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Die Sache mit der KI Musik

Gerade erst vor wenigen Tagen stieß ich auf Suno AI. Eine KI, einfach über eine Webseite erreichbar, völlig kostenlos, und sie erstellt Musik. Ich interessiere mich sehr für echte KI und habe auch schon öfter mit Tools herumexperimentiert, die etwa die Stimme in Liedern austauscht etc. Aber was Suno macht hat mich echt aus den Latschen gehauen! Das ist quasi ein wahrgewordener feuchter Traum von mir! Eine KI erstellt Musik, die klingt wie echte Musik, sogar mit Gesang. Da fällt einem echt die Kinnlade runter! Ich bin sowas von begeistert davon!

Ich schreibe Songtexte, schon seit ein paar Jahren, doch leider bin ich absolut unmusikalisch und kann auch überhaupt nicht singen. Eine KI ist die einzige Möglichkeit, mich endlich kreativ ausdrücken zu können. Wobei, ist das überhaupt kreativ wenn die KI das meiste übernimmt? Hier scheiden sich die Geister. Wie ich heute gehört habe, wollen diverse Musiker das ganze schon verbieten, der ach so tolle Herr Bon Jovi natürlich ganz an der Front! Hab ichs doch von Anfangan geahnt. Wundern tut mich der offene Brief nicht. Aber ärgern tut es mich trotzdem. Es war so klar, dass diese ganzen Narzisten dagegen sind und den Technischen Fortschritt aufhalten und verbieten wollen! Wegen Urheberecht, na klar.

Ok, rechtlich ist das kaum geregelt oder kontrolliert, KI ist noch der Wilde Westen. Aber ich fände es falsch das ganze zu stoppen oder zu sehr einzuschränken! Gerade sowas wie Suno bietet endlose Möglichkeiten. Ja, jetzt kann jeder Depp gute Musik machen! Kleinstmöglicher Aufwand, größtmöglichstes Ergebnis. Und ich finde das wundervoll. Wieso sollte es einer talentierten Elite vorbehalten sein geile Mukke zu machen?! Ich finde die Technik hinter Suno extrem faszinierend und genial! Um sowas zu programmieren muss man mehr Genie sein als um richtige Musik zu machen! Ich glaube zudem nicht, dass eine KI menschliche Musiker und Producer komplett ersetzen wird. Aber hauptsache sie schreien erstmal alle wie gefääährlich und böööseee das alles ist. Mal ehrlich, man hört doch den Unterschied zwischen KI und richtiger Musik! Was Suno ausspuckt ist nur generischer Einheitsbrei in sehr schlechter Audioqualität voll mit Artefakten. Davon fühlt ihr euch bedroht? Ghets noch?! Wenn eine KI täuschend echt einen Song von Taylor Swift oder Billie Eilish nachmachen kann, mit Originalstimme, dann stimme ich zu, das ist eventuell nicht richtig. Da könnte man auch mit dem Urheberecht kommen. Aber genau das macht Suno eben NICHT! Hier werden nur Stile analysiert und reproduziert. Das gleiche macht jede anfänger-Keller-Band auch. Sie spielen bekannte Songs nach, adaptieren das, und machen irgendwann ihren eigenen Brei. Der basiert aber auch auf etwas das schon jemand vorher gemacht hat. Ja, schimpfen wir denn jetzt bald alles als Plagiat oder wie? Warum dürfen Menschen das, aber wenn eine KI das gleiche macht, nur besser, dann ist es gleich böööööseeee. 🤦‍♀️

Der offene Brief von diesen 200 Musikern ist für mich ein Grund mehr warum ich die KI begrüße und warum sie mir manchmal sogar sympathischer ist als echte Menschen. Menschen (Also in dem Falle Musiker/Stars) bauen Mist! Sie reden und tun verwerfliche, unvertretbare Dinge, sorgen für Skandale, benehmen sich daneben. All das tut eine KI nicht, sie ist neutral, sie macht nur ihren Job, sie bereitet Freude durch das was sie tut, aber kein Leid durch ihre Handlungen. Eine KI wird niemals für einen Sex Skandal sorgen wie Rammstein es tat, aber sie kann ähnlich hörbare Musik machen.

Wer meinen Blog schon länger verfolgt, erinnert sich vielleicht an mein Fan Dilemma. Seitdem das so nach hinten losging, will ich von niemandem mehr Fan sein. Ich kann nicht. Ich komme nicht damit klar wenn jemand dessen Musik ich mag ein schlechter Mensch ist, der verwerfliche Dinge tut und unverzeihliche Dinge sagt! Das macht mir die Musik madig, ich kann sie nicht mehr hören. Ich kann den Künstler nicht von der Kunst trennen, das ist eben so. Deshalb begrüße ich KI. Die macht sowas nicht, die benimmt sich nicht daneben, sie ist nicht menschlich, sie hat keine Seele ja, aber dadurch tut sie auch niemandem weh. Wie ein Gegenstand, der existiert auch einfach, ganz neutral. Und wenn KI doch mal Mist macht, z.B. weil sie inhaltlichen Müll generiert wie etwa einen rassistischen Text, dann ist nicht die KI schuld, sondern der Schund den MENSCHEN gemacht haben womit sie zufällig trainiert wurde. Menschen verletzten, Künstliche Intelligenzen nicht! Deshalb bin ich ein Fan der KI, wenn man das überhaupt Fan nennen kann.

Ich hoffe diese drecks Musikstars bekommen kein Recht und Suno & Co werden nicht abgeschafft oder eingeschränkt! Ich sehe da auch keinen Urheberechtsverstoß weil wie gesagt nur generischer Durchschnittsbrei rauskommt und kein bestimmter Künstler kopiert wird. Ich wünsche mir wirklich dass die Reise in Richtung KI Musik weitergeht und dass das immer besser wird. Ich meine, Suno ist jetzt schon der absolute Hammer! Man kann echt jedes Genre generieren lassen, mit eigenem Songtext dazu. Dass die KI das versteht und den Text mit richtiger Aussprache generiert ist für mich ein Wunder. Vor kurzem waren wir noch bei komischem Hintergrundgedudel das sich auf wenige spezielle Richtungen beschränkte und alles total robotig und eintönig klang. In Gloreichen Zeiten leben wir! Und die Songs sind so verdammt catchy, oh boy, das steht echter Musik bald wirklich in nichts mehr nach. Und ich liebe es. Und mal ehrlich, wer eine fiktionale Band aus einer Serie oder einem Buch feiert, der sollte auch gegen die KI nichts haben, das kommt ungefähr aufs Gleiche raus. Beides ist nicht echt!

Nichts desto trotz hört man halt noch sehr, dass es nicht echt ist, sondern eine KI. Aber das wird hoffentlich mit v4 noch besser. Ich kann mich nur auf die Zukunft freuen, vorausgesetzt das wird nicht alles wieder verboten. Diese scheiß technikfeindlichen, konservativen Deppen die einem immer alles kaputtmachen müssen, danke Jon Bon & Co!

