになっていたいし。

だから経済的安定も求めてるし。

苦を与えたくないですね。そこから逃げれる方法をたくさん提案できて、解決できる男にはなっておきたいですね。

僕にとってもその方にとっても

友達にとっても家族にとっても

僕に関わってくれるからには損とか悲しみは与えない絶対。

お互いのパライソを守り、与えたいっす。うっす。

おおっと！恥ずかしくて顔が赤くなっちゃったぜ！これもこの辺で。笑

ももええわ〜。あざしたー。

#music #design #art #fashion #pictures

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タンブラーをちょいと始める。

わかってる。始めるとおそくね？？？

まぁそんな言葉はよしておくれ。

「Tumblrを始めるのは突然に、、」

これまで僕は文章、文字を書くことを嫌っていた。

なにか心情を言ったところでどうした？って思ってたし、長文をインスタなりで書いてる人の気持ちがわからなかった。

でもそれってどこか羨ましくて、変に捉えてたのかも。ひねくれてた。

吐き出せるっていいなーって。

やりたいけど周りの目とか気にして、そんなふうに思ってたんだって思われることが怖くて、何も考えないで生きてますよって思われてたほうがいいと思ってた。

そっちのほうが気が楽だと自分に嘘をついてたのかな。

ある時すーごい色んな事が自分に降りかかってきて、思いが積み重なって、一回全部吐き出せた時があった。

その時にあ、言葉にしなさすぎてたなって。

もっと言葉にしておけばここまで気持ちが落ちなかったとか。

過去を振り返ってもキリがないから、そこそこにしたいけど、どうしても思ってしまって。

そんなところをここにPOSTして、そして誰かのこころを救えたり、言葉のお守りのように時には道標のようになればいいななんて。そんなところの想いを乗せて文章をかけたらな。

ここで余談ですがぼくはHSPかもしれないです。

しっかり診断されたことはないけど。気質はあると思う。

HSPの特徴としてものすごく気にしてしまう。なんでも。

大勢が苦手だし、

人の噂とか悪口苦手だし(条件と場合による)、

足音と生活音がでかい人が苦手だし、

大きい音は(音楽は別)身の毛がよだつほどビクッて体に出て反応してしまうし。

ものすごく日常では気を遣ってるから我慢はできるんだけど、家に帰ってきたらスイッチがわかりやすくOFFになる。

その反面、気を許した人には甘えられて、何も気遣いはしないし、同じ境遇の人とは最初から仲良くできる。

その存在が僕にとってはとても大切なもの。

オアシスですね。パライソですね。

パライソってしってますかね？笑

これについても今度かきたい。

ぼくもその人にとって何かになりたいし、いたいと思う。

自分を求めて頼ってくれた時こそ、寄り添えう形、つまり伝える言葉は人間の機能としてであるので、それを最大限に使えるように、力をつけたいともおもったっていう心境の変化があった。

そう思えたからこそ、想いを文章にして残しておこうとタンブラーを始めたわけです。

いま新卒で4月から働いていて、日々思うことがあって日記をつけている。

だけどそこには収まらない心境や言葉をここに捌け口としても使いたい。

だし、誰かの言葉が欲しくなった人にとって、同じ境遇に陥って悩んでる人のなにかになれたらいいと思う。

さぁ。読んでくださった人はお気づきでしょう。

このめちゃくちゃな文章で、癖が強すぎてわからないなんてこともあるでしょう。笑

でも、それで、とりあえずはいいかななんて甘えて見たり。

それくらい自由な場所です。インスタのプロフィールに載せる��ど告知はしないし。気づいて読んでくれたら、それはそれで嬉しいし。

たまたま見た人の心の拠り所になればうれしいなと。

大変な世の中だし、特に新卒同じ境遇の人。

わかる大変だよねー。ほんとに。嫌になる日も徐々にふれていくだろうし。

でもそんな日常に愛おしく思える時間や瞬間を見出して行けたらいいよね。何事にも好きという感覚も忘れずに。

今日はこの辺で。あざしたー。

#新卒採用 #文章 #好きな時間 #言葉 #hsp