Ich wünsche mir sowas wie einen KI Streamingdienst. Wo einem vielleicht alles persönlich generiert wird, was dann genau auf die Person zugeschnitten ist, mit Themen die einen selber beschäftigen. KI Musik die die eigene Seele wiederspiegelt quasi. Vielleicht haben wir irgendwann wirklich immer den passenden Soundtrack zu unserem Leben. Dafür würde ich sagar Geld ausgeben. Und eigentlich deuten ja alle Zeichen darauf. Alle 10 - 15 Jahre gab es in der Art wie wir Musik konsumieren eine Revolution. Vor ca. 10 Jahren war es das Streaming (das ich bis Heute fast nur zum Entdecken nutze, ich alte nerdige Flacsammlerin). Ein Jahrzehnt zuvor war es die mp3 Datei, Filesharing und Mp3 Player. Davor war es die CD, und ohne Mühe jedes Album in Topqualität einfach mitschleppen zu können (Discman). Und davor war es die Kassette, das Aufnehmen vom Radio, Mixtapes, Walkman, etc. Mit jeder neuen Stufe wurde das Konsumieren und Entdecken von Musik einfacher zugänglich und man konnte mehr entdecken. Weg vom fetten Plattenspieler und der Anlage zuhause und den 10 beschränkten Lieblingsalben - hin zu einer ganzen Welt an Musik die offen steht, immer und überall. Heute wird man ja überhaupt nicht mehr fertig beim Suchen nach neuen Releases.

Und das ist aber auch sehr Zeitfressend und stressig. Spotify hat da schon eine Art KI für Vorschläge. Aber eigentlich ist es nur logisch dass nach dem ganzen Streaming wieder ein neues großes Ding folgen muss. Und das sehe ich nicht nur in einem Algorythmus der angepasste Vorschläge liefert, sondern eben auch in einer KI die selber zur Berieselung dient. Jedenfalls wünsche ich mir das. Suno hat so viel Potenzial. Ein Soziales Netzwerk rund um KI Musik, wie geil wäre das?! Wenn man Usern und Playlisten da folgen könnte. Oder die Songs noch etwas individueller anpassen könnte, etwa mittels Ton und Stimmlage, schneller langsamer, so DAW Basics halt. Ich wünsche mir das einfach so sehr. Allein was die KI jetzt schon kann lässt meine Phantasie und Kreativität entfalten! Es ist genau das richtige für so Loser wie mich, die nichts drauf haben, aber trotzdem ihre Texte in ihre Lieblingsgenres umsetzen wollen. Es wäre eine absolute Schande für die Menschheit das zu unterbieten!

Eine erfundene KI band, mit Liedern die ich selbst generiert habe und als perfekt empfinde, das wäre die einzige Band von der ich mich noch irgendwie "Fan" nennen könnte, haha.

Die KI gibt gerade Losern wie mir, die noch hinzu total anders ticken grandiose Möglichkeiten ihre Gefühle diesbezüglich mittels Musik auszudrücken. Ich habe etwa einen Songtext über Corona geschrieben. Warum die Lockdowns für mich toll waren, dass sich für mich aufgrund meines vereinsamten Daseins nichts durch den Lockdown geändert hat, aber ich es als Gerecht empfand, dass alle andern es gerade nicht besser hatten als ich. Endlich schlug das Schicksal mal zurück, oder so. Kein Druck mehr vom ach so tollen Wochenende zu erzählen. Plötzlich war es normal und legitim im Haus zu bleiben, niemand hatte es besser. Ich habs geliebt. Genau darüber habe ich einen Songtext geschrieben. Suno hat daraus einen fröhlichen Pop-Punk Ohrwurm gezaubert. Klingt sehr jingle artig und generisch, aber ich feier das. Ich mein, finde mal einen Song mit der Thematik bei Spotify!!! Unmöglich, weil es ein Thema ist, eine Empfindung, die nur ich habe. Niemand sonst sieht das so. Ich wurde überall nur schief angeschaut wenn ich das beschrieben hab. Ich hätte mir vor 4 Jahren so einen Song gewünscht der genau das beschreibt, der mich versteht sozusagen. Endlich gibt es ihn, weil ich ihn per KI generiert hab. Es ist wie ein speziell auf mich weirdo zugeschnittener Soundtrack. Den würde es sonst nicht geben. Den würde kein realer Mensch machen, weil es zu speziell, zu individuell ist. Und genau für sowas liebe ich Suno!

Ich hoffe hoffe hoffe so sehr, diese egoistischen, von Sex singenden drecks Stars machen uns sowas tolles nicht kaputt. Ich hoffe KI Musik wird ein Teil der Zukunft. Allerdings finde ich auch, sollte damit kein Geld gemacht werden können. Auch wenn der Text noch kreative Eigenleistung ist, KI Musik sollte nicht kommerziell verwendet werden und auch nicht am Radio laufen. Von mir aus sollte sie auch keine spezifischen Stimmen nachahmen dürfen, aber den Rest lasst ihr mir bitte ja. Nehmt mir nicht eine der wenigen Freuden die ich momentan habe! Mir ist es zu viel ein Instrument zu lernen, ich keinne keine Leute, geschweige denn ne Band oder Produzentenl Die KI ist für mich eine riesen Möglichkeit. Nehmt mir das nicht weg.

So, das war mein offener Antwort-Brief.

Jetzt erstmal den vorhin generierten Metal Song namens I hate you reinziehen! :D

Edit: Wer Schreibfehler findet darf sie behalten

#meinegedanken #meine gedanken #KI #AI #Suno #suno ai #ai music #ki musik #ai generated music #offener brief #petition #pro ai #pro ki #ki befürworter #i love ai

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Gerade ein paar meiner ersten Posts durchgelesen...

ICH WAR DAS PROBLEM. IMMER!

Es war ja so cringe. Ich war die wandelnde Katastrophe. Viel zu ehrlich, viel zu verletzlich. Der ganze dumme Mist hat komplett mein Leben bestimmt. wtf, ich kann es nicht mehr nachvollziehen.

#damals #meinegedanken #meine gedanken

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All die Jahre sind vergangen und ich fühle noch immer was. Wut, und puren Hass! Es ist so lange her, doch es geht einfach nicht weg. Es ist besser geworden in den letzten Jahren, ja viel besser. Aber weg wird es nie gehen. Und manchmal denke ich, das Leben ist so unfair. Warum musste meine Mama sterben? Während er jetzt älter ist als sie und sich bester Gesundheit erfreut! Es trifft immer nur die falschen, die guten. Alle Arschlöcher bleiben unversehrt. Die ganzen verlogenen, heuchlerischen Mistkerle die Menschen ausnutzen, ausgerechnet die werden auch noch 100!

Ich habe mir gewünscht er kriegt Corona und verliert für immer seine scheiß Stimme! Ja er hatte Corona, und wie ich zufällig mitbekam tatsächlich Stimmprobleme und sogar eine Op. Aber, was is... er ist ok. Und es freut mich ganz und garnicht! Warum hat er nie Pech?! Ihm kommt immer alles zugeflogen, das Leben ist ein Ponyhof wenn man JBJ heißt! Und dann kommt auch noch ein neues Album. Ich wünsche wahrhaftig es ist endlich das letzte. Vielleicht find ich ja dann meinen Frieden. Bestes Album ever labert er schonwieder. Haha, für wen hält er sich, Apple? Die bringen auch jedes Jahr das beste iPhone ever, hahaha. Und die Fans werden es lieben glaubst du. Aha, neh, sie werden es hassen, wie immer. Damals hat mich diese scheiß Fandom so zerstört. Es gibt keine schlimmeren Hater als Fans! Scheiße mann ich bin so froh da raus zu sein! Und dennoch beschäftigt mich all das von Zeit zu Zeit. Voll peinlich, dass ich 2024 immernoch darüber blogge, haha. Aber vor 10 Jahren war das hier noch ein Fanblog, remember?

Naja, und manchmal frage ich mich tatsächlich was wäre wenn er tot wäre. Es gab mal eine Zeit, da hab ich ihm den Tod gewünscht. Für meinen eigenen Seelenfrieden. So nach dem Motto, wenn er nicht mehr sein Unwesen treibt gehts mir besser. Mir gings ja schlecht wegen ihm. Dabei... war das alles nur mein Problem... alles nur in meinem Kopf. Kannte ihn ja nie persönlich. Ich hab mich einfach nur daran gestört... dass er nicht ist wie ichs gern hätt. So doof es auch klingt. ICH WAR IMMER DAS PROBLEM! Was würde es ändern wenn er tot wäre? Würde ich ihn dann wieder gern hören? Könnte ich ihn wieder hören? Wäre ich glücklich, oder doch traurig über seinen Tod? Würd es mir endlich die Last abnehmen? Diese Fragen kann ich nicht beantworten, ich kann es mir nicht vorstellen. ICH WILL DAS UNBEDINGT ERLEBEN WIE ES SICH ANFÜHLT!!! Aber ich denke mittlerweile, es würde überhauptnix ändern. Er ist kein Teil meines Lebens. Ich kann ihn nicht kontrollieren, und ich lasse ihn mich nicht kontrollieren. Ob er tot oder lebendig ist ändert nichts in meinem Leben. Wäre er tot, tätte ich auch nichts davon. Es macht ja auch nicht rückgängig was ich durchgemacht hab. Dass er lebt ist eigentlich scheißegal, ich muss mich ja nichtmehr damit beschäftigen. Tu ich auch nicht. Außer halt ich klick ihn bei LastFm an. Der alte Sack gehört endlich aus meinen Top 50! Wie wagt er es auch noch so cool auszusehen. FUCK BJ, für immer und ewig! 😡🤬

#bonjovi #bon jovi #bon jovi fans #meine gedanken #meinegedanken #tod #tot #hass #wut #nachtragend #fandom #wünsche den tot #todeswunsch #purer hass #was wäre wenn

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Natoll, Barsch moderiert seit diesem Jahr wieder abends. Bis 10, genau wie früher! Doch ich kann und werde mir das nicht geben. Habe kurz reingehört, KEIN Jon Bon Witz! ZUM GLÜCK! Es würde alles wieder kaputtmachen und durcheinanderbringen.

BJ ist geschichte, entgültig! Ich habe letztens realisiert, dass ich tatsächlich über die ganze Scheiße hinweg bin. Endlich! Endlich geht es mir besser, nach all den Jahren. Was hab ich hier nicht rumgeheult? Es gab Zeiten, da hat der ganze Fanquatsch diesen ganzen verschissenen Blog eingenommen. Mein Leben bestand aus nix anderem mehr! Letztens stolperte ich auf ein paar Screenshots aus diesem Drecksforum. Da kamen miese Erinnerungen wieder hoch und mir wurde nochmal bewusst: Ich darf mich NIE NIE NIE WIEDER mit irgendwas beschäftigen was mit BJ zu tun hat! Ja, es fühlt sich auch rückblickend noch an wie das Ende einer toxischen Beziehung, und wie eine hart bekämpfte Sucht. Ich weiß, ich war immer das Problem, es spielte sich alles nur in meinem Kopf ab, ich bin der Psycho! Ich war der toxische Teil, das war meine Sucht. Dieser Radiofrizze kann da am wenigsten für, seine Gags waren das Einzige das mir nicht wehgetan hat. Doch ich kann das nicht mehr. ZG ist er mit einer anderen Sendung dran und nicht mehr mit dem Club. Er sagte doch mal die Witze bringt er nur im Club... Es würde alles wieder hochkommen, ich könnte es nicht ertragen wenn wieder so geile Witze über BJ im Radio kommen würden - denn durch die hat mein Fansein doch eigentlich erst angefangen. Jetzt würde es nur noch Chaos stiften. Diese Dummfans meinten das wäre was für Hater. Nein ist es nicht. Heute bin ich Hater, aufgrund der ganzen Verletzungen damals. Und ich kann es mir nicht mehr geben. Als Fan war es das allertollste für mich. Man sollte die Vergangenheit irgendwann ruhen lassen. Ich hoffe es läuft nie mehr irgendwas über BJ irgendwo! Ich wünsche er wird einfach wegradiert, überall verbannt, und niemand erinnert sich mehr an ihn. Es ist aus und vorbei! NIE WIEDER BJ! Ach.. warum konnte er nicht an Mamas Stelle krank werden und so jämmerlich verrecken?! Ja... da hätt ich auch nichts von wenn er tot wäre. Aber es gab eine Zeit, da war ich wirklich so gekränkt, da hab ich mir das gewünscht, für meinen Seelenfrieden. Ich mein, wieso darf sowas nur leben während viel bessere Menschen jung sterben?? Naja, die Welt ist ungerecht, aber BJ und alles drumrum, auch seine asozialen Kackfans... die sind für mich schon lange alle gestorben! Harte, schlimme Worte, aber ich fühl sie. Ich darf das nie mehr an mich ranlassen, zu hohe Rückfallgefahr. Ich bin doch endlich losgelöst davon.

#bj #bonjovi #bon jovi #bon jovi fans #damals #fandom #fanzweifel #fanschmerz #nie wieder #radio #swr3 #moderator #barsch #sendung #erinnerungen #sucht #krank #aus und vorbei #meine gedanken

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Weihnachten tuts nicht mehr

Mir gehts emotional beschissen. Seit Heiligabend. Es war zwar eig ein schöner Tag, doch er hat mich einfach nur fdg gemacht! Wenigstens hab ich es versucht. Ich dachte… NOCH habe ich ja iwi "Familie", bzw ühpt irgwen. Und vlt bereue ich es später, mit den letzten 2 Figuren die noch da sind an Weihnachten nichts gemacht zu haben. Deswegen wollte ich unbedingt mit Papa zur Oma. Aber es fühlte sich einfach nur falsch an! Es geht nicht mehr, das tuts einfach nicht! Weihnachten existiert einfach nicht mehr. NIE WIEDER! Ohne Mama macht es keinen Sinn. Letztes Jahr war es besser, wo wir nichts gemacht haben. Alleine sein und nicht dran teilzunehmen tut nicht so weh. … mir ist auch dieses Jahr das erste Mal so richtig aufgefallen wie dieses lächeliche Fest aufgebauscht wird, und wie extrem man davon zugeballert wird überall! Diese ganze scheiß Weihnachtsmusik im Radio, einen ganzen verfickten Monat lang! Denken die nicht mal an die, die nicht feiern? Weil sie nicht wollen oder können? Weil sie niemanden haben! Oder einfach ne andere Religion haben und mit dem Quatsch deshalb nichts anfangen können. Ja, ich hab auf der Arbeit auch Weihnachtsmusik angemacht um "in Stimmung" zu kommen. Ich wollte es so sehr, weil ich es ein bisschen haben wollte wie früher, wo noch alles ok war. Aber es lässt sich nicht erzwingen, es war einfach nur falsch und eine doofe Idee. Ich hab mir damit nur selbst wehgetan! Dieser scheiß Kommerz überall. Diese dreckigen Süßigkeiten in allen Läden seit Ende August. Am heiligen Abend musste ich feststellen: ICH HASSE WEIHNACHTEN! Es ist nichts mehr für mich.

Das ist was für Familien, am besten mit Kindern. Ich bin kein Kind mehr und ich habe keine wirkliche Familie mehr. Auch keinen Partner, oder Freunde. Das Einzige das gut war, war die Weihnachtsfeier mit meinen Kollegen. Wir waren aber auch einfach nur Essen und haben uns gut unterhalten. In der Location war wenig Weihnachtliches, es war einfach ganz normal. Das hat sehr gut getan. Entspannte soziale Interaktion, schöner Tag! Aber auf alles Andere rund um Weihnachten kann ich gut und gerne verzichten! Ich hätte auf mich hören sollen. Bei diesem Gedudel am Radio kam ich mir verarscht vor. Ja, ich finde es sogar regelrecht respektlos, wie man überall den ganzen Weihnachtskram aufs Auge gedrückt kriegt. Ob man will oder nicht. Die letzten Tage hab ich mich so einsam gefühlt wie nie. Weil mir schmerzhaft bewusst wird wie die Welt etwas feiert, das ich nicht mehr hab, und nie mehr haben werde. Die Oma wirkte auch nicht mehr so fröhlich wie sonst immer. Sie sagte sie geht nachmittags um 5 ins Bett, wird immer wieder wach und liest. Wie traurig ist das bitte! Irgendwie kamen wir auf ihre alten Bilderalben. Für mich interessant, weil ich die noch nie gesehen hab. Muss ich digitalisieren! Oma meinte dann sie kann sie nicht mehr ansehen, sie braucht dann Schokolade weil es sie zu traurig macht, sind ja alle "im Himmel" darauf. Hm… eigentlich nur der Opa, von dem was ich gesehen hab. Aber als Papa meinte er kann sie auch nicht mehr sehen, und auch nicht die Bilder von unseren Holland Urlauben vor ein paar Jahren…. das hat mir so den Rest gegeben! Echt, ich könnte nur heulen. Nicht wegen den Bildern, sondern weil ich die ganze Zeit an Mama denken muss. Und ich fühle mich als hätten wir sie alle hintergangen! War es respektlos ihr gegenüber mit den letzten 2 verbliebenen Heiligabend zu verbringen? Hätte sie das gewollt? Es war einfach nur ein riesen Fehler! Verdammt sie fehlt mir so krass! Es kommt immer in Wellen. Manchmal geht es, da bin ich völlig ok. Aber in Zeiten wie diesen würd ich am liebsten garnicht das Bett verlassen! Bei allem was sie auch falschgemacht hat mit mir, bei allem was ich ihr bis heute nicht vergebe… dennoch vermisse ich sie unendlich. Ich habe sie geliebt. Wirklich. Ich habe niemanden sonst so geliebt. Und ausgerechnet sie musste sterben. Jetzt sind es bald 2 verdammte Jahre! Wie kann das möglich sein?! Ich begreife bis heute nicht was passiert ist, umso schlimmer wie lange es schon her ist. Und ich werde mir nie verzeihen können wie ich mit ihr umgegangen bin. Ich war ein abhängiges Riesenbaby das sie bis zum Schluss nur ausgenutzt hat. Ich war das beschissenste Scheißkind auf diesem Planeten!

Generell denk ich in letzter Zeit so viel über mich und mein Leben nach. Ich werde bald 28. Und hab noch immer keine Freunde. Wo soll das nur enden?! Und Papa wird ja auch nicht jünger. Und er ist Kettenraucher. Ich kriege langsam richtig richtig Angst! Wie wird das nur mit uns allen enden?! Mama beweist, man muss nicht alt werden. Ich denke immer Papa lebt noch 20 - 30 Jahre, aber… was wenn nicht? Was mach ich dann? Und was wenn ich selber so schwer krank werde?! Kann einem auch in jungem Alter passiern. Wenn ich mir das vorstell… garkeiner mehr da und ich werd selber krank… und Freunde find ich wohl nie mehr… Wo soll das alles enden? Ich bin zu gelähmt um Panik zu kriegen, aber eigentlich würde ich jetzt gern schreiend im Kreis rumrennen wie man so schön sagt! Wie ist es überhaupt passiert, dass ich so garkeinen habe?! Seit der Grundschule 0 Freunde! Einfach garnix! Die Hoffnung nen Partner zu finden hatte ich ja noch nie, und hatte auch immer wenig Interesse! Aber… so langsam gebe ich auch die Hoffnung auf je Freunde zu finden. Ich will aber nicht den gleichen Fehler meiner Eltern machen! Die haben mich als Kind schon aufgegeben, und mich damit kleingehalten, dass ich mich nicht altersentsprechend entwickelt hab, war es nicht so? Jedenfalls haben sie mich definitiv aufgegeben! Und jetzt biin ich auf dem besten Weg mich selbst aufzugeben. Man weiß was chronische Einsamkeit macht. Geringere Lebenserwartung und so. Hallloooo, ich sollte echt schreiend im Kreis rennen! Mann ich muss was tun! Irgendwass, um da rauszukommen. Nur was? Und wie, wenn ich es nie gelernt hab?! Von Kleinauf war ich quasi selbstisoliert. Weil ich kein komisches Kind war? Und meinen Eltern zu peinlich? Weil man sich mit mir nie irgendwo blicken lassen konnte, und weil sie zu stolz waren mich in Therapie zu schicken und um Hilfe zu bitten! Tja, so ist halt hix aus mir geworden. Eigentlich bin ich jetzt alt genug um mir selber zu helfen! Fuck. Ich hab das Gefühl ich hab alles falsch gemacht. Ich habe mein ganzes Leben versaut! Ich bereue mein ganzes Leben von vorne bis hinten. Ich hätte besser in der Schule sein müssen. Auf das Mobbing scheißen, mich nicht so hängen lassen sollen. Ich sollte wenigstens Abi haben. Das jetzt noch nachzuholen ist nahezu unmöglich, dafür bin ich nicht mehr belastbar genug. Aber was ich am meisten bereue ist was ich nach der Schule "gelernt" hab. Nur rumgechillt. Scheiß Fernausbildung. Hat mich kein Stück weitergebracht und nur weiter isoliert. So lernt man ja keine Leute kennen. Ich habe Jahre meines Lebens, und mein ganzes Jungsein völlig verschwendet! Alle andern haben mehr erreicht und sind an mir mühelos vorbeigezogen. Ach… jedes 10 Jährige Kind hat mehr erreicht und steht weiter im Leben als ich!!!!!! Ich kann froh und glücklich sein über jeden Tag den ich überhaupt arbeiten darf! Wahrscheinlich ist mein Leben immernoch Zuckerschlecken, im Vergleich zu dem was noch kommt! Ich hab einfach nur so brutale Angst vor der Zukunft!

...Ich versteh einfach nich warum er das mit Mama so anders macht als ich. Ich mein… die alten Bilder sind doch alles das ich noch hab! Sonst bleibt doch nix mehr. Genau wie ihre alten Sachen. Wie gerne hätte ich die, und ihr Auto! Papa hat alles weggeschmissen, das werd ich nie verzeihen. Er hätte wenigstens fragen können! Er hätte ja alles auf den Speicher sperren können, am Anfang war ich auch noch nicht bereit. Aber ein halbes Jahr später schon! Was gäbe ich jetzt um ihren Lieblingspulli! Und nein, ich kann ihre ganzen Alten Bücher die ich hier im Haus hab einfach nicht wegschmeißen. Es waren ihre, sie hat da teilweise drin rumgekritzelt. Das ist das einzige was noch bleibt. Ich bereue es so, dass ich im Sommer ihren blöden Globus verkauft hab. Lieber hätte ich 5€ weniger. Naja, daraus lernt man. Ich muss ihre ganzen Sachen von zuhause mit hierhin nehmen, bevor er die auch noch entsorgt. Ich weiß, jeder trauert anders, aber ich verstehe einfach nicht, warum er die Sachen die an all die schönen Zeiten erinnerten weggeschmissen hat, und alles das an die beschissenste Zeit überhaupt erinnert behält. Wenn ich diesen scheiß Rollstuhl und das alles sehe könnt ich nen Anfall kriegen! Am liebsten würde ich ihn als Strafe dass er einfach alles ohne zu fragen weggeschmissen hat verbrennen!!! Auch diese Griffe im Badezimmer… Hauptsache das lässt er alles so, aber das Ehebett sägt er kaputt. Ich versteh es nicht und ich will es garnicht verstehen. Muss ich auch nicht, denn ich hab meine eigenen Gefühle womit ich fertig werden muss! Und ich weiß hier im Haus (meiner Oma das ich geerbt hab) wäre es sinnvoll das Schlafzimmer umzuräumen wegen Energieeffizenz… aber… ich hab überlegt… ich will das nicht und bin noch nicht bereit dazu. Mein Schlafzimmer war Mamas Kinderzimmer und es soll so bleiben wie es ist. Es klingt kitschig aber da jede Nacht zu schlafen gibt mir Geborgenheit. Irgendwie fühle ich mich ihr dann näher. Auch wenn ich Angst hab es bringt Pech und mir irgendwann selber Krebs. Bullshit Geunke, ja! Aber irgendwie will ich ja alles anders machen als sie um nicht zu werden und zu Enden wie sie. Trotzdem… ich find es schön wenn noch etwas von ihr fast so ist wie sie es verlassen hat und wie es immer war. Wenn ich das Zimmer jemals änder… dann mach ich mir in dem andern Zimmer oben ein ganz neues Schlafzimmer! Oder in irgend einem anderen Zimmer. Und ihr Zimmer da oben bleibt wie es ist, und dorthin packe ich dann noch alle anderen Dinge die ich noch von ihr habe. Das ist eine gute Vorstellung wo ich mit Leben kann. Aber erstmal muss jedemenge Mist von Oma weg! Das wird noch Arbeit.

#weihnachten #meinegedanken #meine gedanken #traurig #mama #keine familie #tod

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Hab gerade das letzte Wetten Dass mit Thomas Gottschalk geguckt. Es war irgendwie wieder wie Früher, aber irgendwie auch nicht. Das erste Mal sah ich die Sendung von einem anderen Ort aus, das erste Mal seit ich ausgezogen bin. Von meinem eigenen Sofa aus, das dem Wetten Dass Sofa auch noch verblüffend ähnlich sieht! Ich bin froh, dass die blöde Hunzicker diesmal nicht dabei war. Hat die früher immer genervt. Die musikalischen Gäste waren fast alle für die Tonne. Einzig Take That war erträglich. Dafür waren die Wetten ziemlich stark. Die Hahnenschreie, die Hundewette, und vor allem die Letzte mit den Strichcodes! Legendär war dann die Abmoderation von Frank Elsner und wie Gottschalk einen Abgang mit dem Bagger machte! Keine großen Emotionen, sondern ein epischer Abgang. Perfekter geht es nicht!

Einzig den Grund warum er aufhört finde ich so traurig. Ich dachte er ist einfach zu alt. Irgendwie hat er in den letzten Jahren ja auch stark nachgelassen. Aber der Grund ist nicht sein Alter, sondern einfach seine große Klappe, und, dass man im Fernsehn heute nicht mehr alles sagen darf was man denkt. Gut, manchmal ging er zu weit, da stimme ich zu. Und, achtung unpopular opinion: Die sogenannte "Cancel culture" finde ich oft auch gerechtfertigt und richtig! Trotzdem ist es einfach schade, dass er aus dem Grund aufhören muss. Gottschalk war immer lustig! Auch wenn ich nicht glauben kann, dass siene Sprüche nicht vorbereitet und immer so spontan waren wie er tut.

Ich finde er hört zum genau richtigen Zeitpunkt auf, und es ist auch besser zu gehen, als sich zu verstellen und dann etwas zu machen, das man so nicht machen will. Er ist ein authentischer Typ der zu sich steht. Tschüss Thommy, und wiedermal Tschüss ein Teil meiner Kindheit!

#wetten dass #thomas gottschalk #zdf #letzte sendung #tschüss

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Warum haben einige Internetschreiberlinge die absurde Ansicht, man dürfe nicht kommentieren wenn es nicht interessant ist? Wie oft habe ich auf Plattformen wie Youtube, Reddit und Instagram schon so Frustantworten gelesen vonwegen: "Ja, und jetzt? Wer wollte das wissen? Niemand interessiert das. Scroll einfach weiter anstatt das zu kommentieren. Sinnentleerter Kommentar."

Ok, du nichtsnutziger Internettroll. Was soll das bitte?! Was möchtest du mit so einem Kommentar bezwecken? Denkst du dein Kommentar ist irgendwie interessanter? Warum scrollst du nicht selber weiter, wenn es doch sooo uninteressant ist was ich geschrieben habe!? SINNENTLEERTE ANTWORD!

Also ehrlich, Kommentarspalten sind dazu da, damit eben jeder seinen Senf dazu geben kann und seine Meinung kundtut. Da gibt es keine Berechtigungen für und das ist auch gut so! Wo sind wir denn hier?! Solche Kommentare wie "interressiert keinen" sind einfach nur saudumm und hinzu noch ziemlich respektlos. ​Es muss niemand wissen WOLLEN oder vorher lieb nachfragen, damit ich meinen Senf irgendwo zu geben kann! Genauso muss meine Meinung auch nicht der deinen entsprechen, damit ich kommentieren darf. Immer diese Anspruchshaltungen und Bevormundungen im Netz. Meistens noch gefolgt von Streit, Spott und Hetze. Warum muss man anderen ohne Grund so übers Maul fahren und alles mit seinem Frust und seiner Negativität verpesten? Ich raffe es nicht. Manchmal denke ich, Kommentarspalten wären besser wenn zwar jeder kommentieren, aber keiner Antworten oder bewerten könnte. Denn überall herrscht so ein anfeindender kritischer Ton. Kritik ist ja schön und gut, aber ich habe so langsam das Gefühl mittlerweile findet jeder alles und jeden nur noch problematisch und jeder kackt jeden wegen jeder Kleinigkeit an. Und schließlich machen alle mit, denn alle gucken voneinander ab und passen sich dem rauen Ton an. Dauernd wird man abgestempelt und wie Dreck behandelt. Besonders schön wenn auch noch Generationskonflikte bei gewissen Themen dazu kommen und man gleich als dummer Teenie oder Boomer beschimpft wird. Haha, dabei bin ich weder das Eine noch das Andere. Alle keifen einander nur noch an, alles tothaten was nicht ins eigene Weltbild passt. Und selber bin ich kein Stück besser! Puh... nicht Aufregen, nur Wundern. Zeit für mehr digital Detox!

#YOUTUBE #Kommentare #antworten #kommentarspalten #instagram #genug internet für heute

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I once joked, "I'm going to be single forever," but I don't think it's a joke anymore.

#reblog #truth

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Anderen Radfahrer im steilen Berg überholt. Bin wohl doch nich sone Omma. Fühlt sich gut an fürs Selbstbewusstsein!

#Radfahren #überholt #selbstbewusstsein

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Ich wünsche mir, dass Bon Jovi's Untaten auch alle so ans Licht kommen wie die von Lindemann gerade!

#meinegedanken #lindemann #rammstein #skandal #bonjovi #bon jovi #meine gedanken #sex skandal #vorwürfe

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... like all that is in my head is so embarrassing. I am embarrassing, hahahaha

Fuck off im so in love with this fictional man it’s embarrassing

#meinegedanken #lustig #Jup

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Die Kotze hat gekatzt

Papa, 2023

#lol #haha #katze #kotze #lustig #kotzkatz #katzkotz

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Das iPhone ist der Golf unter den Handys: Es hat und kann nur das Nötigste, ohne viel Schnickschnack. Das Handy für Jeden. Zuverlässig, jeder kennt es. Jugendliche geben gerne damit an. Es ist idiotensicher, und läuft einfach. Mehr aber auch nicht. Es ist nix besonderes und für was es ist, ist es zu teuer und überbewertet. Es ist auch absolut nichts für speziellere Zwecke. Genau wie so ein VW Golf halt.

#iphone #vw #golf #vw golf #vergleich #wenn handys autos wären #nix mercedes #nix tesla #volkshandy #ios

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Liebe Mama

heute ist es schon ein Jahr her. Ein ganzes Jahr. Es fühlt sich an als hätte dieses Jahr nie existiert! Noch nie verging die Zeit so schnell. Ich kann noch immer nicht begreifen, dass du wirklich nicht mehr hier bist. Und noch weniger, dass du nie mehr hier sein wirst. Es fühlt sich immer noch an als wärst du einfach nur im Urlaub. In einem Ehrhohlungsurlaub. Und bald kommst du zurück und bist wieder fit und gesund, so wie früher. Geheilt und als wärst du nie krank gewesen. Und gut erholt und total glücklich! Ich sehe dich in meiner Vorstellung dauernd vor mir, wie du wiederkommst und alles wieder so ist wie früher!

Wie gerne würd ich mit dir einfach irgendwo hin fahren und irgendwelche blöden Blümchen knipsen oder in irgendwelche Läden gehen, nur um doch wieder nichts zu kaufen. Wie gerne würd ich dir alles erzählen was gerade bei mir so abgeht. Ich weiß genau du hättest all die Geschichten von der Arbeit so geliebt. Über meinen verplanten Chef der nie ganz zuende denkt. Und wie er sich scheiden lassen wollte und dann doch nicht. Und wie die eine Kollegin ihre Arbeit verweigert hat, nur noch muffig rumsaß und dann tatsächlich gefeuert wurde. Und, dass ich jetzt ein kackiges Diensthandy hab. Ich hätte dir so gerne die neuen Bilder aus Paris gezeigt. Das Wetter war diesmal viel besser. Davor das Jahr hast du es ja gerade so noch mitgekriegt. Das war das erste Mal wo ich alleine von Zuhause weg war! In deinen letzten Tagen zeigte ich dir doch die Bilder davon. Das war eigentlich der letzte einigermaßen schöne gemeinsame Moment den wir hatten. Du warst halbwegs klar im Kopf und es hat sich ein bisschen angefühlt wie früher. Auch an Silvester, wo wir das letzte Mal zusammen "Nicht Nachmachen" geguckt haben. Da hat noch keiner geahnt wie schlimm es wirklich ist.

Ich hoffe sehr, dass du nicht richtig mitgekriegt hast was am Ende war. Wie du gepflegt werden musstest, und was der Papa alles für dich getan hat. Ich weiß, dass du das alles nie wolltest! Deswegen wolltest du dir wahrscheinlich auch nicht helfen lassen und einfach nur da liegen und nicht mehr ins Krankenhaus. Im Nachhinein denke ich das wäre auch besser gewesen. Dich wieder aufzupeppeln war doch nur Quälerei. Toll, du konntest wieder essen, aber der scheiß Krebs hat dadurch nur noch mehr gewütet. Ich will nicht wissen wie sich das angefühlt haben muss! Du musst wochenlang unerträgliche Schmerzen gehabt haben. Das hast du nicht verdient! Niemand hat sowas verdient! Hättest du doch bei deiner letzten Fahrt einfach einen sofort tödlichen Unfall gehabt. Dann wäre dir so viel Leid erspart geblieben. Ich denke du hättest das ähnlich gesehen.

Hast du eigentlich noch mitbekommen, dass ich irgendwie ständig weg war? Ich hab auf der Arbeit erst ganz spät was gesagt. Bis heute hab ich manchmal ein schlechtes Gewissen! Auch, weil ich dir kaum geholfen hab. Ich wollte ja. Aber immer war endweder Papa oder der Pflegedienst schneller mit allem. Ich wollte mehr Kochen und so. Und ich wollte dir unbedingt noch die Füße eincremen. Wie früher als ich noch ganz klein war, das mochtest du ja immer so. Aber immer hatte das schon jemand gemacht. Weißt du, dass ich es abgrundtief hasse, wenn andere einfach ungefragt irgendwas machen, das ich mir vorgenommen hatte?! Ich hatte keine einzige Gelegenheit mehr deine Füße einzucremen! Und keine Ahnung... ich habe zu allem Unglück auch noch sehr irrationale, dumme Dinge getan. Nur um mich von dir loszureißen. Weil da irgendwie noch dieses Abhängigkeitsverhältnis war. Du weißt schon... gewisse "Rituale" seit meiner Kindheit. Wir wollten das beide längst nicht mehr, haben aber dennoch weitergemacht... es war ja schon immer einfach so. Du standest bis zum Schluss, bis zum allerletzten Tag über mir. (Im positiven Sinne) Du warst immernoch meine Mama zu der ich aufgeschaut habe. Selbst als du da lagst hat es sich nicht angefühlt als würde ich mehr können als du. Ich könnte wetten du bist sauer und enttäuscht. Weil ich Scheißkind wie immer nichts getan habe. Ich hab dich hängen lassen. Habe die Flucht ergriffen. Wie immer wenn es schwierig wird. Schockstarre, nicht (richtig) handeln können. So bin und war ich schon immer. Ich habe viel über mich gelernt in der Zeit. Und ich kann mich ehrlich gesagt noch weniger leiden als je zuvor.

Omas Nachbarin meinte mal zu mir du hättest gesagt ich wäre dir das wichtigste auf der Welt gewesen, und dass du mich bedingungslos liebst oder sowas. Ich kann das nicht glauben. Das hast du doch bestimmt nur so gesagt. Oder weil ich im Vergleich nicht ganz so schlimm bin wie die Oma. Andersrum stimmt die Sache aber: Ich hab dich bedingungslos geliebt. Auch wenn du viel Mist gemacht hast und bei mir viel verkackt hast mit groben Erziehungsehlern. Du warst die Einzige der ich alles erzählen konnte. Du warst die Einzige die mich überhaupt irgendwie ansatzweise verstanden hat. Du hast alles für mich getan obwohl ich für dich nie was getan hab und eine Tayrannin war die dich immer nur wie Dreck behandelt hat. Du warst wie meine einzige Freundin! Und jetzt bist du nicht mehr da. Ausgerechnet du, schon seit einem ganzen Jahr. Viel geändert hat sich seit dem nicht. Ich bin mutterseelenallein auf dieser Welt! Im wahrsten Sinne! Ich hab niemanden und hocke immer noch zuhause. Ich will immernoch das Omahaus, aber ich weiß nicht wie es weiter gehen soll. Keine Ahnung ob mein Geld reicht. Papa würde mir nicht helfen, weil er die Oma abgrundtief hasst. Arbeit nach wie vor unsicher. Ich weiß nicht was ich will, ich weiß nur, dass sich mein Leben langsam mal ändern muss! Ich muss selber klarkommen bevor ich wirklich muss. Ich will von niemandem mehr abhängig sein. War lang genug ein unselbstständiges Riesenbaby! Du fehlst hier so. Du hattest das schönste Lachen. Du warst was besonderes.

Ich glaube an kein Leben nach dem Tod. Doch ich wünschte es gäbe eins! Ich stelle mir vor, dass du jetzt in irgend einem Paralleluniversum wo noch alles gut ist mit Opa um die Welt segelst. Eine Weltreise machen wolltest du doch immer, und du hast Schiffe geliebt. Ich hätte 1000 Fragen an dich. Wie war das alles? Wie fühlt es sich an zu sterben? Kommt da noch was? Vermisst du mich so wie ich dich vermisse oder bist du froh endlich tot zu sein weil du so endlich mal Ruhe vor uns allen hast? Was hast du am Ende noch mitgekriegt und welche Sinneseindrücke? Wie hat sich das angefühlt? Ach nein... ich will das alles garnicht wissen! Ich denke, das wäre auch deine Antwort darauf - dass ich es nicht wissen will! Ich glaube ja nach wie vor, du wusstest etwas das du uns nicht gesagt hast. Du wusstest, dass du stirbst und, dass die Krankheit doch weiter fortgeschritten ist. Du hast immer verneint Schmerzen zu haben, aber ich habe gespürt, dass das nicht stimmt. Wie konntest du selbst in so einer Lage noch auf Stark tun und einfach lügen? Ich kann einfach nicht begreifen was du hattest! Es ging ja auch alles so verdammt schnell. Nur 3 Monate. Wer weiß wie lange die Scheiße schon in deinem Kopf wuchs und wie lange du schon was gemerkt hast. Du hast ja immer alles mit dir selber ausgemacht, wir haben es viel zu spät bemerkt. Und ich Arschloch hab noch gelacht, als du den Spiegel abgefahren hast.

Beerdigt hat dich übrigens der Bestatter den ich von der Arbeit kenne. Den wolltest du ja immer kennenlernen. Eine Schande, dass es auf diese Weise passieren musste. Deine Beerdigung war an einem fünften. Immerhin - deine Lieblingszahl. Und ich war da! Ja ehrlich! Ich war tatsächlich da. Und Papa, sonst niemand. Ich denke du wärst auch mit der Art und dem Ort einverstanden gewesen. Du wolltest ja immer verbrannt werden und alles andere war dir egal was nach dem Tod ist.

Ohne dich ist es komisch. Aber es war auch wirklich wie eine Erlösung. Es war alles kaum noch auszuhalten. Und immer fremde Leute im Haus. Ich hoffe wirklich, dass du die letzten Wochen nix mehr mitgekriegt hast.

Im Sommer sind wir geflogen! Wir waren auf Gran Canaria! Es hat sich angefühlt, als würden wir einfach ohne dich in Urlaub fliegen. Auch wenn du eh nie geflogen wärst. Ich kam mir vor wie ein Verräter einfach gleich ohne dich so weit weg zu fleigen. Als hätten wir dich rücksichtslos zurück gelassen. Fliegen ist übrigens doch nicht so schlimm. Aber in den Kurven wird mir komisch.

Ich versuche gerade den Bogenhanf zu retten den du mir mal zu Weihnachten geschenkt hast. Er sieht ganz schön krank aus und lässt die Blätter hängen. Es wäre eine Schande wenn der eingeht. Du wüsstest bestimmt wieder guten Rat. Ich nicht, ich kann einfach nicht mit Pflanzen! Wie gut du es konntest wird mir erst jetzt bewusst. Die ganzen Blumen draußen waren alles dein Werk. Alle Pflanzen hier drinnen auch. Fast alle sind eingenangen, draußen wächst jetzt Gras wo dein schöner Vorgarten war. Es ist eine Schande! Ich hätte dir als du 60 wurdest einen Kuchen kaufen sollen! Hab noch immer Gewissensbisse weil ich einfach nichts wusste! Du meintest ja immer du würdest keine 60. Wir hätten das feiern sollen anstatt es zu ignorieren. Papa hat direkt ein paar Wochen nach deinem Tod all deine Klamotten einfach weggeschmissen! Ich verzeih ihm das nie! So gern hätte ich wenigstens deinen grüngelben Lieblingspulli! Er würde mir nicht passen, na und?! Es ist kaum was von dir übrig, ich ärger mich so, dass ich viel zu wenige Bilder von dir hab! Jetzt ist es alles zu spät. Ich kann auch hier nur wieder daraus lernen.

Ich dachte ja immer die Oma stirbt bald. Ich war blind zu sehen wie es um dich stand. Du machtest einen viel zu gesunden Eindruck. Und nichtmal deine Ärzte haben es gerafft. Die eine Ärztin die immer nachhause kam hat erst einen Tag vorger gemerkt, dass da was in deinem Bauch aufgeplatzt war. Dann hieß es plötzlich du hast höchstens noch 48 Stunden. Und ich Maschine hab einfach normal gearbeitet. Das ist doch nicht normal! Eine Woche vorher hieß es du lebst doch ein Jahr und es sei noch nicht lebensgefährlich. Was ist da nur schiefgelaufen, das sind doch mehrere Sachen! Dumme Ärzte haben alle versagt und dich nur noch mehr gequält. Die Katze war die einzige die richtig lag! Schon einen Monat vorher wurde sie so unruhig und ist nur rumgerannt. Bis heute kratzt sie noch an meiner Tapete. Es ist unheimlich was Tiere alles fühlen. Aber ihr geht es gut. Sie schläft gerade hinter mir auf dem Rucksack den ich mit im Urlaub hatte. Sie ist das liebste was ich hab. Ich passe so gut ich kann auf sie auf. Ich war auch schon zweimal mit ihr beim Tierarzt. Alles ok! Selber bin ich innerhalb des letzten Jahres auch von Arzt zu Arzt gerannt. Sogar zum Frauenarzt. Er hat Ultraschall gemacht. Ich kann es garnicht glauben wie man gesunde Eierstöcke haben kann! Und wie man generell so gesund sein kann. Ich muss das nutzen. Noch bin ich jung und gesund, ich MUSS mein Leben dieses Jahr in den Griff kriegen, das hättest du auch gewollt! Wie konntest du mit diesem kranken Bauch der uns fast beide umgebracht hätte überhaupt ein so gesundes Kind zur Welt bringen?

Neujahr hat sich dieses Jahr endlich wieder angefühlt wie Neujahr! Und mein Geburtstag war auch ganz normal. Jedenfalls besser als der davor. Der 26. war der schlimmste Geburtstag meines Lebens. Das erste was ich sah warst du... auf diesem Stuhl. Und dann war ich den ganzen Tag allein in der Stadt während du diesen Krankentransport hattest. Und dann bekam ich die Nachricht, dass man dir nicht mehr helfen kann, keine weitere Chemo mehr. Nein, das alles hättest du nicht gewollt, das weiß ich ganz genau!

Immerhin hab ich inzwischen gelernt ein bisschen zu kochen. Und den Kuchen kann ich auch alleine backen. Momentan versuche ich ein paar Fetzen spanisch zu lernen, bin aber so unmotiviert. Ich könnte dir noch 10000 weitere Digne erzählen. Und je länger du fort bist je mehr werden es. Wie gern würde ich nochmal deine warmen Hände spüren wenn ich mir im Auto die Finger abfriere. Ich versuche jedes Foto das von dir noch existiert zu sammeln und es zu sichern. Ich hab einen Ordner bei Google angelegt, so hab ich dich immer bei mir. Du warst noch viel zu jung! Die Welt ist einfach nur ungerecht!

Wie gesagt, ich glaube nicht an Götter oder ein Leben nach dem Tod. Aber seit einem Jahr wünsche ich mir, dass es das doch gibt! Denn dann würden wir uns vielleicht irgendwann wieder sehen. Also vorrausgesetzt ich lande im gleichen Jenseits wie du. Machs gut, du warst ne Heldin! Du hast mir mein Leben geschenkt. Manchmal denke ich, ich hab deins indirekt beendet. Weil ich dich krank gemacht hab. Aber vielleicht sind das auch nur irgendwelche depressiven Selbsthass-Gedanken in mir. Damit muss ich leben, nicht du. Ich muss endlich alleine klarkommen. Dass du weg bist ist immernoch so surreal! Ich weiß bis heute nicht ob ich richtige Trauer hab. Will ich auch irgendwie nicht, das wäre ja so endgültig. Vielleicht will irgendwas in mir nicht loslassen.

Wir haben es übrigens nie in die Zeitung gesetzt. Papa wollte nicht. Mir wäre es egal... wobei, eigentlich nicht! Am liebsten würde ich in die ganze Welt heraus schreien wie du mir fehlst!

Dein letztes Wort war "nein". Es war auch mein erstes als du tot warst. Das letzte was du mir direkt sagtest war "lass mich doch in Ruhe". Das nehm ich dir nicht übel, dir gings beschissen, und beschissen ist garkein Ausdruck! Die wohlverdiente Ruhe vor mir hast du jetzt.

Wie auch immer, du wirst diesen Roman niemals lesen. Und vielleicht ist das auch gut so. Wäre eh nur wieder ne Belastung, wie alles an mir. Trotzdem wäre es schön wenn dich mein Text irgendwie erreichen könnte. Aber du kannest nichtmal beinen Blog - der auch irgendwie keiner mehr ist... Ruhe in Frieden! Ich vergesse dich nie 💔

#mama #tot #tod #ein jahr #genau ein jahr #auf die minute genau #vermissen #tr #traurig #trauer #verlust #brief #krebs #rip #machs gut #Abschiedsbrief

[mitteilungsbeduerfnis]

Wurde ich eigentlich von jemand bekanntem geteilt oder warum folgen mir auf einmal so viele? Nicht, dass mich das stören würde... ähm danke xD

#TUMBLR #follower #danke?

[mitteilungsbeduerfnis]

don’t tell me to calm down I’ll throw a fucking desk at your face

#reblog

[mitteilungsbeduerfnis]

Keinachten

Dieses Jahr fällt Weihnachten für mich komplett aus! Das erste Weihnachten ohne Mama. Familie gibts nicht mehr!

Keine Deko, Kein Baum, kein Besuch bei Oma, keine Geschenke, GARNICHTS!!!

Muss aber auch sagen, dass ich schon seit bestimmt 10 Jahren jedesmal weniger Bock auf die Scheiße hatte. Und so gut wie jeder den ich kenne auch. Ist ja auch jedes Jahr immer das Gleiche und es ödet an.

Gerade dieses Jahr find ich den ganzen Kommerz um den Quatsch noch viel fragwürdiger.

Überall Lichter, jede Stadt geschmückt. Überall scheiß Weihnachtsmärkte. In jedem verfickten Laden überall Nikokäuse und Deko und schon seit September der ganze Süßkram. Jede halbe Stunde Weihnachtslieder am Radio, überall ist es in der Werbung, am Fernsehn, die ganzen Filme. Jeder Streamingdienst versucht einem diese Weihnachtsplaylists aufzuschwatzen und jeder hergelaufene Robbie Bubble bringt sein 428tes Weihnachtsalbum raus.

ICH KOTZE IM STRAHL!

Irgendwie hat dieser ganze Kult und Kommerz um dieses Drecksfest schon etwas sehr erniedrigendes. Genau wie der Valentinstag erinnert es mich an etwas das ich nicht hab. Überall glückliche Familien mit strahlenden Kindern. Tja, die Kindheit ist aber längst vorbei, und Familie ist nicht mehr, eine eigene werd ich nie haben, das weiß ich jetzt schon und ist auch eine Entscheidung.

Der gaze Kult um diesen Mist führt einem nur vor, wie man zu leben hat. Und das find ich so falsch. Es ist respektlos gegenüber denen, die kein Weihnachten feiern. Überall kriegt man es so vor die Nase geklatscht, in your face. Doch was ist mit denen, die keine Familie mehr haben? Oder die einfach nicht feiern wollen und dem ganzen Kommerz nichts abgewinnen können? Oder die einfach eine andere Religion haben???

Bei mir ist es so, je älter ich werde, je weniger kann ich dem ganzen abgewinnen. Je weniger Bock habe ich auf den Rotz. Mit Mama ist das sowieso alles mitgestorben.

Und je älter ich werde, je realistischer und rationaler denke ich auch. Es hat damit angefangen nicht mehr an das Christkind zu glauben. Religionen, Sekten, Verschwörungstheorien und Fankult sind sich auch alle sehr ähnlich. Und mMn alle gleich manipulativ. Menschen WOLLEN an etwas glauben und verbeißen sich darein und werden Fanatisch. Bis sie etwas nur tun, weil sie es schon immer so tun. Wie Weihnachten feiern. Obwohl es längst nur um Konsum geht, alles anödet und sich jeder nur streitet, yay.

Ich bin atheistischer denn je und es ist einfach eine Befreiung. Und es ist auch eine Befreiung sich nicht mehr mit dem ganzen Weihnachtsquatsch rumschlagen zu müssen. Allein immer die Deko aufhängen. Wozu? Es war einfach immer nur nervig. Paar Wochen hing es und wurde dann schonwieder weggepackt, so ein Blödsinn!

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